Повторные анекдоты

(надеюсь все помнят рекламу Би-лайна...) Поймал как-то Петька тыщу
белых. Приходит к Василий Иванычу - че с ними делать-то? ТОт говорит -
ну типа человек двести-триста повесить, остальных - расстрелять.
Петька: Василий Иваныч, говорите точно - сколько вешать!

Чтобы любая девушка упала к вашим ногам - самое главное поточнее и
посильнее ударить в челюсть!

Dj Fat

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить?
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя в марте теперь не причит?
- Кричит!!! Кричит: "Где?! Где они?!!"
(Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта")

Парень обращается к девушке:

- Девушка, а девушка, а у Вас молодой человек есть?
- Нет.
- А у меня есть!

Лялька

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
Не люби разведенного: жену бросил и тебя бросит.
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет.

Разговор в магазине.
- Девушка, мне нужен ватман.
- Так Ватмана уволили.
- Да нет мне для кульмана
- Кульмана посадили
- Девушка вы не поняли-я дизайнер!
- Да по носу видно, что не Иванов.

Наконец то Российская команда по футболу попала на чемпионат мира! Она
набрала 12 оберток от сникерса.

приходит женщина к сексопатологу, говорит:
" доктор, я не знаю, что мне делать: меня все бесит! Работа бесит!
Друзья бесят! Еда бесит! Все кругом бесит!"
доктор: "Хм.... а вы секс пробовали?"
ж:"нет"
д:"Ну, давайте, попробуем, что ли"
Ну, устроились они на столе, занимаются делом, вдруг женщина говорит:
"Знаете что, доктор, вы уж решите - либо туда, либо сюда, вот это
туда-сюда, это меня бесит!"

идет пяточок без правой ноги и без левого глаза, а ему ослик иа-иа на
встречу. иа у него спрашивает что с табой, да мы с вини поспорили на мой
левый глаз что он мне ногу не оторвет

Старая тема царь три дочки - надоели на шее надо замуж - лук, стрелы,
пальба в разные стороны у всех удачно у одной в болото - находит - сидит
ЛЯГУШЕНОК, - ну сказки в детстве читала - знает что делать - ну всего
исцеловала ну никак.. - лягушенок тащится от удовольствия и изрекает "
СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАННЫЙ _ СОСАТЬ НАДО!"

Хочу быть Барби, сука все имеет!

Парень с девушкой лежат в постели:
- Ты кончила?
- Да
- Ну, и что надо сказать?
- Спасибо.

Виктория

Знаете почему длондинок не пускают в церьковь!? Просто когда они
становяться на колени у них автоматически открываеться рот!

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.

До 16 чтение запрещаеться.

Летит Бетмеен над морем - все тихо, порядок, никто не тонет. Летит над
пляжем - тоже все хорошо, все люди счастливы. Летит дальше. Смотрит
лежит обнаженная девушка. Загорелая, длинноногая, с большой грудью, с
прекрасными длинными белокурыми волосами. Одним словом не девушка, а
сказка! Ноги у нее раздвинуты, соски напряжены. Ну думает Бетмен я тебя
не пропущу. Ну и ей он со всего лета...... Девушка конечно офигела, но
больше всех офигел человек невидимка!

- Не все женщины продаются!
- Да, верно... У некоторых такой нетоварный вид...

Приходит мужик к урологу:-- Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается
удивленно: -- А кого ты тут ебать собрался?

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.

"Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана"

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность"
("Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности"
("Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с
возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
("Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в
калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла
невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга"
("И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными
средствами"
("Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не
слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
("Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
("Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают".

Едет в такси мама с маленькой девочкой. Едут долго час, два! Девочка
говорит маме. Мам я пить хочю. Мама говорит ты подожди не множко мы
скоро приедем домой там и попьеш. Через пять минут опять мам я есть
хочу. Ну мама ей опять доедем до дома там и попьеш. Так продолжалось в
течение 15 минут, таксист не выдержал и говорит а вы купите ей арбуз она
как раз попьет за одно и покушает! Маленькая девочка отвечает ему "Дядь
а вы дрочить в присядку не пробывали?"Поебетесь за одно и потанцуете...

