Поиск по автору:

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный
и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он
пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась
страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти
пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..

Как все таки иногда заметно движение времени.

Сидим с ребятами у костерка, после удачной рыбалки, под водочку и ушицу байки травим.
Кто служил поймет, как компания сама собой разделяется, на тех кто про армию и.. тех кто только мотает на ус.
Зашел разговор про гребаные химучения.
Про губы в тальке от нового противогаза, про выдернутые клапана, про временные нормативы...
Про то как херово по полной боевой в этом скафандре с отпотевшими Очками, не замечать деревья.
Тут Игорек возьми и ляпни:
- Вам-то, рядовым заябись, а я еще эту суку ПЛАНШЕТ на ремне тащу, который за каждую ветку цепляется.
Неожиданно встревает младшее поколение...
- Чей-то ты пиздишь, дядя Игорь, в 1988 году ПЛАНШЕТОВ еще не было.

Ну как говорится, ЗАНАВЕС.

Говорят,что это чистая правда.
В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е.
солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату
полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой.
Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок.
Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог.
Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь!
в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права
качать. Стучится в двери и говорит менту:
"Я израильский танкист, не имеете права....!!!"
"А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.

В начале нулевых брат работал на почте сопровождающим.
Перевозка кореспонденции, пенсии по району требовала охраны.
Помимо шокера выдавали боевой пистолет, иж-71, как помню.
На почте оружие не хранили, по приезду сдавали в местный ОВД.
Так получилось, загробастали братку в отдел за распитие в неположенном месте. Утром из камеры проводили в дежурку, подписать протокол, а тут пересменка.
Новый дежурный, отлично знавший брата, не сильно вникая в ситуацию открывает сейф и вооружает потенциального сидельца.
Как рассказывал брат:
- Беру пистоль, обоймы, расписался и иду в камеру отсыпаться.
Навеяло улицами разбитых фонарей, не перевелись еще Чердынцевы.

Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили.
Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания:
"На anekdot.ru про меня не писать!!!"
Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект
объявлений, цитированных на данном сайте...

Был у меня сосед, рыбак до мозга. Зимой у лунки летом в лодке, дома видели только когда червей копал, но то летом.
Баба его подвал соленьями на зиму паковала, он всяческой рыбой и....
Всегда заготавливал впрок к зиме дождевых червей. Была у него кадка специальная в которую он червей укладывал вперемешку с мхом и периодически спитым чаем подливал.
Умер дед, похороны, поминки Суета короче.
Посылает бабка зьтька в подвал принести капуски квашеной, просто бросив ему :
-Да тама в деревянной бочке?..
Набрав впотьмах голыми руками целый таз, ну
вы поняли чего, тот крехтя по ступеням появился из подпола.
На секунду.
Таз остался на полу зятек грохнул вниз.
.
И смешно и грешно, кое как себя сдерживая ржали все, мне даже показалось что, дед Саня тоже.

Навеяно историей №3 от 6 марта.

Как я стал террористом

Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа:
экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм...
Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка.
Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача
багажа, простановка штампа в паспорте...
Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета.
Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли
через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись,
сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается.
Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц
объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У
меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок
сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит.
Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю
"ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место".
Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в
похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под
прессом, не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет -
гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с
семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу
и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После
чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог:
Б: Это ваш багаж?
Я: Мой.
Б: У вас там никаких электронных игрушек нет?
Я: Нет.
Б: А чего-нибудь другого электрического?
Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе):
Нет...
Б: А что же он у вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые,
поэтому решили не грузить ваш рюкзак в багажное отдление.
(При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего
более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН
САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских
рейсах сплошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими
террористами разберутся. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от
здания аэропорта).
Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза.
Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было
тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь
расстегнуть рюкзак.
Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от
смеха, и становится ясна причина беспричинной вибрации моего багажа.
Собирая рюкзак в гостинице, я сунул туда свою электрическую зубную щетку
Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и
всяческие другие движения..." ну вы понимаете :)), которая не влезла в
сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету,
щетка включилась, так напугав грузчиков.
В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось
выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не
пришлось ждать, когда привезут наш багаж.

В минувшие выходные осенняя слякоть заставила, таки, посмотреть несколько передач по телеку.
Одна была о пользе или вреде семечек.
Приглашенный в студию психолог утверждал, что лузганье семечек благоприятно воздействует на укрепление нервной системы.
Мол, щелкаю и все мне по...ть.
И неожиданно для себя я соглашаюсь с ним, вспоминая случай из жизни, -
Казарма на пятьдесят человек, посылка с Кубани разлетается кулечками у старослужающих харь перед телевизором.
По телеку заканчивается какой-то фильм, идут нудные ДОЛГИЕ, сука ДОЛГИЕ голивудские титры, но ни одна жопа не посылает молодежь переставить кассету.
Все аккуратно плюют в ладошку.

