Поиск по автору:

Сидели мы как-то за столом, я, мой муж и дочь, ей тогда было 2.5 годика.
Так вот ужинали мы. Время подошло к чаю. Я наливаю чай, а моя умница берет
сахар и насыпает себе. Потом смотрит на меня и говорит:
- Ма, а ты не хочешь хахаля?
Так мы все и выпали. Но так как с этим надо бороться, решили научить как
правильно говорить, а то мало в какую компанию попадет. Ну я и начинаю
"урок". Говорю:
- Доченька, скажи: сахар.
- Хахаль.
(не работает...)
- А скажи: цукор.
- Сука.
После пятиминутной истерики... решили, что слово сахар исчезнет из нашего
домашнего словаря на некоторое время. :)

Еще одна история из жизни студенческих приколов.

В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек)
вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не
суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки,
народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к
доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории:
- Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.

В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину
толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня
слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу...
- Ты борзой, сам сходи и принеси!!!

Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной
к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на
Ваню, ехидно улыбнулся:
- Надеюсь, вы шутите?
Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла
под парты от смеха....

Истории про проституток

История первая.

Как обычно, трасса, едут машины, грузовики, на краю дороги стоят СОСКИ,
или фирма "леденец", то есть, проще говоря, шлюхи.
Идет грузовик с дальнобойщиком внутри. Соска тянет руку, аж подрыгивает.
Ну, грузовик останавливается. девушка подходит к окну и, заглядывая в
салон, улыбается:
- Мужчина, вам ничего не надо?
Мужчина, задумчиво гляда на шлюшку:
- Ну если только машину помыть...
Шлюха некоторое время ох%:? вает, потом фыркает: фу, противныЙ!
и отбегает от машины....

История вторая.

Те же декорации, только машина - легковая иномара. Останавливается.
Девка сует голову в окно: все даю, в пизду, в попу, любые желания.
Мужик, по жизни приколист:
- А минет?
- Делаю.
- Хорошо делаешь?
- Ну,.. хорошо.
Мужик протягивает средний палец руки:
- Покажи!!!

Физика и кетчуп.
Преамбула. Давным давно, еще в разгар перестройки телевидение было
забито репортажами о всяких шарлатанах называющих себя учеными и
демонстрирующими свои "чудо-изобретения". И вот один такой эпизод
врезался в память: какой то помятый мужик, показывая устройство (уж не
помню для чего) сильно напоминающее плохо обтесанную деревянную чурку с
приделанными ножками, с жаром вещал в камеру что вот этот
СуперПуперБукаДзюкаПолиГизмоИзлучатель (показывается металлический
стержень) он "интегрировал в основание прибора с помощью гравитационных
воздействий". Присмотревшись к "прибору", я понял, что этот гвоздь был
банально забит туда молотком. Но это к слову...
Амбула. Возвращаемся с женой с работы, есть хочется как из пушки. Ну я
жену послаю в магазин за пивом, а сам двигаю на кухню согреть
какую-нибудь органику. Органикой были макароны, но какие же макароны без
кетчупа? На свет достается бутылка с кетчупом, вот тут то и начинается
собственно история... Глянув глазом внутрь бутылки я оцениваю количество
кетчупа как более чем достаточное для заливки двух порций макарон, но
большая его часть размазанна по стенкам. Итак задача поставлена -
переместить вожделенный кетчуп со стенок на макароны. Что говорит по
этому поводу народная мудрость? Она говорит, что нужно постучать по
донышку бутылки (применить "гравитационные воздействия" помните амбулу?
), но понятия "радист" и "народная мудрость" практически несовместимы.
Решение приходит мнгновенно. Из курса физики вспоминаются слова
"центробежная сила", бутылка берется в правую руку и я начинаю ее
вращать. Однако в кухне тесно, а чем быстрее крутить бутылку, тем больше
продукта переработки помидор соберется у горлышка, и, ведь мы не боимся
сложностей, центрефуга в моем лице перемещается в большую комнату, где
упражнения с раскручиванием бутылки продолжаются. Разумеется плохо
завинченная крышка с бутылки в конце концов срывается...
И тут входит жена... Глаза! О-О-О!!!!! Какающая мышка отдыхает! И есть
от чего - любимый муж в трусах стоит посреди комнаты и со зверской
физиономией, бешенно размахивая руками, поливает стены кетчупом -
согласитесь, зрелище не для слабонервных.
В общем после краткой оценки моего IQ мне была поставлена все та же
задача - собрать кетчуп со стен, просто изменился масштаб.

