Остальные новые истории

Приморский город Мариуполь. Конец сентября 2003 года. Праздник - День
Машиностроителя. Многотысячная толпа на Театральной площади. Концерт
группы "Hi-Fi" и последующая дискотека. Народ успешно убивается
спиртными напитками, танцует, словом - гуляет вовсю.
Я с друзьями стою чуть в стороне и потягиваю "Pepsi" (млин, еще 11 дней
даже пива нельзя - надо пройти полный курс лечения, глотая какие-то
пилюли от болей в желудке:( ).
Короче, стою я трезвый, как дурак и поглядываю по сторонам. Бесплатный
цирк, так сказать. :) Рядом стоит хорошо поддатая компания в количестве
4-х человек. Три М и одна Ж. :) Женщина, в смысле:). Мужики с большим
трудом удерживают равновесие. Тут, самый плюгавенький и поддатый из
мужиков фокусирует взгляд на окружающем "ландшафте" и хлопает по плечу
своего товарища:
- С-серега! С-смари - две дев-вушки стоят-т и скуч-чают! Щас я п-пойду с
ними знак-комиться!
На что весьма своеобразно реагирует единственная девушка из их компании.
Критически оглядывает мужчинку и цедит, сквозь зубы:
- Н-ну пойди... С-спугни...
Я плакаль:)

ВованСидорыч ([email protected])

Так сказать свежак.
Гуляем в субботу на юбилее у друга. Хорошо гуляем, весело. Дело
происходит в столовой института. Начались танцы. А курить выходим на
улицу. Стоим значит курим. Выходит к нам ВОВА. Да именно ВОВА. (110 кг.
самбо, дзюдо и пр.) и произносит фразу после, после которой танцы
возобновились не скоро.
- Я там значит медляк ищу и ни одного мужика в зале!

P.S. Вова не обижайся :)

На сайте http://bilet.roomservice.ru/ список событий:
Tom Jones - Rock’n’roll
Алла Пугачева - Folk
Филипп Киркоров - Comedy
Napalm Death - Hip-hop
Алена Апина - Heavy Metal
Rammstein - Country pop
Татьяна Овсиенко - Death Metal.
Вот такие у нас концерты в Москве...

По поводу студенческих объявлений. В бытность мою студентом видел
объявление следующего содержания:
"По техническим причинам весна переносится на февраль!"
(имелось в виду мероприятие под названием "студенческая весна")

Прочитал на anekdot.ru поучительную историю.
Замученая тяжелым днем сотрудница очень хочет, чтобы шеф на обратном
пути (не помню откуда) заехал в офис и отвез ее домой т. к. все прочие
сотрудники уже свалили.
И вот она без всякой задней мысли сгружает ему на пейждер сообщение:
"Иван Иваныч жду вас в офисе. Я одна.". Как звучит! Песня.
============
Ну это преамбула.
Рассказал я эту историю жене. "Видишь" - говорю - "дорогая как бывает, а
вот ты бы черт знает что обо мне подумала". Вижу что прочувствовала и
уже заранее стыдится. Воспитательный момент сработал!
И вдруг что - то щелкнуло и она говорит: "Ну и что я должна буду
подумать? У тебя ведь нет машины?". Нда блин - прокол.

Мне тут понравился разговор Тети Вали с каким-то лысым черепом на
ТВ-пятерочке. Череп у нее спрашивает - Валентина Ивановна, а правда,
что у Вас в молодости было прозвище "Валька стакан"? - А полпред ему и
отвечает - Да что Вы, это все ложь! Я в молодости в рот не брала.

P.S.
я опросил всех своих знакомых - ни они, ни один из их знакомых не
голосовал за Матвиенко, забавно - откуда взялись 49 процентов в первом
туре?

Извиняй сынку бананов у нас нема....

Живу я в Германии, в коей как известно проживают представители всех
народностей мира и даже тех племен, кои за пределами этой страны уже
вымерли...
Так вот моя дочка учится в самой обыкновенной немецкой школе в которой
как знают проживающие здесь соотечественники встретить немца в
диковинку. Подружилась значит она с одной негрой одноклассницой,
типичной такой негрой цвета спелого баклажана и с губами на которые
вертолет приземлится.
Так вот звонит она на днях можно я мол к вам приду с вашей дочкой
поиграю...
Ну говорю приходи не боись - линчевать не будем.
Так как настроение было у меня было хорошее и душа требовала юмора, то
мой взгляд упал на пальму в кадке. Недолго думая подвесил на нее связку
бананов.

Видели бы вы глаза этой девченки, когда она это увидела....

Алекс-Путешественник

Навеяно историей про то как таджикского юношу загребли в армию раньше
срока.
Я служил как раз примерно в это время в Белоруссии, в Барановичах, и
майор Ольхов у нас в части был но история не про это.
Однажды к нам прибыла команда бойцов после карантина, в основном
таджиков, и там был боец, который выглядел постарше остальных. По
отношению к этим ребятам бытовал стойкий стереотип что они плохо говорят
по русски и обладают тихим нравом. Как-то кто-то из старослужащих назвал
нашего героя салабоном, а в ответ услышал шквал отборного чистого
русского мата, который в переводе мог означать «сам такой». Возмущению
«дедушки» не было предела, но всех смутила дерзость и «квалификация»
молодого бойца. Оказалось что этот парень отслужил уже три раза, и это
его четвертая ходка. Это был его бизнес, он служил по чужим документам,
за тех парней, которые были готовы заплатить двадцать пять тысяч
советских рублей, сумасшедшие по тем временам деньги. Нам стало страшно
интересно, на что же он потратит эти деньги он рассказал, что получает
как правило не полную сумму, возникают некоторые «накладные» расходы, а
собирается он купить несколько автобусов, нанять водителей, и возить
пассажиров. Для 86 года это были неслыханно авангардные и уголовно
наказуемые идеи.
Вскоре боец получил распределение на удаленную точку, где служба была
намного спокойнее чем в казарме или на аэродроме. Примерно через пару
месяцев, бойцу пришла телеграмма заверенная врачом о том, что его мать
находится в тяжелом состоянии в больнице, он уехал в отпуск. Вернулся,
слава Аллаху, маме стало лучше. Еще через какое-то время случилось то-же
самое с его отцом. Когда он вернулся, то как-то проболтался, что здорово
сходил с отцом и братом на охоту. Видимо блатная воинская должность,
отпуска как раз и составляли часть накладных расходов, нет, не молодого
бойца, матерого предпринимателя. Скажу только, что его идеей
вдохновились несколько сослуживцев, которым в общем-то нравилась служба
и они даже собирались на сверхсрочную. Не знаю, удалось ли им воплотить
свои планы, но идея контрактной службы «за того парня» актуальна и
сегодня. Кто захочет пользуйтесь идеей на здоровье.
Мл Сн-т запаса Шитов ДМБ 87. Для однополчан: [email protected]

Историю рассказал знакомый. Он сам диабетик, да еще бывший блокадник,
так что в больницу ему приходится ходить часто. А тут его жена попала в
стационар, а он ее навещает. Говорит: "Прихожу в отделение и ничего не
понимаю. Обычно там от бабок не протолкнуться. Они и в "круглосуточном"
стационаре лежат, в палатах прям помирают, медсестры им только горшки
менять успевают. И на дневной стационар ходят - эти в коридорах на
кроватях стонут. Правда, в туалет сами ходят, но уж когда на укол ползут
- это просто картины страшного суда - стоны, плачи, жалобы. Короче, еще
чуть-чуть - и выноси. А тут смотрю - палаты полупустые, а в коридоре
вообще ни одной кровати. Спрашиваю у "нашей врачихи", что случилось, она
и говорит: "Подождите, вот картошку выкопают да все помидоры с дач
вывезут - и снова к нам". Такие вот болезни с сезонной ремиссией.

…Восьмилетний сын увлекается ужастиками. Сам он впечатлительный
донельзя, всего боится до того, что до сих пор укладывается спать с
мамочкой и, если не находит оную в момент случайного пробуждения, идет в
нашу комнату и скандалит. До сих пор значительные проблемы с интимной
жизнью у нас с супругой связаны только с ним. Но вернемся к его
увлечению ужастиками. На ночь он их не читает, но эвакуирует из своей
комнаты: собирает в огромный пластиковый мешок (а книг, надо сказать, у
него около шестидесяти, хоть и в бумажном переплете, но все-таки большая
гора получается) и затаскивает в наше с женой жилище. Вчера проснулись
от жуткого крика: оказывается в процессе вечерней транспортации мешка
одни ужастик выпал и проснувшийся мальчик обнаружил книгу в комнате. Так
утешали читателя до утра уже в супружеской постели… Лев Ио.

Про глюки винды и вирусы там всякие...
Мой друган прикупил себе комп, коим сильно начал гордится.
Но вот, незадача, начал комп как-то странно очень сбоить - вырубается
вдруг ни с того, ни с сего, и по-новой загружаться начинает, диски там
проверять...
Зовут меня, и выясняется такая странная закономерность - комп, как
назло, вырубается в самые неподходящие моменты - острый момент в фильме,
или в игрушке какой, а всякие там ворды и эксели все ОК.
Фигня это все думаю, подолбился - странно: машина работает четко.
Садись говорю, играй, будем смотреть.
Что оказалось - комп стоит в закутке, сетевой фильтр валяется на полу,
под ногами у другана, который этими самыми ногами в дырявых носках и
сучит в самые сложные моменты своей виртуальной жизни, ну и задевает
шевеляшимися пальцами за красненькую такую клавишу на пилоте...
Я я то, думал уже невесть что!

Хорошо отдохнули на Селигере. Два УАЗика, Нива и я на Оке. Общий пробег
1200 км. Из них часть по бездорожью, тяжелому даже для Нивы. Вобщем я от
души оттянулся.
Теперь собственно история.
На другой день после возвращения в Москву Ока не завелась и была позорно
на буксире оттащена в сервис. В Оке заменили (вниманее!!!): передние и
задние тормозные колодки, тормозные диски, главный тормозной цилиндр,
тросик и трещотку ручника, аккумулятор, стартер, звуковой сигнал,
трехрычажный переключатель, генератор, бобину, свечи, шесть перегоревших
лампочек и три предохранителя. Были переложены три провода, в цепях
которых имелись короткие замыкания, и отремонтирована подводка к
противотуманной фаре.
Ни одна из этих неисправностей не возникла во время поездки – все были
до нее.
Непосредственной причиной визита в сервис оказался обрыв одного провода
в “прикуривателе” (в том, который сделан из двух толстых проводов со
щипцами на концах).
Когда в очередной раз сел аккумулятор (напоминаю, генератор - мертвый),
я привычными движениями достал из багажника запасной и обнаружил, что
стартер все равно не работает. Такими же привычными движениями подключил
аккумулятор к соседской машине на зарядку, подключил через тот самый
злосчастный “прикуриватель”. Выждал положенные 10 минут и обнаружил, что
стартер продолжает не работать. После этого был сделан ошибочный вывод,
что стартер окончательно “сдох”, хотя на деле умерли запасной
аккумулятор и “прикуриватель”. Если бы не этот дурацкий провод, Ока еще
ездила бы и ездила.
В таком состоянии Ока безпроблемно прошла 1200 км., из них около 100
км. по экстремальному бездорожью. Ругать отечественный автопром после
такого не поворачивается язык – любая иномарка с четвертью
вышеперечисленных неисправностей встала бы насмерть.