Летит американец на самолете российской авиакомпании. К нему подходит
стюардесса:
- Обедать не желаете?
- А какой выбор?
- Да или нет

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь.
Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра
наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а
навстречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, хуево.
Мужик:
- Что собираешься делать?
Амбал:
- Буду ебать все, что движется. А ты?
Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.

В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики,
и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к
девочке:
- Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать???
- Угу...(сказала девочка не открывая рот) :)
- =Кир=-

Напоил Штирлец кошку бензином, та прошла метр и упала. Штирлец подумал:
- Бензин кончился!!!!!

Значит так, жил был мужик и попугай. Попугай ужасно матерился. Причем
всегда, при людях и в одиночестве. Мужику всегда было за него стыдно.
Однажды ушел как то мужик по-делам. Ну а попугай естественно дома,
точнее на веранде (лето, жарко), как всегда упражняется в ругательстве.
Мимо дома проходит мент-участковый. Слышит из дома матерки доносятся.
"Так, непорядок" по лестнице - на веранду, видит - клетка, в ней -
попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:
- Г****! Х**сос П***ятый!!! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с
честного населения! Таких под расстрел надо! К***л!!! Вам только бабок
надо!!! Взяточник!!! Пи****раз!
Ну и мент тоже не дурак. Думает, "Так здесь есть чем поживиться,
дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет.
Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается
домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил
материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент:
- Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите как он себя ведет! Я,
добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою
службу, осматривая окрестности прохожу мимо этого дома, и что слышу?!
Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!!
- Извините, не моя вина...
- Ну что ж придется выписать штраф - 100 рублей!
Ну делать нечего, выплатил мужик штраф.
На следующий день таже картина. Мужик уходит по-делам, оставляет
попугая. Тот же мент (нельзя же жилку упускать) проходит мимо дома.
Заглядывает на веранду, видит - попугай, подходит к нему. Ну и
есстественно попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается
домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности
оштрафовывает бедного мужика на 100 рублей. "Ну" думает мужик "Так
больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая". Решил
продать на птичьем рынке. Стоит значит он на рынке, никто не решается
покупать, едва услышав "талант" попугая. Мужик думает, "Черт, а ведь до
завтра надо продать", видит - поп в рясе со своим попугаем стоит. Ну и
мужик подходит к нему, типа интересуется:
- Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?
- Сын мой, я постясь и его приучил поститься...
- А видите у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?
- Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться...
Мужик радостный с новым попугаем, домой. Благодать, тишина.
На следующий день мужик - как всегда, по делам. Новый попугай - на
веранде. Проходит мент. Прислушивается - не раздается ли голос попугая.
За глядывает на веранду, видит - попугай, да такой тощий "Во блин как за
одну ночь похудел". Подходит к попугаю, молчок. Проводит рукой по
клетке, ни звука. Начинает трясти клетку - попугай нем как рыба.
Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то
справа, то слева, приговаривая:
- Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же
такой сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!
Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине
клетки и с сурово изрекает:
- Поздно каяться, сын мой!

Короче, самолет терпит крушение, падает, в салоне конкретная паника, все
на ушах стоят... стюардесса вбегает в кабину управления и просит
капитана успокоить пассажиров. Ну, значит, выходит капитан в салон
самолета - там, понятно бардак.
Капитан - "А ну молчать!!!"
Ну все стихли так, типа, че капитан скажет.
Капитан - "Так, полет проходит хорошо, поэтому взяли все свои паспорта и
засунули их себе в задницу!"
Все - "Во, а это еще зачем?"
Капитан - "Да просто когда в ПРОШЛЫЙ раз падали, среди трупов ТАКАЯ
неразбериха была..."

