Повторные анекдоты

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.\

anekdots.ru

Я однолюб, но многоеб.
От Данкина.

Разработано новое средство анестезии: вата в ушах хирурга...
===============
"РазныеРазности" -

Встречаються два боксера, тяжеловес(тв) и легкого веса(лв).
Тв. говорит: Прихожу домой и представь застаю жену с любовником.
Лв. Ну и что?
Тв. Ну я его ударом справа, слева, апперкот---вырубил, ноктдаун.
Лв. И у меня тоже самое.
Тв. А ты что сделал?
Лв. Ну я его ударом справа, слева, апперкот---чувстую, выигрываю по
очкам.

Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила,
который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине,
его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь,
говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Наркоман играет в "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий задает первый вопрос, цена 100 рублей. Парень тупо смотрит на
него и говорит:
- А можно я возьму помощи зала?
- Ну возьмите.
Зал тыкает в кнопочки, выдает 100%-ный вариант, все идет дальше.
Второй вопрос 200 рублей.
- А можно я возьму 50/50?
Ведущий в некотором шоке, возьмите, говорит. Убираются 2 варианта,
наркоман выбирает какой-то и угадывает.
Третий вопрос, цена 300 рублей.
- А можно я возьму звонок другу?
- Да пожалуйста, кому будем звонить?
- Лехе.
- Алло, Алексей, добрый день бла-бла-бла... выдает обычную свою речь.
- Алло, Леха, ну че, принесли?
- Принесли.
- Свежая?
- Ага.
Поворачивается к ведущему:
- Я забираю деньги

В зоопарке умер самец гориллы, у самки беда без секса, аж на стену
лезет.
Че делать не ясно! Тут вспомнили, что в зоопарке есть техник Петрович
который за 500$ хоть гориллу обещался отодрать. Пзвали его. Он говорит:"
Хорошо! Согласен! Но у меня два условия! 1-свяжите ее! 2- 500$ я сразу
отдать не смогу!"

Гонят два дальнобойщика фуру с товаром. Опаздывают. Один кричит: -
Останови, срать хочу. Второй: - Ты о-ел, опаздаем головы поотрывают, сри
в ветровик. Ну, делать нечего, и первый понимающе высовывает задницу в
ветровое стекло и начинает делать свое черное дело. А в это время на
обочине дороги сидят два нарика, "мертвые" в дюпель, и наблюдают эту
проносящуюся мимо них фуру. Тот мужик как сиранул, и одному нарику прямо
в репу. - Ни х-я, вот это он плюнул- говорит нарик утираясь. - Ха. Видел
бы ты его губы - отвечает ему собрат.

Приходит бабушка к врачу и говорит: сынок, почему когда я писаю у меня
четыре струи.
Посмотрел врач бабушку и говорит: а вы пуговицу то выньте.

Навеяно сообщением о том, что ФСБ читает ваши SMS-ки, но ключевые слова
держатся в строжайшей тайне.

Один известный писатель решил написать книгу о полярниках. для повышения
достоверности повествования напросился в полярную экспедицию. Через
месяц приходит к начальнику экспедиции и говорит:
- Я подозревал, что жизнь в экспедиции не сахар, но как же вы оюходитесь
без женщин?
- Ну, что вам посоветовать? Есть два варианта - онанизм и повар.
- Как вы смеете мне, известному писателю, предлагать такое!
Еще через месяц появляется у начальника экспедиции и говорит:
- Пожалуй, я согласен на повара. Но только очень конфиденциально, чтобы
об этом никто не знал. Вы же понимаете, моя известность во всем мире...
Начальник экспедиции:
- Ну... Вот вы будете знать, я буду знать, повар будет знать... Да, еще
шесть человек, которые его будут держать, тоже будут знать...

Eugen

Приходит Суворов на пир к Екатерине 2 и ничего не ест.
Екатерина подходит к нему и спрашивает:
- Чегоже Вы не чего не кушаете ?
- До первой пизды нельзя !
- Пизды Александру Суворову!!
- Да ем я, ем.

Призывная комиссия.
Прапорщик - призывнику:
- Фамилия!!!
- Чья?
- Имя!!!
- Чье?
Прапорщик задумчиво:
- Чья Чье... Китаец что-ли???

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот!!!

Подходит Герасим к капитану титаника и спрашивает: Собачку на борт не
возмете?

