Остальные новые истории

картина сыром по маслу!!!
сижу, у меyя в офисе заперта дверь, потому как окно открыто и проклятый
сквозняк открывает их, стук в двери, открываю там 6 бойцов со словами
"мы не налоговая (должна тут прошерстить одна проверочка) не бойтесь, мы
предлагаем..." и начинает мне пихать какую-то лабуду... я глядя ему в
глаза честно так говорю "а мне ненадо ничего"
один из них самый бойкий "а друзьям?" видимо имея в виду тех с кеми я
могу работать Но нас с начальником всего двое, и тем более он ушел
сегодня в отпуск, я совершенно искренне отвечаю:
"А друзей нет..."
в ответ я слышу: "Ну что-ж досвидания и друзей вам побольше"
я плакаль...

В далекие институтские годы была у нас на курсе одна премилая дама родом
с Украины и характерным краинским акцентом, соответственно.
А институт у нас был, надо сказать, заселен практически только
москвичами (общагу не давали, поступало около 60% после подготовит.
курсов этого же института и т. п.).
И вот как-то сидим на каком-то предмете (опять не помню названия,
наверно, социология) и обсуждаем отличия малых и больших групп друг от
друга. И мадама наша встает и на голубом глазу выдает: "А вот у всех
московских мальчиков такой странный говор!" Аудитория лежала.
Еще у нас была девочка - спортсменка и отличница, но, в силу некоей
странности - постоянный повод для наших насмешек (правда, смеялись мы не
громко - типа, все культурные). И вот на просьбу препода сгонять за
мелом наша активистька подорвалась со скоростью света, с такой же
скоростью влетела в соседнюю дверь нашей аудитории и мела попросила.
Такого гогота эта аудитория еще не слышала:)

Мариныч

Про привычки.
Знакомый попросил у него на новом месте собрать сервер.
Прихожу, собираю, треплемся бла-бла, форматирую винт.
Тут вспоминаю что сигареты забыл на работе.
Пойду, говорю, сигарет куплю.
В магазине все косятся и шарахаются, продавщитса на просьбу дать пачку
мальборо и бутылку безалкогольного "солодова" два раза переспросила -
"точно безалкогольного?". Не понимаю что не так.
Прихожу назад, казываетя шприц с термопастой.... Да именно там - за
ухом.

Приехали как-то к знакомым на дачу друзья с большим таким доберманом. А
у знакомых дочка - маленькая, годика три. Ну взрослые ее ессно
спрашивают - а мол что это за зверь к нам в гости приехал? На что та
восхищенно отвечает: ЭТО - КОНЬ!

Не далее, как вчера, лениво просматривая TV в рабочее время, попала я на
сериал детский - "ОБЖ". Суть происходящего была такова: милые детки
заканчивают школу и сдают вступительные экзамены в ВУЗы. Дело, надо
заметить, происходит в Питере.
В один прекрасный момент один милый ребенок выбегает из здания с
надписью "РОССИЙСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ БИБЛИОТЕКА" - он серьезно готовиться к
экзаменам. Здание это вполне известно всем питерцам - старая "Публичка"
на Фонтанке. А интрига здесь вот в чем: В РУКАХ У ПАРНЯ СТОПКА КНИГ.
Для непитерцев поясняю: в "Публичке" книги на руки не дают и никогда не
давали, там на выходе дежурит вневедомственная охрана с автоматами,
мальчики проверяют вещи на выходе. Одна моя знакомая по неведению и по
молодости лет, не зная о такой пикантной подробности, гордо на выходе
показала стопку книг и сказала, что она пошла. Охрана тогда вызвала
наряд.
Так что вышеозначенный милый мальчик - не более, и не менее, как
расхититель гос. собственности и народного достояния.
Ура детским сериалам.

Мой шестилетний сын, уточняет у меня - действительно надо ли любить всех
животныйх:
Сын: Мам! Всех-всех надо любить?
Я: ДА! всех-всех!
Сын: Ну, значит так и будем любить: и японцев, и кошечек и собак!

Как и многие дети в возрасте 2.5года мой сынишка иногда путает буквы в
словах. При этом казусы случаются очень часто ;) Например вчера он
выдал: "Дедака (дедушка) пиздет (придет) и заебот (заберет)... "
Как в воду глядел... Пришел выпивший дед и достал просто всех :))

Подайте люди кто-нибудь

Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко
светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только
Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно.
Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне
дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом
говорит мне:
- мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать
немного денег?
- Я спрашиваю, немного это сколько?
- Ну сколько Вам не жалко.
- Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а
обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав
дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой
«кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ
- Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!!
- На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам
нужно?
- Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий
перечень товаров и услуг народного потребления:
1. Оплата квартиры
2. Покупка обуви
3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот )
После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот
перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно
возникают у меня после получения зарплаты.
Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю,
что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и
направляюсь в офис.
Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с
подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных,
направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р.
останутся на Вашей совести"
После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”,
помог.

THE END

Z/S/

Matrix: Updated (Автор: z.old.t.)

Итак, вездессущие Жадные Дети вчера весь день пытались пояснить мнеЮ
неразумному и темному, что я ничего не понял в к/ф Матреца и вообще,
цытирую: "с рвотой взаместо мозгов".
На самом деле сюжет в фильме есть, я просто не хотел портить впечатление
людям, которые его еще не видели, ибо после пересказа сюжета, врядли кто
нибудь пойдет на фильму. А промеж тем, фильма отличная! И те, кто не
пойдет на нее в кинотеатр с правильным звуком -- потеряют очень многое.
Ибо Посмотреть там есть на что.
Итак, внимание! Кромешный апдейт Матрецы!
[ВАРНИНГ]
ДАЛЕЕ БУДУТ ОДНИ СПОЙЛЕРА!
НЕ ЧИТАТЬ: СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛЮБИТЕЛЯМ МАТРЕКСА КАК ГЛУБОКОГО КИНА
ЖАДНЫМ ДЕТЯМ
ЭП
МУДАКАМ
НЕ ПОНИМАЮЩИМ, ЗАЧЕМ НУЖНО СЛОВО "БЛЯТЬ"
[/ВАРНИНГ]
Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в
ходе которого некая Троица проникает в секретное здание на моцыле,
попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед
за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете
самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из
пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки
в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови.
Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль
падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что ее
(тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было...
Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в
койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох
разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на
кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний
угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть.
НЕО: БЛЯ!
НЕЧТО: А? Кто здесь?
НЕО: А! Это ты, Троица!
Троица: Что, не спится?
НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо
идти к Оракулу.
Зрители видят темный претемный подвал, в котором идет совершенно
секретное совещание капитанов.
Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из
крокодиловой кожи.
КТО-ТО: Машины роют землю!
Кто-то2: А нафига?
кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш
священный город Сион!
кто-то3: Дело дрянь!
Морфей: Что сказал Осирис?
Наебу: Кто такой Осирис?
Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя
с головой?
Наебу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит
поверх камеры на Ларри]
Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут
темень такая - я уже два раза падал.
НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает]
Наебу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона.
Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше!
Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются.
Наебу: В чем твой план, Морфей?
Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан.
Наебу: Что за зеВан?
Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все
летите воевать, а мы поедем к Оракулу.
Наебу: Классно придумал! Но командер Кин приказал..
Морфей: В пизду командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель!
Кстати, где он?
Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному
Тонкий Намек.
Нео: Кто это был?
Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был?
Нео: Ты забыл, я зеВан!
Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его
высвободил.
Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты
рядом!
Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с
проапгрейженными агентами.
[cut]
Невыносимая по крутизне экш сцена.
[/cut]
Сцена в Набухаданоссаре Морфей: Что за нафиг?
Линк: [лупится в зеленый экран, по которому бегут зеркально отраженные
символы катаканы] Нихера не понимаю.
Морфей: Ясен хуй! Это ж просто буквы!
Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть
цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел.
Морфей: Что с зеВаном?
Линк: Играет в Бэтмена.
Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается
отличными спецэффектами.
[cut]
Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер
как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку.
[/cut]
Линк: СИОН! Вот мы и дома!
Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят
Морфея к командеру Кину.
Линк: Почему они так не любат друг друга?
Нео: Капитан Наебу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином.
Линк: Вау.
Нео: Линк, а что у тебя с губой?
[skip]
Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга
мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы.
[skip]
Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери
лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили
Нео мусора.
[skip]
Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой
негритянкой.
[skip]
Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей
Сиона: Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти
суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно
орет]
Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот
свершится! [народ в экстазе]
Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня
нам всем пиздец! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно!
Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся.
Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся.
Зрители понимающе кивают головой.
[skip]
Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается
чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.
Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу
кое что.
[оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной
утварью]
Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая
пронизывает насквозь весь этот фильм.
Нео: Мож ну ее нах?
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Нео: Мне нравится ферари.
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает
на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер
сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не
находишь ничего интересного в этой идее?
Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос.
Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом
Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было?
Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту
помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По
моему -- ниче так получилось.
Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения".
Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры?
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.
[skip]
Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей.
Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом.
[skip]
Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда м ножом в руке.
Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство
рушит все его планы.
Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который
проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных
лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула.
Оркул: Я все знаю, Нео.
Нео: Я знаю, что ты все знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я
не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Нео: Я не знаю.
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!
Нео: Что мне делать, Оракул?
Оракул: Ну эта... накрывайся простынеи и медленно ползи на кладбище. Ибо
всем вам пиздец.
Нео: Может что нибудь можно еще сделать?
Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео
пилюлю] - мои любимые.
Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму ее или нет?
Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было.
Нео: То есть?
Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф.
Нео: Дай мне квест.
Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И
будет всем вам шастье.
Нео: Где его искать?
Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник
у него в плену.
Нео: ок.
Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На
нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА
ЕСТЬ!!!"
Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон?
[skip]
Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов
смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана.
[skip]
Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба
человечества. В ходе дебатов было решено послать на подмогу Морфею два
экипажа.
[skip]
Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией.
Морфей: Что ты видишь, Нео?
Нео: Код изменился.
Троица: КОИ-8?
Нео: нет. Буквы бегут медленнее.
И действительно, буквы бегут медленнее.
Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровинге,
где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов.
Мировинге делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью
про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита
(ключника) и уходит в сортир сношаться.
Вновь наши герои едут в лифте Нео: Круто было.
Морфей: Ага Троица: А мы ничего не забыли?
Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] іптыть! Ключник! Ключника мы забыли!
Морфей: [с досадой] Ну еееептыть!
Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо.
ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне
нужен секс с зеВаном.
Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет]
ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя!
Троица: Хееееей! [передергивает затвор]
ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться!
Нео: Прада, Троица, че ты? Всего разок!
Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет
компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной
фамилией.
Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит
ключи.
Нео: Я Нео Ключник: Я ключник.
И они все вместе пытаются выбраться из здания.
[skip]
В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет: Мировинге: Ты
предала меня! Ты отдала Ключника!
Жена Мировингй: А нехуй было!
Мировинга: [Близнецам] Взять ево!
Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями
устремляются в сторону парня обвешанного ключами.
Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы!
[skip]
По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге,
где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу.
Мировинго: Бля, ты что творишь?
Нео: Damn,im good!
[skip]
Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим
героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену
погони за всю историю киностроения.
После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и
говорит в камеру: Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто?
[skip]
Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр
коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная
сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под
грузовиками, с коронным Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим
столкновением двух КАМАЗОВ.
Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана
всех уносит ввысь.
[skip]
Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям: В ч0ронм
преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице,
в ч0рном прич0рном небоскребе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят
даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда
может только зеВан, и должен он сделать следующее: Взять дискетку (лучше
три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас
проведу.
В это время герои придумывают страшный план, по которому будет
осуществлена перезагрузка.
Нео проникает в серверную, в то время как Наебу взрывает электростанцию,
а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию.
Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами.
Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с
заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната,
запущенная с Охотника. План на грани срыва.
Но тут в дело вмешивается Троица.
Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [ее показывают крупным планом, и
в глазах ее очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый
спецэффект.
И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим
повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции
и включает систему.
Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матреца вся на Линуксе!
После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть
помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов.
А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым
светом проникает внутрь.
Нео: Бля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном
городе и так далее...
Белый Человек: Я ждал тебя, Нео.
Нео: Ты кто?
БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера.
И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых
изображен Нео.
БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы.
Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он --
Создатель Матрецы и вообще клевый пацан.
Нео открывает уши и слышит: БЧ: Так вот получается, что твой номер --
шестой. И место твое -- у параши.
Нео: Ты че, казел...! [показывает челу "фак"]
БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и
глубокий смы...
Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж.
Крупный план Морфея.
Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет?
[skip]
Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на
спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке стремительно летит на
встречу с матушкой землей.
Голос за кадром: Онли Хьюман!
Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих
зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет.
В конце концов, он решается, и хватая ее за разные внутрение органы, как
заправский хилер спасает это убожество.
Они хором выходят из Матрецыи видят, что на них нападают Охотники,
которые уже во всю брасают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль
взрывается красивым спецэффектом.
Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в догонку,
и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и
может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и
говорит на Охотников: Нео: ША! БАЯЦЦА!
И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени.
Нам показывают внутренности какой то станции.
Морфей: Ну и что было?
Кто-то: Да что было. Пиздец всем. Вот что было. Мощная контратака
Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать.
Морфей: И что, никто не выжил?
Кто-то; Да нет. Один был.
Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под
аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не
поверите, брат Цайпера -- Иуда.
Во весь экран надпись: Ту Би Континуед!
Зрители хлопают в ладоши и сидят, ждут что будет дальше. Пока не
проходят все титры и их не выгоняет Служба Безопасности кинотеатра.

