Повторные анекдоты

Сидят два стариканыча и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу
встает.
- Даа... Девки нынче не те...

ViPer

Снесла курочка деду яичко-напрочь снела!

Три мужика разговоривают о том когда их жена во время занятия "этим
самым" кричит.
Первый говорит:"Моя кричит как только я начинаю вводить".
Второй -:"А моя когда я уже кончаю"
Третий смотрит на них непонимающе и говорит: "А моя когда я потом об
занавеску вытираю"

Как научились говорить первобытные люди.

Сидят, значит, три первобытных мужика в пещере ночью. Снаружи динозавры
рычат, страшно голову высунуть, внутри - обглоданные кости тут и все
прочее. Тоска.

Первый: бу-бу-БУ!
Второй: бы-бы-Быыы..
Третий (мечтательно): бАААбу-бы...

Приходит интелегентного вида мужик в ресторан и говорит официанту:"Дайте
мне французскую курицу". Официант приносит курицу на подносе, мужик
вставляет в ее задницу два пальца и говорит: "Это продукция из США,
произведена партия в Россию № 515". Официат отвечает, что повар ошибся и
он принесет другую. Приносит, мужик делает то же самое и говорит "Это
продукция птицефабрики №270, накладная №300." Официант отвечает:
"Исправимся" и приносит третью.
Мужик делатет те же операции и говорит, что теперь все правильно, далее
начинает ее есть.
Рядом сидит кавказец, он поворачивается к мужику и с кислой миной
произносит: "Слушай дорогой, у меня 2 - е недели запой, посмотри как
зовут и где живу?"

Решили как-то американцы конкурс провести кто больше слов жопой скажет.
Первая выходит американка и говорит:
- Мама
Судьи в восторге
Выходит немка и говорит:
- Мама, папа
Судьи вообще о**ели
И наконец выходит русская, берет яблоко скармливает его жопе.
Жопа говорит:
- Антоновка

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили
ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю
что делать!!! ” Они: ”Да ты не бойся природа поможет”.
Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в Комнату.
Проходит время, кенты сидят за столом, ждут результатов.
Вдруг из комнаты крики. Подошли к двери, заглядывают-парень засунув нос
ей в зад кричит: ”Природа помоги задыхаюсь!!! ”

Откинулся мужик с зоны и познакомился с девушкой. Стрелу с ней набил.
Приходит к ней на квартиру в одной руке щампанское в другой цветы.
Какой-то бугай дверь открывает и говорит: Хули надо! Мужик растерялся
выронил из рук цветы и шампанское. Убежал к себе домой закрылся на сто
замков, закрылся в ванной залез в ванную, воды налил, накинул мокрое
полотенце на лицо и говорит: Хули надо! Хули надо! Пошел на хуй!
ХА-Ха!

Объявление:
"Пропала собака. Сука. Падла. Заеб.ла эта страна!!!"

Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в
койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец
денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да
Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги
проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться
хочешь задохнись же в песке пидарас.

Летит орел. Вдруг из его задницы вылезает глист.
Г - Эй, паренек. А высоко летим-то?
О - Да 5 тысяч метров над уровнем моря.
Г - Э, ты пониже спускайся давай!
О - А че?
Г - Да мало ли че! Испугаешься - обосрешься! Экипаж-то волнуется!

Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х
претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими
распорядиться.....
1-ая:
- Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе
нравиться и ты мною гордился....
2-ая:
- Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я
тебя люблю....
3-ая:
- А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот
какая я придприимчивая.....
Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи
больше....

Тихий амерликанский пригород.
Джон провожает Мэри домой. Подходят к ее котеджу, подымаются на крыльцо,
Джон, облокотившись на дверной косяк говорит:
- Мэри, сделай мне минет!..
- Джон, я не могу - это ведь дом моих родителей, что они подумают?
- Мэри, ну пожалуйста, по$оси мне!..
- Джон, я не могу, не упрашивай!
- Мэри, ну по$оси - ты же сама это любишь!
- Джон, давай в другой раз...
Короче, уговоры продолжаются около получаса... Тут открывается входная
дверь, появляется заспанная младшая сестренка Мэри и говорит:
- Джон, папа сказал, чтобы я у вас от$осала, или мы с Мэри у вас
от$осали, или вы сами у себя от$осали, или спуститься папа и вы у него
от$осете, только, ради бога - УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА...

