Остальные новые истории

Tolko chto. Poproboval "cifericu" na frazu:

"But it all comes back to me in the end" (LinkinPark, In the End)

i vot chto ona mne vydala:

Но это все сомес назад мне в конец

LOL

хм... на меня как то джип наехал.. ночью.
Правда, я тогда изрядно синий был наехал, да и дальше покатил я злой...
бегу за ним... он - газу.. я еще прибавил... он - тоже... я смотрю ему в
зеркало - тот ржет-заливается... еще бы, я на ногах то еле стоял... а
тут забег решил устроить... смешно ему, короче. Тогда меня злость дикая
разобрала... выхватываю с пояса сотовый и швыряю ему в заднее стекло
запинаюсь и ПАДАЮ!!!
хы... как тот рванул!!.... под сотку )) еще наверно рассказывал потом
друзьям... как в него какой то дибил гранату кинул... да она не
взорвалась..
ALYS

О дикторских "плюшках".

Почти свежак (20 мая сего году). Финальный блок программы "Время" о
грядущем чемпионате мира по футболу и нашей сборной. Великолепная
ведущая Катя Андреева, которую я очень уважаю, допускает такой пассаж:
"Завтра мы ПРОЩАЕМСЯ со сборной России по футболу..."

Надо бы по дереву постучать.

U4

Сегодняшний номер "7 дней", стр.15, реклама: Девушка вся в белом сидит
на диване и разговаривает по телефону. под ногами у нее - то самое
ковровое покрытие, которое и рекламируется. Очень понравился логотип
фирмы в углу картинки, прям над деушкой "Dura".
Да, после того, как послушаешь бабьи телефонные разговоры, что еще
скажешь?

много лет назад Меняли мы квартиру, и периодически звонил с автомата по
новым вариантам.
А однажды пошел рвать зуб, и получил, соответственно, укол новокаина в
десну. После стоматолога вспомнил, что нужно позвонить по еще одному
номеру, набрал в его в будке.
И не смог членораздельно произнести ни одного слова - наркоз еще не
отошел. Через пару минут мычания в трубку понял весь комизм ситуации, и
расхохотался туда же (в трубку) - это-то получилось.

А теперь представте другого абонента - сначала какие-то похожие на слова
звуки, потом дикий хохот. Хулиганье!

Копия того, что мне прилал мой приятель.

Ехали мы на Селигер по рижской трассе, скорость 140 км. ч. , я радом с
водителем ел мороженое и слушал сборник "PROGRESSIVE TRANCE" и ВДРУГ!!!

Увидел летящую собачку. Собачка умерла давно, высохла расплющилась и
машины своим колесам превратили ее в жалкое подобие летающего змея с
хвостом.

Собачка бодро кружила над шарахающимися от нее машинами и весело скалила
зубы. Наша машина ей особенно приглянулась и она ломанулась нам на
встречу как бэтмэн на фонарик. С помощю лихих маневров нам не удалось
увильнуть от ее стремительных и ловких виражей и она с грохотом прилипла
к лобовому стеклу ловко зацепившись за дворник.

Она была АБСОЛЮТНО двухмерна и от этого ее морда смотрелась весма
эффектно, особенно хороша была ее улыбка и приветственно болтающаяся
лапа.

Мы дружно заорали, мороженное выпало из стаканчика мне на штаны, машина
начала вилять из стороны в сторону, а собачка смотрела на все это шоу в
салоне весело улыбалась и махала лапой из под стеклоочистителя.

Водитель злобно матерясь включил дворники и собачка заскользила в
незамысловатом танце по лобовому стеклу четко попадая в такт играющей
музыки и еще шире заулыбалась поломанными зубами. Мы впали в транс и как
идиоты крутя головами наблюдали за ее веселыми движениями.

В итоге собачке стало скучно смотреть на наши зеленые лица, она махнула
на прощание лапой, мол увидимся, и отпустив стеклоочиститель полетела на
встречу новым приключениям.

Весело живут летающие собачки...

VM

Раздел знакомств в местной газете."Оля,17 лет, устала от одиночества..."

Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл
название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически
неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:

"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою
жестокость прозванном Васильевичем"

mike

Дело было зимой, хорошая была зима - снежная и морозная. Шли мы с
подругами с восьмой пары домой - уставшие и голодные. А вокруг - такая
ночь, такой снег, начали снежками бросаться, да по сугробам бегать, ух,
молодежь. Вдруг я ощущаю дискомфорт в области правой ноги. Оборачиваюсь
- смотрю - в снегу каблук лежит. Я злая, кричу на подругу: «Мирка, это
ты во всем виновата!!! » Но, в общем, какие обиды, идем, ржем. Тут мне
на глаза попадает еще один каблук. Оба оторвались. Я в шоке - зима все
таки - сменных сапог нет… Не знаю - плакать или смеяться. Ну…собрала все
в пакет. Идем дальше; но какое-то странное состояние моих ног, как будто
снег налип. Смотрю на ногу - каблук на месте!!! Шатко, но на месте! Я в
пакет - в пакете еще два каблука. :-0 Немая сцена… Откуда третий
каблук?! И тут все непроизвольно смотрят на ноги нашей третей подруги. А
у нее ни одного каблука. В общем, отломала я свой последний каблук. И
пошли мы к мастеру вдвоем…

Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал
кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих.
Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их
делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому
поводу американец выдал просто бессмертную фразу:
"Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и
посадить вас могут по любому поводу."

Мариванна

История для меня была шоковой, поскольку компьютерами я не увлекаюсь, но
владею минимальной грамотностью - то есть винт могу поменять и ком от
лпт отличу.
Поставили мне на работе новый комп - "компак дескпро", супертоненький
такой. Сидюк у него тоже маленький, как у ноутбука - он выезжает только
на полтора см, остальное вытаскиваешь пальцами.

Так вот, запускаю я комп в первый раз на рабочем месте. Все гуд. Ставлю
в сидюк свой компакт-диск с архивами - закрываю трей.
Кликаю на "мой компьютер". Сидюка комп не видит почему-то.
Ну, думаю, бред - криво вставил, надо вынуть и снова вставить.
Открваю трей.
Сидюка там НЕТ!
Первым делом - отдышаться. Гляжу в коробочку из=под диска - мож, я
туплю, и все это мне приснилось? Ан нет, диска в коробке нету.
Открвыаю-закрываю трей раз десять подряд. Как не было сидюка, так и
нету.
Делать нечего. Звоню сисадмину. Говорю: так мол и так, сидюк пропал в
компе. Вставил вынул - а сидюка нет...
Сисадмин на том конце провода зашелся в кашле, попросил еще раз
объяснить и поставил громкую связь. Весь отдел лежал.
Потом он пришел, перевернул комп на попа и вытряхнул сидюк на стол.
Оказалось, он там куда-то не туда заехал... куда, я так и не понял.

Преамбула: постоянно приходит мне какая-то рассылка на французском языке
из некоего Club France. Французским не владею, сайты, на французском языке
сделанные, не посещаю, посему как могла на эту рассылку нарваться -
понятия не имею.

Вконец мне эти письма надоели, и отправила я в качестве ответа письмо...
Раздраженое, уж извините...
Далее (амбула) просто копирую переписку:

> >> I hate your fucking letters!!!

Ответ:
> Thank you very much for your message
> It is easy not to receive our messages by sending us un
> unsuscribe e mail
> Thank you for your comprehension
> Hope to see you soon
> Jean de Reydet
> Director, Club France

Офигеваю, и пишу следующее:
> Dear Mr. Jean de Reydet,
>
> I live in Russia, I don't no French and this is the reason that I
> don't visit sites in Internet which use French languige. Thats why I
> really can't understand why I get letters from Club France, I hadn't
> subscribed anything...
> It's my work e-mail address, and letters from your club really
> disturb me.
> Please, inform me how I can to send an unsubscribe letter?
> Sincerely yours,
> Julia Churilova

Снова ответ:

Dear Julia Churilova

I've deleted your e mail address from my mailing list yesterday. So
normally you will not be disurb anymore by my letters.
If you still receive them on another address please let me khnow it

Sincerelly

Jean de Reydet

Ответила одним словом: Thanks!!!

А все-таки что-то есть в этих французах, а??? :-)))

Сегодня открыла ссылку на один из многочисленных сайтов "псевдоновостей"
и зачиталась. Сплетни, небылицы, новости выдуманные самими
"журналистами".... Ну многие поймут о чем я. Так вот, читаю одну из
супер-новостей о том, что Дианочка Гурцкая обзавелась новым любимцем.
Интрига хлещет из каждой строчки, слепая певица нашла друга.... Ан-нет!
Вернее друга-то она нашла, но не того, о ком все подумали. В смысле и не
мужчину вовсе. Итак цитата:
"Несмотря на то, что всю свою жизнь Диана больше любила собак, а о своем
прежнем питомце – щенке, карликовой болонки, Гоше – мечтала несколько
лет, увидев красотку не смогла оторвать глаз. И тут же решила, что хочет
ее купить."
Речь здесь идет о кошке, которую приобрела девушка пару дней назад. Но,
автор, драгоценный автор!!!! Как же бедная слепая Дианочка, по-вашему,
"не смогла оторвать глаз" от котенка? Или Вы это для красного словца
написали?

