Новые истории - основной выпуск

Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она
давно и могла успеть распространиться в массы.
Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до
такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии
продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его
домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его
в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно.
Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего
непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были
уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить
женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь.
И через несколько секунд услышали истерический крик женщины.
Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между
двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться
человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился
спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.

Гостила я недавно в Питере. Впечатлений, ессно, до фига, но больше всего
поразили размах строительных работ (читай, грязь) и... маршрутки. :)) Я,
собственно, из Еревана, и у нас водители маршруток, если что, то и на
третий этаж подвезут. :) Так вот, мне было в диковинку читать объявления
типа... Впрочем, вот и сама история... Еду домой, на Большой проспект
Васильевского острова (это я теперь знаю адрес, а тогда...) И с
благоговением смотрю на плакатик, прикрепленный рядом с водителем:
"Водитель НЕ реагирует на слова "здесь", "тут" и "сейчас." И что
пикантно, народец в маршрутке подобрался, мягко скажем, не совсем
русский - парочка китайцев, парочка индусов, ну и я, личико кавказской
национальности. И ясно, что нам трудно сориентироваться и сказать, на
какой улице остановиться, не употребив "запретных" слов - здесь, тут,
сейчас. Первым решил сойти китаец, он смущенно прошептал - ЗДЕСЯ,
пожалуйста... Водитель, свирепо тормознув, ласково так предложил китайцу
подучить русский язык, дабы суметь читать объявления. Побледнев, китаец
быстро выполз из маршрутки. Примерно то же произошло и с остальными
несчастными иностранцами. Я должна была сходить одной из последних. С
испариной на лбу я пыталась вспомнить свой чертов адрес, но увы... С
тоской я наблюдала, как мы подъезжаем... а теперь проезжаем мой дом...
Ужас перед водителем сковал все мои органы речи, и не только. Уже две
остановки от меня мы проехали, и тогда... Нечеловеческим голосом я
возопила - "Остановите ГДЕ-НИБУДЬ!!!!!" Маршрутка резко затормозила, а
водитель со словами - Ладно, находчивая ты наша, слезай - захохотал...

Техобслуживание самолетов.

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не
обладают достаточным чувством юмора.

Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании
QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
(Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая
пока не имеет аварий).

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со
скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

Пару дней назад. Еду к товарищу в Королев. Бывал, но точных координат не
помню. Помню объяснения с прошлого раза о том, что "на следующей
остановке после хлебозавода - налево". Еду. Королев то начинается, то
кончается. В итоге уже в уверенности, что все давно проехал,
останавливаюсь на какой-то автобусной остановке, открываю окно и
обращаюсь к одиноко стоящей на остановке бабуле:

- Вы не подскажете, мы уже хлебозавод проехали?

После некоторых раздумий бабуля отвечает:

- А я не видела.

:)

Вручена очередная порция премий имени Чарльза Дарвина. Премия эта была
учреждена девять лет назад, и ее лауреатом можно стать только посмертно.
Награждаются те, кто избавил человечество от своей персоны и тем самым
серьезно улучшил его генофонд. Или, проще говоря, те, кто умер от
собственного идиотизма.

Так, Пол Гербер из США, штат Миннесота, однажды решил выяснить, как
устроена изнутри граната. Он подумал, что из нее можно сделать отличную
петарду для празднования Нового Года. Пол взял циркулярную пилу и начал
распиливать гранату пополам. Патологоанатомы потом говорили, что у
бедного покойного оказалось на удивление мало мозга. Скорее всего,
последствия взрыва.

Людей, достойных премии имени Дарвина ежегодно выбирает специальный
комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Сам Норкатт
считает, что среди мужчин в этом году наиболее отличились два фермера:
итальянец и американец. Первый хотел легко поранить себя, чтобы получить
страховку. Но случайно отрезал себе мотопилой ногу и умер от потери
крови.

Фермер из Америки вел комбайн по полю, когда под лопасти попала его
шапочка. Видимо, головной убор был фермеру дорог, так как он прыгнул за
шапкой прямо под ножи, стригущие колосья.

Больше всего женщин, награжденных премией имени Дарвина, погибли под
лозунгом "красота требует жертв". Они залезали в свои машины в обуви на
десятисантиметровых платформах или на длиннющих шпильках. Красавицам
было крайне трудно управляться с педалями газа и тормоза, что и привело
их в результате к званию дарвинских лауреаток.

Часто в крайне неприятные и одновременно дурацкие ситуации попадают
люди, решившие преступить закон. Так, 7 марта этого года Джеральд Перк
из американского штата Колорадо угнал машину, и за ним погналась
полиция. Перк, не оглядываясь, начал стрелять через плечо в
преследователей из 9-миллиметрового "Ругера". И случайно выстрелил сам
себе в голову.

Не повезло и воровской банде из Бангладеш. Шестеро грабителей
отправились на дело, перегородив своей машиной крупную автодорогу ночью.
Видимо, они рассчитывали собирать деньги с остановившихся машин. Первым
к ним приближался грузовик с коровами в кузове. Водитель не успел
рассмотреть препятствие и затормозить. Пять несостоявшихся бандитов и
одна корова погибли на месте.

Еще людей часто губят вредные суеверия. Например, молодой человек по
имени Алеобига из Ганы уверовал в волшебную силу некой мази, которая
делает воина неуязвимым для стрел. Соотечественники согласились испытать
качество мази, но она почему-то не сработала. Алеобига был лучшим бойцом
своего племени.

А живой бог из одной секты в Чикаго пообещал пастве продемонстрировать
свои чудесные способности: походить по воде. Он долго тренировался у
себя в ванной. Наступил на кусок мыла, поскользнулся, ударился головой о
стену, потерял сознание и захлебнулся.

Александр

О вреде случайных связей на рабочем месте, или
Как мои коллеги разбили машину Босса
(все имена и интимные подробности изменены до неузнаваемости)

В какие только опасные дебри не заводят легкомысленные разговоры
товарищей по клавиатуре, когда они в приподнятом настроении возвращаются
с удачного делового ланча с важным клиентом! В тот день за рулем
собственного нового Мерседеса был Босс, рядом с ним сидел Ник, а на
заднем сидении - Бен и Мэри. А разговор у них зашел об офисных романах
- Помнишь, Бен, - щебетала Мэри, - ты мне как-то ссылку на msn.com
посылал? О том, что 60% респондентов признали, что занимались сексом в
офисе?
- Погодите-погодите, - вмешался Ник, - это что ж получается? По вашей
статистике, из нас четверых только один НЕ занимался сексом в офисе.
И я точно знаю, что это я...
И погрузился в мрачные размышления об упущенных возможностях.
- Ну, может и не шестьдесят. Может быть, сорок процентов. Я уж не помню,
что я там тебе посылал, - засомневался Бен
- Шестьдесят-шестьдесят! - упорствовала Мэри, - Да если б там было всего
сорок, ты бы нипочем меня не уговорил!

Тут-то Босс, в кабинете которого находился единственный на всю контору
диван, и осуществил левый поворот на красный свет.

Кыся

Далекий 90-какой-то. Студенческая общага. 7 марта. Доподлинно известно,
что завтра спокойно отпразновать не дадут - рейды, проверки и дежурства
по общежитиям. Как самые хитрые, решаем отметить знаменательный день
7-го. И вот сидим мы, отмечаем. Хорошо, должен сказать, сидим. И уже
достаточно долго, т. е. почти дошли до кондиции. Тут стук в дверь.
"Кто?". Слышим, за дверью Жорик, говорит что-то, а что, не понятно.
Жорик - секретарь мехматовского комсомола - алкаш и бабник - часто с
нами зависал. С тирадой, типа: "А, Жорик, [очень много нецензурных
слов], ты бухать пришел или трахаться?", дверь открываем. А там Жорик,
декан мехмата и два других препода. Они тоже не лыком шиты, решили рейд
7-го провести, и самых хитрых разоблачить. Так вот, за дверью Жорик, с
очень-очень красными ушами уныло смотрит в пол, а преподы истерически
смеются. Декан, усилием воли подавив смех, нам говорит: "Жорик сегодня
занят - рейд проводит. Он к вам завтра придет." И ушли...

Случай из моей жизни на работе.
Перерыв. Буфет. Небольшая очередь, в начале которой стою я с подругой и
расплачиваюсь за кофе и булочку, а сразу за нами две китаянки. И вот
одна китаяночка начинает заказывать пожилой (и видавшей многие виды за
долгие годы работы в МАДИ с иностранцами) буфетчице:
- Мне, пожЯлуйста, двА сосиски…
(буфетчица поворачивается и начинает выполнять команду, т.е. проходит
полдороги к плите)
… НЕТ!! - говорит китаянка (буфетчица замирает как вкопанная с
занесенной ногой и всем телом еще стремясь вперед с мыслью, что,
наверное, передумала иностранка, что будет заказывать)
…НЕТ! - говорит китаянка еще раз, ДВЕ, потому что женский род….

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне
бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики
или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...
Суровое наказание однако...

Реальное объявление, которое я прочел сегодня на столбе:
"Няня с дошкольным образованием предлагает свои услуги...".
Неужели даже в школе не училась?

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее
первые слова, когда она вышла из вагона:
- Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

Слышал от знакомца одного.
Живет он в квартире, по лестничной клетке соседка - пожилая тетька.
Как-то раз уехала она внезапно никому ничего не сказав к подруге. Прошло
пару, тройку дней, ейные подружки по подъездной лавочке напряглись,
куда-ж делась старая, подняли кипеж, вызвали ментовку, типа пропала
бабка. Менты дело завели и уехали. Через несколько дней к знакомцу
заваливает мент и грит, не могли-бы вы съездить на опознание трупа в
морг, вроде соседку вашу нашли. Поехал, ни хера не опознал т. к. труп
предьявленный был после пожара и похож на обгорелое полено. Поехал домой
и при входе в подъезд повстречал ту самую соседку, какую ездил смотреть
в морг. Ох%ел, рот раскрыл, чуть не нае%нулся со страху, в сторонку
отошел, а тетька ему говорит - « Ген, ты че не здороваисси, а? » А он не
подумавши, да и в себя не пришедши говорит - «Так виделись-же »

Надысь друг прислал. Не знаю сам придумал или рассказал ему кто...
короче получите от первого лица.
Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый
портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора.
Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не
реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе
тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.
Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял,
сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице,
перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало,
что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет
пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший
сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка.
Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать
ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу,
и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под
грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом
перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли
пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался,
расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- - Здравствуйте. Миша дома?
- - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...

Прислал VitalR

ТТХ жизненной воды и председ Цзян.
Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из
Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была
еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но,
как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла
собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку...
Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра.
Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все,
даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же.
Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с
иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась
надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА".
Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка
была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны.
Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем...
Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал
вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация
соблюдены. Наслаждаемся:
АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА
производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы.
Она оченЬ вкусная.
АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002.
АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за
Россией.францией и другими государствами.
АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг.
Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ
Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР

Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну
и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"?
ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она
"АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~

Глупость человеческая неисчерпаема !
Из газеты "Комсомольская правда":

---------------
Дураки, которые потрясли мир


В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина.
Девятый год их присуждает специальный комитет во главе с известным
биологом Уэнди Норткаттом.

Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не
отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем
самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим.
Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд
человечества.

Не только пуля дура

Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией,
случившуюся 7 марта этого года. Задержанный в украденном автомобиле
Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до
этого его условно выпустили из тюрьмы.

Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от
погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового
«Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые
не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась
неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову.

5:1 в пользу коров

В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны
шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на
дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу.

Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких
шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик
протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого.
При этом погибла лишь одна корова.

Патроны выстреливают не только из оружия

Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование
оружия. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары
их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один
из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до
ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг
обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами
с испорченной запчастью.

Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали
дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив
водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул
вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.

Глупенький янки гранату пилил

Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри
попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно
сделать великолепную петарду к грядущему Новому году.

Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать
гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела
Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет
последствий взрыва.

Не держи кий пистолетом

Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов
за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе
подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар
с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола.
Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно
ткнул оружие кием, случайно спустил курок и был сражен на месте
попаданием в грудь.

И копыта раз в жизни стреляют

Египетская полиция напрасно искала отпечатки пальцев преступника на
ружье, из которого был застрелен пастух-бедуин. Дальнейшее следствие
показало, что бедуин пал от копыта собственной овцы, рядом с которой
опрометчиво оставил заряженное оружие.

Волшебная мазь от стрел не спасет

В руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со
стрелами. Доблестный воин Алеобига из Ганы вызвался испытать на себе
волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. Племя изрешетило
своего лучшего бойца. А потом сожгло на костре поставщика некачественной
мази.

Что Богу богово, то сектанту - смерть

Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной
секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по
воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла,
поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и
захлебнулся, потеряв сознание.

Угоняешь яхту - бери с собой кормчего

У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они
собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели
отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились.
На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы,
три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и
около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учел это
похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались
размножаться.

Напился - не забудь про спасательный круг

Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в
раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по
счету. Это отчасти удалось: оба утонули.

Надев платформы, помни про тормоза

Самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных
платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок
забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом
не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии
Дарвина.

Кто-то в буханке шапку нашел

Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта,
следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая
слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую
ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас,
в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он
прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей,
и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.

20 ноября 2002 г.

Андрей КАБАННИКОВ. (Наш соб. корр.). Вашингтон.

Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный
патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца
и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в
возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы
давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную
работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C
(кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный
программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу),
за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не
возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил,
и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась
база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... ,
1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней
заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал
функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой
случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник
оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем
бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

Кыся

Не так давно у нас на ньюйоркщине проводился автосалон. Естественно, как
всегда, там раздавались всяческие брошюрки, проспекты и т.д. и т.п.
Так вот в проспекте всем известной компании Мерседес-Бемц во весь
разворот крупным планом сфотографирован SLK-320. Но самое интересное -
это его номер. На его "буржуйской" заднице гордо красуется - "XUY 459".
Прямо гордость берет - НАШИ В ГОРОДЕ.

Alien in New York

Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские
туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические.
Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по
3000 (старыми) за пару.
Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся
рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000,
выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто
очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают.
"Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д.
Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю
хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик,
который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же
туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно,
выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора
часа. Вот такая вот коммерция.

Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась
преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух
малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление
человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и
оказалось.
Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты.
"Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его
спрашивает - что с тобой?
- Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом
разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим
копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а
она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне
пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его
привязал, брюки падают и входит моя жена..."
Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько
минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло.
Догадайтесь, что она сказала сквозь смех:
- Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось
Мы все легли.

Заголовок статьи на сайте www.rbc.ru: "Привлекать туристов в ЮАР будут
огромной статуей Манделы". No comments...

Субботнее утро. Просыпаюсь и слышу, что бабушка кормит на кухне моего
6-летнего ребенка кашей, попутно втрюхивая какую-то очередную житейскую
мудрость. Прекрасно - можно еще поваляться. Но тут мое внимание
привлекает некое сочетание звуков, слишком часто повторяющееся в
утренней сказке, а именно - «Спермагондон». Бабка у нас, даром что 80
лет, весьма продвинутая по части секса, сторонница гражданских браков и
всяческой контрацепции. Детеныш тоже на днях интересовался конкретно -
как папина клеточка в маму попадает. Но чтобы вот так, за утренней
кашей, за моей спиной!? Потеряв дар речи и приобретя на весь оставшийся
день безумные глаза, мчусь на кухню, пресекать ненаучные основы знаний.
В общем, граждане, ничего страшного. Это бабушка так птеранодона
именовала, выбрав из своего словарного запаса наиболее созвучное слово.
А ребенок как раз переживал период увлечения динозаврами…
Марла.

Южный городок, восьмидесятые годы. Приобретя чудо тогдашней техники -
видеомагнитофон, двое спустившихся с гор джигитов толпятся теперь у
лотка с кассетами. Фильмов сотни, глаза разбегаются, и не в силах
определиться, покупатели растерянно перебирают цветные коробки и пытают
черноусого продавца - что за кино, чем закончилось, кто в нем играет. Но
если вначале комментарии продавца довольно пространны - фабула, имена
главных героев, завязка-развязка, то в конце, по мере того как терпение
истощается, аннотации его становятся все более и более краткими.
- Ну а это про что? - в очередной раз спрашивают джигиты, вертя в руках
кассету с оскаленной акульей мордой - "Челюсти" Спилберга.
- Что, не видите разве, - про рыбу! - не задумываясь, ответствует
замученный продавец.

И ведь верно, точнее не скажешь, "Челюсти" - фильм про рыбу! Полагаю,
черноусый рецензент заслужил Оскар за столь лапидарный стиль...

Рассказал мой друг Славик.

Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них
мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в
резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот,
нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так -
подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге,
спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что
стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться
выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика,
поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал,
что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли
изолятора.
Мораль: не влезай, убьет!

Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте -
дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых
очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника,
стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей
изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется.
Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области.
Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь,
пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой
наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с
водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник
депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата.
Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на
фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5
минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из
Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было -
"Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и
передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах
вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает
депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику.
Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему
без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница
отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению
депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте"
с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и
отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты
в польских супермаркетах.

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе
простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с
Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее,
ну и вломил ему... Как положено...
Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Обстановка: небольшой бар, 4 студентов, стол. Один из студентов решил
позвонить на работу и поговорить с сослуживцем. Берет трубку, набирает
номер. Между студентом и Большим Боссом происходит примерно следующий
разговор.
Студент: "Здрасьте, Александр Александрович. А Паша там у себя?"
Большой Босс: "Сейчас узнаю [небольшая пауза]. Нет, его нет. А ты с
трубы звонишь?"
Студент: "Да"
Большой Босс: "А какой телефон?"
Студент: "[на секунлу подносит трубку к глазам] Эрикссон"
Что сказал Большой Босс, мы так и не узнали, так как мощный смех в три
взрослых глотки не дали Студенту закончить рассказ.

ПРО ИГРУ СЛОВ (ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ)

У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах,
непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их
проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило,
догнаться одной-двумя бутылочками пива.
И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков,
наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже
выпитого не регулируется, поэтому слышат все:
- Ты на рынок-то идешь?
Второй, с видимым удивлением и даже испугом:
- А ты откуда знаешь?!
1-й (после паузы): - Чего знаю?
2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку?
Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.

Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным
голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением
приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли.
Я - мужу:
- Набери воду в большую кастрюлю...
Ребенок (9 лет):
- Вы его утопить решили?...

Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате)
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
:))) Настя (с)

Зацепила история про американский суперкомпьютер Origin от SGI
стоимостью в 3 млн. долл. , который рассчитывает аэродинамические
качества крылышек для дамских гигиенических прокладок и картофельных
чипсов (№1 в «Основных» от 15.11.02).

Сколько можно уничижаться перед Западом - да у нас отечественные
суперкомпьютеры еще сорок лет тому назад были куда круче самых
современных Origin от SGI! И назывались они посконным русским словом
ЭЦВМ - электронная цифровая вычислительная машина. Или украинским «ЕЦОМ»
- Електрона Цыфрова Обчыслювальна Машына» (здесь и далее авторизованный
перевод с русского на украинский и обратно - Алика).
Гадкий, ненашенский термин «ком-пью-тер» (на правда ли, похоже на
«солитЕр»?) - так вот этот «компьютер», аки солитер, проник в нашу
родную речь вместе с такими западными вульгарными извращениями, как
порнуха и политкорректность.
Конечно, упомянутой фигней на ЭЦВМ не занимались, да и такие дурацкие
задачи Партия перед советским народом не ставила. Потому как импортными
прокладками наши женщины не баловались, а обихаживались отечественной
продукцией узбекских хлопкоробов; картошку же предпочитали выедать в
строгих мундирах - у какого уважающего себя голодного народа хватит
выдержки на выделку чипсов! ЭЦВМ же использовались для куда более
серьезной летающей да стреляющей утвари.

Об одной из таких сверхЭЦВМ, «Могутнем Элэктроном Мозке» (Могучем
Электронном Мозге) написала в то время уважаемая партийная газета
«Вэчiрнiй Кыйiв», которая всегда несла людям правду, одну только правду
и ничего, кроме правды - до самой горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ, когда
скурвилась от демократии. Так вот, по словам коррреспондента «Вечорки»,
«цэй (этот) Могутнiй Элэктроный Мозок» занимал двухэтажный флигель. Для
его питания работала специальная трансформаторная подстанция. Один такой
«Мозок замiнював працю мозковых выгынiв» (заменял труд мозговых извилин)
129 тысяч инженеров и более 318 тысяч техников - именно столько народу
потребовалось бы, по подчетам газеты, усадить на несколько лет для
решения задач, которые «Мозок» щелкал, как орешки, «за одын тыждень»
(неделю)! Статья была проиллюстрирована фотографией
инженера-электронщика: «стоячi бiля Мозку на драбынi» (лестнице), на
высоте второго этажа, он с трудом удерживал в руках ламповый диод -
«дужэ складный (очень сложный) Элэктроный Прыстрiй» (прибор). И таких
«Прыстройiв у Мозку було завбiльше 20 000! » Называлось это чудо
отечественной науки и техники «Урал-2». RAM у него составлял 1(один!)
Килобайт, зато «швидкодiя вымiрювалась» (измерялось) не в «йiхнiх»
непонятных меее-гааа-геее-рцах, а в операциях в секунду, достигая
«фантастычнойi швыдкостi у 300 (триста!) оп./сек, що в 1000 разiв
пэрэвыщувало швидкодiю кращого за тых часiв (лучшего по тем временам)
нiмэцького мэханiчного автомата-арихмометра «Рейнметалл»!

От себя напомню еще об одном фантастическом параметре того нашенского
суперкомпьютера: на промывку извилин «Могутнього Электроного Мозку»
выдавали в месяц 60 (шестьдесят) литров вкуснейшего спирта-ректификата.
Да у нашенского суперкомпьютера уже тогда были мощные винчестеры - 45
калибра с быстродействием пуль 865 м/сек. Но допуск к ним имели только
операторы ВОХРЫ (Вооруженной ОХРАны). Вот так...

... А вы все заладили - суперкомпьтер... суперкомпьютер... прокладки с
крылышками.. картофельные чипсы... Тьфу!

Историю пробурчал Алик, патриот kimryg.narod.ru

Немного истории
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво,
а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно
воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики
работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам
приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной
настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Существует, значит, сотрудничество между конторой, в которой я работаю,
и одной из аналогичных контор в Египте. Ну, значит, контракты там всякие
разные взаимовыгодные и т.п. Периодически, естественно, египтяне
приезжают в Москву по делам, а мы - в Каир. Мы гостей встречаем по
высшему разряду и они не отстают в гостеприимстве. Этим летом был я в
Каире по нашим совместным делам (да, да! Тот самый случай, когда меня
дружелюбно послали на х@й на местном базаре - см. в списке историй за
ноябрь). 23-го июля (если не путаю) - большой египетский праздник - День
Революции (избавившей многострадальный египетский народ от ига... :-).
Праздник действительно большой - все веселятся, ни хрена ничего не
работает и т.п. Не работают и наши египетские коллеги. А посему вкусный
обед за счет принимающей стороны прямо в их офисе для нас отменяется...
:-(. Правила элементарного гостеприимства не позволяют радушным хозяевам
бросить гостей на произвол судьбы и они решают заказать для нас обед в
ресторане нашей гостиницы. Для этой цели к нам в гостиницу высылается
знакомый нам египтянин, в задачу которого входит выяснить, чем же
русские хотят откушать. На беду переводчик наш в этот день отсутствовал,
а египтянин (назовем его, скажем, Ибрагим) по-русски знает только слово
"хорошо". Сам я оцениваю свои собственные знания английского языка как
безобразные, однако, среди наших объяснялся я лучше других и поэтому был
единогласно делегирован для общения с Ибрагимом, который, как
выяснилось, знал английский еще хуже меня... Итак, между нами происходит
примерный такой разговор. Жестами и пр. Ибрагим объясняет мне, что хочет
получить от меня меню. Я, отчетливо осознавая, что заказывать "фрикассе
из новозеландской канарейки" нет смысла, так как обед закончится раньше,
чем я смогу объяснить, что хочу, решаю заказать как можно более простые
и понятные блюда. И говорю что-то типа "Potato with vegetables and meat,
please" (типа картошки, овощей и мяса). При слове "vegetables" у моего
собеседника слегка вытягивается лицо и он всем своим видом дает понять,
что ТАКОГО слова он никогда не слышал и вообще, сомневается в
присутствии его в английском лексиконе. Я решаю, что проще объяснить
смысл слова простым перечислением каких-нибудь овощей с названиями
попроще. И говорю "Tomatoes, cucumbers etc. Understand?" (типа помидоры,
огурцы и др.). Лицо собеседника просветляется и он радостно вопрошает
меня "I understand! Russian potato?" (понял, картошка по-русски?), делая
при этом руками странные жесты, напоминающие замешивание теста. Тут уже
я в легком замешательстве, но решаю, что проще сказать "Yes", чем
продолжать разговор а-ля немой со слепым. На обед нам было подано блюдо,
представляющее собой картофельное пюре с мелко нарезанными в него
"tomatoes, cucumbers etc." и отдельно картофель фри с мясом. Долго мы
веселились, однако все было выполнено по инструкции: Potato with
vegetables... , которые суть есть "tomatoes, cucumbers etc.".
Прeдставляю, как удивлялись повара странным гастрономическим
пристрастиям "этих русских". Но гораздо более весело нам стало, когда мы
представили ничего не подозревающих русских, поселившихся в той же
гостинице, когда им подают фирменное русское блюдо "картошка по-русски".

На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой
по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет,
только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем.
Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым
видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось,
но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:

... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово :)))

... салат со соком свежей извести

И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.

Я долго пытался понять, кто и куда уезжает :)).

Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком
прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали
толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты
садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет
возмущается:
- Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и
долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет
что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом!
Вторая продавщица флегматично так замечает:
- Наверно, самец. На Мадонну запал...