George

Случай произошел с моим другом….
У корефана день рождения был и затянулся на три дня... а папа его типа
очень богатый.. можно сказать олигарх... и подарок ему сделал на день
рожденья.. поездка в Токио на три дня на двоих (он и его девушка)... в
итоге после трех дней пьянства он с девушкой посорился.. и предлагает
мне хочешь в Японию.. а так как мозги уже ничего не соображали (их
просто в тот момент не было) я естественно согласился.. рейс чартерный..
в аэропорту подвязки хорошие.. ну и полетели... протрезвел в гостинеце..
ничего не понимаю.. в окно смотрю а там этаж наверно100-й.. смотрю и
офигиваю.. явно не Сахалин.... как в фантастическом фильме город до
горизонта... ну и все думаю попал.. корефан говорит мне а где девушка..
я говорю какая.. он говорит моя... а я говорю без понятия и вообще что я
здесь вообще делаю.. ну тут суета пошла звонки родителям.. типа спасайте
в Японии без паспорта в тюрьму могут посадить.. слава тебе господи
деньги все решают, даже в Японии

Я потом полгода даже кефир не пил.

Сахалинец

вчера увидел в Питерском метро. В каждом вагоне есть переговорное
устройство с машинистом. С инструкцией, что нажимать и что говорить.
Какие то шутники вырезали из рекламного объявления строку и приклеили в
инструкцию. Получилось так:
ПАССАЖИРЫ!
При экстренной ситуации в вагоне:
1. Сообщить машинисту по связи "пассажир-машинист", в вагоне № 8474
- чистка с отбеливающим эффектом
- посторонний стук, скрежет
2. Получить ответ от машиниста.
3. Действуйте согласно указаниям машиниста

З. ы. Интересно, посоветует ли машинист "Линор" добавить?? :-)

Костик

Давеча это было......
Подхожу я к банкомату, чтобы пополнить запас наличности. Впереди стоит
мамаша с дочкой лет пяти. Дама видимо снимала крупную сумму денег, но
банкомат единовременно не мог осилить столь ценный груз - поэтому
женщине приходилось несколько раз кормить банкомат своей карточкой,
получая впоследствие N-ную сумму денюжек. Дочка радостно бегала вокруг,
принимала чеки из банкомата, и выдала следующую фразу - "Мама! Мы уже
столько денег выиграли!!! Давай еще разок попробуем!"
Однорукий бандит, мля....
Rak

Каждый день прохожу мимо стритлайна, выставленного около небольшого
магазинчика на улице Софьи Ковалевской.
Надпись гласит: "Мясо С. Ковалевской, 3"

По ящику идет реклама концертов Мараи Керри в Москве. а заднем плане
играет песьня Витни Хьюстон....
:)

В десятом классе учил нас основам астрономии замечательный дед -
Филлипыч. Рассказывал интересно, занимательно. Очень его любили в школе.
И была у него такая привычка - в конце каждого урока задавать небольшую
письменную самостоятельную работу. И дабы ученики не забывали русский
язык (в старших классах его уже не преподают), оценку ставил среднюю -
знание предмета + знание русского языка, поделенное на два. В общем,
можно было схлопотать пару за неверно расставленные запятые и т. д.
Этот урок запомнил на всю жизнь. Филлипыч раздает проверенные работы и
ехидно так спрашивает: "Ну, дети, в каком слове из 6 букв, можно сделать
5 ошибок?" Класс, ес-сно, молчит, переглядывается: "Кто ж это такой
урод? И кому точно пара?"
Филлипыч подходит к доске и пишет: "Е Л Е Б З". "А тебе, Матвеев -
пара.."
Слово, действительно, мудреное "ЭЛЛИПС".

Реклама в метро. Яркая и запоминающаяся.
Особенно фирма (или марка?) эта «Ростагррр.....пт»:
«В России лучше нет пока,
Ростагроэкспорта сырка.»
Почему-то вспомнилась реклама в гастрономе в 70-ые годы в одном из
уральских городов.
Да, тогда тоже была реклама в магазинах. Вот один из тогдашних шедевров.
Врезался в детскую память очень надолго.
«Быть здоровым, сильным, стройным
хочет каждый человек.
И ему поможет в этом
Рыба серебристый хек».
Вроде бы и ничего общего с эти Росгрррр..., но кажется, что один и
тот же поэт творил.

Как говорится, преамбула.
Был такой анекдот. Мужик сокрушается: "Надо же так оговориться! Хотел
жене сказать `Дорогая, передай пожалуйста соль`, а вырвалось `Та мне,
ссука, всю жизнь поломала` ".

Время от времени к нас посещает теща и каждый раз говорит, что у нее
случилась ностальгия по дочери. Этот немножко неправильный синоним для
слова "скучать" давно вошел в наш семейный фольклор.

Вот такая "ностальгия" однажды настигла и меня.
Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у меня случилась по тебе
АЛЛЕРГИЯ". Жена, слава богу с юмором, отвечает: " Ну хоть на шестом году
совместной жизни услышала правду.
Нда, оговорился называется.

Год назад приехал в шиномонтаж переобуться к зиме. Монтаж при
бензоколонке, рядышком стоит.
И вот на эту самую заправку въезжает роскошный, новенький и сверкающий
лаком и хромом Mercedes ML. Из него вылезает поп, в коричневой короткой
кожаной куртке прямо поверх рясы, и приветливо машет ручкой мастеру,
который как раз меняет мне колеса. Мастер тоже ему помахал в ответ.
- Знакомый, что ли? - спрашиваю.
- Да на прошлую пасху пошел в нашу церковь, а этот батюшка мне навстречу
попался. Я ему как положено: Христос Воскреси! А он мне в ответ: Правда?
Ну и хорошо! С тех пор здороваемся :)

Давно собиралась написать, а тут история про поезд на Штуттгарт меня
окончательно убедила.

Учусь в Германии. Едем как-то с универа с моим хорошим знакомым домой. В
автобусе. Битком набитом. Еле дождались его - на улице зима,
подмораживает. Усталые, голодные. Даже не разговариваем. А надо
заметить, Серега (мой знакомый - тоже русский)- обладает неслабой
комплекцией, но при этом добродушный, как медвежонок. Ну очень большой
типчик. Есессенно, о "посидеть" в автобусе можно было забыть - все места
дабно забиты старушками - куда пенсию в час пик носят - непонятно. Так
вот повисли мы на поручне, нас зажала со всех сторон толпа, зато тепло,
а у Сереги под носом влюбленная парочка оказалась, и очень сильно к нему
прижимается. Серега выглядит как курица-несушка. Парочка немножко
отогревается после холода на улице у Сереги под крылышком и начинает
разговаривать на русском! У меня поначалу ноль реакции (ну совсем я
нулевая была), а потом уже нельзя было не обратить внимания на их
"разговор", а Серега молчит деликатно, "не мешает":
Он: Я тебя хочу
Она: Я тебя тоже, с ума шову
Он: Я сейчас до дома не дотерплю

У меня уже всю усталость как ветром сдуло. Стою - не дышу - один большой
ух!

Она: Еще совсем немного, тогда уж ты все, что хочешь...
Он: Как же я хотел бы сейчас целовать твою грудь, твое тело....(и. т. д.
- не хочется описывать анатомические подробности тела девушки)
Она: Я тебя тоже очень
Он: Я так хочу войти в тебя, раствориться в тебе
По-видимому, у Сереги уже тоже сексометр в тот момент зашкаливать начал
- бесплатное шоу под носом. Тут, представьте себе шок этой парочки,
когда сверху раздается добродушная русская речь: "Ребята, ну потерпите
уж до дома как-нить"
Бедняги, они дверь снесли, попутно сметая аборигенов на своем пути,
вылетая из автобуса на следующей остановке.

Поправка к "История про "У нас секса нет"" от вчера
Я смотрел ту передачу, называлась она "Телемост СССР-США", проводилась
в канун 8 Марта, имела соответствующую тематику, и из мужчин в
советской аудитории был один Позднер. Передача шла в прямом эфире (!)
Вся передача, как и жизнь тогда, была посвящена соревнованию двух стран
под лозунгом кто кого больнее кусанет, что очень напоминало политбои.
Тот эпизод начался с вопроса американки советским женщинам о положении
женщин-евреек в СССР.
Присутсвовавшая в зале еврейка попросила американцев (и всех остальных
тоже) оставить евреев в покое, справедливо полагаю, что правду лучше не
говорить (потом накажут), а врать не хочется. Американки почувствовали
себя победителями в споре идеологий.
Достойный отпор классовому врагу тут же дала другая участница из Москвы,
спросив американок об их отношении к свободе пропаганды порнографии в
Америке. Пока аудитория по ту сторону океана выясняла внутри себя,
хорошо ли много свободы и должна ли она быть во всем, наши труженницы
чувствовали себя героинями.
Тогда в отместку (или по неосведомленности) одна средних лет дама из
Америки спросила, а как обстоит дело "с этим" в СССР. При этом в вопросе
по-английски шла речь не столько о порнографии отдельно, сколько об
индустрии секса вообще.
Весь телемост обеспечивался синхронным переводом. Будучи довольно
профессиональным по содержанию, он был несколько замедленным по
исполнению, видимо переводчик имел задание сглаживать остроту и накал
темпераментной аудитории.
Поэтому пока переводчик подбирал смягчающие выражения для советской
аудитории, в ней (советской аудитории) нашлась молодая особа, владевшая
английским и понявшая вопрос сразу и в оригинале.
Я полагаю, она была каким-нибудь комсомольским деятелем в каком-то вузе.
Только этим можно объяснить сочетание хорошего образования с отсутствием
мыслительных способностей. В азарте идеологического спора она начисто
забыла все инструкции ответственных товарищей перед прямым эфиром.
Стремясь разбить идейного врага, она сразу, не дожидаясь полного
перевода вопроса, выкрикнула в полный голос фразу, ставшую впоследствии
крылатым символом страны и эпохи. После того, как в Москве перестали
ржать, а в Америке недоуменно смотреть друг на друга, Позднер сам сказал
то, что хотела сказать комсомолка: "Секс у нас есть, у нас нет
пропаганды индустрии секса". Но он уже не мог ничего исправить, прямой
эфир имеет свои законы и классовой победы над коварными империалистами
уже не получилось. Телемосты после этого тихо ушли в небытие.
Как потом точно подметил Виктор Степанович: Хотели как лучше, а
получилось как всегда.

Вот кстати про шубу, дефицит и мужской шувинизм.
Жена у меня любила, как и все, по телефону потрепаться. 10-20-30 минут.
Домой не прозвонишься. Это меня, естественно, раздражало. По причине
мужского шовинизма. И по причине того, что треплются как правило с
соседкой по площадке. Но борьба успехов не приносила. Пока не случилось
следующее…
Году в девяносто первом, в период сплошного дефицита и когда все валили
из страны, забежал ко мне на работу знакомый. Сваливает. Распродает
шмотки. «А твоя жена шубу хотела, как у моей. У тебя двадцать минут.
Звони. Да-да, нет-нет»
Звоню. Занято. 10 минут. Занято. 15 – занято.
Прозвонился я только через сорок минут.
Надо знать, как она хотела эту шубу.
И как рвала волосы.
Она ее хотела так, что года четыре после этого она разговаривая по
телефону, смотрела на часы. И не разговаривала больше трех минут. По
причине чего растеряла половину подруг. Ах, какое горе!
Дефицит исчез. В последнее время замечаю - продолжительность разговоров
медленно растет. 5 минут... 10... 15...

Дедушка Вжик

В июле ко мне в очередной раз приехали друзья из Канады (хотя и плохо,
но понимающие немного по русски - это существенно для дальнейшего) и мы
катались по Москве и подмосковью, осматривая наши достопримечательности
и перемены. Их удивило появившееся обилие рекламных щитов и они живо
интересовались, что же нан них написано. На одной из улиц в Москве их
внимание привлек щит с крупной надписью ЯБЛОКО. "О-о! А что написано
здесь?" Медленно читаю им по слогам: ЯБ-ЛО-КО. "О-о, мы понимаем! Это
реклама одной из ваших крупных фирм! Да, да, окончание КО значит
сокращение от Corporation, а что значит ЯБЛО?"