Вот такой сюжет в кинофильме Матрица. Но! Не смотря на это, фильм
отличный! Всем рекомендую отсмотреть! Яркий представитель жанра ПККМ.

Взято у PeterGreat
http://www.swclub.ru/forum/index.php?act=ST&f=20&t=17&hl=&s=52327f7f2603a82980fc55dad86eae6d
Магистр Грейт
http://www.petergreat.spb.ru/

Веселая получилась история...

Сижу на работе, гоняю лодыря. Работать ну совсем не хочется. Дай, думаю,
позвоню жене - поболтаем, узнаю, как дела... Звоню. Ну, про дела
поговорили, я и спрашиваю - "Ты на работе делаешь сейчас что-нибудь?" (в
смысле, занята или нет). "Делаю",- отвечает. "А я - нет. Так только, для
души... Договорчик вот распечатал наконец.."... В трубке молчание. А
потом вопрос:"На что ты там распечатал договорчик???!!!!!!"

О русской жадности и наказаниях за нее. Отрывок из реального интервью,
опубликованного в одной местной бесплатной газете. собеседник журналиста
-- промышленный альпинист(ну окна там, на высоте моют, антенны
устанавливают). чтоб не сочли рекламой, город называть не буду. он
такой... ну, в общем на Урале такой город...
- Журналист(Ж) В промальпинизм приходят из обычных альпинистов?
- Альпинист (А)Не обязательно. Я вот, например, отдаю предпочтение
водному и пешему туризму, хотя у нас есть и настоящие альпинисты,
которые покоряют вершины. С альпинизмом мы все знакомы, потому что в
"свободное" от работы время мы спасатели МЧС.
Основное наше отличие от тех, горных, альпинистов - техника работы. Мы
работаем не с одной, а с двумя веревками. Чтобы можно было спуститься на
второй, когда какой-нибудь неадекватный товарищ обрезает тебе первую...

Ж: Что, и такое бывает?
А: Чаще, чем хотелось бы. В пещере мало вероятности встретить человека,
который высунется из бокового хода и тебе веревочку обрежет. А на
промышленных объектах сплошь и рядом. Мне лично обрезали веревку. Но
очень удачно... Я уже спустился на землю, закурил, и в это время мне на
голову упали оба конца веревки. Обрезали и скинули. Зачем - непонятно…
Обрезают еще веревку снизу. Веревка-то хорошая, крепкая, для буксиров
машин хорошо подходит. Как-то мы работали на здании. И для ускорения
работы ставим на крыше противовес - деревянную балку. И вот как-то
работа закончена, сидим внизу в вагончике и наблюдаем такую картину:
подъезжает машина, из нее выходит мужик и дергает за веревку. Она не
срывается. Он - дерг! - она не срывается. Ну, он и дернул как следует.
Противовес все-таки не выдержал, и эта здоровенная балка ка-ак - хлоп! -
на машину. Сначала хотели выйти и поговорить на тему: дядя, чужое брать
не хорошо. А когда подошли - мы даже ругаться не стали. Там от машины
мало чего осталось: балка летела с девятого этажа.

жадность кого там сгубила? да ещ и машину... полжизни бы отдала, чтоб на
лицо того ужика в момент приземления балки посмотреть...

Навеяло многочисленными больничными историями. Недавно пришлось
поучаствовать в ДТП участниками которой были ваз2105 и я в качестве
пешехода. Последствия были забавные;) сбив меня на скорости под 90 кмч
жигуль лишился крышы (вся вмята в нижнюю часть салона) я же отделался
тяжелым переломом голени. Скорая увезла меня не в травму или больничку,
а в НИИ им. Вредена, там специализация по травматологии. по прибытии в
данное заведение я был подвергнут легкой операции, заключавшейся в
просверливании мне пятки куда была вставлена спица и меня отвезли в
мужскую смотровую, где я лежал ожидая отправки в палатку. Надо сказать
что в скорой мне закатали что-то очень похожее на морфий, т. к. никакой
боли и отличное настроение не покидало меня до утра, и вот лежу я весь
такой счастливый в одних трусах, не обращяя никакого внимания на
происходящее вокруг, как вдруг появляется здоровенный кавказец медбрат
(я сам не крошка 90 кг, но этот просто кабан) и ласковым таким голосом
говорит: "Ну что милая, снимай трусы, знакомиться будем!"
Занавес

К истории о корове и Наталье Юрьевне от 12 июня 2003.
Странно как зачастую искажается информация. Наталью Юрьевну и ее мужа
знаю лично и была она вовсе не "Лендровере", а на обычной четверке, и не
она вовсе, а ее муж, просто заявления и письма должен писать владелец
машины (она и дети были в салоне).
Что же смешного спросите, а вто что, муж ее человек педантичный
птицефабрику вместе с ее временным управляющим засудил и получил полную
стоимость машины. А через пару месяцев одна из его родственниц принесла
ему раздаточный материал из какого-то ВУЗа (юридического) которые
содержали всю его переписку с птицефабрикой и управляющим (даже фамилии
не изменены), как пример "правильного подхода истца и неправильного
поведения ответчика".

PS. Новая четверка была застрахована на летний период, потом поставлена
в гараж и страховку решили не продлять, через три дня после окончания
страховки четверка пострадала - сосед взорвал баллон с газом в соседнем
боксе, четверку восстановили на деньги соседа после переписки между
владельцем четверки, председателем кооператива и поджигателем. Теперь
семейство раздумывает над вопросом в чем дело может четверки перестать
покупать.

Прочитал историю от 06.06.2003. о Миколке из Омского
ТанкоВОГО-инженерного Училища и едва не прослезился... Я ведь в том же
году, этот же факультет должен был закончить. Воспоминания затопили: Не
тот ли это Микола, которого на 1 курсе товарищи взяв под руки учили
бегать (он до военки не бегал ни разу - в деревне ни к чему,
ширококостному, с походкой в раскаряку)? А у нас во взводе был свой
"Крендель" - Вася Потехин, полное соответствие имени и фамилии: помню
подивил взвод тем, что довольно реалистично во сне отымел свою
кровать... А взводный у нас был сержант Седых, до 2 курса глумились над
его записью на доске во время занятий состава взвода: -"На лиДцо 20
чел..." (пока кто-то из офицеров не обратил внимание). В соседнем взводе
был мой однофамилец, а также, сержант Диденко, прикольная смесь быка и
хоккеиста. Раз попросил у меня пену (тогда никто и не мечтал о такой
роскоши) "попробовать" побриться. Со следующего дня молча приходил в
наше расположение (есть я или нет) лез в тумбочку брал пену и через
десять минут приносил и также молча ставил... Или Витек Шишк...ов
что-ли: получая посылку с конфетами ровным слоем распределял их у себя
под подушкой (в то время, как принято было посылку делить на всех).
Потом на лекциях прикольно было наблюдать как его левая рука медленно
опускалась вниз, ползла в карман, доставла нечто, медленно и
непринужденно подпирала подбородок, и затем, после паузы, случайно
проскальзывала вдоль рта и уже раслабленно падала на парту... На
спортивной кафедре был полковник, который принимал зачет по имитации
подхода-отхода к перекладине, очень придирчиво заставлял оттопыривать
ягодицы (в прогибе и застыв на полусогнутых), и вполне серьезно грозился
не допустить к сессии если не продемонстрируем (утрирую) красивого
прогиба спины. Кто его знает может для него, то былы прекраснейшие
моменты... В учебном отделе Училища был какой-то подполковник, которого
я запомнил только при одном деле (ну, помимо редких инспекций во время
экзаменов) ходить по плацу и заставлять: летом ровнять деревья вокруг
(все должны быть одной высоты), а зимой ровнять сугробы - что бы были
прямоугольной формы, с гранями определенной (им рассчитанной в
соответствии с военной доктриной) высоты. А как весело было бегать
марш-броски в ОЗК или с полной выкладкой, в наказание за что-то, клянусь
- ни разу не вякнул (бегать люблю до сих пор) не смотря на то, что
приходилось то Васю на руках носить, то его автомат...
Только не подумайте чего плохого, эмоции только положительные - такого
славного времени наверное больше и не было...

Иду значит по улице и вижу большими буквами на доме написано:
"ГОРРЕМСТРОЙ"

если б не две "р"...

Живу в Карелии. Здесь в царское время был в ссылке будущий всесоюзный
староста М. И. Калинин. В школьном учебнике по истории родного края даже
был помещен рисунок, как Калинин с флагом возглавляет первомайскую
демонстрацию в поселке Повенец.
С началом перестройки судьба допустила меня в архивы КПСС, где я отыскал
рапорт жандарма своему начальству. Пишу почти дословно.
"Ссыльнопоселенец Калинин М. напившись пьяным, выкрикивая матерные слова
рвался в избу к мещанке Агофоновой (возжелавши интимных
отношений-замечание мое, понято из контекста). Агофонова его не пускала.
Тогда Калинин выбил стекло в окне камнем, за что и был мною арестован"
Тяжело мужику одному в ссылке было.