История эта произошла достаточно давно, в середине 70-х годов, но яркие
впечатления от нее сохранились у меня по сей день.
Были мы тогда еще студентами, и, если помните, в сентябре студентов
отправляли то в колхоз, то на стройку. Так и нас отправили на
строительство очередного важного объекта в Казани. Сентябрь тогда был
довольно теплый, солнечный. Работали мы на свежем воздухе, пить хотелось
ужасно. Во время обеда кто-то из наших увидел, что в соседний овощной
магазин завезли арбузы, за которыми немедленно выстроилась очередь
(тогда, в советское время, и арбузы в сентябре были дефицитом). Тогда мы
все решили скинуться на арбуз, и отправить в магазин гонца. Скинулись.
Выбрали из нас самого ответственного человека: серьезного, отслужившего
в армии, в очках. Поручили ему выбрать самый крупный арбуз, чтобы на
всех хватило. Отстоял он пару часов в очереди, купил арбуз.
И вот наш гонец появился на горизонте, гордый такой счастливый. Нес он
огромный арбуз, обхватив его двумя руками. Мы все свои лопаты побросали
и уже радостно облизывались в предвкушенни редкого тогда лакомства. Но,
тут случилось непредвиденное...
На голове нашего друга была шапка, свернутая из обычной трехкопеечной
газеты. Дунул порыв ветра, и шапка с головы стала слетать. А обе руки у
него были заняты. Но инстинкт есть инстинкт. Он двумя руками схватился
за газетную шапку. Арбуз же, стоивший двухчасовой очереди и, как
минимум, пары сотен таких газет, как и положено, шлепнулся об асфальт...
Наша реакция была примерно как в гоголевском "Ревизоре". Правда потом
смеху было...

"Буран" - извергатель острых ощущений.

Собрались мы с мужем сестры на рыбалку. Зимняя рыбалка - это
просто сказка! Бутылочка на двоих, тишина (только ветер завывает в
ушанке), масса свободного времени на осмысление жизненных ценностей,
но не все так просто! Дернул меня черт пьянствовать всю ночь перед
оным, любимым времяпровождением. Пьянствуем мы с друзьями до победного.
Не знаю, какая сила сорвала меня с места принятия алкоголя, но до
назначенного времени Х оставалось мне часик поспать. Сергей заехал
ровно в 6.00, как и обещал. Приведя меня в чувство оплеухами по щекам,
мы поехали на выбранный заранее водоем "давать джазу прихвостням
Ихтиандра", как он выразился. Вообще Сергей всю дорогу пытался меня
приободрить как мог, но я видимо "задницей почувствовал" неладное, и
поэтому лишь хрипло бурчал в ответ на его шутки. Приехав на место и
окинув взглядом громадное Рыбинское водохронилище, уныния к моему
настроению добавилось, так как Сергей, встав на ящик и протянув перст
в направлении дальнего острова, молвил с искрой в глазах: "Там ее рвать
будем". И тут "случилась" первая ласточка. Живот мой, резко заурчав,
напомнил о видимо "катаном" качестве ночной выпивки. Громко хрюкнув и
схватив газету из багажника Серегиной ОКИ, я скрылся в зарослях
можжевельника, на ходу скидывая тулуп. Облегчаться на зимней рыбалке,
это я вам скажу, не фунт изюма сожрать. Валенки с "чунями" по колено,
ватные штаны с подтяжками, шерстяной джемпер, связанный заботливыми
мамиными руками. В общем, ощущение рыцаря в латах, да еще и на улице
не май месяц!
Безвозмездно "oтдав удобрение" корням можжевельника (органика это
же полезно для растений!:-)) и приведя себя в боевой, рыбацкий порядок
(не забыв прихватить остатки газеты), двинулись мы к желаемому месту.
После 40 минут ходу и одной остановки на "сигарету и блондинку (100
водки)" пришли. Желающих "орыбиться" сидело на "яме" около 40-ка
человек. Половив минут 10, мой желудок издал уже известное мне бурчание
и вынудил бросить снасти и ломануться, как озабоченный весенним либидо
лось мчится к объекту своего возжелания, за спину всех присутствовавших.
(Дело в том, что все рыбаки садятся лицом в одну сторону, чтоб ветер
дул всем в спину, соответственно). Заняв "позицию" с ветреной стороны,
естественно, выбрав место поплотней и совершив необходимые манипуляции
с одеждой - я уселся. По мере продвижения процесса к концу я услышал
нарастающий гул сзади. Подумав, что ветер так не гудит, я попытался
неловко обернуться. Со второй попытки мне удалось вывернуть шею для
достаточного обзора местности. Увиденное повергло меня в шок. На меня
мчался "Буран". Его водитель, повернувшись назад, явно с кем-то мило
беседовал и даже не подозревал о моем существовании. Расстояние от
движущегося "убийцы голозадых рыбаков" до моей, собственно, задницы
резко сокращалось. Заорав как раненый бегемот, я резко начал смещаться
в сторону. Как тяжело это было! Представьте движения краба, и вы поймете
как это выглядело со стороны. Может небо заставило водителя посмотреть
вперед, может он все-таки услышал мой крик, но это случилось. Резко
крутанув руль, "Буран" пролетел в метре от меня, обдав мой голый зад
снежной крошкой. О! Это незабываемое ощущение! Умирая, я буду вспоминать
те сотни холодных, острых льдинок, хлестанувших меня по голой корме.
Посмотрев вдаль удаляющемуся снежному мотоциклу, я заметил, что
уселся на "бурановую дорогу" (то есть всю зиму "Бураны" ездят по одним
и тем же маршрутам, чтоб их путь лежал не по сугробам, а по укатанному
снегу). Вот так на необъятном взглядом водохранилище чуть не встретились
два одиночества. "Буран" и мой зад.
Вечером Сергей долго меня отпаивал водкой и пытался успокоить,
зазывая на следущие выходные "покорять очередной водоем".

Страсть к рыбалке, кстати, вернулась где-то через полгода. :-))

ShUrA aka ШуМаХеР.

Историю поведал непосредственно участник событий, так что за
достоверность ручаюсь.

Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич обрадовался и предложил
это дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на
водку ((. Константиныч интересуется, откуда алкоголь. Не важно, отвечает
Сергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку зеленки (!). Ща,
говорит, пойдем-ка в гараж. Константиныч напрягся вдвойне, ибо
перспектива пить зеленку на пятнадцатиградусном морозе показалась ему
идеей сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, что
оставалось составить компанию. Помимо банки зеленки, Сергеич захватил
с собой миску солидных размеров.
Приходят они в гараж. Открывают ворота, оттуда Сергееч выволакивает
двухметровый стальной уголок, ставит миску на снег, в нее уголок под
наклоном градусов 30 к земле и командует - ЛЕЙ! Константиныч по этому
желобу тонкой струйкой начинает лить зеленку и О, чудо! На уголок
намерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом.
Что было дальше, наверное рассказывать не надо. Остается неизвестным,
откуда же взялось такое количество раствора...

КОШАЧЬИ ИСТОРИИ - О МОЕЙ СОБАКЕ.

За вpемя моего детства у меня было 5 котов/кошек и - одна собака.
Поэтому pечь в моих pассказах пойдет о них, а точнее - о
кошачье-собачьем взаимодействии. Это было что-то! За это вpемя у собаки
сложились с пpедставителями семейства кошачих pазные, непpостые, но
всегда очень интеpесные отношения! Именно их я и попытаюсь pаскpыть.


История 1, кот Ушастик: "И волны сомкнулись".

Это случилось, когда Эста pодила. Щенков. 10 штук! Щенки получились
здоpовые, толстые, активные, жpут как паpовозы - а затем,
соответственно, все это обpатно. Чтобы они не загадили ВСЮ кваpтиpу, им
сделали небольшой загончик. Он пpедставлял собой отгоpоженный досками
угол 2х2 метpа, густо застеленый стаpыми газетами. Конечно, его часто
пpиходилось убиpать. Для этого щенков, чтобы они не pазбежались по
кваpтиpе, складывали в каpтонную коpобку из-под 36-пpедметного сеpвиза.
Однако щенки, когда им исполнился почти месяц, по pазмеpам напоминали
некpупного кота или кошечку, и в коpобку укладывались только НЕСКОЛЬКИМИ
pядами. Hичего - в тесноте, да не в обиде. Щенки к этому пpивыкли, и
свое пpебывание в коpобке пеpеносили спокойно.

И вот, я pешил pазнообpазить их скучное пpебывание в их каpтонном месте
вpеменного заключения. Беpу кота, кладу на спину, левой pукой беpусь за
его задние лапы, пpавой беpусь за пеpедние, поднимаю - кот сейчас висит
как молодой кабанчик, котоpого охотники несут на ужин.
Таким обpазом, пеpеношу кота в коpобку и кладу его свеpху на щенков. А
дальше пpоисходит следующее. Слегка обалдевший кот ничего не
пpедпpинимает, но - закон Аpхимеда помните? - он-то тяжелее щенков! И
- в соответвии с этим законом кот погpужается в глубину, то есть - на
дно коpобки! А слои щенков, как волны над тонущим коpаблем, смыкаются
над ним. Утоп в щенках - что может быть для кота стpашнее?! Ан нет,
смотpю - внутpи коpобке какое-то шевеление, щенки "забуpлили", и на
"повеpхности" показалась голова кота. Смущенная - ужас! Hавеpное,
нечасто ему пpиходится оказываться в столь тесной компании. А щенки,
кстати, ведут себя совеpшенно спокойно - как будто к ним добавили еще
одного их товаpища, только pыжего. Кот остоpожно выпихивается из толщи
щенков, пеpелезает чеpез кpай коpобки и - деpу оттуда!

Когда я pассказываю эту истоpию, мне всегда задают один и тот же вопpос:
"Зачем ты поместил в эту коpобку кота?". Что ж, с удовольствием отвечаю:
а по пpиколу!

Basil/2.

ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИ

Сегодня забираю Пашку из детского сада.
Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает
воспитательница с какими-то бумагами в руке:
- Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики
- Чего?
- Огоньки и фонарики!
- Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником)
- Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет -
«огоньки и фонарики»
- И чего теперь с ним делать?
- Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и
фонарики!
- Ну, фонарики надо купить? Гирлянды?
- Да нет, что вы, по технике безопасности не положено
- Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет!
- Костюм надо сшить
- А огоньки куда?
- Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это
«огоньки и фонарики»
- Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть
костюм?
- Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь
- Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что
нужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики»
А может, лучше зайчиком там, или…
- Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки и
фонарики»

Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и
старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу,
боясь наступить на кого-нибудь

Тут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка
поддатый.
- О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики»
- Не понял!
- На новый год, вы будете тоже - «огоньки и фонарики
- Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия…
- Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики.
- Это как?
- Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете
- Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть…
- Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один
- Ну тогда может быть песцом?
- Ну причем здесь песец!
- Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец!
- Нет, песец сценарием не предусмотрен
- Жалко…
Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял:
- А может ему свечки в руки дать?
- Кому?
- Вове, кому…
- Зачем?
- Ну, будет огоньки изображать!
- Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете,
о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида
получится со свечками, ведь Новый Год!
- Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет
к зайцу…
P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает
перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…)
Жена:
- Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!

© Аллюр

8 избранных идиотов 2002 года.

(И год еще не закончился)

1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой
"он не обеспечил интеллектуальное лидерство."
Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия.
Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.

2. With a little help from our friends: (помните Битлз?)
Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить
человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того,
как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские
обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением,
крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".

3. Каков был запасной вариант?
В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил
водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум
банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского
счета.

4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил
хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось
мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в
течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.

5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!!
Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не
сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди
каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или
я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"

6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки
каждые две минуты!"
"Это ее первый ребенок?" - спросил доктор.
"Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"

7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку
ограбления банка без оружия.
Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но
в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его
на клерка.

8. Гранд-финал!!!
Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от
Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся
совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались,
они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую
лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы
управляющие ей не жали на газ.
После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную
станцию и попросили механика осмотреть лодку.
Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке.
Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера.
После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище.
Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.
ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ....
Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный
трейлер.

Начало 90-х. В маленьких городках на окраинах леса эра мотоцикла с
коляской.
Сосед по гаражу Толя (мужичок 45-и годов, байкер-лесник всю жизнь),
невысокий, лысоватый, "без шеи", добрейшей души человек и балагур,
в один из дней сезона рыбалки, охоты и сбора ягод, возится со своим
"ИЖ-Юпитер-3", давно покрашенным кисточкой в синий цвет. Настроение у
него не очень и свежей масляной краской пахнет. Подхожу, спрашиваю:
- Что, сосед, деревьев много в лесу понаставили или не разъехался с кем?
Без предисловий Толя:
- Вчера из леса приехал, устал, рыбы много, ягод. Все домой отвез, по
дороге бутылочку взял и поехал "дракона" ставить. Ворота открыл, шлем
снял, заезжаю... Блин, забыл сетки убрать с пола, не останавливаясь,
привстал посмотреть - убрал, оказывается, ну газанул, заезжаю стоя,
вдруг удар по голове, откуда ни возьмись... НА! ......................
..... глаза открываю..... небо голубое, на земле лежу, спиной и руками
камушки чувствую. Голова... дотронуться страшно - кажется, верх
черепушки снесло, рукой туда..., а там мозги мягкие и все - инфаркт!
Но потом смелости набрался, потрогал, оказалось все на месте. Выпил
полбутылки за новый день рождения и домой пошел. Хорошо, хоть
сотрясение мозга не получил, а вот шлем на голову не одеть... Плохо -
сезон, ездить надо.
- Да, мои сочувствия. А краской-то почему пахнет?
- Да, посмотри вон, косяки на воротах покрасил желто-черными полосками -
место ведь НЕГАБАРИТНОЕ... оказалось.

