Остальные новые истории

Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск.
Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может
быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет
в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем
хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” –
Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие
вопросы:
- Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете?
Девочка спохватившись:
- Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку!
Харитонов:
- Вот и отлично! Что будем слушать?
Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо!
DJ Алексей Харитонов:
- Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы
“Сплин” с ночным, как бы, уклоном.

Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова:
“люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для
любимого папочки?

У подруги ребенку 4 года. Клянчит жвачку. Она:"Я же тебе только что
дала". Сын:"Я проглотил". Она:"Как проглотил?!" Сын:"Ну она же кариес
убивает!"

Иду по длинному-темному коридору ВУЗа. Мимо проплывает стенд с названием
"инженерные конструкции". Почему-то сознание воспринимает надпись как
"жертвы инструкции". Видимо сказалась тяжелая сессия.

ВУЗ. Предмет – Экономическая политика. Лектор по повадкам и стилю
проведения лекции смахивает на Задорнова, только, конечно, зарплата
поменьше. Вырезка из лекции: «…Вот сравним Украину и Китай. Там народ
себя уже давно прокормил, не то, что мы. Так в Украине 48 миллионов, а
там, у них? Они миллиард двести миллионов насчитали, потом бросили,
сказали гиблое дело… там все равно детей прячут».

Одно время по тв крутили рекламку (по 1-му каналу каатца, в районе 14
февраля)...
... мужичок с цветами, со спины в него стреляет купидончик, попадая в
задницу, далее вылетает женщина откуда-то (не важно), у них любовь,
далее слоган и хепи энд...
зы: на сколько помню, купидончик, стреляя попадает в сердце, коим в
конце концов чел и любит, отсюда следует, что в рекламе мужик должен
любить задницей, т. к. именно туда стрела угодила, вопрос: при чем тут
женщина? :)) 555

Вот такие опечатки:

www.techka.ru

Обшество с ограниченной общественностью

Ваша недвижимость - в Соединенных Штанах!

многоанальный телефон

Интересное наблюдевание: приставка сЕми- означает полу- например
семиаридный - полузасушливый.
Используя эту приставку, выстраиваем следующую цепочку: хоббиты - они же
халфлинги, они же полурослики они же... семиты.

Дело происходи... ло:) в Екатеринбурге.

Живут себе "... две девчонки две подружки, две голубоглазые мечты..."
как в песне поется. Разница в возрасте есть, но небольшая, годик может
быть. Одной например 20, зовут Анжела, другой 21, зовут Викой.
Девчонки яркие, красивые, фигуры на твердую пятерку, Анжела прикалывется
по аэробике, Вика по фигурному катанию. Короче цену себе знают. Не прочь
позависать повеселиться. Конечно же на пару, большинство веселух чаще
всего парами и случаются:))) Мужики им нравились одного типа, они же
нравились всем. И важнейший для повествования момент - живут они в одном
многоэтажном доме, только в разных подъездах. Анжела живет во втором
подъезде на первом этаже, Викуся живет в пятом подъезде на 9-м этаже.
Но жизнь на месте не стоит, все течет все меняется. Пути разошлись на
какое то время, Викуся уехала на Север инструктором по конькам, типа на
заработки. А Анжела вышла замуж. Во как! Но может быть не замуж, но
гражданский брак со всеми предпосылками стать официальным браком. Со
своим мужем Анжела проживала у себя дома на первом этаже вместе с
родителями. Родители правда были в разъездах и особого описания не
заслуживают.
И так случается вполне ожидаемое событие: с Севера, где-то через год,
возвращается Викуся. Которая не сном не духом, что Анжела вышла замуж и
все такое.
- Привет!
- Привет!
Охи, вздохи.
- Ты как?!
- А ты как?!
Конечно же сразу все выясняется. И в тот же момент у Викуси зарождается
вполне понятный и обычный для женщин интерес к Анжелиному мужу.
Интересно, а каков он в постели?! Надо же быть уверенной что у лучшей
подруги с мужиком все в порядке! :))) Анжела в свою очередь то же ведь
не лохушка и отдает себе отчет какую потенциальную угрозу представляет
из себя Викуся. Поэтому информации не дает никакой о муже и вообще очень
осторожна.
В головке Викуси созревает несложный план, который начинает претворяться
в жизнь.
1) Викуся начинает из окон своей квартиры наблюдать за соседним
подъездом, устройство дома позволяло такое наблюдение. В результате
выяснилось, что муж деловой и регулярно утром идет на соседнюю
автостоянку забирать машину, в которую садится и уезжает. И так каждое
утро. И вообще мужик вроде нормальный:)
2) Ко времени утреннего выхода
мужа из подъезда, Вика приурочила выгул своего пуделька, сОбак у нее и
раньше имелся. Единственное, что она изменила это время его выгула и
место выгула. Переместила его в район второго подъезда.
3) Вика начала просто ненавязчиво здороваться по утрам со "случайно"
встречающимся мужем. Так происходило в течении недели, пока у мужика не
возникла память на ее лицо и внешность, и еще муж знал, что это знакомая
соседка жены.
4) Где-то через неделю Анжелин муж выезжает со стоянки, выезжает на
дорогу и видит голосующую Вику, соседку и знакомую, которую он частенько
видел (и запомнил) по утрам. Он останавливается, выясняет, что Вике
примерно туда же куда и ему. Благо с ЖБИ выезд в город один:) И конечно
же подвозит ее, не далеко и по пути.
В процессе 20-ти минутной совместной езды и стояния на светофорах, Вика
поддерживает и управляет имеющим место диалогом. Логическая
последовательность примерно такая: Какой серый город> Какие серые люди
вокруг> А во что они одеты> Одежда> Всякая одежда> Нижнее белье>
Красивое и соблазнительное нижнее белье> Белье и секс> Секс. Этим
диалогом Вика добилась того, что мужик начал ее соотносить не только с
"соседка по утрам с собачкой" но и с возможной сексуальное темой.
5) Проходит еще пара дней. Время вечер, где то 21.00, Анжела с мужем
дома пьют чай и смотрят телевизор. Звонок в дверь. На пороге Викуся с
двумя бутылками шампанского.
- Ребята! У меня событие! Сдала документы на факультет довузовской
подготовки в УрГУ! ("300 лет русской балалайке", "День граненного
стакана" не суть важно). А отметить не с кем. Вот заглянула по старой
памяти! Поддержите компанию, а?!!
Расчет на внезапность оправдался. Анжела вечером, не накрашенная в
домашнем халате. Вика в соблазнительной "правильной" одежде, при боевой
раскраске, в данную минуту выглядит интереснее Анжелы в много раз.
6) Они садятся за стол, Анжела собирает закуску, пьют принесенное Викой
шампанское. Вспоминают старые истории. Весело, одним словом!
7) Под конец второй бутылки муж идет в туалет (квартира
четырехкомнатная, туалет с ванной в одном темном коридоре в глубине
квартиры). Вика тут же проливает на себя кофе и ей необходимо быстро
замыть пятно. Она идет в ванную. Анжела под градусом, одним глазом
смотрит телевизор, другим следит за чайником.
8) Муж после туалета идет в ванну помыть руки, наталкивается там на
Вику. Пространства не много, они вплотную друг к другу. Он слышит запах
ее духов. Она рядом. Они пытаются поменяться местами, соприкасаются,
между ними проскакивает искра. Он не удерживается, обнимает ее, она
игриво и настойчиво отстраняется...
9)... С этого момента уже ОН начинает искать встречи с Викой.

Zont.

Найдено на сайте
http://www.zarplata.ru/businessman/74/index_id~965FB994-B98F-419E-A326-06A78430566D_pn~20.asp

МЕНЕДЖЕР ДИЗАЙНЕР ПРОЕКТИРОВЩИК

Профессиональные навыки: ....
Образование: ....
Трудовая биография: ....

Пол: Муж.
Возраст: 25 лет
Образование: Незаконченное высшее
Семейное положение: Холост (не замужем)?????
...
Имя: Валерий

Как обидно, что Валерий не замужем! Неужели так и не нашел себе хорошего
парня?

Анатоль

Про Эстонцев.
1. Эстония, Таллинн, Технический универ. Начинается лаба по электронике.
Заходит парень из другой группы. Следует диалог с лаборантом:
[лаборант-эстонец]
- Вы из эстонской группы!
- Знаю, но я хочу ходит с русской группой.
[когда поступаешь в универ, проходишь отбор, и на этсонский факультет
поступит легче. ]
Лаборант с издевкой:
- Вы, когда поступали, знали что будете учится на эстонском?
- Да, но летом я попал в аварию и ЗАБЫЛ ЭСТОНСКИЙ ЯЗЫК!!!
Я учусь 4 года, но ТАКОЕ слышу впервые, и судя по реакции еще 16
человек, не только я.
П. С: Да, а парен прикольнулся, но это мы узнали позже, так натурально
все получилось:)
2. Тот же день и тот же университет. Лекция по Психологии общения.
Лектор-женшина, опаздывает. Вбегает в лекционку-аквариум. На ходу
растегивает сумки. В одной Ноутбук с оптической мышкой, в другой-ЗD
проектор. Быстро это дело раскладывает и начинает читать лекцию. НО
КАК!!!
Попробуйте поставит магнитафон с CD или касетой на PLAY и FF, причем
увеличить громкость на полняк и представьте что читает диктор
телевидения!!! Ну, может, чуть медленее.
Получится сплошной текст без пауз и остановок на полтора часа!
Она читала а я даже не плакаль... я ревель!
А в КВН говорили:
- Кута ты так несесся???
Но самое смешное, что на всю эту Неогару слов отвечать смогли только
эстонцы. И не только потому что их было большинство (русских было
человек 16), и не только потому что русские не понимали эстонского (я
понимал), а потому что они это могли. А МЫ-нет.
П. С: Пишу для того, чтобы развеят миф о мееедленых эстонцах.
Говорят они быстро... очень быстро. Но хоть убейте, не понимаю как они
это делают... ведь думают они таааак мееедленно!!!

Вчера (20.02.2003 - это важно) мы "культурно" сидели с ребятами в
общаге. Было на 4 человека. Выпили довольно много. Проснувшись утром
один перец, назовем его Кирилл просыпается и заявляет следующее:
- Все, теперь неделю пить не буду, до 23 февраля...
Все, занавес...

Опять «вдогонку», истории про дамочку с зажигалкой на заправке. История
произошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решил
собственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою
"пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зад
и в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон,
а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, под
окнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а то
будет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставить
сигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставил
магнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что то
там нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общем
пришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку.
Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я в
этот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя и
чувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний не
включается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевой
вал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта после
этого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не
«жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!!
Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капота
повалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немного
попятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, даже
старались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттуда
валил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка!
Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купил
на рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть,
а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меня
упал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяные
болота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом все
таки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка –
шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самое
интересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправил
бак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная).
Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное
- поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в
100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотя
бы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!",
я им самолично напомнил про деньги за бензин!

Саня

"Утро на НТВ" 21.02.03. Тема что-то типа "Какой вред школа наносит
детскому организму" пригласили участкового педиатра, и вот она
рассказывает, что бедные детки носят ДРАНЦЫ весом более 10 кг, и от
этого у них проблемы с ПОРНО-двигательным аппаратом! Бедные наши дети...

Ни для кого не секрет, что программеры периодически долго засиживаются
на работе. Не секрет также и то, что глаза их после этого бывают
пустыми, а поведение рассеянным. Эта же история про то, как замороченная
девушка-киоскер напрочь уделала замороченного программера.
В общем, шел я после работы домой, подошел к киоску купить чаю. Было 10
часов и в голове не было ни одной мысли. Диалог:
- А дайте-ка мне, девушка, вон того чаю "Золотая чаша".
- А вам какой?
- Листовой.
- Это за сколько?
- 7?? рублей.
Протягивает мне пачку чая.
- Так это же не листовой, а гранулированный, - говорю я, - мне за 7??
рублей.
- Ой, извините,- забирает у меня чай и начинает ковыряться у себя в
киоске.
Протягивает мне пачку чая.
Поворачиваюсь и начинаю удаляться.
- Молодой человек! - слышу сзади, - вы сдачу забыли.
Забираю сдачу и валю домой.
Дома достаю из сумки чай - он тоже гранулированный.