"ОЧЕПЯТКИ"
Вчера сходила на фильм "Как избавиться от парня за 10 дней" в кинотеатр
Джем Холл, что на Петроградской, посмотрела кинушку и уходя оттуда
решила взять почитать халявный журнальчик под названием "Illusion". В
статье про вышеуказанный фильм было написано его название на
басурманском и выглядело оно так "How to lose gAy in 10 days"("Как
избавиться от гея за 10 дней")эдакое занимательное пособие

Давеча отдыхали с женой в Турции. Ну приехали, повалялись на пляже и
решили внести разнообразие в отдых, а конкретнее взять машину и
покаться, основной целью поездки, была Анталия, а заодно предполагалось
посмотреть местные красоты. Жене очень хотелось поехать в горы, при этом
горы являлись понятием довольно широким потому как они там везде и куда
конкретно ехать не понятно, я спорить не стал дабы не нарываться на
конфликт. Жена решила сама прозондировать почву путем распросов
аборигена, выдававшего нам машину, разговор состоялся короткий, но очень
ясный:
Жена: А как нам подьехать к горам?
Абориген: К каким?
Жена: К любым.
Абориген: Везде.
PS К моей радости в горы мы не поехали.
:))

Работала я одно время в гостинице администратором службы размещения.
Коллектив у меня подобрался сплошь молодой да веселый. Отношения были
достаточно панибратскими, запросто могли и послать по известному адресу,
и вообще... В моей смене работала одна девушка, ну, скажем, Катя. В
принципе хороший работник, общительная, быстро влилась в наш
коллективчик. Только ленивая немного и притормаживала, конечно, иногда.
У нее была такая особенность, когда ей чего-то не хотелось очень делать
по просьбе коллег, она отвечала "Ага, три раза!" Ну, к примеру, просит
ее кто-нибудь: "Кать, сходи в бронирование, возьми распечатку свободных
номеров на сегодня!" А она в ответ: "Ага, три раза!" И вот как-то вышла
у нее какая-то стычка с главным администратором, с парнишей. Долго они
препирались, эпохальная фраза Кати слышалась с переодичностью в минуту.
И тут Вадик, гл. администратор, не выдерживает и при всем честнОм народе
(а нас было человек восемь, плюс гости, в основном
русскоговорящие)выдает: "Да ебал я тебя в рот, Катька!!!!!!!" На что
Катя ответила... вы уже поняли, что она ответила. Я, конечно, не
плакала, но все присутствующие "легли" вперемешку с фразочками, типа "и
когда успели?!"

Аня

У меня звук и видео от стоящего в соседней комнате телевизора подцеплены
к компу. Вход и выход я иногда путаю, тогда все телепрограммы получаются
под фон музыки с компа. (Телесериалы, что смотрит бабушка, под Rammstein
- уже прикольно. Причем она только минут через 30 мне сказала, что
музыка какая-то не та :) Вчера сижу, слушаю "Юнону и Авось". Потом
прихожу в другую комнату и слышу ту же композицию из телевизора. Опять
перепутал... Перетыкаю кабели - все пропало. Успокоился. Через минуту -
снова музыка! Проверяю кабели, настройки винды - нормально! Вытаскиваю
кабели от компа из телевизора - композиция продолжает звучать! Блин,
через антенну что-ли с компа прет или посто через стену слышу? Вставил
обратно - пропала! Через 10 секунд - опять пошло! Вырубил комп совсем -
осталась музыка!

Оказалость, что та композиция была фоном телепередачи, и ее периодически
включали :))))) А меня склинило.

навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше
связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло
это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский
Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !

о примененении теории относительности на практике.
оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не
надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по
порядку.
знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не
унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к
нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во
дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний,
который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к
нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем
значить. покурили. 10 минут до первой пары.
О: может косяк забить, время скоротать?
С: валяй!
забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого
повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама
наркоты), покурили.
С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару.
О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару.
С: лады.
сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на
пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает
короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию,
сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех
постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F -
результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит
- везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это
воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в
отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои
спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс -
они на грани научного открытия!
как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном
случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и
попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по
поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права.
ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера!
комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи
академики пошли однако, учитесь у политологов!

Сидим мы как-то на лекции у очень скушного препода, пытаемся как то его
развести на истории. Так он и говорит:"Вы меня сейчас так заболтаете,
что у меня спина заболит"

Бил у меня день рождения. Как и полагается: друзья, знакомые, вообщем,
весЕлая компания. Надо сказать, что живу я с другом и довольно дружно мы
живЕм. А у этого самого друга ест младший (!) брат. И решает братишка
поздравит меня и на полном серьЕзе, ощущая ответственность момента,
произносит тост: “Желаю тебе, Катя, счастья в ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ жизни!"
Вот и говорите после этого, что устами младенза глаголет истина :)

Из инструкции к часам Casio (перевод):

Осторожно!

. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов при занятии
альпинизмом или в походе в темных местах или местах с недостаточным
сцеплением подошвы с грунтом. Это опасно и может привести к серьезным
травмам.

. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов (при ходьбе/беге)
в местах, где может произойти несчастный случай, особенно там, где есть
дорожное или пешеходное движение. Это опасно и может привести к
серьезным травмам.

. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов, когда едете на
велосипеде или управляете мотоциклом или каким-либо другим
моторизированным транспортным средством. Это опасно и может привести к
серьезным травмам.

. Когда Вы носите часы, обязательно следите, чтобы автоматическое
включение подсветки было деактивировано перед тем как ехать на
велосипеде или управлять мотоциклом или другим моторизированным
транспортным средством. Неожиданное и нежелательное автоматическое
включение подсветки может вас отвлечь и привести к дорожно-транспортному
происшествию и серьезным травмам.

Собственно разговор админа с пользователем по внутрикорпоративному чату.
мне показалось что смешно

--------------------
Было прислано админу по почте скриншот экрана с ошибкой в какой-то
программе
Анатолий А Кур... фигню видел?
Maxim V Ki... видел
Maxim V Ki... такое классное окошко
Анатолий А Ку... она мне машину в систем фолт бросает
Maxim V Ki... а что такое систем фолт?
Анатолий А Ку... ну ты совсем не руский !! :) экран синей смерти ))
Анатолий А Ку... синий такой
Анатолий А Ку... смеешся гадина?
Maxim V Ki... и часто?
Анатолий А Ку... сегодня раза 3
Maxim V Ki... я думаю, раз сисний экран, значит стоит поставить
рядом с мониторм кактус.. синий+зеленый нейтрализует. может быть...
Анатолий А Ку... так и сделаю
Maxim V Ki... а потом этот кактус засунуть кое-кому в одно место...
Анатолий А Ку... я наверное знаю кому!
Maxim V Ki... я думаю, молодому администратору
Maxim V Ki... у старого и так вся жопа в колючках
Maxim V Kittaev... он уже их не почувствует

История произошла на мой день рождения.
Родили меня 9 мая, отчего каждый свой др я встречаю весело, с гулянками
по Поклонной горе вместе с толпами бабулек и дедулек - ветеранов. Везде
праздник, салют, пиво и кабинки пластиковые «МЖ». Вот про них-то и
история…

Значит, выпили пива мы немерянно, поплясали, посидели и выстроились все
в очередь у кабинки голубой. Лица у всех напряженные и сосредоточенные.
Очередь двигается…
Начала наша компания заходить. Все выходят и как-то тускловато.
Наступает моя очередь. Захожу, делаю свое дело. Вижу - внутри кабинки,
справа, стоит умывальничек и педалька внизу как у насоса лодочного. И
тут появляется мысль - намочу руки, возьму мобилку, выйду и буду кричать
- вот телефон упал, еле нащупал и выловил….
Слово сказано - дело сделано! Закатываю рукава, сую руки под краник и со
всей дури начинаю давить на педаль. Первое - чувствую запах пошел.
Второе - смотрю на шлаг от краника к педали, от педали под стульчак и
дальше вниз…
Да-да, именно туда, куда до меня мочилось пол Москвы. Выражение моего
лица, когда я выходил, до сих пор стоит перед глазами моих друзей и
приятелей. Смеялись долго, но еще дольше я отмывал руки в фонтане.
Вот так вот, блин! Смотреть надо перед тем как что-либо делать.

Реальный разговор в туалете офиса
- Ты жопу у кружки моешь?
- Зачем? Я свою мою...
- Зачем свою - свою не видно, а у кружки видно!

Ходил сегдня с утра в сберкассу - за квартиру платить. Передо мной стоял
мужик, старательн заполнял квитанцию, сверяясь с висящим на стекле
образцом. Когда подошла его очередь, кассирша приняла квитанцию,
взглянула... и стала меняться в лице. Я тоже через плечо мужика взглянул
на его творение. Дословно: "за техосмотр марка машины номер машины"...
Серега.

Реклама на сайте сексмагазина (реальная) Автоминьетчик:

"Автомобильный миньетчик. Кардинально изменит ваше отношение к стоянию в
пробках на дороге"!!!

http://www.emmanuel.com.ua

дело уже как полтора года тому назад было, сейчас друзьям поведал -
посоветовали сюда написать...
пишу:

однажды иду домой в октябре месяце.. вечером после работы.
На улице уже изрядно холодновато.
Стоит у нас в подворотне, но под фонарным столбом (горящим) шестерка
вазовская... и симпатично так раскачивается с правого ботра на левый...
эдакий крен как на море у корабля.

Мой курс движения пролегает мимо данного шедевра и по мере приближения я
замечаю, что окна запотели изнутри и хрен что я увижу (старались в
машине дядя и тетя сильно).

Короче говоря, когда я поравнялся с данным любовным ложем, в заднее
боковое окно уперлась чья-то здоровенная задница, отпечаталась в оконном
проеме и так же неожиданно исчезла...

видать стекло холодное было :)

Без преамбулы...
История произошла в славном городе на территории постсоветского
пространства. Действующие лица - парочка юных разболтаев, каковыми были
мы. Не помню точно, но во времена нашей панковско-растаманской молодости
мы постоянно куда-то опаздывали. Короче, дорожку мы то и решили
сократить, а ближний путь пролегал по рельсам да по шпалам, да и не
впервой было... Идем, значицца, обсуждаем восможность столкновения с
работниками правоохранительных органов, ибо пересечение ж/д путей там
запрежено было... Забудь, говорю, не похоже, чтоб наши стражи особенно
рьяно это выполняли, да и хоккей счаз по телеку.
Но жизнь штука нечестная, и именно поэтому чере пару минут последовало
знакомство с одним из представителей власти. Идем. Дружненько так. Сзади
еще один полосатенький маячит... Как пеступники малалетнии прям.
Приятель сочуственно оценивает состояние моего гардероба - каблуки
сантиметров 10 плюс платформы, джинсы узенькие, попа в обтягон -
красота, но фиг убежишь.
Ага, вот мы и на месте. Сидим, глазки потупив, обезьянник маячит сбоку,
"разыскиваются особо опасные". Сотрудник на уговоры не поддается, брови
хмурит, протокол достал, составляет... Черт, думаем, денежки-то
уплывают, по той таксе где-то баксов по 8 с брата было. Мент пишет, в
трубку че-то насчет адресов выясняет. Имя, фами... черт, ручка
заканчивается. Вот оно! пару минут судорожных поисков по шуфляткам
результата не дают - запасной не обнаружено. Хех, черт, и у коллег тоже
не имеется оной. Короче, не знаю, что у них было там с техническим
оснащением, но отпустили нас по той простой причине, что во всем участке
не нашлоси второй ручки, чтоб заполнить протокол...
P.S. Приятель, зная что в сумке у меня можно найти все, вплоть до
ядерной боеголовки, впоследствии признался, что все 10 минут поиска ручки
он боялся, что я из чувства природного такта и вежливости предложу ему
ручку...

РБК - 06-16, 13:46 - 16.06.2003 12:51:10, Санкт-Петербург: Б. Грызлов:
До конца 2003 г. МВД определит, какие биохимические показатели будут
отражены в идентификационных документах граждан РФ.
Примечание: надо думать, что все же "биометрические". Но кто знает?
Анализ крови, допустим, о многом может поведать представителю власти...

