Поиск по автору:

Из жизни, футбольной :) Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

Про кривые бутылки.
Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер.
Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как
необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос
или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил
по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же
ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими
обменивались.
Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово -
сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою
очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили,
устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями
подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил.
Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать
завалился.
Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию
с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все.
Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как
самочувствие?" Прикалывается, значит.
А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а
теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так
мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"

Из жизни футбольной. Часть 2.
Во время футбольного матча между французскими клубами "Олимпик"
(Марсель) и "Бордо", проходившего в Марселе, вратарь "Бордо" Антуан Белл
собрал более 50(!!!) килограммов(!) бананов, нацеленных на него с трибун
фанатическими поклонниками местной команды. Свою добычу он пожертвовал
марсельской ассоциации по оказанию помощи дебилам.
Рефери.

Самолет с футболистами ЦСКА разбился, и игроки команды пришли к райским
воротам. Однако Святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам, ступайте в ад!
Игроки понуро побрели вниз. Вдруг Святой Петр окликнул их:
- А Дениска Попов с вами???
- Я здесь, отец! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я
видел твои последние игры - ты НЕ ФУТБОЛИСТ!!!

Ну и последнее из того, что вспомнил на быструю ногу, ну то есть руку...
Я считаю это классика судейского беспредела, который творился иногда на
полях Великого и Могучего!!! Игра на кубок области по высшей группе,
ответная игра, это важно потому-что именно поэтому все это и произошло.
Тренер команды, которая выступала в роли хозяев поля никак не мог найти
способ обыграть команду противника и вот ему в голову приходит
ГЕНИАЛЬНАЯ идея. Он звонит судье, который должен был обслуживать этот
матч и предлогает ему деньги, но за то.... что бы он НЕ ПРИЕХАЛ судить
игру!!! А по положению о соревнованиях, если судья непреезжает по какой
либо причине, то матч судит МЕСТНЫЙ РЕФЕРИ!!! Ну на том и догворились,
судья делает себе отмазку, а тренер в это время ищет кому же доверить
судейство, что бы тот сделал то, что надо. Нашел Петровича, бывшего
учителя физкультуры, который, как сказал сам Петрович: " Правила знаю,
ты мне только свистни когда надо, что бы я назначил пенальти и все! і!!"
А что бы было понятней первая игра закончилась со-счетом 2:1 в пользу
соперника, т. е. 1:0 устраивало. Ну началась игра идет бойня нешуточная,
а счет все 0:0 и 0:0, остается играть две минуты, Петрович уже
нервничает ну когда же он уже свистнет вроде бы и моменты спорные были,
но раз НЕТ СИГНАЛА, он пеналь и недает!! Но самого главного он не знал,
что когда начался второй тайм, Михалыча (тренер), срочно вызвали домой,
там что-то с женой случилось, то ли апендицит, то ли сердечный приступ,
вообщем его на стадионе уже небыло. И вот в это самый момент, когда
оставалосьиграть около двух минут кто-то из болельщиков свистнул и
крикнул:" Пеналь ДАВАЙ!!!!" А мяч тогда был где-то между центром поля и
штрафной площадью соперника и как раз соперник нарушает правила, игра не
в мячь, а в ногу. Петрович дает свисток, а стоял он как раз в центре
поля и с протянутой рукой идет вперед, ну все остановились, штрафной
думают, а Петрович проходит то место, где было нарушение и идет дальше,
сначала все подумали, что он не увидел ГДЕ было нарушения, но когда
Петрович направляясь к штрафной мимо ОПУПЕВШИХ игроков соперника и
показал на 11-и метровую отметку, что тут началось, они ВСЕ побежали к
Петровичу и кричат, ты что іб... тый, какой пеналь, ГДЕ БЫЛО НАРУШЕНИЕ,
в центре поля!!! На что Петрович дал такой каламбур, что по прошествии
уже стольких лет все равно вижу лица этих футболистов!!!!
Читайте: " А по-правилам БАСКЕТБОЛА любой фол за три минуты до конца
игры наказывается пробитием свободного штрафного, а в футболе
пенальти!!!!!!!!!!!!!! " Как бедного Петровича не прибили, я честно
говоря сам незнаю, но факт того, что тренер убрал вратаря и увел команду
с поля и пенальти пробивался в пустые ворота и счет стал 1:0, это
ФАКТ.!!!
Естественно, тренер той команды подал протест, но что самое
породоксальное, так это то, что протесты принимаются не на результат, а
на качество судейства!!! Ну дисквалифицировали Петровича пожизнено от
судейства (а он никогда и не судил ), НО СЧЕТ ИГРЫ, ТО ОСТАЛСЯ!!!!
Вот такие крендибобели выкидывали в те времена любители авантюр!!!

Еще одна байка .
Игра, немного задержалась из-за опоздания команды гостей и второй тайм
уже начинался когда солнце начало садиться, да еще освещение было
неисправно, ну и конец игры уже проходил почти в темноте и вот такой
диалог между вратарем и защитником во-время углового. Защитник:
- Сань, может левее или правее, как тебе лучше ?
Вратарь:
- Да какой нахрен левее, правее, я уже ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ МЯЧА НЕ ВИЖУ!!

Футбольный матч в городе Елец еще не начался, а болельщики ЦСКА уже бьют
судью.
- В чем дело? - спрашивает один житель Ельца у другого.
- Поезд на Москву отправляется рано, и они боятся, что не успеют
дождаться окончания игры.

Эту историю мне рассказал известный белорусский байкер Дима Слон.
Рассказ от первого лица.

"Короткий рассказ о том, откуда в белорусском байкерстве прижилось
словечко "КРАЩИВО"

В Минске стояла совсем даже не теплая осень 1999 года. Этак ноябрь. Я
сидел в... Никогда не догадаетесь где! Ну ладно... В БиГуде (это
ресторан в Минске такой - прим. Авт.).

И вот открывается дверь. На пороге появляется Роман Иванович(не менее
известный белорусский байкер - прим Авт.). Что бы представлять себе
дальнейший диалог надо знать, что Роман Иванович иногда очень смешно
картавит и шепелявит. К примеру от него еще пошла фраза "дженги где?" и
т. д.

Так вот Р. И. и говорит:

- Дима, а я только что еб$%лся.

- Как?

- Да ехал, ехал, а тут таксист разворачивается. Ну я и лег на бок.
Я еду в одну сторону, таксист в другую, мотоцикл в третью сторону, а вот
икры в разные стороны. КРАЩИВО-О-О-О-О-О!!!"
Аплодисменты.

Рефери. Минск.

Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!
Рефери. Минск.