Приходит мужик в бар и спрашивает:
М. У вас водка свежая?
Б. Не свежей водки небывает.
М. Не скажите. Я один раз выпил 2 бутылки, а от третей меня стошнило.
Наверно несвежая попалась.

Достоверно установлено, что во время сплава по горной реке (и не только)
в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными
именами: "Гребибля" и "Гребубля".

Купил хохол часы. На циферблате только четыре цифры- 12, 3, 6 и 9.
Спрашивает у него сосед- Миколо, яка година? (который час ?) Смотрит
Микола на часы и говорит - "Пока неизвестно..."

brams

Новый рекламный слоган презервативов Reflex "Все прорвемся!"

Идут по лесу монашки и вдруг неоткуда возьмись 40 разбойников, схватили
они и изнасиловали монашек да так, что их по всему лесу разбросало.
И тут одна встает отряхивается крестится и говорит:
- Слава богу и вдоволь и не грех

РУССКИЙ ГОВОРИТ ХОХЛУ
- ЯЗЫК У ВАС ДУРАЦКИЙ, ЧТО НИ ГОВОРИ. ВОТ, НАПРИМЕР, "НЕЗАБАРОМ" ЧТО
ЗНАЧИТ? НЕ В БАРЕ, НЕ ЗА БАРОМ, А ГДЕ Ж ТОГДА? СМЫСЛА НЕТУ.
- Е, НІ... Я ОТ ТЕЖ НЕ РОЗУМІЮ, ЯК ЦЕ..."СРАВНІ"?

Решили как-то Чебурашка и Гена накурится, но Гену приспичело в душ
сходить, Чебурашка надумал без него курнуть,
- ААААА!!! ХОРОШО-СКАЗАЛ Чебурашка, Гена кричит из душа,
- Чебурашка дай полотенцэ, Чебурашка накуренный идет с полотенцэм,
выбигает из ванны, и кричит,
- БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!! там крокодил.

Сидит солдат на пеньке, сосет патрон.
Патрон вдруг взрывается, солдату рвет рот от уха до уха.
К нему подбегае сослуживетц и орет- Ты че, дебил, ржешь, тебя же убить
могло.

Стоит мент на посту. Грустный, за весь день денег не поднял, на улице
ночь, холодно, никого нет. Вдруг откуда ни возмись несется шестисотый на
бешеной скорости. Мент обрадовался, засвистел, палкой тормозит его.
Тот останавливается, открывается окно. Мент смотрит туда, а там
невъебенный такой кошелек с тремя отделениями: в одном тысячерублевые
купюры очень плотно лежат, в другом стодолларовые банкноты утрамбованы,
а в третьем удостоверение генерала МВД. Мент по струнке вытянулся,
говорит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
- Доложи, доложи... только отделения не перепутай!

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и
неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до
свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И
неожиданные роды - это когда рожает... теща.

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?

Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает,
жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики
говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
заберите своего Джоржика.

Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий
день за результатами. Врач говорит первому алклшу
- у вас в крови обнаружено 80% спирта!
второй алкаш говорит:
- вот видишь говорил я тебе мало пей!
врач говорит второму алклшу:
- а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в
жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а
один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за
превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... пидар, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

Заходит мужик-первоходок в камеру и говорит: "Здорово, КОЗЛЫ!".
Вся камера вскакивает с мест и давай его пиздить, попутно объясняя, что
это очень нехорошее слово. Наконец, закончили. Мужик встает и,
отхаркиваясь кровью, говорит: "Ну, так бы и сказали сразу, а то
раскричались, как ПЕТУХИ!"

Один голубой просит второго посмотреть у него в заднице на предмет
посторонних вещей.
Долго копаясь тот наконец достал из задницы руку и закричал:
- Да у тебя здесь золотые часы "РОЛЕКС"
Первый с улыбкой: Хэпи бездей ту ю котенок!!!