РБК - 06-16, 13:58 - 16.06.2003 13:29:31, Нью-Йорк: Один из главных
организаторов терактов 11 сентября 2001 г. проходил обучение в Японии,
сообщило сегодня японское информационное агентство Kyodo. По данным
агентства, третья по величине фигура в террористической сети
"Аль-Кайеда" - Халид Шейх Мохаммед - провел в Японии три месяца в 1987
г. За этот период он прошел учебный курс по управлению буровыми
установками.
Примечание: за 13 лет до теракта пойди угадай, что понадобиться...

Экзамен в педагогическом институте, факультет иностранных языков.
Студентка, отвечая на вопрос о творчестве одного из немецких поэтов,
допустила лексическую ошибку в следующем предложении:
«Творчество этого поэта отличалось элегантностью и прАстотой…»
Преподаватель(женщина лет 50ти) подчеркнула ошибку и на полях добавила:
«ПрАстота – это мужская заразная болезнь! »

Берегитесь прАстоты и преподавателей с юмором!

Российские СМИ - главные поставищики смещных историй на анекдот ру. Вот
пожалуйста, свежайшее: http://www.newsru.com/russia/16Jun2003/yak.html

"... Ранее глава правительства имел пятерых замов..."

Как говорится, ни убавить ни прибавить! Силен МихалМихалыч по мужской
части....

Работаю в американском офисе, который занимается проблемами иммиграции.
Вроде должны быть все тут умные, а оказалось, как всегда. Сидим сегодня
на обеде. Одна девушка 21-года от роду принесла 2 вареных яйца, чтобы
сделадь бутерброд с оными и майонезом. Яйца оказались недовареными.
Недолго думая, деушка решилась на гениальный поступок - доварить яйца в
микровольновке, а чтобу они не взорвались, положила их в миску с горячей
водой. Мне сразу вспомнились все трагичиские анекдоты про варение яиц и
приготовление прочих продуктов в микровольновке, но решила понадеяться
на гениальность сотрудников, которые засыпали деушку советами о том, как
лучше это дело оформить. Яйца сварились. Деушка положила их перед собой,
но чистить отказалась - больно горячие. Тогда за дело взялась "Мама" -
дама средних лет китайского происхождения, которая всечно печет пироги и
готовит разную чепуху. Она взяла яйцо (треснутое) и стала его очищать.
Как только она засунула палец вовнутрь раздался взрыв. Я подпрыгнула и,
зажмурив глаза, облилась водой... В офисе все затихло. По кухне
разнеслась вонь -яйцо было второй свежести. "Мама" сидела обрызганая
ошметками тухлого яйца. Стол, пол, стены и потолок покрылись кусками
вонючей гадости. Я поскорее убежала работать... На столе лежало готовое
к бою второе яйцо.

Цитата из одного женского журнала:
«У нас была проблема, как отучить сына от бутылочки. Данька никак не мог
отказаться от бутылочки и перед сном всегда ее требовал. Тогда я
обратилась за помощью к детсадовскому психологу, и та посоветовала
устроить праздник: проводы бутылочки. Мы устроили целое веселое
представление, Данька попрощался с бутылочкой и проводил ее
далеко-далеко и после этого больше никогда о ней не вспоминал. Я поняла,
что в трудных ситуациях нужно обращаться за помощью не к маме или
подруге, а к специалисту. Потом я еще раз обращалась к психологу, и от
этого наша семья только выиграла. Мой совет – если что-то не понимаете в
своем ребенке, ни в коем случае не давите на него».

На сайте кадета биглера много любопытных сведений:

16-06-1867 Родился Карл Густав МАННЕРГЕЙМ (ск. -28.1.1951) финский
фельдмаршал, президент, в прошлом офицер Российского Генштаба

Работаю на одном крупном предприятии Рязани, и проводило наше
предприятие день города, точнее являлось одним из спонсоров.
Подрузамевалось провести конкурсы и т.д. совместно с другими
компаниями. Так вот. Поручили все это нашему менеджеру по рекламе. Сам
по себе он долбоеб. Праздник прошел, с виду все нормально. Вот теперь
приведем невидимую сторону праздника, а именно объяснительную и
служебную записку этого самого менеджера.
Коммерческому директору
Иванову И.И
от менеджера по рекламе
Сидорова С.С.

Служебная записка

Довожу до сведения руководства ОАО "ХХХ" в вашем лице, что сотрудник
предприятия Петров П. П. активно вредил проведению мероприятия "День
города" и пытался его сорвать.
При исполнении мною служебных обязанностей Петров П. П. попытался
устранить меня с места проведения мероприятия как якобы пьяного, вызвав
наряд милиции. Замечу, что согласно своим обязательствам ОАО "ХХХ"
должно было представить фирменнный шашлык для почетных гостей фестиваля
из администраций Рязани и области, спонсоров праздника "Орешек-2003".
Кроме того, наше предприятие взяло на себя обязательство по
предоставлению автотранспорта для почетных гостей фестиваля, чтобы
последние могли добраться до дома. В каком свете оказалось бы наше
предприятие, не выполни "Бройлер Рязани" своих обязательств? Задумывался
ли над этим Петров П. П.?
В течение вечера и начала ночи Петров П. П. и главный бухгалтер Сомовой
Л. А. многократно оскорбляли меня. Причем, слова "гавно" и "исчезни
отсюда" были отнюдь не самыми обидными. Странный способ выражения
благодарности со стороны Сомовой, которой я лично несколькими часами
ранее выложил на тарелку килограмм приготовленного шашлыка.
Примерно в 22 часа ночи Петров П. П. без ведома ответственного за
проведение мероприятия дал указание двум контролерам погрузить в
транспорт закрепленное за мной имущество предприятия. Как выяснилось
позднее, вызывая на оз. Ореховое контролеров, Петров П. П. сказал
примерно следующее, мол, столы - валяются, мангалы - валяются,
организатор - валяется. Тем временем, каждый мангал и стол находился под
моим присмотром и присмотром ответственных за сохранность имущества
предприятия лиц, в том числе, под наблюдением специально выделенных мне
для этого сотрудников милиции.
Вместе с оскорблениями от Петрова П. П. звучали и угрозы в мой адрес: "В
понедельник разберемся... В том числе и ногами..."
В связи с вышеизложенным прошу руководство открытого акционерного
общества "ХХХ" наказать Петрова П. П. за попытку срыва мероприятия "День
города", введение в заблуждение руководителя предприятия, самоуправство,
унижение достоинства сотрудника ОАО "ХХХ".
При отсутствии со стороны Петрова П. П. извинений в мой адрес обязуюсь
подать заявление в суд о возбуждении уголовного дела по статье
"Клевета".

Менеджер по рекламе, Сидоров С. С.


28.05.2003-05-29


Коммерческому директору
Иванову И.И
от менеджера по рекламе
Сидорова С.С.

Объяснительная записка
Петров П. П. , откровенно лжет или демонстрирует
грубое невежество практически в каждом предложении своей служебной
записки (от 26.05.2003). Причем, уже в первом абзаце противоречит сам
себе. Сначала он утверждает, что никакого конкурса якобы не застал, а
затем, говорит "то, что происходило после конкурса..."
Вообще, был ли конкурс легко узнать у сотен гостей праздника, почетного
жюри, а также организаторов фестиваля. Есть и видеозапись конкурса.
Интересно, в каком состоянии сознания нужно было находиться, чтобы
конкурс не заметить?
Торговля, организованная совместно ОАО "ХХХ" и ЧП Тепловодская О. И..
работала, как и планировалось. Отмечу, что под торговлю изначально
планировалось выделить только один мангал, а пять других предназначались
именно для конкурса.
Упомянутая Петровым П. П. копченая продукция, также, как и 100 кг мяса
для шашлыка была согласно накладным взята ЧП Тепловодская О. И. у ОАО
"ХХХ". Понятно, что г-жа Тепловодская вольна была самостоятельно
заказывать ассортимент и устанавливать размер цены.
Сложно сказать, что так удивило Петрова П. П. в тот момент, когда я,
около 18 часов вечера нечаянно угодил ногой в металлический поддон. Это
могло случится с каждым.
Про выдуманное "изрядное подпитие". Погода стояла крайне жаркая, и к 21
часу вечера мне сильно захотелось пить. Я был без влаги почти весь день,
а организм, как известно, имеет свойство обезвоживаться. Так как
поблизости соки и газировку не продавали, то я по окончании всех
торжественных мероприятий (около 20 ч 30 м) выпил кружку пива, которая
оказалась единственной за сутки, а мое состояние в полной мере могли
оценить вы, Александр Анатольевич, приехав в десятом часу вечера, когда
выслушав отчет о текущих делах распорядились продолжить исполнять мне
служебные обязанности.
О неизвестных Петрову П. П. мужчинах... Понятно, что Петров П. П. не
должен и не может знать весь обслуживающий персонал фестиваля. Да ему и
незачем было этим утруждать себя, тем более в свой выходной день.
А вот с представителями милиции Петров П. П. имел наглость
познакомиться, когда, оклеветав меня перед первым заместителем
генерального директора - Котовым Ю. Н. , пытался сделать то же самое
перед представителями МВД. Благодаря Петрову П. П. , милиционеры были
немало удивлены поведением одного из руководителей столь солидного
предприятия, и, отпустив меня, порекомендовали самостоятельно решать
служебные взаимоотношения сотрудников предприятия.
Что касается собственника мяса и процесса его приготовления, то Петров
П. П. опять что-то напутал или придумал. 100 кг мяса для шашлыка и 64 кг
копченых крылышек принадлежали исключительно ЧП Тепловодская. А жарили
они шашлык на наших мангалах, потому что "Бройлер Рязани" пока не имеет
права торговать жареным шашлыком.
Единственное в чем совершенно прав Петров П. П. , так это в том, что под
вывеской "ХХХ" появился яркий баннер "Русская пивоваренная компания".
Это абсолютно естественно, поскольку "РПК" вместе с нашим предприятием
является партнером по организации праздника, а вывеска получилась яркой
потому, что ее делало РА "МариМакс", чей высокий уровень рекламного
продукта известен в Рязани. Кстати, если бы вывеска оказалось тусклой,
то руководство "РПК" наверняка бы ее не приняло в качестве заказа, а мы
бы возражали относительно ее появления вместе с нашей растяжкой. Хотя и
тут Петрову П. П. померещилось что-то странное.
Ошибается Петров П. П. и по поводу моего появления после разговора с
милиционерами. Минут на двадцать пять...
И присев в автомобиль (почти весь день - на ногах) я не сомкнув глаз,
наблюдал за мангалами и столами, чтобы им кто-либо не приделал
дополнительные ноги, а также ожидал того времени, когда организаторам
фестиваля понадобится шашлык для ВИП-гостей. Именно для его
приготовления и была достигнута предварительная договоренность с
заведующим столовой - Михаилом Ивановичем о его появлении на празднике.
Имущество предприятия находилось под надежным присмотром. К тому же, для
сохранности столов и мангалов ОАО "ХХХ" директор фестиваля - Денисов В.
А. выделил в мое распоряжение наряд милиции, который в дальнейшем четко
выполнял свои обязанности, хотя Петров П. П. неоднократно пытался
угостить милиционеров содержимым с его стола.
Еще более абсурдной ситуация стала в связи с вызовом Петровым П. П. двух
контролеров. Эти ребята, не представившись мне и ничего не объясняя,
начали грузить имущество "ХХХ" в автомобиль.
Далее в своем чтиве Петров П. П. оскверняет имя Бога, хотя в его-то
возрасте уже пора бы научиться уважать чувства верующих.
После поручения Василию Логинову отвезти имущество предприятия на
фабрику, я поблагодарил милиционеров за работу, и мы, пожав друг другу
руки, разошлись по своим дальнейшим делам.
Согласно договоренности в первом часу ночи я направился к штабу
фестиваля, куда направил пассажирский "Бычок" для развоза почетных
гостей праздника. Развоз гостей был поручен водителю автобуса - Виктору
Кузьмичу, который с заданием успешно справился. В понедельник
организаторы фестиваля выразили благодарность коллективу "ХХХ" за
порядочное и четкое выполнение обязательств.

