Повторные анекдоты

- Какая ты у меня каpеглазая... и каpиезубая!

Сказка: Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и
соловьи-пингвины.

Эту утку назвали Сеpой Шейкой, потому что она была самой гpязной и
больные отказывались в нее мочиться!!!!

Ах ты, б@#дь, с$%а х#$жопова. Чтоб тя б@#дь такую в аду черти дрючили!!!
Сказа порутчик Ржевский, вставая с постели, и грязно выругался.

"Результат на лицо" - это порнографический фильм.

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...

На берегу озера сидел пьяный змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Приехала Анка из Парижа. Подходит к Петьке
- Ну что, Анка, как там оно?
- Да вот смотри... - поднимает юбку - Петька падает в обморок.
Подходит к ВасиьИванычу
- Ну что, Анка, как там мода Парижская?
- Да вот смотри... - поднимает юбку...
Ну, ВасильИваныч человек бывалый, выдержал. Сел только на месте.
- Анка, дура ты, ей богу. К этим прищепочкам челки пристегивать надо. А
не губы...

Кубок Европы, Толпа *** сами знаете(понимаете) Заходит Фан, и видит
возле мужика свободное место. Спрашивает:"Ты че?"
Мужик отвечает:"Всегда вместе ходили, а тут жена умерла?"
FAN: "А друга взять?"
Мужик:" Так все_ж на ПОХОРОНАХ..."

Ваше имя: Igor ([email protected])

Как обычно - Илья Муромец подъезжает к камню.
Читает: "налево пойдешь - коня потеряешь, направо подешь - сам
пропадешь, прямо пойдешь - козлом будешь".
Почесал репу, думает - посмотрим, кто еще козлом будет. Поехал прямо.
Видит, дорога прямо в озеро упирается, а на берегу Соловей сидит
Одихмантьевич, с удочкой.
Подкрался к нему Илья, да как пинчище отвалит!
Соловей, вставая из воды, - весь в тине:
- Не, скажи сам, ну кто ты после этого???

Серьезная организация примет на работу серьезного хакера.
Просьба разместить свое CV на первой странице сайта www.microsoft.com

Идет девочка лет шести по улице. Такая, с бантиками, с шариком и
напевает: ля-ля-ля ля-ля-ля и видит: открытый люк. Она к нему подходит,
смотрит туда.
Вдруг из люка выскакивает грязнющий рабочий, обляпывает ее с ног до
головы и говорит:"а срать ты любишь?"

Поздний вечер. На автобусной остановке стоят слепой с палкой, муж, жена
и выводок детей. ПОдходит последний автобус, переполненный. Кое-как туда
запихали жену и детей, а муж и слепой пошли пешком. Ну, идут, слепой
постукивает своей палкой. Мужик не выдерживает:
- Слушай, ты бы себе на конец какую-нибудь резину, чтоли, надел,
задолбал стучать!
Слепой отвечает:
- Если бы ты на свой конец резину надевал, мы бы сейчас пешком не
п#@довали!

- Маша, ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда хуй сосешь?
- Нет, а ты?
- Ну, видела.
- И как?
- Ну, как... сосу я, значит, хуй, а тут муж заходит. Боже, какие же у
него были глаза!

Сегодня наши спортсмены взяли еще три золота в эстафетах: 4 по 100, 4 по
400 и 4 по пол-литра.

