Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 июля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
5
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.
4
Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, блять, без молока.
40
С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахуй.
14
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…
12
Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.
17
Во-первых, госдеп категорически отвергает свое участие в перевороте, а во-вторых, это не план был хуевый, это исполнители - турки.
43
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
10
Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».
7
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?
26
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
20
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
22
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.
29
Из газет:" министр спорта Виталий Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена".
Мы, собственно, и так знали, что она распущена. Морально, во всяком случае...
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
13
- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
24
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
27
Жить надо легко. Только научиться этому трудно.
21
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
8
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
30
- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.
28
Как перестать переставать и начать начинать.
9
А ведь где-то в глубине души я понимал, что у нас нет будущего... Но надо же было, блять, убедиться.
15
- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.
35
Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.
Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.
19
Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!
23
Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. О результатах основной работы ведь долго не поговоришь.
Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.
25
Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.
18
Демократия - это регулярное разочарование в выбранных тобой лидерах и возможность поменять их на других, в которых тебе тоже предстоит разочароваться
42
Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!
6
Можно ли к человеку, дающему займ, обратиться "ссударь"?
11
Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича - и тот потом всё ему вернёт.
36
Высунулся из окна покурить и загорел. Ни хрена себе жара!
16
На вопрос, где Эрдоган, пресс-служба ответила тихо: ловит покеменов на мосту...
По новостям:
"Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена...".
Дед с дивана:
- Удивил. То, что она распущена это мы и по Евро-2016 наблюдали. Лучше бы рассказали, когда она будет подтянута.
44
Неудавшийся переворот в Турции - одна из лучших рекламных кампаний Айфона... мы делаем историю...
Зачем распускать сборную Россию по футболу, если игроки и так уже распустились дальше некуда?
41
- Вот это гроза!
- Да, отлично сверкает и грохочет в ночи, весьма интенсивно...
- Самое время посмотреть какой-нибудь хороший фильм ужасов.
- Ты думаешь? Хм-м... Ну ладно, пойду включу канал РБК, послушаю про новости российской экономики...
33
Всероссийская сельскохозяйственная перепись.
- Сколько, дедушка, живности-то у вас?
- Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе.
- В смысле?
- В смысле зять с дочкой в Турции.
Дорогой Барак Обама! Приезжайте к нам в Крым, отдохнёте, заодно и позагораете!
37
Когда я учился, со мной в общаге жил сосед. Человек, любивший пошлые шутки. Как только я возвращался от девушки, постоянно меня спрашивал: "Ты ее дернул?".
Один раз я вернулся в комнату, а он мне говорит:
- Бывшая твоя приходила.
- Ну что, ты ее дернул? - спросил я.
- Не. У нее парень есть.
- Ты что, парня ее дернул?
- Как думаешь, в моем телефон нет серой свиньи?
- Эммм, что?
- Мне знакомый сказал, что нашёл в телефоне серую свинью и теперь сбросит телефон, мне страшно.
- Сервис меню он нашёл.
38
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
Рейтинг@Mail.ru