Собрались органы на голосование.
Мозг:
- Друзья! Сложилась такая ситуация, что кому-то придеться отказать.. :(
давай те голосовать!
Селезенка выпрыгивает:
- А давайте, давайте откажем желудку!
Мозг:
- Селезенка! Ты чего? Сдурела? Как же мы без желудка?
Селезенка:
- А давайте тогда откажем легким!
Мозг:
- Нельзя ни в коем случае отказывать легким!!!
Селезенка:
- А давайте...
Встает член:
- Давайте откажем селезенке.
Мозг:
- О! Точно! Откажем селезенке!
Селезенка:
- Ну вот! Член встал - мозги отказали...

Маленький Авраам в еврейской школе во время сой-опроса в графе
нацианальность гордо написал РУССКИЙ! Пришел домой рассказал об этом
родителям: Мама- теперь, ты, как настоящий русский ребенок будешь носить
не костюм с ботинками, а валенки телогрейку шапку ушанку!
Папа- теперь ты будешь ездеть в школу на автобусе или ходить пешком ир я
больше не буду нанимать такси чтоб отвести тебя!
Бабушка- теперь ты будешь питаться как все русские дети - не будешь есть
разносолы а будешь есть толдько постную картошку!

Вечром Авраам приходит ужинать, уставший ходить, в ободранных штанах
садится за стол. Смотрит как родители едят мясо рыбу и икру, поковырял
ложкой картошку, резко бросает ложку встает и говорит:
- Тьфу, всего день как русский а ВАС ЖИДОВ всей душой ненавижу!

Чернобыль 86
Хиросима 45
Windows 98

Рецепт коктейля "Три поросенка": 1) Ящик водки; 2) Два друга.

;)

- Гиви - вчера машина новый купил!
- Маладэц, Гоги. Какой цвэт?
- Ты когда-нибудь видел восход солнца?
- Да.
- Вот точно такой же, только зеленый

-Моя жена наконец родила!
- Мальчика?
- Нет.
- Девочку?
- А ты откуда знаешь? Ведь ты первый, с кем я говорю об

Маленький мальчик носится по квартире и орет.
Мама: Сынок, что с тобой?
- да я вот в одну игру играю, как папа.
мама: какую?
- она называется "где клучи от машины, мать твою!"

;)

Фестиваль авангардной музыки http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/
представляет свои любимые приколы :)
.
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и
спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же
вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Купе поезда. В купе он и она. Он после десяти лет отсидки, естественно
все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней
полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет
записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам
если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если
против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!

-Пап! А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап! А снежные люди существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап! А гомосексуалисты существуют?
- Да, сынок! Это фантастика!!!

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла
на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей
вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...

Идет грузин по улице, вдруг, видит: птичка мертвая на земле валяется.
Горячий по своей натуре взял он эту птичку и решил ее отъе%№ть.
Навстречу идет мент и говорит: А что это ты тут делаешь?
Грузин: Тьфу ты! Кыш, пернатая, ветку нашла !

По статистике в Америке и России наибольшее число людей гибнет именно в
автокатастрофах. Одним социологическим центром была проведена акция. В
новые иномарки встроили что то типа черного ящика, который записывает
последние слова водителя.
Что же гворили в америке перед аварией: Holly shit!!!!!
А что же говорили в России: Приколись братва как я умею !

Как обычно...
Дед на Запорожце влетает НР взад 600 Мерса, оттуда братки (БР) к деду
(Д)...
БР: Ну дед ты попал на штуку баксов ремонта - деньги гони!!!
Дед лезет в бардачок, отсчитывает деньги и грит Д: А нате вам, шоб вы
обосрались!!!!
Закрывает дверь и уезжает... Проходит дня три, БР с сортира не вылазят,
ну что делать надо ехать искать деда... Приезжают...
БР: Дед верни это, так шоб мы все несрались, мы тебе бабки вернем и еще
штуку сверху дадим, только сделай!!!
Д: Ладно хлопцы, езжайте не срите...
Проходит дня три, ну несрется и все тут... все пургены в местных аптеках
поперекупали, ну что делать надо снова ехать к деду... Приезжают...
БР: Дед верни это, так шоб мы все срались, мы тебе еще 2 штуки дадим,
только сделай шоб было все нормально!!!
Д: Ладно хлопцы, езжайте, все будет нормально БР: Дед, точно все будет
НОРМАЛЬНО?!! Не обманул?!! А то смотри мы еще вернемся, будет тебе еще и
на орехи!!!!
Д: Да хлопцы, все будет НОРМАЛЬНО, езжайте, не сцыте... :)

Едет в машине мужик. Из-за поворота вылетает баба на машине и проезжая
мимо него, кричит "Козел!!!". Тот оторопев, кричит ей в след "Сука!!!".
Мужик поворачивает и врезается в козла.

