Повторные анекдоты

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну..

Дмитрий

Приходит в порт грузовой корабль. На него поднимаются сотрудники
таможни, осматривать на предмет всякого незаконного. Спрашивают
капитана:
- Оружие есть?
- Да, вот смотрите, здесь автоматы Калашникова у меня, в том конце
палубы М-16, гранаты и пистолеты слева...
Таможенники тихо сползают по стенке...
- А наркотики есть?
- Да, вот здесь три контейнера кокса, экстази под этими тряпками,
кислота и марихуана вон в тех тюках...
- И что, это все ваше?
- Нет, это ваше - мое в трюме.

Лев Гумилев однажды рассказал о мнемоническом правиле, облегчающем ему
запоминание фамилий членов марксистской группы «Освобождение труда» (по
первым буквам): Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.

Василий Иванович поймал золотую рыбку:
- Отпусти меня 3 желания исполню!
- Что бы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у
коня Буденного.
- Готово!
Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится.
- Стреляй из маузера! Хоть бы хуй!
- А теперь смотри! Распахивает галифе.
Петька, охуевший.
- Ни хуя себе пиздища!?

Идет мужик и видит: один панк стоит раком, а другой ему в попу палец
сует. Мужик охренел и спрашивает:" вы че делаете то ".
Один говорит - "да вот хочу чтобы друга вытошнило".
мужик:"так палец надо в рот совать".
панк:" правильно, а теперь в рот".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом. если кто то скажет что это применительно только к родному
языку, текст в оригинале, номано читаеться.Aoccdrnig to a rscheearch at
an Elingsh uinervtisy, it deosn`t mttaer in waht oredr the ltteers in a
wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at
the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it
wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef
but the wrod as a wlohe.

Ну не нравятся мне кошки!
Просто ты их готовить не умеешь.

едет илья муромец по лесу на коне и видит соловей-разбойник меж двух
берез раком зажат, ну он и спрашивает:"Что с тобой соловушка случилось",
а он отвечает:"Ой илюша, да меня кощей бессмертный изнасиловал"И:"да как
же так ты бы покричал, посвистел пришли бы на помощь"C:"да я и кричал и
свистел да кто услышит глухомань же". илья муромец слезает с коня
снимает штаны и говорит "ГЛУХОМАНЬЬЬ ГОВОРИШЬ!!!"

Подарили мальчику ежика. Он за ним ухаживал: гулял с ним, покупал рано
утром молоко, кормил его, поил, играл с ним.
А потом настала осень и ежик улетел.
Мальчик долго смотрел ему в след, а потом сказал:
- Не ежик, а х-ня какаето.

Идет "новый русский" по лесу, а на встречу ему старая, дряхлая бабка.
она: помоги сыночек мне дрова до дома донести, тяжело мне, а твои три
желания выполню.
он: совсем из ума выжила, бабка? ну да ладно че не помочь-то?!
Пришли они и говорит бабка: заслужил ты желания,-загадывай.
он: ну, хочу машину клевую, типаламбарджини последней модели.
она: как выйдешь из избушки, повернеш на лево, прошагаешь 100м там и
будет она стоять. но перед этим ты должен меня удовлетворить.
он: ты че гонишь бабка? хотя ради машины можно...
она: ой, как хорошо-то, давай второе желание.
он: хочу телку, да такую чтобы все завидовали.
она: трудноватая задача, ну да ладно, что для тебя не сделаешь, но
повторим-ка еще раз"изнасилование".
он: да ты же старая, вонючая, мне противно..
она: подумай, там тебя уже красавица ждет..
он: уговорила...
"Новый русский"оправляется, и говорит: повторика мне маршрут до моей
красавиы и машины.
она: выходишь из избушки, поворачиваешь на лево.
Он быстро натягивает штаны и по-быстрому: счастливо оставаться.
она: подожди голубчик, скажи-ка сколько тебе лет-то?
он: 33 она: .......... такой большой а в сказки
веришь...................... .
АНГЕЛИНА

Один раз на званном обеде порутчик Ржевский взял вилку для устриц не той
рукой...
- Фи! ,- сказала графиня.
С тех пор про порутчика рассказывают всякие гадости...