В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон
Педро уговаривая кувшинчик вина размышляет вслух
- Вот я дон Педро посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто
не подойдет ко мне и не скажет дон Педро замечательный садовник...
проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный , размышляет
:
- Вот я дон Педро сам собственными руками выстроил мельницу и теперь
весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не
скажет "спасибо дон Педро кормилец ты наш"....
проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный ,
размышляет :
- Вот я дон Педро сам спроектировал и построил котеджный городок на
берегу моря и ведь никто не подойте и не скажет спасибо дон Педро отец
города... а стоило один раз трахнуть козу...... ;-))) nwsrd

Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет
один кот - Темка, которого он просто не периваривает.
В тихаря от жены он взял его и увез на 1км от дома. Звонит жене:
- Темка дома?
- Где-то час не было, но потом вернулся, вон на кворике лежит.
Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через
некоторое время звонит жене:
- Темка дома?
- Где блин сволоч шатался, весь взъерошанный пришел, но я его искупала,
сейчас сидит облизывается.
Муж еще в хужей ярости. На след. ден отвез его 10 км. в поле, 5 км. на
право, 7 км. в лес, 3 км. на лево и оставил его. Через некоторое время
звонит жене:
- Темка дома?
- Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает.
- Да черт с ним дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.

Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и
после безобразия..........

Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске
и с автоматом и сходу орет: Никому не двигаться, блять, это ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге: Вам отдать
деньги? Мужик: Не... давай делай минет. Кассирша теперь в недоумении:
Вы... вы... это... шутите... Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или
всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
Через пять минут. -мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели...
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь
а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит...
Кабан

Поймал Винни золотую рыбку, ну и как положенно она его спросила о трех
желаниях.
- Банку меда, - не задумываясь ответил Винни. Рядом крутился Пятачок:
"Винни, Винни можно я?" "Винни, Винни можно я?"
- Нет, еще банку меда.
- Винни, ну пожалуйста можно я, ну Винни пожалуйста.
- Хрен тебе в Ж...
- Кви-кви

- 2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
(С)- Папа, а это правда что в Москве русские живут?
(П)- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!

ПИТУН МиДуЛА.

для тех кто не понял посянения: По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, мой опять вчера принес огромный букет роз! Хочешь не
хочешь, а пришлось снова ноги раздвигать.
- А что, вазы в доме нету?

Сидят рядом два гриба - мухомор и подберезовик.
Мухомор говорит:"Опа, грибники идут. Сейчас они тебя и сорвут!"
Подберезовик отвечает:"Меня могут и не заметить, а вот тебя точно пнут!"

Студент пришел на экзамен совершенно ничего по предмету не зная.
Оставшись один на один с преподавателем, студент предлагает ему такое
соглашение: если преподаватель не знает ответа на вопрос студента, то
ставит студенту три. Преподаватель соглашается.
Вопрос звучит так: "Можно ли червя вбить в землю?". Преподаватель
сдается. "Да это же просто - нужно намазать червя эпоксидкой, и, когда
тот затвердеет, забить его в землю как гвоздь" - объясняет студент и,
получив запись в зачетке, уходит.
Придя на следующий день в институт, студент встречает преподавателя,
держащего в руках коробку конфет и букет цветов. Со словами "Это от
меня, а это от жены" препод вручает это все студенту.

Жена мужу программеру говорит:
- Дорогой, сходи в магазин и купи палку колбаски. Если будут яйца,
возьми десяток.
Муж приходит в магаз спрашивает:
- Яйца есть?
Продовщица:
- Есть
Муж:
- Тогда дайте, пожалуйста, десяток палок калбаски...

Весна... Природа просыпается после зимнего сна. Проснулись и два медведя
в берлоге, потягиваются и разговаривают друг с другом.
Первый: - Эх, медведицу бы сейчас сюда...
Вторй: - Да...
Первый: - А давай мы друг с другом.
Вторй: - Да нет! Ты что!!! А вдруг кто увидит?
Первый: - Да никто не знает, что мы проснулись.
Вобщем кое-как пристроились...
В это время по весеннему лесу бежал Заяц и решил он медведей разбудить.
Заглядывает в берлогу, увидел медведей и убегать.
Испугались медведи, что он всему лесу про них растрезвонит, выскочили из
берлоги и за Зайцем погнались.
Бежал, бежал Заяц да и прыгнул в болото. Один медведь давай лапой в
гряжи рыться: раз зачерпнул - нет ничего, второй - то же самое, на
третий раз достал крота, а тот ему:
- Убери руки - пидер!!!

Негр останавливает машину.
- до аэропорта БРАТ
- носорог тебе БРАТ!!!
- 100 баксов БРАТ!
- поехали БРАТ!

Дмитрий

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!

Дмитрий

Грузия.
Аул.
Сидят горцы вокруг костра.
Костер затухает.
Один Грузин говорит другому: " Гоги, кинь палку. Да нэ мнэ, в костор
кинь!!!!!