Навеяно историей № 8 от 21 мая.
Приехали мы как-то всем многочисленным семейством на свадьбу к знакомым
родителей, и остановились все на квартире у брата моей мамы. Взрослые
вернулись поздно, в сильном подпитии, мы, дети, уже спали. В виду
ограниченного числа спальных мест, мы с сестрой спали на полу.
Ночь, спим. просыпаюсь от какого-то смутного чувства, соображаю, что
подо мной мокро, как раз там, где часто бывает мокро у всех детей.... но
мне-то тогда уже было далеко не 3 года.... ну, думаю, опарафинилась,
стыдоба, причем поверить в это очень трудно, с другой стороны факт
остается фактом. И все-таки сомнения гложут, начинаю ощупывать себя, и с
удивлением обнаруживаю, что трусы (пардон) сухие... Подозрения разом
переключаются на сопящую рядом сестру, чтобы зря ее не будить, начинаю
ее ощупывать... ессно, ее реакцией было: ты че?! а я ей: Наташка, ты
чего обоссалась? - она: ты че, сдурела?... и правда, под ней даже
сухо... включаю ночник, и начинаю разглядывать потолок... тут
просыпается мама, и спрашивает, чего мы спать мешаем, я ей объясняю
ситуацию. мама говорит, спите, завтра разберемся, потом подумала и
сказала, что раз уж речь зашла, пойду до туалета схожу. Встает, идет к
двери и где-то на середине комнаты наступает в лужу, источник которой
находится за дверью, мама выбегает в коридор открывает в ванну, где на
единственном сухом месте (пол немножко кривой) стоит ее брат совершенно
голый и пьяный, через край ванны, вероятно не первый час переливается
вода. Увидев маму, начинает орать: Ольга, ты че?! я же голый!...
занавес...

Еще раз попытаю удачу на Вашем сайте. Опять же прокомандировочных людей
из солнечного и очень доброго города-героя Мурманска.
Посчастливилось нашей компании выставляться на большой промышленной
выставке в Санкт-Петербурге в гаване. Рядом еще одна выставка
продовольственных товаров с обязательным стендом крепких напитков
Ликеро-Водочный Завод "ЛИВИЗ" с обязательной халявой в виде дегустации.
Естественно какие там станки и прочее оборудование когда под одной
крышей здания море водки. Я и мой помощник, чуть только открылась
выставка и пока наш руководитель делегации отходил в гостинице после
вчерашней дегустации славного русского напитка, устремились к соседям
поправлять здоровье с словами благодарности. Процесс пошел более
стремительно чем мы планировали и в районе полудня мы с приятелем были
готовы на все подвиги. Но где же командировочному молодому коллективу из
двух, уже подвипивших человек найти найти веселье? Проявив чудеса
смекалки, сгребаю в охапку своего коллегу и перемещаюсь в сторону
остановки такси. Посчитав имеющуюся в моих корманах и корманах моего
друга наличность, поблагодори в мыслях бога и щедрое руководство нашего
северного предприятия, вваливаюсь в салон авто желтого цвета. Изображая
кучу понтов в стиле А-ЛЯ НОВЫЙ РУССКИЙ, небрежно бросаю таксисту: "шеф,
меня и моего корягу на твое усмотрение в заведение, где весело и куча
веселого народа." Посмотрев на меня опытным взглядом, оценив ситуацию и
расколов меня на командировочных прикидах, водитель молча и не говоря ни
слова привез нас в ЗООООООПАРК". Не поверите, что от моего смеха
протрезвел даже кимаревший сослуживец. За находчивость и свойственное
только питерским таксистам чувство юмора я отдал всю нашу небогатуб
наличность. Хвала этому парню в кепке, обратно он привез нас бесплатно и
рекомендовал не искать приключений на свою жопу в таком виде в
криминальной столице.
С наилучшими пожеланиями , Дорогой Андрей Васильевич

Многие владельцы старых, сильно покоцанных машин цепляют под стекло
табличку «в ремонт». Чтобы менты не тормозили.

Может, молодым людям призывного возраста вешать на шею табличку «в
военкомат»?..

Позвонил сегодня в сервис-центр одной компьютерной фирмы. Обьяснил
проблему. В ответ слышу - "сейчас посмотрим, что можем сделать, вы
_ПРИСЯДЬТЕ_ и подождите пару минут" !

уработались совсем ребята :)

Сейчас был в глобоком шоке.
Света мне говорит: "О твои яйца по экрану бегают"
Я: -???????!!!!!!!!!!!!!!!!!
оказалось скринсейвер который она скачала по моему совету, там яйца
(типа пасхальных) по экрану прыгают народ тут чуть со стульев не попадал

У меня есть друг - Макс, для всех моих друзей он Макс и этим всЕ
сказано... Вы когда-нибудь обдолбанного солдатика в гражданке видели? Ну
так вот - это он... Как и всех русских любящих быструю езду (еЕ он тоже
любил) у него была ещЕ одна страсть - выпить... Но выпить не просто так,
а до зелених пузирей изо рта и глаз как у ребЕнка (в смысле что в них
глазах осмысленного нифига нет)... Так вот один раз зимой сей корень
изрядно обкушавшись водочки решил добавить ещЕ, раздобив где-то денег и
велосипед орлЕнок в качестве средства передвижения... :-) Мы ждали его
порядка трех часов... И он пришЕл... Правда с мамой:-(... Оказывается
этот кекс завернув за угол столкнулся с чем бы вы думали - правильно с
милицейским бобиком... Причем таранил он этот бобик в лоб... Не знаю что
подумали менты, но прикололся чудак по-полной...

Случайно вспомнилось.
Ноябрь 2001 г. Уже практически ночь. Я за компом, мамашка на кухне,
бабуля моя уже спит (создает видимость сна). Вдруг из ее комнаты голос,
причем достаточно громкий: "Наташа!".
Маман с реактивной скоростью влетает в бабушкину комнату (мало ли, плохо
человеку стало) - и тут бабуля изрекает так тихо, философски:
- Ты знаешь... Америка втягивает нас в войну!

P. S. Оберегайте пенсионеров от телевизора. А то мало ли...

В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр.
инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так
же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая
моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем
понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой
инвалидности):

- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к
тому же - "Г".

Гриха

Хочу добавить в ту кучу веселеньких историй про женщин-автомобилисток
одну свою. Почему-то мужчины очень любят над этим поприкалываться. Я не
мужчина, но такие истории порой просто доводят до слез сквозь
раскатистый смех :) Сама я не вожу, но мечтаю (представляю, что потом и
про меня кто-нить напишет, наверное я все-таки не сяду за руль :) ) Так
вот, история собсно. Видела не я, а именно мужчина, знакомый.
Дороги как известно нашпигованы светофорами, так вот у одного из них и
случилось это. Несколько рядов ждущих зеленой дороги. Впереди одного
машина, за рулем которой молодая и симпатичная. Загорается нужный свет,
трогаются все ряды кроме того самого. Нервные сигналы. Но результата
никакого. Знакомый, находящийся в этом ряду заинтересовался в чем же
дело и перестроился в другой дабы посмотреть что там. А там следующее..
Та молодая и симпатичная, чтобы не терять драгоценное время в ожидании
зеленого сигнала, достала пилочку и аккуратненько так делает себе
маникюр. Бедняга.. Она не слышала всего того потока нецензурщины.. Но
наверное вдовль наикалась :)) Dream

У меня мама как-то сказала "нагловики", рассказывая про какую-то
передачу по тв. По сути. :)

В бытность службы в армии, а дело происходило на Украине 1992 г, имел
честь служить под командыванием одного очень замечательного комбрига
подполковника Н. , заглаза "барин". Надо сказать, что родом он из
подмосковья. В те времена доблестная армия Украины с большим усердием
пыталась вырвать с корнем такую неприемлимую весчь как русский язык из
своих рядов. "Равняйсь, смирно!" - не катит, а вот "Шекуйсь, струнко!
Железяки на плечаки, через сраку на коняку... гопца-ца" то шо надо :)
Намечался приезд балшого начальства из Киева и "барин" решил порадовать
оное бригадной пестней на украинском языке. Ну песня разумеется
"Распрягайте хлопцы коней". Товарисчь Н. безуспешно пытался добиться
некоего подобия песни и в конце концов забравшись на трибуну, к своему
любимому микрофону, выдал следующее:
"... Вы (мать перемать).... чо никак песню невыучите? (мать перемать) ДА
Я ПОМНЮ КАК МОЙ ДЕД ПЕЛ Еі... (пауза)... НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!"
Запевала нашего батальона проходя мимо трибуны с тов. Н. Запел:
"РаспрягАйте пАрни лАшадей..."

Итог: наш батальон в течении последующих двух часов шагал по плацу, в
гордом одиночестве и исполнял всем нам полюбившийся хит... :)

Читали последние новости на LENTA.RU?

Джордж Буш прилетел в Москву Самолет американского ПРЕЗЕНТА приземлился
в аэропорту "Внуково-2". Его встречали......

Вот такой у нас Американский ПРЕЗЕНТ :)

Пару лет назад было дело. Летом. В московском метро. Сижу в вагоне.
Справа от меня расположился молодой человек. Напротив него сидит девушка
лет этак 20-ти. Сидим, значит, девушка украдкой посматривает на молодца,
он томно обмахивается газетой и время от времени вскидывает глаза на
свою визави. Она в ответ снова дарит ему кроткий взгляд больших голубых
глаз, он без смущения отвечает волооким взглядом племенного бычка. Всем
знакомая старая история, кто ж не пытался в молодые годы таким образом
установить контакт к противоположенному полу. Между тем в вагоне
ситуация набирает финальное „крещендо“. Девушка уже начинает смущенно
улыбаться, парень жадно ловит всякие ее знаки внимания. На остановке она
выходит, бросая на парня вопрошающе-приглашающий прощальный взгляд. Мне
тоже пора выходить. Парень увязывается за нами. Девица неспешным шагом
двигается по перрону, я впритык за ней. Парень ее нагоняет, она
обрадовано и в несколько жеманно улыбается, И тут он произносит: « Какие
же у Вас глаза ГЛУПЫЕ!!! »
У девки отвисает челюсть... Надо спасать девичью честь, но крыть нечем.
В последний момент, когда казалось бы все кончено и охальник вот-вот
убежит с победой, она находится: «А у Вас изо рта ВОНЯЕТ».

Парень быстро ретировался. Победа осталась за нами!