Dragon

Один раз Ржевского спрсили:
- Порутчик! Как вам удается так быстро сближаться с дамами?
На что он ответил:
- Я их трахаю, а это очень сближает...

Dragon

Сидят Есенин, Блок и Маяковский в парке. Подходит девушка и не замечая
поэтов снимает трусики и писает под дерево.
Поэты сразу выдают стихи:

Есенин:

Стоит береза на опушке, стоит давно белым-бела, под нею девка из избушки
пришла поссала да ушла...

Блок:

Хочется, очен хочется к жопе белой прижаться щекой...
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочой

Маяковский:

Жопа - огромная метррр на метррр как витрина магазина продовольственного

был-бы у меня хуй с километррр доставил бы ей удовольствие

Штирлц шел по лесу и из далека увидел голубые ели.
Когда он подошел ближе, то увидел что голубые не только ели но и пили...

Если на слово "Европа" вы подумали рифму "пенелопа" - вы нечестный
человек!

Врачи говорят, что водка - наш враг.
Но разве мы, господа офицеры, когда-нибудь боялись своих врагов? Вперед!

Змея обкуренная из анаши выползает:
- Ав! Ав! Нее...
- Ммууу!! Бррр...
- Ку-ку! Тьфу...
- ...
- Шш... О!.. Шшшшшшш......

LateVisitor (анекдот услышан в 1988 году)

Одного кавказца спрашивают:
- А ты и вправду джигит?
- Канечно, джигит.
- А доказать сможешь?
- Вот пасспорт.
- Так здесь же сказано, что ты джедай!?
- Вай, извини дарагой, это загран-пасспорт.

Пилот делает объявление пассажирам и забывает выключить радио. Думая,
что его никто не слышит, он говорит второму пилоту: "Сейчас я пойду
посру, а потом приударю за новенькой стюардессой"
Стюардесса его слышит, и начинает бежать в кабину, чтобы сказать пилоту
что радио еще работает, но при этом спотыкается и падает. Пока она лежит
на полу к ней поворачивается пассажир и говорит: "Не торопитесь, девушка
он же сказал что сначала ему надо посрать!"

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
Подходит бегемот и спрашивает:
- Река глубокая?
Один хомячек говорит:
- Нет.
Бегемот разбегается и прыгает в реку... (а в реке всякие гвозди,
бутылки...) и плывет туша бегемота по течению...
Один хомячек спрашивает у другого:
- Ты хачем его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Один заика говорит другому: спорим на сотку, что я куплю в ларьке пачку
сигарет и ниразу не заикнусь! Короче, поспорили, он подходит к
продавщице и коротко бросает: HB. Купил, подходит, говорит, мол, ну что,
видел? Второй заика говорит: я тоже смогу. Подходит, говорит: LM.
Продавщица спрашивает: вам синие или красные. Он, начиная заикаться:
с-с-с-с... Продавщица: "Синие?" Он: "С-с-с... суука!"

Спускаются 2 голодных студента-медика в морг на обследование желудка
свежего трупа. Разрезают живот, а там свежий, еще не переварившийся
ПЛОВ!
Полный желудок! Ну тут ПЕРВЫЙ говорит ВТОРОМУ:"Давай беги за ложками,
съедим пока другие не увидели". ВТОРОЙ убегает в столовую, а ПЕРВЫЙ
ждал, ждал, да и не выдержал - все съел. Прибегает ВТОРОЙ:
- Ты что? Как ты мог ЭТО съесть?
- Ну вот ждал, ждал, да и съел, сил не было ждать.
- Да там же муха была дохлая, а ты даже не побрезговал!
ПЕРВОГО, услыхавшего такое, начинает РВАТЬ. ВТОРОЙ быстро подставляет
ладони, заглатывает их содержимое и облизивая пальчики:"Эх, хорошо -
ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ".

Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".

-А почему эта обезьяна дрожит?
- Она не дрожит а дрочит и вообще отойдите от клетки, не мешайте детям
смотреть!