Спасибо за внимание, хорошего вам ТЕРПЕНИЯ.

Вот такие наши умнАки на дорогах.
.
Не по своей воли, по воли шефа, погнала меня нелегкая на разбитой иномарке по разбитой гребенке из райцентра А в пункт В.
Обгоняю на сороковом километре УАЗ. Тот чапает 5км в час.
Торможу. Мало ли, может случилось, что. А там знакомый.
-Езжай братка, кидает сонный водила, мы соляру списываем.
(????) КАК ТАК. Непонятно.
На, что водила отвечает,

-Мы ведь подрядники вашего Дорожно-:-Строительного Участка, ваша сельская администрация нам в грейдер систему ГЛОНАС вставила, следят суки, километраж, скорость, соляру хрен скапипиздешь. А грейдер сам знаешь как жрет. Вот мы систему в УАЗик и перемонтировали, так и КРУТИМ.
.
Ребята.
Если поняли смысл наеба, объясните,
Неужели такое возможно?

Сосед вчера с охоты вернулся, сезон закрывал. Решил с утра его навестить, поинтересоваться, что да как, чего и сколько. Открыв дверь не успев переступить через порог, меня чуть не сбивает с ног его котяра. Через пару секунд о.уевшее животное исчезает во дворах. Захожу и вижу такую картину -
Дружбан лежит на полу, и корчится от дикого приступа хохота.
В комнате и на кухне дикий срач.
Разбитая посуда, перевернутая елка, земля из горшков которых были цветы.
А в красном углу, где скорее по обычаю чем от глубокой веры стоят иконы, на полке восседает ЗАЯЦ.
Ну как заяц, свиду вроде заяц, а вот хвост свисает рыжий.
Оказалось друг натянул на любимую кошечку жены аккуратно снятую шкурку зайца. И кинул этого зайца на мирно дремавшего кота.
О траектории его похождения можно лишь догадываться, но если бы кот оставлял следы те бы были бы, наверно, и на потолке.
Помог ему посадить цветочки и поржал над перспективой вылететь через месяц вместе с елкой и засохшим гербарием жены.

С веселым Вас Новым Годом!

23 февраля 2004 года. Первый канал, передача "Принцип Домино". Ведущая
Елена Ищеева заявляет, что 23 февраля в России уже давно стал не Днем
Защитника Отечества, а Мужским праздником, Днем мужского достоинства. С
праздником дорогие мужчины!

Навеяно историе №3 от 6 марта Как я стал террористом Был я этой зимой в
славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение
аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее
когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка.
Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача
багажа, простановка штампа в паспорте...
Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не
знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли
через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись,
сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается.
Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц
объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У
меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок
сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я
так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю
"ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место".
Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот. ру, где в
похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под
прессом не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет -
гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с
семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу
и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После
чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог:
Б: Это Ваш багаж?
Я: Мой.
Б: У Вас там никаких электронных игрушек нет?
Я: Нет.
Б: А чего-нибудь другого электрического?
Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе):
Нет...
Б: А что же он у Вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые,
поэтому решили не грузить Ваш рюкзак в багажное отдление.
(При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего
более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т. е. В САЛОН
САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских
рейсах спошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими
террористами разберуться. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от
зания аэропорта).
Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза.
Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было
тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь
расстегнуть рюкзак.
Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от
смеха и становится ясна причина бесприцинной вибрации моего багажа.
Собирая рюкзак в гостиннице я сунул туда свою электрическую зубную щетку
Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и
всяческие другие движения... ну Вы понимаете :)), которая не влезла в
сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету,
щетка включилась, так напугав грузчиков.
В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось
выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не
пришлось ждать когда привезут наш багаж.

Новости дня.
В Коста - Рики разбился самолет с кокаином.
Панаму конкретно накрыло.