Повезли как-то раз Брежнева образцовый колхоз показывать.
Походили, посмотрели то се. Наконец зашли в свинарник.
Журналист и сфотографировал Брежнева среди свиней.
Статью написали в газету, про о как ЛИ в колхоз ездил.
Теперь надо бы пояснение к фотографии придумать.
Ну "Свиньи вокруг Брежнего" - некрасиво как-то и понять можно не
правильно. "Брежнев в свинарнике" - то же самое.
Короче думали-думали и написали: "Третий слева - Брежнев"

Коля_Злой

Гуляет Красная шапочка по полю и собирает цветочки. Ну и соответственно
нагинается, а тут сверху Бетмен летает и прицеливается. Наконец выбрав
подходящий момент он подлетает к ней сзади и....
Красная шапочка охерела, и Бетмен тоже охерел. Но больше всего охерел
Человек-невидимка!

Пенкин знакомится с Элтоном Джоном:
- Сергей!
- О! Сэр, гей!

вонок в эстонскую службу спасения:
- Алле, Это служба спасения? В доме по улице Лениеа,13 взорвалась
газовая плита!! Взрывом стену вышибло!!! Алле, вы слышите??!! Пожар
начался! А на первом этаже магазин лакокрасочных материалов!! Тоже
загорелся! Второй этаж уже горит! Скоро весь дом рухнет!
- Здраавствууйтеэ. Вы позвонниллли в эстонскую службу спасенннния. Отдел
немедленного реаагироованияя. У вас проблемммы?
Alexa

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!

Вовка-буржуй

Российский ВПК сворачивает работы в области проектирования оружия с
элементами искусственного интеллекта. Решение принято в связи с тем, что
при испытании опытного образца "умной бомбы" изделие так и не удалось
выпихнуть из самолета.
Phil

Базарят два мужика:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Кричит.
- Когда кончает?
- Нет.
- Когда ты кончаешь?
- Нет.
- Когда вы кончаете вместе?
- Нет.
- Ну а когда же?
- Когда я х... о занавески вытираю!

Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила (скороговоркой): - ОнПроситСказатьКакОка...
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку»
и поехали отсюда.

Игорь ([email protected])

Утро... Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с
клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан,
открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал,
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать... Попугай: -
Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!

"ПедиГри" и "Растишка" выпустили совмесную продукцию и назвали ее
"Педирастишка".
Синюшка.

-Вася, что ж Ты трахаешь меня как животное? Сказал бы что-нибудь
приятно...
- Я Люблю Тебя, Петрович!

Познокомились парень с девушкой в деревне на танцах. Пошли к ней домой.
От желания оба изнемогают. Разделись, легли на кровать, вдруг парень
говорит:
- Слушай, немогу в туалет хочу.
- Куда ты пойдешь, туалет то на улице, пока оденешся... Потом сходишь я
уже вся теку.
- Очень хочу, а то ничего не получится.
- Ну ладно, сходи на кухне в раковину, только быстрее давай.
Ушел. Минуту нет, две, три, пять. Телка уже вся изнемогает.
Вдруг парень заглядывает в спальню и говорит:
- Слушай, а бумага у тебя где?

Дима ASS

Туркменбаши, нервничая, ходит по кабинету. Его портрет, висящий на
стене, спрашивает:
- Чем ты обеспокоен?
- Как же, меня скоро снимут.
- Нет, - говорит портрет. - Это меня снимут, а тебя - повесят.

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
Андрейка.

бежит волк по лесу с разбитой мордой. Его встречает лев:- Что случилось
серый? -Да вот в лесу появилась стадо бородатых зайцев. Идет лев дальше
на встречу медведь с разбитой мордой. - Что случилось Миша? -Да вот в
лесу появилась стая бородатых зайцев. Лев в гневе идет дальше, выходит
на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев
кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь.
АЛЛАХ АКБАР!!!!