Американское Правительство решило что пора высадится на второй половине
Луныб дескать в очередной раз доказать свое *Космическое*
привосходство......
Ну значит, НАСА готовилась к этому проекту 2 года, было потрачено 100
милиардов доллоров из ГОС. Бюджета, и вот наконец Шатл стартовал...
Прилитают значит Амерекосы на луну, Смотрят а там Молдоване сидят на
камнях, курят сигарреты.......
Амерекосы, естествено все в шоке, и вот командир решился, подошел к
одному из Молдован и спрашивает:

- А что вы тут делаете?????

- Асфальт ждем, дорогу класть будем!

После Высадки Амереканцев на луну, Брежнев собирает коммисию для полета
на Солнце!
И вот на засидании один из космонавтов обратился к Ильичу:

- Ведь згорим, Леонид Ильич!?
- Не беспокойтесь, Партия подумала обо всем.... Вы полетите ночью!

Времена советско-китайской дружбы. Большая конференция в Китае,
советский докладчик выступает. Выступает долго. Китайский переводчик
молчит. Наконец, докладчик остановился передохнуть и выпить воды.
Переводчик, громко, неторопливо:
- Сяо.
В публике русский спрашивает китайца, с которым вместе учился в Москве:
- Ван, что значит по-китайски "Сяо"?
- Пиздит.
Советский докладчик выступает дальше. Выступал еще полчаса, завершил
доклад, складывает бумажки. Переводчик:
- Сяо ляо.
Тот же русский в публике:
- Ван, Ван, что такое "Сяо ляо"?
- Кончил пиздеть.

(Услышано в ресторане, на корпоративном банкете рассказывал типичный
"красный директор". С тех пор экспериментально установлено: анекдот
замечательно идет на семинарах и конференциях на стадии перехода в
банкет).

Шеф секретарши, забравшийся к нему в штаны:
- Твое будущие в твоих руках!

Новейшие исследования ученых в области ислама с применением методов
компьютерной диагностики показали, что восемь (8) ваххабитов равняются
одному (1) ваххабайту.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы
посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

Корреспондент спрашивает министра обороны (МО) в связи в планами
строительства новой базы в Новороссийске: "Как соотнести новое
строительсво и нехватку средств? Вы будуте меньше строить военных баз?".

МО: - Нет, сынок, ты и мои солдатики будут меньше кушать!

- Сарочка, таки правда, что Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Маньяк?
- Да...
- Сексуальный?
- М-м-м... не очень...

В грузинской школе врач читает лекцию для мальчиковю
- Женщины бывают положительные, стоящие и роковые.
Положительную надо обязательно положить, стоящую оприходовать стоя, а
роковую -раком. Вопросы есть?
- Доктор, а вчера я поимел женщину на мешках с изюмом.
- О, это была юзюмительная женщина!

МУЖ БУДИТ ЖЕНУ РАНО УТРОМ В ВЫХОДНОЙ. ОНА КАК ПРАВИЛО С ПРОСОНЬЯ:
- ГАД, ТАКОЙ СОН ИСПОРТИЛ.
- А ЧТО ТЕБЕ СНИЛОСЬ?
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ, А НА НЕЙ ВСЕ ЧЛЕНЫ МИРА: И ТОЛСТЫЕ, И
КОРОТКИЕ, И МАЛЕНЬКИЕ И ОГРОМНЫЕ, И ЧЕРНЫЕ, И БЕЛЫЕ, И ЖЕЛТЫЕ, ОБРЕЗАНЫЕ
И НЕОБРЕЗАННЫЕ!
- А МОЙ НАВЕРНОЕ БЫЛ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НА САМОЙ МАКУШКЕ ВИСЕЛ, КАК ЗВЕЗДА,
ДА?
- ДА НЕТ, ТВОЙ ПОД ЕЛКОЙ ВАЛЯЛСЯ ГДЕ-ТО.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА БУДИТ МУЖА ОЧЕНЬ РАНО. ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, НО
НАОБОРОТ. МУЖ: "ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СОН МНЕ ИСПОРТИЛА!" ЖЕНА: " А ЧЕ
СНИЛОСЬ?" МУЖ:
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ. А НА НЕЙ П***ДЫ РАЗНЫЕ ВИСЯТ. УЗКИЕ,
ШИРОКИЕ, БРИТЫЕ, НЕБРИТЫЕ, ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ, ЖЕЛТЫЕ, ВСЕ!
- МОЯ НАВЕРНОЕ БЫЛА САМОЙ ГЛАВНОЙ, НАВЕРХУ ВИСЕЛА?
- ДА НЕТ. В ТВОЕЙ ЕЛЬ СТОЯЛА!