На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит
такой вот текст:
Нашему журналу 10 лет!
Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным
(тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием.
Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что
пропустили распад СССР годом раньше-))

Эта история произошла в московском метро.
Ехала моя мама вечером с работы. Вдруг поезд, уже почти въехавший на
станцию "Коньково", резко тормозит с диким скрипом тормозов. По перрону
вдоль поезда на очень нетвердых ногах бредет товарищ, заглядывая под
колеса и восклицая: "Вас-сяя! Ты игде?" Видимо, Вася свалился сам или
его задело зеркалом. Наконец ко второму вагону (в котором как раз ехала
мама) подбегает бледный трясущийся машинист и вопрошает, глядя под
поезд: "Вася! Ты здесь?" Далее следует диалог Васи и машиниста.
- Я т-тута!
- Ты как?
- Н-нормалек!
- Васенька, миленький! Мы сейчас отключим электричество, а ты лежи и не
шевелись, ладно? Ну вот, отключили. Теперь давай, потихонечку проползай
вперед, к первому вагону. Ты меня понял?
- Не, начальник, я н-никуда не полезу. Ты че, мне тут хорошо!
В конце концов машинист, матерясь, полез под состав и вытащил за шкирку
упирающегося Васю.
Несси

Живем и работаем с другом в Штатах, периодически радуем друзей своими
письмами. Вот и вам форвард.
====================================
Здравствуйте и Возап, дорогие мои!
Продолжаем наши иррегулярные отчеты о жизни и убивании времени.
В силу денежных обстоятельств, точнее в бессилии таковых, в прошлую
пятницу наш going out был под угрозой срыва. Не то что бы денег не было
совсем, но жалко их стало в ту ненависную пятницу просто до нельзя
сильно. А поскольку, зачастую наши выходы в свет сопровождаются
воззлиянием текиллы и последующими репликами в баре типа "Всем
мексиканцам текиллы!" или, наоборот, "Всем мексиканцам 3.14зды!", что,
естественно, зависит от настроения и недельных успехов по работе, то
спустить очередную круглую сумму в этот день не хотелось, а выпить - ДА,
мы сошлись на мероприятии "Попьем текилки на балконе, поговорим о том, о
сем". Все было куплено, налито и нарезано. Женщины приглашены и разговор
начат. После того, как кончилась бутылка, стало как-то грустно и
накатило душевное опустошение. Тянуло потрести своими 90 и посмотреть на
народ. Сказано-сделано. Таксист вызван. В путь.
Приехав к один очень хороший танцевальный клуб с названием "Акулы", мы
как добропорядочные потенциальные посетители встали в очередь.
Тут то и все началось начинаться. Мы разом вспомнили, что в этот клуб не
пускают с сотовыми телефонами. Это, видимо, сохранилось еще с тех
времен, когда телефоны были большими и ими можно было драться и даже
побеждать. А куда деть сотовый когда приехал на бомбиле? А?
Некуда, правильно! Точнее, мы то нашли - не растерялись. "В носок!" -
скомандовал внутренний голос, который был не трезвее внешнего.
Спрятали - ждем. Подходит очередь Сани быть общупанным security.
Обыскали - не нашли - удача. 50% успеха. Мой ход. Секур спрашивает меня,
злобно лапая при этом: "Оружие, наркота, сотовый есть?" Я делаю
удивленный вид и отнекиваюсь - типа: "Не стреляю, не употребляю и не
разговариваю" - то бишь, нету ни фига. Его руки медленно ползут вниз,
ниже и ниже... Пропустим момент моего максимального возбуждения...
И что? Да, это бритоголовое чучело добралось до моих носков - фетишист
хренов, мля! "Оооо!" - говорит - "Ты сегодня в клуб не попадаешь!". Я
говорю: "What`s up?!" Он - "Сам ты Восап! Обманул нас - спрятал телефон
в носке - так что тусуйся отсюда - на сегодня ты свободен". Я начинаю
возникать: "Что такое? Белым и так пройти не дают, рассисты, так еще в
клуб не пускают. Был бы я, мол, черным, вы б меня с УЗИ пустили, а тут
какой-то телефон - я им даже драться то не умею - тоже мне оружие!!!"
Меня отводят и начинают разъяснения, типа где сечка, а где гречка.
Подтягивается наша дама на помощь, Саня подлетет - он меня в обиду не
даст - перегрызет всех динозавров из всех серий Юрского Периода (привет,
Санек!).
Нам говорят - тИпа, тип
(то есть я) нам соврал. Мы его спросили - телефон есть - он сказал НЕТ
- так что до свидания. Тут мы начали имровизировать. Я на ломаном
английском ору что я турист и по "не понимаю я по вашему", вот и ответил
"да". Дальше продолжаю с Саней на русском - а он меня выгораживает. Саня
пуляет, что это мой последний день в этой прекрасной стране, а вы
(секьюрити) пытаетесь этот день заскрюапить.
Парень, мол, завтра уезжает, дайте ему оторваться (блин, как мне туда
через неделю теперь идти, если это был мой последний день в Штатах
тогда? :-)) - ну это фигня... Короче, я киваю и продолжаю делать вид,
что тотально по английски ни бум-бум. "И ваще", - говорит Саня, - У
нас в России все постоянно в носках сотовые носят - нормальное явление,
мы ж не знали, что у вас не так. (и видимо, вспоминая прикольную фотку с
fomenko.ru, где черный изолентой привязал сотовый к голове и сделал
таким образом псевдо-hands free) Вон, говорит, черные все время на
голове носят сотовые - и нормально (также, кстати, и в
"Не грози Южному Центру, попивая сок в своем квартале" было).
Ну а мы, `усские - в носке - what`s the problem? ... Охранник
охреневает...
В-общем, дискуссия интересная, долгая и прикольная. А мне-то тоже
хочется поучавствовать, а по английски я по легенде не говорю - вот
облом!
В конце концов не выдержал я и выпулил на чистом американском:
"Братва! Не надоело вам сиськи мять - люди ждут обламываются. А вы тут
из-за мелкого недоразумения столько чуши городите. Простите, дурака, что
заныкал телефон, пустите потанцевать... Ну очень хотца!?"
... Охранник охреневает... Пришел менеждер. Говорит: "Пили?" Я говорю,
аккуратненько так: "Бокал вина", и тут Саня, мистер кристальная
честность, мля: "Бутылка текиллы". Fuck sakes. Запорол, думаю...
Охранник и менеджер охреневают... Саня понял, что что-то не то -
пытается поправиться: "... Ну вы же в курсе, что для русских бутылка -
это как стакан сока!?" И смотрит так с надеждой на понимание
охреневающих охранников, менеджера, билетерш, и толпы, которая уже минут
15 как в курсе наших событий и участливо за нас болеет. Но у толпы тоже,
ведь, нервы не железные. Все начинают наезжать на охрану, что б, мол,
пустили туристов и не затягивали...
Пустили все-таки.
Have a good weekend, Yo!
Антон (со слов Саши, Наташи и собственных скудных воспоминаний) P.S. А
телефоны мы спрятали в кусты на время танцев, но забыли выключить. Не
знаю, как Саня - я получил три сообщения за время отсутсвия. Прикольно
наверное, когда кусты издают звуки бомбы замедленного действия на
таймере... и не взрываются при этом.
Еще раз удачи!
====================================

Всем интернетчикам посвящается...

Еду сегодня ночью домой на метро, усталый и голодный. В голове шум...
Мало что вообще соображаю...
На одной из остановок, как раз перед закрытием дверей, слышу стандартный
голос:
- "Осторожно! Двери закрываются, следующая станция..."

и тишина!..

- "about:blank" - подумал я, а когда двери закрылись, понял, что надо
идти в отпуск.

Только что прошел дождь. В бар, хромая, заходит девушка и возмущенно
говорит бармену:
- У вас такие крутые ступеньки, я чуть ноги не переломала!
Бармен, глядя на ноги:
- Переломать не переломала, но погнула то как!...

Живем в США. Сыну два года. Фразу "Thank You" он произносит "Kack You".
Уже двоих местных он так поблагодарил.
Один раз мужик какой-то не подождал в лифте - сказал что едет вверх.
Сын ему и сказал благодарность. Лицо у того вытянулось - но сказать он
ничего не успел - двери лифта закрылись.
Второй раз в магазине продавщица помогала ему примерять сандалии.
Он, как воспитанный мальчик, поблагодарил ее. Она обиделась и сказала:
"Fuck You, too." Пришлось ее успокаивать - объяснять, что же он сказал.
Перед уходом она извинилась за то что сказала ребенку.
А мы с женой минут десять смеялись выйдя из магазина.
Вот теперь пытаемся его научить говорить правильно эту фразу - пока
безуспешно. Ждем - кого он еще будет благодарить.

Девушка моя сидит за "клавой", и удивленно так у меня спрашивает - " А у
тебя, что клавиатура мусульманская?"
(там под "ендом" и "делетом" полумесяц нарисован)

Вот вчера смотрел одну интересную передачу про браконьерство.
Все да ни чего, но зашла там тема про браконьеров женщин.
Ну ведущий и спрашивает:
- мол, а как же женщины, говорят они тоже часто занимаются незаконным
промыслом?
- Да... все чаще стали встречаться, причем они никогда не признают вину,
а вообще хорошие люди женщины!!!!!!
После этой фразы пол кафе уже было на полу (телевизор который я смотрел
был в кафе), но через некоторое время другая половина оказалась там же.
Ну и продолжает, мол, инспектируем мы вверенный нам район, и видим, сетка
стоит, а рядом лодка с двумя женщинами, на вопрос что вы тут делаете?
Отвечают:
- Сегодня день святого Николая, вот и выплыли погулять, а сетка не наша,
а эта что в лодке мы нашли.
Ну и как же после таких объяснений их штрафовать :)

Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке.
Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят,
курят. Мужичок спрашивает:
- Ты кто?
Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит:
- Да нет, вот я татарин, а ты кто?
Отец отвечает - ну, еврей.
Мужичок постоял, подумал, и высказал:
- Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...

Рассказал знакомый.
В конце 80-х он эмигрировал в Америку и после долгих мытарств устроился
на первую работу.
Утром, в первый день, начальник проводил вводный инструктаж и выдавал
инвентарь. В том числе, микрокалькулятор. Скептически относясь к выходцам
из России, которую начальник знал по американским фильмам, откуда следует
что там вечная зима и коммунизм, все (даже космонавты) носят шапки-ушанки,
а по улицам праздно шатаются медведи, и можно ли дикарю доверять точный
прибор - неизвестно, начальник издевательским тоном спросил:
- А у вас в России были калькуляторы?
На что знакомый четко, по военному ответил:
- Да, сэр! У нас были так же атомные подводные лодки!
Впоследствии провакационных вопросов начальник не задавал.