кефир им надо проставлять за вредность.

Буклет фирмы LEGO:

4608. Ограбление банка. От 4 лет.
Хорошая игра ;)

abcdenis

Есть у меня один товарищ, прозвали мы его итальянец с китайской
фамилией. Потому что Кабелино-Бляодун, но сейчас речь пойдет не об этом.
Пару дней назад отмечали его денюху, собрались в офисе (работает он в
одной крупной компьютерной фирме) и в самый разгар гулянки, когда
девушки благоразумно разъехались, а из парней остались самые стойкие,
кто-то из сервисников достал ножницы, которые режут ВСі!!! Естественно
они тут же оказываются у меня в руках, и я опытным взглядом начинаю
искать объект для испытания. Единственное что я успеваю услышать не
экспериментировать с металлом. Взгляд останавливается на пьяном, но
весьма довольном лице именинника, который, как мне помнится, в начале
вечерины хотел постричься. Отдельно надо отметить, что прическа у него и
без того довольно короткая. Мгновенно принимая решения, прошу товарищей
с права и лева от именинника подержать его за руки, и начинаю стричь ото
лба и вверх. Вырваться он успел лишь тогда, когда я дошел до макушки.
Разъяренный таким нестандартным и молниеносным развитием ситуации он
вскакивает и не понимает, от чего всех пробило на ха-ха. Единственное
что кто-то успел произнести – НАХУЯ ЗАЛУПЕ УШИ!!! (просто представьте,
на что это похоже, короткий ежик и ровная выстриженная полоска ото лба к
макушке). Мы рыдали. Надо отдать ему должное, он отнесся ко всему с
юмором, и весь вечер прикалывался по этому поводу. Но самый смак еще не
в этом. На следующий день с хорошего похмелья он естественно про это
забыл, и в таком виде приперся на работу. Предстаете, приходите вы в
солидную фирму покупать компьютер, а вас встречает такой фаллический
символ…
Привет всем кто это видел. Servak

Как-то раз работал с одной большой базой данных на английском языке.
Данные технического характера- каталог составных частей грузового
автомобиля. Чтобы не мучаться, решил перевести поле "сокращенное
обозначение" с помощью программы-переводчика (не буду говорить какой, но
довольно распространенной). Вот что из этого получилось (избранное):

ABS-SLEEVE АБСОЛЮТНЫЙ РУКАВ
ADS SCREW ВИНТ ОБЪЯВЛЕНИЙ
AID INJECT ПОМОЩЬ ВВОДИТ
AIR CLEAN ВОЗДУХ ЧИСТИТСЯ
AIR MALE МУЖЧИНА ВОЗДУХА
AIR HOUSE ВОЗДУШНЫЙ ТОРГОВЫЙ ДОМ(ДОМ)
ALLEN WREN КРАПИВНИК АЛЛЕНА
ANGEL GEAR МЕХАНИЗМ(ПРИБОР) АНГЕЛА
ARM REST ОСТАТОК РУКИ
ASS. TOOL ОСЕЛ. ИНСТРУМЕНТ
AXLE STUB ОКУРОК ОСИ
BACK FOAM ОБРАТНАЯ ПЕНА
BALL BEAR ШАР НЕСЕТ
BANJO FITT КОРОБКА УДОВЛЕТВОРЯЕТ(ПРИСПОСАБЛИВАЕТ)
BAR LH ЛЮФТГАНЗА ПРЕГРАДЫ
BATTERY CO КОМПАНИЯ АККУМУЛЯТОРА
BATTERY CA АККУМУЛЯТОР ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО
BEAR HALF НЕСИТЕ ПОЛОВИНУ
BEARING AS ОТНОШЕНИЕ КАК
BLADE ASS ОСЕЛ РЕЖУЩЕГО ДИСКА
BODY POST ДОЛЖНОСТЬ ОРГАНА
BRAZING UN ООН ПАЙКИ ТУГОПЛАВКИМ ПРИПОЕМ
BUMP STOP ОСТАНОВ СТОЛБИКОВОГО ВЫВОДА
BUNK CASE СЛУЧАЙ СПАЛЬНОГО МЕСТА
BUTTON KIT КОМПЛЕКТ КНОПКИ
CAN HOLDER МОЖЕТ ДЕРЖАТЕЛЬ
CAN TOP МОЖЕТ ВЕРШИНА
CAT 134 "СЕНСОРНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ""КОШКА"" 134 "
CENTRE CON ЦЕНТР ПОДСТАВИТ
CLUTCH ASS ОСЕЛ МУФТЫ
CODE PLUG ЗАКОДИРУЙТЕ ШТЕПСЕЛЬ
COMBAT MIC БОЕВАЯ МОНОЛИТНАЯ ИНТЕГРАЛЬНАЯ СХЕМА
CON ROD ПОДСТАВИТЕ СТЕРЖЕНЬ
CORNER PLA ПРОГРАММИРУЕМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ МАТРИЦА УГЛА
COVER WASH ПОКРЫТИЕ ВЫМЫВАЕТСЯ
CUP NUT ГАЙКА КУБКА
CUR CARD КАРТА ЗЛОЙ СОБАКИ
DIFF WHEEL РАЗЛИЧНОЕ КОЛЕСО
DOLLY PIPE ТРУБА ПРОКЛАДНОГО ШТАМПА
DOOR POST ДОЛЖНОСТЬ ДВЕРИ
DR SHAFT ДОКТОР ШАФТ
DR SLEEVE ДОКТОР СЛИВ
DR WHEEL ДОКТОР ВИЛ
DRIP MOULD ПОЧВА КАПЛИ
DRIVE COUP ПЕРЕВОРОТ ПРИВОДА
EASY MOVER ПРОСТАЯ СХЕМА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ
END RIGHT ЗАКОНЧИТЕ ПРАВО
END DRIVER ЗАКОНЧИТЕ ВОЗБУДИТЕЛЯ(ЗАДАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО,ФОРМИРОВАТЕЛЯ)
END YOKE КОНЕЦ ЯРМО
END YOKE C КОНЕЦ C ЯРМА
ENGINE ADA ДВИГАТЕЛЬ АДА
EYE BOLT C C ВИНТА С УШКОМ
EYE KEY КЛЮЧ ГЛАЗА
FELT BLOCK ЧУВСТВУЮЩИЙСЯ БЛОК
FILLER COP ПОЛИЦЕЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЯ
FILTER ASS ОСЕЛ ФИЛЬТРА
FLEX PLATE ПЛАСТИНА ГИБКОГО ШНУРА
FLOAT BODY ОРГАН ПЛАВАНИЯ
FOUR-WAY U U С ЧЕТЫРЬМЯ СПОСОБАМИ
FREE RAIL СВОБОДНАЯ(БЕСПЛАТНАЯ) ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
FRONT PILL ПЕРЕДНЯЯ ПИЛЮЛЯ
FUEL LOG ТОПЛИВНОЕ БРЕВНО
FULLER TUB БОЛЕЕ ПОЛНАЯ БАДЬЯ
GLIDE BAR ПЛАНИРУЙТЕ ПРЕГРАДУ
GOLF PEGS ГОЛЬФ ПРИВЯЗЫВАЕТ
GREASE NIP СМАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ПРИЩЕМИТ
GRUB SCREW ВИНТ ЛИЧИНКИ
GUIDE ROD СТЕРЖЕНЬ РУКОВОДЯЩЕГО ПРИНЦИПА(ГИДА)
GUIDE WASH РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП(ГИД) ВЫМЫВАЕТСЯ
HAND RAIL РУЧНАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
HEAD REST ГЛАВА ОТДЫХАЕТ
HEADLAMP G Перегрузка ФАРЫ
HEATER MAT МАТ ОТОПИТЕЛЬНОГО ПРИБОРА
HIP BELT РЕМЕНЬ БЕДРА
HOIST EYE ГЛАЗ ЛЕБЕДКИ
HOSE PIP ПРОГРАММА РАБОТЫ С ФАЙЛАМИ ШЛАНГА
HOUSE PIPE ТРУБА ТОРГОВОГО ДОМА(ДОМА)
INNER ARM ВНУТРЕННЯЯ РУКА
INTAKE MAN ВПУСТИТЕ ЧЕЛОВЕКА
KITCHEN MO КУХНЯ MO
KNEELING K СТАНОВЯЩИЙСЯ НА КОЛЕНИ K
LEAD SEAL УПЛОТНЕНИЕ РУКОВОДСТВА
LEAD-ON RA ВОДИТЕ ЗА НОС RA
LEVER ASS РЫЧАЖНЫЙ ОСЕЛ
MANIC CASE БЕЗУМНЫЙ СЛУЧАЙ
MARKER LAM БЕГСТВО МАРКЕРА
MP USER PT ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА ЗАПЯТАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
MUD GUARD ОХРАНА ГРЯЗИ
MUG ЛОПУХ
OUTPUT BAD ВЫХОД ПЛОХО
OUTSIDE CO СНАРУЖИ КОМПАНИИ
PAR STAG ПАРИТЕТ ХОЛОСТЯЦКИЙ
PUSH BOTTO ВЫДВИНЬТЕ(ПОДТОЛКНИТЕ) BOTTO
PUSH FIX МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ТОЛЧКА
PUTTY GUN ПУШКА ЗАМАЗКИ
RIVET NUTS ЗАКЛЕПКА, СХОДИЛА С УМА
ROIL PIPE МУТИТЕ ТРУБУ
SI-UNIT ЕДИНИЦА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА
SOLD IRON ПРОДАВАЕМОЕ ЖЕЛЕЗО
SOUND MAT НАДЕЖНЫЙ МАТ
SPORT BAG СПОРТИВНОЕ МУЛЬТИМНОЖЕСТВО
SPOT LIGHT НАЛИЧНЫЙ СВЕТ
SPRING ASS ПРУЖИННЫЙ ОСЕЛ
SPUR GUARD ПООЩРИТЕ ОХРАНУ
STOOP НАКЛОНИТЕСЬ
TORS ROD СТЕРЖЕНЬ СКАЛИСТЫХ ВЕРШИН
TYRE HAM. ВЕТЧИНА ШИНЫ.
WORM HOUS ЧЕРВЬ РАЗМЕЩАЕТ

Кто сказал, что у компьютера нет души? Да у него еще и талант, которому
только нужно позволить проявить себя!!!

20 февраля. Смотрю канал ТВС. Идет передача "Тушите свет".
Я не очень вслушиваюсь, и вдруг под конец произносят:
- Предлагаю гениальную сделку: брэнд "Сухого" продать фирме, выпускающей
памперсы.
Ответ:
- Ну ты это, даешь! Хорошо, что не предлагаешь фирме, выпускающей
прокладки!

Наверное все помняю ту тупую рекламу "РОСНО попала!"
Недавно еду на машине и вижу зад едущей впереди ОКИ.
На заднем стекле крупными буквами написано - "ЗАСТРАХОВАНО В РОСНО".
Типа - welcome к нам в зад!

Моя мать живет со своим, так сказать, "мен-френдом", скорее по инерции,
нежели по зову души. Скажем так, живут в одной квартире, но разными
жизнями.
Я живу в том же подъезде, поэтому частенько захаживаю то картошки
одолжить, то соли. В тот день у меня закончился сахар, а мы с приятелем
как раз собирались попить чайку. Непорядок. Поднимаемся, наверх,
открывает мамин сожитель. Мамы дома нет, он поддатый и у него сидит
девушка, явно заказанная по телефону в одном из многочисленных агенств
по предоставлению интим-услуг. Ну выпили с ними за компанию пару рюмок,
собрались уходить. Подходим к двери - звонок. Открываем - стоит парень,
видимо, час закончился, и он девушку проведать приехал.
Итак, он час назад проверил квартиру и удостоверился, что в ней только
один мужчина. Теперь из открывшейся двери выходят два здоровых бородатых
мужика и молча направляются к лифту. Двери лифта открываются, оттуда
выходит немолодая женщина. Первый из бородачей грубо толкает ее обратно
в кабину. На вопрос
- В чем дело????
Следует ответ
- Потом расскажем, не мельтеши!
Водила из "блядской" конторы был на грани инфаркта, когда двери лифта
закрылись и мы втроем поехали ко мне на первый этаж.
зы. Реакция мамы, когда я ей рассказал, почему мы ее в лифт затолкали,
была характерной:
- Господи, всего-то? А я уж думала, случилось чего!
А вот водиле бедному никто так ничего и не объяснил...