Идет экзамен. Проффесор задает вопросы, студент отвечает на все
правильно. Ну думает проффесор последний вопрос на засыпку задам:"Вот
если ты студент нашел бы мешок с умом и мешок с деньгами, ты бы что
выбрал? Мешок с деньгами, а я бы мешок с умом. Студент отвечает:"у кого
чего не xватает, тот то и выбирает. Проффесор думает подколол. После
экзамена Встречаются в столовке. Студент спрашивает: Проффесор здесь
свободно? проффесор отвечает:"Cвиньа лебедю не друг! Ну я тогда полетел!
Проффесор думает опять подколол. ПРи выдаче отестата проффесор пишет
студенту"КОЗЕЛ". Студент получил, ввыщел и ушел за дверь. Прочитал и
заxодит обратно и говорит:"Проффесор вы тут расписались а, оценку забыли
поставить!!!!!! :)

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Москва, теплое июльское утро, ясное небо, прелесть. Гости столицы
постепенно стекаются на Красную площадь. Вдруг в небе появляется
дельтаплан, круто пикирует и со всей дури хреначится в Кремлевскую
стену. Из под обломков вылазит мужик в помятом шлеме, злобно плюется и
говорит:
- Мля, какая страна, такой и теракт, нахрен...

Сидит нач полетов и составляет план полетов.
Составил на понедельник, дошел до вторника и не знает как оно это слово
пишется ВТОРНЯК или ВТОРНЮК.
Ну звонит он своему заму и значит справляется не силен ли тот в
грамматике. Тот говорит чтоо вот так нк вскидку не помнит но обещает
посмотреть в орфограффическом словаре. Перезванивает он ему через час
говорит * Ну че нашел? *
Зам отвечает * Я, блин, все слова на букву Ф просмотрел... Не нашел*

Учения проводятся в КДВО (Дальневосточный В. округ). Ну, солдатик свой
автомат загнал, да деньги пропил. А надо с автоматом в атаку. Ком. роты
говорит ему: "Ладно, после учений на губу сядешь, а сейчас бери палку,
да делай вид что стреляешь, чтобы наблюдатели не заметили. А то всей
роте "двойку" поставят"
Бежит, короче, солдатик с палкой, со своей ротой, имитирует стрельбу из
автомата: "тр-р-р", все путем. И вдруг в это время, из-за кустов майор
авиации в гермокостюме выскакивает (руки в стороны раскинул, изображая
самолет) "У-у-у-у-у!!!"

Moskvich A

Обнаружил абсолютно шикарную хохму, но сначала маленькое вступление.
Все знают что такое google, с ним можно найти ВСЕ, даже пресловутое
оружие массового поражение (weapons of mass destruction), поэтому одного
прекрасного дня Я сел за комп и решил это оружие поискать …и что
получилось? Узнайте сами, набираете www.google.com в окне набираете
(weapons of mass destruction) и жмете (I’m feeling lucky). супер,
англицкий юмор однако:).
-------вова VVSH--------

Рыбак ночью в лодке, в камышах сидит, рыбку ловит. Тишина. Вдруг над
озером: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!"
Он дальше сидит, ловит. Вдруг опять, ближе: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!"
Что такое? Ну, он дальше ловит. Тут камыш раздвигается, появляется
другой рыбак на лодке и гребет ложками. Он ему:
- Мужик! Ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!

Медсанчасть в армии, генерал делает обход.
Показывает на 1-го больного, спрашивает у врача – чем болен?
Врач отвечает – геморрой.
Генерал - чем лечите?
Врач - йодом.
Показывает на 2-го больного - а этот чем?
Врач – гонорея у него.
Генерал - чем лечите?
Врач - йодом.
Генерал подходит к третьему больному - а у этого что?
Врач – гланды.
Генерал - чем лечите?
Врач - йодом.
Генерал сделав серьезное лицо - да, йод это хорошее лекарство. И
спрашивает у солдат - есть ли какие пожелания.
3-й больной говорит - а можно, что бы меня тем квачиком с йодом, которым
нас лечат, первого мазали.