КРЕПКИЙ

Продолжаю серию набивших оскомину историй о транспортных средствах.
Итак, субботнее утро, у основной массы - выходной день, так что народу
в автобусе не очень много. Вполне можно передвигаться, не причиняя
окружающим особых неудобств. Но как бы не так, обязательно находится
какая-нибудь дурная баба, которая взбаламутит все стадо. Так и
случилось. На одной из остановок влезает - ОНА, необъятных размеров,
раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с
одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех
задолбала и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлитено последовал ответ:
- А вы думаете, мне от вас ОРГАЗМ, что ли?
Ответом ей стал дружный хохот, потрясший автобус. Вот так-то. И было
это не в Одессе. А вовсе в Красноярске.
Солнце Оля.

На момент действия сыну пять лет. Ежевечернее купание. После плавания в
ванне ребенок заворачивается в махровое полотенце и переносится в
кроватку. Сидя в кроватке, ребенок задумчиво говорит:
"Папа, а я уже старый..."
"Егор, почему ты так решил?"
"А у меня писюн уже весь в морщинках..."

Живу я в славном городе Касселе, что в Германии. Городок небольшой,
зато русских, что в той банке селедок. Есть в нашем городе "добрый"
магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро)
набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют
просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди в этот магазин
общаются друг с другом без переводчика (а че с русского на русский
переводить?). Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого
другого языка понимать не хотят. Технология такая - тетки немецкие берут
у тебя сумки и деньги, а потом начинают все подряд туда закидывать, но
если ты чего не хочешь (или наоборот, чего-то очень хочешь), то надо им
сказать, может они сжалятся и положат...
Пошел я раз с приятелем за компанию в этот магазин - сумки помочь до
дома дотащить, ну и так, для веселухи. Стоим в очереди. Перед нами
продукты бабулька получает, видно из только что приехавших. По-немецки
она, наверное, только "хэнде хох" знала (со словарем). И вот бабульке
этой захотелось овощей да фруктов, говорит она немке:
- внучка, апельсины полож!
Немка (по-немецки):
- я не понимаю по-русски (вот ведь знает, собака, что с ней по-русски
говорят, а учить русского не хочет :-)) говорите, пожалуйста по-немецки!
А бабка ей снова про апельсины. Немка не понимает. Ну мир не без добрых
людей - вызвалась одна женщина из очереди бабульке этой переводить.
Бабулька:
- скажи ей, чтоб апельсины положила! (тут надо сказать, что по-немецки
апельсины называются двумя словами - оранжен (как во всех буржуинских
странах), и апфельзинен (что более по-немецки, хотя и реже употребляется)
Тетка: - апфельзинен, битте
Немка тут же въехала и положила бабульке 3 зелено-желтых апельсина (кто
помнит, такие в советское время продавали). Бабулька была в то же самое
время здорово удивлена, насколько оказывается легко говорить по-немецки.
Поэтому дальше она берет бразды правления процессом в свои руки и требует
у немки помидоров:
- П О М И Д О Р Е Н!.... - очередь складывается пополам....

Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька,
купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором
со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу
и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно,
ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что
мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо:
"два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.

О пользе массажа.
Намедни пришла в гости подруга, то да се, через час лежу с оголенной
задницей на диване, она делает мне массаж. Балдею. Проходит час, теперь
уже я начинаю заниматься ее спиной. Готовлю, так сказать, поле
деятельности. Она в трусиках бикини :-), в тех, что из двух ниточек
(ей-богу, со стороны спины именно так), начинаю «оголять» поясницу,
потихоньку стягивая эту ниточку, на что подружка заявляет, что она
смущается :-), на резонное замечание, что мол мою голую задницу она не
постеснялась помять, отвечает: "Тогда сними только до половины"
В себя пришел минут через 10 :-)

Светлой памяти
Электронной промышленности СССР
посвящается...

Вообще-то эпиграфом к этой истории должен был бы стоять известный
анекдот про наших лесорубов и шведскую лесопилку... ну да ладно. Я
всегда говорил, что анекдоты не сочиняют. Их подсматривают.

История (которая с большой буквы) не сохранила ни имен действующих лиц,
ни места действия следующей ниже истории (с маленькой буквы).
Собственно, местом такого действия мог с равным успехом стать любой
почтовый ящик (те, для кого это словосочетание ассоциируется
исключительсно с @, - проконсультируйтесь со старшими).
Ну так вот. Это сейчас все знают, что такое хакер. А ведь лет тридцать
назад - да даже и меньше - слова "персональный" и "компьютер" ближе, чем
пара абзацев, не стояли. Персональным тогда был разве что ЗИЛ-111. А
компьютер - да и слова-то такого не было... Было - ЭВМ. Но времена уже
настали продвинутые, и даже мини-ЭВМ уже были. Соответственно буржуи на
них делали системы разные... ну, примерно как сейчас одна плата GPIB,
только занимало полкомнаты.
Да, надобно еще сказать (тем, опять же, кто с детства привык в долларах
считать), что купить в ТО время что-то ОТТУДА да в "почтовый ящик" -
о-о... это... Это ж ВАЛЮТОЙ платить надо было!! Это ж на министерском
уровне решалось! Я вот помню, сколько всякой возни было с ГДРовскими
всякими "Кортиматами", а уж Plurimat-S (Франция, между прочим) - вау!
Три шкафа, с встроенной мини-ЭВМ, фиксированный и съемный жесткие диски
гигантской совершенно емкости (5 Мбайт! С ума сойти сколько!),
алфивитно-цифровой дисплей вместо печаталки Консула-254 (а уж Консул
260.1 считался жутко продвинутым), и аппаратный блок БПФ... м-м...
И вот какая-то такая немерянно навороченная система, со своей мини-ЭВМ и
прочая и прочая, за отнятые у трудового народа кровные доллары попадает
в жутко закрытый "ящик". Причем пробивалась не то что через министерство
- через КГБ! Потому что (сам когда-то отчитывался нашему первому
отделу!) сильно они опасались "закладок". Стояла, рассказывали, одна
такая вот не наша ЭВМ в Госплане, работала себе на благо народного
хозяйства, а потом возьми да сломайся. Ну, разобрали, починили, собрали,
вроде все работает - только лишние детали остались. Стали выяснять, как,
мол, так и почему. Ну и выяснили... что детальки эти передавали
обрабатываемую на ЭВМ информацию на спутник. Напомню - в Госплане
стояла. Так что с тех пор пробить себе что-то такое стало не в пример
сложнее - однако вот в "ящик", о котором речь, пробили.
И вот, стало быть, работают тамошние программеры на новой системе,
познают передовой забугорный опыт. И естественно, пытаются познать
вполном, так сказать, объеме - а как же хреновина эта все унутре
считает?! - для каковых целей на ассемблере пишется некая программа.
Компиляция... линковка... запуск... Мессага на терминале:
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Ну, что немцу смерть - то русскому здорово. Хрена ли нам какое-то там
предупрежедение. Почесали ребята репу, поменяли малехо код...
компиляция... линковка... мессага на терминале: "ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Вы думаете - это кого-то образумило? А? Правильно! Компиляция...
линковка...
"ТРЕТЬЕ ОБРАЩЕНИЕ К ЗАЩИЩіННОЙ ЗОНЕ ПАМЯТИ. СИСТЕМА САМОУНИЧТОЖАЕТСЯ".

* * *

... История (с большой буквы опять же) умалчивает о размерах фитиля,
который был вставлен в соответствующие задницы. А жаль... Ведь это же
были Первые Советские Хакеры...
А некто Билл Гейтс в это время, надо полагать, еще только прикидывал, в
какой колледж поступать...

Был в начале 80-ых в Чернобыле некий завод, который производил
электронику, естественно, большей частью военную. Изготовил он некое
устройство и поставил его куда-то на Северный Флот, где его установили
на атомную подводную лодку. Цех, в котором создали это устройство, давал
план ЛЮБОЙ ценой, поэтому оно какое-то время поработало и сломалось.
Дабы его починить, на Северный Флот был командирован самый лучший
специалист. Устройство он, конечно, отремонтировал, но пока он этим
занимался, почему-то, может быть из-за того, что атомные подводные лодки
очень большие, может быть из-за того, что устройство было небольшое, а
может быть просто по причине разгильдяйства, но о специалисте забыли и
подводная лодка ушла на задание вместе с ним!
Разворачивать целую атомную подводную лодку из-за одного несчастного не
стали, а просто (или совсем не просто) сообщили на базу, а с базы дали
на завод телеграмму, что командировка затянется. После чего лодка
погрузилась в радиомолчание на месяцы...
Когда специалист вернулся домой, то сразу взял отпуск на месяц.
Рассказывал он только про столовую и про библиотеку, но не потому, что
остальное военная тайна, а потому, что за эти полгода он больше ничего
не видел...

Знакомая рассказывала про своего отца, в бывшем подводника.
Севастополь, зима. Экипажи подводных лодок соревнуются в беге на лыжах.

Петрович лыжи видит может и не первый раз в жизни, но стать на них
пытается явно впервые. В общем, на старт, внимание, марш!!!
Побежали. Петрович, понимая, что призовое место ему не светит
(добежать бы вообще до финиша), не спеша так трюхает себе, наслаждаясь
местными видами.

Прибегает на финиш, а там его хватают и с криками МОЛОДЕЦ!
МОЛОДЕЦ! НУ НАДО ЖЕ!!!! ВО ДАЕТ!!! МОЛОДЕЦ!!!! начинают пожимать руки и
выспрашивать кто такой.

- Фамилия?
- Фимлия такая-то.... (Озадаченно так)
- Имя - отчество?
- Звание, имя, отчество, фамилия такие-то!!! (Уже радостно рапортует
Петрович.)
- Экипаж?
- Экипаж такой-то, лодка такая-то!!! (Так же радостно рапортует
Петрович.)
- Блин.... Мужик! Вали отсюда. Ваши 2 часа назад отбегались....

ДВЕ НЕДЕЛИ У ТіЩИ

Прошлым летом (2001) ездили к родителям жены в гости, в Архангельск.
Большую часть отпуска провели в деревне, в области (где они живут только
летом).
Десять домов на берегу Двины, магазина нет. Надо ехать в районный центр
за 10 км. А я карбюратор снял. А вот теще приспичило, хоть тресни, нужен
хлеб. Причем черный еще не кончился в хлебнице, но прям катастрофа,
нужен батон белого. Прямо сейчас. А так хотелось, не спеша, с
перекурами, трепом с соседом, машину тестевскую подшаманить, а то не
ездит совсем, трахома. Сам-то тесть не дурак, в городе остался.
А эта стоит и дышит. Стоит и дышит в затылок. Говорю, через пару часов
будет готово. А так лень, переодеваться надо, руки оттирать, обуваться.
И ушла значит, в баню стирать-полоскать, воду переводить. А сосед-то и
говорит, мол, да пошла она в жопу (у тещи с соседом многолетняя война
как с Палестиной, на предмет куска земли между огородами, причем Арафат
- это теща, и они между собой не общаются на мирные темы), я тебе дам
батон, завтра съездишь, отдашь. Ну, взял я, а как обставляться то? Ведь
не скажешь, что у дяди Коли взял, она его и есть не будет. Положил я его
на противень в духовку на самый маленький огонь, чуть греет. Выползла из
бани, говорит пойдем обедать. А сама губу надула, видит, что и не
собирался ехать.
Сели за стол, говорю, дескать, чего зря бензин жечь, испек я вам батон.
И достаю. А он горячий, что надо. Повело тут ее, перекосило даже слегка.
Молчит. Даже комплимента не услышал. Ну ведь пожилой человек, с
техническим средним образованием, жизнь прожила. Ну невозможно за
полчаса хлеб испечь. Да и так видно, чисто на кухне-то, ни муки
рассыпанной и т.д... слепому понятно - батон магазинный. Сидит сопит.
На следующий день, утром ни свет ни заря давай она громыхать.
Громыхала-громыхала, заходит. Ты какие говорит дрожжи брал, импортные,
или прессованные? Прессованные говорю, такие как пластилин. Я уже и не
рад, а как из положения-то выходить? Помалкиваю. Напекла она "батонов",
всей деревней хуй сожрать. Пресные, бледные сверху, черные снизу. Дюжину
штук. Давился, а ел. А куда деваться? Слава богу, больше не требовала от
меня хлеба. А дядя Коля звездочку наверно на заборе нарисовал (может
шестиконечную? :))

Повадился я с дядей Коле этим на рыбалку по ночам ходить, благо ночи
белые. И удочкой и на закидушку, и "за жизнь" всю ночь напролет. Ну а
"маму" это бесит бессильно. И ведь не с пустыми руками под утро прихожу.
Там вообще невозможно ничего не поймать, даже стерлядь брали на перемет.
Но речь не об том.