Про цветы.
Рассказал мне эту истроию друг. За подлинность не ручаюсь.

Как-то поздно вечером встретил друг Лешка, друга Сашку (С) и поведал
ему о неприятности жутчайшей, свет очей Лешкиных (Л) (подруга Алена)
жутко на него обиделся, по по воду не важно уже какому.
Ну друзья покумекали и решили, что самым верным способом вернуть
расположение прекраснейшей из всех Ален будет подарок. Букет цветов.
Мужик не баба, сказал - сделал.
Где взять цветы, при услови что денег нет вааще???
Правильно - на дачах, благо сельское хозяйство одна из любимых русских
развлекух. Поехали значит друзья собирать цветы на один из дачных
комплексов.Ночью.
Ну значит, тьма кромешная, но цветы найти в принципе реально, хотя бы
по запаху. Херачили они по дачам и рвали всякие там
астрочки-фигастрочки....нарвали вроде, сели покурить. На чужой даче,
на лавочке, рядом с домиком. И завели дружескую беседу:
С: - Да заебал ты уже меня вовсюда сосвоими цветами, поехали нахер
отседава.
Л: - Ни хуя подобнава гладиолусов хочу нарвать.
С: Да ты ебанулся, что ли? Какие в пень гладиолусы, мля, поздно уже, и
вообще, заебало меня за тобой тут тоскаться....
И далее в том же духе. Поскольку друзья говорили, мягко говоря, не
шепотом, на шум побрел сторож с ружьем.
То что увидел сторож его несколько озадачило. Он решил хоть как-то
прояснить ситуацию достаточно нейтральным вопросом: "Мужики, а че вы тут
делает?".
Ответная реакция мужиков не заставила долго ждать.
Л: - О, мужик, иди сюда.
С:....
Л: - Слышь, а тут гладиолусы есть?
С (тихо офигевая): Есть...
С: - Где???
С: Ну дэк, там.
Л: - Веди.
Сторож покорно отвел товарищей к одному из домиков, где под звездным
небом тихо колосились гладиолусы. Нарвав вожделенных цветов, ребята в
совпровждении сторожа побрели к машине...
Прощаясь, парни охотно угостили его сигаретой....
Примечательно следующее, все участники вышеизложенных событий были
абсолютно трезвыми.

Есть у меня тесть - замечательный человек, 30лет работает водителем,
соотсссно, у него бывает только два состояния - за рулем или пьяный.
Промежуточных стадий нет, выходит из-за руля - домой приходит на рогах,
трезвеет только перед выходом а работу. Но у него есть свойство,
делающего его похожим на Черномырдина - выдавать фразы, достойные
цитирования. Так получилось, что эти фразы совпали со значительными
событиями в моей жизни.
1 - подарил будущей жене на день рождения кольцо с камушком (практически
сделал предложение) тесть увидев его произнес: "НУ, ЭТО ОНО КОНЕЧНО, ДА!
НО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ!"
2 - спустя очень непродолжительое время таки состоялась свадьба, встает
тесть и выдает следующий перл: "СПАСИБО ТЕБЕ, АЛЕКСЕЙ ЗА МОЮ ДОЧЬ!"
народ был в восторге.
3 - жена беременна, в один из визитов тесть, показывая на ее живот,
произносит: "АЛЕКСЕЙ, МЫ ЖДЕМ НАСЛЕДСТВА!"
4 - Ребенок таки родился, назвали Ритой, приходят тесть с тещей, узнают
имя, тесть интересуется: "НАЗВАНИЕ У РЕБЕНКА НЕ ПЕРЕДУМАЕТЕ ПОМЕНЯТЬ?"
Ждем следующей знаменательной даты, в том числе ожидая реакции тестя.

Эта Божественная история навеяна современными взаимными претензиями
Египта и Израиля по делам давно минувших библейских дней. А поведал ее
поп-расстрига, смотритель Зверинецкого кладбище в Киеве. Мы с ним
принимали на могиле моих родителей 21 мая 2003 года, поминая мою маму в
день ее рождения.

... Папе Римскому доложили, что к нему настойчиво пробивается депутация
израильтян. Он распорядился впустить. Они представились как предки
хозяина харчевни, где Иисус провел ту самую тайную вечерю. И предъявили
неоплаченный счет за подписью Бога, заверенной в канцелярии царя Ирода,
– на несметное количество бухла, закуса, перебитую посуду, испорченную
мебель, обрыганные да загаженные скатерти да портьеры, изнасилованных
служанок...
В общем, хорошо посидели, по-божески. Надравшись, видать, до чертиков...

Папа распорядился заплатить в шекелях по текущему курсу доллара. За
всех, кроме Иуды. И это верно: представляете, пил-жрал-гудел за счет
Благодетеля, а потом его сдал! Впрочем, и Господу нашему надо бы быть
поразборчивее с собутыльниками, а не бухать с кем попало. И уж тем более
брать к себе в апостолы!

Алик, анонимный трезвенник

Бродит по сети анекдот, что мол если у Яндекса спросить "арфаграфический
славарь", то он выдаст многие тысячи ссылок. Сегодня этот анекдот меня
достал и я таки проверил:
------------------
Результат поиска: страниц - 4, серверов - не менее 4
Статистика слов: !арфаграфический: 6, !славарь: 492
Запросов за месяц: арфаграфический: 14, славарь: 165

опечатка? возможно, имелось в виду: «"арфа графический словарь"»
------------------
Дальше идут ссылки на странички цитирующие вышеописанный анекдот.
А вот "арфа графический словарь" не найдено вообще!

Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести
лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать,
воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На
работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о
работе:
(П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы.
(я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ?
(П) Да ты и есть преподаватель! )))

После 5 часового марафона по сочинению договора:
Пункт последний. "Адреса и реквизиты сторон"
Арендатель и Арендодатор
...

З.Ы. В таком виде договор таки был подписан (!!!).

Те, кто подписан на news.citycat, могли прочесть сегодня анонс:

Официальная Рассылка Военного Отдела Русской Православной Церкви.
Поминовение всех погибших при исполнении воинского и служебного долга.
Воины-мученики за Христа в Чечне.
Исторические и армейские анекдоты.

... Вам не кажется, что анекдоты тут не к месту?

Уважаемый Дмитрий - ваш сайт со мной уже не меньше пяти лет. В связи с
этим - моя вам эксклюзивная история:

История эта произошла со мной около пяти лет назад.
Довелось мне учавствовать в программе “по обмену” (Camp Counsellors USA)
и поехал я из моего родного города Минска поработать в летнем лагере в
Нью-Джерси. Где-то в середине лета нам дали три выходных дня, ну и, как
можно было ожидать, я с двумя приятелями поехал в Нью-Йорк: посмотреть а
что собственно за город такой. Там мы разделились и я пошел гулять по
Манхэттэну в гордом одиночестве. Попадались нищие. Давал им по 25
центов. Дохожу по центрального автовокзала. Иду себе, никого не трогаю и
тут очередной нищий (довольно высокий негр) подруливает и, нагло этак,
рукa в кармане, мне заявляет "Гив ми кэш!"(Давай наличные, мол). Ну я
конечно подивился наглости в его тоне, но думаю - пес с ним, нищий все
же - выудил из кармана руку с банкнотами и монетами и дал ему 50 центов.
Он не уходит - смотрит - и снова еще более нагло повторяет ту же самую
фразу про деньги. Ну тут уж меня наглость американских нищих достала и
я, сказав ему что больше не дам, пошел себе куда шел до того.
Оглянувшись через секунду назад я уже нищего не увидел...
Запала мне такая оборзелость местных нищих в память и тем же вечером,
вернувшись в свой лагерь в Нью-Джерси, я спрашиваю своих
коллег-ньюйоркцев о причине такой наглости. Смотрю - валяются по полу,
говорить бедненькие не могут. Что такое? - спрашиваю. Оказывается это я
мало того что ходил по очень криминальному району один, так еще и
подвергся попытке ограбления со стороны вышеупомянутого нищего :) -
оказывается что это такая стратегия ограбления - правая рука с ножом в
кармане чтобы чтобы внимания лишнего не привлекать.
Самое смешное то что я ему 50 центов дал... И что еще более смешно - он
взял.
ЗЫ: Рассказал друзьям дома когда приехал - реакция была, прямо скажем,
несильная. Потом где-то через годик повторил им свою историю - у них
глаза на лоб полезли от удивления а потом и смеха - тогда, год назад,
они подумали что это я байку сочинил.
Вот так - недоскональное знание языка от ограбления спасти может :), а
вообще, в жизни хохмы посмешнее чем в кино бывают.

Смотрю сегодня телик, никого не трогаю. И тут начинается какой-то
сериал, в начале которого рассказывают о содержании предыдущих серий.
Меня добила следующая фраза: «чтобы удержать Алену возле себя, Павел
попытался ее ИЗНАСИЛОВАТЬ»

Интересный способ удержать женщину. Надо будет взять на вооружение.

Сегодня в новостях. Пресс-конференция после переговоров Буша с Путиным.
Буш (про Путина):
- ... единственный человек, с которым можно конструктивно проводить
время.

Историю рассказала одна знакомая: Поехала я с мамой и бабушкой на дачу.
Копать картошку. Бабушка у нас совсем старая. Про таких говорят: песок
сыпится. Но бодренькая еще, в принципе. Она тоже взялась за лопату. Но
потом пошел дождь. А картошку вроде бы как надо докапать. Бабушка взяла
мешок, который под картошку приготовили, и на себя накинула. Копает
дальше. Потом поворачивается к нам спиной... и мы с мамой чуть со смеху
не загнулись: на мешке надпись такая - "Доставка песка на дом". Вот так
бывает!

Разбор диктанта на уроке в начальной школе. Учительница просит ребят в
следующий раз писать слово вОдОрОсль с тремя буквами "О", мнемоническое
правило, чтобы запомнили, ибо практически все сделали ошибку в этом
слове.
В работах над ошибками получает следующий вариант "вОООдрсль".
Научила...

Я живу в Швейзарии и недавно устроилась на работу. Работаю с двумя
перзами в оффисе. В первый рабочии день мне было очень весело после
знакомства с коллегами... У одного фамилия Хуисманн, у другого - Херрли.

Всем привет!!!