ШУТник :)

Идет мужик по полю, видит яма. Ну он останавливается, смотрит на нее.
Решил глубину проверить-камушек в яму кидает и прислушивается: тишина.
Он второй камушек кидает (пбольше)- тишина. Мужик в задумчивости по
сторонам озирается "Чего бы еще туда кинуть?" Смотрит рядом огромная
железнодорожная шпала торчит. Он ее подня, пыхтит, кряхтит. Поднес к
яме-кинул и прислушивается, ,, , опять тишина.???!!! Вдруг мимо него
пробегает ошалевшая коза и в туже яму сигает. Мужик в шоке. Минут через
десять пастух нарисовался и спрашивает
- Мужик, ты козу мою тут не видел?
- а она в яму спрыгнула
- Да не гони она же к шпале была привязана!!

"Rак уложить парашут". Брошура. 2-е издание. Исправленное.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.

Маленькие медвежата просят папу медведя.-Папа, покажи нам кукольный
театр. На что папа достает два человеческих черепа, одевает их на лапы,
поднимает вверх и говорит.-Петрович, а тут медведи водятся???-Ну откуда
на хуй здесь медведи...

Летит орел, за ним орленок, летят летят не отстают. Вдруг отец
спрашивает у отца:
- Папа, папа куда мы летим?
- Куда летим, куда летим, а хрен его знает...

Почему ураганам дают только женские имена? Потому что, когда они
приходят, они влажные и дикие, а когда уходят, они забирают твой дом и
твою машину.

Lukas

Попал солдат после армии в глухую-преглухую деревню. Жрать хочет как
волк. видит какую-то бабульку и спрашивает у нее:
- Бабуль, а у тебя переночевать можно?
- да сынок
- а у тебя кушать есть что?
- нет, я и сама не ела Ну пошел он спать. На первый день просыпается, а
жратвы нет. Злой и голодный он снова пошел спать. На второй день
ситуация такая же: жрать нечего и он злой пошел спать. На третий день он
просыпается и смотит под кровать: видит там эмалированное ведро. Достает
его, а там холодец! Радостный он все сожрал, вылизал и говорит бабке:
- Эх, бабка-бабка, ты что меня обманывала? Говорила что еды нет, а под
кроватью у тебя в эмалированном ведре холодец был.
- Эх сыно-сынок! Если б ты знал, как я в это ведро три года туберкулез
отхаркивала!

уходит коза из дому и наставляет детям:
- детки, когда я приду-спросите у меня пароль:" соси сосок"
все это подслушал волк и как тоолько коза ушла постучался он в дом козы
- детки, открорйте это я, ваша мама. пароль: "соси сосок"
ответ через дверь:
- соси хуй- у нас глазок

Internetka

Телефонный звонок на завод:
- Иванова позовите к телефону
- нет его здесь
- а в цеху его нет?
- Овцехуев?! а разве у нас есть такой???

Два новых русских поломались. Выходят из мерса, смотрят мужик с
КОМАЗОВСКИМ рулем бежит. Они у него спрашивают:
- Мужик где здесь есть техобслуживание Он в ответ:
- Так вещи в кузов а сами со мной в кабину.
- Мужик ты чо офигел!
Тот дастает пистолет и говорит:
- Я сказал вещи в кузов а сами со мной в кабину.
Ну те сели и бегут вмести.
Мужик говорит им:
- Здесь пост ГАИ я поеду в объезд, а вы идите мимо Гаи я там вас
подберу!
Ну "новые русские" идут и думают что наконец-то овизались от мужика.
Доходят до пост Гаи и говорят МЕНТУ:
- Что тут у вас за ебарь с Камазовским рулем бегает?
Тот в ответ:
- Где он?
- По обездной поехал!
Мент хватает руль от мотоцикла и говорит:
- Один сзади второй в коляску.
- Мент ты что охуел?
Мусор достает пистолет и говорит: Я сказал один сзади второй в коляску.
Ну те бегут вместе с легавым и решили срезать и поехали через кукурузное
поле тот что в коляске (раздвегаю руками кукурузу) говорит:
- Лучшеб я на комазе в объест поехал!!!!!

Уважаемые пассажиры!
Наш самолет через ХХ минут произведет посадку в аэропорту УУУ,
температура воздуха такая-то, без осадков....
А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение,
застегнуть привязные ремни.... по команде три опускаем ноги в
образовавшиеся в полу люки.... раз... два... три.... ИИИИИ
ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ!!!!!

Moskvich A

Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. "Я женат", - отвечал Рылеев. "Так
что же, сказал Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в ресторации
потому только, что у тебя дома есть кухня".

Из дневника А. С. Пушкина.