Есть в нашем городе авиакомпания в названием "Полярные авиалинии". Так
вот, лни довольно сильно раскручивают себя по радио. Реклама звучит
следующим образом: В любое время... в любую точку... бла-бла-бла... и в
конце, видимо, главный слоган: "Мы доставим вас в РАЙ!!!".

A long long time ago in the one Bauman 5-th hostel....

Дело было так в тот день я выйграл у своей девушки(уже бывшей и замужней
:) ) ящик пива которое решено было распивать в выше указанной общаге,
соседи по комнате быстро соорентировались и докупили еще водки.
Часам к 11 вечера мне уже хорошо и я ложусь спать, но соседи продолжают
праздник, через некоторое время они замечают что я сплю и решивши дать
мне выспаться начинают меня транспортировать на 6-й этаж в пустующюю
комнату....

В это время на нашем этаже праздновались еще 2 ДР, короче весь этаж
пьяный, и кому то там стало плохо, ну водовкой отравился, вызывают
скорою, врачи поднимаются на 4-й этаж далее картина маслом

Из-за поворота выносят меня, я не проснулся по этому ноги волочатся по
земле, открывается дверь комнаты и оттуда лицом в пол падает С. М.
старашно при этом матерясь, а по коридору дефилируют еще несколько
совсем не трезвых личносей. Первая фраза врачей была:
- А кого спасать то надо??!!!
Тут к нему подруливает человек и заплетающимся языком говорит:
- Сюда там девушка водкой отравилась. (занавес)

Привет общаге.

Sутулый

Звонок по телефону:
- Помогите, как мне выключить интернет?
- Эээ, в каком смысле?
- Ну мне подарили компьютер, модем и интернет, я в него зашел, а теперь
боюсь, что мне не смогут позвонить, потому что телефон занят, а как из
интернета выйти я не знаю...
- Ну вы же мне звоните, значит уже вышли
- Правда? А как бы поточнее узнать?
- Ну у вас сейчас модем работает?
- Я не знаю.
- Модем внешний?
- Я не знаю.
- Ну посмотрите, где нибуть такая плоская коробка с лампочками стоит?
- Я что - то не могу найти, а скажите тогда, если я компьютер совсем
выключу, то интернет тоже выключится?
- Даааааааааааа!!!
Это не шутка, а реальный разговор
Вот зачем таким людям компьютеры дарят я не понимаю.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ СВАДЬБЫ

Было это в сентябре 2000 года. Моя подруга из г. Фрязино (М. О.)
выходила замуж за фрязинца, естественно во Фрязино. А хоть мне по карте
и недалеко ехать, но приходится через Москву, так что меня
подруга-москвичка с мужем взяли и поехали по месту назначения. По дороге
встретили аварию - три помятые при резком торможении машины; удивились
тому, что после знака
"до Фрязино 7 км" ехали минут 15 и увидели знак "до Фрязино 5 км". Ну
это все мелочи. Приехали, в ЗАГС сходили, затем всей молодежной
компанией было решено ехать в Сергиев-Посад.
Неделю до этого дожди шли, но перед праздником города в Москве все тучи
расстреляли и погода стояла отличная - солнышко припекает, ветерочек
обдувает. Едем-едем, а тут оказывается, что поворот на Посад с Ярославки
закрыт на ремонт, а другого сусанины не знают. Взяли у меня карту
области, какими-то дворами доехали, походили по Лавре, посмотрели,
сфотографировались, пора обратно. Обратно решили ехать ДРУГОЙ
дорогой. Не знаю, может, карта моя устарела, может они сами чего
напутали, но заблудились. Едем по какой-то деревне, мы - вторые, впереди
нас машина сусанивцев. Они видят людей и давят по тормозам, чтобы дорогу
спросить. Мы давим, девятка за нами, а следующий Фольскваген нет, из
чего получаем три битые машины. У нас вмятина, у девятки - фара разбита,
а у Фольсквагена радиатор пробит. Все, доездился. После разбирательства
принято решение, что Фольскваген потащит на буксире десятка. Кое-как
едем, сворачиваем на "бетонку".
Покрытие у нее хорошее и проходит все больше по полям да лесам. В одной
из низин дорогу переходило стадо коров.
Десятка с Фольсквагеном остановились. Одна из коров решила пройти между
машинами, зацепилась ногой за буксир и упала Фольсквагену на капот...

P.S. В десятке сидел оператор, снимавший нашу поездку, но именно в эту
минуту камера была выключена P.P.S. Рассказываю со слов очевидцев, так
как мы с сусанинами уехали вперед, чтоб народ, ждущий в кафе
предупредить.
Представьте глаза родственников, когда с опозданием на час приезжает две
машины из пяти уехавших. А новобрачные те еще на час позже приехали...

Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на
истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не
знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи).
Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней,
что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу
на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема
курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы).
- Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько
рыцарей...
Реплика преподователя:
- ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом
рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский
язык и историческую науку....

Сестренка

Объявление на магазине в переходе метро:
"В магазин требуется продавец. Обязательны: трудовая и санитарная книжка
и ОПЫТ РАБОТЫ С КОЛБАСОЙ" (выделено)...
с колбасой-то работать профессионально надо, на хромой козе не
подъедешь!

Опять же о комментарии футбольного турнира LG. Во время матча Россия -
Югославия за 3 место: " Наши маленькие, но быстрые форварды....."

Прочитала недавно в "Московском комсомольце" очередной шедевр устного
творчества Виктора Степановича Черномырдина:
"ЛУЧШЕ ВОДКИ ХУЖЕ НЕТ"
Каково?!

Шанхай

Навеено историей о комнате страха в Праздник Всех Святых.
Было это лет восемь-девять назад. Я проводила летние каникулы в деревне.
И вот как-то под вечер нам с подружками нечем было заняться. Лет нам
было всего по 12-13 и мы недолго думая вспомнили такой прикол: Посреди
комнаты ставится стул, головой под стул ложится человек, а его ноги
одевают в какую-нибудь куртку, повязывают платочек, одевают шапку (кто,
что найдет), стул накрывается покрывалом, задергиваются шторы и
выключается свет. Решили мы это опробовать на моей младшей сестре и ее
подружках. Чтобы не очень травмировать детей пустили их в комнату всех
вместе. Одна из них села на стул лицом к "кукле". Рассказываем историю о
том, что эта девочка умерла неизвестно почему, но ее можно оживить, т.
е. угадать как ее зовут. Дается пять попыток, как водится последнее имя
оказывается правильным. Подруга находящаяся под стулом, услышав пятое
имя, поднимает ноги. Эффект такой как будто эта самая "девочка" встает.
МалЫе не очень испугались, пара воскликов "Мама" и полный восторг.
Этого нам показалось мало, решили прикольнуться над ребятами, все
примерно наши ровесники. Позвали, попросили входить строго по
приглашению. Тот же сценарий. Некоторые отказались вообще участвовать в
этом эксперименте, подозреваю из чувства показаться смешными. Ладно,
первый пошел... После долгих уговоров сесть на стул и назвать 5 имен,
Руслан почему-то начал называть наши имена. Остановившись на 4 имени, он
вдруг спросил "Где Наташка" (А она лежала под стулом). Начинаем
рассказывать, что она пошла в магазин, он не верит, пытаемся убедить
этого трусишку, что Натаха пошла через стадион. В предвкушении финала,
злимся на его непонятливость и изо всех сил пытаемся не заржать.
Наконец-то Руслан смилостивился, назвал последнее имя и о, чудо!!!
Угадал! Девочка оживает, раздается жуткий вопль, Руслан вскакивает
несется к стулу у выхода из комнаты, влезает на него, и со всей силы
дергает шторку (если кто не знает, во многих деревнях вместо дверей в
комнаты и на кухню используются шторки). Мы все в чуть ли не валяемся на
полу от смеха. И это парень!!! Маленькие девчонки вели себя достойней.
А остальных мы пугали таким образом: завязывали им глаза, их пальцем
водили по своему лицу, приговаривая: "Это мой нос, это мой рот, это мои
брови" И со словами А Это мой глаз" пихали этот самый палец в заранее
открытую банку крема. Ощущения мерзкие.
На следующий день этот самый Руслан рассказывал как они напугали другую
нашу подругу, которой не было на нашем представлении. Говорят, она забыв
про обувь, дико визжа, босиком неслась домой.

Шанхай

Сегодня работал на объекте. Там есть компания электриков, которая редко
когда бывает не в жопу пьяная, а просто пьяная. Так вот, нынче был такой
знаменательный день. Представьте себе двух людей, которые не просыхают
3-ю неделю. Первый (назовем его Вася) стоит на стремянке, пробует
вникнуть в суть работ, а второй (пусть будет Петя) - внизу, смотрит на
Васю и на стенку, и тоже пробует понять. И между ними происходит
следующий диалог (дословно):

Петя: Вась, сколько там? (имеется в виду размер)
Вася: Дай инструмент, измерю

Дальше Петя дает Васе..... МОЛОТОК!!!!!!!!
а Вася..... измеряет им!!!!!!

Вася: Два с половиной молотка
Петя: А там? (указывает на соседнюю стену)
Вася: А там - ХУЙ!
Петя: Как - ХУЙ?
Вася: так - ХУЙ!
Петя: Ну ничего... нам хватит...

... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все
равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих
способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его
"тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе,
а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут,
похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные
волнения...
На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что
вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и
склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как
сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем
корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью,
убежать как угорелый...
Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой
ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была
вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....

Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и
интересного :)

Встретил незнакомое слово в каких-то новостях.
Подумал, может, произносится не так. Заглянул в Lingvo:

hooey [`hu:i]
noun amer. ; sl.
чушь, ерунда

Произносится так как надо, применяется только не правильно.
Вот уроды :)

Присутствовал это я на сборище представителей экологических общественных
организаций. Собрались они не просто побухать, а по поводу: одним из
известных фондов был объявлен конкурс проектов. Так как проекты
принимались только коллективные, то все не нычковались друг от друга,
как обычно, а сошлись вместе, дабы родить нечто общее. Часа через 3
пития пива и матюков написали, наконец. Отдали англоговорящей девушке
переводить, а сами принялись ***деть за жизнь.
Ну, в среде благотворительного экологического бизнеса народ циничный,
потому все разговоры вращались вокруг того, кто и как кинул и наколол
последних спонсоров. А среди прочих были там ребята, которые занимаются
сейчас проектом повышения устойчивости популяции сурков - т. е.
расселяют малыми группами этих сурков по разным местам для приумножения
их численности. И вот, среди общего гвалта, слышу диалог с их участием:
- А вы сейчас чем занимаетесь, пацаны?
- Да сурков разводим.
- Сурков? А что, у них деньги есть?

Из коллекции объявлений в маршрутном такси.
По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной
из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие
наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается
донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае.

На ряду с тривиальными:

"Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход
только по разрешению водителя";

Встречаются загадочные:

"Дверь открывает водитель" ( это что, как миллионеру шофер открывает
дверь Кадиллака? А зонтик, если идет дождь, он надо мной тоже держать
будет?)

И явно прикольные:

"Тише скажешь - дальше проедешь!"
"Хочешь выйти - кричи!"
"Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!"
"Хлопай дверцей своего холодильника, а мою - аккуратно прикрой!"

Недавно я встретил следующее объявление, весьма промышленного вида
(шелкография на роккале), наклеенное на выходную дверку:
"Не хлопай дверцей - водителя разбудишь!!!"
Вот такой вот у нас в Одессе черный юмор:-) Трижды задумаешься, прежде
чем к такому водителю сядешь.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Значит так. Произошла эта забавная история лично сомной, гдето в 1995-94
году. Праздновали мы мое 18-ти летие у меня ДОМА! Ну все как обычно -
водка, девки, подарки и пьяные рожи!
Но хочу заметить, что мои преславутые предки пожелали остаться ДОМА!
Так вот значит сама история. УЖРАЛИСЬ ВСЕ! Я кое-как проводил свою мадам
домой, подороге пару раз обрыгался, но кое как доковылял до своего
пристанища, разделся и лег спать. И тут ночью снится мне такой дивный
сон, что Я нахожусь на своей собственной свадьбе! Стол накрыт у меня
дома, гости теже, что и на дне рождения, цветы, музыка, невеста, дружок,
дружка, родители сидят. Все веселятся наливают и пьют. И тут на самом
интересном месте Я просыпаюсь. Открываю глаза - гляжу значит лежу Я у
себя в комнате, ОДИН ну думаю приснилось. А сушняк у меня страшенный,
кое-как поднимаю свою жіпу и иду на кухню. А хочу заметить кухня
расположена так, что мимо зала и комнаты родителей ну никак не пройдешь!
Вот и прохожу Я мимо зала и тут мой пьяный внутренний взгляд замечает
что-то очень странное. Накрытый и "разграбленный" стол, куча стульев и
полный бардак. Ну дусаю все полный пи.. ец, я внатуре женился. Ну дусаю
хрен сним женился так женился, но тут у меня возникла мысь коль Я женат
то тогда где моя жена? И с таким вопросом гдето в три часа ночи
отправляюсь к своим предкам в спальню. Включаю свет и начинаю беседу с
МАМОЙ на повышенных тонах - типа (помню как шас) "МАМА БЛЯ А ГДЕ МОЯ
ЖЕНА". Мамо от этих слов наверное вообще ох.. ела, сначало она долго
смотрела на меня круглыми глазами, а потом решив что у ее любимого
детятки белая горячка скзала следующее, "Типа сынок успокойся, она
сказала, что пойдет к совей маме и скоро вернется". После этих слов Я
успокоился и представив в своей молодой голове ночь полную любви и СЕКСА
отправился обратно спать.
Самое страшное меня ожидало утром. Я проснулся с довольной миной, что Я
вообще уже взрослый и есть у меня уже жена, повернулся на другой бок и
тут увидел УЖАС, на кровате Я БЫЛ ОДИН! И тогда Я все понял, что ночью
был это сон. Зайдя на кухню я получил более вразумительный ответ от
своей МАМЫ по поводу того что ее сын алкоголик, нунеядец, враг общества
и что вообще больше денег она мне на довольствие давать не будет!
Вот такое селяви! Продолжение напишу по E-mail.
Josser

Сидит хорошо датая (скорее хорошо обдолбашеная) компания с присутствием
особи женского пола. Тут в исполнении этой особи звучит многоэтажная
матерно-фольклорная тирада в адрес другого обдалбашенного тела.
Тело:
- Закройте этой лахудре рот!!!
Ответ (из компании):
- Во первых - это не лахудра, а моя жена!
А во-вторых - извинись перед лахудрой!

Если на этом сайте есть чиновники, то они меня поймут!
Получаю намедни материал с резолюцией БОЛЬШОГО-БОЛЬШОГО начальства:
«Такому-то….
Сделать то-то….
Срок исполнения: ВЧЕРА…»

О как…! А если нарушил срок, то пиши объяснительную - ПОЧЕМУ???!!
А действительно, ПОЧЕМУ????????

Сегодня испытал потрясение душевное от общения с серыми крысами с
полосатыми палками. Еду по ул. Чернышевского (С. Пб) в конце дня, пробка
средняя до набережной, скорость меньше 20 км/ч (когда движемся). Беседую
с коллегой. Вдруг откуда не возьмись, появилась... да, да эта самая...
серая с полосатой палочкой... и машет мне мол, ты туды не ходи, ты сюды
заворачивай. Думаю, проверить докУменты решил (пепелац с московскими
номерами). А крыс и говорит "Документики давайте и выходите, насчет
ремешка вашего.... поговорим". Даю, выхожу, смотрю, офигев (за ремешки
ни один нормальный гаец по моему уже давно не штрафует), жду когда чмо
это закончит.
Он - "Штраф на месте будете платить?"
Я - "Сколько?"
Он - "ЖЕЛАТЕЛЬНО - 50р."
Дал. Не сдержался. Нах не послал. Так пока никто из гаев денег у меня не
просил...

Вчерась видел по немецкому телевидению рекламу чипсов Принглс. От их
главного слогана я чуть со стула не упал.

"Einmal gepoppt - nie mehr gestoppt!"

Пелевин отдыхает...

Если кто не знаком с неформальной немецкой лексикой, - это переводится
исключительно как "один раз потрахался - уже не остановишься!"

Самара. Рассказал мне это друг: Приехал он седня в универ, опоздал, а
около лекционной стоят еще двое, тоже опоздавших. Стоят тупят, а препод
дикий, лучше вообще не заходить. Решают они чтоб пару не морозиться
пойти зачет досрочно сдать по химии, у всех рейтинг "высокий", короче ни
хрена ни че не знают, а чтоб препода к себе расположить покупают ему
0,5. Приходят, а он злой - зарплату задержали. Выгнал он их, стоят,
думают что с бутылкой делать, ну решили ее опустошить - в магазин за
стаканами и т. д.
Выпили, осмелели, думают как так препод охуевший какой не хочет зачет
принимать! Решили пойти доколупаться, а чтоб не с пустыми руками еще
одну взяли. Пришли, а он добрый уже, говорит садитесь готовьтесь, а сам
пошел в бугалтеоию за $. Прошло минут 20 а они ни че не знают сидят
тупят. Ну преподовскую бутылку и выпили, пошли еще за одной, вернулись
до препода. Отдали пузырь - им зачет. Думают халява, пошли еще че-нидь
сдадим, но ни кого не нашли, а бутылку уже купили....
Так вот мой друган уже без денег совершенно решил поехать на метро (а в
Самаре метро всего 7 станций)он видел как в Москве с разбегу
перепрыгивают и бежать, решил так же. Дождался пока поезд подъедет,
прыг, не успел, зато мусора успели. Долго он им объяснял, что сам не
знает за кой хер он воще поехал домой на метро, если от дома до
ближайшей станции минут 40 ехать, а от универа пешком можно дойти минут
за 10

Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин
(фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная
черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и
искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим
экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с
пятого-седьмого...
так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была
переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку.
Он просто подошел, протянул зачетку и сказал:
- Поставьте зачет, пожалуйста.
Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса
хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою...
А юноша добавляет проникновенным тоном:
- уж не побрЯзгуйте...

Хохот, зачет и всеобщая зависть...

Сестренка

Из реальной жизни моего знакомого: Подходит парень к девушке и на полном
серьезе отвешивает вот такой комплимент:
- Слушай, Даша! Какая ты сегодня красивая.... ГОЛОВУ что ль вымыла?
:D

Иду домой после трех ночных смен.... Т. к. работа перемежалась с чатом и
Аськой, в голове четко засело, что главное при перезагрузке не забыть
выставить се режим ДНД - типа "меня не трогать!". АААА, забыла сказать,
что с работы я шла с другом - он теперь летеха милицейский. Идем мы, я
тихо засыпаю на ходу, Серега что-то рассказывает.... И тут я вижу
табличку "Штаб ДНД" и сразу же на автомате расшифровываю - "Штаб - меня
не трогать!", причем вслух. Серега посмотрел на меня, на табличку и
говорит - и как правильно ты расшифровала......

Как рекламируют WindowsXP. Видел только что, постер на всю стенку.
На фоне известного майкрософтовского пейзажа с облаками и зеленым
холмиком, написано: "Take what you think your PC could do... and throw
it on the wind."
"Подумай о том, что может сделать твой компьютер... и выбрось это на
ветер."
А что. По крайней мере, правдиво.