Дело было не так давно в канун 2001 Нового Года.
Решил я сделать своим детям подарок к Новому Году, подарить им морскую
свинку со всеми причиндалами - клеткой, кормушкой и т. п.
Пошли со старшей дочкой в зоо-магазин, стали выбирать, решили что нам
нужна "девочка" т.е. самочка, самки они умнее считаются у морских
свинок. Но сейчас не об этом.
Попросили продавца проверит ту что нам понравилась, она была самая
спокойная из всех носящихся сломя голову свинок в коробке. Продавец
проверил, и заверил нас что это самочка 100%. Ну клетку и все дела
купили тоже. Принесли домой, день проходит, она такая же спокойная как и
ранше, второй день, ни ест не пъет. На утро померла. Дети плачут, еще
праздник не наступил а подарок уже умер. Ну беру я, извините, усопшее
животое и несу обратно в магазин. Живем мы в Калифорнии, ну и по всем
законам бракованный товар подлежит, обмену. Нет проблем. У нас забирают
мертвое животное и мы снова перед выбором. Тепер взяли самую резвую. Все
счастливы. Свинка кушает, пьет. ну и растет не по дням а по часам.
Да, еще в магазине нас заверили что все свинки продаются 2-3 неделного
возраста. Но вот что такое, Моня (кличку дали такую) стала как-то
толстеть и становиться похожей на мяч. До меня дошло, они же там все
"дети" в одной коробке в магазине жили.
Открываем литературу и читаем.
Морские свинки уже через месяц после рождения становятся половозрелыми.
Ага, значит в магазине нас опять "кинули", когда продавали она уже была
часа 2 как беременна. И действително через 2 месяца у нас в клетке
появляется 5 штук поросят. Мы снова в магазин, так мол и так заберите
потомство назад, мы его не покупали и нас устраивает только мама. Нет
проблем. Приносите через 2-3 недели когда они перестанут грудь сосать,
мы у вас их примем по $5 (а покупали мы за $15). Ну понятное дело
бизнес.
Сказано сделано. Таким образом мы получили $25, то есть свинку бесплатно
и еще $10 осталось на корм.
Получилась полная самоокупаемость. Но это еще не конец истории.
Через 2 месяца наша свинья опят бегает как мяч! Ну в природе чудес не
бывает, значит пока детишки грудь сосали, кто-то посмышленнее уже успел.
На этот раз только 4 родилось. Ну все, сказал я, теперь оставляем себе
только "мальчика".
А осталную свино-братию сдаем в магазин. Вот так и живет у нас теперь
Моня-мальчик уже почти 3 года, и пока еще не забеременел.

Медицинская академия, военная кафедра... На стене среди плакатов
сурового содержания висят большие самодельные часы. На белом фоне
огромные черные арабские цифры обозначают часы, а возле каждой такой
цифры рядом что-то приписано красным. Вглядываемся...13,14,15... и т. д.
до 23. ВСЕ!

Сижу, смотрю НТВ.
Репортаж о человеке, решившим пройтись по дну озера Лох-Несс.
Диктор: "Для этого нужна недюжая сила воли." И впрямь, дюжая сила совсем
не нужна.
Следующий сюжет: Диктор: "Рассказ о том, как фотомодель расскзывает
о...". Интересное построение фразы.
Далее о спорте: Диктор:"В решающий момент отсутсвие опыта сыграло
решающую роль." Для первоклассника сказано неплохо.
Все три перла на протяжении 2-3 минут.
НТВ! Ау! У вас там русский язык хоть кто-нибудь знает?
Тетка из бухгалтерии.

На Урале красивые девушки. И вот судьба свела меня с одной из них.
Красива, умна, я от нее в восторге. Ухаживал несколько месцев, ну все
как положено. И ВОТ волнующий момент, наконец я получил, что называется
"доступ к телу". Романтический вечер, плавно превращающийся в
романтическую ночь. И вот в момент посткоитального расслабления моя
красавица томно улыбаясь вещает: -ты завтра случаем не свободен, надо
папе помочь немного, ну совсем немного на даче. Ну скажите мне, кто в
такой ситуации сможет отказать в маленьком одолжении любимой. И я
соглашаюсь. Рано утром подъезжаю к даче. Меня встречает папа, мама,
радуются, помошник приехал. Я спрашиваю:-чем помочь. Ну мне и
говорят:-да так сущая мелочь, немного дровишек перенести. Ведут меня за
дом, а там..... БРУС, ОХРЕНЕННАЯ КУЧА БРУСА, который просто скинули с
грузовика. Несколько кубометров тяжеленного строительного бруса и папа с
радикулитом. А тащить "дровишки" метров 50-60. И сложить не просто так а
в ровный штабелек. Охренеть. Вобщем надрывался я там весь день и весь
вечер. Намучался, но все перетащил. И матерясь возвращаюсь домой. Дума
невеселая утром секс, вечером работа. Да красавицы нелегко даются. А
папа ее мне намекнул, что баньку они собираются строить, кирпич
заказали. Так что чую мне предстоит еще одна романтическая ночь и.....
Вот вобщем и все. Еще раз скажу красавицы дорого нам обходятся.

История про "У нас секса нет"
Так как эта фраза очень часто употребляется в историях, то я хочу
рассказать о том что же было на самом деле. В одной передаче Позднер
рассказал об этом.
Во время телемоста с Америкой одна американка рассказала о том, что она
обеспокоена обилием насилия и секса на телевиденье, а затем спросила как
обстоят дела с СССР. И вот одна из героин телемоста ответила:
"У НАС СЕКСА НЕТ НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ".
Да фраза звучала именно так и в записи это хорошо слышно. Просто
некоторые люди в студии подняли шум недослушав фразу и последние слова
оказались немного заглушены.
Еще Позднер рассказал, что был проект через непомню точно сколько лет
собрать тех же людей на телемосте и когда он встретился с той самой
женщиной, то она ему поведала, что их телемост испортил ей всю жизнь,
так как эта недослышанная фраза стала нарицательной.
Неповезло женщине.

А вы говорите только в армии к солдатам не по человечески...

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=3827663
Фрегат "Надежда" продолжил кругосветное плавание
28.09.2003 15:02 | Газета.ru
... Экипаж составляет 47 человек и 99 курсантов.

Москва. Один из университетов. Первую лекцию по математике слушают 2
группы. Молодой преподаватель лет 30 в самом начале оглашает список
присутствующих и отсутствующих.
Отметил оных по списку сначала в одной группе, потом перешел к списку
другой маленькой группы.
Преподаватель: - «Сидоров.. »
Парень из другой группы: - «Нет»
Преподаватель: - «Прохоров»
Парень из другой группы: - «Я»
Преподаватель: - «Андреев»
Парень из другой группы: - «У него стоит…. »
Преподаватель медленно отрывается от списка, поднимает глаза и на его
лице появляются очертания улыбки: - «В смысле? »
Студенты, находящиеся в аудитории начинаю тихо с нарастанием хихикать и
смеяться..
Парень из другой группы: - «У него стоит…. Экзамен у него стоит уже…
Поэтому он и не пришел»
5 минут не хватило, чтобы успокоиться и нам и перестать улыбаться
преподу. :)

Далее, та же аудитория, люди те же + пришло еще немного, всего 6 человек
в нашей группе и 2 из другой.
Препод: -«на экзамене можно пользоваться всем: и учебниками и лекциями»
Парень из другой группы: - «А внешними связями? »
Препод: - «Нет, внешними нельзя»
Мы опять хихикаем.. Парень-то все с серьезным выражением лица и голосом
говорил, но получается у него говорить и задавать вопросы прикольно, да
и препод молодка – задорно отвечает.

Далее дошли до темы случайных чисел в теории вероятности.
Преподаватель: - «Если я буду подбрасывать монету 10, 100, 1000, 10000
раз то вероятность выпадания орла или решки 1/2. »
Парень из другой группы (серьезным голосом): - «А подбрасывать будете
непрерывно? »
Преподаватель: - «Да, потом и завещание напишу»

Ну и в конце занятия.
Преподаватель диктует домашнее задание: - «Для приблизительного подсчета
рыб в водоеме ихтиологи поймали в озере 100 рыб, окольцевали их…»
Парень из другой группы перебивает его: - «В пруду окольцевали? »
Препод хорошо парировал его очередной то ли серьезный, то ли приколисты
вопрос, опять же с улыбкой глядя на его руку: - «Видно вас еще не
окольцевали…»
Закончив задиктовывать задачу, преподаватель и мы впятером ушли, а те
двое остались, отошли от аудитории повернулись, а они все не выходят.
Тут один наш студент, увидев, что те не вышли из класса, прикололся: -
«А они, наверное, рыб считают! » :)

Неделю назад та же аудитория, тот же состав.

Преповавательница по финансово денежному обращению и кредиту
рассказывает о разновидностях компаний.

Тот же чувак задает опять же серьезный вопрос, не требующий ответа, и
ответ который в принципе уже прозвучал: «А правда, что есть компании,
который занимаются только страхованием? »
Преподавательница улыбаясь: -«Правда! »

Так и хотелось вставить – Нет, сынок, это фантастика. :)

Всем ИТ-шникам привет.

как тут принято говорить ПРЕАМБУЛА: Есть у меня знакомый, Серега,
замечательный парень, спокойно-невозмутимый и при этом с совершенно
неповторимым чувством юмора и умением во время вставлять комментарии.
теперь сама АМБУЛА
Собралась нас как-то небольшая компания из 4х человек. Серега со своей
девушкой Мариной и я с приятелем Димой. сидим ужинаем. тут Марина
обращается к Диме:
- Дим, у тебя футболка грязная, - а у него на футболке разводы черные
остались после стирки, полиняло что-то, видимо
- Она не грязная.
- Грязная, посмотри вся в черных пятнах.
- Это не грязь, просто я ее с каким-то гавном постирал в машине.
Далее следует где-то 30-секундная пауза, после чего Серега совершенно
невозмутимо спрашивает у Димы:
- И давно ты это?
тот уже не совсем понимая:
- Что это?
- Ну в МАШИНУ СРЕШЬ?

Он из Австрии, по русски практически не говорит. (на уровне
привет-пока). По работе он объездил очень много стран, неоднократно
бывал в России во многих городах "глубинки"), Ираке, Индии и тд и тп.
Ивот в очередной раз полетел он в Казахстан на несколько недель :-)) как
он эти недели провел, рассказывать не буду (пока сама не знаю).. а вот
как он с коллегами обратно летел %) Практически дословно, ну может какие
неточности, тк я могла не правильно перевести (мои комментарии в
скобках):

при регистрации на посадку в самолет им не выдавали места (как обычно)..
и при том в перввую очередь заходили люди которые летели транзитом из
Караганды в Астану или еще куда-то,( не помню точно), очередность
посадки в самолет обьявили только на РУсском (или что он там за русский
принял) :-)))))))) но тк ОН не первый раз в России и снг, он притворился
что не понял и прошел с первой частью.. точнее он это назвал "первым
этапом гонок за местами" (в принципе с тим я тоже сталкивалась. и вы
наверняка тоже)... ему повезло и досталось хорошее место, в результате
чего можно было даже ноги вытянуть :-)

а его коллеги не были такими умными.. и в результате второй части гонки
за местами, трое человек осталось стоять.. Индиец, и еще двое из его
группы.. при том Индиец тоже пытался притвориться что он с Астаны (или
откуда они там транзитом), но при этом не мог ни слова связать по русски
:-))))))))))))

Они обратились к стюардессе - где же наши места, мы их давным давно
забронировли :-0).. она достала список и назвалакакие-то имена.. никто
не отозвался.. она назвала первую фамилию еще раз.. встал Казах.. таким
образом самый юркий прыгнул на его место.. терь стоял казах, индииец, и
австриец (не "рассказчик").. у австрийца была хорошая позиция что бы
победить в еще одной гонке за одно место.. стюардесса назвала еще одно
имя.. но никто не отозвался (видя печальный опыт своих коллег).. через
некоторое время его таки вычислили и подняли с места. :-) мест свободных
2 штуки, желающих трое :-)
"ты можешь себе представить как мы ОРАЛИ нашему коллеге -
БЕГИ!!!!!!!!".. но он тупой, стоял! (перевод один в один)
... Он стоял как загипнотизированный, в это время Индииец сказал: можно
я займу место, мне нужно место.. и ему дали сесть.. мы мысленно сказали
"прощай" нашему коллеге, (раз он настолько туп что бы остаться в
Караганде) дословно: а теперь начинается смешная часть нашей истории
(для иностранцев) - вдруг зашел Капитан.. стояло двое (без мест), Казах
и Австриец.. мы думали их вышвырнут с самолета, как это происходит везде
в мире в этом случае..
но он открыл какую то дверь (видимо в предбанник, я не поняла, самолет
antonov 24).. там лежало несколько сумок, наверное почта.. или
картошка..(это домыслы самого австрийца)Пилот показал на сумки и сказал
- вы можите сесть там.. Двое переглянулись и немного подумав сели на
сумки :-) конечно, сидеть на сумках было лучьше чем остаться в
Караганде..
... через некоторое время капитан вдруг снова вошел, и сказал что они не
могут лететь в этом предбаннике на сумках, тк тогда самолет будет
слишком тяжелым в "носу" и не сможет взлететь :-))) их заставили вместе
с мешками пойти в задний предбанник самолета (в хвост).
после полета мы спросили коллегу, как ему понравился полет. Он ответил,
что соорудил себе кровать из сумок.. стюардесса принесла ему плащь, тк
предбанник плохо отапливался..
при том он еще по русски не грит :-) теперь наверное они всем
рассказывают как в Казахстан летали :-)
.. до этого любимой темой было рассказывать про Индию и Магнитогорск :-)

О трагически закончившейся любви :-(

Есть у нас на техасщине маленькие ящерки, сантиметра три от носа до
хвоста, но юркие, чуть по потолку не ползают.