Объевление в зоопарке " Страуса не пугать пол вебетонный"

Два мента разговаривают. Один другому: Слушай, я вчера когда жену имел,
в момент оргазма выстрелил у ее уха из пистолета. У нее все от испуга
сжалось, получил такой кайф. Попробуй.
На следующий день встречаются опять. Второй первому: Ну ты урод мне и
насоветовал. Попробовал я в момент оргазма выстрелить у ее уха. Так она
мненя за хрен укусила и на рожу насрала.

Наклейка на машине: Машину охраняет клоп-спидоносец.
Kilgor

В саванне у носорога очень плохое зрение, он чертовски близорук и
практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО
ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ!
Алекс

Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Новый бренд: "Веселая молочница".

gc

Словарь выхухолей
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль
14. Лихухоль - лихая, отвязная
выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом, b) московская
выхухоль, c) выхухоль-токсикоманка.
18. Мехухоль - невнятная выхухоль, спящая в одном полукеде
19. Мыхухоль - безответственный выхухоль, старающийся всю
ответственность свалить на своего товарища.
20. Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней
рыбалкой. Характер нордический...
21. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
22. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
23. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
24. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
25. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
26. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
27. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
28. Опухоль - жирная выхухоль.
29. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
30. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
31. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
32. Похухоль - индифферентная выхухоль.
33. Прахухоль - первобытная выхухоль.
34. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
35. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
36. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
37. Срухухоль - излишне расслабившийся, невнимательный выхухоль 38.
Сухухоль - невлажное, писающее животное из столицы Абхазии, работает в
КБ Сухого.
39. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
40. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
41. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
42. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
43. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
44. Хохухоль - украинская выхухоль.
45. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
46. Хухоль - выхухоль без префикса.
47. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
48. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
49. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
50. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
51. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Мужик идëт по двору грустный такой, а на встречу сосед.

- Михалыч, ты чë нос повесил?
- Да вот, тëщу вчера похоронили...
- Дык радоваться надо!
- Да так радовались вчера, что мою гармошку порвали!

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,
Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост
mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!

Cветик

Усама Бен Ладен взял на себя ответственность за последствия урагана
Изабель.

Проститутка была такой страшной, что умерла девственницей!

Американцы, полностью осознав невозможность победы над Ираком обычными
средствами, все-таки решились на примение оружия массового поражения,
уже успешно использованное против России - восстанавливать экономику
Ирака будет помогать Егор Гайдар. Иракцы в ужасе покидают страну...

Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Здорово Васек, пойдем я тебе свою новую хату покажу!-
- Ну, пошли сходим!-, отвечает второй Приходят, а там огромный мраморный
дворец, забор в стиле ренесанс, античные статуи, каскадные фонтаны,
экзотические деревья и т. д. , а посередине этого многогектарного
художества стоит громадный ТЕННИСНЫЙ КОРТ. У Васька пачка так и отпала.
- Блин, братан, две недели назад с тобой встречались ничего этого не
было! У тебя была какая то плюгавенькая пятикомнатная квартирка, а
сейчас такая хатища! Каким макаром ты так быстро все это отгрохал?-
- Между нами по-секрету есть у меня волшебная лампа, потрешь ее,
появляется джинн и исполняет все твои желания!-, отвечает первый новый
русский
- Слышь, братан выручи, одолжи на недельку лампу, а то все достало,
охота развернуться!-, Взмолился Васек
- Ну ладно, бери, для кореша ничего нежалко, только запомни джинн
немного глуховат, поэтому свои желания говори громче и четче!- Васек
радостный схватил лампу, прибежал домой, заперся в туалете, достал ее и
начал яростно тереть... Из лампы появился, парящий в воздухе джинн
- Что прикажешь, о, повелитель!-, Невозмутимо молвил джинн
- Хочу баксы, баксы, баксы-оттороторил Васек Бац, ему на голову
посыпались факсы. Васек обалдевший хватает эти факсы и бежит к своему
другу новому русскому. Прибегает и говорит:
- Че за херня, братан!? Я ему говорю баксы, баксы, баксы, а он мне на
голову факсы посыпал!-
- Хе, а ты че думал я большой теннис заказывал!?-

Шухерезада.