Встречаются два друга.
- Ты в ванной дрочишь? - спрашивает один
- Ну драчу- отвечает другой
- А тебя жена когда нибудь заставала?
- Нет
- Классное место, правда?

Извините за кириллицу

Муж приходит домой и видит его гена сидит, а вокруг мужики/
Она увидев мужа начинает оправдиваться: “Ено члени моего кругка”
На следующий день приходит гена видит муж, а вокруг геншины он заявляет:
“А это “КРУГКИ МОЕГО ЧЛЕНА”

Как приговить сосисики в тесте? - Очень просто !
Приглашаете к себе в гости тестя и угощаете его сосисками.
Получаются с сосиски в ТЕСТЕ.

Что за фигня?! Все меня забыли... Даже спамеры не пишут...

Рабинович слышит стук в дверь
- кто там?
- мы из ФСБ
- зачем пришли?
- поговорить надо
... пауза
- а сколько вас?
- двое
- ну вот и разговаривайте!

Молодой Гаишник - устроился на работу - получил документы - пришел в
свою роту - а там ему и говарят - Пропсываться надо!! встречный вопрос??
КАК?? - - ответ - а прописка у нас простая!! или счас тебя всей ротой в
попу трахнем - или ногу - по колено отчикаем??? кака хочешь??? - подумал
гаишник - подумал - "ну кому я безноигй нужен?? " и согласился на
прописку - утром - стоит - жопа болит - злой - всех на дороге колпашит и
за правду и за неправду - родсивенника - под лишение подволит - Тот ему
" Ну и пидорас же ты......" а гаишник - " ДА - ДА ПИДОРАС!!!! А ГДЕ ТЫ
ВИДЕЛ ОДНОНОГОВА ГАИШНИКА????

Едут в поезде двое: негр и хахол.
Негр ест бананы, а хахол сало.
Хахол говорит негру: "дай бананов попробовать"
Негр дал три банана.
Хахол съел.
А негр и говорит: "а что ты ешь?"
Хахол говорит: "Cало!"
Негр: "А дай попробовать!"
Хахол: "А что его пробовать, сало як сало!!!"

Мужик пьяный стучиться ночью в чей-то дом. Ему открывает дверь сонный
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!

Пришел Илья Муромец в кабак. Подзывает официантку и говорит: "Мне литр
водки". Та спрашивает: " А что кушать будете?". Он отвечает: "Вот ее то
родимую и буду кушать!".

Сидит панк в парке на лавочке. Рядом стоит детская коляска.
Подходит тетка, Заглядывает вколяску и начинает:"Ой какой хорошенький,
ой какой славненький, но почему он такой синий?"А панк говорит:"Чо
синий, чо синий. Дохлый, вот и синий!"

Автобус отъезжает от остановки. Его пытается догнать девушка с огромными
челночными сумками. Ну в автобусе бабули подняли шум - водитель
остановился! Девушка зашла и на следующей остановке вышла, а сумки
оставила.
Бабули:
- -Остановите автобус девушка сумки забыла!
Девушка:
- -Аллах акбар!

Dj Fat

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А, так это был ты...

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы
работают.

Летит мужик в самолете, рядом с ним сидит довольно симпатичная баба.
Только взлетели - она чихает, достает из сумки салфетку, вытирает нос,
достает вторую, лезет под юбку и явно вытирает промежность. Мужик
удивляется, но спросить вроде бы неудобно. Через полчаса баба опять
чихает и опять вытирает нос и промежность. Мужик в недоумении. Еще через
полчаса - опять та же картина. Мужик не выдерживает:
- Ээээ, простите, а в чем, собственно дело?
- Да нет, это Вы меня простите, у меня просто недавно после аварии
обнаружилась своеобразная травма - я когда чихаю - кончаю.
- И что же, вы что-то принимаете?
- Да, конечно, нюхательный табак пополам с перцем.