Случайно наткнулся на забавную историю из серии "Их
нравы"(http://www.grani.ru/Society/Neuro/m.23386.html).
Суд приговорил 43-летнего жителя Нидерландов к 6 неделям тюремного
заключения за нарушение границ частной собственности и попытку
воровства. Как сообщает Ananova, 43-летний Гарри Соргелус в течение 20
лет притворялся парикмахером и, навязывая свои услуги дамам,
удовлетворял свои скусуальные фантазии. Дело в том, что он очень любил
касаться женских волос. Ему не вменялось в вину то, что он работал без
лицензии, так как все жертвы добровольно соглашались на экзекуцию.
Он обходил дома и предлагал свои услуги открывавшим ему дверь женщинам.
Поскольку стричь он не умел, его жертвы оставались с кошмарными
прическами. Он погорел, когда случайно зашел в дом, где побывал
несколько лет назад. Воспоминания о первой стрижке, видно, были у
женщины столь свежи, что она узнала своего мучителя. Она вытолкала его
за дверь и вызвала полицию.

Средняя Азия.... кишлак (деревня), нарушаем заповеди шариата (пьем
водку) с нами очень колоритная внешность, черная борода, комуфляж,
черные очки, чалма и автомат калашникова (отобрал поиграться у своего
ребенка (автомат деревяный, но здорово похож на реальный)), типа старший
брат Ладана, рядышком проходят американцы из корпуса мира (расселеные по
домам местных для развития чего-то непонятно чего).....
Черная борода, вспонив заповеди про борьбу с неверными, вскакивает и с
криком! АЛЛАХ АКБАР! вылетает навстречу иностранным гражданам с калашом
в руках.... американцы моментально набирают вторую космическую Всю жизнь
мечтаю купить навороченую беху (БМВ), но точно знаю, что с таким набором
скорости может сравниться разве что сс18 (Сатана или как там
правильно)...
Черная борода имеет 2 образования, украинку жену, и полное отсутсвие
чувства злобы...
Успокаивали долго, зато теперь америкосы ждут с нетерпением пополнения с
своих рядах, поделиться так сказать случаем....

Есть у меня один приятель, довольно неплохой мужик, и внешне вполне
симпатичен, но есть у него одна проблемка – не получается у него тесное
общение с прекрасным полом. Вернее, он может разговаривать, шутить,
всячески симпатизирует девчонкам, но, как только дело доходит до
«конкрктики», Шурика как будто меняют... Его начинает плющить и чем
дальше, тем больше.... Лет 15 назад мы с друзьями решили все-таки лишить
его невинности.....
Была небольшая гулянка-вечеринка, куда пригласили Зинку – девушку, не
страдающую абсолютно никакими комплексами, любительницу выпить и
побалдеть, особенно на халяву... Мы показали ей Шуру и попросили помочь
ему самоутвердиться, как мужчине. Зинка была в восторге. Сам Шурка,
естессно, и не догадывался. , какие крутые перемены в жизни его
ожидают.... Так вот.... После выпивания напитков и поедания полагающейся
им закуси, Зинка ненавязчиво–«незаметно» потащила Сашку в спальню,
заговорщески подмигивая нам.... Мы продолжали разлагаться и предаваться,
поднимая за «совет да любовь» и т. п. , пытаясь предугадать, как же
Зинка справится с возложенной на нее миссией.... Хех..... Не тут-то
было......
Минут через 20 после того, как «молодые» удалились, неожиданно из
спальни раздался дикий Сашкин вскрик, а за ним душераздирающий
хрип....... Мы, естесссно, переполошились и ринулись в спальню......
Картина, которая предстала нашим чуть затуманенным водкой глазам, была
достойна пера Шекспира....... Голая Зинка лежала на кровати, а на ней с
перекошенной рожей восседал не менее голый Сашка и яростно ее......
душил.... Зинка страшно хрипела, выкатив глаза, но силы ее уже
покидали...... Пришлось, конечно вмешаться..... Действо прервалось, а
спасенная Зинаида, в ответ на наш вопрос, что же все-таки произошло,
выдала тираду, где самыми печатными словами были только предлоги «в» и
«на»...... Потом, размазывая сопли и слезы, продолжая отчаянно
материться, поведала, что все было просто прекрасно, пока ей не пришла в
голову бредовая идея еще больше «раззадорить» Шурку, нежно помассировав
его яички..... Именно в этот момент он с диким воплем вцепился ей в
горло...
Не буду уже говорить, с каким хохотом все это выслушивалось.......
Затем начал вещать еще не остывший от боя Сашка...... От пережитого еще
все еще заметно поколачивало, но более или менее связно свою версию
происшедшего он таки смог изложить...... Бля... ТАК мы еще никогда в
жизни не ржали......
Кароч..... он «с трудом уговорил» Зинку отдаться ему прям там же,
произвел все необходимые манипуляции с одеждой, взгромоздился для
утверждения своего мужского звания на Зинаиду и...... в этот момент
Зинка, очевидно передумав, вцепилась мертвой хваткой за яйца....... Не
видя иного способа спасти будущее потомство, Шурик вцепился подлой
посягательнице в глотку...
Это был полный ПЗДЦ.... Под конец рассказа мы уже не могли смеяться
лишь, скорчившись, всхлипывали и стонали....... Даже Зинка закатывалась,
забыв, что чуть бесслано не погибла от рук новоявленного Отело.....

Вчера разглядываю витрину киоска, глаза натыкаются на рулон туалетной
бумаги... Читаю название.... - "ПАРАША"!!!
Ого!

вчера наш водила рассказал... дальше с его слов:

остановился на не очень широкой улице, жду шефа. машина частично на
проезжой (по другому не стать). вообще-то все объезжают без проблем.
проезжает гай. остановился. вышел из машины, подходит ко мне и грит
- зря вы так стали, к вам в зад могут въехать...
- ЧТО..
- ой извините, в зад вашей машины могут въехать.
после этого замялся, пошел обратно к своей машине и уехал

В Курской области за кражу цветных металлов задержан бен Ладен
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3210553 А его ищут...

Lenta.Ru: Как сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия", двое
жителей подмосковного г. Люберцы погибли при попытке изобразить из себя
самураев. Причиной смерти обоих стали ранения, нанесенные ими друг другу
муляжами японских самурайских мечей катана.

Играть в самураев двое мужчин в возрасте 43 и 40 лет начали после
совместного распития спиртных напитков. От полученных в ходе боя ранений
мужчины скончались на месте. Через несколько часов тела "самураев" были
обнаружены родственниками.

Недавно было.
В Киеве, в проходящий поезд дальнего следования (на Казахстан) заходит
бабка. Вагон плацкартный. На нижней полке мужик спит. Бабка устраивается
с краешку. Сосед, лежащий напротив:
- Бабушка! Вы бы туда не садились.
- Да ничего милок, я тут у него в ногах посижу.
- Бабушка, лучше пересядьте...
- Да ни беспокойтесь, я тут тихонечко посижу, мужчина не проснется.
- Да он не проснется, бабушка, он - мертвый...
- Ж( ]]]]]]

Кто в Волгограде живет, обратите внимание, на остановке Горная поляна с
правой стороны по дороге в сторону центрального района.

Недавно ехал на маршрутке, вижу плакат на обочине дороги поставлен, а
перед ним ларек ДПС. На плакате нарисована реклама минеральной воды
"Горная Поляна", а посередине надпись: "Любимый город может ПИТЬ
спокойно". Мысли сразу интересные бросаются в голову.

Знакомая рассказала.
Она занималась шэйпингом. И вот, как-то раз, приходит к ним на занятие
девушка (стройненькая симпатичная и вся в слезах), и начинает умолять
тренера взять ее в группу, потому что ей до вечера надо скинуть 5
килограмм. Тренер, естественно, отвечает, что это невозможно, но девушка
ничего не хочет слушать. Вскоре картина проясняется: утром муж заявил
ей, что она очень толстая, и если она не сбросит за сегодня 5 килограмм,
он с ней разведется.
Как девушку не уговаривали, что сегодня первое апреля и что он пошутил,
она как и ушла в слезах.

Еще когда был молод и глуп, служил я в красной армии
(даже могу уточнить, в 331-м парашютно-десантном полку 76 дивизии ВДВ).
Вот, заступаю однажды помдежем по части.
Иду ночью проверять караул.
Обошли с начкаром посты, все в принципе в пределах допустимого
безобразия. :-) Читаю документацию.
Хобби у меня такое, читать. Зачем-то грамоте выучили, еще годика в 4
наверное, сколько помню. :-) В книге приема-сдачи караула запись: "нет
ЧК и ПС".
Ясно, что запись делается сержантом-помначкаром, но что именно означает
данное буквенное сочетание и он тоже пояснить не может. Чеки от гранаты
и пистолета Стечкина? :-) Листаем назад.
Примерно год (!) тому назад нажодим запись: "нет Устава Гарнизонной и
Караульной Службы (УГиКС)".
Со впременем запись трансформировалась в то, что обнаружил я. :-)
(Hачкар меня три дня коньяком поил.) :-)

За документальность ручаюсь, как минимум трех свидетелей предъявить
могу.

Работаю я в банке, и один раз звонят с кассы, говорят, что проблемы с
банкоматом, а сами ржут в трубку. Я не понял, но поехал сразу. Приезжаю,
а там стоит в кассе тетка и кроет всех матом, что-то вроде "где мои
деньги, ... , я на вас в суд подам, ... , я жалобу напишу, что плохо
работаете". Начал азбираться, она меня подводит к банкомату и тычет в
него, что эта машинка (назвала она его грубее) ее деньги не дал. Ладно,
говорю, давайте карточку, сейчас разберемся. Она мне, ты что дебил,
какая карточка, он у меня деньги забрал и не отдает. Тут я опять что-то
не понял. Разбирались долго, но в итоге выяснилось, что она сложила
плотно бумажку в пять тысяч тенге (25000 рублей) и засунула вместо
карточки, чтобы банкомат ее разменял.

P.S.
Она так и не поверила, что это не невозможно.

Дело было вчера. Захожу я на работу к брату, а надо сказать, что
работает он менеджером, продает компы и все что с ними связано. Таких
как он там четверо, две девушки и соответственно два молодых человека.
Так вот захожу я и вижу, что все находящиеся там люди, в странно веселом
состоянии. Дальше со слов брата.
Сидим, работаем. Рядышком Света (имя не то, а то вдруг обидится ☺)
объясняет по телефону клиенту как установить какую-то железяку в комп. У
нее голосок и так звонкий, а тут еще и клиент попался не самый
сообразительный, в результате громкость разговора становится оч высокой,
т. е. слышат все. А слышат следующее:
«………. Ну и что я могу сделать, если у вас не встает?!!! Попробуйте еще
раз!!! Если все равно не встанет, звоните мне, я попробую
помочь!!!!!!!!! …………. »
После этого работа была парализована на долгое время, веселились все, и
работники и клиенты…….
Ну вот и все. Жаль меня там не было, люблю посмеяться от души

Новый ляп рекламщиков... Его должны были видеть тысячи людей (по крайней
мере те, кто ездит в метро по Замоскворецкой линии) Маленький клочок
бумаги, типа тех, на которых предлагают похудеть или найти работу.
Рекламирует он некую фирму, устанавливающую тарелки НТВ+ и им подобные.
Расписаны все преимущества именно их фирмы и тэдэ и тэпэ. Все бы хорошо,
но (!) (мне сразу расхотелось сломя голову к ним бежать, когда я увидел
ЭТО)... На листовочке имеется картинка: женщина в несколько в фривольной
позе (обычно такие картинки бывают на рекламе разносортных
интим-салонов) и под ней (почему, кстати) ну просто шикарная подпись:
XXX chanals. На каком это языке неизвестно, хотя можно догадаться, что
рекламщики хотели сказать "30 каналов", а получилось, если правильно
перевести эту фразу, "30-й (тридцатый) чаналс (ханальс)" - именно так
мне выдавали большинство инет-переводчиков.