Девушка возвращается домой. Темно. За ней следует незнакомый мужчина.
Девушка прибавляет шага, он тоже. Она заходит в подъезд - мужчина за
ней. Хватает ее за волосы, ставит на колени и говорит: "Возьми у меня в
рот". Девушка берет. Через некоторое время отрывается, просит прикурить.
В свете зажигалки видит лицо мужика.
- Папа?!!!
- Дочка, ты куришь?

Сема! А ты слышал, что Моня пидорас?
Что деньги занял и не отдает?
Да нет. В хорошем смысле этого слова.

Лос-Анджелес. Вечер. Из казино выходит новый русский, садится в такси и
кричит шоферу: "На Уралмаш!".
Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего.
Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр
спрашивает: "Вам по Бебеля или по Космонавтов?".

Мужик(М) приводит свою бабу к гинекологу(Г).
М: доктор у моей жены пизда как дыня
Г:???. Ну давайте посмотрим.
Баба села, раздвинула ноги.
Г: Послушайте, все в порядке!
М: А ты лизни, лизни!!!

мама говорит вовочке: вовочка не качайся на дедушке! он не для того
повесился................

Как-то раз туземцы поймали русского, француза и англичанина. Туземцы
оказались людоедами, но все таки решили пока их не есть, а дать задание:
дали они им по 2 титановых шарика и посадили каждого в свою яму с
указанием, что они через 3 дня придут и отпустят того, кто сильнее всего
их расмешит. Прошло 3 дня - приходят. Француз - долго жанглировал
шариками, под разные смешные рассказы с www.anekdot.ru. Клево! - сказали
туземцы и пошли дальше. Англичанин что только не делал - и жанглировал -
и садился на шарики, а потом их вынимал из-зо рта и т. д. и т. п.
Офигительно! - сказали туземцы и пошли к русскому. Но в тот день их
больше всего насмешил русский: он один шарик успел потерять, а второй
поломать. :-)

Сидят в тюрьме зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
зоофил: Эх - сейчас бы хоть кошечку!
педофил: ну хоть котеночка!
некрофил: Мертвого!
экстремал: МЯУ

В один очень дорогой французкий ресторан зашел французкий гурман и
сделал заказ:
- Мне пожалуйста принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее
был из Прованса а мама из Бордо и чтобы выкомлена она была отборным
просом....
Принасли ему через час утку. Француз оттопуриил безымянный палец,
засунул его в задницу утке, пошевелил им там, понюхал...
Ну что Вы, у этой утки папа из Голандиии. а мама из Германии, из
Мюнхена, да и кормили ее кукурузой....
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в задницу
палец, понюхал...
Да мама из Бордо но папа у нее из Бразилии, да и возраст унее 1,5
года......
Так продолжалось еще 3 раза...
За соседним столом сидил, и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший
новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все
деньги которые у него были (тысяч 15 баксов), росил их на стол
французу....
- Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но свю жизнь мечтал
что-нибудь про свою родню узнать...

Маленький кукурузник подлетает к аэропорту. Пилоту так и хочется быть
очень крутым: Пилот по радио: Ей аэропорт, угадайте кто!!!
Диспетчер, выключая посадочные огни: Ей Чкалов, угадай ГДЕ!!!

К директору большого универсального магазина пришел молодой человек и
стал проситься на работу продавцом, пусть даже с испытательным сроком.
во время которого он был готов работать бесплатно. Тот согласился и
определил новичка в отдел, торгующий товарами для рыбалки.
Проходит несколько дней. В очередной раз обходя свои владения, директор
решает навестить нового продавца, причем так, чтобы тот не увидел его.
Подошел, встал за углом и прислушался. Когда очередной клиент был
обслужен и удалился, директор подошел к продавцу.
- Великолепно, молодой человек!!! Всего лишь за пять минут Вы уговорили
клиента купить катер и передвижной домик - на 50 тысяч долларов, а ведь
начинался разговор с простых крючков!
- Все начиналось немного иначе. Этот господин проходил мимо и спросил,
где здесь женские прокладки продаются. Я и говорю ему, зачем, дескать,
без толку дома три дня сидеть, не лучше ли съездить на рыбалку?

