Поиск по автору:

Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально
озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась,
приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и
выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей
периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных
купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное,
не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко
офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску,
кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то
странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через
несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка
стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот
пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее:
"Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет
замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами,
которая очень понравится вашему животному..."

В автобусе двое сильно пьяных риальных пасанов, громко матерятся,
задираются к пассажирам, кондукторше, пиво хлещут. Отпор дать некому -
шофер-пожилой, в салоне только женщины. На остановке входит плечистый
дядька, пытается их успокоить (сначала словами), потом стремительно
берет одного на прием, выворачивает кисть и тащит к выходу. Шофер
останавливается, открывает дверь и пьянчугу отправляют на улицу, второй,
видя отработанные движения оппонента, трезвеет и выходит сам. Заступник
поправляет куртку и берется за поручень, а там... свежеприлепленая
жвачка одного из бузотеров. Мужик оттирает руку платком и шепчет
задумчиво: "Отомстили"

История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила.
Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с
хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники
подарили тряпошные тапочки. Ну подарили - надо носить. Одел и хожу по
дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой
вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем
ходить". Хорошо, что тапки не белые были...

Бригадир учит общаг: "Распальцовка бывает вертикальная, горизонтальная,
фронтальная и чисто беспорядочная..."

Попыталась перевести на английский в вольном переводе, только для того,
чтобы передать суть знакомому-иностранцу, стишок

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый

Перевожу как получается, сильно упрощаю, знакомый внимает. В то же время
еще один знакомый, на этот раз русскоязычный, дословно переводит мой
английский перевод на русский.

Получилось очень в стиле хайку

Стою я на лыжах на обычной дороге без снега
Две возможности: или с лыжами что-то не так,
Или я ебанутый

Слово ебанутый фигурировало и в английском, потому как
знакомый-иностранец русский-матерный знает весьма и весьма.

2 Генрих,
знаете, тут кто-то, как-то сказал, что не надо суп и компот вливать в
одну тарелку. Так вот вы это и сделали, добавив туда еще и котлету с
кашей, под названием слепой патриотизм.
По вашему если кто
константировал факт о том что запад нам помогал во время ВОВ, тот
"свято верит в новые идеалы", обижает СССР и "ненавидит страну которая
его взрастила". Это, "взрастила", уже надоело как трехнедельный чирь
на заднице. Взрастили меня мои родители. Мама, которая получала 90
рублей в месяц, и все. Это что зарплата? Это налоги, а зарплату СССР
брало себе. Да, вы мне сейчас о бесплатном образовании и "бесплатной"
медицине сказки рассказывать будете. Слыхал, и на себе чуствовал. А я у
вас спрошу, если у нас все самое-самое было, почему наши могучие на
запад лечиться ездили, а заниматься, к нам в университеты, приезжали из
прогрессивных, только эфиопы, арабы и пигмеи? Дозанимали их, теперь у
них и экономика, и медицина, и сельское хозяйство, и машиностроение и
еще хрен знает все, на самом высшем уровне.
Теперь, хочу вас, и не
только вас, а всех кто нас на гамбургеры, рэп и IPod, посадили,
разочаровать. Если здесь рэп (до этого кидали в лицо рок, а до этого
джаз) слушают, McDonalds едят и Голливудские фильмы смотрят (конечно
не сравнить с индийскими шедеврами) то у вас, господа все это
идиаллизируют. Ваши детки знают негритянский рэп наизусть, жрут
Pizza Hut (тьфу) и смотрят голливудские боевики больше наших. Так что
вы свою родину продали Майклу Джаксону, не мы.
Да, Генрих, мы люди разные. Когда твои родители терпели все невзгоды
Советского рая и тихо дышали, мои бросили вызов, отдав все что накопили
за жизнь, и ухали в чужую страну, не зная языка, традиций и культуры,
начинать все с нуля. Кстати, всем умникам, о продаже родины. СССР
забирало гражданство, плюс (читай внимательно) взымало 500 рублей с
человека. Получается что я отдаю обратно свое гражданство, а СССР
говорит, нет оно нам тоже на хер не надо, заплати 500, тогда возьмем.
Наконец, повторяю в N-ое количество раз, не обязательно уезжать из
страны чтобы забывать "Хатынь, и Холокост". Кстати, не помню ни одного
урока по истории, гды бы любимая учительница, Акулина Колистратовна,
рассказала нам о Холокосте. Мотросова, Кошевого, Мересьева помню,
Холокоста не поомню. Тут я вот недавно, не из CNN (эти врут), в русском
издании на интернете прочитал, что из 1,000 опрошенных выпускников
средней школы, 1/4 знали точные даты начала и конца ВОВ, зато почти все
знали Еминем. Плохо любовь к родине, детям прививааете.
Все, я от вас устал сегодня.