Ну как водится амбула: есть у меня друг, очень энергичный чел (я бы даже
сказал очень энергичный) ну так вот вечно он во всякие истории влипает
через свою энергетику то с гопами шутить вздумает, после чего ему
сломали нос, а он уделал обидчиков, один за секунды троих здоровых
гопов, вобщем историй с ним много если заинтересует, расскажу.
Ну, дык вот с его слов случилось ему пару лет назад в трамвае ехать,
сидит он значит никого не трогает, тут слышит крик в ухо Встать!
Оборачивается, а рядом хрен стоит приблатненный, рожа кирпичом, руки в
наколках, башня лысая. Ну вобщем кричит он ему. Встать! А друган ему так
вежливо объясняет, что вставать не собирается и вообще хамить не надо,
после чего этот лысый Хрен хватает моего другана и тащит к выходу, ну а
тот не будь дураком на выходе выворачивается и пытается вытолкнуть этого
лысого красавчика из трамвая, а тот упирается и хватается за поручень
у двери, дружбан не растерялся, саданул ему кулаком по пальцовкам и тот
кубарем скатился по ступенькам после чего встал, развернуля взялся
снова за поручень и попытался влезть обратно ну друган ждать не стал
теплой встречи и с криком пошел на х*й! пяткой припечатал тому в пятак,
после чего двери трамвая закрылись, и он уехал. Друган говорит ни до, ни
после не видел таких удивленных широко распахнутых и обиженных глаз. В
трамвае после этого установилась гробовая тишина, а на следующей
остановке какой-то мужичек при выходе из трамвая хлопнул его по плечу и
со словами Молоток! вышел из трамвая.

Сапер

роизошло это со мной в Сибири уже почти 5 лет назад
Наступил сентябрь месяц, в тайге (или как там?) почти созрели кедровые
шишки с орешками. Ну и весь наш стройотряд решил их пособирать на
прощанье (через неделю уже уезжать надо было). Сначала мы посмотрели,
как это делают местные опытные люди - они брали масивную такую дубину,
подходили к кедру и стучали изо всех сил по его стволу в ожидании,
пока там что-нибудь сверху свалится. Вроде нормальный метод, все у них
получалось... Ну взяли мы тоже хиленькую такую дубинку, подошел я к
кедру, размахнулся, долбанул по нему изо всех сил - дубина пополам!!!
Ничуть не смущаясь, я взял одну из этих половинок и повторил свое
действие. На этот раз дубина не сломалась, но поскольку она была
короткая, произошла очень сильная отдача, после которой рука болела
дня два.
С этим методом было покончено, но ведь кедровых орешков на
память-то хочется!
Пришлось мне действовать другим методом - залезать
на кедры практически до самого верха (почему-то все шишки растут на
самой макушке?) и срывать их руками. Ну с огромными кедрами все
происходило в принципе нормально - ствол у них крепкий, да и шишек
наверху много. Но вот иду я по лесу (в тот раз я один пошел) и вижу
совсем маленький кедр высотой метров 6-7, ствол тонкий, но наверху
есть несколько шишек. Ну дело хорошее - я потряс это деревце за ствол,
но шишки с него почему-то не посыпались :(((. Тогда я решил
воспользоваться испытанным методом и полез наверх по этому тонкому
стволу. Когда я забрался на этот кедрик примерно наполовину, в голову
пришла мысль: "А ведь дерево тонкое, если полезу дальше - может ведь и
сломаться..." Но цель была близка - до вожделенных шишек я уже почти
дотягивался рукой... И я решил залезть еще чуть-чуть, сорвать
несколько шишек - и вниз. Ну и тут произошло... ну конечно, деревце не
выдержало 75 кг живого веса - и ствол переломился пополам.... Я
красиво падал с высоты примерно 4 м с верхней частью кедра в руках...
Со стороны, вероятно, это все выглядело прикольно - лезет человек на
хилое дерево, не рассчитав, падает, да еще с остатками этого растения
в руках... Упал я на редкость удачно - почва была болотистая, мягкая,
да и никаких коряг на ней не было - в общем, приземлившись на спину,
отделался легким испугом. Самое интересное, что слетевшие с меня очки
я, находясь в немного шоковом состоянии, первые минуты три пытался
найти на том месте, на которое упал (т. е. под спиной). (Естественно,
потом я нашел их немного в стороне).
Но ведь самое главное во всем этом то, что с бывшей верхушки кедра
(которая была у меня в руках в момент падения) я сорвал штук 10 шишек.
Добился таки своего !!! :)))

В ответ на вчерашнюю историю рассказанную двухгодюшником, в которой он
утверждает, что запал ВСЕХ наших гранат горит 3.2-3.6с.
Паря - обстись, как же по твоему делают разтяжки, они что, тоже три
секунды горят? Тогда нахрена они нужны? У них то и цель в том, чтобы
взорваться поскорее...

Русское комуфляжное гостеприимство, с оттенком германского непонятия.