90-е годы. Россия. Кругом бандитские разборки. Тихий провинциальный
городок. Вечер. На въезде в город КПП. Стоит мент. Вдруг летит на
огромной скорости спортивный мерс с московскими номерами. Ну мент его
останавливает. Видит там 5 братков, оружия полно.
М: -Сержант Иванов! Выходите из машины!!! Руки за голову!!!
Братки не спеша выходят. Мент их обыскивает. Стволы забирает. Потом
уходит за КПП и через 5 минут возвращается в 10-ти литровым ведерком.
Ставит ведерко перед братками и говорит: М: -Дрочите!!!
Братки: - Да ты че охренел!?!?!
Мент тихонько начинает расстегивать кобуру. Те переглянулись – делать
нечего. Отошли за КПП. Возвращаются отдают ведерко. Мент заглядывает в
него отдает обратно: М: -Еще дрочите!!!
Братки снова: - Да ты че охренел!?!?!
Мент начинает доставать ПМ. Те переглянулись – делать нечего. Отошли за
КПП. Возвращаются уже подуставшие отдают ведерко. Мент заглядывает в
него снова отдает обратно: М: -Мало. Еще дрочите!!!
Братки: - Ну ты и урооод!!! Сам дрочи!!!
Мент достал ПМ. Передергивает затвор. Те переглянулись – делать нечего.
Отошли за КПП. Возвращаются уже никаие, ноги еле поднимают, чуть не
падают -отдают ведерко. Мент заглядывает в него видит почти полное.
Тогда он берет его и тут же выливает на землю. Засовывает ПМ в кобуру и
говорит со счастливой и доброй улыбкой на лице: М: - НУ ВОТ ТЕПЕРЬ
РОДНОЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО!!! Счастливого пути!!!

Один мент рассказывает другому:
- Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
- А в какой город?
- Баден Баден.
- Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.

"В "Плазе", самой шикарной Нью-Йоркской гостинице консьерж поднимает
трубку, от туда:
- Ту ти ту ту ту ту.
Консьерж вешает трубку. Телефон звенит опять, поднимает трубку:
- Ту ти ту ту ту ту.
Тот опять вешает трубку. Через пять минут к нему подвалилвает Новый
Русский:
- Ты че, жаба в натуре англискова не панимаешь?. Я ж тебе сказал Two tea
to 222!"

Парень с девушкой договариваются в постели: Д:-если мне будет больно, я
тебе скажу "больно"
- если нормально, то скажу "нормально".
Ну парень все понял и начал свое дело.
Раз такой чуть-чуть засунул и спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он еще чуть-чуть, и опять спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он такой раз на всю Д:-Больно, Больно!!!!!
П:-Нормально, нормально.

Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у которого не
было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой,
и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла. Когда
ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом
царстве, под большим- пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет
к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного
дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел
к этому дубу - старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.
Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал - ПОДХОДИТ!!!
Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась жопа.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!

Moskvich A

Попал мужик в тюрьму.....
Подходят к нему двое сижавых, и так приставать потихоньку начинают:
- Ну типа мужик че целка то в жопе рваная?
Он: да не мужики все нормально, все в порядке
- Не мужик щас проверять будем.
Он(с опаской): а как типа?
- Ну все просто, щас мы тазик с водой на табуретку поставим, ты туда хуй
сунешь, а мы тебя ебать по очереди будем, если пузырки из хуя пойдут
значит целка рваная.
Ну мужик тоже не дурак был и говорит: не все можно проще сделать, тазик
то мы поставим, только я туда жопой сяду, а вы по очереди мне в хуй дуть
будете, если пузырки пойдут значит вы правы....

Продаеться мышка. Ходовая в отличном состоянии. Пробег 5698 метров.

Новый супербоевик "Windows98: Перезагрузка"

Cотрудник милиции говорит коллеге: "Ты где работаешь? В вытрезвителе? А
я - старший оборотень по особо важным делам".

-Отгадай загадку: Два кольца, два конца, а посередине - гвоздик.
- ГОЛУБЫЕ ЖЕНЯТСЯ!!!
- Нет, это - ножницы!!!!

Штирлиц увидел, что кусок асфальта на тротуаре провалился, и подошел к
нему ближе. Он никогда еще не был так близко к провалу.

Начился ежик Жоп*й дышать сел на пень и задохнулуся Привет всем ежикам

- Что такое полное доверие?
- Пара каннибалов в позиции 69.

Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один
хвалится другому:
- Мой уже умеет писать свое имя!
- Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо,
так и в обратную сторону.
- А как его зовут?
- Боб.