Менеджер по рекламе,
С. С. Сидоров

28.05.2003

Моя знакомая, с примесью южных кровей, похожа на византийскую принцессу
- огромные жаркие глаза и больше практически ничего, фигурой напоминает
симпатичную щепку.
Трое подвижных сыновей, бурная личная жизнь и постоянная смена работы
довели ее с обычных 44 кг до тревожных 40 с граммами. Как-то она
заполнила кучу анкет издания "Книга-почтой", и недавно ее усилия были
вознаграждены.
Пришедшее ей письмо начиналось словами:

"Дорогая Ирина Викторовна! Нам известно, что Вы долгие годы безуспешно
боритесь с избыточным весом. Теперь нам есть что Вам предложить.
Препарат такой-то позволит Вам без всяких усилий всего за несколько
недель сбросить до 30 килограмм и более..."

Некто Леша

Я тогда на заводе еще работала. Как я по всем Вам скучаю!!! Хорошо мы
там праздники отмечали :).
Вообщем был на территории завода (может он и сейчас там есть)
магазинчик, где всякие рыбы подешевле были. И работал этот магазинчик
только в наше рабочее время. Поэтому отправляли одного за покупками для
всех, остальные трудились в поте лица.
Как-то я пошла, клич кинула. Надавал мне народ денег - рыбы бы столько
унести :), сама я 42кг весу и рыбы мне кг 20 надо было купить.
Сунула я денюшки в рукавичку. Кошелек мне было заводить накладно -
стоило только купить такую штуку, как ее у меня кто-нибудь украдивал.
Поэтому деньги у меня жили неприкаяными - у сумке, кармане, пакетах,
рукавичках (зимой).
Вообщем топаю я, погода замечательная, настроение превосходное. Вокруг
собачки бегают - этого добра здесь хоть лопатой греби :). Привязалась ко
мне одна маленькая шавка. Прыгает, гафкает. И срывает у меня рукавичку.
Которая с деньгами. :(. И убегает с ней под какой-то огромадный бункер.
Наверное кушать ее.
Жуть происходащего дошла не сразу. Зарплату явно задержат. Денег в
рукавичке столько, что лучше бы эта собачка ко мне не подходила. :(.
Подхожу к этому бункеру, плюхаюсь в сугроб, заглядываю - далекооооо,
очень. Зря я сегодня пошла за рыбкой.
Ну подождала я всех проходящих мимо людей. Нырнула к собачке. Отобрала
рукавичку. Не очень-то она и поеденая была :).
Купила рыбки. Иду обратно. Погода чудесная, настроение замечательное.

Готовлюсь сейчас к очередному экзамену (история экономических учений);
вспомнилось, как в прошлый раз сдавал.

Запускали не всех сразу, я был во 2-ой пятерке. Препод посадил меня на
первую парту немного слева от себя, чтоб вид группы не загораживал
(списывать пытались все, следить было за чем). Что доставало - постоянно
кто-то из готовившихся приоткрывал дверь, пытаясь разведать обстановку.
Но назад почти никто не закрывал, гул из коридора добивал всех сидящих.
Преподаватель в энный раз не пошел сам, а попросил закрыть меня. Я на
полном автомате иду к двери (башка забита единственной проблемой: как бы
незаметно слить со шпоры формата А4 :)) Просовываю голову и на весь
коридор (а голос у меня громкий) ору: Бл#ть, быстро заткнулись все!!!
Притихли все, даже другие курсы. А фишка в том, что за соседней открытой
дверью сидит куратор курса, а прямо напротив - учебная часть:)))
Офигевший от такой наглости стоявший рядом приятель тихо переспрашивает:
Что????
Я, довольный произведенным эффектом, не сбавляя громкости заявляю: Да вы
уже зае#$ли все, тише!!!
Засовываюсь за дверь назад, первое, что бросается в глаза: на месте не
сидит никто, а вместо работы в странной позе корчатся под партами.
Смотрю на препода: у него, бедного, глаза по 7 копеек, пытается что-то
сказать. Наконец выдавливает: Дааа, эмоционально вы двери закрываете!
Окончательно ввожу группу в истерику ответом: Неужели слышно было????
Красный, сажусь списывать, причем преподаватель по-моему глаза старался
от меня отводить=)) Но тишина в коридоре держалась очень долго и дверь
никто не дергал.
Только в кабинете время от времени раздавался сдавленный смех.

ЗЫ: А сдал я хорошо!!!

Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во
всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба
слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми
компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а
зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая
из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у
начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия
Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у
меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает
голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал?
Миллениум у меня!

Смотрю сейчас Вести недели. Горбачев приехал к народу в Саратовскую
область перед выборами. Ну и так далее.
Прозвучал вопрос что-то типа что нужно что бы пенсионеры и ветераны жили
хорошо, на что Горбачев отвечает (не успел дословно записать, но передаю
ка можно ближе к тексту):
- Чтобы пенсионеру нормально жить, ему нужно получать как минимум три
ЗАжиточных минимума.
Вот так. Что бы пенсионеру нормально жить он должен бабки ворочить
немеряные.

:)))))))))))))

это произошло с моей подругой прошлым уже летом. Отправилась она в
отпуск в страну чудес Молдавию к каким-то родственникам на свадьбу. Так
как все делалось в последний момент, то и билет она смогла купить только
до Жмеринки (территория Украины). А для того, чтобы попасть в Молдавию,
нужно пересечь 4 (!!!) границы: русскую, 2 хохляцких и собственно
молдавскую. Нужно добавить, что 2 украинская граница проходит как раз
там, до куда у нее билет, а буквально в часе ходьбы Вэлчинец -
молдавская граница, где ее ждали родственники на машине. Ольга - святая
простота, решила выйти в Жмеринке и пойти пешком - ведь недалеко. Ей и в
голову не пришло, что она незаконно пересекает границы двух государств.
Конечно, ее поймали хохляцкие пограничники:"вы незаконно находитесь на
территории Украины, где ваша эммиграционная карточка, имеем право Вас
задержать..." и все такое. Давайте денег - штраф 600 гривен (где-то 3000 р)
А у Ольги всего-то 500 р. - зачем родственникам деньги везти? Вообщем,
все окончилось благополучно - взяли пограничники 500 р и... отпустили
незаконно пресекать границу другого государства!
sugarfree

Вчера прочитал на студенческой доске объявлений:

В качестве вспомогательного материала к экзамену по языку assembley вам
разрешается принести листы с коммандами а также лист заполненый любым
текстом (но только с одной стороны).

ВНИМАНИЕ: ЛУПА НА ЭКЗАМЕНЕ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!

Яндекс - все не найдется

Новости сейчас не ахти какие, обычное летнее затишье, почувствовался
какой-то отрыв от жизни, и мне захотелось увидеть, а не появиляется ли
непосредственно сейчас чего-нибудь нового в интернете. Зашел в Яндекс,
нажал сортировку по дате, ничего не ввел, и... - пишут, что "пустой
запрос" и ничего не показывают. Очень жаль, а с новостями Яндекса так
можно... Думал, покажут последние проиндексированные. Подумал-подумал, в
строке "Я ищу" ввожу "все" (как-никак девиз у Яндекса "найдется все").
И что же?


Результат поиска: страниц - 0 Статистика слов: все: 418573957 Искомая
комбинация слов нигде не встречается

"Все" не нашлось. Не нашлось ничего.

PS. Самое смешное, что Rambler и Google "все" находят.

Что: абитура мехмат МГУ. Где: ФДС № 3. Когда: лето ’97.
Второй раз поступал на мехмат. Кто поступал, знает, что «теплых»
(заумных, ботаников и далее с увеличивающимися умственными отклонениями)
хватает уже на абитуре – курсу ко второму-третьему для каждого студента
выражения «психиатрическая лечебница им. Кащенко» и «малый мехмат» уже
являются синонимами. В том смысле, что ежегодно от двух и более человек
отправляются на отдых в вышеупомянутое заведение, причем по большей
части для того, чтобы затем, набравшись сил, вновь вгрызаться в гранит
науки…
Здесь позволю себе небольшое отступление: во-первых, в общаге – это я
узнал уже позднее, – как ни странно, почти не воровали. Т. е. можно было
спокойно оставить, скажем, только что купленную и недочитанную книгу на
подоконнике в коридоре, а через несколько дней забрать ее оттуда же.
Во-вторых, по известным причинам, в приемной комиссии работали
старшекурсники того же факультета, проживавшие во время вступительных
экзаменов в той же общаге.
Теперь, как здесь любят говорить, «амбула».
Со мной жил один, с позволения сказать, абитуриент из города-героя Сочи:
худощавый молодой человек 25 лет отроду, с его слов, раз за разом
проваливающий вступительные экзамены уже лет восемь подряд. Его
настойчивость, конечно, только делала ему честь, но его странности
проявились уже в первый же день совместного проживания. Например,
кастрюля с водой, в которой варилась картошка в мундире, переместилась
на полку. Как потом выяснило следствие, она (вода из-под картошки)
обладала почти чудодейственными средствами, если ее (воду) пить по литру
каждое утро. Вот так. После этого эпизода вопрос о совместном питании
отпал сам сабой, но в целом случай оставили без внимания: забот и без
того хватало.
Итак, все экзамены сданы. По поводу данного события наступает глобальная
пьянка всего личного состава, включая старшекурсников, работающих в
приемной комиссии. На следующее утро разъяренные старшекурсники бродили
по комнатам в поисках пропавшей накануне большой кастрюли из-под закуси,
оставленной ими для последующей помывки на кухне, причем приблизительный
вес пострадавшего составлял около 100 кг, что тоже придавало радушности
помятым с похмелья лицам жильцов инспектируемых комнат. Кастрюлю не
нашли.
Два дня спустя, перед обнародованием списка студентов, прошедших
конкурс.
Кастрюлю нашли… в умывальнике, наполненной раствором грязно-бурого
цвета, дававшим обильную пену, при удалении которого были найдены два
носка неопределенного окраса и срока носки. С уликами виновника
оказалось вычислить гораздо легче. Им, как вы уже догадались, оказался
мой сосед.
Бит он не был, т. к. вопрос: «Зачем же ты, гад, кастрюлю умыкнул и носки
в ней постирал? », – вызвал на его лице абсолютно искреннее удивление, и
ответ типа: «А я думал, она ничья! » Но кастрюлю он отмывал долго.
Вот так вот, блин, жизнь людьми крутит…

В одной из башен ГЗ у широко известного в узких кругах Пааты сидим пишем
пульку. В составе играющих сидит умудренный годами многократный студент
физфака, назовем его, скажем, Миша (к стыду своему, не могу вспомнить
его имени). Среди его морально-личностных характеристик можно особо
выделить любовь к эпотажу перед слабым полом…
Две девушки «случайно» (для нас совершенно неожиданно и нежданно) зашли
на чай. Миша, как бы в продолжение разговора невозмутимо начинает
рассказ о том, «а как он побрил волосы на лобке». Мы с Паатой медленно,
стараясь сохранить невозмутимое выражение лица, но все-же (не могу
подобрать синонима) охуеваем… С девушками происходит примерно то же, но
они, в отличие от нас, считают, что это продолжение сугубо мужского
разговора, который, в силу своей значимости, не должен прерыватся
вследствии мелких недоразумений и помех в их лице.
Когда рассказ, включающий в себя множество (лично для меня по большей
части совершенно новых) красочных гигиенических и анатомических
подробностей, был окончен, одна из гостий неуверенно спросила, а,
собственно, чего для было принято решение, приведшее к упомянутому
бритью?
На что Михаил, все так же невозмутимо, произнес фразу, которая
впоследствии стала исторической:
- Ну, во-первых, это красиво!