пришла девушка к жинекологу и говорит:
- доктор, у менея там ейик.
доктор сделал болишие глаза но так как он профессионал говорит:
- ну, давайте проверим цито у вас там слуцилоси.
смотрит и говорит:
- ооооо, да у вас здеси не ейик а еаблоцо...
а девушка:
- так он их туда перевозит.

-Холмс, вы знаете, у Вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь.

Решили как то японцы проверить уровень сообразительности различных
наций. Взяли они француза, американца и русского. Поселили в железную
камеру без окон и с абсолютно гладкими стенами. Дали каждому по два
железных шара и сказали что не выпустят никого пока те не придумают что
можно сделать с этими шарами.
Через пять минут заходят к американцу, а он шарами жанглирует. Ну японцы
подивились что так быстро сообразил че делать с ними. Зашли потом к
французу, а он жанглирует шарами, но при этом танцует и поет еще.
Через пятнадцать минут зашел один к русскому и через мынуту вышел
от-туда в полной истерике, толи ржет, толи плачет. У него спрашивают.
"Чего там такое?" А он и говорит-" да русский, блин, один шарик сломал,
другой потерял.
ХРЮН.

Поселился в деревне Змей-Горыныч. Засел в колодце, и никого за водой не
пускает. Жители подумали, и пригласили трех богатырей колодец от нечисти
освободить. Богатыри опустили в колодец веревку. Первым полез Алеша
Попович, как самый легкий. Змей видит, задница приближается, изловчился
и засадил. Алеша, как пуля, вверх взлетел.
- Ну как там?
- Махнул мечом пару раз, куда-то попал.
полез проверять Добрыня. Змей видит, жопа побольше, приготовился, раз, и
воткнул. Добрыня напрягся, и еле наверх выбрался.
- Ну что?
- Махал, махал мечом, одну голову отрубил.
Собирается Илья Муромец. Змей видит, огромная жопа вниз ползет,
напрягся, и как вдует! Илья наверх по веревке, да тяжел больно. И тут
как заорет он богатырским голосом: "ТАЩИТЕ, ПИДОРЫ"!

Значит так... Дело происходит в Ле Бурже 200* года...

После очередного дня салона сидят пилоты в баре...
Ну и поспорили американцы с Русскими, на ящик водки, что те их сделают
Ну американцы прилетели на очередной модификации F 117, а наши на
модернезированом Ан 2.
На утро просыпаются, что делать..? (водка все таки) Ну выруливают
американцы за ними наши.
Командир Ан 2 из форточки кидает и цепляет за F 117 канат.
Диолог пилотов стелса:
- Билли, давай взлетный режим
- Готово командир
- Билли, убирай шасси
- Командир шасси убраны
- Билли, посмотри как там Русские
- Русские взлетели, но шасси не убрали
- Билли, изменяй стеловидность, выходим на сверхзвук
- Есть комондир, мы на сверхзвуке
- Билли, посмотри, как там Русские
- Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность... ...
... ... ... ... ... ... ... ... ...

Moskvich A

Получили в Индии по договору 16 истребителей МИГ-31 в разобранном виде,
открыли контейнеры, взяли инструкцию по сборке, стали собирать.. собрали
- получился трактор Кировец-373.... , разобрали, собрали снова - все тот
же трактор... , пишут письмо в росавиавооружение... так мол и так...
собирали МИГ-31, а получился КТТ-373... что делать...
Те им в ответ-" собирайте еще раз, с точностью до запятой в
инструкции..."
Разобрали... попунктно по инструкции соьирают, получилась у них
сенокосилка НИВА-605М...
Опять телегу в Россию... ответ тот же.... и так пару раз, в итоге
прилетает специалист дядя Вася... "ну-говорит..-Разбираем" -разобрали, -
теперь собираем "деталь А12735 присоединить к детали БГ34567......"
собрали - получился КТТ-373.. унифицированный с пилорамой....
"Таак,-сказал д. Вася-все???? Или еще что забыли???"
"Все-отвечают индусы...
"А последний пункт сборки????!!!!"
- ???????
"п.3758.2.4.56 - "ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Moskvich A

Первый класс. Дети учатся писать. Учительница проходит по классу.
У: - Танечка, ты чем занималась вчера вечером?
Т: - Играла в песочнице.
У: - Вот и молодец, иди к доске и напиши слово "ПЕСОК".
У: - Вовочка, а ты чем занимался вчера?
В: - А я вместе с Танечкой играл в песочнице - у нас был совочек.
У: - Вот и молодец, иди к доске и напиши слово "СОВОК"
У: - А ты, Ибн Шауд Хуан Мурат, чем занимался вчера?
ИШХМ: - А я вчера хотел пограть в песочнице вместе с Вовочкой и
Танечкой, но они меня назвали "черномазым "№№@!!!" и послали...
У: - Какой стыд, какой позор!? Да это же дискриминация!!! А ну быстро
иди к доске и напиши, чтоб все знали: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ ПО
РАССОВОМУ ПРИЗНАКУ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА НА РАННЕЙ СТАДИИ
РАЗВИТИЯ ОРГАНИЗМА!".