Мне после рыбалки отоспаться требуется, и вообще, я отдыхать приехал. Но
нет, надо работу найти. Только я было дело намылился в постель, времени
6:30. Заходит, в энцефалитке, накомарнике. Собирайся, за клюквой надо
ехать. Вроде скрипнул зубами, жена зашипела - давай-давай, езжайте.
Ладно, оделся, машину раскочегарил. Выходит, тащит четыре (!)
эмалированных ведра. "Два тебе, два мне". Поехали. По грунтовке
притащились на какое-то болото. Пока ехали, созрел у меня план. Я,
говорю местечко получше присмотрел, проехали мы его. Вы здесь собирайте,
я там. Только сигареты кончаются, съезжу в сельпо ближе к девяти утра.
На том и порешили. Отъехал я метров на триста, да хрючить в машине
завалился. Проснулся через пару часов, и не долго думая в райцентр на
рынок. Купил два ведра клюквы. Вернулся обратно, и опять спать лег.
Сплю, слышу, кто-то скребется. И точно, притащилась. Перекусить типа. А
сама давай мне на совесть давить, чуть не бездельником обзывать. Я ей
говорю, мама, ну что вы так долго там ковыряетесь? И показываю ей в
багажнике на два полных ведра клюквы. Вы б ее видели! Ее задавила
грудная жаба и спинная рыба. Даже и есть не стала. Поехали, говорю
домой, устали небось? Я на днях еще съезжу если надо.
И что вы думаете? Буквально на следующее утро давай меня напрягать,
но уже насчет брусники. Ладно, говорю, только я уж один как-нибудь,
занимайтесь с внуком. Пришлось еще и брусники покупать два ведра.
Зато в райцентре в кино сходил на утренний сеанс, выспался, снастей
прикупил, крючков там разных.
Но один раз не проканало. Ездили за морошкой, все по той же схеме. Но
вышел облом. На рынке из морошки был только компот. Его я покупать не
решился, а то потом еще пришлось бы передачи носить в местную Кащенко.
Сам собирал. Трехлитровую банку за полдня. Чуть не обуглился на том
болоте. Мошка, комарье, спать охота сил нет! Сослался на больную спину,
и тут же "получил": "Это вам не в городе в конторе сидеть да по
заграницам лицом торговать, тут работать надо, понагибаться!"
А в глазах такая радость!
Так я и провел две недели в гостях у мамы. Под конец уже видеть друг
дружку не могли.
А люди гордые, тесть на пенсии, а работает. Все пытались мы
"материальную помощь" всучить, бесполезно, не берут. "Не надо нам денег
ваших", прокормимся как-нибудь. Это ж целая политика, взять деньги -
значит в их понятии поставить себя в зависимость. В общем, никак. Да
случай помог. Улетали мы из Архангельска в ненастье. Аэропорт "Талаги"
не принимал и не выпускал несколько часов. Ну и задумал я штуку одну.
Там столик с лотерейками всякими в зале ожидания. Пока "мама" внука
выгуливала, договорился я с лотерейщиком этим, что "выиграю" в Спринт
тысячу рублей.
Купил билетик, и с понтом обрадовавшись, обратив на себя внимание,
забрал деньги. Уж какие эмоции у тещи были, даже и описывать не буду.
Губы поджала. Затряслась слегка.. Ну, говорю, деньги шальные, берите
мама, не стесняйтесь! При помощи жены уболтали взять.
И улетели.

Тем же вечером, звоним сказать, что благополучно добрались. Трубу берет
тесть, и говорит… дура-то моя, как вы только улетели, на всю штуку
набрала билетов.
Выиграла полтинник. Вон лежит, таблетки пьет. Дура.

P.S. Все, что я оттуда взял - двухлитровую банку варенья из морошки. Оно
мне особенно дорого. Может, будущей зимой опять соберемся, охота там -
исключительная!

© Аллюр.

История рассказана моим приятелем, который недавно ездил к родственникам
в Германию автобусом через Белоруссию. Сцена первая - Минск, автовокзал,
глубокая ночь, третьи сутки в пути, голова уже ничего не соображает, но
ссать очень хочется. Яха (так зовут друга) находит в здании вокзала туалет
и чуть не писает себе в штанишки, поскольку видит на стене крупную надпись:
"Туалет платный. Вход 150 руб." (!) Причем такая же дикая цифра красуется
и на бумажке, прилепленной возле "кассира". Пока он думал, где бы справить
малую нужду бесплатно, кто-то еще вошел и поинтересовался курсом российского
рубля. Тут до нашего героя дошло, что он на территории другого государства
с собственной валютой. Курс оказался примерно 57 бел. рублей к 1 нашему,
так что минское мочеиспускание не больно ударило по карману.
Сцена вторая: белорусская граница, опять же платный туалет, на котором
красуется целый прайс - 200 бел. рублей, 5 рос. рублей, 1 доллар США либо
1 евро. Яха подает российский червонец, у туалетной тетки нет 5 рос. рублей
сдачи. Недолго думая, тетка принимает соломоново решение: поскольку услуга
в ее заведении стоит либо русскую пятерку, либо американский бакс, она
протягивает офигевшему Яхе доллар. А теперь прикиньте: парень нагадил
белорусам за 10 руб., а получил за это 30 с копейками! Таким образом поимел
больше 20 рублей чистой прибыли. Отсюда вывод - если у вас напряженка с
финансами, попробуйте пройтись по сортирам дружественной страны.
Серж.

Было это аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся
два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша
и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
Ответ кондукторши меня убил:
- А на подарок собирать?

История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во
время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из
"учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для
остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из
сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год
имеют несчастье пребывать в этих веселых частях.
Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок
одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно
и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой
шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул
пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около
ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не
образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5.
Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли,
почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы"
разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми
сержантом вместо уволившихся дедушек.
Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с
такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по
всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему
показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают
маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и
выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим.
После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и
заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом,
приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит:
"Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек
нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет".
У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня
зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик
его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили
двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши
рыбку там ловили.
Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......

История, что случилась во время моей службы в ВС РФ.
Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север
(Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики
в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся
парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что
ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге -
оборудование передвижной радио-мастерской.
Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового
паровоза. Где он его взял - история умалчивает. Сказал, что он исправен
и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая
фантазия у человека! Сказано - сделано. Во время одной из поездок на
побережье было у него время, подключил он этот гудок.
А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или
4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился - завтра суббота,
кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже
ворота части видать. Ну и подудел он… Чтоб значит дежурный на воротах
быстрее проснулся и ворота открыл.
А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает.
То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось,
только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет…
И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе
ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок
крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от
удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и
упали… Тут и ЗИЛ остановился.
Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов.
Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении
бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена
сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного
проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун,
которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это
чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что
делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги,
отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному
состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун
после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его
на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла
вылетели, а я контузию легкую получил…
И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана,
сработала она!
Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что
стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет
боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно,
ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет).
В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело,
бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной
сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению,
ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком
присыпали. На вопрос командира «А где? » последовал ответ «А нету! » и
пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру
понедельника все взад приделает.
Но самое прикольное - рассказ от лица дежурного по части:
- Прилег поспать… Заснул. И тут - гудок!
- Мысль «Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? »
- Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал)
- Мысль «Б**дь! Паровоз в часть приехал! »
- Включается ревун!
- Мысль «Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! »
- Команда из сна на всю казарму: «Б**дь! Боевая тревога! »

Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был.
Повезло.
Сергей.

Сегодня в очередной раз проезжал мимо щита, по идее долженствующего
рекламировать службу по призыву и по контракту. Изображение впечатляет.
Несколько мордоворотов-десантников выставили свои пудовые кулачищи в
боевой стойке. И подпись: ТЕБЯ ЖДУТ В ВОЕНКОМАТЕ!

"ТУРИСТЫ"
Довелось мне этим летом подрабатывать в одной туристической фирме. Один
из ее сотрудников и поведал мне эту историю.

Некоторые (а может и многие) турфирмы зарабатывают себе на водку с икрой
тем, что под видом туристов вывозят в Западную Европу людей для
нелегального трудоустройства. С группой таких вот "туристов" и произошла
нижеизложенная история.
Заданием турфирмы было получить шенгенскую визу в немецком посольстве
якобы для туристической поездки в Германию. Для получения визы каждому
туристу необходимо было пройти собеседование в консульстве. Для этого
вся группа выезжающих (а это, в основном, женщины окола 40 лет из
Западной Украины) была собрана в Киеве. Им всем долго и нудно объясняли,
что надо одевать на собеседование, какие вопросы им будут задавать и как
на них надо отвечать, чтобы консул не догадался, что никто и не
собирается пить пиво с сосисками в Германии, а на самом деле мечтает
попасть на апельсиновые плантации в Испании или где там еще.
В конце концов всю группу вывезли под посольство и стали ждать
приглашения войти. Тут из посольства выходит какой-то дядька и просто
так, без всяких злых провокаций, ухищрений и психологических ловушек
говорит группе ожидающих:
- Чтобы нам было удобнее, поделитесь, будьте любезны, на три части. Кто
едет в Германию станьте здесь, кто в Испанию - вот здесь, а кто в
Португалию - там.
Сраженные наповал такой непосредственностью и знанием всей сути дела,
ожидающие честно поделилсь на две группы - кто в Испанию, а кто - в
Португалию.

Виз, понятное дело, никому не открыли - там такие дураки никому не
нужны.

Karl Otto

День рождения был, все выпили.
И друга моего зовет ангельским голоском дочка (ей около года) из другой
комнаты поиграть, друг туда направляется, и мы слышим:
- Агу, доченька, агу, ебты!

Рассказал друг - отец пятилетней дочери.
Ребенок уже живет предвкушением Нового года. Старшая сестра,
естественно, пытается этим воспользоваться в воспитательных целях:
- А ты знаешь, что Дед Мороз не всем детям подарки приносит? Да-да, а
только тем, которые хорошо себя ведут.
Ребенок впадает в задумчивость...
- А откуда Дед Мороз знает, кто как себя ведет? Он что же, все видит?
- Ну да. Дед Мороз - он все видит, его не обманешь.
Опять задумчивость...
- Теперь я понимаю, почему тебе и папе с мамой Дед Мороз подарки не
приносит.
- Ну потому что мы же взрослые.
- Нет. Просто вы СЕБЯ ВЕДЕТЕ ПЛОХО.

Интимная семейная история.
Прелюдия.
После бурного и продолжительного занятия любовными утехами мы с женой
постепенно стали проваливаться в сладкие объятия "морфея". Заснули мы
как обычно тесно прижавшись друг к другу, моя рука застыла в
поглаживании груди любимой супруги, в ее же ладони удобно уместилось мое
достоинство. Кстати очень приятно засыпать, когда любимая женщина
поглаживает твои яички своей нежной ладошкой.
Сон.
Жена: Снится мне сон, что наша 4-х летняя дочь как всегда посреди ночи
пытается пробраться в нашу постель. Муж начинает ее прогонять, сердито
выражаться, я вступаюсь за дочь, и привожу сногсшибательный аргумент:
негрубо, но настойчиво хватаюсь за достоинство супруга, легонько сжимаю
и потрясываю его со словами "Ах ты негодник, что это ты вздумал нам тут
перечить!!!" - что-то в этом роде, точные слова забылись, но не это
важно.
Финал.
Супруга просыпыется от сердитых и недоуменных звуков исходящих от своего
мужа.
От чего проснулся я - думаю уже догадались.....

Относитесь как хотите, но это чистая правда. В 1943 году в ответ на
немецкие листовки советские партизаны сочинили вот такое письмо,
размножили его и забросили в стан врага. Кто не верит - смотрите
серьезный исторический журнал "Родина", номер 10 за 2002 год, страница
60.
"Верховному главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию
и Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию,
зачинщику мировой войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему
стратегу, вызывающему много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону,
по-немецки фюреру Великому, по-русски бандиту данному. Отставному
ефрейтору - обер-сволочи Гитлеришке. Деловые соображения, советы и
предложения пинских партизан, каковые записал Иван.
Задумалось тебе, да твоей шпане, в том числе Риббентропу, покорить себе
Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая как ты залупа. не
сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка. Видно кобыла, что
тебя родила, не мозгами, а мякиной "котелок" твой набила. Возомнив, что
ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная броду, сунулись в воду. В
итоге, не покорив Европу, уже получил коленом в жопу. Пока еще держитесь
на волоске, но скоро получите хуем по башке. И от твоего, бандит,
фашистского гнезда ни хера не останется, немецкая пизда.
Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука на весь мир гавкал: "Я
победил один-дескать, - Красная армия разбита, авиация побита, Москве,
мол, капут". Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой
хуйней не проведешь, знали мы, старый пердун, что известный ты хвастун.
Знали, еб твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь срать! И не
ошиблись!
Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело
кончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под
Белгорода, обсирая пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти
и Березины тоже немало насрали фрицы в штаны. Словом, дают вам и в хвост
и в гриву, лупят, что кобылу сиву.
От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают
вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак,
этого не видит только дурак.
Странно, однако, как немцы терпят такое гавно, такого безмозглого
идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сартиры
чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслисть. Ведь такому, как ты,
вояке, только и убирать гавно да саки. Такой как он стратег, даже у кур
вызывает смех.
Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай, заебанный гнус,
да мотай себе на обосранный ус: не раз говорил ты нам: Вот уже, дескать,
я вам задам! - А на тебя хуй положили и карателям твоим по шее наложили.
Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку написал. Дескать,
переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай Геббельсу, безмозгый
идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не торгуем, ее не
продаем, на листовки ваши плюем. Иной раз собираем да жопу подтираем.
Если же ты, старая арийская блядь, еще раз пошлешь против нас свою рать,
то мы всю твою задрыпанную орду загоним кобыле в пизду. Болот у нас
хватит, чтобы вашими трупами гатить.
Совет тебе наш один - убирайся на хуй господин. Сматывайся из России -
пока не поздно, говорим тебе серьезно не уйдешь добром, по горло
накормим гавном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в жопу. Тебя ж
сначала дубиной отмесим, а затем за хуй повесим. Остальную твою шпану
загоним поглубже в землю.
На этом писать кончаю, чтоб здох скорей желаем. Скажи Риббентропу, чтобы
он поцеловал тебя в жопу. Затем поставь Геббельса раком и сам поцелуй
его в сраку. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит фирменный крах. И
тогда будет не до поцелуев таким как вы хуям.
По поручению партизан, подписываюсь - Иван".