Вобщем устроился я в США на работу, летом. Работал фотографом. Но суть
не в этом. Работали мы до самой ночи, ну график такой. Ну и домой
соответственно возврвщалист поздно. И однажды мой сосед решил
организовать пьянку на улице.
Ну развели мы костер, в гриле таком. Принесли "воду" в большом ведре со
льдом.
Сидим пьем, говорим. Причем я не пойму, что я пью. Вроде лимонад, только
бутылка у него какая-то пивная... Сидим дальше. Ну и ессно приперлись
менты ихние.
Я с приятелем их еще издалека заметил, но чего бояться. Мы трезвые...
Через минуту они нас окружили, принялись в рожи фонарями светить.
Документы спрашивать, отняли... Достали свои "трубки" и давай нас
проверять. Тут у меня мент спрашивает, что вы пьете. Ну я ему протягиваю
бутылку. Типа "... на овяжись..." Он грит, это мол алкоголь. Ну мы
ему...
да это ж лемонад! А нет... он осветил фонариком бутылку и ткнул пальцем
в надпись "1.5%"
Ну мы ему горворим, что мол не пьяные. Но тут встрял шериф и грит,
"нельзя быть немножко пьяными, факт интоксикации есть." Ну отняли у нас
еду... все напитки уничтожили... т. е.
вылили и то самое ведро... Принялись заполнять свои анкеты. Типа "рост,
вес, цвет глаз." Мы собрались то поздно, в 1.00 где то.
Вобщем, еще до 4.00 мы переводили наши кг и см в ихние футы и фунты.
Всучили нам повестки, в 9.00 завтра (сегодня) пожалуйте в суд.
Вобщем в суд наша банда на трех машинах приехала...
Расположились мы суде принялись там ржать шуметь, нас чуть не
арестовали... еще раз.
Я умудрился ноги на этот заборчик положить... мы ж в первом ряду
"потера" расселись.
Далее судья принялся по очереди нас подзывать к себе... зачитать
приговор.
Всем одинаковый ессно. Какой то мужик сзади спросил, ты откуда.
Очевидно услыхав акцент.
Ну ессно, когда я сказал откуда он не удержался. "А вы ребята, что
пили?!"
Когда судья прочитал первые три буквы моей фамилии и запнулся...
я не стал мучать этого старичка (педика в трауре) и сам вышел.
Отделаись шрафом и испытательным сроком 6 месяцев.
Прихожу я утром на работу. И ессно меня вызывают в офис. Прихожу...
сидит менеджер департамнта и еще какой-то мужик из начальства.
На столе у них мои документы. Ну, грит мужик... "выкладывай".
Я скорчил невинную рожу. Оправдываюсь, сдерживая смех, "Да там темно
было... мы ж этикеток не видели..."
- Что все 20 человек не видели, что пьют?!
Про себя думаю... видел бы что пил, не ждал бы пока мне в пасть эту
трубку вставят, а сразу б смотался. Вобщем вынесли мне предупреждене.
Уже второе. Первое - это отдельная история.

Ладно, уговорили, расскажу вам историю, две истории. Про нашу
НЕСРАВНЕННУЮ Милу. Итак, бурно проведя выходные, заявляется краса наша
ненаглядная на работу с фингалом под глазом (следствие разборок на
дискотеке), заклееным перцовым пластырем. Мама рОдная! Тут на задницу
прилепишь, на полчаса, и то мало не покажется... Как же ты додумалась?-
спрашиваю. Отвечает с великим снисхождением, как несообразительному
дауну - ну так весь же глаз заклеить нужно, а перцовый пластырь - как
раз то, что надо - широкий. После этого мазохистского поступка наш
"Кутузов" недельку провел на больничном, размышляя о тщете всего сущего.
история намбр ту.
На работу и с работы мы ездим на служебном транспорте. И тот, с кем
рядом сядет Мила, вынужден всю дорогу слушать ее бесконечные монологи на
тему:"Летела белая ворона, ворона белая летела, а если Трандычиху
разозлить, то Трандычиха такого натрандычит..."и т. д. Как-то раз,
возвращаясь с работы, не найдя к кому подсесть из хорошо знакомых,
садится Мила с одним мужчинкой, с которым знакома на уровне
здрасьте-досвидания, и начинает свой обычный монолог (см выше). Из
вежливости чел делает заинтересованное лицо, кидает реплики типа:
"Угу... ага... Да-а.. ну надо же..."и т. п. Короче, Мила больше сама
себе рассказывает, чем ему. После того, как чел вышел на своей
остановке, я, скорее, шутку, чем всерьез. говорю- Ну ты, подруга, совсем
мужика заболтала, на что Мила на полном серьезе отвечает:" Ну я же не
виновата, что мне такой разговорчивый собеседник попался!". Народ был в
ауте. Кому нужен спикер - обращайтесь. Адрес прежний, ключ под тазиком.
МУЛЯ.

Александр Ширвинд как-то вспомнил молодые, чуть-ли не студенческие годы.
Он с друзьями стоял возле поезда, провожая приятеля - того позвали в
Питер сниматься в кино, и ехать он должен был в спальном вагоне, где
купе на двоих, и вообще все было прекрасно.
Но приятель резко скис, увидев, что в купе ему предстоит ехать с неким
знаменитым средних лет актером яркой гомосексуальной ориентации.
Приятель не на шутку испугался, сник и боязливо лепетал, что просто не
знает, как себя вести, если маэстро к нему станет приставать.

И Ширвинд ему бодро предложил:

- А знаешь, что? В вечернем вашем разговоре ты упомяни как будто
невзначай и мельком, что у вас в семье есть давняя традиция на ночь
сыпать в жопу толченое стекло!

Из книги Игоря Губермана "Книга странствий"

Недавно ездели с компанией на природу, прихватили с собой и молодое
пололение(один штук,5 лет). И вот, ближе к вечеру, мы рассаживаемся,
начинаем играть в карты, в общем отдыхаем. А это чудо бегает вокруг и
всем мешает(на карты наступит, опрокинет что нибудь, и т. д. И вот мои
друг предлогает ему поиграть в прятки, надеясь что чудо спрячется, и не
будет нам мешать(хотяб некоторое время). И вот это чудо на предложение:
"Хочешь поиграть в прятки?" думает, а потом cпрашивает:"А нас потом
найдут?"
Занавес

Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей
уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не
отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!".
Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются
бармены с опытом работы. тел:.....".

http://www.gazeta.ru Бывший посол Ирака в ООН Мухаммед Аль-Дури заявил в
интервью телекомпании ВВС, что правительство Ирака заслуживало того,
чтобы быть свергнутым. Но свергнуть Хусейна должны были не войска
АНГОЛО-американской коалиции, а иракский народ.

История от 16 июня о том, как за границей легко вычисляется наш человек,
напомнила интересное наблюдение автора книги "Желтые короли". Наш
эмигрант, работавший таксистом в Нью-Йорке, заметил, что только бывшие
"наши", разговаривая с ним, низко склоняются к окошку! Знакомый
рассказывал мне, что в Берлине (еще ГДР), видя идущего через улицу на
красный, всегда для интереса кричал ему: "Эй, Ванька (или,
соответственно, Манька)!" - и тот всегда оборачивался!

Вот, хочу рассказать о людях, которые препадают информатику.
Сижу значтся на паре информатики, препод - прикольная как минимум. Зачет
мне ставить не хочет, но до каждого слова докапывается. :) Сижу в общем,
потихоньку посапываю, слушаю в пол уха... И тут коронная фраза:
... на ряду со многими многозадачными операционными системи, таких как
WIndows, существуют и однозадачные, такие как Dos и NORTON!!!!
Я потихоньку спозаю под парту. :) Далее - еще прикольней!
... чтобы у вы могли играть в современные игры, у вас должен быть CD-Rom
и большой монитор, 15"!!!! а ТО ЧТО СТОИТ В СИСТЕМНОМ БЛОКЕ - НЕВОЖНО!!!

Вот какие люди учат молодеж. А потом еще интересуются, откуда ламеры
беруться

Зарисовка с пьянки инетчиков.

Имена заменены...

Девочка сняла мальчика и в другом конце комнаты развлекается с ним.
Слышно копошение, стоны, вздохи и все прочие звуки. Идилия.

Я уже засыпаю и сквозь сон скорее из вредности выдаю "Серега, вы уже
трахаетесь?"

Предрасветную тишину разрывает вопль девушки, полный искреннего
изумления - "так тебя что, Сергеем зовут?!"

А вот каламбур рожденный нами в разговоре:

- Бонд, просто Бонд.

Расшифровка шутки: вообще, если помните, текст там такой: "Бонд, Джеймс
Бонд".
А еще есть анекдот про лося, который яйца на заборе оставил. Помните:
"Лось, просто лось".

Вот и получился: "Бонд, просто Бонд"...

Прием...

Один мой бывший одноклассник выдал при мне два перла несколько лет назад
с перерывом в неделю максимум (видимо у него был пик творческой
активности).
Перл первый: Я его чем-то разозлил, и он сказал следующее: "Денис, не
перегибай рамку". Думается ето этакий концентрат из 2-х поговорок.
Перл второй (незабвенный): В 10 классе(кажется) мы проходили "Тихий дон"
(я думаю вы все знаете это произведение). И наш герой, видимо
отвлекшись, повернулся ко мне и спросил:"Денис, я прослушал, "Тихий дон"
- это про Дон Кихота?". Не помню, что я ответил, но реакция некоторых
людей, кому я рассказывал, была то истерическая, то полуобморочная.

Еду утром в троллейбусе на работу. На одной из остановок заходят парень
с девушкой, обоим на вид годочков по 23-25. Она ему: "Послушай, надо
будет покушать чего-нибудь купить щас... Может, пива возьмем?"
Воистину, пиво - жидкий хлеб! :)

Еду вчера в метро. Все в порядке вещей. От скуки читаю все рекламные
объявления, которые попадают в мое поле зрения. И не зря, как
выяснилось:

"УВД на московском метрополитене приглашает на работу в должности
сотрудника милиции МУЖЧИН от 18 до 35 (кроме призывников и ЖЕНЩИН)..."

Почитайте сами ;)

1978 г. Травим анегдоты в общаге. Один из нас рассказывает:

Мужик (М) сидит в роддоме. Выходит врач (В)
В. -- У вас родился сын
М. -- Уррааа!...
В. -- Но у него нет ног
М. -- Боже мой! Ну ничего... он будет писателем...
В. -- Простите, но у него нет рук
М. -- Ну что ж... Тогда он станет ученым!
В. -- Да, но... у него и головы также нету...
М. --??? А что есть?
В. -- Сестра, покажите.
Принесли. Развернули. А там огромное ухо.
М. -- Сыночек, сынок!
В. -- Говорите громче, он плохо слышит...