только что. набрал адрес anekdot.ru, сижу жду... 5 минут жду... скорость
что ли отвратительная сегодня?.. жду... думаю...
нажимаю Enter.
страница за несколько секунд открывается.
мда...

На тему: как я провела выходные.

В субботу моя сестра, Наталья, потащила меня и мать в только что
открывшийся супермаркет. От метро до этого супермаркета ходит бесплатный
автобус, т. к. он находится за пределами кольцевой дороги. Сначала мы
долго искали от какой остановки он отходит, потом столько же ждали когда
же он наконец приедет. У меня почему-то возникли смутные сомнения, когда
мы его увидели. Это был пассажирский автобус похожий на те, что ходят
между городами, т. е. 2 ряда мягких кресел с узкими проходом по
середине.
Приехали мы в этот супермаркет. Набрали там по мелочи продуктов. В итоге
на брата было по 2 тяжеленных пакета. На выходе ознакомились с
расписанием движения бесплатного автобуса, и выяснили, что они ходят раз
в 50 минут. Пошли на остановку и увидили там толпу народа (сколько их
там было, не могу сказать, но очень мноооого).
И тут начинается самое интересное...
Эта толпа стоит и ждет автобуса, причем каждый понимает, что места ему
может не хватить, т. к. народу много и все с покупками, и не с пакетами,
как у нас, а уже с баулами (это те кто все время ходил с тележкой, на
свое горе). Подъезжает автобус и останавливается не рядом с толпой, а
чуть-чуть подальше. Все побежали за ним. Наталья как-то ухитрилась зайти
в автобус в числе первых. Но при этом ее толкнули и она упала на
ступеньки (до сих пор не знаем как ее не растоптали, теперь этот день мы
нарекли ее вторым днем рождения), и еще ей оторвали ручку сумки. Я
вошла, точнее меня внесли, в автобус позже, до этого момента у меня чуть
не вырвали сумки и не оторвали рукав. Я влетаю в автобус, дико озираюсь,
Наталья мне кричит, чтобы привлечь мое внимание и чтобы я быстрее ее
нашла. Потом мы уже вместе пытаемся найти глазами маму. Слава богу, она
тоже попала в этот автобус, но правда в другой конец. Как фон ко всему,
что происходило внутри, раздаются истошные крики какой-то женщины:
"Сволочи! Сволочи!" и т.д., которую, навареное сильно помяли. Она очень
долго кричала, пока ее не успокоили соседи. Автобус закрыл двери и люди
начали выяснять отношения: кто на ком стоит, кто кого толкнул и т.п.,
естественно на повышенных тонах. И тут раздается голос старушки-божьего
одуванчика из середины автобуса: "Люди, не ругайтесь!...пауза... Сегодня
такой праздник!!!! большая пауза, в течение которой в тишине слышно, как
тяжело работают мозги окружающих (поскольку было 15 февраля и никто не
мог припомнить никакой знаменательной даты)....Сегодня Иисус встретился
с Варфоламеем. Люди, идите в церковь!" По салону автобуса пронесся рогот.
Кто-то заметил старушке, что если она такая набожная, то и шла бы в
церковь, а не в супермаркет...

Дело было в деревне… Деревенская молодежь решила, как всегда
потусоваться вечером ну и выпить естессно, ну в общем сидят они
отдыхают, все бы хорошо, но вот сигарет-то и нема. Ну кто был в деревне
знает такую фишку почти в каждом доме, особенно бабки промышляют
продажей не только самодельных спиртных напитков, но и многого чего еще
в том числе и вышеуказанного товара. Ну и как знаете в той рекламе «Кто
идет за клинским? » ну и разные варианты, а тут послали конечно… самого
пьяного, так как сами понимаете никому в 2 часа ночи идти уже не
хочется, тем более в таком подвыпитом состоянии, а ентому уже и море по
колено че бы не послать, научили его как попугая фразе, которую он
должен был произнести, когда дойдет до пункта назначения и постучится в
дверь. А фраза такова, на вопрос бабульки «Это кто? » он должен был с
уверенностью ответить «Это я, Вася, дайте мне Союз-Аполлон». А он пока
шел, не то, что фразу имя свое забыл, но подсознательно, где-то очень
далеко у него все-таки в памяти отложилось, что нужны ему были сигареты
марки «Союз-Аполлон», ну сами же понимаете других в деревне днем с огнем
не сыщешь!
Ну пришел ентот перец до места назначения и долбится в дверь со всей
дури. Бабка естессно от такой долбни проснулась и тихо так спрашивает «А
это кто? » Вася че та помнил, что надо сказать но половину таки забыл ну
и выдает ей «Это я, Аполлон, дайте мне союз! »
Ну занавес в общем

История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм
"Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного
персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной
навороченности. Сама история.
Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на
пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в
обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка
документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно
товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен
Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз
происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и
начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и
нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время
герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к
нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на
первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что
нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два
метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча
протягивая документы....

Преамбула, как это стало традицией здесь:) В нашем офисе работа
вообще-то течет размеренно: и сделать все, что нужно успеваем и по
И-нету погулять всласть. Один из нас, в качестве отдыха от трудов
праведных, ежедневно ходит на anekdot.ru и расслабляется таким образом.
Сегодня, насколько я понял, он уже в десятый раз залез на указанную выше
страницу и в сердцах в полной тише офиса выдал просто замечательную
фразу: ВЕРНЕР, БЛЯ&$, А НЕ ПОРА СТРАНИЦУ ОБНОВЛЯТЬ!!!!!!!!! А ТО УЖЕ
19-ОЕ, А У НЕГО ЕЩЕ 17-ОЕ ФЕВРАЛЯ.
Переработался видно, а привычного материала для снятия стресса не
находит. Наркомания-с...
Лехус

Давече прогуливались с супругой по нашему милому городу.
И вот захотелось супруге приобрести стержни для авторучки.
Подходим к киоску "Союзпечати", там бабушка "божий одуванчик".
Проиcходит следующий диалог: Супруга (С): - Дайте сиреневый стержень.
Бабуля (Б): - Синий?
С: - Сиреневый
Б: - Синий?
С: - Сиреневый!!
Б: - Ну синий что-ли?
С: - Фиолетовый!!!
Б: - А СИРЕНЕВЫЙ! Ну так-бы и говорили! :(

Мы в отпаде!

К вопросу о рекламе кисломолочных продуктов: Как понимать - "Действует
изнутри - результат на лицо?"
Неаппетитно, понимаешь!

История произошла во время отмечания дня рождения одного моего приятеля.
Он живет в шестнадцатиэтажном доме на втором этаже.
Уже в конце торжества, когда все были уже порядком нажратые, двоим
приспичило покурить. Я пошел с ними. Так как не пью, был трезв, а вот
Андрей З. и Гриша Ч. в отличие от меня наоборот. Пили они, кстати,
Абсент (это такой напиток, градусов 70).
Постояли, мирно покурили, вызвали лифт, поехали обратно. В лифтах этого
дома после нажатия кнопки, рядом загоралась лампочка с цифрой.
Не долго думая, Андрей решил проверить, что будет, если нажать все
кнопки. Вышло - загорелись все лампочки. Мы доехали до седьмого этажа,
но вдруг лифт остановился. Думаю все, абзац, донажимались.
Тут двери открывается, в лифт заходит девица лет 25, поворачивается в
сторону кнопок, видит это дело (все лампочки горят), у нее падает
челюсть, она спрашивает - "что это?". Ребята были очень обдолбаные,
слегка зеленоватые после Абсента, плохо соображали, но после
непродолжительной паузы Гриня выдал: "Это лифт".

Сегодня прочитал в новостях (см. ссылку
http://jnews.co.il/events/1294.html). Похоже на анекдот, но жизнь богаче
фантазии:

Происшествия Солдат ЦАХАЛа(Армия обороны Израиля) морят голодом 18
февраля 2003. Командование северного военного округа приняло решение
расформировать роту, входящую в состав боевого подразделения бригады
«Голани». Как сообщается, данное решение было принято в связи с высоким
числом дисциплинарных нарушений, совершенных военнослужащими, включая
младших командиров.

На протяжении длительного времени военнослужащие роты нарушали режим
караульной службы (насколько мне известно, солдаты умудряются брать с
собой на вышку матрас с подушкой), отказывались разговаривать с
офицерами (ну, типа пуговицу крутили во время разговора, я имею в виду
пуговицу на кителе у командира). Кроме этого, младшим командным составом
в качестве наказания военнослужащих применялись запрещенные в ЦАХАЛ
методы.

Так один из командиров отделений в качестве наказания подчиненных
самовольным образом лишил их пищи (ну, типа не поужинали или без
сладкого оставил).

Военнослужащие расформированной роты будут распределены по другим боевым
подразделениям бригады «Голани».

P.S. А теперь вспомните «непобедимую и легендарную», кадет Биглер
отдыхает.

Типа, преамбула.
Учусь я в ШЮР при университете в г. Хмельницке (ТУП, кто знает). Это
напоминает подготовительные курсы, но разница в том, что у нас пары
еженедельно. И всего три предмета - физика, радиоэлектроника и
математика. Один предмет длится 2-3 пары, поэтому время есть.
А теперь, собственно, тело истории.
Физика. Учитель-русский пытается изьясняться (причем попытки довольно
успешные) на украинском языке и задает довольно-таки дурацкий вопрос. Не
гарантирую, что воспроизведу стопроцентно поставленый ним вопрос, суть
примерно такова - во сколько раз должно быть больше расстояния между
объектом и материальной точкой (или другим объектом), чтобы объект можно
было считать материальной точкой.
... И тишина.
Прошла минута.
Препод ставит вопрос с другой стороны, оставляя суть той же.
Тишина.
Прошло две минуты.
Препод, доцент, который составил множество задач по физике на всесоюзные
олимпиады, в замешательстве - он считал нас умнее. Но вопрос ставит
опьять, уже с n-ой стороны.
Тишина, секунд 20.
Пришлось набраться наглости и сморозить "Раз в 10." (честное слово -
пальцем в небо, но произнес очень уверенно).
Препод почти бегом подходит ко мне и, смотря прямо в глаза, сделав
жутким выражение лица, ОЧЕНЬ громко произносит (точнее скажу - орет)
-"ТОЧНО, в 10 РАЗ!!!".
Все истерически ржут... всем смешно,.. а я со страху чуть не обосрался

P.S. На самом деле оказалось, что это в математике в 10 раз, а в физике
- только в 5-6.

Как любит говорить Задорнов: "Задержите дыхание".

Надпись на компашке с пиратским софтом фирмы Microsoft:

ПРОВЕРЕНО НА ЛЮДЯХ!!

Не думал, что "Комсомлка" будет занимается рекламой порнухи.
Вчера купил "Комсомолку" и на первой странице на всю полосу в такой-то
школе в С.-Петербурге снимали порнуху "Школница-2", и показали кадры из
фильма, вся школа в шоке, ходит слух, что директор в доле он
отмазывается, мол не я. Да бросьте господа, в доле "Комсомолка". О такой
рекламе создатели во сне и не мечтали, небось на Горбушке цены
подскочили на данную продукцию. М-да еще Виспасиан Тит говорил: "Деньги
не пахнут".