Дмитрий

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну..

Дмитрий

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

По Кармадонскому ущелью идет чабан с сотовым телефоном... Звонок.. Чабан
в трубку -" Он умер..".....

іжик научился дышать попой, сел на пенек и задохнулся...

Некрофил сидит на кладбище, смотрит по сторонам и говорит:
- Е..ать-копать!

Роман

Жена мужу говорит:
- Дорогой, дай мне денег новый бюстгалтер купить!
- Зачем тебе бюстгалтер? Все равно туда заправлять нечего.
- Но ты же трусы носишь!

Муж возвращается домой, жена перед зеркалом голая стоит, собой любуется.
- Дорогой, мне сегодня доктор сказал, что у меня грудь как у 18-летней!
- А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не говорил!
- Нет. Ты знаешь о тебе он и словом не обмолвился

Из вопрсов к армянскому радио:
- - Почему петух поет всю жизнь?
- - Потому, что у него много жен и ни одной тещи...
Ivan Fuckov

Бизнес по-русски:
стащить ящик водки->выпить->бутылки сдать->полученные деньги пропить
Ivan Fuckov

-- Почему у курицы нет грудей?
- - Потому что у петуха нету рук!
Ivan Fuckov

Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании
присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании
присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".

-- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, но когда потеют руки --
нет?
- - А вы вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки...
Ivan Fuckov

Летит в сторону Земли огромный метеорит. Собирает Лев - царь зверей всех
своих подданных на собрание и говорит: "Завтра - Конец света. Завтра мы
все погибнем, так что делайте, что хотите, все равно всем копец".
Ну и началось - кто кого жрет, кто кого душит, кто кого пиздит, фачатся
между собой.
Ну и Слон Жирафиху натягивает. Жирафиха оглядывается: "Вау, Слон, какой
у тебя презерватив прикольный!" Слон: "Это не презерватив - это Удав
отсасывает"

Женщина отличается от мужчины тем, что она она всегда может, но не
всегда хочет, а мужчина наоборот...
Ivan Fuckov

-- Что нужно, чтобы повысить ВВП в два раза?
- - Необходимо прекратить говно друг на друга, а вывозить его на поля!
Ivan Fuckov htpp://ivanfuckov.narod.ru

Женщина в жизни краснеет четыре раза: 1) В первую брачную ночь, 2) Когда
изменяет мужу, 3) Когда первый раз берет деньги 4) Когда первый раз дает
деньги.
Ivan Fuckov

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

попал мужик в рай.... живет себе спокойно.. ни в чем не отказывает.....
тут однажды предоставилась возможность попасть на экскурсию в ад... он
думает себе
"дай ка схожу".... ну спускают его в ад на лифте.... он смотрит, а там
народ гуляет..
пьет курит.... девочки.... весело....."вот.... блин"... думает...
"круто"... приехав обратно мужик подходит к богу и говорит ему: "слушай
бог, ты знаешь... тут такая ситуация.....
в общем давай ка я буду в аду жить..... ну хочется мне"
бог ему и говорит " да ладно, а чем тебе рай то не нравится?.. ну если
ты все хорошо обдумал, тогда ладно"
спускается мужик в ад.. ,а его сразу в котел опускают и начинают
варить... он кричит...."мужики... мужики.... я ж здесь был...
здесь же все пили, гуляли.. курили..... как же так.... здесь же так
круто было..."
ему и отвечают:"а ты не путай туризм с эмиграцией"

Очипатка: Фальшивоминетчик

-Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, не задела ни одного жизненноважного органа.
- Ну, слава богу!
- Ну а вот штык, штык молодец!

Узнав что Корпорация "Фольксваген" обновила молельный ряд "Пассат", в
том числе и специально выпущенные модели для российского потребителя,
Концерн "Ниссан" объявил об открытии совместных предприятий в СНГ,
нацеленных на производство не только автомобилей, но и троллейбусов
"Несрам", автобусов "Нежрам", тракторов "Неспам" и газонокосилок
"Нифигам".

Сидит мужик дома, пиво пьет.
Вдруг стучат в дверь, мужик открывает дверь и видит стоит за дверью
маленький, сморщенный, лохматый мужичок.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Пиздец я, - отвечает лохматый.
- А хули ты пришел-то?
- Да так просто, зайти решил.

