Поиск по автору:

Играют двое в марской бой:
- Д6
- Ранил
- Д6
- Ранил
- Д6
- Ты че садист чтоли?

Парень пригласил девушку к себе домой и спрашивает:
- Свет, ты что пить будешь спирт или водку?
Света отвечает радостно улыбаясь:
- Ой, даже не знаю все такое вкусное!

Едет нагр в автобусе, а наплече у него сидит красивийший попугай.
Женщина заметила попугая, подходит к негру и спрашивает:
- Откуда вы такого красвца взяли?
- А у нас таких много!!!- отвчает попугай!

Каментатор на гонках:
- Едет татарская гонка со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до
120км вписывается в поворот и едет дальше.
- Едет английская гонка со скоростью 200 км/ч, на повороте сбрасывает до
180км вписывается в поворот и едет дальше.
- Едет русская гонка со скоростью 220 км/ч, на повороте набирает до
300км и с криком:"Хули вы тут стоите!!!"-прокладывает новую трасу.

Утро первого января : Уезжая утром часов в 10 из гостей мы вдвоем с
подружкой подумали и решили: А не поехать ли нам кататься до города и
обратно... купить тортиков на завтрак...
Надев широкие улыбки на милые превоянварские лица, мы направились в
город...
Немного не доехав до пункта назначения, нас останавливают "добрые дяди
милиционеры", у которых "по полной программе горели трубы". Увидев двух
радостных Белоснежек злые "гномысбадуна" решили поживится за наш счет! А
Так как мы были трезвые и с документами был полный порядок, то, поняв,
что им здесь ничего не обломится, дяденьки впали в отчаяние. Свои
документы нам дяди не показали, забрали мои, начали топать ногами и
орать, что заберут машину на штрафстоянку. В ответ на это хамское
поведение мы сели и закрылись в машине, ведя светский диалог с дядями
через стекло, потому что выйти из машины боялись.
Кстати, дяди были красного цвета и шире нас по всем осям в два раза. Из
машины я позвонила двоюродному брату, и сказала "help!!!!!!" .
Сидим ждем...
Подъезжает еще одна ментовская машина и из нее выходит ДЯДЯ, еще краснее
тех двух и шире ИХ в два раза. Понимая, что дядю этого вызвали к Нам, мы
попытались мимикрировать под окружающую среду:) Дядя первым делом
попытался открыть мою машину. Услышав наше лепетание, что мы боимся
выходить и слышим через стекло прекрасно (брат сказал- никому не
открывать и из машины не выходить :) они втроем вернулись в первую
машину, поковырялись там и направились к нам, пряча что-то за
спиной:)... ...
С наглой улыбкой они достали из-за спины газовый баллончик и несколько
раз брызнули под капот, так чтобы газ попал в машину...
Мы - девушки не глупые - ОБЖ в школе проходили... Втянув головы в куртки
и закрыв глаза мы соображали что же произошло.... Надолго нас не
хватило...
Как раз в тот момент, когда мы открыли глаза и начали дышать подъехал
брат......
Мы наконец вышли из машины, отдышались и позволили ему спасти нас...
Как это происходило описывать не буду. Заняло наше спасение два с
половиной часа!!!
Позже мы узнали, что газ которым нам брызгали называется "черемуха" ---
нервно-паралитический газ, который используется против террористов...(не
слезоточивый) Все кончилось тем, что я подписала бумагу о том, что "не
имею претензий к сотрудникам ГИБДД"... ... вот так....

Бабушка вовочке:
- Сынок смотри не утони!
- Неутону бабуль-буль-буль-буль.

Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай.
Ну мужчина подходит к своей двери и говарит попугаю:
- Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.
Вор все запомнил, наследующий день прихадит к дому и говарит:
- Раз, два, три дверку отопри.
А попугай отвечает:
- Три, два, раз пошол на хуй пидорас!!!

Бабуля на сотом итаже уже входит в лифт, а ребята ей говарят:
- Бабушка там дна нет!
- Шу-утне-еки-и-и-и...