Так вот, вчера собрались мы одному приятелю проводы устроить - в другой
штат уезжает. Посидели, повеселились, врезали, потрепались, опять
врезали, опять потрепались и т. д. Пришло время перекурить. Выхожу я с
одним из наиболее врезавших на улицу, спускаемся со второго этажа, он
впереди. Вдруг он по стенке с ноги ка-ак вломит! Что такое, думаю?
Присмотрелся - две ящерки (те самые, которые см. выше). Одна коньки
откинула от удара, другая прикинулась ветошью, чтобы не огрести
вторично. Спрашиваю: "Ящерок-то за что?" Ответ: "Сношались на стенке.
НЕПРИЛИЧНО ЖЕ!!!"

Еще одна байка .
Игра, немного задержалась из-за опоздания команды гостей и второй тайм
уже начинался когда солнце начало садиться, да еще освещение было
неисправно, ну и конец игры уже проходил почти в темноте и вот такой
диалог между вратарем и защитником во-время углового. Защитник:
- Сань, может левее или правее, как тебе лучше ?
Вратарь:
- Да какой нахрен левее, правее, я уже ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ МЯЧА НЕ ВИЖУ!!

Из публикации в "Комсомольской правде" от 26.09.2003

В Колумбийском университете ВВП встретился со студентами. ...

В четвертом ряду ему внимал главный редактор журнала «Нью-Йоркер» Дэвид
Ремник, только что опубликовавший статью Виктора Ерофеева о русском мате
и его культурологическом значении. ВВП там посвящен пассаж, из которого
явствует, что в споре с Зюгановым о том, нужна ли нам военная база на
Кубе, президент якобы привел весомый аргумент: «Она нам на х... не
нужна! » Зюганову крыть было нечем.

ЕРЕКЕНДР

Ну и последнее из того, что вспомнил на быструю ногу, ну то есть руку...
Я считаю это классика судейского беспредела, который творился иногда на
полях Великого и Могучего!!! Игра на кубок области по высшей группе,
ответная игра, это важно потому-что именно поэтому все это и произошло.
Тренер команды, которая выступала в роли хозяев поля никак не мог найти
способ обыграть команду противника и вот ему в голову приходит
ГЕНИАЛЬНАЯ идея. Он звонит судье, который должен был обслуживать этот
матч и предлогает ему деньги, но за то.... что бы он НЕ ПРИЕХАЛ судить
игру!!! А по положению о соревнованиях, если судья непреезжает по какой
либо причине, то матч судит МЕСТНЫЙ РЕФЕРИ!!! Ну на том и догворились,
судья делает себе отмазку, а тренер в это время ищет кому же доверить
судейство, что бы тот сделал то, что надо. Нашел Петровича, бывшего
учителя физкультуры, который, как сказал сам Петрович: " Правила знаю,
ты мне только свистни когда надо, что бы я назначил пенальти и все! і!!"
А что бы было понятней первая игра закончилась со-счетом 2:1 в пользу
соперника, т. е. 1:0 устраивало. Ну началась игра идет бойня нешуточная,
а счет все 0:0 и 0:0, остается играть две минуты, Петрович уже
нервничает ну когда же он уже свистнет вроде бы и моменты спорные были,
но раз НЕТ СИГНАЛА, он пеналь и недает!! Но самого главного он не знал,
что когда начался второй тайм, Михалыча (тренер), срочно вызвали домой,
там что-то с женой случилось, то ли апендицит, то ли сердечный приступ,
вообщем его на стадионе уже небыло. И вот в это самый момент, когда
оставалосьиграть около двух минут кто-то из болельщиков свистнул и
крикнул:" Пеналь ДАВАЙ!!!!" А мяч тогда был где-то между центром поля и
штрафной площадью соперника и как раз соперник нарушает правила, игра не
в мячь, а в ногу. Петрович дает свисток, а стоял он как раз в центре
поля и с протянутой рукой идет вперед, ну все остановились, штрафной
думают, а Петрович проходит то место, где было нарушение и идет дальше,
сначала все подумали, что он не увидел ГДЕ было нарушения, но когда
Петрович направляясь к штрафной мимо ОПУПЕВШИХ игроков соперника и
показал на 11-и метровую отметку, что тут началось, они ВСЕ побежали к
Петровичу и кричат, ты что іб... тый, какой пеналь, ГДЕ БЫЛО НАРУШЕНИЕ,
в центре поля!!! На что Петрович дал такой каламбур, что по прошествии
уже стольких лет все равно вижу лица этих футболистов!!!!
Читайте: " А по-правилам БАСКЕТБОЛА любой фол за три минуты до конца
игры наказывается пробитием свободного штрафного, а в футболе
пенальти!!!!!!!!!!!!!! " Как бедного Петровича не прибили, я честно
говоря сам незнаю, но факт того, что тренер убрал вратаря и увел команду
с поля и пенальти пробивался в пустые ворота и счет стал 1:0, это
ФАКТ.!!!
Естественно, тренер той команды подал протест, но что самое
породоксальное, так это то, что протесты принимаются не на результат, а
на качество судейства!!! Ну дисквалифицировали Петровича пожизнено от
судейства (а он никогда и не судил ), НО СЧЕТ ИГРЫ, ТО ОСТАЛСЯ!!!!
Вот такие крендибобели выкидывали в те времена любители авантюр!!!

Командир части по кличке "папик" и ведет себя как сутенер. Вот рядом
бригада дорожников раскидывает кучу гравия. "Папик" предлагает дать
солдатиков, а взамен отсыпать ему гравия для дачи. Пригоняет взвод,
идущий из бани после целого дня на стройке...
Для поднятия боевого духа в части устроили КВН. По ходу выступления
позорят некого лентяя. Тот в ответ поет:
... Пусть на них работает медведь - Не хрена зря по лесу реветь!
У него четыре лапы, пусть берет кирку, лопату...
Начальство гогочет. "Папик" выскакивает на сцену и приказывает
остановить КВН! Оправдания крепостных актеров, что это слова
отрицательного персонажа, на подполковника Медведя не действуют...

Читал, читал все истории и не выдержал решил написать свою.

Дело было после терактов в Москве в 2000г. Я тогда работал в одной
маленькой фирме по производству моющих средств для посуды, фирма кстати
потом загнулась.
Так вот, кругом милиция, блок посты омона на всех дорогах, ПРОВЕРЯЮТ?
всех. Важная деталь, что я не москвич, а приезжий и в тот момент у меня
небыло регистрации.
Начальник дает мне денег на закупку сырья тысяч 500 рублей, я нанимаю
КАМАЗ фуру, и начинаю носиться по Подмосковью закупаться сырьем и как
назло забыл в офисе доверенность от фирмы. Ярославское шоссе, часа 2 дня
пробка на посту ОМОН, у меня спрашивают документы на груз, я
показываю,(фуру неоткрывают), потом мои документы-показываю. И в тот
момент майор(м) омона замечает у меня в сумке много денег, начинается
кружилово на бабос:
м- А у вас нет доверенности.
Я- зато есть док-ты на груз(без всякой надежды, что это прокатит)
м- А у вас нет регистрации.
я- давайте мы этот вопрос решим полюбовно?! Сколько?
м- 20 000 руб.
я- Ох..ел, чтоли?
Вобщем ехать далеко, за машину оплата по часовая, сходимся на десяти.
И меня на ФУРЕ через 2 ДНЯ после ВЗРЫВОВ пропускают в Москву, даже НЕ
ОТКРЫВАЯ фуру за 10 000 руб.
Я лично был в шоке.

Есть в Москве фирма, у которой 2 филиала в разных местах в столице. Так
вот, в одном из них работал системный администратор. Хороший такой,
умный, все знал по своему делу. И перешел он работать в другое отделение
этой фирмы. А так как, народ плохо знает друг друга из разных филиалов,
то и мало кто знал, кто это там новый и откудова.
И попросили этого сисадмина там объяснить одному полному ламеру Windows
с азов. Типа, ты умный, да еще админ, значит все знаешь. Только вот
трудно человеку, который ас в компах, начать кому-то что-то объяснять,
когда вроде все понятно и так.
Решил тогда он поискать у народа в офисе книгу "Windows для чайников".
Что б хоть понять с чего начинать учить и рассказавать Бегает вот он по
офису, спрашивает, нет ли у кого такой книги.
А теперь представьте реакцию народа. Кто-то носится из комнаты в комнату
и у всех спрашивает: "У вас есть Windows для чайников?" Ну, они
спрашивают: "А кто это?" И в ответ: "А это наш новый системный
администатор"!!

Покупаем мы туалетную бумагу "LOTUS". Мягкая, жопа довольна. Короче,
слогАн на ней: "Family colors". Бумага продается только в двух цветовых
решениях - голубом и розовом. Вот так и живем. Сначала мы гомосеки,
потом лесбиянки.

Несколько лет назад на одном из въездов в Москву установили камеры в
паре с определителями скорости. Определители охватывали на одну полосу
больше чем камеры. Поэтому на крайняя камера могла показать автомобиль
со скоростью другого автомобиля, двигавшегося по соседней(неохваченной
камерами) полосе.
Рассказ: смотрит инспектор на мониторы и видит как по крайней полосе
движется транспортное средство со скоростью 140 км. Он выскакивает с
полосатой палкой и свистит. И тут понимает, что делает что-то не то.
Останавливает он трактор беларусь.

пуцман в америке
[...]
Теперь вопросы. У микрофонов выстраивается очередь. Те, кто учит
русский, пытаются спрашивать по-русски. Между Путиным и одним из
студентов происходит такой диалог:
- Мне очень нравится, как вы хорошо говорите. Как вы режете
правду-матку...
- Случается.
- Как вы острите, удачно, на мой взгляд.
- Спасибо большое.
- Как вы употребляете крепкие выражения.
- Вы преувеличиваете.
"Пишут, в России попирается свобода слова, - интересуется преподаватель.
- Неужели это правда?"

|||ну, блядь, не вари козленка в молоке матери его. |||

Неужели в России разрешили клонирование?