В Мексике произошло очень сильное землетрясение, в результате чего
стране был нанесен колоссальный ущерб: отключение электричества, тысячи
разрушенных домов и, самое страшное, 150 000 погибших и не менее
миллиона раненых.
Руководители всех развитых стран поспешили выразить мексиканским властям
и народу свои соболезнования и предложить помощь.
Франция отправила в Мексику спасателей, специализирующихся на природных
катастрофах, Канада отправила на развалины своих полицейских для защиты
имущества от мародеров, Испания прислала продукты питания,
Великобритания предоставила кредит для финансирования спасательных и
восстановительных работ. Италия и Португалия отправили туда бригады
каменщиков.
А президент Буш обещал обещал прислать 150 000 мексиканцев взамен
погибших.

Байрон курил опиум и писал такие замечательные стихи...
Курт Кобейн кололся героином и писал такие замечательные песни...
Филипп Киркоров... ну ты хоть бы клея понюхал!

-Не буди во мне зверя!!!
- Да не боюсь я хомячков!...

У тещи должно быть два зуба-один, чтобы открывать пиво зятю, а второй,
чтоб всегда болел!

Разговаривают двое:
- Моя жена самая экономная, сварит щи, так мы их три дня едим. В первый
день съедаем картошку, во второй капусту, в третий мясо с бульоном!
- Это ерунда. Вот моя купила себе плавки, поносила месяц, потом
перевернула задом наперед и еще месяц поносила, затем вырезала
коричневое пятно вот мне и маечка на лето!

Приходит парень ко врачу.
- Доктор, у меня член оранжевый!
- Как оранжевый, такого небывает! Может красный?
- Да нет, ярко оранжевый.
Доктор просит его раздеться.
- Действительно оранжевый... пригласите ко мне свою девушку может у нее
что-то не так.
- Понимаете, доктор, у меня нет девушки.
- Как нет! А что тогда с членом?
- Не знаю, просто нет.
- А как вы тогда вечера проводите?
- Как как... чипсы, порнушка.

Старые сказки на новый лад:
- Отворите, отоприте!
- А кто там?
- Это я твой муж из командировки
- Неправда, у моего мужаголос тоненький, а твой грубый! Ну ладно заходи

Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Решил Буш после "освобождения" Ирака поити посмотретъ как там
порадоватся благодарности Иракского народа. Прибыл в какои то захудалый
городок людей ни хрена нет тольько 1 из новых полисменов назначеных
америкой. Ну и спрашивает Буш: где люди-по домам так пальни из автомата
пусть посмотрят на своего избавителя. Выстрелил тот -никого только один
старик из окна: Чо там. Да вот Буш к нам приехал. А ну ладно. Буш в
панике- почему никто не выходит ни радости ни благодарностей. Говорит
слыш стрельни ка еще раз пусть люди порадуются я же ваш спаситель.
Стрельнул-опять старик: Чо там -Так Буш же пришол: А ты чо первый раз
разве не попал???

Сидят: любитель животных, садист, любитель трупов и экстримал.
Любитель животных говорит:"Щас бы котеночка."
Садист:"Помучели бы."
Любитель животных:"А потом убили бы."
Экстримал:"Мяу."

В детском садике подходит Вовочка к Аленке, снимает штанишки и
говорит:"Вот видиш Аленка, у меня уже пися выросла, а у тебя еще нет!".
Аленка плачет, подходит к воспитательнице и говорит ей: "Вовочка сказал
мне, что у него пися выросла, а у меня еще нет". Воспитательница
прошептала ей на ушко что-то и сказала, чтобы она передала это Вовочке.
Аленка вытерлла слезы, подбегает к Вовочке и говорит: "Вовочка, мне
воспитательница сказала, что когда я пойду в школу, то у меня этих пись
столько будет и даже больше, чем у тебя!"

Длинная очередь у столовой третьего рейха. Вдруг появляется Штирлиц,
распихивает всех локтями, забирает свою миску гречневой каши и уходит.
Гитлеровцы в шоке. Голос за кадром:
- Они не знали, что герои советского союза обслуживаются вне очереди.