Просыпается английский лорд утром и не находит рядом жены. Спускается
вниз и спрашивает экономку.
- Вы не знайте где моя жена?
- Нет
Недолго думая лорд имеет экономку на месте. То же повторяется с
поварихой и горничной. Гуляя по саду лорд вдруг видит жену за поливкой
роз.
- Ты уже проснулся милый,- спрашивает она
- ДА Я УЖЕ ЗАЕ#$ЛСЯ ТЕБЯ ИСКАТЬ

Приходит один грузин к другому и говорит: "Гиви, я мащину ку-пыл, пра-ва
нада". Тот отвечает "э - Гога, па-ма-гу, са-дыс, па-ехалы". Приезжают в
ГАИ (ГИБДД), заходят в кабинет. Гиви объясняет, что к чему, сует деньги.
Начальник говорит: "Гиви выйды, Гога а-станся".
"Гога, у мэ-ня а-дын ва-прос, а-тветиш пра-ва тваи"
"Ты!!! едышь по горной дарогэ, навстрэчу ыдут двэ дэвушки: адна маладая,
другая старая. Вапрос: каво давит будышь?"
Гога "Э-э-э дарагой, абыжаешь, старую давыт буду, да-а".
Начальник: "Э-э-э... Баран. Ыды вон, пэдал давыть надо"

Вопрос к риелтеру: И что вы имеете в виду под недвижимостью? То, что
плохо лежит, или то, что хорошо стоит ?

Консерватория, на сцену выходит ведущий и объявляет: Выступает
интернациональный ансамбль: Иванов - Россия!! Кравчук - Украина!! Смит -
США!! Рабинович - скрипка...

Зимний лес. Два медведя укладываются в спячку в одну берлогу. Легли и
сосут лапы свои, но заснуть никак не могут. Тут один другому и говорит -
А давай Михалыч друг у друга х*и сосать будем - Давай - ответил другой,
и дело пошло. Тут в бурлогу к почти заснувшим медведям врывается заяц,
видит происходящее и невозмутимо говорит: - Че, сосете педерасты
старые...
И убежал. Медведи смекнули, что косой разнесет все по лесу в миг.
Началась погоня за ушастым, почти догнали... Но в последний момент Косой
успел нырнуть в реку... Через секунду из реки выныривает бобер:
- Что х*усосы старые, упустили косого

Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжет рассвет, зябко, роса на
траве. На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с
всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в
раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь,
курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо
затягиваясь... За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной
рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано
приседая): "Шо?! Опять ебаться?"
Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая
слова):"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"

Лев собрал всех зверей и говорит, что завтра конец светаи они могут
делать что захотят... Звери понеслись кто куда....
Идет заяц мимо поляны смотрит слон жерафа натягивает...
Заяц:"Слон, ты че жирафа еще и с презервативом поришь?!"
Слон:"Да нет - это у меня еще змея отсасывает"

Встречаются три подруги, которые много лет не виделись. Начинают
рассказывать друг другу о своей нелегкой жизни.
Первая:
- У меня муж - генерал!
- А сколько же ему лет?
- 65.
- А как же личная жизнь?
- Так ведь есть солдаты, курсанты, молодые офицеры...
Вторая:
- А у меня муж - профессор!
- А ему сколько лет?
- 70.
- А как же личная жизнь?
- Так ведь есть студенты, аспиранты, молодые инженеры...
Пообсуждали и спрашивают третью:
- Ну а ты-то как живешь?
- Я-то? Тоже б...дую, только не замужем...