Житель США

P.S. На заметку, если не помните. Выиграли войну все вместе, а не
только русские. А на ваше "Можно подумать, у вас в стране проблем нет",
отвечу.
Есть, и не мало. Ну и что, от моего признания у вас ваших стало
меньше?

А вот в советское время наши врачи, учителя , инженеры оказывали
братскую помощь слаборазвитым странам. Однако военных баз для защиты
интересов в другом полушарии не строили.
-----
Советский блок, Куба, Сирия, Египет, Ирак, Афганистан. Продолжать? Ах,
да, вы ведь сказали в других полушариях. Извиняйте, у меня по географии
тройка была, зато история КПСС очень веселила. К нику быший капрал,
советую добавить советский. Все, на этом наша беседа подошла к
концу, товарищ бывший советский капрал. За фраера, папу своего держите.

Житель США

>>>Да будет вам известно, что по Второй Мировой Войне (которая уже
60 лет как кончилась) >>
не, вы что серьезно? а чьи же я поезда под откос пускаю?

Едут мужчина и женщина в купе. У мужчины расстегнулась ширинка,
и попутчица решила деликатно ему об этом намекнуть:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
- А это, наверное, директор магазина стоит. :)
Женщина, присматриваясь:
- Нет, вижу пьяный грузчик на двух мешках валяется.

Ваша фраза"Выиграли войну все вместе" более применима
к Югославам и к бойцам сопротовления Франции,
летчикам Нормандии.
=====
Моя фраза была применима к многонациональной Советской армии,
американским, английским, австралийским, канадским, индийским войскам
а также, албанским, датским, немецким, греческим, польским, еврейским,
французским, норвежским, итальянским, югославским, чешским, филипинским,
словацким, румынским, советским, украинским, эстонским подпольным
освободительным движениям.
Повторяю, войну выиграли все вместе и благодаря американской
кондитерской фабрике.

Житель США

Немного о Гитлере. Бабка Гитлера, мадам Мариа Анна Шикльгрубер, имела
счастье забеременеть вне брака. Так родился Алоис, папка Адольфика.
Когда покойному папе исполнилось 5 лет, покойная бабка Мариа, вышла
замуж за Йогана Георга Хейдлера (ну и имечко себе придумывали). Когда
бабка Мариа через 5 лет сыграла в ящик, Алоис перебрался к дяде на
ферму. Он всегда носил фамилию мамы и никогда не скрывал что был
полуфабрикатом, но когда стал старше, дядя уговорил его взять фамилию
Хейдлер (кстати очень популярная немецкая фамилия в разных вариациях)
чтобы продолжить его род. При оформлении документов, его записали как
Гитлер. Еще читал где-то, очень давно, как Гитлер пошутил на счет своей
фамилии. "Единственное что мой отец сделал для меня хорошего, это
сменил фамилию на Гитлер. Представляете как бы звучало 'Хайль
Шикльгрубер'." Вот такой был смешной Адольфик.