(с) Переводчик с арамейского

Племяннику очень богатой вдовой и бездетной тëтушки как-то ночью
звонит адвокат, заправляющий еë имуществом:

- Сэр Николас, с превеликим прискорбием спешу вам сообщить, что ваша
дражайшая тëтушка почила в бозе сегодня в полночь и завещала вам
всë своë состояние. Также, по еë настоянию, именно вы
должны решить, будут ли еë хоронить, бальзамировать или
кремировать...

- Сэр Генри, заказывайте все три - не хочу рисковать!

Поручик Ржевский собирается на бал и просит деньшика поделиться
какой-нибудь остроумной загадкой.
- Чем отличается херуим от парикмахера?
- ??
- у херуима слог "хер" спереди, а у парикмахера - ссзади.
Пришел Ржевский на бал, натанцевался, наподдавался и решил блестнуть
очстроумием.
- Господа, чем ангел отличается от цирюльника?
- ??? чем же?
- Что-то я и сам подзабыл, помню только что у кого-то из них хуй сбоку!

жена разговаривает с мамой по телефону подходит муж говорит жене не ври
а она думает про себя если я вру значит брешу если я брешу значит собака
мама он меня сукой назвал..............!

Б. Н. Ельцин сидит на даче в кресле. Попивает коньячок, штаны закатаны
до колена ноги в тазике отмачивает. Вдруг заходит ВВП и говорит
- Б. Н. К нам немцы прилетают, по поводу долгов переговорить.
Разговаривать хотят только с Вами.
- Ну поехали.
Приехали в аэропорт. Оркестр, ковровая дорожка, куча охраны, вообщем все
дела. Тут один из охранников замечает, что у Ельцина штаны закатаны до
колена. Он шепчет ВВП
- Скажите Б. Н. , чтоб штаны раскатал.
Путин к Ельцину обращается:
- Б. Н. Штаны спустите.
Ельцин, растегивая ремень и ширинку:
- Ни хера себе вы братья задолжали!

-Алло, это баня?
- НЕт, это Балодя!

Собралась компания побухать на квартире. В процессе один из собравшихся
заявляет:"Давайте устроим групповуху!". Никто особенно не отказался,
выключили свет, занялись делом. Через некоторое время зажигается свет и
инициатор действия произносит:"Все, хватит. Какая-то неправильная
групповуха получается - я уже четвертый раз в рот беру."

Западная Украина. Приходит вечером сын к отцу и говорит:
- Батьку, я вроде скоро школу должен окончить и начинать самостоятельно
жить, но вот меня один вопрос мучает. Ты вроде нигде не работаешь, мамка
все время на хозяйстве дома, нас у тебя четверо - а в хате все есть, и
машины, и харчи... Откуда все берется?
- Ладно, сыну, пора тебе правду узнать. Знаешь автостраду за километр от
дома? Так вот, каждый вечер я беру берданку, йду туда, останавливаю
машины с москалями, убиваю их и граблю. Думаю, пора и тебе попробовать
заработать для семьи...
Сын берет берданку и уходит вечером. На утро возвращается и
отчитывается:
- Убил 19 москалей, но насобирал мелочь - 48 гривен 34 копейки. Все
равно ничего не понимаю...
- Вот такая она жизнь, сыну - копейка до копеечки...

