Поиск по автору:

Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена,
например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав
капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть.
Историю пересказываю с уст самого капитана Борового.
Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на
дежурство ответственным офицером по роте.
Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо
сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой
он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы
была получена следующая информация.
Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа
в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками,
предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария
имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила
отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие
братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако
Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она
бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и
обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам -
его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта
Борового.
Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП,
который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового,
доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего
состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный
джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг
в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части.
Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду "Сбор". Через
несколько минут на взлетке стояла рота в количестве 90 человек, в
бронижилетах, с автоматами АКС.
Боровой объяснил дежурному по части, что его рота проводит внеплановые
учения. Своим же бойцам Боровой в двух словах рассказал реальную
ситуацию.
Боевое подразделение неспешной походкой покинуло расположение части и
направилось к бане. Лейтенант Боровой вел роту и курил.
При подходе к бане был обнаружен черный джЫп. Построив роту недалеко от
входа, лейтенант Боровой зашел в баню.
В бассейне отмокали плотные, татуированные тела. Боровой вежливо
поинтересовался: не эти ли тела имели дерзость приставать к его жене?
На что тела вкючили быка: мол, дерзость имели, если бы захотели - то ее
бы трахнули, а если сейчас захотят - то отымеют самого лейтенанта
Борового. Лейтенант Боровой предложил телам продолжить дискуссию в более
распологающей обстановке, т.е. - на улице. Мокрые тела натянули трико,
футболки, тапочки и вышли, вслед за Боровым, на улицу.
Представьте себе роту из 90 человек. С автоматами. Стволы направлены в
мокрые груди братков. Сержантский состав усугубляет картину словами:
"Товарищ лейтенант, это эти уроды, что ли? Ща мы их, нах... воспитаем"
Сказать, что братки испугались - ничего не сказать. Из их уст посыпались
извинения в разных формах. Мол, извини, братан, мы же не знали, мы не
местные, да как так можно... Мы ж думали, это другая девчонка... Прости
пожалуйста... С кем не бывает... Один вид этих плачущих от страха тел
помог сменить гнев на милость. На следующий день джЫп с полным
багажником "балабаса" был доставлен к общаге.
З.Ы. Через некоторое время лейтенанта Борового в свой кабинет вызвал
командир части. Называя лейтенанта по имени, КЧ спросил лейтенанта, мол,
зачем так было поступать? Ведь есть и другие методы воздействия. На что
лейтенант Боровой, в переводе с матерного, ответил: "Товарищ полковник,
если кто-нибудь еще раз обидит мою жену - то он сильно пострадает. Даже,
если это будете вы, товарищ полковник". И, не дождавшись реакции, вышел
из кабинета.

К вопросу о дневальных...
Батальон внутренних войск МВД.
КМБ. Тема занятия: обязанности дневального по роте.
Диспозиция: сержант, ЗКВ, стоит возле тумбочки, инструктируемый -
на тумбочке, учебная рота в располаге, построение на взлетке.
ЗКВ: Если зазвонил телефон - ты должен взять трубку и сказать в нее:
"Дневальный по учебной роте рядовой такой-то". Понял?
Дневальный: Так точно!
Звонит телефон.
Дневальный: Дневальный по учебной роте рядовой Такой То!
ЗКВ: Долбо*б!
Учебная рота валится со смеху...

Обстановка: небольшой бар, 4 студентов, стол. Один из студентов решил
позвонить на работу и поговорить с сослуживцем. Берет трубку, набирает
номер. Между студентом и Большим Боссом происходит примерно следующий
разговор.
Студент: "Здрасьте, Александр Александрович. А Паша там у себя?"
Большой Босс: "Сейчас узнаю [небольшая пауза]. Нет, его нет. А ты с
трубы звонишь?"
Студент: "Да"
Большой Босс: "А какой телефон?"
Студент: "[на секунлу подносит трубку к глазам] Эрикссон"
Что сказал Большой Босс, мы так и не узнали, так как мощный смех в три
взрослых глотки не дали Студенту закончить рассказ.

Раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?", вот вам моя история.
Ведущий: "На заре развития космонавтики в СССР была популярна частушка:
До чего дошла наука
По небу летает сука
Прославляет на весь свет
Мать твою, СССР
Какому событию была посвящена эта частушка?"
Представитель одной из команд, согнувшись попалам от смеха, доползает до
ведущего с запиской, где содержится ответ... догадайтесь, какой?
Правильно: "Полету Терешковой".

Раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?", вот вам моя история.
Ведущий: "На заре развития космонавтики в СССР была популярна частушка:
До чего дошла наука
По небу летает сука
Прославляет на весь свет
Мать твою, СССР
Какому событию была посвящена эта частушка?"
Представитель одной из команд, согнувшись попалам от смеха, доползает до
ведущего с запиской, где содержится ответ... догадайтесь, какой?
Правильно: "Полету Терешковой".

Маршрутка в час пик - это уже само по себе смешно. Т. к. мой универ
располагается близко к конечной остановке, я спокойно сижу и сочувствую
всем стоящим. На очередной остановке в маршрутку залезает мужик.
Ворочаясь, он пытается устроиться в толпе и, оценив ситуацию, обращается
к рядом стоящей девушке: "Девушка, продвинтесь на заднюю площадку, там
же свободно!" Она: "Вы большой, вы и продвигайтесь!" Вот она. Женская
Логика.

Зарисовка.
Во время движения 99-ая резко подрезает УАЗик... Через некоторое время
они в разных рядах встречаются на красном сигнале светофора. Из УАЗика
выходит мужик с монтировкой, херачит по лобовому стеклу 99-ой, неспеша
садится к себе в машину и уезжает. Через некоторое время уезжает и
99-ая.

Блондинку спрашивают:
- Скажите, вы бы смогли полюбить радикала?
- Ради чего?!!!

Есть у нас одна традиция. После очередной порции гранита науки мы идем в
компутерный клуб. Обычно гоняем в Q3, но в тот день сделали исключение:
решили проверить силен ли в мультиплеере Return To Castle Of
Wolfenstein. Создали сервер, подцепились, начали править конфиги. Так
как игрушка новая, не обкатанная, посыпались вопросы что де, да как.
Рядом сидящий товарищ по оружию спросил: "А как имя прописать?" Я,
совершенно не забумываясь, отвечаю: "Слэш нейм". Проходит минута, я
нажимаю Tab и вижу, что WolfPlayer как был WolfPlayer`ом, так им и
остался. Смотрю на монитор соседа, прошу вызвать на него консоль. В логе
вижу надпись: "SLASH NAME". Дальше от смеха играть я уже не мог :)...
Вот так вражеские диверсанты выводят из строя игроков нашей команды :)

Читал ЖЖ. Много думал.