Рано утром молодой лорд выехал из своего замка. Уже несколько часов он
находился в пути, когда его слух уловил постоянный ритмичный довольно
неприятный звук, а именно - скрип седла. Домой возвращаться уже как-то
не с руки, да и не успел бы он в этом случае к вечеру добраться до
столицы. Выход из положения нашелся - недалеко жил герцог, во владениях
которого лорд иногда останавливался во время прошлых своих путешествий.
Довольно скоро лорд уже был на пороге гостиной герцога. А надо вам
сказать, герцог был небогат и по этой причине в доме герцога работала
всего одна служанка, которая как раз сегодня отсутствовала - раз в
неделю у девушки был выходной. По давно заведенной традиции, посуду
после обеда мыл тот, кто первым после обеда скажет слово. В это время
семья герцога уже пообедала и все молча сидели за столом.
В общем, как вы уже догадались, на приветствие лорда никто не ответил. В
полной тишине лорд подошел к младшей дочери герцога и сделал с ней то,
что еще ни разу не делал, хотя и очень хотел. Все молчали.
Тогда лорд подошел к старшей дочери герцога и сделал с ней то, что уже
неоднократно делал раньше, но сделал все равно с удовольствием. Никто не
сказал ни слова.
Тогда лорд подошел к герцогине и сделал с ней то же, что и с ее
дочерьми. Не сказать, что это доставило ему много удовольствия, но все
же... И опять все промолчали.
А лорд вдруг вспомнил, зачем он приехал. "Герцог, не найдется ли у Вас
немного вазелина?" - спросил он.
"Ну это уж слишком!"-сказал герцог и пошел мыть посуду.

Новости: На восточное побережье Америки обрушился ураган "Изабель".
Ураган "Изабель" достиг восточного побережья США вечером 18 сентября,
сила ветра достигала 170 км/ч. По пятибалльной шкале урагану был
присвоен высший рейтинг. Президентсткая администрация эвакуирована из
Вашингтона.

Коментарий ФБР: На стоянке возле Белого Дома найден брошенный
автомобиль, в котором обнаружен Коран и инструкция по раздуванию
ураганов на арабском языке. Начато расследование. ФБР не сомневается в
причастности к этому делу Бен Ладена.

- Хто там виє, як скажений собака!
- Та, то я, мамо, спiваю!
- Спiвай, спiвай, моя дiточка!

У доктора в кабинете.-Доктор, у меня хуй не стоит? -А кого это ты здесь
ебать собрался?

Анна Каренина не смогла найти настоящего мужчину поэтому решила лечь под
поезд

Поймал значит мыжик рыбку золотую, рыбка и говорит мыжику- "Мужик,
выпусти меня я три твоих желанья исполню!!!"
Мужик подумал и говоит: Хочу квартиру и денег, тачку по навороченней!!!
Рыбка спрашивает "Мужик а какое твое третье желание будет?"
Мужик думал, думал и говорит: "Хочу кончать вместе с женой"
Рыбка исполнила все его три желания и мужик ее отпустил. не проходит и
месяца прибегает Мужик на море, матом орет рыбку.
Приплыла рыбка и спрашивает: Чего вроде тебе надо, мы с тобой
договаривались, я три твоих желания выполгяю -ты меня отпускаешь!"
(М): убери мое последнее желание!!!
(Р): а что случилось то?
(М): Сижу, значит, с мужиками в пивнушке, пью пиво и чуствую
КОНЧАЮ!!!!!!!!!!!!!

Конферансье объявляет номер:

«Выступает акапелла - хор без ансамбля! Сам бля! Один бля! »

Еврейский дедушка читает внуку сказку на ночь:

- В некотогом цагстве, в некотогом госудагстве жил-был цагь...
- Кто, дедушка?
- Цагь!
- Кто-кто?
- Ну, Циля, Абгам, Гувим с мягким концом!