Цитата с yandex.ru:

"В. Путин: Потенциал России позволит выполнить задачу по удвоению ВВП"

Живем мы с мужем в малосемейном общежитии, довольно недавно. Общежитие
коридорного типа, комнат мало, поэтому все все обо всех знают, но
недавно выплыло белое, т. е. черное пятно...
Шла я на кухню и недалеко возле своей двери увидела тряпку. "Наверное,
за ногами потянулась после мытья полов" - подумала я и пнула ее под
стенку, чтобы ходить не мешала. Через несколько часов, когда я была уже
на работе, мне звонит подруга и спрашивает, что за трусы валяются у меня
под дверями... Черные, внушительных размеров.
- Может, это мои? - спрсила я, но помню, что накануне ничего не стирала
и из сушилки для белья не забирала.
- Ну, если ты вдруг поправилась килограм на 20 или купила их на вырост,
то вполне может быть...
Пока мы с ней решали этот ребус, сей нехитрый предмет нашел сосед и
пошел к своей жене задавать вопрос, потрясая пресловутой тряпкой у нее
перед носом: а, дескать, что это делают твои трусы под дверями Саши
(моего мужа)?! Жена, естественно, ни сном ни духом, а тот на нее
наседает, что, мол, гуляешь, что называется, под носом! Скандал...
На следующее утро другая соседка, пожилая и весьма всеми уважаемая дама,
подошла ко мне и спросила, а не находила ли я трусов в коридоре, черных
таких, с кружевами. Она несла их после стирки с сушилки и обронила. Ну,
я их видела, но куда они делись - понятия не имею. ПОшел еще один круг
вопросов: куда же теперь они подевались? Затихшие было пересуды
возобновились с новой силой.
Супруг соседки, который, как ему казалось, поймал жену чуть ли не на
горячем, вдруг съежился и шмыгнул к себе в комнату. Через минуту находка
была торжественно вручена владельцу, а вот как сосед выпрашивал у своей
жены прощение - это уже другая история

Учусь я в 11 классе. Сидим значит мы однажды на уроке. Скучна. Тут
заваливаеться какой то тип(наверна проспал). Явно не из нашего класса.
Идет на последнюю парту. По пути расстегивая папку(на других не обращал
внимания). Разлаживает учебники.
Садиться. Осматривает класс. И так удивленно спрашивает:
- А че это вы здесь сидите?
P.S: Урок был сорван.

Идем мы как то с другом по дачам. Курить нету. Но естественно хочется.
Видим навстречу типок на виласипеде едет. Едет так не спеша. Мы ему
издалека кричим(чтобы успел остановиться):
- Курить есть?
Тот набирая скорость, проезжая мимо нас. Радостно кричит:
- Ееееесть!!!!!
P.S. : мы были очень за него рады
FAN

История эта произошла не давно, может каких то полгода-год назад.
Бухали как то с друзьями во Владивостоке. Ну и как часто бывает
сорвались искать приключения. Решили искать по месту жительства - в
городке в 100 км от Владика. Дурное дело не хитрое: шары залил, бензин в
машину тоже и поперли. Отъехали от Владика км 30-40, сумерки и тут на
обочине девушка голосует. Ну мы ж не звери - прыгай красивая, места в
Теране всем хватит, покатаемся. А девушка действительно симпотичная и
прям какая то вся аристократичная что ли. Вообщем посадили, едем,
разговариваем. Ну она нам говорит с каким то акцентом, что сама не
местная, из Литвы или Латвии, путишествует автостопом. Мы ей предлагаем
гульнуть с нами, она не отказывается. Пока доехали до дому еще пару
девчат подсняли и такой веселой компанией поехали на карьер водочки
попить и уедениться, благо пары у всех на этот вечер образовались. Что у
кого было - не важно, но вот утром от одной пары остался только наш
друг. Спраштваем где подругу потерял? Ту самую которая из Литвы. тот
ничего вразумительного сказать не может т к пьян был и не помнит нифига.
Ну вообщет нет подруги и не надо. Поехали по домам. Дома включил ТВ, а
там автопатруль. Ну посмотрел аварии и в конце раз - показывают фото это
девченки, мол ушла из дома и не вернулась... Я сначала припух, а потом
давай другу звонить который сней был, рассказал ему что да как. Поехали
туда же, поискали. Бесполезно. Вечером звонит знакомый-участковый и
хвастается какой он перец: по ориентировке девушку нашел и домой во
Владик отправил и показывает ориентировку. А там она:) - девушка. Ну у
нас сразу гора с плеч. Как потом выяснилось, девушка эта из семьи каких
то дипломатов или что то в этом роде, но почти не дружит с головой,
какие то затмения у нее. Вот и на этот раз пошла в магазин и пропала. Но
потом еще долго этот участковый не мог понять как она умудрилась
оказаться в нашем городе. Но мы ему так и не рассказали:)

В одном из киевских районов - Дарнице, на левом берегу Днепра, т. е. том
же, где Россия, Китай.. , в светлом коммунистическом прошлом была
столовая «Домашние обеды». И что же в этих обедах было домашнего? Да
ничего, просто за дополнительный пятак перед трапезой следовало громко
гаркнуть:
- ЖРАТЬ, ДУРА! – И это сразу, по мнению администрации, конвертировало
общепитовский обед в номинацию домашнего.

© Алик, едок

Взято из http://www.v2003.ru/news/2003/9/26/850.html ("ВЫБОРЫ 2003"):

"Эта мера применяется к ним в соответствии с пунктом 14 статьи 71
федерального закона о выборах депутатов Госдумы за _НЕПОГАШЕНИЕ ДОЛГОВ_
перед СМИ за предоставление _БЕСПЛАТНОГО_ эфирного времени и газетных
площадей в ходе выборов 1999 года". Блин, какое-то извращенное понятие
халявы... :(((

Произошла эта история лет семь тому назад. Возили мы тогда нашу
шестилетнюю дочку в школу на подготовительные занятия. По ходу маршрута
автобус проезжал через плотину ГЭС. А на самом здании ГЭС еще в
незапамятные времена был укреплен профиль Ильича. И вот проезжаем мы в
очередной раз через плотину, дочка вдруг на этот профиль внимание
обратила и спрашивает:"Кто это?" Муж ей давай объяснять кто это и что.
Она слушала=слушала, а потом выдает:"А почему он тут висит? Он что тут
утонул что-ли?" Пассажиры, конечно, легли, а муж не растерялся и
ответил:"Лучше б он здесь утонул!"

Почти по Задорнову.................

Показывают фильм (не помню название...), один из главных героев задает
вопрос второму (не совсем)-главному герою:
- - И что, мать твою, теперь делать?
В это время (угадали!!!!) в бегущей строке внизу экрана проплывает -
"Телефон для справок -- ХХ-ХХ-ХХ"

Без комментариев...

Фирма, с которой сотрудничаем, называется "Comma".
Нашим сотрудникам трудить язык и произносить двойное "ММ" тяжело. Диалог
по сотовому:
- - Ты где?
- - В Коме...

Без комментариев...

Agressor(Sova)

Пришел на работу(сисадмин, принтерами тоже занимаюсь), читаю такую
заявку: Проблемы с головкой (кабинет бухгалтера)

Blacknik

Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города.
Привожу дословно. Наслаждайтесь.

Приемы самообороны.
Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и
более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок.
Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал...
остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.

Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная
доска - не беда - травматология рядом!

Место действия-Екатеринбург, четвертая овощная база. Время действия
(важно)- август. Главный фигурант Леха. Способность Лехи выдавать
информацию одновременно с мыслительным процессом, позволяет нашему
колективу с завидной регулярностью похохотать (иногда нескромно поржать)
Итак, сама история. Задумал Леха прикупить фруктов подешевле. Прихватил
товарища, для компании и отправился на базу. После обхода рядов
приглянулись ему яблоки, все в порядке: цена-качество в норме. Одно
плохо - совесть не позволяет платить запрошеную цену без торга.
Начинается выискивание недостатков. Означеные яблоки внимательно
осматриваются, даже находятся несколько пятен, обсуждается с продавцом
неровность окраса (это в яблоках-то)- цена снижается, но по мнению Лехи,
недостаточно. Торг заходит в тупик. И тут, секунду подумав, Леха выдает
последний аргумент: "Они у тебя подмороженые" Пока
продавец-азербайджанец переварил услышанное, пока поднял отпавшую
челюсть народ в окресностях уже откровенно ржал. Еще раз повторюсь, дело
было в августе...

По поводу призыва и увольнения в запас. Дружок был у меня в молодости,
призывались одновременно, он недели на две раньше. Ну и вернулись. Вот
это он и рассказал. Перед призывом потеряли в военкомате его л/дело, не
беда, за неделю он его восстановил, да и поехал служить. Вернулся,
гуляет, святое дело... А в военкомате его первое дело возьми и найди.
Призывом и запасом разные отделы занимаются, слабо пересекающиеся, а то
может им и лень было. Короче, получает он повестку и ползет похмельный в
военкомат. Военного былета с собой не взял(объяснить почему
затруднялся). Там его спрашивают "А где работаем" - "А нигде" - "А
тунеядец значить" - он пока еще хихикает - "Ага, тудеядец". Его пакуют в
последнюю команду и не выпуская никуда, волокут на сборный пункт.
Рассказам не верят, до ветру не пускают, за сигаретами сбегать - тоже.
Мобильников и в НФ не было. Ушел он конечно от них, но напуган был
чрезвычайно. Так мы дембель и гуляли. Я - первый, а он к моему приезду
-уже свой второй....

Еще история про веселые запорики в Донецке.
Сегодня иду по улице, смотрю стоят два мужика возле белого запорика и
что-то обсуждают толи удивленно, толи испугано поглядывая на оного.
Мужички - явно водилы повылазившие из машин пока возить некого, на
предмет там чаю попить в ларьке, или в "триньки" по пятачку в теньке
пошлепать. Я думаю, что могут обсуждать в Запорожце с таким уважением,
хлопцы, которые водят Мерседесы и Вольво. Когда подхожу ближе, дай же
думаю гляну, что там такое, и вижу... На передней части капота
запорожца, такие знаете ли более чем заметные пятна и разводы от...
запекшейся крови!! :-[] Я и сам тормознулся. Тут выходит молодой хлопец,
видя подозрительные взгляды, с улыбкой объясняет - что это новый прикол,
оказывается. Делается совсем недорого, краской один к одному похожей на
кровушку, типа как сзади вешают таблички с фразами вроде "Иду на
автопилоте" или там "Ищу улицу Фестивальную". Вот такие приколы пошли
:-). Жалею только что не сообразил спросить, как на подобный прикол
реагируют наши "доблестные".

Кароче, есть у меня приятель, который любит всех напрягать по своим
проблемам, но от него в ответ хрен чего добьешься. Дык, вот он затеял
ремонт у себя в квартире. И вот в одно воскресное утро июня он мне
позвонил с просьбой помочь поднять домой "пару листов гипрока"(важно),
т. к. грузчики за такую фигню просят аж 500 рублей, и пообещал вечером
пивка проставить за суету. Я согласился и часам к 4 вечера подъехал к
его дому. КакогО же было мое состояние, когда я увидел у парадной две
ГАЗели (!!!!) с надписью на боку "Стройбаза Рыбинская". Блядь!!!
Понеслась: ветонит, хуенит, плиты, затирки, прочая хуета из под ногтей.
Гипрока было 12 (!) листов и они не влазили в лифт. Весч это тяжелая,
два листа сразу не унести. И вот мы с ним пешком на 8 этаж начали его
таскать по одному листу (предварительно разгрузив и подняв наверх
остальную ебань в пакетах). Кароче, парились часа 4 с этой разгрузкой.
И это "пара листов гипрока"?
Писал я это все ради последней фразы, которую тогда не сказал, но напишу
здесь: ДЭН, ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ РЕМОНТОМ!!!

Алес!

Задача: Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: КТО ПАПА?

При случае когда пространство возможных решений – 1 данная задача не
представляет никакого практического интереса.

Если пространство > 1, то поможет только генетическая экспертиза, при
количестве возможных решений - 2 понадобится милиция, что б отлавливать
пап для экспертизы.