Судьба сложилась так что практику я прохожу с известным немногим Мишой
Х.(Харитон, Висяк). То множество людей говорящих о нем (полушутя)как о
"Дураке" и не подозревают о том, что ОН 100%!!! ДУРАК, и я даже своему
врагу не пожелаю и одного дня провести с ним в одном помещении. привожу
его сегодняшний глюк: Послали его за скребками на этаж ниже... 30 минут
нету.. пошел смотреть.. стоит у двери, я говорю "где скребки".. он
показывает на дверь и говорит "Там"!?!?.. говорю почему не попросил,(тут
Пауза и только затем) отвечает своим тихим голосом -"незнаю"!?!? Вообщем
незнаю как так я с ним проучился три года.

Ура! Товарищи. Ура! Революция о которой столько говорили, свершилась. На
глазах удивленной общественности растет верность жен, в России. Если
раньше, подлые детки, рассказвали по утрам в маршрутках о том, как мама
целовала писю какому то соседу. То тепреь они, заставляя хрюкать
водителей, на всю толпу вещают что мама целовала писю, своему, родному
мужу ака папе.

Заxожу вчера на www.anekdot.ru, а там история как чья-то мама писю
целовала. "Ну вас на xyй!" подумал я и пошел пиво ПИТ.

Иван Таранов

Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то
в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда
и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось
- "Старых Большевиков".

Знакомый знакомого в ответ на лозунг Аэрофлота "Летайте самолетами
Аэрофлота!" отвечал лозунгом "СПИТЕ КРОВАТЯМИ!"

Мама Юля

Мне тут рассказали историю о собачей любви.
ВЫ КОГДАНИТЬ ВИДЕЛИ КАК МАЛЕНЬКИЙ СОБАК С ТАБУРЕТКИ ЕБ.. БОЛЬШУЮ
СУЧКУ?!?!?!

--- ИЗ достоверных источников:) juk

Об образованности подростков.
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...

Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...

Реальное предложение на сайте по продаже автомобилей:

... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля:
Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее
уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная
щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева,
упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой
ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади.
Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей
и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики
прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не
заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на
ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери -
отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС
утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по
рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи -
новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.

Вся Москва заклеена афишами Хулио Иглесиаса, который чегой-то должен
вскоре спеть нашим прекрасным дамам. На плакате - морда лица великого
испанца, название концерта, дата и разумеется имя самого певца. Только
вот написано оно следующим образом (не, не так, как недавно на Украине,
но тоже ничего): JULIO ИГЛЕСИАС. То есть фамилия по-русски, а вот имя,
видимо во избежание опечаток, кириллицей написать не решились. Ну и
правда, кому приятно, когда по всему городу написано ХУЛИо, ХУЛИо...

Физика и кетчуп.
Преамбула. Давным давно, еще в разгар перестройки телевидение было
забито репортажами о всяких шарлатанах называющих себя учеными и
демонстрирующими свои "чудо-изобретения". И вот один такой эпизод
врезался в память: какой то помятый мужик, показывая устройство (уж не
помню для чего) сильно напоминающее плохо обтесанную деревянную чурку с
приделанными ножками, с жаром вещал в камеру что вот этот
СуперПуперБукаДзюкаПолиГизмоИзлучатель (показывается металлический
стержень) он "интегрировал в основание прибора с помощью гравитационных
воздействий". Присмотревшись к "прибору", я понял, что этот гвоздь был
банально забит туда молотком. Но это к слову...
Амбула. Возвращаемся с женой с работы, есть хочется как из пушки. Ну я
жену послаю в магазин за пивом, а сам двигаю на кухню согреть
какую-нибудь органику. Органикой были макароны, но какие же макароны без
кетчупа? На свет достается бутылка с кетчупом, вот тут то и начинается
собственно история... Глянув глазом внутрь бутылки я оцениваю количество
кетчупа как более чем достаточное для заливки двух порций макарон, но
большая его часть размазанна по стенкам. Итак задача поставлена -
переместить вожделенный кетчуп со стенок на макароны. Что говорит по
этому поводу народная мудрость? Она говорит, что нужно постучать по
донышку бутылки (применить "гравитационные воздействия" помните амбулу?
), но понятия "радист" и "народная мудрость" практически несовместимы.
Решение приходит мнгновенно. Из курса физики вспоминаются слова
"центробежная сила", бутылка берется в правую руку и я начинаю ее
вращать. Однако в кухне тесно, а чем быстрее крутить бутылку, тем больше
продукта переработки помидор соберется у горлышка, и, ведь мы не боимся
сложностей, центрефуга в моем лице перемещается в большую комнату, где
упражнения с раскручиванием бутылки продолжаются. Разумеется плохо
завинченная крышка с бутылки в конце концов срывается...
И тут входит жена... Глаза! О-О-О!!!!! Какающая мышка отдыхает! И есть
от чего - любимый муж в трусах стоит посреди комнаты и со зверской
физиономией, бешенно размахивая руками, поливает стены кетчупом -
согласитесь, зрелище не для слабонервных.
В общем после краткой оценки моего IQ мне была поставлена все та же
задача - собрать кетчуп со стен, просто изменился масштаб.

re "Летайте самолетами Аэрофлота!".
было дело. Сам видел. А еще в г. Нижнем новгороде был плакат "Летайте
самолетами Аэрофлота! Они сокращают период Вашего пребывания на земле!"

В нашем подъезде когда-то жила семья: бабушка и ее дочь, молодая
женщина. Вся фишка была в том, что они были башкирами по национальности.
Причем бабушка была ярко выраженная башкирка, а именно: она носила
длинное национальное платье, шаровары, заплетала волосы в длинные косы,
сверху был по-особому повязан платок; периодически она тихонько рыгала
и, перекрестив тут же рот, говорила: "Уф, аллах". В общем-то, для
провинциального городка на Среднем Урале довольно необычная внешность и
манеры. Дочь же этой бабушки была весьма приличная женщина, работала в
НИИ, у нее было даже вроде бы высшее образование.
Вот как-то сидим моя мама (она рассказала мне эту историю) с соседом
Женькой около подъезда на лавочке (а было ему тогда лет так 8-10).
С работы возвращается тетя Магира (это дочь), за ней следом семенит
бабушка Фатима. Женька провожает их взглядом и мечтательно изрекает:
"Вот бы посмотреть, какая у НЕГРОВ мебель"...

только что произошло :) Я работаю в министерстве культуры и искусств
Украины главным специалистом Управления зарубежных связей, по вопросам
европейской интеграции и протокола, понятное дело, что у меня есть
начальник - непосредственный куратор нашего Управления Заместитель Гос.
секретаря Леонид Михайлович, естессно, что у него есть приемная и
секретарь (милая девушка по имени Наташа). Вот только что зашла в
приемную, чтоб забрать подписанные письма и остановилась возле Наташки
на минутку потрещать о своем о женском.
В этот момент из своего кабинета в приемную выходит Леонид Михайлович, я
с ним, конечно, как вежливая девочка здороваюсь и он о чем-то начинает
меня спрашивать... Тут в приемную влетает еще одна девочка - она
новенькая и еще не слишком-то освоилась с кем как общаться и очень
боязливо ведет себя с руководством (забыла отметить - я в министерстве
уже почти 4 года). Л. М. с ней здоровается и говорит, мол, чего ты
носишься, уже ведь обед и вообще чего ты так к нам сюда забегаешь, будто
за тобой стая волков гонится. Ната его поддерживает: "действительно", Л.
М. : "Тут же никто не кусается" и тут девочка выдает: "Наташа точно не
кусается, а вот Вы..."
Л. М. в шоке, мы с Наташкой в истерике :) а девочка покраснела до корней
волос, что-то пролепетала и с невероятной скоростью вылетела из приемной
:)

Катена

Вот, раньше была история, которую мне рассказала моя мама. Ехала она
как-то в метро (лет 10 тому назад). Сидит, едет. Рядом с ней на
свободное место садится дяденька с трубой. Ну нужна ему была труба, вот
он ее и вез. Металлическая такая, блестящая труба, наверняка стыренная с
завода. Он поставил ее вертикально, одним концом на пол, а второй конец
почти до потолка. Сидят, значит, едут. На какой-то остановке заходит еще
один дядька, встает рядом с трубой, берется за нее как за поручень,
достает книжку и начинает читать. Дядька, который сидит, замер, боится
пошевелиться. Голову в плечи втянул и глазищами вращает. Маман начинает
хихикать, потом хохотать. Книголюб смотрит на нее, как на смасшедшую.
Потом соседи замечают, и вот весь вагон уже охвачен смехом. Не смеются
двое. Все это происходит, пока поезд стоит на остановке. Когда же поезд
тронулся труба под весом чтеца естессно покачнулась. Он вначале
возмутился, что это мол, незакреплено, а потом как током стукнуло. Будто
10 киловольт на трубу подали.
На следующей же остановке он исчез...

натурально сам видел парня, который это видел. вот как вас сейчас:))

едет в маршрутке малолетка. на руках девочка. у окна сидит уксус. не
просто так сидит, а както нервно сидит. но смотрит в окно, и в плеере
вродебы. может просто в наушниках. малолеткина девочка тулится к окну,
типа через уксуса. тот личико в окно сильней заворачивает, и пиджак
изпод девочки вытаскивает. но молчит. девочка начинает мутузить
малолетку - "мама, хочу к окну! мама хочу мороженое!"
мама говорит, что раньше завтра мороженого не будет - типа в садик не
захотела, таквот хрен тебе а не мороженое. а пойдеш завтра в садик -
будет мороженое. на что девочка - правильно! - "а я папе расскажу, что
ты дяде сереже писю целуеш!!!!". тут уксус раздупляется, снимает
наушники, поворачивается к девочке и говорит: "а когда твой папа
перестанет из америки вам деньги присылать, то вы ОБЕ за мороженое МНЕ
не только ПИСЮ, но и ПОПУ будете целовать!!" свидетель утверждает, что
тут ОБЕ профуры аж губами заворочали - видно представили КАКОВА у дяди
сережи ПОПА на вкус...

Может это и не совсем история. Сегодня утром увидела микроавтобус с
надписью на боку. WIEBMANN. Я знаю английский и стесссссно прочитала на
английский манер. А вы? ... во-во, настроение улучшилось...