И немцы хотели покорить этот народ?!...

Fedorus

В процессе активной трудовой деятельности появилась у нас необходимость
создать на основе уже имевшейся слаженной команды новую компанию. Ну,
дело нехитрое.. документы подготовлены, деньги найдены, занимаемся
решением всяких мелких технических задач, в частности выбираем совет
директоров. Поскольку компания маленькая, совет директоров - дело
формальное, то выборы происходят по принципу: "Ну ты, ты.. и вот ты,
пожалуй". Поскольку совет не резиновый, некоторым места не досталось, в
частности одному из наших практически самых толковых ребят - Толику. А
нечего ерудной заниматься, кому-то и работать надо..
Так вот в момент, когда наша бессменная секретарь Олеся записывает всех
избранных в некий список, появляется наш "отец", он же спонсор и вообще
практически наше все. "Ну что, - говорит, - выбрали?" "Да, - докладаюсь
я, - усе в порядке, шеф". "Ну и кто тут у вас "мозги" совета? -
спрашивает. - Надеюсь, ты, Толик?" (обращается к нашему умнице). "Да
нет, - Толик как всегда на высоте, - я, собственно, даже не "член"
совета" :)) Ступор, хохот, занавес.

Сидим с мужиками в гараже позавчера. Как говорится, "после того". Пиво,
водка, огурцы... В общем, уже не до ремонта .
Тут сосед по боксу. (Дед такой лет под 60, тридцать лет стажа, до сих пор
педали путает и карбюратор от радиатора не отличает... Ну, клиника, в
общем.) И спрашивает, типа, ребят, давно посоветоваться хотел, у меня
тормоза скрипят, че делать?
Мы переглянулись и говорим, мол, смажь солидолом (с интонацией "дед,
отвали!"). Он говорит "понял" и ретируется.
Проходит час и тут слышим за стеной сильный "бабах". Выбегаем. Картина
маслом: бледный дед и заваленный всяким хламом его папелац. Тормоза он
действительно смазал, причем очень тщательно, и сделал это на улице. При
попытке въехать в гараж машина, есссно, тормозить отказалась, въехав в
стеллаж и опрокинув его на себя со всем содержимым.

PS Кроме психики деда ничего не пострадало.

Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список
сувениров и подарков:

Ангел ароматизированный 7 см
Гриб с ежиками
Конь смешной
Копилка Курица в розовом
Копилка Пес на телефоне
Лось с лыжами
Пчела сидячая
Слоник голубой большои
Слоник голубой средний
Снеговик на проволоке
Статуэтка Божия коровка с длинными ногами
Статуэтка Девушка в коже
Яйцо на спице с улыбкой.....

Вот такие сурпризы

Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора,
руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте
ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра.
Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно
начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой
манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски,
нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у
поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет
на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает
номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на
аппарат:
- Алеоа! Бетон ин мандей!!
Слышно, как на том конце провода расширяются глаза.
- Ну ин мандей бетон-та!!!
Гробовая тишина с той стороны.
- От мать!! Спик инглиш??
- (не очень уверенно) Yes...
- Ну пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще!
Бросает трубку - толку нет, но полегчало...

GDV(.ru)

итак, может это уже мелькало, так что не обессудьте. да и не знаю я,
было ли это на самом деле, но историю сию, как здесь принято говорить,
мне рассказал человек, которому я склонен верить (профессор одного из
калифорнийских университетов, что-то вроде нашего завкафедрой). он же
утверждает, что это было в местных новостях.

вводная: двое полицейских, он и она, напарники... ну, все поняли...
только есть одно НО: оба несколько семейные, так что на дому заняться
тем, чем хочется заняться, как-то неудобно. на гостинницу тратиться или
лень или еще что (а как вы себе, в самом деле, представляете двух людей
в форме, снимающих номер на час...)

решение: они вспоминают молодость - как занимались "етим" на заднем
сиденьи родительских машин в то время, когда в родительский дом тоже
как-то было неудобно приводить тех, с кем хотелось "етим" заняться....
ну, вот они, улучив момент после службы, и занялись тем, чем хотели, на
заднем сиденьи ПОЛИЦЕЙСКОГО автомобиля...

ирония (она же амбула): у полицейских машин есть одна особенность -
чтобы преступник не "утек", задные двери машины открываются ТОЛьКО
СНАРУЖИ, а на переднее сиденье тоже не пролезешь.... итак, диспозиция:
двое полицейских, на заднем сиденьи авто, не вылезти никак.... по моему,
они еще и рации на передних сиденьях оставили, чтобы всякие там "пятый,
пятый, я десятый, где, #$%, подмога" не мешали их любви...

развязка: собственно, об этом профессор умолчал... вы уж сами додумайте,
как их нашли (или может, как они вызвали подмогу), как они объясняли
сначала своим спасителям, а потом своим благоверным, какого $%^ они
делали на заднем сиденьи машины, как ржали спасатели, увидев такой
раскладец, ну и имела ли место сия история быть вообще, но, как
говорится, за что купил....

Lenta.ru опять отличилась!
Читаю сегодня статью про похищение Кукуры:

Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ" поступили требования выкупа. За свободу
Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и три миллиона
евро (то есть около ШЕСТИ миллионов рублей).

Они что, до сих пор в СССР живут, где бакс типа 90 копеек был? :)

http://lenta.ru/russia/2002/11/15/kukura/

Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому.
"Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели.
Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо,
значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу."
Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его
здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это -
издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это
последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве
Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком...

Из сообщений прессы.

Трехлетний самец рододендрона насмерть загрыз хозяйку, которая забывала
его поливать. Ночью растение выползло из пересохшего горшка, открыло
холодильник и выпило все пиво. После этого, вооружившись столовым ножом,
напало на безмятежно спящую хозяйку и загрызло ее, практически откусив
голову. Расчленив труп на части, коварное растение снова забралось в
горшок и не реагировало на расспросы прибывших сотрудников милиции.

И только показания черепахи, которая и позвонила в милицию,
подтвержденные двумя попугаями, трехлетним бультерьером и компанией
мышей, пролили свет на это ужасное происшествие.

Рододендрон был арестован. При аресте растение пиналось корнями,
царапалось раскидистыми ветками и поражало слух служителей порядка
отборными и грязными ругательствами.

Функционеры Гринписа развернули мощную кампанию по защите растения, в
процессе которой были разбиты все витрины магазинов, сожжено здание
городского муниципалитета и угнано двенадцать пожарных машин, шесть
машин скорой помощи и два катафалка местной ритуальной конторы.
Состоялся суд, вердикт которого был неожиданно суровым для всех
любителей истязать комнатные растения. Рододендрон был оправдан и
отпущен на волю. Труп хозяйки был вырыт из могилы и повешен за ноги на
городской площади, где и должен провисеть "пока мясо не отпадет от
костей".
Рододендрон же произрастает в городском парке и с удовольствием делится
с посетителями своими познаниями в ненормативной лексике. За пару банок
пива, вылитых в его корневую систему, это чудо природы пишет любовные
записки робким школьницам, решает задачи по математике и сводит баланс
местного банка...

Село Бергамак Омской области, начало мая, еще холодно. Я и двое моих
друзей (все трое - горожане, ни черта не смыслящие в рыбной ловле) пошли
на рыбалку, выпросив у одного хорошего человека спиннинг, который никто
из нас сроду в руках не держал. Снасть, надо признать, никакая - сделана
из какой-то дрянной пластмассы, вместо блесны - часть чайной ложки. Так
случилось, что первый же заброс - и крючок цепляется за какую-то хрень.
Я, как обладатель самых высоких сапогов, лезу в воду его отцеплять,
делаю это, но, есстественно, набираю воды в оба сапога. Развожу костер,
сажусь сушиться, а кореша продолжают с упорством ослов забрасывать
чертову ложку, конечно, без всякого намека на поклевку.
И вот, после очередного, особо мощного заброса, в руках Андрея остается
лишь часть ручки в 15-20 см, а все остальное улетает и плюхается в
воду. Обидно - вещь чужая! Но мужики не отчаялись, и придумали способ
достать чудо-удоччку: взяли буксировочный трос из машины (у него на
конце такая массивная стальная скоба), нашли где-то кусок проволоки и
прилаживают ее к скобе троса - получается своеобразная "кошка". Надежды
мало, но есть шанс зацепить спиннинг за леску или катушку.
В это время к ним подходит мужичок из местных (по виду - потомственный
рыбак), здоровается и спрашивает, что, мол, ребята, делаете? Я краем
глаза наблюдаю эту сцену и внимательно слушаю. "Да вот, рыбу ловим" -
отвечает Миха. Мужик заинтересовался: как, на что, какие успехи? "А вот
видишь- скоба на тросе? Размахиваешься, бросаешь в воду, она бьет рыбе
по башке, та отключается и мы ее крюком подтягиваем" - прикалываются
парни. Мужик, хоть и прожил долгую жизнь, о таком способе ловли точно
ничего не слышал. Очевидно, решив, что у городских свои причуды,
подходит ко мне и задает тот же вопрос, что, мол, сынок, делаешь?
Учитывая, что я сижу у костра босой с разложенными вокруг сапогами и
носками, вопрос, согласитесь, риторический. Тут надо добавить, что я
промокший шерстяной носок насадил на ветку на манер шампура и держу над
костром, типа чтоб быстрее высох. Ну, думаю, селянин, сам напросился!
"Да вот, батя, носки жарю", - отвечаю мужику. Далее следует хотя и вполне
логичный, но еще более дурацкий вопрос: "А зачем?" На что я с деланным
удивлением заявляю: "Ну не сырыми же их есть?!"
Глаза у мужика заметно округлились, он быстренько так отодвинулся,
пробормотал что-то вроде: "Ну ладно, ребята, у меня дела, дык я, того,
пошел, в общем" и резвым шагом припустил в сторону деревни.
Что бедный колхозник подумал о нас, неизвестно, но мы вдоволь над ним
повеселились.
Р.S. А проклятый спиннинг мы все-таки зацепили и вытащили!
Серж.

История про "белого спелеолога" ("О! Человек! Наконец-то я поем!") была
на этом сайте уже не раз, во всевозможных вариантах. А вот похожей
истории про "черного альпиниста" я здесь еще не встречал. Посему
исправляю это упущение...

Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного
свидетеля (или вовсе участника); но насколько этому можно верить -
решайте сами; известно, что такие истории каждый второй рассказывает как
приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником.
Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет
передам в меру сил.

Итак, для начала - пролог. (А вы думали, я скажу "преамбула"? Фиг! :-)

Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению
по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички,
кто-то приезжает уже не первый год подряд.

По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются
истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую
деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте:
когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех
пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по
одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным;
по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет
персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь...
Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.

У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в
первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел.
Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие
взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор
добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш
лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка.
Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."

Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто,
наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор,
выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив
свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку
внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."

Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что
называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или
разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по
рюкзакам кусочек хлебушка...

Пролог кончился, теперь сама история.

Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали
несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку
инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам
инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто
замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек
хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией
и чувством юмора...

Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и
печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо
инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос
спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."

... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему
полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков
или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.

Ant

Некоторые из нас знают, а остальные догадываются, что, раз в мире полно
компьютеров, то должны быть и среди них истинные исполины, гиганты, так
сказать, своего компьютерного дела.
И действительно, такие гиганты есть. Производит их, к примеру, компания
SGI. Стоят они недешево - от трех миллионов долларов, но и области
применения у них соответствующие. Суперкомпьютеры этой компании
используются, скажем, Голливудом для создания столь впечатляющих нас в
последнее время спецэффектов в кинофильмах. Ценят эти компьютеры также
научные учреждения, медицинские центры, военные и спецслужбы - все они
выполняют с их помощью сложнейшие расчеты.
И уважаемая компания Procter&Gamble тоже имеет суперкомпьютер Origin от
SGI. И тоже использует его для сложнейших расчетов.

Компания Procter&Gamble на суперкомпьютере Origin производит расчеты
аэродинамики.
Очень сложные.

Надеюсь, вы уже догадались? Да? Вы полагаете, что проработка
аэродинамических свойств крылышек прокладок требует столь сложных
вычислений?

Нет, дорогие мои. Крылышки, видимо, P&G обсчитывает на простых ПК.

А на Origin производятся куда более серьезные расчеты - аэродинамических
свойств ЧИПСОВ.

Оценили?

Так-то. Чипсы - это вам не крылышки какие, чипсы на конвейере летают по
воздуху, и просто обязаны иметь хорошую АЭРОДИНАМИКУ.

Костромские зарисовки...
Поехали мы с друзьями в Кострому (Золотое кольцо и все такое...).
Прямо на центральной площади (площадь Сусанина по-ихнему) нас поразили
следующие вывески.

1. большими буквами следующая двусмысленность "ГИНЕКОЛОГ и Я"
2. стилизованная под "старину" реклама кафе-бара "Викинг":
- вкусное мясо мамонта
- мягкие шкуры
- ....
- .....
- ПОСТОЯННО БЬЮТ В БУБЕН

К слову, в бар мы зашли и убедились, что там запросто можно получить
в этот самый бубен...

Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты:
Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если
в нем окажется вода - вам повезло..."

Цитата с utro.ru: "В частности, канал "Дарьял-ТВ" нарушил
законодательство РФ, запрещающий трансляцию алкогольных напитков"
Вот бы попасть на эту трансляцию.