Одну ногу я побрила обычным станком, другую деревообрабатывающим. Я не
обычная девушка, я дура.

Если встречные прохожие улабаются вам, не спешите улыбаться в ответ -
возможно у вас просто расстегнута ширинка.
Marty

Чувак на фуре везет пингвинов в зоопарк, спешит ессно, лето на улице -
пингвины потеют... и хуякс машина у него ломаица... БЛЯ!!!! давай всех
стопить - как тока про пингвинов узнают сразу нахуй его посылают...
СУКА!!! хули делать?! пингвины глазки потихоньку от жары закатывают...
чувак увидел не далеко пост ГАИ... хуячит туда, там ловит мента,
объясняет ситуацию... мент грит: "Не ссы мужик, ща все разрулим!!!"
останавливает фуру, напрягает водителя, перегружают туда пингвинов, и,
ВОТ БЛЯ, два не помесчаюцца... ну хуй с ними... ща еще кого-нить
стопанем... фура уехала с водилой в зоопарк, а мент с двумя пингвинами
тормозит мотор с двумя обдолбанными чюваками... "Че надо коммандир?!"
"Да бля такая хуйня... (объяснение ситуации вкратце)... короче отвезите
в зоопарк этих двух!!!" "Не вопрос, командир, сажай их на заднее
сиденье! кхе, кхе"
Вечер, пост ГАИ "Фуф, бля, ну и день был... заебал этот придурок с
пингвинами..." И тут мимо поста едут те самые чуваки с пингвинами...
"ААА!!! БЛЯ!!! СТОЯТЬ!!!! нахуй!!! вы че долбаебы!!!! я же сказал в
ЗООПАРК их отвезти!!!!"
"Бля, командир, не кричи! куда мы их только не возили: и в зоопарк, и в
цирк, и в кино...."

Мужику задают вопрос, кого бы он выбрал: умную и красивую, но неверную
или жуткую уродину, но ОЧЕНЬ верную.
Его ответ:
- Лучше есть торт в компании друзей, чем хлебать дерьмо ложкой в
одиночестве.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это
смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени —
тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение
врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем
хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг —
совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
Кася

Решил колобок повеситься. И не смог.

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика
не хватает.

Актер на сцене текст немного подзабыл. Должен был сказать "Демон я,
демон!!!", а он вместо этого "Мельник я, мельник!!!".
Суфлер ему из будки бормочет: "Какой ты в пи%ду мельник, демон ты!".
Актер:"Какой я в пи%ду мельник? Демон я."

Осень. Сильно заполночь. Из казино вываливается перец с унылой
физиономией и съехавшем набок галстуке. Вид - помятый и обиженный. Перец
оглядывается и видит неподалеку одинокое такси. Траспорт уже (еще) не
ходит, очень хочется домой, но все деньги остались в казино. И вот наш
приятель рулит к водиле:
- Шеф, выручи, довези. Завтра отыграюсь, заплачу вдесятеро.
Догадайтесь, что он услышал в ответ?
Прокляв все на свете (и в первую очередь водилу), перец к утру
добался-таки до дому.
А следующей ночью действительно отыгался и очень круто. Выходит он из
казино с сияющим видом и пачками денег, торчащими из всех карманов.
Перед ним целая вереница такси. Мужик собирается сесть в первое
попавшееся, но вдруг замечает в самом хвосте очереди своего вчерашнего
знакомого. Жажда мести ослепила его.
Он подходит к певому таксисту и что-то тихо шепчет ему на ухо. Лицо у
таксиста вытягивается, глаза наливаются кровью, он хватется за
монтировку и кричит благим матом.
Переходя таким образом от машины к машине, сопровождаемый руганью и
плевками, мужик доходит до вчерашнего водилы и предлагает заплатить за
поезку $1000. Тот, понятно, соглашается.
- Только,- просит мужик,-сейчас медленно вдоль всей очереди.
- Не проблема.
Проехав мимо плюющихся таксистов наш водила не вытерпел и спрашивает:
- А почему, если не секрет, тебя другие не хотели везти за такие бабки?
- А я их об этом и не просил...- отвечает перец. -Я просил сделать мне
минет за червонец. ;-)

Den

Подходит дедушка к внучке и спрашивает:
- Что будет, если подрочить пипиську у собачки?
- Сперма, дедушка!!!
- Правильно, ну а если подрочить пипиську у кота?
- Тоже сперма, дедушка!!!
- Умница!!! А если подрочить пипиську у дедушки?
- Тоже сперма, дедушка!!!
- Да, но и ШОКОЛАДКА...!!!