Лежат Пятачок и Винни Пух в кровати под одеялом, вдруг Винни шепотом
спрашивает:
- Пятачок, ты чего делаешь? Дрочишь что-ли???
Пятачок (шепотом, запыхавшись):
- Дааа....
Проходит 5 минут, Винни, опять шепотом, спрашивает:
- Пятачек, ты чего, кончить хочешь???
Пятачок (опять шепотом, запыхавшись):
- Агаааа...
- Так ты тогда хоть у себя дрочи что-ли.....???

Пошел однажды иванушка дурачок в лес, грибы собирать. Бродит по лесу.
"О, грибо-о-очек" - срезает в карзинку ложит. Потом опять "о,
грибо-о-очек" - опять срезает и в кразинку. Затем выходит на поляну, а
там невзъебенный белый гриб с человеческий рост.
Иванушка "О, грибо-о-очек". А белый гриб ему человеческим голосом
отвечает "Не режь меня, я 3 твоих желания исполню"
Подумал Иванушка, что там мать его больше всего хотела. "А! Умным
стать!" Стал умным, посмотрел на мир преображенными глазами.
"Обосраться!" (страшный пердеж и полные штаны говна) "С ума сойти" "О,
грибо-о-очек"

Короче, мужик проститутку заказал. Приходит она, старая как черт. Ну
делать нечего, хочется... Вообщем кладет ее на кровать, снимает с нее
трусищи, видит - все корой покрыто. Он говорит:
- Ты че.. ето? Как я.. ето?
А она ему:
- Ничего, мужик... Ты корочку сдери, а там по гною как по маслу
побежит...

Заходит пожилой мужичек в аптеку и просит:
- 342 презерватива, пожалуйста!
Молоденькая продавщица ехидно хихикает.
Мужик, сквозь зубы:
- 343.

К черепашке ниндзя звонят.
- Да!
- Манда! И бросают трубку.
Через 2 минуты тоже самое.
Черепаха думает, ,вот позвонят, а я скажу алло! ,,
- Алло!
- Ты черепашка?
- Да!
- Манда!

В одной провинциальной области NN прошел конкурс на лучший анекдот про
губернатора, победил один редактор местной газеты с таким анекдотом:
Как-то раз гебернатор посетил одну из свиноводческих ферм области, где
был сфотографирован с продукцией этой фермы: со свиньями.
В газете долго думали как подписать это фото: губернатор среди свиней,
свиньи среди губернатора... В конечном итоге подписали так: губернатор
третий слева.
Garik.

Жизнь, как зебра,-- черная полоса, белая, черная, белая, а в конце
вообще жопа.

Идет волк по лесу и вдруг проваливается в волчью яму, а там медведь
сидит. Медведь сидит уже вторую неделю, сами понимаете женщину хочецца.
Ну дык вот начинает он насиловать волка. Мимо ямы пробегает зайчик,
останавливаецца и наблюдает картину изнасилования... волк с медведем не
замечают. Вдруг заяц:-"ааааааааааааа-пидары, пидары, пидары " и ушуршал.
Медведь с волком переглянулись Медведь:"нада зайца догнать, атож по
всему лесу распиздИт".
Волк:"Блябуду распиздит, што я зайца не знаю..."
Кое как выбрались из ямы. Бегут. Догоняют зайчика у речки, зайчик не
долго думая ныряет в воду... Сидят медведь с волком на берегу, ждут
когда вынырнет. Подождали 5 минут ну все, зайчик утонул. Оба глубоко
вздохнули и собрались было расходицца, как выныривает ухмыляющийся
бобер:" Хех, ну што, пИдары, помыцца пришли?...

Поймал Герасим золотую рыбку......... Теперь у него три коровы!!!!!!!

Каментатор на гонках:
- Едет татарская гонка со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до
120км вписывается в поворот и едет дальше.
- Едет английская гонка со скоростью 200 км/ч, на повороте сбрасывает до
180км вписывается в поворот и едет дальше.
- Едет русская гонка со скоростью 220 км/ч, на повороте набирает до
300км и с криком:"Хули вы тут стоите!!!"-прокладывает новую трасу.

Играют двое в марской бой:
- Д6
- Ранил
- Д6
- Ранил
- Д6
- Ты че садист чтоли?