Все весело смеются, только один-Толик-молчит, а потом задумчиво
спрашивает:
- А как они узнали, что это был мальчик, а не девочка?

Я упал под стол...

Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио,
счастливый женский голос вещает на весь салон:
"Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас
специальное предложение!"
Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают
телевизоры PLANO...
Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора.
P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+

Разбиралась тут как то дома с вещами и нашла бумажку в которой
говорилось:
- Мама!!! Я взяла 500 рублей, чтобы погулять...
Пришла домой в 18.00 ушла в 20.00, поспала пару часиков!
Твоя дочь Юля
PS Я трезвая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Котена

Мне было годо 4, заходим мы с мамой в магазин, я подхожу к прилавку со
сладостями и увидев там маленькие пироженки кричу на вест магазин:
"мам, смотри какие хироженки... ой т. е. хитрые пироженки..."

Говорю жене:
- Вылезай из ванны скорее.
Она:
- Сейчас, только намажусь молочком для нежного тела...

(Оговорка от "Молочко для тела - для нежной кожи")

Вот опять про игру слов моего 2,6 - летнего чудо-сынишки.
Ну обозвал я нашу маму несколько раз в ссоре собакой, так этот фунтик
запомнил мгновенно и чуть что не по его, начал обзываться папиными
словами. Собака, если его мама кушать заставляет, собака, если ударит и
т.д.
Начал получать по попе за такие слова, начал говорить тише слово собака
и в догонку маме(соображает), но она все равно услышала. Получили мы оба
за это слово и вроде бы перестали его употреблять.
Но ссориться ведь как-то надо и обзываться тоже и слово
катях(какашка)пришлось очень кстати. Малой запомнил и вместо собаки мама
стала - катях.
От этого слова нас тоже быстро отучили ремешком, но этот пупсик придумал
универсальное слово и теперь мама у нас - СКАТЯХА (заполучите и то и
другое в одном флаконе).

Есть в нашей туристической фирме одна дама-менеджер. Как ее сюда занесло
- не знаю, до этого она пела в каком-то сельском хоре с названием то ли
"Почесуха", то ли "Дритатуха", что-то вроде. А тут - менеджер. Но голос
крови-то дает о себе знать, да. Историй с ее участием множество, вот
одна из них.

Звонит клиент, ему с женой и ребенком 1,5 лет куда-то надо. Ну дама
зачитывает ему прайс на трех взрослых. Клиент согласен, бла-бла-бла,
выезд курьера, оставляет свой номер телефона. Проходит полчаса,
начальство ей мягко указывает, что негоже за ребенка 1,5 лет брать, как
за взрослого (с 14лет). Та перезванивает клиенту и говорит такую фразу:

- Мы тут с руководством вычислили, что 1,5 года - это меньше 14 лет, и
цена на ребенка будет меньше.......

Клиент от услуг почему-то отказался.

Только что прочитал в программе телепередач на воскресенье 15 июня :
02:00 Чемпионат России по автогонкам в классе "Формула - 1". "Гран-при"
Канады.

P.S. г. Красноярск газета "Городские новости" №62(985), пятница, 6 июня
2003 года.

История эта призошла в одном из областных центров, в котором у меня
много друзей и знакомых:) Есть в этом городе местное отделение известной
газеты МК:), сотрудникам которой постоянно задерживают зарплату,
гонорары и т.д. (один мой друг, уволившийся оттуда почти год назад до
сих пор не получил часть денег). Так вот, один из сотрудников поместил в
рекламную газету (типа Московской "Экстра-М", которую кидают почти во
все почтовые ящики) объявление примерно следующего содержания:
"Уважаемая Елена Алесандровна.....(фамилию опускаю:), выплатите
пожалуйста сотрудникам газеты МК-Nск зарплату!" Теперь вот ждут
реакции:)

Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом
производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель
автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на
кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я
представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это
просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов
просто не осталось! Вот сие произведение:
Генеральному директору
ат Гребенкина Игоряь
Викторовича
ат Водитьля погрущика

Обестнителья

12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее
возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону
бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние
коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов
Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата

Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке
будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А
представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым
почерком. Ужас охватывает от всего этого!
Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не
надо писать!

Есть у меня друг. Работает он программистом в конторе провайдера.
Программы пишет уже очень давно - начинал в школе, еще на спектруме.
Сидим мы как-то у него на работе. Там выходной, никого нет. Он че-то
пишет там на html-е (халтура), я в контру по инету рублюсь. Главное ему
не мешать(так он сам сказал перед походом в офис).
Попили мы пивка, потом еще немного и еще немного...
потом слегка дунули...
играться стало еще веселей.
В инете пошел на всякие порносайты, записал одну картинку на дискету.
Вдруг мне приспичило слить киношку на домашний винт. Ну я хоть и не
хакер, но уж дополнительный винт поставить могу. Все чин-чинарем -
перемычку переставил, все подсоединил, включаю...
мне мессагу пишут типа: файловая система не найдена :((???
я пробую перегрузиться - та же мессага.
Мысли в голове роятся: пох%рил чей-то рабочий комп, испортил винт.
Зову друга, он злой - халтура не пишется, а завтра сдавать надо.
перенесли ж/д к нему на машину - работает!
Обратно - нет не работает.
Спустя 40 минут измены и мозго.бки одного программера и одного ламера,
заметили, что дисковод занят моей дискетой...

Был у меня знакомый один немец по национальности, Артуром звали. Человек
то он не плохой, но из-за своего немецкой расчетливости он много раз,
сам того не понимая, попадал в смешные и глупые ситуации. Вот две из
них: Приходит вечером он ко мне домой - мрачный как туча, кое-как я его
раговорил:"Представляешь, вот сволочь (это он о своей подружке), она
меня кинула, ты только представь! она! мне! да такое! Она мне сказала,
что я скупердяй и считаю каждую копейку! Это она мне сказала - тому кто
за 3 месяца потратил на нее 1732 рубля." Я стоял, внимательно с
сочуствием слушал его, а сам думал идут уже по моему лицу трещины и как
скоро станет видно мокрость моих брюк. Другой раз 1995 год, мы
пообщались с дамами и вечером развозили девиц по домам. Картина - Артур
за рулем, я рядом, дамы сзади. Артур в хорошем настроении, вдруг делает
музыку тише, толкает меня локтем и говорит:" Слушай! прикольно! нам эти
блядки всего по 10 тысяч обошлись." Я съежился весь от стыда и первый
раз в жизни пожалел, что в машине нет катапульты.

Живу я в Канаде. Как-то летел погостить, так сказать на историческую
родину с пересадкой в Амстердаме. Ну, приземлился там, до моего самолета
еще часов 5, делать-то особо нечего, ну, походил я по аэропортовским
магазинам, а дальше просто так хожу, пассажиров рассматриваю, заодно
пытаюсь определить кто тут есть из соотечественников.(Есть у меня такое
"хобби". Хотел бы попутно заметить, что вычислить совка-соотечесвенника
заграницей не так уж и сложно.)А потом присел отдохнуть в одном из залов
ожижаний (там их около 50)достал газету-читаю. Дальше: появляется
уборщик, ну, и начинает там подметать, собирать мелкий мусор. И тут я в
один момент вычисляю сразу пятерых совков. Как? Да очень просто! При
приближении уборщика они все быстро встали и начали шепотом(почему
шепотом?!)переговариваться, что надо-де перейти в другой зал. При этом
все остальные пассажиры спокойно сидели не обращая внимания на
уборщика-тому приходилось их аккуратно обметать да так, чтоб никого не
задеть... Такая, вот, история на тему... Ну, название темы пусть каждый
сам для себя выберет если интересно.

Преамбула

Поставил знакомому модем на домашний компьютер. Тот задался риторическим
вопросом, а зачем мне интернет? Ну действительно, зачем дома интернет,
интернет нужен на работе, чтобы не скучно было...
Привел ему первый попавшийся в голову пример (anekdot.ru), что было
ошибкой, хотя сомнений в полезности данного сайта у него не появилось.

Амбула

Перечитав за праздники все что только можно, добравшись до самых глубин
сайта, на работе товарищ особо не задумываясь стал в курилке
пересказывать все, что здесь вычитал. Особо впечатляющим получился
пересказ истории об украинском глаголе ховать (Вкратце: невинное
создание в дореволюционной России спрашивает у Императора, а что
означает известное слово из трех букв? На этот провокационный вопрос
Император просит ответить, по одной из версий, ДЕРЖАВИНА, который
отвечает, что это повелительное наклонение соответствующего глагола) В
версии пересказчика:
- А вот у нас тут известный поэт и знаток словесности товарищ
ДЗЕРЖИНСКИЙ... он и ответит.

Сегодня 15.06: Vesti.ru :

Еще 3 человека погибли и трое получили тяжелые ранения в результате
автомобильной катастрофы 13 июня недалеко от Махачкалы - микроавтобус
"Газель" столкнулся с "Жугулями".

Что такое жУгули?..

Объявление в газете:
"Отделу вневедомственной охраны требуется сторож"

История печальная, но с хепи-ендом.

Итак, обычный рабочий день, рекламная фирма на просторах бывшего ЧЧЧП,
звонок:
- Добрый день, фирма...
- Да.
- Вы билборды печатаете?
- Да.

Три дня спустя, у заказчика (100 км. от города, где дислоцируется
рекламная фирма).2 билборда в рулоне принимаются, производится оплата,
все рады. Заказчик оказывается спонсором дня города, все бегают как
мурав`и, ночами доделываются улицы, дома, щиты под билборды, и т. д.
В два часа дня работники рекламной фирмы уже дома, занимаются обычной
работой. Звонок в пол-шестого, Заказчик:
- Немедленно к нам, билборды имеют размер 5,80х3,20 вместо 6х3.
Шок. Мат на весь офис. Тщетно ищут технолога-печатника. Находят
бригадира поклейщиков, которого в качестве експерта везут к заказчику,
предварительно выдернув из ванной.
Десять вечера. У заказчика.
- Посмотрите на это безобразие (показывает на билборд).
По одному из логотипов проходит большой белый зазор, полоски внизу и
вверху не помещаются, буквы не совпадают...
У рекламщиков в голове пробегают шальные мысли о недописаном завещании и
прочих главных недоделаных моментах.
Едем к поклейщикам в соседний городишко - км. , приблизительно, 20.
Бригада молодых парней пахнущих сеном, молоком, и сами знаете еще чем,
бодренько клеит щиты из оракала. Главный - человек интелегентного вида,
сильно выделяется на общем фоне.
С рулеткой наперевес идем к непоклееному билборду. Меряем. 6х3 как не
крути. Представитель заказчика медленно начинает улыбатся. Оч-чень по
доброму. Главный поклейщик:
- Н-да... (Обращаясь к рекламщикам)Что делать будем?
Реплика из стана поклейщиков:
- А как это он у нас 5,80х3,20 получился?

Мораль: билборды с белым фоном очень могут повредить здоровью
поклейщиков.
З. ы. Шампанское пили в офисе рекламщиков до утра.

Преамбула: в 93 в Москве остановились на квартире, пили, по приезду всю
ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть
встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский
негодяй"
Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в
городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали
плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней
машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины,
вертолеты, эвакуация Ялты.
Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков.
Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.

Приходит днем наш старый товарищ в контору! И с порога спрашивает:
- Колян ты мне книгу (фантастика), которую обещал принести притащил? А
то я уже третий день срать не хожу! )))

Две зарисовки о Канаде.