Приезжает инспекция из РАНО в далекую горную Грузинскую школу. на
инспекцию.
- Заходят в Школьный дворик и видят, что дети по очереди трахают ослика

Инспектора в шоке, моментально бегут к директору школы жаловаться:

И: Товарищ директор у Вас во дворе дети ослика насилуют!!!
Д: Скажите а кокого цвэта ослик? спрашивает директор И: Нет, да Вы не
понимаете ОНИ Ослика НАСИЛУЮТ, по очереди, всем скопом!!!!
Д: А какого же цвэта ослик??
И: Как какого..... Белого...!!!
Д: Аааа, бэлого говорыш!!!... (С облегчением) Ну бэлый это у нас Дэтский

Метро в Таллинне:

" О-о-ст-о-оро-о-жж-но-о, две-е-ер-и-и з-а-акрыва-а-ю-ю-тся-я-я
сле-е-ду-ующа-а-я-я ста-а-нция-я-я: ВО-О-Т О-О-Н-ААА!!!"

И про старуху бывает порнуха.

Поймали инопланетяне американца, немца и русского, посадили каждого в
отдельную камеру голые стены и больше ничего, дали каждому по 2
титановых шарика и говорят:"кто через два дня нас больше удивит, того и
выпустим!"
Через 2 суток приходят к немцу - он шариками жанглирует и так и эдак,
удивлл!
Пошли к американцу - он и жанглирует шариками да еще и степ отбивает и
песни поет! - удивились!!!!
Собрались его отпустить, но решили зайти к русскому, чтчерез 2 сек
вылитают и охают ну дела! Извини, но мы русского отпустим! Ну ничего
нету, стены голые, шарики титановые!! Так он умудрился один сломать,
другой потерять!!!!!

www.skidky.info

Приходит новый русский на рынок и спрашивает у бабки:
- Это что у вас такое?
- Это милок яблочки.
- Ну заверните мне каждое яблочко отдельно, кило так 5 Ну она завернула
как он просил
- А это у вас что такое ?
- Это апельсинчики
- Заверните мне каждый апельсинчик отдельно, кило так 5 Она опять ему
завернула
- Оооо а это у вас что такое?
- А это сынок семечки но они не продаюца!!!

Муж с женой приходят в Зоопарк, долго гуляют и наконец дошли до клетки
со ЗДОРОВЕЙНЕШИМ Арангутангом...
Неожиданно тот выламывает дверь клетки.. хватает жену, и начинает ее
жестоко трахать.......
Жена кричит во все горло... муж - ноль реакции, продолжает спокойно есть
мороженное....
а она уже изо вмех сил.... ааааа помоги мне ты же мой муж....
Муж вдруг не выдержал: Ага, а ты попробуй сказать ему, что у тебя голова
болит, что ты очень устала на работе, что сегодня ты не в настроении....
:))

-Алло, дорогой.
- Да, милая
- Слушай, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына из
роддома

-До какой скорости можно разогнаться в сексе.
- До 68 км\ч
- А почему не больне?
А потомучто при 69 км\ч уже переворачиваешься.

Сегодня сестра спела: Шаланды полные фекалий...

Ночь. Звонок в пожарникам, мол "ребята приезжайте у нас пожар...".
Ну как положенно приехали, потушили.
Пожарник докладивает директору(Д) учереждения что пятерих им удалось
откачать но двоих потеряли.
Тут директор теряет сознание и как полено падает напол.
Спустя пять минут с нашатирем его кое как приводят в чуства и спрашивают
мол что случилось?
Д: "Ребята, вы же морг тушили"

Приходит мужик домой поздно и пьяный. Жена дверь открывает и
спрашивает:"Эй, ты где был?", он смотрит на нее и говорит:"Лимон с
ножками! Лимон с ножками! Лимон с ножками!...". Жена переспрашивает, а
он свое заладил и твердит:" Лимон с ножками! Лимон с ножками!...". Спать
легли всю ночь бредит и не унимается:" Лимон с ножками! Лимон с
ножками!...". Жена на утро встала звонит другу мужа и спрашивает почему
ее муж все время твердит:" Лимон с ножками! Лимон с ножками!..."? А друг
подумав говорит:" А!!! так это твой муж вчера мою канарейку в чай
выжимал!!!"

Приходит Василий Иванович в штаб.
- Петька, меня никто не спрашивал?
- Фурманов, птицей все называл.
- какой, Петька, - орлом?!
- не, Василий Иванович
- соколом?!
- не, дятлом, где грит, этот долбоеб?