Реальная история, произошедшая сегодня в 9:20 утра. Еду я на работу с
товарищем по объездной дороге, скорость 100 км в час, всех естественно
обгоняю. Вобщем все красиво и замечально. И вот догоняю я КАМАз,
начинаяю обгон... И откуда-то из КАМАза вылетает ВЕДРО огоромного
размера!!! Кто-нибудь видел как летает ведро??? Высота полета 4-5 м.
По баллистической траектории оно направляется прямо в мое лобовое
стекло!!! Ужас и паника охватили меня. Я закричал неприличными словами
грубые выражения и совершил волшебный маневр, позволивший мне ути от
атаки КАМАза самонаводящимися ведрами. Ведро не достигнув меня как цели,
пролетев надо мной, устремилось к земле. Кинув взгляд в зеркало я еще
раз убедился в злых намерениях ведра: оно угодило под колеса ВАЗ
2106. Рулевой данного транспортного средства тоже не лыком шит и успел
отвернуть, но с большим трудом.
КАМАЗ, заметив потерю ведра резко нажал на тормоза с целью вернуть ведро
в родные пенаты (А МОЖЕТ ЭТО ПРОСТО последнее ведро-заряд, который он
должен оставить себе?).
Все бы ничего, но догоняю следующую машину: москвич с тентованным
прицепом. Порыв ветра и вот-вот тент оторвется и полетит мне в лобовое
стекло, но, слава богу, обошлось!
Вот такие пироги, друзья...
Вобщем, пусть над Вами ведра не летают, неприятно это все...

Москва, Неглинная, дом 16, вывеска:
"КАФЕ ОРГАЗМ"! Прикольно?
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Не поленился, перекопировал новости с сайта http://www.juristy.ru/ кто
не верит может сам посмотреть.
Это круто сразу стартовать двух месячную акцию, и в тот же день
определить победителей. Прям МАШИНА ВРЕМЕНИ какая-то 01.02.03 - стартует
двухмесячная акция "Сдай реферат - получи деньги". Общий призовой фонд
составляет 1000 рублей.
01.02.03 - подведены итоги двухмесячной акции "Сдай реферат - получи
деньги": Виталий - 500 рублей, Светлана Кравченко - 250 рублей, Евгений
Жанчипов - 250 рублей. Их имена опубликованы в "Зале Славы".

Как и положено, вначале - преамбула.

Дело было давно, году этак в 84-м, точнее, в начале 85-го. Я тогда
работала по распределению в КБ, программистом. А мой младший братец
поступил в институт и, одурев от свободы, начал ею злоупотреблять. Да, а
жили мы оба в общежитиях: я на одной окраине Омска (на Московке), он -
на противоположной (в Нефтяниках). И вот, встречая новый год, он перепил
и решил "держать оборону" на своем этаже общежития: встал в дверях на
лестничной площадке и никого не впускал. В итоге пришли пятикурсники во
главе с председателем студсовета и вправили ему мозги. В результате
"вправления мозгов" разбили очки и осколок попал в глаз. Так в разгар
сессии брательник попал в больницу, куда я к нему и ездила.

Теперь, собсно, история. Отпросилась с работы, со своего режимного
предприятия и еще более режимного отдела. Отвезла братцу продуктов и
сестринских люлей (за недостойное поведение и срыв сессии). Еду обратно
на работу в неотапливаемом трамвае. Долого ждала его, теперь долго еду.
А на улице мороз, не меньше -35. И стоит так уже давно и с каждым днем
все холоднее. Еду я, а у меня уже все заиндевело, в конечностях уже
полное обледенение, с лица всякий румянец сошел. Чувствую - замерзаю.
Еще чуть-чуть и кирдык. Тут в трамвай входит военный. Обычный такой,
высокий, интересный, в хорошем тулупе. Правда, я военных юношей никогда
не приветствовала. То есть, не видела я себя женой военного, вот и не
заводила с ними знакомства, и внимания на них никогда не обращала. А вот
он постоял, посмотрел по сторонам и решил, видно, обратить на меня
внимание. Подумал-подумал и произнес (дословно запомнила): "А ведь если
задуматься, в этом году настоящей зимы еще и не было. Вы не находите?"
Уж на что я была девушкой на язык острой и резкой, а тут не нашлась что
ответить. Проблеяла что-то невнятное и все. Он вздохнул и на следующей
остановке вышел.

Чуть живая я доехала до работы, оттаяла и спрашиваю у своих тетенек из
отдела: "А какое это звание - звездочка и полоса на погоне?" (или
какое-то другое сочетание) Тетеньки посмотрели на меня печально,
вздохнули и ответили: "Мелко плаваешь". Уж не знаю, что они все
подумали, но начальник меня перестал с работы отпускать по причине
посещения брата в больнице.

Недавно бродил по сайтам Московских гостиниц и честно признаться получил
шок от которого еще не оправился, может шедевры е-коммерс а-ля Москва
2003 будут понятны только профессионалам поэтому прошу не судить строго.
Итак:

В нашем отеле разрешено проживание с животными за 10% от стоимости
номера.

VIP - клиентам: клиентам посетившим отель более одного раза: VIP карта -
скидка 5%

Мы можем предложить Вам различные типы номеров со всеми удобствами (душ,
ванна, WC,TV, телефон, холодильник, бар, удобное рабочее место).

Гости, поселившиеся через Интернет, пользуются Интернетом в гостинице со
скидкой 50%.

Да, пока еще в России есть газ, нефть, алмазы и авторы таких объяв нахуй
нам не нужен туризм.

Др. Геллер.

Еду в маршрутке. У нас (на Украине, впрочем как и везде, платить не
хотят. На стекле приклеена ОГРОМНАЯ бумажка с ОГРОМНЫМИ жирными буквами:
"Покуда есть на свете денежные знаки, СПАСИБО Ваше нам до..... (сраки)".
Вот так-то. Попробуй тут поблагодарить и выйти!

Привет всем с Израиля.
Короче на днях хотел узнать подробности записи в один колледж. Номер
телефона взял в их рекламке в газете, звоню...
Трубку поднимает некто. Я ему на иврите мол так то и так то, хочу кой
чево узнать, мужик с сильным русским акцентом пытается мне отвечать. Все
понял, перехожу на русский.
- Извините я хотел бы у вас уточнить пару моментов насчет вашего
колледжа.
- Валяй без базара!(так и сказал)
- (слегка удивившись) скажите вам до какого числа документы подавать
можно?
- нууу блин... ну до Мрта а то и до Мая... у нас эээ... ну как наберется
народ так и закрываем запись.
- а сколько стоит запись?(уже жалея что позвонил)
- Бесплатно!!(с гордостью), но может только 30 шекелей принеси на...(на
что я не понял) И вообще ты к нам приходи мы тебе все покажем и
скажем!(явно пытаясь завернуть разговор к концу)
- А скажите на факультет архитектуры есть вступительные экзамены?
- (еще более хамским тоном)А мне от куда знать!!!? Ты у администрации
спроси!
(Тут надо заметить что разговор я вам преподнес в кратком виде а на
самом деле он к тому времени шел уже как минимум минут 10)
- А вы, кто тогда???
- Я бля охранник!!!
з. ы На объяве был второй телефон и позвонив по нему я вволю посмеялся
разговаривая с молоденькой секретаршей которая мне поведала что охранник
зашел в первый кабинет сделать себе кофе:)

В общем познакомился один мой друг по аське с какой-то девушкой и
договорился встретится у ДК Нефтяников (есть такойв Омске). Сам он живет
на Московке, поэтому добираться до р-на нефтяников ему пришлось больше
часа (даже на маршрутке). Вот. Ну и короче говоря стоит он у дк и
смотрит на проходящих мимо девушек..

А та девушка из аськи даже не отправила ему свою фотку. Ну в общем видит
он какую-нибудь длинноногую блондинку и думает "хоть бы она"...
девушка проходит мимо. идет красивая девушка с голубыми глазами - тоже
проходит мимо. В общем в конце-концов на горизонте появилась какая-то
уродина и как назло той девушкой оказалась именно она. Ну другу
обламываться одному не хотелось, домой ехать долго и скучно и в общем он
просто решил с горя попить пивка и заодно предложил той девушке :-)

Ну и вот. В итоге они пошли в какую-то кафешку, попили пивка, друг
смотрит на часы - времени еще море... решили прогулятся.. по пути до
центра там есть суперный кинотеатр "маяковский".. так вот, друг увидел
там какой-то интересный фильм, который он еще не видел и решил сходит на
него.. ну и девушку естественно не бросать же :) пришлось взять :)

Короче сходили они в кино. После кино он решил продолжить пиво, они
опять пошли в какую-то кафешку, в которой встретили одноклассника и
просидели там до часу ночи :-) ну потом друг поймал девушке такси, а сам
поехал домой.

а у моего друга есть девушка, так в общем он говорит, что даже со своей
девушкой не гулял так как с той Леной. Но и это еще не все. На следующий
день он получает мэйл от этой Лены с длинным признанием в любви, типа ей
было так классно с ним, она его полюбила с первого взгляда и все такое.
:) друг(кстати его тоже зовут Серега) говорит, что его от такого письма
и вчерашних воспоминаний чуть не стошнило :-) Но и это еще не все

В этот же день Сереге звонит брат и говорит купи Омские Вести - там про
тебя пишут :) Ну всякому интересно же, что там пишут о нем в газете.
Короче он идет в киоск, покупает газету и находит там свою фотографию
вместе с той уродиной.. они там сидят в кафешке. Фотку делали для
рекламы, они там просто затесались на заднем плане и фотографа видимо не
заметили :) В общем прикол начинается! :)

Вечером начинается шквал звонков. Сначала Сереге звонит его девушка,
высказывает все что думает о нем и о его уродине и бросает трубку. Потом
начинают звонить одногрупники и прикалываться - типа где это ты так
умудрился познакомится с таким страшилищем :)

Короче говоря встревалово было полнейшее.. Конечно через пару дней со
своей девушкой он помирился и рассказал как все получилось, но все
равно, поставь себя на его место и поймешь какого это :-)))

мораль - нефиг знакомится с девушками по аське

Навеяно гонками на самосвале от 17.02.98
В начале перестройки работал я у одного ушлого мужика из
"Сургутнефтегаза". Он придумал know хау - собирать в тундре пробившиеся
кабели от буровых. Кто в курсе, тот знает, что там три жилы меди 999
толщиной 4 мм, длина этого кабеля ограничена глубиной бурения. Так вот,
я ездил экспедитором на самосвалах, перевозящих эти катушки с ж/д
станции в цех по разделке.

Нормальные КамАЗы, КрАЗы..Все чин чинарем. Ездим по городу, возим товар,
накладные, путевые листы, охрана на воротах завода. Все это делаю я, а
водила знай себе крутит, причем крутит лихо. Профи блестящий, бывший
дальнобойщик. СпрОсите - почему бывший? Щас доложу. Приезжаем вечером в
ГАТП, я с ним в кабине, привез наличные для их шефа. Он на КамАзе
заезжает в крытый ангар, крутит между столбами, паркует самосвал на
месте (скорость по ангару - около 20 км/ч). Открывает дверь, вылезает и
падает. Я, в ужасе, бегу в курилку к слесарям:"Мужики, там человеку
плохо!" ..пауза.. "Это Леха что-ли? Да он нажрался просто..Ходить не
может, спит, пойди посмотри." Подхожу, принюхиваюсь. Бля, так я и знал,
запах мускатного ореха, я же с ним в кабине сидел!
Вот это любовь к своему делу!

Ошибки стенографистки при расшифровке своих записей...

"Приступ чистого разума" (вместо "Критика чистого разума").

"Щель жизни" (вместо "Цель жизни").

Сегодня утречком говорю сынуле:
- А не пора ли эту футболку выкинуть - драная, вылинявшая?
Ага! Я была удостоина взгляда, в котором читалась страсть всего мужского
рода к поношенным тряпкам.
- Она хорошая!!! Только замок на воротнике починить надо.
Любит сын мой все чинить. Кстати, вчера ему исполнилось семь. Стул вот
чинил недавно. Сам.
Удивительно, но все живы. Даже соседка, которую не успели предупредить.
Подумаешь, пара синяков и разодранные колготки. Машины свои чинит.
Молотком, отверткой и пассатижами. Инструментов мельче не признает.
Я: - А ведь сейчас молоток потребует - чинить!
Муж: - Не, догадается уж чем другим.
Я (ласково так): - Сына, а ЧЕМ ты чинить его собираешься?
Сын удивленно поглядел на меня, пожал плечами и изрек:
- Мама, ты что? Я ведь МАЛЕНЬКИЙ!
ДаЛила fdalila.narod.ru

Владельцы маршрутных такси Бреста отказываются платить в городскую казну
деньги, которые по решению горсовета с них требуют внести за
использование на автомобилях герба города. В конце прошлого года
брестские власти предложили индивидуальным предпринимателям разместить
на дверях со стороны водителя герб города, уповая на "патриотические
чувства". Все владельцы такси согласились, купили гербы и наклеили их.
Однако вскоре власти решили, что вправе взимать плату за использование
символики.

Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного
"Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец
спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку
в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул).
Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не
слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым
видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с
него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор,
молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две
выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с
них никто не снимает!"
А ведь действительно, чего это я...

Идем на днях с матерью по улице, я ее спрашиваю, не собирается ли она
весной в какое-нибудь паломничество на выходные (она верующая). Она меня
спрашивает, на кой это мне, я ей говорю, что, если помнишь, день
рожденья у меня весной, хочу отметить нормально...
Она задумалась где-то на пол-минуты, а потом говорит:"А КАКОГО У ТЕБЯ?"
Я в ауте...

Навеяно №9 от17.02.
В славное время тоатльнейшего дифицита ВСЕГО в магазинах, москвичи уже
вкусили прелесть маленьких и побольше рынков и рыночков. Все знали, что
и где лучше покупать и нормально было "слетать" с Преображенки на
Университет за чем-нибудь дешевым и съедобным. А уж от Преображенки до
Измайловской - вообще 2 шага.
Так вот. Поехали мы с сыном-школьником на Измайловский дикий рынок перед
Новым годом, все, что надо из продуктов, купили. Но что нужно детям
перед Новым годом? Повзрывать! Все обошли, нигде ничего нет, идем к
выходу, и на крайней палатке большими буквами: "ПИТАРТ НЕТ!" Мы до сих
пор периодически произносим эту кодовую фразу перед новым годом

Калининград, жаркое лето 92-го. На весь город два рекламных щита:
"Слава КПСС!" и "Летайте самолетами АЭРОФЛОТА!"

Студенты КТИРПИХа(Малый переулок) в перерывах между парами ходят
покупать мороженное в палатку на Ленпроспект у гастронома "Волна".
Идем и мы с другом Олежкой, предвкушая пломбирно-сливочные радости.
На пиво холодное стипухи не осталось, так хоть мороженное в кайф поесть.
Купили, откусили, а на нас задом "ГАЗон"(типа "ХЛЕБ" )сдает, да весь
такой красивый, кабина изумрудно-зеленая, кузов ярко синий. Орем:"Куда
прешь козел, эскимо тебе в...!" А ему до фонаря, медленно так всю
очередь от палатки оттер и тут мы выпали: На весь борт(синий) ярко
красной краской, четко, как по трафарету, на "родном" АНГЛИЙСКОМ!!!
"IF YOU WANT TO TAKE ECSTAZ, YOU MUST DRINK PORTVEIN KAVKAZ!"

Вот это двигатель торговли, вот это креатив! Куда там тетям Асям с
орбитами!!!

О подростковом пьянстве

Захожу я как то на днях в один из многочисленных магазинчиков, основным
доходом которых я вляется продажа алкоголя, табака и жевачки.
Стою высматриваю что то, мысли где то далеко за пределами данного
заведения летают, и тут, обращаю внимание на компанию подростков живо
что то обсуждающих. Далее привожу услышанный мной диалог
- Давайте пива возьмем!
- Не денег не хватит что бы напится!
- А может портвейна!
- Да не водку же решили!
- Точно давайте вон ту возьмем!!!
и тут фраза которая пробудила во мне приятные воспоминания молодости
- Нее-е эту не будем! От этой я сразу блевать буду!

DADAN

Короче обстановка такая: День Св. Валентина, славный город Новосибирск,
НГУшная общага номер 8, повсюду ходят молодые люди бритые наголо, в
кожанных куртках(они что в друг друга влюблены?) идет дискотека, и тут
диджей дает объявление:
"... Константина Кострыкина которого ищут пацаны, просим подойти к
диджейке, они ждут вас здесь а также вдоль всей стойки бара, у гардероба
и у выхода."

Немая сцена. Занавес

Навеяно историей № 4 от 14 февраля - о том, как две одинокие женщины,
мама и дочка, годами терпели грохот холодильника, пока для младшей из
них не нашелся муж и не отодвинул холодильник от стенки, о которую тот
колотился металлической решеткой...
"Женщина без мужчины - зверек непонятливый", делает вывод рассказчик(тот
самый муж :) Ну это как сказать...
У меня не только мать, но и отец есть :) Но холодильник у нас тоже очень
долго грохотал :) И все мы трое годами мирились с этим. Пока не стали
делать на кухне ремонт и не попросили мастеров передвинуть этот самый
холодильник на другое место.
Тут и выяснилось, что его решетка была прикручена болтами,
предназначенными исключительно для ее поддержки при транспортировке. По
прибытии холодильника на "постоянное место жительства" эти болты надо
было отвинтить, но никто этого не знал.
Без них на кухне гораздо тише стало :)

Значит еду я утром часов около восьми утра на работу. Проезжаю речку
небольшую в принципе. А метров за двести до нее и после туман. Но не
просто туман, а такой что капота машины то и не видно. Еду километров
пять в час, там мост еще узкий. Весь в напряжении - страшно! Тут КАМАЗ
выскакивает на моей полосе! Еле урулил! Я выще чуть не обосрался. Ползу
дальше и тут… Прямо посредине дороги - СМЕРТЬ с косой стоит!!! Со мной
чуть не истерика - жду еще КАМАЗА! Присмотрелся - мужик в длинном черном
плаще с капюшоном и с ЛЫЖАМИ через плечо! Вот так…
Фоменко Володя [email protected]

Господа, к сожалению не знаю можно ли по правилам сайта отправлять к
первоисточникам, но очень хочу порекомендовать почитать раздел
"Биография" на www.president.gov.by.
Особенно занятно то, что это официальный сайт президента европейской
страны, а не Северной Кореи... Хотя причем тут география?

Знакомый рассказал.
Ехал он на день св. Валентина в маршрутке и невольно услышал часть
нежного разговора двух влюбленных.
Она: Я тебе, блядь, подарила, блядь, валентинку, а ты мне, блядь нах, не
подарил...
Он: Ну и хуй?
.............
От така любов... :)

Вчера оплачиваал счет за телефон в "Мобайл-цетре" на Ленинградке. Там же
в тот момент двое мужичков а-ля "без 5-ти минут новые русские" покупали
какуюто ну оооооооочень крутую мобилу. Сели зполнять квитанцию, диалог:
- так, 4-й месяц это у нас какой?
- Апрель...
- ага.... аааапрель... с думя "П"?
- ты че? дурак? Опрель (делая акцент на букве "О") - с одним "П"
- да не... вроде "А"прель..

Вобщем, хорошо что их двое было:) коллективным совещанием они нашли-таки
правильное решение. А если б каждый из них был сам по себе? :)

KDR

В славном городе Донецке я был один раз. Еще раз не желаю, чему есть ряд
причин.

Приехал я на следующий день после празднования 55-летия освобождения
Донбасса от немецко-фашистских захватчиков и Дня города. На перрон
помимо сарайчика, который в Донецке почему-то называют "вокзалом" (в
Жмеринке это устройство намного презентабельнее)выходит длинный
кирпичный забор. На нем надпись: Слава воинам - освободителям Донбасса!
А чтобы никто не подумал, что это все на полном серьезе, вся фраза взята
в кавычки...

Одна из центральных улиц города - Киевский проспект. Жарко. Хочется
пить. Впереди виден омриянный скворечник. Скворечник типичный по тем
временам (еще 98-й год) - все мыслимое разнообразие, включая паленый
виски и джин без тоника. Однако приблизившись обнаруживаю, что все это
разнообразие до одного места, поскольку на киоске строгая надпись -
"есть только пиво Донецкое светлое по 1 грн.". Приблизившись еще ближе
обнаруживаю, что и этого мне не будет, ибо переучет... Попить пивка
удалось только через минут 20-ть, больше скворечников на проспекте не
было.

Хочу уехать в Луганск, меня там встречают. До Луганска ходит электричка
(или дизель? не помню...), но на вокзале всех предупреждают, что идет
ремонт, поэтому все ближние поезда идут из какого-то города-спутника, до
которого надо ехать автобусом. Люди которые меня встречали (я им не
дозвонился) потом сказали, что поезд этот ушел с центрального вокзала и
в спутник вообще на зашел, а в Луганске был по расписанию СОВЕРШЕННО
ПУСТОЙ.

Еду в троллейбусе на автовокзал. Их там несколько, этот - Путиловский,
рядом с "аэропортом" (он еще меньше ж/д вокзала, даже деревянный).
Беседа с кондуктором:
- Мне бы на автовокзал, когда выходить?
- А вы что, не знаете?
- Ну раз спрашиваю, то не знаю. Не местный я, первый раз в городе.
- Да ничего, вы не проедете...
И ведь проехал бы - вокзал трехэтажный, надпись на крыше, но ее из
траллика не видно, а на уровне второго этажа надпись "гостинница". Благо
траллик перед этим поворачивал и были видны перроны.

На вокзале стоит автобус до Луганска. Уф, успел! Бегу в кассу, но билет
мне не дают - "автобус сейчас отправляется". Бегу к автобусу, на дверях
стоит бабища - "без билета не пущу!". Бегу обратно, в кассе меня опять
посылают, а в автобусе на призывы к милосердию не реагируют. Минут через
10 он уехал. Без меня.

Уехал на следующий день в поезде №666. Ура, вырвался!

Еду сегодня в маршрутке по славному г. Шелково.
Сижу на заднем сиденье у запотевшего окна. Глядеть больше некуда, кроме
как на спинку сиденья передо мной. А она вся исчерчена разнообразным
народным творчеством: похвалы в адрес Короля и Шута, чьи-то имена и два
коряво нарисованных фаллоса. В общем, быстро надоедает мне на это
смотреть - обращаю взор на спинку соседнего сиденья.
Надпись голубыми чернилами, красивым почерком:
МЕСТА ДЛЯ
ПОЦЕЛУЕВ.

Короче, снимает моя фирма пару комнат в многоэтажном офис-центре. На
этаже естественно все поперезнакомились, курим вместе в курилке, чай,
кофе одалживаем, денег по немногу, короче такая свойская атмосфера.
Выхожу из кабинета в коридор поговорить по телефону (что бы директор
не услышал)стою разговариваю, из кабинета напротив выходит девушка,
пусть будет Оля, и идет в сторону кабинки WC, там как бы общая комната
с 2 умывальниками, зеркалом большим, и аппаратом для сушки рук ну и
естественно 2 кабинки М и Ж. Я стою разговариваю, Оля зашла туда
буквально на 5 сек и возвращается, спрашивает меня: У тебя есть бумага ,
говорит, вечная проблема. Я без задней мысли захожу к себе в кабинет
выношу ей рулон туалетной бумаги ( а сам иду и думаю, вот девушка без
комплексов не стесняется бумагу спросить, я бы так не смог) и подаю ей.
От ее неестественного смеха выбежали все в коридор, включая 2 верхних
и 2 нижних этажа. Оказывается она зашла в туалет прическу поправить а
у нее в принтере закончилась бумага А4.
Все аут, что можно подумать когда девушка выходит из туалета и просит
бумагу ?.......