3 выше перечисленных случая - это абстрагированные идеальные ситуации
получить решения в которых достаточно просто.
В реальных же, прикладных, задачах, как правило, пространство решений
стремится к бесконечности и отловить папу представляется возможным
только с помощью будущей тещи. Однако такое решение не всегда дает
правильный результат. Часто найденный папа вовсе и не папа, а напуганный
милицией и будущей тещей статистический флуктаноид случайно оказавшийся
по пьянке в пространстве решений и попавшийся на глаза карательным
органам в лице тещи и милиции.
Однако, если при проверке найденного решения оно удовлетворяет следующим
условиям:
1. проверка - Тысукалюбишьмоюдочь!? Должно получится - Люблюсукатвоюдочь!
2. проверка - Признаешьсукаребенкабля!? Должно получится -
Признаюсукаребенкабля!
3. проверка - Женисяблясукабля!? Должно получится - Женюсьблясукабля!
То решение можно считать временно правильным.

Как видно получить 100%-но верный результат не возможно, однако при
использовании некоторых методов можно получить почти правильные
результаты с небольшой погрешностью или сузить пространство решений
до случает 3,2 а может и 1:

1. Чаще всего правильное решение находится методом перестановки. Только
что узнавшая о беременности мама (при пространстве решений >1). Хватает
из пространства решений первого попавшегося папу. Спит с ним без гандона.
Получившуюся при этом погрешность в сроке рождения в 2-3 недели можно
откинуть как не существенную!
2. Метод цепной реакции. Поиски пап с помощью применения методов «теща»
и «милиция» не очень эффективны. Поэтому рекомендуем выбрать из
пространства решений (в принципе допускается выбирать и не из
пространства решений) папу и объявляем ему об этом. После пары дней
поисков папа принесет вам пространство решений суженное до минимума,
однако обязательно без него, поэтому требуется дополнительная проверка
первого решения с помощью вышеуказанных методов.
Суть метода состоит в том, что новоявленный папа всеми способами, какие
ему известны будет выяснять, кто же настоящий папа. Причину такого
поведения современной науке пока еще не удалось найти.
Как правило наибольший эффект достигается после сужения пространства
решений методом «теща» и «милиция».
….

Вот такую историю поведал мне вчера таксист, с которым я возвращлся
домой.

Едем по Ленинскому проспекту в Москве, где как всегда через двести
метров стоят девушки очень легкого поведения, зазывающие заглянуть в
подворотню. Дальше со слов шофера:

- Вот вчера также еду значит, без пассажира, не тороплюсь. А впереди
меня так же медленно катит Мерс трехсотый или триста двадцатый.
Тонировка до ушей, ничего что в салоне происходит не видно наверно даже
спереди.

Останавливается, значит, он возле одной из этих "мамаш", та с улыбочкой
к боковому окну. Стекло сползает вниз, а оттуда вместо лица клиента
вылетает огромная башка серьернара и говорит "Гав". "Мамаша" в ауте,
мерс едет дальше.

Так этот мерс еще раз 5 на последующих двух километрах такую штуку
провернул - ну развлекался паренек...

Mazer

Отдыхала я в августе этого года на юге России, в поселке, расположенном
недалеко от Анапы. Дорога на пляж проходит через местный рынок, и на
этом самом рынке стоят игровые автоматы для страждущих удовлетворить
свой азарт. Иду я как-то на пляж через рынок, попутно смотрю по
сторонам. Вдруг вижу - стоит некий механизм рядом с игровыми автоматами,
а на нем висит табличка. А на табличке большими буквами написано:
"РАЗМЭН МАНЭТ". Я долго восхищалась увиденным, попутно содрогаясь в
конвульсиях от приступов смеха. Типичный пример "что слышим, то и
пишем". Вот так-то!

История про туалет навеяла....
Сынок мой (Артур) был совсем маленький, только-только папа объяснил ему
как правильно должны писать мальчики, все новое вызывает интерес, посему
посещение туалета происходит 200 раз на дню. В это время мой брат(Вася)
делает ремонт в туалете, на унитазе доска, на доске куча шурупов,
гвоздей и прочей байды. Мелкий в очередной раз желает продемонстрировать
свое мастерство. Далее происходит следующий диалог:
А."пусти меня в туалет, я писать хочу!"
В."Писай на горшок, здесь все занято"
Мелкий не соглашается, конечно, горшок-это для бебисов, продалжает ныть.
Вася, матерясь про себя, сползает с табуретки, вытаскивает ее, собирает
все инструменты. Мелкий идет в туалет, но что-то у него там не
сложилось, наверное не его день был. Короче зовет "Вася подержи писю!!!"
Брательник мой начинает бурчать, типа запарили уже, мы договаривались
только потолок в туалете делать, но помогать племяннику идет. И тут
мелкий задает очередной вопрос " Вася, а у тебя руки чистые?" Занавес

Девушка утром предложила:
Иди кушай бутерброд и свое яйцо

Было это летом на нашей даче. Ближе к вечеру все двинулись спать, а отца
бессоница замучила. И он, открыв настеж входную дверь, включив свет,
присел покурить, оперевшись на вторую дверь, ведущую на кухню.
Расстояние между двумя дверьми около 3 метров. Сидит, значит, курит.
Унюхав запах еды, и, увидев "свет в конце тоннеля", с огромной скоростью
на какую только способна, за порог, как к себе домой, влетает ЖИРНЮЩАЯ
крысятина и от неожиданности садится на свою безразмерную жопу(в прямом
смысле садится на нее, благо размеры позволяют). Офигевают оба, и папа,
который сидел, курил, думал о своем, и крыса, которая ну НИКАК не
ожидала его здесь увидеть. "Минута молчания" глаза в глаза проходит и
крыса вылетает во входную дверь с еще большей скоростью, чем влетела.
Занавес.

История 1.
Фраза из разговора двух компьютерщиков о качествах двух мониторов:
"Вот этот по-лучше, но сам по себе хреновей"

История 2.
Сам слышал следующий диалог:
- Паша!
- Что?
- Иди скорее, там одного мужика надо сделать временно неработающим! ;)
(речь идет об установке соответствующих атрибутов в программе учета
рабочего времени)

кто общается по icq, сейчас пригло сообщение:

13:04: Здравствуйте Михаил, вы сейчас у компьютера?

... так хотя сказать нет

Запнимался нынче поиском в сети разного лабораторного оборудования. В
числе прочего обнаружил "контейнер для экскрементов ПС с завинч. крышкой
и ложечкой"

http://promix.ru/scripts/catalog.cgi?c=326

Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word.
На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится.
Я, уже уставший до нельзя, говорю:
Я: - Расказывайте то что знаете.
Ю: - В Word`e можно набрать текст.
Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед
компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
- А можно я в другой раз приду?

И после этого Ви мене будете рассказывать про овечек за рулем и теток из
бухгалтерии?!

Вчера моя жена с дочкой идут по улице и проходят мимо ларьков.
Тут ребенок останавливается взглядом на витрине и говорит:
"Ой, мама, смотри, презервативы." Поскольку девочке уже 10 лет жена
приготовилась дать доступный ответ на вопрос, который, по ее мнению,
должен был задать ребенок. Естестевенно: ребенок не мог не задать
вопрос. Прозвучал он следующим образом:" Мама! А зачем их
ароматизировали?".
dimik

Произошло это не со мной, но почти при мне. Немаленькая фирма по продаже
компьютеров. Расположение такое - кабинет директоров, а перед ним место
где все секретарши сидят. И еще - как и у многих фирм телефонный выход в
город у них через 9. То есть 9 - а потом номер телефона. В один вышел к
секретаршам один из директоров и дал одной из ц. у. отправить факс.
Механизм отправки факса простой - сначала звонок на принимающую фирму со
словами "Фирма такаято, примите факс", а после отправка. В общем этот
директор дал ц. у. - и удалился к себе. И есстественно секретарша
набирая номер забыла набрать 9, первые четыре цмфры телефонного номера
той фирмы совпадали м внутренним номером того самого директора. И
получает этот директор по телефону заявку на прием факса, того самого
который только на отправку отдал. Он этой секретарше по телефону
начинает высказывать все что он думает по поводу ее умственных
способностей и кривизны ее рук. Бедная девушка слушает эти тирады в
теении пол-минуты, потом на ее лице отображается недоумение и она выдает
коронную фразу "Ой, Слава, а как Вы туда попали"...................

Подруга рассказала.
Возвращается она недавно домой с моей свадьбы. А так легла карта, что
была она за рулем, и как следствие, трезвая.
Останавливается она на светофоре, машина вся в ленточках, ну как
положено. И тут рядом с ней останавливается точно такая же разукрашенная
машина, и тоже с девушкой за рулем, с одним только различием: рядом с
девушкой на пассажирском сиденье лежит ТЕЛО, упившееся, похоже, до
состояния полного нестояния, со всеми вытекающими... И тут стекло этой
машины опускается и сидящая за рулем девушка с непередаваемым выражение
выдает: ДОЖИЛИ, ДА?
Подруга сказала, что тронутся она смогла только с третьего раза.

Смотрим пару дней назад всей семьей телевизор. Первый прикол:
корреспондент чего-то рассказывает о новой зеландии, о том, как снимали
там "властелин колец" и говорит - "А вот здесь была башня волшебника
СарумЯна". Папа: - Ага, а еще там были Гендельфян и Тер-Фродосян.
Переключаем канал - поет такая наша певичка глюкоза. В песенке слова "я
буду честно... честная йо". - Что такое честная б..., знаем, честная
давалка, знаем, а вот честная йо? Разве что это следует слышать как
"честная, е..(т.. м..),"...
ЧК

Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в
гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить
покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий)
выдает экспромптом стих:
"Даже плохонький минет
Лучше пачки сигарет!"
Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!"
Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе:
"Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.."
Никто на это не возразил..........

"Красный Октябрь", "Бабаевку", "рот фронт" и др. объединяют в холдинг
"Объединенные кондитеры". Внутреннее наименование "объедки".
ЧК и Лис

в ответ на антивирус Склифосовского: пришел к нам в контору некий
товарищь наниматься на работу автоматизатором в один из районов области.
для таких нужд есть у нас анкета с простенькими вопросам, с какими
операционками работал, и т. д. на вопрос какие антивирусы приходилось
использовать ответ: доктор Кашпировский.

Навеяно основной №4 от 24: Прошлым летом ездили мы отдыхать в Сочи.
Целыми днями на пляже валяться - западло, поэтому отправились мы на
экскурсию. Дорога горная, серпантин, такскаать. С одной стороны - гора,
с другой - обрыв.
Водила рулит автобусом, курит...
Тут у него звонит мобила, он берет трубу, бубнит с кем-то...
И тут сигарета у него падает на пол. Этот деятель ничего другого не
придумал, как, не отрываясь от разговора, лезть под руль - искать свой
охнарик.
Думаю, что описывать лица видевших этот эпизод нелегких будней водителей
экскурсионных автобусов не стоит.
Таких слов в русском языке еще нет... :)

Решили как-то в поездке, остановиться на трассе и перекусить. Спаршиваем
продавца - Пирожки свежие? Он- Да, очень еще никто не возвращался...

Дело было в Алжире в 1984 году. Город Бумердес. Советская колония при
нефтяном вузе, где наши и преподавали.
Должен был приехать с визитом или проверкой какой-то крупный чин из МИДа
по фамилии Зубов. Местные начальники из арабов должны были организвать
встречу и прием (формально ВУЗом руководили они).
На арабском, как известно, Зуб (или Зеб)- нечто неприличное. Ребята
видимо долго думали как выйти из положения и, в итоге, поперек
конференц-зала перед приездом красовалась растяжка: "Добро пожаловать
господин ХУЕВ!" Они же сами-то в Совке учились!