Идет старушка по шоссе с коровой. Проезжает мимо новый русский на Джипе.
Останавливается и предлагает подвезти. Старушка соглашается. Новый
русский:"А корову куда девать?" Старушка:"Привяжем сзади".
Привязали. Едут. Скорость 100км/ч. НР:"С коровой ничего не случится"?
Старушка:"Нет, это не предел". Дальше едут, скорость 200км/ч. НР:"С
коровой ничего не случится"? Старушка:"Нет, это еще не предел". Дальше
едут, скорость 300км/ч. НР смотрит в зеркало, а корова левым глазом
моргает. НР спрашивает у старушки:"Что с твоей коровой"? Старушка:"А,
это она на обгон просится".

Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя,- мне бы хотелось иметь пальто из кожи
богатой дамы...

-Знаешь как изобрели кондиционер?
Однажды Карлсон застрял в форточке...

-Алло это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?

Словил мотрос золотую рыбку. А она просит его;отпусти меня, я любое твое
желание исполню. Ладно, исполни первое желание капитана, когда он выйдет
на палубу. Рыбка с радостью согласилась. Утром капитан выходит на палубу
и подтягиваясь говорит: ну и погодка, якорь в задницу!

За двума эстонцами погонишься - третьего поймаешь!

Чем отличается беда от катастрофы?
Если маленький ребенок обкакался - то это беда, но не катастрофа.
А вот если на самолете разбилось наше правительство - то это
катастрофа...... но не беда.

идет ревизия в маленьком городке, и ревизор проверяет одну лавку.
заходит в нее а там сидит его друг детства. ну разговорились, и ревизор
спрашивает а ты налоги платишь? ну друг говорит да конечно. ревизор
говорит доверяй но проверяй, давай я у тебя проверю. ну значит проверил
он, все в порядке. друг спрашивает ревизора, а ты сейчас где ночуеш?
ревизор говорит да так нигде сегодня на вокзале переночую а завтра поеду
домой. друг ему говорит, а давай ты у меня переночуешь. ну значит идут
они домой а у друга однокомнатная квартира и одна кровать. ложаться они
спать жена посередине, ревизор слева а его друг справа. просыпаются на
утро и ревизор другу говорит, ты знаешь твоя жена какая то странная.
друг говорит почему? ревизор говорит, она меня всю ночь за член держала.
друг говорит, да это не жена это я держал, доверяй но проверяй!

Идет по двору теща с метелкой.
Зять спрашивает - мама, Вы подметать или летите кудат-то?

Приходит муж с работы домой, жены нет, а на столе записка: "Пельмени в
морозильнике, суп на плите. Василия в шкафу не буди - ему сегодня в
ночную смену выходить..."

В кабинет к прокурору вводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел!
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш...

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
- Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

- А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Очень
интересный эффект получается.

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говоришь о вещах, которых ты
совсем не сечешь?

Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 3 мая.
- Какого года?
- Каждого.

- Пора поливать сад, - непререкаемым тоном говорит жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко замечает муж.
- Ну и что? Наденешь плащ!

- Дяденька, даденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая
такая?
- Да не моя это... (бормочет огорченно). Ну вот, а говорили - руку враз
перекусывает...

Началась у красной шапочки менструация, она сразу в слези - кровь
льеться, а почему - не понимает. И тут отправляет ее бабушка к волку,
мол понимает он в этих делах. И вот приходит она к волку, снимает трусы
и стоит. Волк охуел, смотрел едак минут 5 задумчиво и говорит: "красная
шапочка, я конечно не эксперт, но по-моему тебе хуй оторвало!"