Бабушка вовочке:
- Сынок смотри не утони!
- Неутону бабуль-буль-буль-буль.

Бабуля на сотом итаже уже входит в лифт, а ребята ей говарят:
- Бабушка там дна нет!
- Шу-утне-еки-и-и-и...

Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай.
Ну мужчина подходит к своей двери и говарит попугаю:
- Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.
Вор все запомнил, наследующий день прихадит к дому и говарит:
- Раз, два, три дверку отопри.
А попугай отвечает:
- Три, два, раз пошол на хуй пидорас!!!

Едет нагр в автобусе, а наплече у него сидит красивийший попугай.
Женщина заметила попугая, подходит к негру и спрашивает:
- Откуда вы такого красвца взяли?
- А у нас таких много!!!- отвчает попугай!

Лежит Вовочка между папой и мамой.
- Вовочка, - спрашивает папа, - спроси маму, она не хочет покататься на
паровозике?
- Нет, - отвечет Вовочка, - не хочет.
Через полчаса папа опять:
- Вовочка, спроси маму, она не хочет покататься на паровозике?
- Нет, не хочет.
Еще через полчаса уже мама говорит Вовочке:
- Вовочка, спроси папу, он не хочет покататься на паровозике?
- Нет, он сказал, что уже уехал на ручной дрезине.

Приходит вша в центр занятости устроиться на работу:
- У нас есть для Вас работа, будете работать на усах Петрова.
Приходит вша через день и говорит:
- Не могу работать на усах Петрова, он много курит, а у меня астма.
- Хорошо, будете работать на лобковых волосах Иванова.
Приходит вша через день опять и говорит:
- Не могу работать у Иванова, днем все нормаль, а ночью опять на усах
Петрова, он много курит, а у меня астма.

Старые времена.
Идет бал.
Все так красиво одеты, играет музыка, танцуют...
И тут вваливается в одних трусах, в руке газета, пьяный, грязный поручик
Ржевский и к ноге привязан цепью грязный унитаз.
Стал он посреди зала, поправил унитаз, спустил трусы и начал очень шумно
срать.
Все в недоумении от того что здесь творит Ржевский.
Поручик закончив свое дело - вытерся газетой, натянул трусы, и обсмотрев
всех сказал:
- дамы не будут против, если я закурю?

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод "Тойота"
для изучения ихнего передового опыта.
Поехали, все осмотрели, изучили.
И вдруг в конце конвейра увидели странную картину: стоит рабочий,
открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после
чего захлопывает дверь.
- А что это он делает? - спросили наши у сопровождающего японца.
- Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, - отвечает тот -
Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох,
значит хорошее уплотнение, а если кот жив - значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать.
И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И
видит знакомую картину - стоит работяга и забрасывает котов в готовые
автомобили.
Спрашивают японцы:
- Что, тоже как мы проверяете уплотнения дверей?
- Ага, - отвечает наш - только у нас все горазда быстрее! Забрасываем
кота, а на следующий день проверяем - если кот в автомобиле - значит
хорошее уплотнение, а если кот убежал - значит плохое...

В. Х.

- Холмс, вот объясните: почему у женщин волосы мягкие, а у мужчин
жесткие?
- Не умничайте, Ватсон, сосите!

Надпись в титрах: при сьемках блокбастера Матрица: перезагрузка ни
одного Агента Смитта не пострадало. Green Peace!

Вовочка шепчет учительнице:
- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!

Sashok

Годы берут свое, гады-чужое.

Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем он и заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе
дешевле обзавестись новым.

Приходит парень к своей девушке, Открывает дверь ее отец,
- что вы хотели?
- Я хотел пригласить вашу дочь на пару палочек чая;%:? ;" на пару кружек
хуя....