Житель США

Dips,
я уже жалею что с вами связался. С вами одни растраты
времени. Одно радует, вы оцениваете мою остроту, чувство юмора и тонкий
сарказм, чего нельзя сказать обо мне.
То что я вам дальше буду
писать, не принимайте близко к сердцу, этот сайт все-таки
рзвлекательный.
Так вот, тяжело обьяснить слепому как выглядит
закат. И огромный грех, рассказывать бедному что вы жрете по утрам
черную икру.
Теперь об этом,
>>Вам простохочется считать
себя свободным, например, в отличие от меня, проживающего в бывшем
СССР. >>
Пожалуйста пересмотрите мои прошлые комменты и укажите мне
где это я сравнивал себя с вами, возвышал нас или унижал вас
>>проживающих в бывшем СССР>>. А может у вас просто реакция на мой ник
как у быка на красную тряпку?
Я вас просил не манипулировать моими
фразами. Вы меня не послушались, и за это я вас наказываю как щенка,
записавшего мой ковер, то есть беседа наша закончена.

Житель США

>>Слухай сюда>>ой какой блатной, ну слухаю, и шо я слыху? шо ты
фраер мелкий, и не историк и даже не хуюморист. а шо таки слово новое
>>банально>> ты недавно усвоил и аш две разы его использовал, так это
да. так шобы ты таки знал, шо депрессия России 91-93го это
такипо мировым масштабам как комар укисил мене задницу. шо то мы ее
тут и не почуствовали, а вот депрессия 20-х (не 30-х как у твоей
исторической книшки) кольнуло всех. а не прыгали русские с крыш потому
что русские, самые выносливые люди в мире, а русские слоны самые
счастливые и русские карлики на 5 см выше карликов-буржуинов,
теперь перечитай свой последний абзац и докажи шо ты таки не идиот.

Жиды там пархатые живут....был я там...заебала жидоба...
яшкин стрит вам не знакомо?
------
Канечна знакома. Мы там твой мама заебем, твой папа заебем, и тэба
заэбалы. Бат ю лайк ит, со ви кэнт вэйт фор ю то ком бэк, маза фака ю.

Житель США, на ком 30 от 22 июля, можно интимный вопрос?
Нет если не хотите, можете не отвечать ...
Вы какую травку курите?

іжик с трубкой
=========
Очень дорогую, $75 за пакет, а на 4 косяка еле-еле хватает.
Теперь я. Ты долго думал?

>>>Подходит миловидная девушка, спрашиваю, чем отличаются эти модели.
"Ну как же", - говорит она снисходительно, - "Вот это - Филипс, а это -
Самсунг"...
Бывший советский>>>
----
Ну и правильно ответила. Она тебе, чурке бывшей советской, дала понять
что разницы между фенами никакой.
Прости господи, насколько же туп этот советский народ.
Еще господи, прости Обозу его наивность, и что жидярой тебя обозвал,
да еще за то, что и он всуе тебе.

Девочка жительница США,
очень рад что облил ваше сердечко, девичье, кровью. Но неужели, киска,
вам больше некому в жизни писать такие, полные ослиного остроумия и
нежности, письма? А может на вас никто в реале внимания не обращает,
рыженосокривоногоглазенькая голубонька, вы моя? Я советик ваш, конечно
обязательно, возьму себе на заметочку. Но и вы не побрезгуйте моим. Вы
когда видите мои постики, сразу на кнопочку справа давите, своими
нежными, ненаманикюриными культяпами. И тогда у вас появиться масса
времени, и постель застелить, и пол помыть и с кухней познакомиться, а
там столько нового и интересного найдете, ну и на конец себя в порядок
привести. Конец, очень любит опрятных теток, даже если и не первой
свежести, но зато выдающих себя за вертуальных девственниц.
Будете в Америке, обязательно заходите.

Житель США

Эволюция Украины:
- Русь
- окраина
- Украина
- уРКаина
- украДИна
- уСраина

www.pozor.ho.ua

Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке",
останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к
воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько
раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота,
защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал,
спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и
прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в
сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты
меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на
спину) Поборол, поборол...