в садике:
- Твои родители боятся мультиков
- нет
- а мои боятся, как только начинаются мультики, они залазят под одеяло и
трясутся, трясутся

Начало 20-го века. Москва. Солидный купец, с бородищей, в начищенных
сапогах, все как положено, заходит в публичный дом и с порога зовет
управляющего:
- ЗахААр!
З: -чИво изволите, барин? - подобострастно спрашивает моментально
появившийся управляющий.
К: - А подать мне сюда Зинку!
З: - Сейчас невозможно - у ней зуб разболелся.
К: - Тогда Клавку!!
З: - Знаете, Клавочка приглянулась заезжему иностранцу и он увез ее
замуж.
К: - Тогда Соньку, что ли...
З: - А у Сонечки - сифилис-с...
- Да что это такое...!!!! , - начинает заводится купец.
- Ай-ай-ай, сию минуту поправим, - не дает распылиться купцу
управляющий, - специально для Вас могу предлжить. Свеженикая, никем не
пробованная француженка. Личико - премилое, талия - осиная, фигурка -
точеная, пизденочка - узенькая да плотненькая.
- НЕ ХОЧУ!!! - взревел купец.
- Почему это? - опешил управляющий.
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение
испытывать!!!!!

Это не мой,- это американский. Длинный, как и все американские и, как
немногие из них, переводимый без потери юмора.
Итак: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И
ЖРИ, і... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ!
УСіК, ЖОПА?
... и они жили долго и счастливо.

Рассказывает дед внуку сказку на ночь...
Внук - Дед, а дед.. а что это у тебя на ковре висит ?
Дед - Сабля
Внук - чего БЛЯ ?
Дед - Спи, бля

Стоят два педика в аптеке, один другому говорит:
- Милый, давай купим красный презерватив, он будет напоминать мне мою
ферари!
Другой:
- Нет дорогой, давай-зеленый, будет напоминать мой мерседес!
Тут аптекарь не выдержал:
- Слыш, педики, берите серый какая разница в чем по гавну ездить!

В баре официант спрашивает у клиента:
- Ну и как вам наше пиво?
Клиент:
- Често говоря, ваше пиво очень penis-тое, это ничего, что я
по-латински?

- Гражданин, у вас в ухе банан...
- Чего?
- Гражданин, у вас в ухе банан!
- Что?
- Гражданин, у вас банан в ухе!!!!
- Говорите громче, у меня банан в ухе.

Идет мужик, видит, машина горит. Ну он в нее залез... и сгорел.

Провинциальная больница. Операционная - подготовка к операции.
Больной уже лежит в ожидании на столе, сестра раскладывает инструменты.
Приходит хирург:
- как наш больной?
сестра:
- подготовлен, но проявляется нервозность.
хирург:
- какой наркоз?
сестра:
- местный.
хирург:
- делайте!
сестра(берет больного на руки): Баю - баюшки - баю!!!

Наркоман играет в передаче "Кто хочет стать миллионером".
ГАЛКИН: Первый вопрос на 100 руб.
Кто из этих персонажей был деревянным: Буратино, Мальвина, Артемон,
Пьерро?
НАРК:????????? Помощь зала.
ЗАЛ 100% за Буратино. Нарк согласен.
ГАЛКИН: Молодец. Второй вопрос на 200 руб.
Кто из этих персонажей был девочкой: Буратино, Мальвина, Артемон,
Пьерро?
НАРК:????????? Можно 50/50?
Компьютер оставляет Буратино и Мальвина.
НАРК: Ну если Буратино был деревянным, то значит Мальвина была девочкой!
ГАЛКИН: Правильно. Третий вопрос на 300 руб.
Кто из этих персонажей был собакой: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьерро?
НАРК:???????? Можно звонок другу?
Звонит по телефону на обратном конце провода уделанный голос АЛЛО!!!
НАРК: Колян, здорово, а махорка есть?
КОЛЯН: Есть!!!
НАРК кладет трубку: Я не буду рисковать я заберу свои 200 руб.

Андрей Губин решил начать качаться. Записался в секцию. Пришел на первый
день занятий. Покачался. На следующей день тренер спрашивает:"Кто вчера
последним качался?". Молчание. Тренер опять спрашивает:"Кто вчера
последним качался?". После долгого молчания Губин отвечает:"Я".
Тренер:"Ну качался, а почему качели не убрал?"

Роиан-трилогия. Дюма-старпер.
1. Отсос, Подсос и Онанист, и верный Драл`Татьян.
2. Двадцать лет не спуская.
3. Десять раз спустя. (Виконт Де Выебон)
Doctor