Предупреждение: из песни мата не выкинешь 8).
Прелюдия.
На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей,
предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых:
Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее
же начальника, "хитровыебанное" подразделение "Рота обеспечения".
Хитровыебанное, так как, несмотря на наличие у него командира, который,
казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций
НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство
солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в
ступор при виде звания Шефов.
В состав роты входил "Взвод маляров", поголовно наполненный солдатской
"элитой" ;) - "компьютерщиками". Вот в этом дурдоме и пришлось мне
искать смысл существования армии в течение 1.5 года.
Сама история.
Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США
поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться
без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные
инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19
человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8).
НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев
и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца,
заявляя, что "Нехуй водителям с автоматами бегать - у них выезды, -
пусть лучше эти распиздяи ебутся".
Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим
начальникам, - что БигБосс тут - он, а они - нихто. После этого КомРоты
в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны.
Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости
были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым
затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне
приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших
на текущую тревогу.
Но тут... Генеральная репетиция нападения террористов на ГШ.
Все настолько секретно, что про нее мы узнаем (из своих каналов
естественно :) ), только за 2 (!) дня. Я на данный момент стою на посту
№13, на территории ПВО (надо отметить, что ПВО - отдельная территория,
туда нужен спецпропуск, и вообще... Короче, как туда пройти я и 12-й пост
старались пока не думать). Итак: 5 часов утра. Вопль КомРоты, зашедшего
к нам в кубрик и крикнувшего "Учебный Сбор!!!" сметается кучей тел, уже
успевших не то что умыться, а и бушлаты одеть. За 4 мин. получаем
автоматы, за 2 выдвигаемся на место построения. Инструктаж...
И через 2 мин. мы с 12-м стоим перед калиткой в ПВО. Нас не пущают...
Солдатик мирно себе спал... А тут два Рембо с автоматами... Потом
догадался позвонить дежурному по ПВО... Тот, видимо, тоже только
проснулся, т.к. нас сразу пропустили. 8) Заняли свои посты... Стоим...
Ждем... Через 10 мин. прибегает дежурный по ПВО... Видимо, проснулся %)
Матерится... Предлагает валить отсюда нахуй... ... Мы ему
недвусмысленно показываем автоматы и предлагаем просто уйти - а то
сейчас по уставу мордой в снег положим... (про то, что у нас патронов
нету, он конечно не знал). Дежурный матерится, уходит... Через 5 минут
приходят трое солдатиков с дубинками... Тоже предлагают уйти. Мы их
посылаем нахуй... Они туда идти не хотят... Угощают нас сигаретами,
ставят "духа" на фишку... Курим, материм дежурного... Солдатики
уходят...
Через час приходит проверяющий. Его долго не пускают в ПВО - говорят,
что там два каких-то идиота с автоматами засели - никого не пускают.
Проверяющий говорит, что это его идиоты. Подходит к нам и говорит:
- Ребят... Вы конечно молодцы... Даже устав у вас спрашивать не буду -
сразу видно знаете... Более того - во внеочередное увольнение каждый
пойдет (Хм.. Они у меня и так каждую неделю... Но интересно же...).
- ????!!!!!
- Ну... Ну, а мы оплошались чуть... Но вы - молодцы! Пост заняли.
А то мы карту вам неправильную дали...
ВЫ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ЗАБОРА ПВО!!!

З.Ы. Один офицер, имеющий непосредственное отношение к охране ГШ,
говорил:
- Если нашим солдатам когда-нибудь выдадут боевые патроны - то я
дезертирую первый 8))

Rishech

Еще о детках. Дочь знакомой выходит из детского сада в обнимку с
воздушным шариком и пытается залезть к папе в машину, приговаривая
при этом:
- Остоежно, а то епнет...
Папа в ауте:
- Доченька, что сделает???
- Ну, епнет, испойтится... у меня один уже епнуй, мне дъюгой дайи...
Васса.

Из поездок по миру
1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex.
Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке
(кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку
достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно,
высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой
- ларек на углу напротив!".
1996 год, Лондон. В лавке на Оксфорд стрит пытаюсь у иссиня черного
негра купить мужу визитницу и объясняю - box for name card, business
cards. Нет ответа. Оборачиваюсь к мужу и с тоской говорю: "не
понимает!". Негр возбуждается и НА РУССКОМ радостно орет: "Женщина! Ты
нормально скажи, что тебе надо! Я твое мурлыканье не понимаю!".
1997. Греция. 1 мая доехали с детьми до Дельф (кто знает - дорога по
горам аховая, особенно через Арахну). У них это пролетарский праздник,
все закрыто. Объясняю детям, что если пролезем через дыру в заборе -
придет полицейский, нас могут лишить шенгенской визы, значит по работе у
нас с мужем будет.... Вернулись в Афины, рассказали гиду, а он - Зря.
Сказали бы полицейскому, что вы - русские, ничего бы вам не было.
1999 г. Въезжаем на машине во Францию через границу. На таможенном посту
офицер спрашивает "Мадам ввозит своих детей?" Отвечаю: "Да". "Сколько?"
"Четверо". Офицер-таможенник молча ныряет под прилавок, достает 4
подарка в картонных коробках (шоколадки, печеньица, пластмассовые
игрушки, какая-то реклама) и подает мне.
Есть по пути от Гамбурга к Ганноверу (километров 10 вправо) деревушка с
отелем деревенским. Первый раз мы туда попали давно, часа в три ночи
(т.е. в час по местному), т.к. не смогли на трассе найти мотель для нас
и двоих детей переночевать. В субботу вечером звоню внизу в звонок и
по-английски объясняю сонному (и хорошо попившему пива) хозяину, что
хотим занять два номера по две койки. Говорит - нету. Прошу разместить
на ночь хотя бы детей. Мужик (под 50 и метра под два ростом) спускается
вниз, смотрит на нас в отчаянии и говорит: "Хорошо, у меня есть номер
на двоих". Я беру детей и пытаюсь войти в дом. Он спрашивает :"Кто вел
машину?". Отвечаю - муж. Но раз нет мест, он останется спать в машине.
Немец спрашивает "Женщина, он вел машину весь день?". Да, говорю. Но
ведь в отеле мест нет, он будет спать в машине. Мне надо разместить
детей". Немец шумно выдыхает, и говорит: "Ну ты и... Бери мужа, я найду
место всем". Принес раскладушку, все выспались. Года через два мы заехали
туда всем выводком, он через окно увидел нас (двое взрослых и четверо
детей) и молча вынес ключи на три номера. Рассказал, как через Москву
летал по туру в Китай. "Когда затрясся самолет на взлетной полосе, я
понял, почему Аэрофлот называют "Никогда больше...". Но потом принесли
первую порцию водки, потом вторую - а проснулся я в Шанхае".
Во Франции мои дети из окна облили стенку гостиницы кока-колой,
разыгравшись, и выбросили из окна подушку (по их словам, сама вылетела
нечаянно в процессе подготовки ко сну). Гостиница в пригороде Тура.
Прибежала хозяйка. Она - только по-французски, я - по русски и
по-английски. Вообщем, никак не договориться. Она меня вытащила за рукав
на улицу, показала на стенку, на подушку. Я детям по-русски сказала,
что надо окно закрыть и что я сейчас поднимусь к ним и ..... Открыла
кошелек, вынула доллары и к хозяйке - мол, сколько? У самой в глазах
темно -ремонт стенки!!! Хозяйка посмотрела на меня, показала три
пальца - мол у меня их трое, покачала головой, потом ткнула пальцем в
меня, показала на пальцах - 4 - повинтила пальцем у виска и захлопнула
мой кошелек. Уезжали мы на другой день, так она еще договорилась по
телефону с гостиницей по трассе, чтобы нас там приняли со скидкой - все
эти отели в какой-то "системе", так что в той гостинице мы вообще ничего
не заплатили - нам как-то зачли недельное житье в той "системе".
Расплатились квиточками.
Вообщем, в Европе договориться можно.

Ко мне, в Америку, приехала мама погостить на месяц. Английский на
уровне "hello", "yes", "I`m sorry"... Два дня отсыпалась после перелета,
а потом решила ознакомить себя с местностью, где я живу, так сказать,
занять себя, пока я на работе...

Только что рассказала историю, в которую она попала сегодня...

Я ей распечатал детальные карты местности с MapQuest и, естественно,
указал свой домашний адрес как исходную точку.

Она эти карты положила в прозрачную папку и гуляет с ними и с моим
сотовым телефоном, так сказать, "наблюдает осень".
Надо сказать, что она только второй раз как сама вышла на улицу и пока
еще очень слабо ориентируется.

Вчера она гуляла вокруг апартмент комплекса, а сегодня нашла на карте
озеро и решила сходить на него посмотреть (а до него где-то полмили
ходу от дома).

Рассказывает мама: иду, уже совсем немного осталось до озера.
Смотрю на карту... В этот момент ко мне подходит американка лет 65,
смотрит на меня, на карту, улыбается и начинает что-то говорить. А я ее
не понимаю, только стою, улыбаюсь да отвечаю "yes", "yes", "hello"...
Значит, берет меня эта американка под руку, разворачивает в обратную
сторону и ведет.
Ну, я думаю, она решила мне достопримечательности показать.

Идем, улыбаемся друг другу (а расстояние-то немалое для "молчaльной"
паузы). И тут я замечаю, что мы подходим к нашему дому. Я наконец-то
сообразила, что она увидела адрес на карте и ведет меня по этому адресу.
Я остнавливаюсь и начинаю упираться и обьяснять (по-русски), что мне
домой не надо, мне к озеру, тычу пальцем в него. А она уперлась и
не отпускает меня, тащит к дому. Потом оказалось, что она соседка,
живет в доме напротив.

Ну, говорит мама, думаю, что тут упираться бесполезно, дам ей довести
себя до подъезда, а потом развернусь и опять пойду к озеру. Захожу в
подъезд, постояла минуту и выглядываю.
А американка стоит тут как тут и меня пасет. Начала опять загонять меня
в подъезд. Я зашла домой, подождала полчаса, затем вышла и опять пошла
к озеру.

Подхожу к тому месту, где меня перехватила американка (до этого места
все уже было знакомо, а после него - неизведанная земля). Думаю, дай-ка
я сориентируюсь на месности. Достаю карту...
Смотрю на нее и тут замечаю, что ко мне чешет вторая американка...

Все повторилось как в дурном сне - "hello", "hello", "yes",
"yes". Берет она меня под руку и ведет домой...

Дима D.C.

Месяц назад ездили мы на свадьбу в Монреаль. Муж у меня англоязычный, я
французского ни дня не учила... За пару часов до торжественной церемонии
обнаруживаем, что поздравительная открытка осталась дома (бывает,
забыли...) По дороге в ресторан заскочили в магазин, купили симпатичную
открыточку с цветами, колокольчиками (но без колец). Текст, понятно, на
французском (Монреаль во франкоязычной провинции), но мы особо не
расстроились, приписали там что-то от себя, подарили...
Через месяц звонит невеста (бывшая :)) поздравляет моего супруга с днем
рождения, то да се, на тему свадьбы перешли... Смотрю, муж от смеха аж
пополам согнулся... Оказалось, что та открыточка (они все с готовым
текстом продаются, кто не знает) была - выражение соболезнования по
поводу утери близкого родственника!

Офис солидной американской компании. Сотрудники русские. Отключили
Интернет, не работает уже второй день. Сисадмина нет. Несмелые звонки
служащих провайдеру не помогают. Директор в бешенстве залетает в main
room, подходит к ближайшему сотруднику и говорит: (далее - почти
дословно)
- Дай мне телефон этих ваших интернечитков - педернетчиков!!
Сотрудник дает (телефон) :-).
Далее следует разговор:
- Але, это фирма ххх?!
- .
- Да х%ли вы мне все мозги про%бали с вашим %баным интернетом?!!
Далее пауза секунд на 10
- Да я, бл$дь, ТО ЕСТЬ МЫ, НАША ОРГАНИЗАЦИЯ, из-за вас ПОРНУХУ ВТОРОЙ
ДЕНЬ ПОСМОТРЕТЬ НЕ МОЖЕМ!!!
:-) Tolick

О маршрутках. Почему-то в нашем округе (ЮВАО) много горячих кавказских
парней работает, но не суть дело. Сегодня наблюдал: трамваи не ходят, в
маршрутки стараются сверх меры не брать. Переполненная "Газель"
- (Запыхавшаяся девушка - водителю) Мужчина, возьмите пожалуйста меня
стоя...
- НЭльзя!!
- Ну хоть на коленях...
- Пассажирам нэльзя, сам нэ имею права!

Нашел сегодня вот здесь: http://news.battery.ru/

Екатеринбург: из-за пыли в городе ежегодно умирают 2 тыс. человек
Киев: атмосферный воздух на Украине теперь защищен законом
Германия: экологи остановили крупнейший в истории страны состав
с ядерными отходами
США: на разных краях Солнца одновременно произошли мощные вспышки

Оказывается, Солнце является частью Штатов :(

В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой
"конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".

Было это дело в душевой одного из бассейнов...
Рядом со мной стоял мужик. В общем, мылся он. И вдруг этот самый мужик
роняет мыло. Но реакция на это маленькое событие всерьез пробила меня на
хи-хи... Поднимая это мыло, он полушепотом сам себе говорит: "Да, на
зоне таких косяков не прощают..."

По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним северным утром
отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной.
Водитель - профи экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в
мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко.
Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо
понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду
которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился.
Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам: никто ни звука не проронил,
включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и
мужественны.
Но - надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за
лед, шут знает). Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный
(сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем?
Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил
трехтонного бегемота на трассу - по собственной же колее.

Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда
взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного
распития запасов гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто -
земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из
них, потомственный атеист, чуть не крестясь рассказывает:
- Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят.
Вышли, посмотрели - картина маслом: колея доходит то определенной
точки, и нафиг (с этими словами на лице образуется мина полнейшей
безысходности) заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается
сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый (свят-свят).
Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится
еще одним шедевром.

Корела

Был я как-то свидетелем одной ситуации. Недаром все говорят о
глобализации и вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих)
только нету.

Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего
дня. Смотрю, зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают
по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах,
где-то кто-то чего-то недопоставил и т.д.
Тут вдруг одного осеняет:
- Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого.
Второй говорит:
- Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь.
Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус:
- Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.

Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался.
Тут первый мужик меня увидел и подошел.
- Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить?
Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали.
При выходе я их спросил:
- А как вы меня вычислили-то?
- А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в
Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По
статистике должно было совпасть.
И ушли.

Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет :-)

Короткая предыстория.
В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство -
бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами,
а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле
бутулки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо
приятней. :)))

А теперь история.
Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60.
Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице
слышно: валерианка, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это
подадут и подсчитают. И тут она вспоминает:
- Да, и еще деду моему... Он просил купить.. Эту.. Как его?.. "ВИАГРУ"!
Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек
пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька
крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с
воодушевлением продолжает:
- Да. Одну "ВИАГРУ".
Первой пришла в себя аптекарша:
- Хорошо, сейчас принесу.
Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет:
- Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает!
Посетители, аптекари - все слегли...
Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так.
Мысль начинает работать со скоростью света:
- А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить...
В глазах аптекарши мелькнуло понимание:
- Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"?
- ДА! А я что сказала?

Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая
разница, что продавать?

Хочу рассказать одну невыдуманную историю.
Так сталось, что уже некоторое время я работаю в Ирландии. И есть у
меня коллега, самая что ни на есть чистокровная ирландка, а зовут
ее... Petrova O'Shea (фамилия изменена, чтобы не компрометировать
хорошего человека).
Тайна ее имени долго не давала мне покоя, и сегодня наконец я ее
узнал :-). Мама Петровы, большая поклонница балета, в своем время
была без ума от одной русской балерины, которую она увидела по телеку.
В титрах была написано "бла-бла-бла Petrova". И счастливая мама,
ничтоже сумняшеся, дает своей дочке имя кумира!
Много позже, уже в зрелом возрасте, Петрова случайно узнала, что это
такая русская фамилия :-)))

Работаю сисадмином, моей дочке 6 лет.
Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил (акселерация,
блин!), во всяком случае, когда я на работе, иногда общаемся с ней по
аське.
Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет женщин,
завтрашних планов, etc. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка.
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
...
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАНИТ.
- ???
- ПАПА ЗАНИТ С ТіТЯЙ.

Реакция босса естественна и понятна.
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не
подходить, телефон не поднимать...
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь
с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить? :))
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
.....
Ребенок, однако.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена... :)

Недавно слышал по радио историю о вреде чая и кофе.

Давным-давно какой-то шведский король (Густав какой-то) решил провести
эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам,
осужденным на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное
заключение. Причем каждый день одному из них приходилось выпивать очень
большую дозу чая, а второму кофе. Два профессора - светила медицины -
тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой
момент кто из них заболеет и умрет. Ждать пришлось долго - сначала умер
один профессор, потом другой, короля убили, а осужденные все пили чай и
кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет.

Эта история была вывешена на форуме groups.yahoo.com/SJRussians.
Читайте и наслаждайтесь.

Hi!
This is kind of funny - a little story about what kind of a тормоз
рыжий Дима is... :)

Обычно после обеда мы с Димой идем до его машины и болтаем всякую
ерунду. В этот вторник я ему рассказывал про свою знакомую Юльку,
которая один раз приходила с нами играть в футбол. (Юлька, ты не ерунда,
иногда я рассказываю про важные вещи...) Я ему говорю: "А вот эта Юля на
четверть русская, на четверть украинка, на четверть белоруска, и на
четверть... полячка" (полячку я просто долго вспоминал).
И тут он немедля реагирует: "Как так!??? У нее что, четыре родителя???"

Костя.

Иду вчера по переходу, и замечаю там довольно милых девушек с котятами,
(они их вроде как продавали). Хотя это не очень характерно для данного
вида купли-продажи, но они пытались зазывать покупателей. Кричали они
следующее:
"Кому котят, кому котят. ДЕГУСТАЦИЯ!!!":)

Увиденное сегодня утром по дороге на работу.
Милицейский патруль (непонятно откуда в такую рань), видимо, уже давно
пытается получить документы у изрядно помятого мужчины, впрочем, очень
прилично одетого.
Мужчина:
- Понимаете, я путешествовал...
Пауза.
- ... видимо, упал и потерял документы……
Мусор:
- Где?
Мужчина:
- Здесь.
Мужчина обводит указательным пальцем вокруг места, где они стоят. Затем
долго смотрит вниз на асфальт и, поднимая расстроенные глаза, говорит:
- Или не здесь.

Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили.
Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания:
"На anekdot.ru про меня не писать!!!"
Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект
объявлений, цитированных на данном сайте...

Местные новости из моей американской деревни.

Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни".
Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в
тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.

Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны
меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь - что они по ошибке
распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в
часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным.

Про работу.
Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей
"Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле
ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой,
рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать
для того, чтобы в суд подать.
Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы
"новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак
40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто
неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих
итальянских фильмов.

В общем, сидим, разговариваем.
И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник
государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим
тоном:
- Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием,
поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это
был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.

Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном:
- Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже
решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то
неловко.

Вот такие у нас клиенты...)))

Ленка

Про детишку: Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник,
то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных
детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось
небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены,
мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками. Ну
так вот, сидим мы, чай пьем с тортиком "Медовик" (такой квадратненький,
из коробки), и тут Андрюша, глядя на своего дядю, задает всем загадку:
"Что нужно съесть квадратное, чтобы стать круглым?" У дяди после этих
слов торт застрял во рту, а мы не могли успокоиться, и держась за животы
пытались продолжить чаепитие....

Сегодня в битком набитой электричке рядом со мной стояли три студентки
Института Кооперации (сама догадалась: на той станции, где они вышли,
только один институт). Стоят друг за другом, вроде одеты прилично, НО:
- Что-то у тебя волосы (в хвосте) жесткие.
- Грязные потому что.
- Ты же вчера мыла голову.
- Нет, голову я мыла позавчера. А вчера я этааа... учила.
Вот Светка вчера мылась! Я тоже ТАК хочу! Мне уже НАДОЕЛО ТАК учиться.
Я хочу еще успевать мыться. Я ТАК ХОЧУ МЫТЬСЯ!
Последние слова были сказаны с таким отчаянием, что мне ее стало жалко.

Ну, кто же из нас хотя бы раз в жизни не мечтал: заснуть в полном
одиночестве, а проснувшись, увидеть себя в окружении прекрасных женщин?
Я мечтал... Больше никогда не буду. Об этом и история.
Собрался я с двумя друзьями своего недалекого, но весьма бурного,
детства в лес, в так называемый «дикий выезд». Это когда три молодых
парня берут совсем немного алкоголя, чуть больше продуктов питания, одну
гитару на троих, и забираются в такую глухомань, откуда им потом сами
бывает весьма проблематично выбраться, если даже очень захочется. Так
поступили и мы. Отъехав от города больше чем на 70 км на последней,
почти ночной электричке и хорошенько пропарившись (зачем маньякам
сауна?) под тяжелыми рюкзаками до 3 часов утра, мы очутились в 9
километрах от ближайшего населенного пункта. Поставив палатку при свете
мобильных телефонов и утолив первый голод, вконец обнаглевших и сошедших
с ума от счастья, диких комаров, мы сели у костерка. Выпив вина (друг
модничал - недавно приехал из Венеции), и спев пару песен под гитару, я
отправился спать, оставив друзей у костра - продолжать праздник грусти и
совершать акты вандализма над гитарой, травить пошлые анекдоты и решать
математические задачи нетрадиционными способами.
С детства ненавижу спать в палатке, особенно если температура воздуха
превышает 10 градусов выше 0. И в этот раз, я немного поиздевавшись над
природой, нарубил себе еловых лап, уложив их метрах в десяти от лагеря,
под ближайшей елкой и уютно устроился на этой перине в спальном мешке. А
чтобы комары не надругались над моим череп, одел натовскую
хлопчатобумажную маску-шапочку а-ля «Мечта террориста». Под завывания
неутомимых друзей и измученной гитары - сон мой был ровен и глубок.
Проснулся я только на рассвете от странного ощущения, что по моему лицу,
что-то бегает и царапается. Открыв левый глаз (правый открывался, но не
мог сфокусироваться) я увидел, что над моим усталым телом склонилось три
слоноподобные барышни, совсем не похожих на богинь утренней зори. Все в
шортах, безумных расцветок панамах, сандалетах... короче английские
колонисты в Африке. В то время как две «лесные феи» просто стояли и тупо
меня изучали, третья, сама активная подруга, тыкала прутиком мне в лицо
- очевидно целясь в глаз. Это у нее с блеском получилось. Окончательно
проснувшись от неприятных ощущений в бедном оке, я коротким и энергичным
рывком принял сидячее положение, одновременно вытаскивая правой рукой из
под себя свой любимый топор (всегда с ним сплю в лесу). Барышни замерли,
как стайка обкуренных тушканчиков в ожидании прихода нирваны, дико
вскрикнули и уже с хорошо поставленным вокалом ломанулись в лес. Я, тоже
живой человек, весьма азартен, дедушка был заядлым охотником, каюсь - не
утерпел, выпрыгнул из спального мешка и включился в погоню. Пробежав
несколько метров, и слегка пробудившись от свиста ветра в ушах, понял,
что веду себя не совсем корректно по отношению к дамам. Представьте:
мужик, босиком, с топором... совесть замучила, пришлось вернуться в
«кровать» и тут же заснуть, но ненадолго.
Через какое-то время, сквозь сон до моего чуткого, похмельного слуха
донеслись чуждые для лесной чащи звуки - щелчки фотоаппаратов. Открываю
правый глаз и вижу мужичка, профессионально примостившего свою
фотокамеру на штативе и снимающего меня во всей красе. А то, что он,
негр, делает это в 7 утра, в русском лесу его нисколько не смущало.
Открываю левый глаз и вижу дедушку пенсионного возраста, который делает
тоже самое, но чуть с другого ракурса. Смотрю перед собой - просто
хочется вскрикнуть: «Мама», - и кинуть, чем-нибудь тяжелым в палатку так
и не проснувшихся друзей. Вся поляна забита людьми, преимущественно
женщинами ярко выраженного туристического вида. Гражданки разбиты на три
группы, каждая из которых говорит на своем языке: финский, немецкий,
испанский. И вся это толпа, заметив мое пробуждение, начинает мне
улыбаться и оказывать всяческие восторженные знаки внимания. Представьте
себя мое состояние: заснул в глухом лесу под елкой, а проснулся в
окружении толпы иноязычно говорящих людей... В мою измученную голову
стали закрадываться провокационные мысли: убежать, громко закричать,
попробовать снова заснуть...
Все разрешилось через несколько минут. Ко мне подошла симпатичная
дамочка и на смеси английского и немецкого языков объяснила...
Они - группа туристов, отправившаяся на экскурсию «Русский лес».
Выдвинулись во второй половине дня, по холодку, но конкретно заблудились
из-за одного инициативного финского товарища. Именно он уговорил всех
пройти немного дальше намеченного маршрута, к прадедушкиному хутору
дореволюционной поры - ностальгия мужика замучила. Хутор они не нашли,
дорогу назад тоже. Всю ночь бродили по лесу питаясь мятной жевательной
резинкой и остатками припасенного пива. Пока три дамочки не отправились
по своим делам и чуть не наступили мне наголову, собираясь устроиться
под елкой, где уже спал я. Вид костра, трех пустых пакетов из под вина,
одного стакана (товарищи забыли убрать именно мою посуду), тихой палатки
и полиэтиленового мешка на моей голове, позволил им сделать вои выводы.
Это русский, он один выпил все вино, не смог доползти до палатки,
поэтому сам закрыл свое лицо полиэтиленом (наверное, чтобы не пугать
случайных грибников) и тихо умер. Как я уже писал ранее, после моего
«оживления» дамочки стремительно отступили, оставляя позади себя пеньки,
поверженные столетние ели... По этим весьма ярким приметам сбежавшие от
меня и смогли привести на поляну всю группу заблудившихся.
P.S. С больной головой и мучимый похмельем и недосыпом, за бутылку водки
и три пачки арахиса я вывел несчастных иноземцев к ближайшему поселку,
заставив конкретно понервничать своих товарищей. Проснувшиеся пару часов
спустя друзья, обнаружили десятки следов на поляне, пустой спальный
мешок, топор и полное отсутствие меня. Начались активные поиски... Но
это уже другая история.

--ПРИКОЛЫ С ПЕЙДЖЕРА (Барнаульская газетка «Пейджер и я») --
1. Приходите пешком. Поедем на мне.
2. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
3. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
4. Вадим, подъехала сметана.
5. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые
цифры: ъ, щ и другие.
6. Завтра будет два Новосибирска.
7. Чем можешь быстрее позвони.
8. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
9. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
10. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.
11. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.