1. Идем недавно но Янгу (центральная улица Торонто). Навстречу со
стороны площади им. Мэла Ластмана идет сам Мэл Ластман, нынешний мэр
Торонто. Один идет, без свиты, без охраны. Радостный такой, девушкам
улыбается. Захотелось снять его на видео и послать в программу "Сам себе
режиссер", в рубрику "А вам слабо?!". И показать всем российским и
прочим СНГовским градоначальникам.

2. Работаю я в Торонто, в немаленькой такой фирме. У нашего руководства
есть, естественно, конфиденциальная информация. Лежит она на
общефирменном сетевом диске. Доступ к ней для остальных сотрудников
ограничен только одним: папка называется "Confidential".

Сегодня в новостях слышал... Диктор рассказывает про события в Ираке,
мол несмотря на завершение войны там продолжают падать самотеты, упал
Апач, около Багдада упал Ф-16.......
а потом сразу практически без паузы продолжает "президент России Путин
наградил сотрудников посольства в Ираке медалями за проявленое мужество
при исполнении своих служебных обязанностей............... " =)
Ну и как ето прикажете понимать???

Сегодня в магазине увидела прикольный ценник: Колдаса "Докторская"
Целофан с натуральным молоком. =8( Всего лишь колбаса в целофановой
оболочке, но как звучит!

>Фраза из студенческой истории болезни.
>"Больной настроен писимистично"

напомнило классические фразы из историй болезни моих сокурсников:
"Больная в постели активна" (о лежачей больной после инсульта).
"Стул у больного - прозрачный" (то бишь - жидкий донельзя)
Особо запомнилась фраза "Больной чувствует себя хороЩі" (шестой курс
мединститута, полгода до диплома!)
По поводу одной гинекологической истории болезни наш
преподаватель-гинеколог (колоритный мужик!) сказал нам, тяжело
посмотрев в глаза всей группе:
"Пойду в церкви поставлю свечку, что я не женщина! Баб вот только
жалко..."

Попыталась перевести на английский в вольном переводе, только для того,
чтобы передать суть знакомому-иностранцу, стишок

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый

Перевожу как получается, сильно упрощаю, знакомый внимает. В то же время
еще один знакомый, на этот раз русскоязычный, дословно переводит мой
английский перевод на русский.

Получилось очень в стиле хайку

Стою я на лыжах на обычной дороге без снега
Две возможности: или с лыжами что-то не так,
Или я ебанутый

Слово ебанутый фигурировало и в английском, потому как
знакомый-иностранец русский-матерный знает весьма и весьма.

Преамбула.
Раньше во всех боевиках было такое модное выражение - "Твою мать"
Амбула.
Года 4 назад сижу перед телеком. Смотрю тогда модный американский
боевик(не помню точно какой). В комнату заходит пахан и говорит: ну что,
опять мать твою смотришь??? и в Этот момент из телека доносится: ...
твою мать, идем отсюда, мать твою!!
я долго веселился...

Случилась эта история с моей подругой Катькой. Она вообще человек такой
- с ней что-то всегда слкчается.
Итак: лето, вечер (часов эдак 7-8 вечера). Гуляет Катька по какой-то
аллейке между домами-новостройками. А живет она часе в полтора-двух езды
на совершенно противоположный конец города. Итак: идет Катька и ворон
считает. и тут на нее из окна энного этажа падает газета. Простая
газета, в которую завернуты тряпки с краской. Белой. А подгуга как раз
отращивала себе длинные шикарные черные волосы. Которые этой краской то
и слепились амертво. Подул ветерок, это все превратилось в что-то
напоминающее гребень ирокеза.
Катька с слезы. Что делать? Прохожие стали на нее странно коситься. Она
- в парикмахерскую. А время - вечер, ничего не работает. Дом далеко. К
счастью, в одной из парикмахерских оказалась старушка. То ли вахтерша,
то ли сторож, пожалела она бедную катьку, открыла парикмахерскую,
запустила ее и давай ножницами и ацетоном пытаться что-то с головой ее
сделать. В общем, колтун они выстригли.
Дома, когда она приехала с новой прической и глазами, опухшими от слез
ее утешили - волос еще на голове много осталось - хоть парик покупать не
надо...

Сидим в кафе. В противоположной стороне мужик разговаривает по мобилкке.
Орет на весь зал. А иеперь сам диалог:
- Ты где?
Слушает ответ
- А каког х@я я здесь делаю.
Все лягли.
*********
И еще один диалог по мобилке:
- Ты где?
- А ты кто?

РБК пишет (http://www.rbcdaily.ru/index1.html?comments_2003061341985):
"Невысокая глубина проникновения давала надежду на бурный рост числа
клиентов. Но смертельно опасный вирус и волна паники вокруг заболевания
заставили поумерить оптимизм."

А для особо испорченных - это не про _тот_ бизнес который Вы подумали, а
про телеком в Китае. Народу много, а глубина невысокая...

Только что. Диалог в офисе:
Д (Дима): У тебя там было два компакта книжек, дай почитать!
Я: Да, даже три!
Д: А где они?
Я: Да вот, лежат.
Д: А про что там?

Восемь месяцев назад впервые испытала счастье материнства. Первое время,
как у всех мамаш, сложновато было. Мозг отрофировался до знания слов
"покушал", "покакал", "пописал", "срыгнул", "череда". Все о чем
мечталось, ушло... Мечталось только о поспать... И вот, как-то после
купания, кормления и усыпления, падаю в кресло и впадаю в состояние,
напоминающее медитацию. Напротив присажавается моя мама. Спрашивает "Что
это у тебя на щеке?". Рассуждаю - только что купались в череде, значит
она. "травка..." - говорю, и сколупываю. "ой, какашка!!!". Иду
умываться...

К вопросу об искусственном интеллекте и в продолжение старого "Спирт
крепок, но мясо протухло".

Первоначальная фраза: Принцип действия основывается на использовании
высоковольтных разрядов между электродом и отливкой в жидкости...
Мой вариант перевода на английский (прошу прощения у знатоков языка за
возможные ошибки): The principle of action is based on the use of the
high-voltage discharges between electrode and casting in liquid...
Обратный перевод программы PROMT-98 (просто хотел посмотреть, что
получится): Принцип действия основан на использовании уволенных рабочих
с высоким напряжением между электродом и бросающий в жидкости.
Велик и могуч английский язык!

Было это лет 10 назад, студенткой была. Английский у нас вел
замечательный дядечка Сергей Сергеич. На первом занятии рассказал
условия допуска к экзамену - какую страницу учебника на уроках открывали
надо знать наизусть и все рассказать, все равно когда - можно тут же на
уроках, можно на доп-ых. Уроки у нас были во вторник, а дополнительные в
среду в 18:00. Извините, что так все подробно, но это важно. Вообщем,
ближе к маю, все мы отрыстили хвостики, кто большие, кто не очень. И
дело даже не в лени. Придти вечерком в середине недели пообщаться с этим
мировым дядечкой особо никто за труд не считал. Только Сергею Сергеевичу
лишний раз было неохота общаться с первокурсниками. И на каждом уроке
говорил, чтобы мы "завтра не приходили". Т. к. у меня не было
уверенности, что 31 мая я смогу рассказать все что не рассказала за весь
семестр, решила что пора действовать (за 3-4 попытки вероятность сдачи
возрастает).
Вот сидим мы как-то на уроке что-то переводим тихонечко, Сергей Сергеич
о чем-то своем задумался. Я на первой парте сидела, поэтому так
тихонечко ему говорю, нежно глядя в глаза "Сергей Сергеич, я к Вам
завтра вечером приду". Чесно слово, я нечаяно!!! У Сергей Сергеича стали
больше глаза, он покраснел, вжался в стул и пытался что-то мычать.
Плохого больше никто не подумал. Кто-то из мальчишек поддержал меня "Да,
может все таки начнем долги сдавать!!!". Сергей Сергеич глубоко
вздохнул, принял первоначальное состояние. На допольнительных занятиях
был оччень добрым :)

Захожу сегодня на сайт http://www.inosmi.ru Читаю:"Как сифилис изменил
историю человечества". Рядом баннер: "Курникова хронически больна"
(можете сами полюбоваться)

Матфак. Вечеринка в общаге. Близко к концу - все никакие... На столе
самый красивый танцует стриптиз, разделся до трусов (которые сшиты из
американского флага :). Дальше никак: сам не снимает и за штанину никто
не дергает... В этот момент очухивается один из отрубившихся, оценивает
ситуацию и выдает:
- А где же яйца?
На что друг стриптизера авторитетно заявляет:
- Сейчас они появятся!

Мне было лет 9, а моей младшей сестре 2.5. Эта маленькая тварь очень
плохо жрала. На какие ухищрения только не шли наши несчастные предки...
Однажды за ужином решили родители отвлечь сестрицу каким-то очередным
коварным способом и пока она будет увлечена, незаметно так пропихнуть ей
в пасть пару ложек пищи. Я, как правило, в таких случаях служила
основным исполнителем задуманного. Вот мама мне и говорит: Лена, дай
Свете поднос... (был у нас такой черный, круглый поднос в аляптовых
цветах)... Я же недоумеваю и спрашиваю: а ЧТО дать ей ПОД НОС? Мама
отвечает - ну дай же ей поднос! А я уже раздражаясь: Ну ЧТО ей дать под
нос-то?.. Предки начинают ржать как ненормальные, я же понимаю что это
что-то жутко для меня обидное, так как, вне всякого сомнения, ржут надо
мной... Я снова и снова задаю свой вопрос про ЧТО дать этой нежрущей
скотине ПОД НОС... В конце концов мама не выдерживает и сквозь приступы
икоты просит отца объяснить мне в чем дело. Отец напрягся, подумал и
говорит: ты видишь там на мойке такую черную и круглую штуку с узором из
цветов? Вот дай ее сестре... До меня доходит (наконец) и я кричу (типа
"Эврика"): А!!! ПОДНОС!!! :-) ленка

Авиационный институт в Харькове. 1975 год. Лекция по истории КПСС.
Читает доцент Эп...йн. Долго не может начать лекцию, сам себе смеется.
Потом с характерным акцентом говорит: Я только что читал лекцию в
Политехническом институте, пол аудитории было негров, а я чуть не сказал
свою любимую поговорку - Черного кобеля добела не отмоешь!

Есть в Бразилии такая футбольная команда, "Гремио". И, как большинство
бразильских спортивных клубов, "Гремио" должен бразильской казне деньги
- налоги неуплаченные. 23 миллиона реалов, где-то 8 миллионов долларов.
На клуб наезжают налоговики, тот в ответ обращается в суд: мол,
заплатить не могу, давайте договариваться. Судья выносит постановление:
выплачивать долг по частям. Интересно не это. А
интересно вот что: размер ежемесячных выплат суд установил в 8 тысяч
реалов. 23 миллиона разделить на 8 тысяч и еще на 12 (месяцев в году)
равно примерно 240 лет... Судья, наверно, болельщик был...

На канале "Россия" в день одноименного праздника 12 июня в специальной
очень понтовой студии с видом на Кремль ведущий комментирует торжества
на Красной площади. И говорит такой текст:
"Выступлению президента предшествовал концерт, в котором выступили
участники фестиваля "Молодые ГОЛОДА России".
Видимо, мужик подзабыл - "молодые города" или "молодые голоса" - и решил
на всякий случай объединить их... :)

По джипу, в котором находился лидер палестинской террористической
организации "Хамас" Абдель Азиз ар-Рантисси, было выпущено 7 ракет.
Израильские военные совершили обстрел, получив данные, что в машине
находится именно он.

56-летний ар-Рантисси получил ранение в ногу. Он был доставлен в
больницу "Шифа". Его состояние удовлетворительное.

Voroshilovskie strelki, blin!!!