Пошли как-то руз крокодил Гена и Чибурашка в кино, а фильм бил для
взрослих, ну Гену пропустили, а Чибурашку ни-вкакую, мол мал ещЕ
подрости, Он им: “Да мы с Геной ровестники, в одном классе учились,
пустите”. Контолер нивкакую не пропускает, тогда, Чибурашка говорит
контролеру: “Слушай, а ведь мы волшебники, хочешь твоЕ заветно желание
исполним?", конторлер ухмильнулся: “Ну давай, валай, хочу чтоб у меня
хуи биль до земли." Чибурашка поворачивается к Гене: “ГЕНА, ОТКУСИ ЭТОЙ
ЦЫКЕ НОГИ”

Парень с девушкой знакомится:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- А спорим с трех ударов отгадаю!!!

Один араб нашел бутылку. Открыл ее - и оттуда вылетел джинн:
- Три желания за мое освобождение!
Араб подумал и сказал:
- Первое желание: хочу стать белым. Второе: хочу, чтобы было много воды.
И третье: хочу, чтобы ко мне приходили голые женщины.
Джинн превратил араба в унитаз.

Муж и жена занимаются сексом, ни тот ни другая все ника не могут
кончить. Спустя некоторое время жена спрашивает: "Что, тоже никого
вспомниь не можешь?"

Встречаются два еврея.
- Ой Абраша, ты слышал, Яша ведь педераст?
- Что, неужели взял деньги и не отдал?
- Да нет! В хорошем смысле слова!

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Скажи мне, можно ли во время поста трахать любовницу?
- Нет!!!
Ну еврей пошел домой. А по дороге думает, а как на счет жены?? Ну он
возвращается и спрашивает:
- Извини, что отвлекаю, но у меня вопрос. А жену можно во время поста
трахать?
- Да, -отвечает раввин,- жену можно.
Тогда еврей пошел домой, а думки в голове бродят. В чем разница-то? Ну
пришлось опять вернутся.
- Слушай, а почему жену можно, а любовницу нет?
- Во время поста ни какаих удовольствий!!!

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый
догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая
толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит!!!

Разговор двух евреев:
- Слушай, а Абрам - пид... с!
- Что деньги не вернул?
- Неет, в хорошем смысле этого слова.

Новый русский с сыном пришли в зоопарк. Походили, посмотрели. Перед тем,
как уходить, зашли к директору зоопарка, и новый русский говорит:

- У меня есть идея: сколько стоит ваш зоопарк? Я куплю его для своего
сына.

Директор:

- У меня есть идея получше: сколько стоит Ваш сын? Я куплю его для
своего зоопарка!

На тему :

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn`t mttaer in
waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht
frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl
mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do
not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

- Ты, наверно, цыган?
- Нет, я негр.
- Ебт, это ж какие у вас тогда цыгане!

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Нафик нужно первое лезвие?

-Вчера попробовал новую дурь Ctrl+V
- Ну и как?
- Вставляет.

Комментаторы отметили, что российские гребцы на каноэ-двойке имеют
весьма схожие имена: Гребибля и Гребубля.

Встечаются две бабульки, одна и говорит(1): 1:-Приехал ко мне внук(В) из
города, такой хороший и корову подоит и коз попасет.
Вторая ей отвечает(2): 2:-Ко мне тоже приехал, опездал. Я ему говорю
пойди подои корову, а он мне отвечает: В:-Ебал я баба Вашу корову в рот!
2:-Так курей попрятала, ато еще клювики поразрывает!