Физика и кетчуп.
Преамбула. Давным давно, еще в разгар перестройки телевидение было
забито репортажами о всяких шарлатанах называющих себя учеными и
демонстрирующими свои "чудо-изобретения". И вот один такой эпизод
врезался в память: какой то помятый мужик, показывая устройство (уж не
помню для чего) сильно напоминающее плохо обтесанную деревянную чурку с
приделанными ножками, с жаром вещал в камеру что вот этот
СуперПуперБукаДзюкаПолиГизмоИзлучатель (показывается металлический
стержень) он "интегрировал в основание прибора с помощью гравитационных
воздействий". Присмотревшись к "прибору", я понял, что этот гвоздь был
банально забит туда молотком. Но это к слову...
Амбула. Возвращаемся с женой с работы, есть хочется как из пушки. Ну я
жену послаю в магазин за пивом, а сам двигаю на кухню согреть
какую-нибудь органику. Органикой были макароны, но какие же макароны без
кетчупа? На свет достается бутылка с кетчупом, вот тут то и начинается
собственно история... Глянув глазом внутрь бутылки я оцениваю количество
кетчупа как более чем достаточное для заливки двух порций макарон, но
большая его часть размазанна по стенкам. Итак задача поставлена -
переместить вожделенный кетчуп со стенок на макароны. Что говорит по
этому поводу народная мудрость? Она говорит, что нужно постучать по
донышку бутылки (применить "гравитационные воздействия" помните амбулу?
), но понятия "радист" и "народная мудрость" практически несовместимы.
Решение приходит мнгновенно. Из курса физики вспоминаются слова
"центробежная сила", бутылка берется в правую руку и я начинаю ее
вращать. Однако в кухне тесно, а чем быстрее крутить бутылку, тем больше
продукта переработки помидор соберется у горлышка, и, ведь мы не боимся
сложностей, центрефуга в моем лице перемещается в большую комнату, где
упражнения с раскручиванием бутылки продолжаются. Разумеется плохо
завинченная крышка с бутылки в конце концов срывается...
И тут входит жена... Глаза! О-О-О!!!!! Какающая мышка отдыхает! И есть
от чего - любимый муж в трусах стоит посреди комнаты и со зверской
физиономией, бешенно размахивая руками, поливает стены кетчупом -
согласитесь, зрелище не для слабонервных.
В общем после краткой оценки моего IQ мне была поставлена все та же
задача - собрать кетчуп со стен, просто изменился масштаб.

История невыдуманная, где-то найдутся и свидетели, т.к. видели это
человек 20-30. Дело происходило в Екатеринбурге, 17 мая, около 9 часов
вечера. Еду домой на трамвае № 14, и там такая картина:
настоящий 100% негр, губастый такой, глаза навыкате, весь коричневый,
ладошки только розовые, ну прямо из какого-то видеофильма выпал,
стандартный такой негр в общем. С ним его подружка, настоящая
100% китаянка (или японка), круглое лицо, глаз практически не видно,
только и осталось что круглую такую остроконечную панамку (или как там
она называется)надеть. Влюблены, сразу видно, трутся друг о друга,
лыбятся... Вроде ничего особенного. Позабавило то, что они при этом
довольно оживленно и весело матерятся по-русски! :)
Вот такая вот дружба народов.
Нет, все таки никаким иностранцам нас не сделать!!

Краткость - с. т.

Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю что творится в мире
Знаю что ко мне придет Наташка
Вместе мы газеты почитаем
Вместе мы посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке "Столичной"
Вместе на гитаре поиграем
Ну а втот момент когда наступит вечер
Я сниму трусы сниму украдкой
Проведу рукой по голой ляшке
Милый мой льбимый мой Наташка
Сколько это может продолжаться
Знаем только Я и ДЯДЯ ВАСЯ
Это я его зову Наташкой
Потому что с ним мы
ПЕДЕРАСТЫ

Летят два ингуша на самолете. Один другому говорит:"Иса, прибор?"
- 150- Отвечает Иса.
- Что 150?
- А что прибор?

Все, пипец! Завтра КОНЕЦ СВЕТА:

Ученые заявили, что они впервые обнаружили 22 декабря в пределах
Солнечной системы так называемого "белого карлика", которому было дано
название SDSS 1228+1040. Вокруг его орбиты ученые также зафиксировали
наличие планетарного материала, а точнее необычного газового кольца,
насыщенного металлом.

http://www.vz.ru/society/2006/12/25/62236.html