История произошла года 4 назад, когда мобилы были не всем еще доступны,
а вот пейджеры прочно вошли в нашу жизнь. Я работала в маленькой фирме,
где штат был в 6 человек, включая ген. и исп. директоров. Женский пол
представляли я и исполн. директор. Часто все 5 человек находились в
разъездах, а я оставалась за хозяйку, подстраховывала, решала проблемы
на месте, т. к. фирма занималась куплей-продажой и отправкой в регионы.
И вот, однажды, вечером, звонки- звонки бесконечные, нервотрепка, сразу
по 2-м телфонам и Аське решаю проблемы, в офисе одна. А время уже к семи
(рабочий день до шести), но мне надо дождаться генерального и
исполнительного. Они на машине, где-то застряли, не знают, что я в офисе
одна. А я хочу домой. И посылаю сообщение для обоих директоров на
пейджер Генерального: "Олег! Жду ВАС в офисе. Я одна." Я имела ввиду их,
двоих, и, что я заманалась уже сторожилой быть. Но вдруг вспоминаю, что
Олег женат и давно (ему 40 лет). Посмеялась. Он потом сказал, что понял
меня правильно, но сообщение сразу удалил. Чтобы не было разборок.
Лера.

Первый раз пишу историю на анекдот.ру, так что простите, если что не
так.
На моей прошлой работе, где я работал кем-то вроде аналитика, у нас в
отделе был любопытний тип. Звали его... ну пусть будет Д. Л. Это был
мужчина 26 лет, примерно 190 ростом и, наверное, годящийся по комплекции
в РУБОП или ОМОН.
Одно было плохо - он СОВСЕМ НЕ ДРУЖИЛ с компьютерами. По этому поводу мы
постоянно отпускали шуточки и всячески подтрунивали над ним. Например,
откроет 4-5 раз (ОДНОВРЕМЕННО) BEST - бухгалтерская программа такая и
спрашивает, а что это компьютер так тормозит???
Клавиши F3 и F7 (сортировка и поиск в BEST) у него были помечены красным
фломастером - чтобы не забыть))))
"Апофиозом" стала следующая история...
Нужно было этому парню написать объяснительную записку директору фирмы.
а поскольку фирма солидная, то существует в общедоступной сети
стандартный вордовский документ (типа кому, от кого, "Объяснительная
записка", дата...). требуется написать только объяснение и распечатать.
Д. старательно, в течении 15-20 минут (это важно, запомните!!!) набирает
абзац-другой объяснения и распечатывает. Приносит начальнику отдела на
подпись. Начальник отдела, не смотря на лист (ему все по фиг))),
подписывает.
Я говорю (УЖЕ подозревая неладное): - Д. , дай проверю. Читаю.
все правильно... НО!!! в поле "от кого" написано типа "Иванов И. И."))))
т. е. парень ЗАБЫЛ поменять имя. Ладно, с кем не бывает? Д. идет к
своему компьютеру (стоит рядом с моим)и, ВНИМАНИЕ!
ЗАКРЫВАЕТ ФАЙЛ (не сохраняя), открывает форму и начинает ЗАНОВО набирать
ВЕСЬ текст...
говорю: Д. , ты что, тебе же просто ФИО поменять надо!!!
на что он авторитетно заявляет: "Ты что, это же общий документ, его
нельзя менять"!!!
все кто рядом стояли - просто упали, но и это еще не все...
Я: "Ну дак сохрани его в отдельной папке, а потом меняй!"
на что получил "убийственный" ответ Д: "ОТ№@БИСЬ!!! У меня на это НЕТ
ВРЕМЕНИ!!!"

про 15-20 минут вспомнили?
я плакаль...

P.S. Ребята, всем привет!

У племянницы пятилетней в куче игрушек обнаружил книжку с детскими
стихами. Любопытство взяло свое - решил взглянуть, что за стихи пишут
современные "поэты" для детишет. Предлагаю вашему вниманию избранное:

1)
Хочу вам поведать секретик на ушко:
У бабочек сердце запрятано в брюшко,
А кровь, как ни странно, зеленого цвета,
Хоть время проводят средь жаркого лета...
(наверное, чтоб детишки пошли проверять - и впрямь ли кровь зеленая?)

2)
Кот Пушистик - мяу-мурр -
Важен, даже чересчур.
Он мышей не ловит сроду:
Бережет свою породу!
(господи, что ж с ним мыши сделать-то могут, чтоб породу испортить?)

3)
Утку подарили Ане,
Утка плавает по ванне,
Громко говорит: "ГА-ГА!
Г-где у ванны бере-га?"
(без комментариев)

4)
Этот яркий одуванчик -
Золотистый сарафанчик -
Вся округа навещает:
Он нектаром угощает!
Май прошел, и одуванчик
Распустил свой сарафанчик.
Он теперь как шар воздушный,
Только ветерку послушный!
(натуральный самогонщик ведь)

Сидим вечером, я за компом, жена телек смотрит и коментирует (был
какой-то концерт)что-то Долина растолстела, а Добрынин помолодел и т. д.
И одновременно обсуждает проблему подруги, что у той нервы расшатались и
надо ей подлечиться. Смотрю год концерта 1993, а она воспринимает, что
год 2003, причем вполне серьезно, видно последняя цифра влияет. Говорю
ей - это старый концерт, она - нет этого года. Тогда я не выдержал - Все
кругом больные, одна ты здоровая на год посмотри. Через 5 минут дошло,
долго смеялись.

Как сообщил первый заместитель министра образования Виктор Болотов,
список обязательных для прочтения произведений значительно сокращен за
счет расширения списка литературы, рекомендуемой для прочтения, передает
агентство ИТАР-ТАСС.

Ехали мы с товарищем из Киева в Одессу. Быстро ехали. Ночью. Спешили.
Машина новая мазда 626 двигатель 1,8 (важно в дальнейшем).
Значит на подлете к одессе дорога наконец-то с однополоски переходит в
двух, мы браво несемся под 160. Но тут лафа заканчивается и еще 10 км
однополоски, а потом опять двушка. Так вот на этом участке упираемся в
старенький (91-93 год) мерс Ешка 230. По логике - если догнали, то едем
быстрее. Доезжаем наконец-то до "двушки" и как раз затяжной подьем.
Начинаеться разгон. 70,80,90,100,110 - мерс не даеться. (горка
все-таки).
Я говорю: старик, забей, у него движло больше!
Товарищъ выдает фразу с которой мы ржали до самой одессы и она стала
крылатой уже в довольно широких кругах: а зато у меня Х%Й больше! И
словно услышав нас мерс "даеться";-) Лопата.

про то как некоторые гонят...
прочитал сегодня историю про то как в Канаде на нашинских машинах ездют
(США). Смешно... Кто бы подумал, что грузовик прет 192 км/час
(120*1,6=192), перестраиваетса и даже как-то поддаетса тормажению...
ГОНКИ....
А вот вам сама история, как слышал так и расскажу от первого лица: Едем
мы вшестером по Гаванусу на недавно купленной спортивной тачке, 79 года
Chevy Camaro. Тачка та еще. Расчитана на два человека + два ребенка и
имеет две двери.
Движение хорошее, поэтому я стараюсь выжать максимальную скорость. Еду
эдак 85+ миль а хочетса до 100ки дотянуть, в ето время я взлетаю на
маленький холмик и что я вижу, епть твою мать... Развилка, слева тунель,
перед ним пробка... Справа съезд на БКЕ и тоже ЖОПА....... Я потею и
начинаю жать тормоза. %;%%;№"дь.... а их нет, совсем нет... Тачка на
автомате, ставлю во вторую, або первой там нету. Результат равен нулю...
Пасожиры начинают паниковать. Я кручу вправо, выбираю самый легкий авто
и сажу ему вэад... Художественная пауза... Маты и другие крики уже
громче звука рвусчегося метала. Мы уже бьем 3ю, нет 4ую машину...
остановка, именно так с маленькой буквы, оглушающия тишина.... из энигмы
меня вывел голос из вне; "я позвонил 911, помощ в пути..." Помощ прибыла
через 25 минут, мы ее встретили сидя на, вытянутом из нашего металолома,
заднем сиденье. Слава Богу все невредимы, кроме чьихто штанов.
Ето была гонка.
После прочитаного можете смело плюнуть в глаза тому кто ездит на месном
"газеле" 120 Миль/Час...
п.с.
прошу простить мою орфографию ибо это первое изложение написаное мной на
руском языке за 12 лет.

ЖивЕм мы в Штатах, точнее в штате Kолорадо. Ну и как все американцы и не
очень любим с женой ходить по- магазинам. Примерно пару месяцев назад
заехали мы в Стенамарт (очень крупная сеть супермаркетов). Жена хотела
купить нашей пятилетней дочке Мичелле кое какую одЕжку к школе, а заодно
заказать фотографии с цифровой камеры. Ну выбрали мы одежду для Мичелле,
потом ещЕ я кое чего взял, короче затарились хорошо. А потом Яна, моя
жена, пошла в фотоотдел, а мы с Мичелле двинули в сторону касс, заранее
договорившись с мамой что встретим еЕ у входа в магазин. Отстояли мы
свою маленькую очередь, ну и стоим наблюдаем как кассирша специальным
лазарным пистолетом считывает цены с этикеток. Ну вроде уже всЕ
проверила, кроме одной кофточки, на которой, почему то тсенника не
обнаружилось. Сначала доверчивая кассирша спросила если я помню сколько
это стоило. Я ответил что одежду выбирала жена и я ничего не знаю,
пускай мол сама разбирается. Ну кассирша стала пробовать набирать
различные коды с хлястика кофточки, но ничего не получалось. Причом
делала она одну и ту же операцию раз 50 подряд, прежде чем заявила что
сейчас позвонит в отдел детской одежды и узнает цену. Очередь стала
заметно увеличиваться. Причом сзади нас стояла семья, которые, видно,
жехали куда то в парк, так как покупали всего один мячик. Ну и застряли
со своим мячиком. Ждали обратного звонка мы минут 10, за которые очередь
выросла почти до совковых габаритов. Все нервничали, смотрели на нас
злыми глазами и даже не улыбались, когда мы встречались взглядами...
Очень странно для американцев. Так и не дождавжись ответа, кассирша
опять стала кнопатьна своей машинке, в надежде что код, который она
набирала уже много- много раз наконец то “воткнЕтся”. Очередь уже
совершенно начала негодовать и мне совершенно стало не по себе. Дети той
семьи с мячиком уже совершенно разнылись и только моя дочка Мичелле с
любопытсвом разглядывала продавчицу, сося леденец на палочке. Я уже
открыл рот чтобы сказать что мол кофточку мы можем купить в другой раз,
но тут продавчится заявила что сейчас сходит к своему менеджеру и
наконец то разберЕтся с этой кофточкой. Причом прозвучало это не по-
американски грубо. Кассирша удалилась, а моя дочка, наконец то, вытачила
леденец изо рта и с удивлением спросила: “Папа, а куда это тетя с МОЕЙ
кофточкой ушла?" Я был готов провалится сквозь землю. Пол- часа мы
“покупали” свою же старую кофточку. Вернулась продавчится, с красным
лицом и снова начала долбасить свои кнопки, бормоча что то себе под нос.
Я решил что может если я признаюсь, то меня никто не убЕт. “Извините,
но, это НАША кофточка. Мы просто... Забыли вам сказать сразу”. Я
почувствовал как меня испепеляют 50 пар глаз. Потом быстро выхватив
кофточку из рук продавчится и расписавшись на чеке быстро удалился... За
спиной была гробовая тишина, даже дети перестали ныть... “Ну и что вы
там застряли?"- спросила меня жена у входа. Я схватил еЕ за руку и
быстро- быстро потачил к машине...