Идет мужик в баню помыться. Смотрит, другой мужик его подзывает:
- Слышь, братан, травки купи, классная трава!
- Да ну, - отвечает мужик, - я в баню иду, на кой мне твоя травка?
- Ты попробуй, я тебе отвечаю, не обломаешься, если что не так меня
найдешь здесь, я тебе деньги верну!
Ладно, покупает мужик траву, курит, в баню идет. Пришел, сидит и сидит.
Чего-то не цепляет. "Пойду - думает - поищу этого козла, может и вернет
деньги." Выходит в раздевалку, а там этот козел уже с его одеждой
сматывается и в такси прыгает. Мужик, конечно за ним. Садится в такси:
- Гони, шеф, за той машиной!
Едут, таксист смотрит на мужика:
- Слышь братан, ты же голый, как платить будешь?
Делать нечего, высаживает мужика в каком-то лесу. Стоит посреди леса
голый и думает: "Фигня какая-то получилась, хоть поср%ть сесть что ли?"
Садиться, начинает ср%ть. И тут его кто-то со всей дури пинает под зад
со словами:
- Какого хрена в бане срешь?!?!

Купили Гена с Чебурашкой анаши. Пришли домой и Гена Чебурашке говорит:
- Ты пока забивай косяки, а я пойду сполоснусь в ванной.
Чебурашка забил несколько косяков и еще немного дури осталось.
Он недолго думая ее скурил - типа Гена все равно нифига неузнает.
Тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси полотенце.
Палево конкретное.
Подходит Ч. к ванной и думает:
- Сейчас зйду и скажу:"Гена, возьми пожалуйста свое полотенце".
- Нет! Так слишком долго. Точно спалит. Лучше скажу:"Вот твое
полотенце".
- Нет! Так слишком резко. Спалит!
Решил Чебурашка просто зайти, а там видно будет. Открывает дверь в
ванную и...
- БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт.
Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят...

Стоит парень 14 лет с подругой возле афиши кинотеарта.
Он: Черт!!! Опять фильм детям до 16!!!
Она: И чего мы вааще из постели вылезли???

Собрались мужики, сообразили на троих и поспорили: кто больше сможет из
помойного ведра выпить.

Первый мужик сделад три глотка. Убежал блевать.
Второй мужик сделал шесть глотков. Тоже убежал блевать.
Третий мужик сделал тридцать восемь глотков...

Когда проблевался его другие мужики спрашивают:
- ты идиот, или как? Тебе же достаточно было всего семь глотков сделать
чтобы выйграть???
- Да №;% знаю я все. Мне %;"№ просто сопля очень длинная попалась!

NB: Рассказывая данный анекдот в компании убедитесь в достаточном
количестве и доступности отхожих мест.

-Привет, дурак!
- Сам - привет!

Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом!
Занусси лох - доказано Лобачевским!

Бухают в пещере три богатыря. Бухают - бухают, тут слабенький дождик
начинает покапывать. Подлетает к пещере Змей Горыныч и жалостливо так:
- Ребята, пустите в пещерку я тут дождик пережду.
Богатыри - "Пошел НА ХУЙ!"
Дальше сидят заливаются, а дождь уже крепчает. Опять ЗГ подлетает:
- Ребята, ну пустите дождик переждать.
Богатыри - "Да пошел ты сука НА ХУЙ!"
Опять сидят значит пьют, а на дворе уже ураган, все дела. Опять бля ЗГ:
- Ребята, ну пожалста пустите дождик переждать. Я в уголке тут сяду.
Пжалста.
Ну богатыри ему:"Ладно бля иди вон в уголке там пережди"
Змей Горыныч присел. Сидит - сидит и про себя такой:
- пошел на хуй... пошел на хуй... я может здесь живу...

Идет девочка в первый класс, в белом платьице, с белым бантиком, белые
гольфики, белые сандалики. Из канализационного люка вылезает весь в
говне злой мужик и смотрит на веселую девочку, такую беленькую,
чистенькую, нарядную, берет в руку дерьмо и со всего маху кидает в
девочку. Она плачет и наивным, непонимающим взглядом смотрит мужику в
глаза.
Мужик: - Что, не нравится? А срать нравится?

-Дай простой карандаш.
Дают красный.
- Я же просил простой.
- А чо, красный для тебя слишком сложно?

