Остальные новые истории

Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) Амбулы и
преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания
(видения) этих слов :)

Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор
больше всех из-за хорошего гонорара.
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря"
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост то
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! Ну
никак не мог. А стоит.

Думаю сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..."
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя...
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может
намеренно даже) перерасход строительного материала!
Буржуи проклятые! :)

Стрелок

Вот недавно прочел историю о укроп.dll. Очень стало весело и вспомнил,
что со мной недавно приключилось нечто подобное. Надо сказать, что
работаю я в интернет кафе админом. В помещении 30 машин и на каждой днем
мелкие и не очень рубятся во всякие экшены. Для этого есственно
закупались карты с 32 метрами оперативки с названием Ge-Force Nvidia.
Так вот как то зашел я в ванную дома и че там делал уже не помню, но
точно знаю, что тока проснулся... И вот значится я чето делаю и мой
взгляд натыкается на надпись NVIDIA 8-0... Я с минуту пытаюсь сообразить
а гдеж надпись Ge-Force, не нахожу ее есственно.
Дальше уже не интересно - надпись оказалась NIVEA.
А до того как я это понял я пол минуты вьезжал почему видеокарта after
shave for men...
зы: Вот так вот бывает... люди, не работайте с компами часто!!! :)))

Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать
насчет компьютеров и прочего... Мы- два изрядно подвыпивших
компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин? "
Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН- ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!"
Мы все валялись под столами минут пять...

Картина маслом: Израильская армия. Два русски паренька воспользовавшись
минуткой отдыха сидят и травят анекдоты (на русском языке кнечно)
сопровождая все это громким хохотом. Мимо проходит их командир,
недовольный бездельем солдат и с непреодолимым желанием их напрячь,
спрашивает, сдавали ли они кровь? На иврите это звучит примерно так: "Та
рам та дам?". На что получил незамедлительный ответ "Турум-тудум".

«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой
на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила
книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях»
27.02.02

Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во
время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной
кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 –
уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку
обиделся:
- Ну який же я бандера – усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало
неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi)
бросился извиняться, мол, что с мого друга взять – дурачок. Москаль,
одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так
расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в
свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.
Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей
родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше
всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано – й нам
давав.
- А як поляки?
- Поляки – ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде –
вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить – то й повiсять.
- А як Совьети?
- Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки
й воруе.

... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты,
академики – отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский
дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он
успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..

Алик, историк.

В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт
одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на
станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в
лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской
площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции
принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в
одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только
на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно,
висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на
генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя
из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов
(по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не
одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их
нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в
торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный
кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом,
бодрым голосом выкрикивает в матюгальник:
- Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! »
И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно
разворачивается в нужном направлении.
И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе
подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными
лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до
поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется
и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона
ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся
матюгальник и обреченно бормочет:
- А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены
еще детей в школу будить!

Вот, господа, выставляю на суд широкой общественности историю,
произошедшую со мной и моим другом (вообще-то выставлял уже три раза, но
г-н Вернер, видать, только маршрутки любит:-). Итак: теплый
весенне-летний вечер 9 Мая. В предвкушении салюта и прочих увеселений я
и мой друг Влад (если читает - привет) стоим у метро "Горьковская" и
затариваемся пивом к празднику. Ну, ессно, к пиву надо взять что-нить
типа бубликов. Встали в очередь к хлебному ларьку. Подходит к нам бабуля
(что самое важное - не бомжового вида) и начинает: "Молодые люди,
помогите бабушке на хлеб" и т. д. Я Владу говорю: "Ну что, может, денег
дадим?". А Влад, добрая душа: "Нет, давай ей лучше бублик купим, бублик
- это же тоже хлеб!!!". Отстояли очередь, купили лишний бублик,
протягиваем его бабуле. Тут со стороны бабули последовала фраза, от
которой я упал: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН МНЕ???".
Шурик.

Мы в фирме классно оттянулись в этот праздник. Ближе к концу веселухи
решили вместо танцев устроить чемпионат по дартсу. Взяли дротики,
повесили мишень и встали в очередь. Одного, как нам показалось, самого
трезвого, посадили записывать результаты.
И вот хотелось бы мне привести отрывки из его записей.

Оля - 29 очков
Уткин - молоко
Белова - 8,6 очков
Иванов - попал, но мимо
Куликов - аналогично
Марина - в стул
Алексеев - Сашка
Дроздов - кучно, но в стену.

