Поиск по автору:

Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно
помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите
его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у
него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то
очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за
эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо
за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда
в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают
сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил,
постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект
неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним
беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике,
экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии...,
но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на
улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же
не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни
мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее
Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.

...Естесна, какой дурак рыбку удочкой ловить будет - все давно на сети
перешли (плетеные есна, о компьютерных тогда никто слухом не слыхивал)...

Ну да, все ведь вокруг сразу и подумали, что компьютерными сетями люди
рыбку довить собрялися... Где смеяться-то??

Пошел мужик в озеро купаться. Плывет себе к бую, а на буе надпись, “ЗА
БУИ НЕ ЗАПЛЫВАТь”. Думает, а что будет, возьму да заплыву. Только он за
буи заплил, его что-то как схватит за яйца и ко дну тянет. Орет бедняга,
сопротивляется, а ОНО ему кричит:
- ПЛЮС ДВА, МИНУС ДВА?
Мужик кричит:
- ПЛЮС ДВА!!!
Отпустило его, он до берега, как Исус по воде. Смотрит (БОГ ТЫ МОИ!!!),
а у него четыре яйца. Рысачит он к доктору:
- Помоги, мол, как мне так жить?
Доктор посмотрел, говорит:
- Слушай, они тут как родные сидят, как мать родила. Я сделать ничего не
смогу. Иди к озеру, нырни еще разок, как ОНО спросит плюс два минус два,
кричи минус два.
Делать нечего, пришел мужик к озеру, нырнул, плывет к бую потеет. Как
буи переплыл, ОНО его снова за яйца, да ко дну тянет и кричит:
- ПЛЮС ЧЕТЫРЕ, МИНУС ЧЕТЫРЕ!!!

29.01.2006
Вот интересно, на каком языке общаются между собой заклятые друзья
России, г-да Ющенко и Саакашвили?

Если учитывать то, что Саакашвили все студенческие годи провел в Киеве,
и украинский он знает, можно и выводы строить.
А вот на каком языке общаются англицкоподданные Абррамович и Борис
Абрамович ?

Эта история была вывешена на форуме groups.yahoo.com/SJRussians.
Читайте и наслаждайтесь.

Hi!
This is kind of funny - a little story about what kind of a тормоз
рыжий Дима is... :)

Обычно после обеда мы с Димой идем до его машины и болтаем всякую
ерунду. В этот вторник я ему рассказывал про свою знакомую Юльку,
которая один раз приходила с нами играть в футбол. (Юлька, ты не ерунда,
иногда я рассказываю про важные вещи...) Я ему говорю: "А вот эта Юля на
четверть русская, на четверть украинка, на четверть белоруска, и на
четверть... полячка" (полячку я просто долго вспоминал).
И тут он немедля реагирует: "Как так!??? У нее что, четыре родителя???"

Костя.