у еврея спрашивают: что такое счастье он отвечает: счастье это жить в
советском союзе а что такое не счастье а не счастье это иметь такое
счастье

В классе:
- Дети, придумайте слово на букву П.
Вовочка тянет руку. Учитель:
- Вовочка, опусти руку ты еще за букву Х родителее не привел!

Прибегает девушка на свидание:
- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала!
- Ну, поломать не поломала, но погнула конкретно.

Входит в переполненный автобус молодой человек, стоновится рядом с
женщиной и говорит: Дура Женщина в ответ: Что?
Молодой человек: Дура говорю.
Женщина: Да вы что, молодой человек.
Молодой человек: Дурааааа!!!
Женщина растеренно: Да у вас что других слов чтоли нет?
Молодой человек: т Есть- Акволанг!

"От винта!",- крикнул Карлсон, зайдя перекусить в гей-бар.

Преподавательница богословия рассказывает первоклассникам о 10-ти
заповедях. Объяснив суть заповеди «Чти отца твоего и мать твою», она
спрашивает:
- А есть ли заповедь, которая учит, как относиться к нашим братьям и
сестрам?
Вовочка отвечает:
- Не убий.

Вовочка сидит на мусорнике, к нему подходит мент и говорит:
- Мальчик где ты сидишь ту же написано, для мусора.
- Ой, извените садитесь пожалуйста

Мужик паркует машину. На соседнее с ним место въезжает старый горбатый
Запорожец. Оттуда выходит мужик и начинает обматывать "запор" цепью
толщиной в три пальца. Обмотал на несколько раз, затем конец цепи
обернул вокруг близлежащего столба и навесил на эту конструкцию амбарный
замок.
- Послушайте, уважаемый, а зачем такие меры предосторожности? -
недоуменно вопрошает первый мужик. - Ведь угоняют-то Мерседесы...
Второй вздыхает:
- Да, угоняют Мерседесы... А В ЗАПОРОЖЦАХ СРУТ!!!

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько
людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не об что. Тут ему сосед
справа говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед:
«Пиво об ручку кресла открывай». Мужик открыл, пьет, думает а как же
рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: «Ты что первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага». Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти».
Мужик сидит рыбу ест пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко
- как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что
первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Мы же на балконе - Стал на
край и ссы в партер». Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик
поднимается на которого он ссыт и говорит: «Мужик, Ты что первый раз в
театре? ». Мужик: «Ага». Лысый: «Води, по сторонам води»

Привозят в травматологическое отделение больницы нового пациента с
загипсованной рукой и ногой. Другой пациент, весь в гипсе, его
спрашивает:
- Что с тобой произошло?
- Да вот, ехал я ночью по шоссе, а впереди меня какой-то чайник еле
плелся. Я решил его обогнать. Смотрю - по встречной полосе ко мне
приближается одна фара. Я подумал, что с мотоциклом я смогу разъехаться
и спокойно выехал на встречку. А это оказалась машина с одной
неисправной фарой! А с тобой что случилось?
- Я работаю в ГАИ - патрулирую улицы на мотоцикле. Вчера ночью смотрю -
мне навстречу две фары приближаются. Я и подумал, что это два мотоцикла
и решил проехать между ними…

Мужик приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач с
серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить
вам осталось от силы 2 месяца.
Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в
руки и спрашивает с надеждой:
- А хорошая?
- Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора?
Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!

В мексиканской пустыне одна надувная резиновая кукла говорит другой:
- Осторожно, здесь кактуссссссссссссссс…

Встретились слон с верблюдом. Слон спрашивает:
- Почему у тебя сиськи на спине?
- А у самого-то почему хуй на морде?

Парень предлогает девушке:
- Хочешь попробовать бобром?
- А это как?
Парень заводит девушку в подъезд, ставит раком и начинает иметь.
Через некоторое время девушка возмущенно:
- Ты же сказал бобром, а это ведь раком!
- А ты перила перед собой грызи.