Борьба за 1 место на чемпионате мира по самбо. В финале русский и
китаец. Вот-вот должен начатся бой… К российскому борцу подбегает тренер
и просит во что бы то ни стало отказаться от поединка. Т. к. китаец
знает секретный захват, который покалечил уже не мало достойных борцов,
сделав их инвалидами. Борец ессно отказывается – кодекс чести и все
такое.
Звучит гонг. Начинается поединок. Тренер, со слезами на глазах, видит
как китаеза делает свой секретный захват. Расстраивается и уходит из
зала заливать горе в местный барчик.
Выпив 200 грамм, вдруг видит по телеку, как награждают нашего
российского самбиста.
Бегом забежав в зал соревнований и подбежав к своему ученику, спрашивает
а как ты из захвата вырвался…?
На что самбист ему ответил :
- Прикинь, тренер, заломал меня китаец, аж позвоночник трещит, ну все
думаю хана мне… Вдруг вижу перед носом яйца висят, ну я хвать зубами за
них…..
Тренер:
- А кто говорил про кодекс чести, честный поединок..???
Самбист:
- все честно было, ты тренер, видимо не знаешь какие невиданные
возможности открываются перед мужчиной когда он сам себя за яйца укусит…
- J

Инженера и ученые никогда не будут получатьс только денег, сколько
политики и бизнесмены. Вот строгое математическое доказательство.
Постулат 1. Знания - сила; Постулат 2. Время - деньги.
По формуле сила=работа/время. Поскольку знания=сила, а время=деньги, то
получаем формулу знание=работа/деньги. Выводим отсюда формулу для денег
Получаем: деньги=работа/знание. Таким образом, если знания стремятся к
нулю, то деньги стремятся к бесконечности. Следовательно, чем меньше Вы
знаете, тьем больше получаете денег.
Кошка Лукова

Рубрика "знакомства"

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила всю
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.

Катя, 5 лет

Выходит лось на поляну, смотрит ежик по ней носится и смеется,
радостный, довольный. Лось ежику:
- іжик, ты чего?
- Да вот бегаю я и так классно.
Ну лось давай бегать по поляне. Бегал, бегал, все, свалился, не может
больше:
- Ну, еж че здесь классного?
- А тебе разве травка пузико не щекочет?

Фестиваль авангардной музыки представляет свои любимые приколы :)

Идет концерт группы. Мысли музыкантов: Соло-гитарист:
"А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!!
Это будет лучший запил во всей истории музыки!!!"
Клавишник:
"Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как
завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник:
"Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые
поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и
больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист:
"Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."

Вся информация по фестивалю здесь: http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/

Мужик идет рано утром на работу и тут ему срать приспичило.
На улице небольшой мороз... Думает :
"Ладно, ща зайду во дворы там и..."
Зашел, сделал дело тут раз и встать не может...
Дергался-дергался - никак.
Смотрит - маленькая девочка из подъезда выходит.
Он ее спрашивает :
- Девочка, посмотри пожалуйста, там дядя к каке не примерз?
Девочка :
- ...???... Не-е! Дядя к каке не примерз, дядя на писю наступил...

Жила была девочка, сама виновата!

Водка "Буратино" - Почувствуй себя дровами!!!

Идет пятачок по лесу и говорит: я покажу ему любимый цвет, любимый
размер, входит и выходит козел ушастый!

Максим (pirojok)

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А
Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она
дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой
Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

В дополнение к анекдоту

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
Надпись сзади:
"Все входящие бесплатно"

Подходит Илья Муромец к Алеше Поповичу и говорит, что ты сделаешь, если
я дуб сломаю, Алеша говорит: "Ну я тебе бочку пива прикачу", Илья
муромец взял сломал, ну Попович притащил ему пива, Илья Муромец опять
говорит, а если елку, А если елку, тогда 2 бочки притащу, ну раз сломал,
то на 2 бочки встрял, Илья Муромец опятьговорит, а если сосну, а если
соснешь, то я весь лес переломаю.

- Почему чукчи, когда сверкает молния, улыбаются?
- Они думают, что их фотографируют.
Сергей Никитин

Багдад, 14 июля. День республики. Сидит американский солдатик на
блок-посту и, сжимая потненькими ладошками автомат, твердит IDDQD,
IDKFA, IDCLIP!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два
пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы
крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк:
- Hе, ей пох$ю - она дохлая.

Едут два панка на машине Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку; Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера; Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и
опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и
он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й
день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до
армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из
сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит
такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал
подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн,
озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого
глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и
слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк..."

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и
бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты
все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."