В 7-ой Лингве прочитал (в статье Hebrew):

It is Hebrew to me. — Это для меня китайская грамота.
(Кто не знает Hebrew - иврит, древнееврейский язык)

Во как. Для америкосов иврит, что для китайская грамота.

Произошло только, что 15,00 23.05.2002 (Офисс некой конторы в Латвии)
Действующие лица: (Сис. Админ. -СА), Директор (Д.) Фирме потребовался
новый "ящик" и решили брать сразу с линцензионными версиями Винда и
Офиса2000. Но директор явно смущен цифрой в счете-фактуре на данный
аппарат так как сами понимаете лицензии существенно поднимают
весо-ценовую планку..... Итак....
Д. Саня что это? %-Е
С. А. Как, что? Сами просили, лицензионные программы вот это их цена.
Д. Так, позвони в фирму разработчик нашей бухгалтерской программы и
пусть они нам, что нибудь предложат!
С. А. Ж:-0 Д. Иди звони.
С. А. Понимаете, в чем дело... МММММ... Это... Компания Майкрософт
находиться в США и является если можжа так сказать монополистом.... , а
фирма разработчик делает только бухгалтерские программы под Виндовззз! и
никакого отношения к Майкрософту не имеет.
Д. Так, что больше эта фирма нихера не делает?
С. А. Нет:-)) Д. (на взводе махая счетом-фактуры) Так, блядь!!! Где этот
Майкрософт???
С. А. В Америке. Там президент Билл Гейтс. :-)
(весь офис с замиранием сердцОв слушает давя лыбы) Д. Блядь!!!
Александр!!! Телефон этого Гейтса мне сюда живо!!! Щассс!
(уходя по коридору)... блядь, вот цену ломит... охуел мужик в конец...
(Офис уткнувшись в орг. технику и грызя мышки от истерики искоса с
западлой как тот щазз будет искать телефон Гейтса смотрит на админа.) С.
А. (Выходя из пике смотрит на удаляющегося директора)... Ладно пойду
обЪяснять принципы экономики, а то щас точно "бригаду" к Билли
отошлет....

Вот такие делЫ у нас бывают :-))

Две главные новости на РБК, идущие подряд:

* М. Касьянов: Россия была, есть и будет великой морской державой
* Российское село находится в ужасном состоянии: Факты Минсельхоза

В лаптях, зато на атомных крейсерах...

История произошла с другом в московском метрополитене.
Возвращался он из инститкта изрядно подвыпившим. Сидит, открывает глаза,
и милый женский голос произносит: "Осторожно, двери закрываются
следующая станция таганская."
Друг - О, моя следующая, и засыпает.
через некоторое время открывает глаза и слышит опять приятный женский
голос: "Осторожно, двери закрываются следующая станция таганская."
Друг - О, моя следующая, и опять засыпает.
Так повторялось несколько раз. Через часа два три он слегка протрезвел,
и сообразил что сидит на скамеечке, а перед ним приезжают и уезжают
поезда.

Короче, кому за 30, помнит старую песню Песняров - Где ты моя
черноглазая, где- В Вологде-где-где-где-где, В Вологде-где В доме, где
резной палисад.

Ну вот, как мне рассказали, с этой песни уже несколько десятилетий вся
Вологда тащится. У них, по слухам, таки-есть некий дом, где резной
палисад.
А в нем располагается...
КОЖВЕНДИСПАНСЕР.

В Туле до сих пор существует банк с названием `SPIRIT BANK`.
(spirit-дух).

Рассказал мой друг-любитель (а кто этого не любит) попить пивка.
Переехал он жить в новый район. Пошел, говорит, разведать местность на
предмет что можно рядом с домом купить и какие цены. Обнаружил в
соседнем магазине разливное пиво. Продавщице говорит, Бабуль, а пиво у
вас светлое или темное. Бабка задумалась и отвечает - КОРИЧНЕВОЕ.
Алексею привет.
Герман.

Эта история произошла в славном городке Тверь. У одного моего знакомого
есть Форд Транзит с сидениями как в маршрутке…Вечером ребята собрались,
крепко выпили и им естественно стало не хватать женского пола и
раздобыть его они решили следующим образом: они написали номер 7 на
бумаге и прикрепили к лобовому стеклу и чем-то там подсвечивали, чтобы с
улицы видно было. При входе в эту «маршрутку» тебя встречали надписи
следующего содержания (они висели как положено на листах формата А4):
Гжелка – 200руб.
Дурь (Витек) – 300руб.
С собой – 350руб.
Проезд – 15руб.
И эта сумасшедшая маршрутка ездила по городу по седьмому маршруту (при
этом водитель постоянно спрашивал куда ехать, т. к. не знал седьмого
маршрута), самое интересное, что в нее садились девушки, только девушки,
так как около голосовавших мужчин маршрутка вообще не останавливалась.
Садившиеся в нее девушки просто офигевали от творящегося беспредела:
ребята распивали водку и курили прямо там. Но не смотря на все это,
деньги все равно платили…
Потом были различные модификации этой шутки, типа загрузить народ –
отъезжая, водитель надевает черную маску и, поворачиваясь к пассажирам,
говорит: «Ну что, покатаемся, смертнички? » Или, когда пассажиры зайдут
– водитель будет жрать водку прямо из горла, а потом преспокойненько
поедет дальше по маршруту.

Прелюдия
В общем, есть у нас такой отдел "дисайнеры" ;-) состоит в
своем большинстве из прекрасной J половины человечества. Когда-то и я
там работал, было интересно, но сказ не об этом. И так как творческий
потенциал просто бурлит в этих забавных существах, с ними, частенько
происходят забавные истории. Обязательно надо описать устройство нашего
сан узла, это важно! Состоит он из двух комнатух, одна без окна другая с
оным, большая и светлая с большим зеркалом, как следствие наиболее
популярна у той половины человечества, с которой я начал рассказ.
Вот собственно и сама история.
Так получилось что в процессе знакомства с пришедшей электронной почтой
на мой ПДА (на ладонный компьютер) я почувствовал непреодолимое желание
и занял, как вы понимаете менее популярную комнатуху, значит сижу,
читаю, слышу: стук каблуков, подходит дама к развилке между двух дверей
и после продолжительного раздумья, выключает свет в моей комнатухе
(бля.) и заходит в другую (светлую!!!). Ну, мне просто стало смешно, ПДА
светится и я почти отвлекся от события. И тут.. слышу: стук каблучков.
Очередная представительница подходит к заветной развилке и … после опять
же продолжительной паузы, .. включает свет в моей комнатухе, дергает
ручку в соседнюю (там уже занято) и уходит. Я, в обалдевшем состоянии
ретировался с этого притягательного места, не дожидаясь пока очередная
представительница, чего то не отчебучит с тем же светом. И рассказываю
эту историю в этом же отделе товарищам, а они своим коллегам (как вы
догадались, представительницам прекрасной…). Круг замкнулся.. все в
ожидании …
После шумного обсуждения происшествия, заходит дама и (не хватает жеста
брошенной перчатки) передает мне такую фразу: «мы с девочками
посовещались и, в общем, никто к нему в комнатуху не ломился …» (мы
выпали) Еще одна кандидатка, лично: «это была не я … у меня по утрам от
электричества голова болит» (змеятся мы уже не могли..)

История, случившаяся буквально три недели назад, во время нашего визита
в США (вы не подумайте чего, это была халява за счет Госдепа, программы
у них есть такие).
Итак, Брайтон. Русский городок в Нью-Йорке, где даже надписи по-русски,
хамят по-русски, гастроном... хм, гастрономы и рестораны там не русские,
а советские, но это не суть П. Итак, на Брайтоне, радостно вижу газетный
киоск, где продают русские газеты от "Правды" до "Комсомолки" (газеты
новых американцев типа "Новое русское слово" или "Русский базар" даже в
расчет не идут). Я выбираю себе несколько газет и спрашиваю продавца:
"Сколько с меня".
Продавец (повторю: Брайтон! В русском газетном киоске!!) мне отвечает:
D`ont speak russian.
Донт спик рашен. Я чуть не сел, правда, совладал с собой и перешел на
американскую мову.

Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и
приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из
которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке
слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться
охранник. В туалет я так и не сходил :)

Вы никогда не задумывались откуда беруться анекдоты?
А я теперь знаю...
Если кто помнит, в Киеве было время, когда бастовали работники наземного
общественного транспорта. Дааа .... Водители автобусов лихо разворачивались
и проезжали мимо переполненных остановок с мрачным людом весело подмигивая
фарами. В один из таких дней довелось мне, нагруженной неподъемными сумками,
проклиная водителей, власть и собственную хозяйственность, подниматься по
улице Прорезной (достаточно крутая улица). Передо мной молодая мама вела
3-4-летнего мальчика. Проходя мимо мужичка, оравшего в таксофон,
привешенный на стене дома, мы услышали окончание фразы "... автобусы не
ходят, тролейбусы не ходят, ни хера не ходит" ... мальчик отреагировал
незамедлительно: "Мам, а хера это маршрутное такси?..." Похоже,
он в чем-то прав.

Сочи, майские праздники этого года. Культовая гостиница "Жемчужина".
Обменный пункт, в котором сидит важная намакияженная тетя, похожая на
директора советского гастронома. Курса обмена нет. Подхожу: "Валюту
меняете?" - А у вас сколько? - $100, а курс какой?
Тетя внимательно на меня смотрит. Высовывается из окошка, оценивающе
оглядывает мою спутницу. Пожевав немного губами, говорит: 30-20 (то есть
на рупь меньше обычного курса - по крайней мере, в Москве). Я
отказываюсь.
На следующий день отправляю менять деньги спутницу. Все повторяется. Но
тетя предлагает на этот раз 30:10.
В итоге в городе поменяли у торговцев китайскими тряпками по 31. Но
процедура оценки клиента была точно такой же, что и в "Жемчужине".
Еще одна картинка: таксисты. Взяли машину у гостиницы покататься по
городу. Радиофицированная новая белая 31-я "Волга", все чин чином,
водила нормальный. Закончив вояж, спрашиваю: визитку дашь? (чтобы
вызвать в случае чего). Водила с достоинством: есть, конечно, 20 рублей!
:) А вообще в Сочи классно. Все по-русски говорят...