В одной семье жила в качестве домашнего животного говорящая попугаиха. С
некоторых пор она только и делала, что целыми днями металась по клетке и
орала "Хочу трахаться!!!". Хозяевам это, разумеется быстро надоело.
Как-то, к слову, видать, пришлось, рассказали они об этом местному
батюшке. Он обещал помочь - у других его прихожан тоже жили попугайчики,
так вот они целыми днями молились. Поп и собрался к ним пристроить
попугаиху на перевоспитание. И вот сажают попугаиху к этим богомольным
попугаям. Один из них говорит другому: "Видишь, брат, Бог услышал наши
молитвы!".

-слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаеш. я каждый вечер ставлю
водку в сервант. а она пропадает. ставлю-пропадает. ставлю пропадает.
ставлю -пропадает
- Подожди. Колян. у нас же в офисе нет серванта!?
- как это нет. вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!!!

В ходе прошедших в 2002 году выборов депутатов Верховной Рады Украины
особенно выделялся блок "За единую Украину", которому присвоили
сокращенное название "За ЕдУ".
Говорят, что организаторы вначале хотели его назвать "За единую богатую
Украину", но вовремя одумались. Хотя результаты их работы за полтора
года подтверждают правильность первоначального выбора названия.

В соовтвествии с исслеводаниями не имеет знанечия в кокам подряке бувкы
в своле, знанечие иемет метсо певрой и посдельной бувкы.
Ослатное межот буть в соврешенном бесподряке и вы бутеде чичать без
пролбем. Это помоту, что мы не четаим каджую бувку одтельно, а все своло
цекилом

Генерал на утро, после бодуна просыпается и видит, что солдат чистит его
китель. Генерал начинает оправдыватся.
- Возвращялся вчера вечером в казарму, и какой то рядовой блеванул мне
на китель. Так я этого подлеца на 15 суток посадил.
Солдат:
- мало таварищ генерал вы ему дали, он вам не только на китель блеванул,
он вам ещеи в штаны на срал.

/pufik/

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Ночь, постель, он и она.
Она: У-у какой он у тебя длинный и толстый.
Он: Это я сру.

Идет панк по улице, видит - кепка валяется. ВЗял, дальше идет - мужичок
какой-то подбегает, кричит:
- Блин, это моя любимая кепка, отдай пожалуйста, на что она тебе!
- Нее, я ее нашел, - грит панк. Мужик не отстает.
- Хорошо, - говорит панк, - Давай кто кому сильнее по яйцам врежет, того
и кепка.
Как ..нул мужику мартинсом! Мужик в ауте, через пять минут со стоном
отходит, стонет:
- Ну теперь давай я...
- Нее, - говорит панк, - забирай свою кепку...

Жил-был косоглазый король. Однажды пошел, куда глаза глядят. И порвался.

Путин написал заявку на вступление в EС. Перед отправкой заявки в
Брюссель он отдал письмо экспертам на проверку и доработку.
Заключение экспертов было положительное, но было необходимо внести две
корректировки в тексте заявки.
1. В раздел внешней политики "Буш, пошел нахуй" - "на хуй" надо писать
раздельно.
2. В раздел иммиграционной политики "черножопые обезьяны" - Обезьяны с
большой буквы, так как это имя собственное.

-Все, со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник нахрен жизнь!

Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда Ну мишка встал и поплыл, плывет он против
течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступенькам в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
- Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?

Вчера узбекские хакеры впервые попытались войти в сеть и взломать
чей-нибудь сервер. Десятерых из одиннадцати входивших убило сразу.220
вольт - это не шутки...

нерон

Сидит наркоман с девушкой на лавочке в парке. Молча курит косяк, докурив
его подкуривает второй косяк, молча докурив второй косяк подкуривает
третьий. Девушка не выдерживает молчания встает и уходит. Наркоман,
докуривая третьий косяк думает: Вот блин не дала.

GreeN

приходит мужик в магазин и спрашивает:
- А у вас чего, водка паленая?
- Почему, все лицензированное. А что такое?
- Да вчера взял 5 бутылок, выпил... Тошнило!!!

Разговор на овощном рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, на взлет.

Диктор телевиденья: -Беспредел в Чечне. Чеченские терористы захватили
автобус с чеченскими терористами.....

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я
конец!

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но
теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!