Есть у меня приятель - Валерыч. Классный мужик. Но иногда его тянет на
авантюры. Причем втянутыми туда оказываются, ну, Вы понимаете...
Поехали мы отдыхать в Анталию. Еще в самолете было сказано мне тоном, не
терпящим возражений, что в первый же день мы едем на рафтинг, сплав то
бишь. Ну, едем, так едем. Не только же загорать туда приезжаем.
Надо и себя как-то показать. Сомнения у меня закрались еще по дороге в
автобусе на сплав, это довольно долго автобус петлял часа четыре. Ты,
грю, хоть раз сам сплавлялся, а он мне, да нет, но друзья рассказывали!
Лады, думаю, прорвемся. Приезжаем на речку, красотишша неимоверная, жара
- градусов 35-40, но, время май, вода стоИт очень большая. Турки
говорят, что при большой воде нельзя на двухместных лодках сплавляться.
Только на восьмиместных надувных плотах и с инструктором. Тут Остапа (в
смысле Валерыча) понесло! Да вы ох$&ли, черномазые, грит, я вам же
деньги заплатил, давайте, как я хочу, так и будет.
Напору его можно только завидовать. Да и комплекцией Бог не обидел!
Короче, после нас все авантюристы тоже взяли двухместные плоты. Турки
все же о безопасности позаботились, заставили нас одеть хоть
спасательные жилеты. Видели бы Вы презрительный взгляд моего приятеля!
Они еще нам пытались выдать гидрокостюмы и шлемы, что было отвергнуто
Валеркой напрочь. Типа, в гидряках может кожный клещ жить, потом его не
вытравишь, а в шлемах - пусть лохи плавают. Ну-ну.
Для безопасности, чтобы лодка не перевернулась, вперед садят более
тяжелого, ему и достается основная работа загребного, назад, сами
понимаете, попадает более легкий, ему приходится рулить. Это довольно
своеобразное занятие, потому как грести приходится в другую сторону,
чтобы выравнивать лодку. К этому нужно пройти через эмпирику, так как
теоретически понятно, но практически не получается. Короче, все это
прелюдия. Сели мы на свой двухместный плот, пихнули нас от берега и...
Первый порог был практически сразу. Опыта у нас - сами понимаете, только
теоретический, с матерками входим бортом лодки на самый гребень. Видим
впереди - народ весь повымыло из плотов, инструкторы только их и
отлавливают, благо, все в жилетах, утонуть невозможно.
Первое ощущение - животный страх. Второе, накрывает волной с ног до
головы, а помните - май месяц, водица - градусов восемь-десять по
Цельсию, дело-то высоко в горах происходит. Короче, нам повезло, мы
странным образом не перевернулись в тот раз. Трасса сплава - довольно
большая, дело все тянется часов пять. Какой-то опыт мы уже приобрели,
благодаря моему приятелю лезли во все страшные пороги и считали себя
уже, ну просто крутыми рафтингистами! Ага. Вдруг, инструкторы
активизировались, начали что-то орать со своих плотов на всех им
известных языках. Удалось выяснить, что впереди страшенный порог, нужно
быть предельно осторожными. Насколько было видно, впереди была гладь
реки, никакого порога в перспективе и не было. Порог, Вы помните, такая
страшная бурлящая часть реки, которая вызывает ужас только при взгляде
на него. Хм... Наивные мы пассажиры нашего плота...
Постепенно первые плоты достигали того места. Раз за разом все входящие
переворачивались, Валерыч высказал мысль, что они просто купаются, так
как близился конец маршрута, ну, вроде, как крещение речкой проходят. И
вот, достигаем мы того места... Оказывается, там огромный порог с
обратным течением. Очень похоже на яму в воде.
Выглядит примерно вот так: \_/ То есть, даже с не очень далекого
расстояния его просто не видно. Тут и начинается самое главное. Мы
мобилизуемся, начинаем грести мощно и размашисто, стараясь на скорости
проскочить это дьявольское место.
Не тут-то было. Скатываемся как на санках с горы вниз, затем достигаем
гребня и летим снова вниз. Все последующее действие заняло не более
двух-трех минут, если не меньше, мне же казалось, что это длилось
несколько часов! Помните расстановку сил? Здоровый (Валерыч), впереди,
поменьше (я), сзади.
Мои впечатления.
Мля... Попали... Но мы сейчас выберемся! Валерка впереди загребает, как
сто индейцев в одном каноэ, я тоже хочу внести посильную лепту. Надо
сказать, что в руках одно весло с двумя лопастями, типа, как на
байдарке. Делаю сильный взмах, врезаю весло в воду для сильного гребка.
ХА! Ага... Вместо толщи воды под веслом оказывается пена и весло
проворачиватся под силой инерции.
Соответственно другой лопастью попадает Валерычу плашмя точно по башке.
і-о-о-о! Он там тихо рычит. Одного из ста индейцев в нашем каноэ мы
потеряли. Но нам нужно выбираться. Я делаю снова мощнейший гребок, но
уже с другого борта лодки. Теперь уже другая лопасть весла опускается со
всего маху на Валеркину голову. Н-да... Еще 50 индейцев минус в нашем
каноэ. Но он рычит стиснув зубы. Не может быть, чтобы мы не выбрались,
думаю я, и в третий раз загребаю, что есть силы! Не надо уже объяснять,
куда опускается другая лопасть моего весла... Смотрю, оставшееся племя
гуронов разбегается с нашего плотика, Валерыч поворачивается ко мне и
говорит, @$ твою так, сколько можно? Так как активное сопротивление
бурному потоку прекращается, наш надувной плот буквально пополам
складывается, река нас из него просто выплевывает, и я ощущаю себя
летящим в пространстве без парашюта. Рядом вижу парящих в воздухе
Валерыча, две моих сандалии, купленных в первый же день за охрененные
деньги и мое весло.
Рассказ ощущений Валерика. Входим в порог. Страшно, но выбраться можно.
Гребу мощно, вылетаю на вершину порога, не хватает чуть-чуть усилий,
чтобы выбраться и мы скатываемся назад. Еще один заход. Снова я на
вершине, только одно усилие и мы выбрались. Сейчас! Рррраз!!!
Что-то по башке меня ба-бах! Вот враг, думаю, издевается! Снова на
гребень, еще чуть-чуть! Снова - а-аааааххх! Вот, гад, ну, я ему
устрою!!! Продолжаю грести, еще немного - и мы на свободе! И тут - снова
х*як! Это просто больше не может продолжаться далее, я оборачиваюсь и
говорю все, что о нем думаю!
Из прошлого возвращаемся в настоящее. То есть я парЮ в пространстве.
Плюхаюсь в воду и понимаю - я умер. Совсем. Холода воды я просто не
ощущаю. Перед глазами проходят воспоминания детства, мысли о том,
правильно ли я прожил жизнь, а также зачем мне нужен был весь этот
рафтинг и как я расквитаюсь на том свете с этим Валерычем. Все это
происходит глубоко под водой, и вот, я уже сквозь тьму вижу яркий свет.
Это наверное Бог? Нет!!! Это Солнце. У меня же спасательный жилет! Меня
выталкивает на поверхность, и я делаю огромный по своей величине вдох.
Так, наверное, вдыхают младенцы-новорожденные первый в своей жизни раз.
Мир наполняется звуками. Пением птиц, криками экипажей плотов, матами
инструкторов на всех им известных языках, шумом воды. Оглядываясь, я
провожаю глазами уплывающие мои сандалии и плывущее рядом весло. Хватаю
его и гребу к берегу. Ума не хватает выбраться из воды, я сижу по горло
в состоянии аффекта и смотрю, как последующие экипажи повторяют наши
подвиги с аналогичным результатом.
Это действительно был последний порог, мы поднимаемся от реки к нашему
лагерю, где стоят автобусы, какая-то цивилизация, жарят шашлыки. В
нашем автобусе у нас припасена 0,35 бутылочка джина Бифитер, купленная
предусмотрительно в Duty Free (там, конечно, не одно это купили).
Жарища стоИт неимоверная. За те пять часов сплава джин достигает
градусов 60 по Цельсию, не говоря уже о собственном градусе. Мы из горла
тяпаем его по очереди практически в два глотка. Дальше, мир кажется
прекрасным и замечательным. Автобус на обратном пути пел с нами все
четыре часа русские песни, хотя русских было только, наверное, процентов
пятьдесят. Где-то километров через десять, автобус делает остановку,
своеобразный бивуак, висят фотографии, сделанные профессионалами, каждый
находит себя в самом неожиданном месте, на самом страшном пороге. Турки
ломят за это громадные деньги - торг начинается с $20. Ни хрена себе?
Короче, покупаем по 5 баксов за каждую фотку, уезжаем абсолютно
счастливыми. Мысль Валерыча, если бы не перевернулись, то было бы не так
интересно, а про фотки, ежели б они (турки-фотографы) стояли и на
двадцати баках, все равно б мы с тобой купили, никуда б не делись. Кто ж
нам бы поверил?
Такое вот приключение.

тут по телику новости идут.
ребенок долго смотрит, потом разворачивается и спрашивает:
- Мама, а что такое путин?

Сегодня за ужином случайно увидел кусок сериала ("Земля любви",
кажется). Герой говорит сестре (все на полном серьезе):
- Он сказал мне, что убьет меня, если только встретит еще раз!
- Так тебе удалось с ним поговорить?

Рига, год, эдак 1997. Мы с другом частенько гоняли по дворам на
Запорожце "с жабрами" (дедушкин), даже зимой.

Как-то февральским вечером (я может и не вечер был, но уже темно) иду с
городской олимпиады по математике, все в голове задачки решаю, процессор
в башке аж перегревается. Опа - а Запора на стоянке нету,
математического обьяснения не нахожу, однако вскоре понимаю что
с3.14здили !

На следущий день с отцом идем в полицию (о-да, у нас в независимой
Латвии не милиция, а полиция !). И латвийский полицейский, ярко
выраженной кавказской национальности, должен типа мои показания
записывать. С латышским у него совсем туго и я диктую по-русски. Вот он
подает мне док. на подпись, цитирую 1-ю строчку :

У МАЕЙ ПАПИ БИЛ АВТОМОБИЛ «ЗАПОРОЖЕЦ»

Итак Walnut Creek, California, 17-е февраля 2003.

Я, нормальный русский парень из Латвии, работаю в Японском суши-баре. К
слову японцы там только хозяева и две официантки, остальные -
"контейнерные китайцы", трудятся в тылах, варят рис, жарят рыбу, мнут
суши. Про себя говорят "Me - very little english, sorry".

Самая продвинутая и самая англо-говорящая китаянка - официантка Сьюзан.
Прехала как студентка, в колледж денежку платит (ради продления визы),
на занятия не ходит.

Бегаю с чайничком, подливаю чай, веду беседы с посетителями. Два раза за
мой 4 дневный там срок приходили русские (удивлялись конечно), ну потом
я Сьюзи обьясняю, мол, эти люди приехали из моей страны.

Вчера Сьюзи мне грит - за столиком D-2 леди из России (как она
определила?), хош пойди поболтай. Белокурая и симпатичная леди оказалась
родом из Бразилии, побеседовали немного, мило распрощались. Сьюзи
спрашивает :
- леди из России была, да ?
- Нет, вообще-то, из Бразилии
- Ну это часть России, да !
- Неееет...
- Ну они там по-русски ведь говорят ?

…
Лучше-б ты, думаю, походила в свой колледж.

Если вы хотите оказатся в раю - послушайте Узбекское радио, если вы
хотите оказатья в аду - приезжайте в Ташкент.
(c)В. В. Жириновский

На днях наблюдала любопытную сцену. Живу я на Урале в Нижнем Тагиле.
Поехала я как-то на маршрутке в один удаленный район города. Вижу, одна
девушка хочет выйти из маршрутки а как называется остановка не знает.
Наши продвинутые водители на просьбы типа остановите "тута" или "вот
здеся" не реагируют. Девушка начинает волноваться, опять просит
остановить маршрутку, но как-то робко, маршрутка едет дальше и дальше. И
тут в окно она увидела на площади стоит самый настоящий ТАНК.
Девушке явно пришла идея, аж голос прорезался:
- У Танка остановите!!!
"Вся маршрутка лежала"
Хризантема

диалог в моей аське:

- Минеточку...
- ок
- не лезет.... мыло давай
- [email protected]
- вот так лучше... пошло... yes!
- сейчас! О! Супер! Прикольная фотка!