Училка спрашивает у класса сколько арбузов может унести каждый из
учеников. Тянет руку Вовочка...
Она думает:"Ну ща опять пошлость скажет" и говорит:
- Маша отвечай!
Маша:
- Я могу унести два! Один под одной рукой, второй под другой!
Тянет руку Вовочка...
Она думает:"Ну ща опять пошлость скажет" и говорит:
- Петя а ты сколько?
Петя:
- Я могу три! Один под одной рукой, второй под другой и третий на хуй
насажу!
Тянет руку Вовочка...
Она думает:"Ну что неприличнее он еще может сказать?" и говорит:
- Фу, Петя! Как некультурно! Вова, а ты сколько можешь?
Вовочка:
- Пять! Один под одной рукой, второй под другой плюс насажу на хуй Петю
с тремя арбузами!

Bratt_b2

Косит мужик траву слышит ктото в кустах шуршит, пошел он посмотреть
смотрит какойто зверь с ушами большими сидит он ему и говорит: "я мужик
кошу траву." а этот ему и отвечает:"Я белка сру сдесь."

Новый год в детском доме инвалидов. Дед Мороз забегает в палату кидает
мешок с подарками. Детишки, кто без ручек, кто без ножек попрыгали с
кроваток, разбирают подарки.
Один маленький мальчик, без ручек без ножек лежит на кроватке, кричит:
- Ребята, оставьте мне подарок.
Ему:
- Да пошел ты!
Он опять:
- Ну ребята, ну оставьте подарок.
Ему опять:
- Да пошел ты!
Спрыгнул он с кроватки, как червячок дополз, схватил зубами подарок,
отполз в самый дальний угол. Развернул подарок зубами:
- БЛЯДЬ! СКАКАЛКА!!!!!!!!!!!!!

Наглого вида новый русский заваливает в ресторан и орет:
- Офицааант!!! Мне самой дорогой водки на 500 баксов!!! И закуски на 500
баксов!!!
Официант приносит. НР напивается, падает лицом в салат и спит. В это
время в ресторан заходит интеллигентного вида мужчина, не находит
взглядом свободных мест и подсаживается к НРу. Мужик говорит официанту:
- Мне пожайлуста бокал белого францунзкого вина, маслины и уточку,
только не сильно зажаренную, целиком и, пожайлуста, довавьте уточке в
гусочку две капельки оливкового масла.
Официант:
- Куда, извините, добавить?
Мужик:
- Ну, в гусочку уточке...
Официант:
- Куда? Вы по человечески можете объяснить.
Мужик, краснея и смущаясь:
- Ну, в попу уточке две капельки масла...
НР поднимая лицо из салата орет:
- Официаант!!! И мне в жопу масла на 500 баксов!!!

- Мама, а как лук вставлять нужно?
- Доча, не парься возьми лучше огурец.
- Вау!!!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!

дитрий

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает
на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему
шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он
ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2%
соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец
колбасы. Он опять угадывает название, состав и собенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

BZiK

Немецкие лошади всегда будут обгонять японских, потому что немецкие -
уже Пассат, а японские еще Ниссан.

Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в
раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько:
- А шо ж ты менi заплатыш?
- Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та
мiшочок картопельки.
- Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ.
И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он
останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую
рогожину, после чего приказывает пассажирке:
- А ну выходь, сучко!
Та взмолилась:
- Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й
дiточок двое...
- Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!

Алик,

Российский постперестроечный толковый словарь:

Убивший одного-двух человек - убийца, убивший тысячу и больше - СТРАТЕГ.
Укравший рубль - вор, укравший тысячу долларов - БИЗНЕСМЕН.

В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член
двyмя pyками.
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и
опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он
пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

Звонок в цирк "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Трубку бросили.
второй раз"Алло? Это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Опять трубку бросили.
В третий раз "Алло это директор цирка? Девушка вы не бросайте пожалуйста
трубку, думаете легко копытом номер набирать?"
Дронго

Облядемудевшее создание охуевающее от собственной злоебучести

В последнее время Николай стал относительно лучше относиться к теще:
часто приезжал с цветами... ,красил оградку.