Вован

Идут два пидораса по улице. увидели девушку.
Один глядя на нее замечает: "Фу какое уебище двужопое"

Автосалон. Хачик покупает навороченную тюниговую десятку, оформляет до
конца все документы, подходит к тачке и видит что на ней гвоздем
выцарапанно "В. Цой жив!".
- Какой такой Цой? Какой нахуй жив? Да я его маму в рот ебал!
Yrikkk

-Ты знаешь кто такой зеленый, но голубой ?
Спрашивает Гена у Чебурашки и поглаживает его по щеке

Ужин. Беседа.

ЖЕНА: Что ты будешь делать если я умру? Женишься снова ?

МУЖ: Конечно нет !

ЖЕНА: Почему нет – тебе что не нравиться жить в браке ?

МУЖ: Конечно нравится ?

ЖЕНА: Тогда почему ты снова не женишься ?

МУЖ: Хорошо, я женюсь снова.

ЖЕНА: Правда ?

МУЖ: (недовольное ворчание)

ЖЕНА: И что ты будешь спать с ней в нашей постели ?

МУЖ: А где ж нам еще спать ?

ЖЕНА: И ты повесишь ее фотографии вместо моей ?

МУЖ: В первую очередь

ЖЕНА: И что она будет играть моими клюшками для гольфа ?

МУЖ: Нет, она левша

ЖЕНА: --------------- молчание ------------------

МУЖ: Фак !

Лупер

Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец.
Парень говорит: «Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу».
Продавец: «Нет проблем» – и выносит ему шубу из норки. Девушка меряет и
чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что
продавец отвечает, что она стоит 83 тыс. $. Парень говорит: « Нет
проблем – я выпишу чек». Продавец берет чек и говорит: «Вы понимаете,
сейчас пятница вечер и банки уже не работают, мы не сможем проверить Ваш
чек до понедельника. Приходите в понедельник мы за выходные проверим
чек, и в понедельник оформим покупку». Парень понимает, что других
вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник
когда парень зашел в магазин к нему подбежал продавец и закричал: « Как
Вам не стыдно приходить к нам еще раз! У Вас на счету ничего нет! ». На
что парень отвечает: «успокойтесь, я пришел не за шубой, я просто пришел
поблагодарить Вас за самые классные выходные в моей жизни! »

Приходит сын(С) к отцу (О) и говорит:
- (С) Папа я на работу устроился
- (П) Молодец! А куда?
- (С) На корабаль моряком.
- (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы
Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив.
Возвращается домой говорит отцу
- (С) Вот купил
- (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на
долго.
Сын убигает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов.
Возвращается показывает отцу.
- (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день
тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял?
Прибегает опять сынок в аптеку и грит
- (С)мне ящик таблеток и ящик презервативов.
Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит.
- (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?

Песков Макс

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Российский ВПК решил свернуть работы над оружием с элементами
искусственного интеллекта. В ходе испытаний образца "умной бомбы" ее так
и не удалось выпихнуть из самолета.
Phil

Вечер в одном из лучших домов в Беверли Хилс, в Голливуде. Посреди двора
огромный бассейн. Хозяин - миллионер обьявляет публике, что тот, кто
переплывет бассейн в длину, может потребовать от него что угодно. Одно
условие: этот бассейн кишит акулами.
Тут же слышится всплеск и один из гостей с бешеной скоростью плывет в
другой конец. Воду рассекают плавники и щелкают зубы хищников. И в тот
момент, когда всем уже кажется, что он сейчас станет ужином, пловец
проворно выпрыгивает на сушу. Гром оваций, буря аплодисментов, и в
наступившей тишине миллионер обращается к смельчаку:
- Ну, что ж, я человек слова, назовите ваше желание!
Тот, оборачиваясь к толпе:
- Давайте начнем с имени того идиота, который толкнул меня в воду!

Сынуля смотрит ТВ- мультики. Входит папа нечего не говоря переключает на
футбол, садится, смотрит.
Сынуля:-Папа, папа ну я же мультики смотрю-Ю-Ю-Ю-Ю!!!!!
Папа:-Встань и переключи.
Сынуля: Ну ты же знаешь что я инвалид и у меня с детства нет ножек!!!!!
Папа: -Нет ножек-нет мультиков!!!