Вообще и не история даже...
Залез на сайт tv.rbc.ru смотрю программу передач и вижу: СТС Москва
вторник, 18 февраля 2003
.....
03:10 Конец вещания
05:45 МАЛЕНЬКИЕ ЭЙНШТЕЙНЫ Детский сериал

Может я от жизни отстал, может дети теперь телевизор круглосуточно
смотрят...

Роскошная фраза Михаила Леонтьева в программе "Однако" (речь идет о
взятках):
-----------------------------
"Все губернаторы делают ЭТО!"
-----------------------------

Иду я как-то по переходу на Смоленской и прохожу мимо лавки с
компактами. Продавец, видимо, к делу отнесся творчески и приклеил к
коробкам бумажки вида "Крутой хит" и т. д. На одной было
написано(ВНИМАНИЕ!):"OX*Й(последние 3 буквы полностью)... АЯ ВЕЩЬ".
Ну зачем он поставил многоточие...?!

Случилось недавно...
Поставила на компьютер програмку That new look (для несведущих
компьютерный подбор причесок, очков, бровей носов, грудей и т. п.) И
сразу же с врожденным чувством юмора стала изголяться над фотками друзей
и родственников...
Отрыв в недрах компа фотографию своего мужа в обнимку с мужем его сестры
(о как)! И сотворила из нее что-то вроде парада трансвеститов. Мужу (он
брюнет) "сбрила" роскошные "брежневские" брови, подставив на их место
выщипаные женские "дугой", "одела" стильные очки, "подстригла" а-ля
Ирина Понаровская (кстати, очень похоже на нее получилось=). А свояку
(он тоже брюнет) "одела" длинные кудрявые светлые волосы, голубые глаза,
тоненькие светлые брови, курносый носик, вместо старого,
"национального", а апофеозом стали две арбузные силиконовые груди.
Переходим к самоу главному. Живем мы все вместе, дружною семьею... В
комнату заходит моя свекровь.. Я ей показываю фотографию, смотрите, мол,
как ваш сын развлекается... она долго смотрит и изрекает "И где он отрыл
эту страх***ину?" Я честно объясняю, что это ее "любимый" зять Антон,
результат - 15 минут смеха. Приходит муж. Я, со словами "Ах ты гад, и
жена тебе не помеха" показываю коллаж. Минутная пауза. Фраза "Так, себя
я узнал, а это что за **бище" Объясняю. Полчаса смеха. Прихожит мужнина
сестра. Показываем... Долго смотрит на фотку... Фраза "Это что за чмо
рядом с Вовиком?" Объясняем... Истерика.
Приходит свояк. Показываем. Тупо минут 10 смотрит на экран и произносит
ФРАЗУ "ВОВ, А ЭТО ЧТО ЗА УРОДИНА РЯДОМ С ТОБОЙ" Занавес.
Ди

Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество
ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был
желтого, сейчас стал цвета оксида железа.
Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался
примерным расположением требуемого района.
Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что
такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого
замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови.
Едем...
Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно
сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из
которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения
помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его
удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в
своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим
запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла
всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад,
что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана
как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого
пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат.
Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее
освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа.
Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному
жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина
металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями
водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в
очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с
родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой
козел?"
- Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял,
равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды)
На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея.
остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули
головы налево на остановившийся рядом красный Dodge.
В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для...
- не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине.
Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую
блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей
рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил
педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления.
я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь
оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я
смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог
бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало
нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным
отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы
тронулись, воняя накладками диска.
Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще
не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не
подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности
начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм
водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше
корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От
удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок
рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо.
21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки
выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в
процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную
функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в
сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила
изрек:
- Вот блад!
- Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного
пункта пешком, благо что идти было метров триста.
Вечерело..

Люди, создающие разного рода вывески и придумывающие названия, очень
часто выдают шедевры, достойные анекдот.ру:

В Харькове над входом в один магазинчик: Сексшоп Оптика;

возле вокзала заведение с сочным названием Желдорресторан (ну прям таки
романтика дальних странствий);

в Полтаве страшно обрадовала надпись "Кафе Ворсклянка" - круто звучит,
не так ли?

У нас на фирме есть кухня - где можно себе приготовить чайку, кофейку
или просто водички выпить.

Однажды утром подхожу к двери кухни, а там Коля - завхоз в замке
ковыряется. Я не придумал ничего лучше, чем спросить: "Что, не
открывается?" "Не открывается!", - ответил Коля тоном, заставившим меня
заткнуться. Тут подходит еще один наш сотрудник и без задних мыслей
повторяет мой вопрос. Коля смерил нас презрительным взглядом, выдержал
эффектную паузу, а потом выдал: "Нет, б###ь, играюсь!"

Такая вот история…
Еду надысь в университет по Ленинскому проспекту. Со мной в машине пара
друганов, - тоже учиться собрались. Встал на светофоре, жду сигнала. В
соседний ряд встала семера, поначалу даже внимания не обратил…
Прикол в том, что у этой самой машинки в самом начале капота, где
шильдик ВАЗ-а должен быть приделан х*й! С яйками, как положено, головка
гордо в верху торчит, цвета подходящего. Ну посмеялись с корешами, -
везде чудаки бывают! И тут произошло самое интересное, - джигит в семере
просек наше внимание к его скромной персоне и начал давить на что – то
там в салоне. С головки на капоте на лобовое стекло его машины белой
пенистой струей брызнула незамерзайка!
P.s. Когда отсмеялись, девушка, сидевшая в машине, выдала следующее
предложение: поставить на мою старушку такое же чудо техники, с той лишь
разницей, что в омыватель залить кифирчику, а сам инструмент развернуть
в обратную сторону, что бы поливать впереди идущие тачилы…. Я обещал
подумать -:)

Не могу вспомнить где именно прочитал, но понравилось - "России выгодно
оттягивать конец Саддама"

Еду вчера в маршрутке и становлюсь свидетелм истории.
Молодая мама с дочуркой на коленях. Девченке лет 5, любознательная
общительная, неугомонная. Когда перечитала по слогам все надписи на
стенах маршрутки начала приставать к мамаше, мол, поиграемся давай во
что-нить. Мамаша не особо реагирует, на что девчушка: "Давай загадки
загадывать. Не хочешь? Тогда я тебе буду загадывать. Зимой и летом -
одним цветом, что это?"
Мамаша, ясен-красен, знает - не зря ж в школу все ходили:"Елка!"
Девченка: "Неа, это Саша БЕЛЫЙ"

Ignatov(Rostov)

Сегодня по Украинскому радио в передаче новостей:
- - Колона израильских танков в сопровождении БУЛЬДОЗЕРОВ вошла в
населенный пункт ХХХХ

Вот что-то вспомнил...

Не так давно (хотя когда - не помню) на открытии какого-то транспортного
объекта (по-моему тоннеля на БАМе) присутствовала целая толпа министров
(большая часть - из МПС) и тов. Собчак. Так вот, тов. Собчак гордо
рассказывал, почему БАМ однопутный, а не двухпутный. По его версии
дорогу начинали строить с двух сторон и в середине должны были пройти
друг мимо друга, но проврались и столкнулись...
Министры тихо умирали от хохота...

Рассказал товарищ, недавно сдававший на права.
В классе теории идет бурное обсуждения различных дорожных ситуаций из
билетов. Преподаватель вешает на доску очередной плакат - дорога,
машинка и 3 стрелки - куда можно поставить авто. Все наперебой начинают
отвечать A, B, AC и т. д. И в этом шуме раздается глас - НИКУДА!
Озадаченный преподаватель просит выйти к доске и объяснить ПОЧЕМУ?
БЛОНДИНКА лет 20 уверенно выходит к плакату и, тыча пальцем в силуеты
предполагаемых мест постановки, пренебрежительно изрекает: "Ну куда
ставить-то? Места все уже заняты!" Препод пулей вылетел из класса. Все
долго ржали - день удался.

Америка хочет войны, немцы с франзузами борются за мир, по всему миру
акции протеста против войны. Ну а что нам???
www.rbc.ru, 17.02.2003 Комментарии: России выгодно оттягивать конец
Саддама

Был на выставке в Новосибирске с красивым названием «Индустрия
Развлечений». Выставка как выставка. Вполне соответствует названию. Но
поразил меня каталог сего мероприятия. Все вроде по теме, световое,
звуковое, развлекательное оборудование. Костюмы, подарки, шутки,
прибаутки. Весело, быстро, удобно. А на развороте каталога формата А
4….. реклама Новосибирского крематория!!!? Перечень услуг для населения
и то, что крематорию требуется: «Закажем: сувенирную продукцию, PR
компанию». Такой вот шоу бизнес, ебаный мазэ фака! Брелочек с
телефончиком, на всякий пожарный!!!

Маленькая зарисовка на тему того, как инет влияет на неокрепшую детскую
психику.

Сотрудник ищет дачу, посему сидит на работе, обложившись разобранной
газетой "Авизо", и поминутно звонит по интересующим объявлениям. В
какой-то момент у него возникает вопрос:
- Ребята, а Барышевка - это где?
Народ, уткнувшись в мониторы, молча пожимает плечами... и только
секретарша Аллочка приходит ему на помощь:
- Это по полтавской трассе, за Борисполем, не доезжая Иванкова...
Сотрудник светлеет лицом - как же, источник информации найден!
- А ты, - вопрошает он с надеждой в голосе, - сама бывала там?
Аллочка, уже отвлекшись, позевывая:
- Да нет... ССЫЛКУ с трассы видала просто...

Служебная записка, одного начальника отдела, для подключения отдела к
интернету (необходимо было укзать аргументированную мотивацию):
"Необходимость использования интернета в производстве очень актуальна,
что уже ясно, как божий день. Доступ в интернет и к электронной почте
должен быть у каждого начальника, чтобы не быть казанской сиротой, когда
в этом появилась нужда"
Вот так, а я писал про объемы получаемой почты и обновления программного
обеспечения.
WER

Мой отец работает на рынке. Ассортимент у него большой, в том числе
электрика разная автоматы там провода и прочее. Так вот отец мой клиента
видит сразу, кто пришел покупать а кто посмотреть-погулять, женщинам,
бабкам с дедками он на вопрос, о наличии товара не слушая порой отвечает
– Нету! Как то раз зашла в его владенья женщина и значит спрашивает у
Кости (у отца работает) –У вас провода для электричества есть? На что,
Костя любезно отвечает – Вам сударыня, в какой оплетке, медные или
алюминиевые, какого сечения? На что она ему – Вы что дурак? Я же сказала
для электричества! В этот момент в диалог вступает отец – Какие вам? Для
электричества? Таких нет!

Помните,й «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго
сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше
перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же
текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, – дай Бог. И он долдонит
что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок
друзьям, я сделаю вам скидку!!! »
Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут
свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти
скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! »
как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее
настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно
следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю
без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть
нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону
машин.
А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку,
сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя
машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом.
Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в
виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой
жидкой кашей.
Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все
бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся
за «мерина».
После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее
и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной
поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение,
что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле,
естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с
усов Кисы Воробъянинова.
Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов –
таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись!
» Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося
оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому:
«Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы
пацанам таких подарков надарили! »
Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса,
сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной
просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо».
Куда-то подевались в последнее время все эти
«унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них
не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали
со всяких СТОКов и других помоек мира.
Аминь.

Ракетчик

В новостях вижу про давку в чикаго. У нас мало информации, лезу на
cnn.com.
В коротенькой статейке дважды встречаю незнакомое слово "stampede":
...Cory Thomas, 33, said he was waiting outside the club with friends
when the stampede occurred...
...There was a disturbance or altercation in the bar in which pepper
spray or Mace may have been used - some sort of stampede occurred...
Честно думаю - что-то типа отравления. Но привык проверять незнакомые
слова. Лезу на abbyy. Первый вариант перевода просто убивает: STAMPEDE:
1) бегство напуганных животных (особ. стада, табуна)...

Вот теперь сижу и думаю - abbyy обшибся или наконец на cnn.com правильно
акценты расставлять начали?..

З. Ы. А Ираку-то достанется теперь...