- Не бейте меня, не бейте! Гроссмеистер это не фамилия, Гроссмеистер это
звание!

Пошел как-то арабский мальчик учиться в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает: мальчик тебя как зовут
Мальчик отвечает: Мухаммед!
Учитель: Ты что, тебя же будут за это бить, будь лучше Мойша!
Мальчик приходит домой, а отец ему говорит: Мухаммед приниси воды!
В ответ тишина! Мухаммед воды! Тишина... Мухаммед я кому сказал...
Папа я теперь Мойша! Ну вообщем отец с матерью его поколотили за это.
На следующий день приходит мальчик в школу, а учитель его спрашивает:
Мойша, что с тобой случилось?
Что, что, два араба избили!!!

Идет конгресс Сексологов, 500 человек, - выступает Профессор.
"Уважаемая публика, - сегодня на некоторых примерах я хотел бы вам
рассказать про определенные особенности человеческих взаимоотношений. -
Вот например, - поднимите руки те, кто занимается сексом каждый день."
Поднимается несколько сот рук.
Профессор: "Хорошо, продолжим тему, - теперь поднимите те, кто
занимается раз в неделю." - Опять лес рук.
"Теперь те, кто раз в месяц". Поднимается несколько десятков рук.
Профессор: "Замечательно, теперь скажите, есть ли в зале человек,
который занимается этим раз в год?" Поднимается одна трясущаяся рука и в
порыве трясется от возбуждения. Человек кричит на весь зал:
"Я, Я тот человек".
Профессор: - "Хорошо, а чему вы так радуетесь?"
"СЕГОДНЯ, СЕГОДНЯ!!! этот день!!!"

В школу к ПЕРВОКЛАШКАМ на День Победы пригласили ветерана войны.
Пришел старичок увешенный наградами и орденами.
Учительница: - Иван Петрович расскажите какой-нибудь эпизод из Вашей
доблестной военной карьеры.
Ветеран: - Ну так, служил я в разведроте... Пошли мы как-то за линию
фронта, значит в тыл к немцам... Идем... Прошли линию фронта...
ничего... идем дальше...
И вдруг раз ХУ***Я впереди немцы! Мы направо, и там НЕМЦЫ-Х*Й, ну мы
бежать налево... БЛ* и там тоже ХУ***Я одни немцы...
Учительница: - Да Вы что, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!
Ветеран: - КАКИЕ НА Х*Й ДЕТИ - ФРИЦЫ!!!

В небольшом городке по улице идет заика, которого все знают еще и как
городского придурка. Встречает на дороге абсолютно незнакомого мужика и
начинает до него докапываться:
- П-п-привет! А т-т-ты в-в-видел, вон к-к-крас-с-сивая д-д-девушка
п-пошла?
- Нет, не видел.
- Н-н-ну л-ладно...
На следующий день на той же улице встречаются заика и тот же мужик:
- П-п-привет! А т-т-ты в-в-видел, вон к-к-крас-с-сивая с-с-собака
п-пошла?
Мужик, раздраженно:
- Нет, не видел!!!
- Н-н-ну л-ладно...
На третий день опять встречаются заика и мужик, на том же месте(!):
- П-п-привет! А т-т-ты в-в-видел...
Мужик, потеряв всякое терпение, орет:
- ВИДЕЛ!!!
- А п-п-почему в-в-вляпался?

Идет пеедача "Что? Где? Когда?" Ведущий;Вот письмо военнрслужащего из
Перми, фотография на ней изображен лес, а на фоне леса хуй. Что бы это
значило? Знатоки думали думали, пришло время давть ответ.
- навверное посадили лес а он хуй вырос.
Теперь слушаем правильный ответ;"Ушел в лес и хуй вернулся"
Через некоторое, время эта же передача опять письмо военнослужащего из
Перми, опять фотография прорубь а на ее фоне хуй.
Знатоки;досрочный ответ "Нырнул и хуй вынырнул"
А тепнрь слушаем правильный ответ;"Нырнул вынырнул и охуел"

Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. У сифилитика начинает отваливаться
нос, ему не удобно, он его оторвал и выкинул с глаз долой. Тоже самое
происходит с ухом, он его оторвал - выкинул. Рука - оторвал, выкинул.
Наркоман наблюдал, наблюдал за процессом и выдавил: Э-Э, братеелло, да
ты я-я вижу потихоньку сваливаешь.