Еду как-то в метро, спускаюсь по эскалатору. Вдруг сзади кто-то в спину
толкнул - мужик пьяный, равновесие видно потерял. Еду вниз, внимания не
обращаю, мол, с кем не бывает.
Тут, этот пьяный ко мне обращается:
- Девушка, у тя рубль есть? А то башка трещит - выпить охота.
Ну, я подумал, что на счет девушки мне послышалось, т. к. я вовсе и не
девушка, а вовсе даже и мужчина, ну, на худой конец, молодой человек...
В ответ на его вопрос мотаю головой, мол, нет у меня денег. Еду дальше.
Мужик, помолчав немного, спрашивает:
- Ты, небось, богато живешь?
Смотрю на себя - вроде и не так и "богато" одет: джинсы, кофта... С чего
он взял? ... Молчу... А эскалатор, гад, длиннющий...
Мужик продолжает общаться:
- У тя, наверное, муж есть?
Тут, я не выдерживаю - оборачиваюсь. Мужик смотрит и грит:
- Ой, парень, извини! Обознался...
Потом помолчал немного и говорит: Слышь, а у тя рубль есть? А то башка
трещит - выпить охота. :)))

Выдалось тут на праздниках посмотреть мне чудный фильм про главного
тарзанствующего мухолова всех времен и народов, а именно "Человек-паук".
Сам бы я ни за какие пряники в кино на такое действо не пошел, но
пришлось (за компанию). Самые худшие надежды оправдались после первых же
15 минут: кончилось пиво и я начал засыпать... периодически просыпаясь
на самых героических моментах спасения женщин и проучивания плохих
парней посредством просроченного клея "Момент". Но гнусное впечатление
от фильма под самый конец все-таки было немного скрашено. Финальная
сцена, все враги побиты. Но кто-то там как обычно умер, и вот главный
герой с главной героиней на чудном фоне американского кладбища. Она его
нежно обнимает и, по-щенячьи заглядывая в глаза, говорит: "Ну а
теперь-то..." На что наш супермен, тяжко вздохнув, выдал: "Понимаешь...
я теперь не могу..."
И весь зал дружно заржал... даже маленькие дети.

Мне тут принесли заказ на печать. Девушка - работает медсестрой в
неврологии. Какой-то отчет ей нужно было набить. Для повышения
категории, что ли. Так вот, там был список того что она умеет делать. В
ряду прочих ее талантов типа капельниц и клизм были следующие. Фразы шли
одна за другой:
"... В совершенстве владею постановкой банок и горчичников. В случае
неблагоприятного исхода могу правильно обращаться с трупом..."

Я с тех пор все думаю, это на какое же место надо поставить банку, чтобы
наступил этот самый неблагоприятный исход?!

Установлено практикой в офисе компании Н. : Человек может бесконечно
смотреть на то, как: а. горит огонь б. льется вода в. работает другой
человек.
г. (new!) печатает матричный принтер.

Нудно и долго, но возможно кому то интересно…
Приличным людям известно – политкорректность, одно из самых жутких
изобретений современности и США в частности(они и сами то жутковаты).
Необьяснимое, нелогичное и доходящее до маразма стремление одарить всех
«сирых и убогих» уже замечено многими.
В переизданных недавно в США сказках известных авторов персонажи,
носившие имена, связанные с черным цветом – заменены(в том случае если
это отрицательные персонажи), так же и с белым цветом (но уже
наоборот)Негры могут обидется.
Интересно, как поступят с Белоснежкой ?
Давно хотелось предложить…Почему негр может подать в суд на белого, если
тот назвал его черным, а не афроамериканцем, а белый нет? Нужно
требовать и судиться. В Америке нет белых, это унизительное прозвище,
есть руссоамериканцы, итальяноамериканцы, китайамериканцы и пр.
Мало того, что это неплохой способ заработать (именно это и главное, а
не ущемление прав), так это еще и миллиарды для адвокатов и изящная
месть. А какая путаница начнется – вариант почти безпроигрышный для всех
заинтересованных.
В этом году на Оскаре раздавали награды чернокожим актерам, многих
считают, что не по таланту, а по цвету кожи, политкоректность. Ежели
начнутся судебные процессы над черными, унижающими евроамериканцев, то
награды будут выдавать в порядке очереди руссоамериканцам,
итальяноамериканцам…. Все справедливо и политкоректно. Талант давно уж
неважен.
Отдельная вещь – геи и лесбиянки, эти тоже раньше были гонимы, сейчас
надо побольше внимания, участия, и в правительстве тоже. Образование,
талант, вклад не особо важны, главное ЦВЕТ. Отличное время, можно ничего
собой не представлять, но быть геем или негром – все дороги перед тобой
открыты.
Заметили? Частенько всплывает по ТВ: « певец такой заявил, что он гей!
Ух ты! Авы слышали, что нибудь типа: «певица такая то заявила, что ее
любимая поза «мужчина сверху»? Вооот. И еще.
Цитата: Двадцатый юбилейный фильм об агенте 007 выходит на мировой экран
в ноябре 2002 года. Роль секретного агента британских спецслужб исполнит
Пирс Броснан, на главную женскую роль пригласили чернокожую
обладательницу "Оскара" Халли Берри.
Правильно! Давно замеченная несправедливость…одни белые…
С нетерпением жду 22или 23 фильма о Бонде, где «подружкой» Бонда будет
кто??? воооот….
Или он сам станет подружкой? Вот это будет кино. Для семейного
просмотра.
P.S. Мой прятель очень хотел покинуть Родину и поселиться в Канаде, так
вот, что бы избежать волокиты (или отказа) он просил «убежища» по той
причине, что он гей и его тут притесняют. В качестве доказательств(по
просьбе посольства) он показывал свои семейные фото, где он снят в
обнимку братом. Выдавал он его естественно за своего любовника. Прошло,
без проблем он оказался в Канаде.

P.P.S Отдельные слова о «дискриминации» женщин, мои предложения о
установке писсуаров в женских туалетах, чтоб справедливо и без
ущемлений.

Знакомый работал, значт, на мясокомбинате, ну и пьянка большая была, а
он парень не промах решил стащить пару кило сосисок. И чтобы через
проходную без проблем пройти обвязал их вокруг пояса. Прошел через
проходную нормально, решил поссать и когда застегивался то забыл ширинку
застегнуть и как раз туда сосиска попала. Ладно, едет в автобусе, а там
бабуля типа сынок неприлично ведь люди кругом. Он посмотрел на бабулю
потом на сосиску, торчащюю их ширинки, потом взял нож и отрезал ее.
Бабулю откачивал весь автобус.

Ну все, товарищи, время переезжать в дурку. Весеннее обострение...

Значит, так. Нашел я вчера одну стратежку старенькую, поигрался на ночь.
8) И вот ближе к утру сон вижу. Не ясно, по какой причине, но собираюсь
я снести свой дом бульдозером! %-) И, ясное дело, сам в этом бульдозере
не сижу, а отдаю ему команды с какой-то консоли. В конце концов, нажимаю
ОК, бульдозер едет к дому, а я начинаю просыпаться... и слышу за окном
звук работающего трактора!!! =8-{}

Вот вы смеетесь, а я в коридор пулей вылетел! Только там и проснулся.
8)))

Хорошо, что у меня обреза под кроватью нет. А то ведь пристрелил бы
спросонья беднягу тракториста!

История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана
(основной выпуск).
... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса
II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность
собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для
крупных псов, средних – 7:1 и мелких – 6,5:1. Т. е. , наш человек,
доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней.
Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по
человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил,
прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки
–и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне
все в один голос – да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась – мне
с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено.
Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались
какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в
лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень
знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг,
рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении...
Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио
времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У
людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий
металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная
окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых
лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый
мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт – записаться добровольцем,
чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка
победителей.
И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО..
– у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ
ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя
выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ
ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ,
НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о
чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто
навсегда взяли их Берлин!
Итак, от Атоса – к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из
Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный
Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у
приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он
рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма
престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в
Елисеевском к Новому году:
- Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким,
дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь
вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО
(могучим металлическим басом!) – и далее – продолжение писка –
шампанско-о-г-о-о.

Алик, босс Атоса

Исотрия собственно: Сегодня еду с матерью (подвожу ее на работу),
остнаваливаюсь на перекрестке, а справа стоит машина, явно горючее
кончилось. Теперь представьте картину: подходит ко мне мужик, в левой
руке шланг (который мать видеть не может) и произносит следующую фразу:
- Можно у тебя сосонуть, вот только у меня короткий. (Представляете
выражение лица матери?): О

Рассказ одной знакомой, якобы очевидицы...
Заходит в автобус дама с ребенком.
Ребенок начинает вредничать по поводу того, что мама не купила ему
машину.
еССно, все, от нечего делать, наблюдают за происходящим. Кто-то осуждает
мамашу за жмотство, кто за воспитание, кто-то хочет собственными руками
задушить вредное вопящее животное....
- Мама, ну купи, ну купи, ну купи!!! ...
... ребенок меняет истерическую направленность на шантаж.
- Мама, если ты мне не купишь ту машину я расскажу папе, что ты целовала
писю чужому дяде.
Автобус затих.
Мама меняет несколько раз цвет и на следующей остановке пулей
выскакивает, прихватив с собой свое любимое чадо, скрываясь от
взорвавшегося хохотом автобуса.
Мамы!!! Любите детей!!! Покупайте им машинки!!

Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ.
В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер –
приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа.
В противном случае он только дергается и замирает.
В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация.
Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается.
Еще раз – тот же результат. Еще раз – и тут сердце местного украинца не
выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку:
- Треба тримати!
Московская делегация реагирует мгновенно:
- Какие три мата???