Знал одного деда который всю жизнь, после войны, пропахал на благо метеослужбы, на суровом посту Забайкальской реки.
Рыбалка, охота-без проблем!
Дед свои места знал.
Мы ему спирт, сапоги,валенки бушлаты армейские.
Он нам места ТАЙМЕНЬские.
Жили душа в душу, зим десять, с одного самовара водку пили.
Однажды, приехав на халявную поклеву не узнали деда.
!
Послал нас ночевать на сеновал.
!
А до этого дед всю жизнь гостей на ночь укладывал в станции и в избе, сам шел на сеновал.
Позже прояснилось...
Ранней осенью группа сплавщиков-экстремалов пиздякнула у деда все накопления и радиостанцию впридачу, уйдя рано утром в туман.
Запомнил он лишь троих в комуфляже и одного молчаливого в полной рыжей экиперовке.
Старой закалки наблюдатель-метеоролог, чтобы не пропустить СРОК(передача данных) двинул на своей Казанке за воровайками.
На одном из перекатов, на берегу, увидел паренка в оранжевом жилете крепко держащим радиостанцию.
Парень оказался немцем, ни хера ни втягивающим по русски.

Дед это понял после нескольких ударов допроса.
Чуть позже, трех байдарочников в камуфляжных бушлатах, выкинуло на мертвый плес. Соответственно мертвых.
Ганс, конечно же, был не в курсе содеяного, спас то, что вручили русские товарищи.
.
С тех пор прошло много лет, на станции работает другой наблюдатель. Но наша компаша армейский камуфляж в лодку не берет.

ознакомтесь господа хорошие и выскажите свое мнение:
http://usatruth.by.ru/rossijaindex.htm

Идут две девицы во время войны видятполе и табличку МИН НЕТ -и какой
дарак написал 2 н?

Всероссийская сельскохозяйственная перепись.
- Сколько, дедушка, живности-то у вас?
- Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе.
- В смысле?
- В смысле зять с дочкой в Турции.

Расскажу и я про дисковод.
Учился я на 3 курсе и была у нас цветная металлургия (предмет такой)
И вот чтоб получить зачет необходимо сдать зачет на компутере (препод
сам замутил тест в бейсике) а учить не хочется, ну за не делю до теста
разрешили нам разок потренить за 1 компом (очень старым на монике даже
был выносной защитный экран) на коем был всего один дисковод 5.25
который я сразу не разглядел (системник на полу стоял) вобщем препод
рядом стоит, доходит очередь до меня и препода отзывают в сторону
лаборанты, я смотрю на системник замечаю дисковод, правым глазом смотря
на препода, левым смотрю на системник достаю из кармана дискетку и
втыкаю
в дисковод (дискета 3.5) чувствую что-то не то, фокусирую оба глаза на
дисководе, вижу что облажался. Срочно пытаюсь достать, дергаю дискету
слышу треск и вижу дискету без металлической шторки. Смотрю, препод
заканчивает разговор, с реактивной скоростью ломаю шариковую ручку
(развинтить времени нет) достаю стержень выуалупываю шторку и вижу
торчащу из
дисковода пружинку от той же дискеты быстро упихиваю ее подальше пальцем
и сижу
как ни в чем небывало. на все манипуляции ушло секунд 15.

p.s. тест мы все-таки добыли и зачет сдали

Приходит на днях сынка со школы и выдаёт,
-Пап, скоро чемпионат по футболу, все ребята в школе носят ФЕРМЕРские кроссовки, а я до сих пор в старых.
Я долго думал, почему ребята из его класса бегают в кирзачах.
Оказалось,немного косноязычия и фермерские кроссовки превращаются в фирменные кроссовки.

Сижу вчера, тихо-мирно лабаю по клаве, вечерок коротаю.
А тут ХУЯКС... с большой буквы, гром и молнии а потом... тишина.
Ну как тишина, цыгане аккуратней матерятся.
Гляжу в окно ТАК И ЕСТЬ..
Снесли, сука, местные стритрейсеры трансформатор. У нас его электрики так установили, года не было чтоб его не сносили.
Теперь история,
В девяностых годах, когда каждый МЕРС был оборудован нелегальным стволом, влетел в наш трансформатор этот самый мерс, с полутруповидными чуваками.
Менты, скорая, зеваки
Я тогда, с малым сыном прильнул к зевакам.
.....Через месяц жена ебнула...
-Хули ты своими пушками разбрасываешся, Ванька мне чуть ноги не прострелил!
Я конечно, в ААХХУЕ, но заглянул в комнату к малОму.
... У сына в коробке с игрушками ТТ.
Сука ТТ
1938 года выпуска, три патрона в обойме, а Ваньке пять годов.
.
Подхожу вчера к бедолаге трансформатору с племяшкой, тоже поЗЕВАТЬ, а там судья местный за рулем, со лбом кровавым.
Держа крепко в руках племяша подумал,
- Да нахуй мне такая коллекция.