Вот так.
ЗЫ. Выигравшей подарили бутылку водки. Мы ее тут же выпили. :)

Военно-медицинская Академия г. Ленинград, 1989 г. Первая пара, лекция,
курсанты спокойно спят на партах. Тема лекции: "Половые органы мужчины".
Лектор:"Половые члены мужчины бывают: толстые и тонкие, длинные и
короткие. Вот у меня, например...(одновременно все курсанты поднимают
головы с парт, в глазах жгучий интерес)... был такой случай."-
заканчивает фразу лектор. Раздается гулкий звук соприкосновения голов
курсантов с партами.

Эту историю мне рассказала пара знакомых японцев в городе Флоренции, где
мы изучали итальянский в одной из многочисленных школ.
Мы сидели у нас на террассе, ели пельмени и "делили" острова, т. е. еще
и пили Кьянти.

Мы заговорили о том, что каждый народ по-своему странен. Например, мы
заметили, что японцы в большинстве своем очень скованный, чутка
пришибленный народ. Наши друзья это охотно проиллюстрировали.
Жил-был один англичанин, который неплохо говорил по-японски. И вот он
поехал японский подучить на месте. Прожил там пару месяцев, даже акцент
начал исчезать. В свободное время наш англичанин путешествовал. Однажды
он приехал в Киото, древнюю столицу. (Мои друзья именно из Киото,
говорят, что город не самый большой, миллионов 10). Заблудился он в
самом центре и решил спросить дорогу. К старикам подходить не стал, а
выбрал парня в хорошем костюме. Англичанин обратился к нему хорошем
японском с вопросом, как пройти туда-то.
- I don`t speak English, - пролепетал парень и бросился наутек.

Знакомый крендель бухал где-то всю ночь, домой пришел только когда
рассвело и рухнул спать. Проснувшись ближе к вечеру, включил комп. Дело
было 11 сентября. Пока пил пиво, поданное женой (она мне и рассказала),
походил по нескольким сайтам, а там все в баннерах типа "Террор в США",
"Торговый центр разрушен" ну и подобные. Сказав жене: "Какая гнусная
реклама", снова завалился спать.

Сижу на работе, балуюсь с инетом. Тут иоего напарника вызывает к себе
шеф на ковер, на разбор полетов (знаем мы енти полеты не раз летали).
Ну я с чувством солидарности и полного сочувствия решил поставить ему
музыку на прощание. Включаю Европу+, а там диджей обьявляет
"Раком сегодня надо быть поосторожнее...."

p.s: Провожали мы его уже под аплодисменты!!!

БУДНИ ТЕХ. ПОДДЕРЖКИ.

Я работаю в службе тех. поддержки провайдера интернет, отвечаю на
телефонные звонки. Привожу некоторые диалоги, участниками которых была я
сама и мои коллеги.

- Не работает почта.
- А какой почтовой программой пользуетесь?
- Что???
- Какую программу запускаете, чтобы почту посмотреть?
- Этот, как его... Вин-до-уз Ми-ле-ни-ум, вот!

(Детский голосок)
- А в ВАШЕМ(!) интернете физика есть?


Еще случай:
- Я хочу выйти из интернета, как мне это сделать???
(после того, как я справилась с дыханием, выяснилось, что клиент просто
хочет контракт расторгнуть)

- Мы заключили с вами договор, но не можем настроить выход в интернет.
- У Вас какой марки модем?
- У нас нет модема!
- А компьютер у Вас какой?
- У нас нет компьютера!
У сотрудника уже почти шок. Оказалось - действительно, нет ни модема, ни
компьютера, а есть игровая приставка. Привезли, настроили.

- А к 23 февраля вы не планируете делать бесплатное подключение к
интернету?
- Нет.
- А к восьмому марта?
- Нет.
- А...
- И к Пасхе тоже не планируем.

Бывают и просто интересные оговорки:
- Адаптер вирусной части сети... (вместо "адаптер виртуальной частной
сети")

Как известно, общее количество разума на планете - константа, а вот
население постоянно растет...

Прочитал на www.gibdd.ru:

Доступ к Сайту. Прекращение доступа к Сайту

При соблюдении Посетителем условий пользования Сайтом, Посетитель будет
иметь возможность использования Сайта на равных условиях с другими
Посетителями Сайта, за исключением Случаев, прямо оговоренных в
определенных разделах Сайта.

В случае несоблюдения Посетителем настоящих условий, Сайт имеет право в
одностороннем порядке прекратить предоставление Посетителю доступ к
Сайту и/или возможность иного использования Сайта без объяснения причин
и предварительного уведомления Посетителя. Сайт оставляет за собой право
на восстановление нарушенных несоблюдением Посетителем настоящих условий
прав и право на компенсацию понесенных в связи с таким несоблюдением
убытков, как прямых, так и косвенных, включая упущенную выгоду, всеми
допустимыми действующим законодательством методами.

История про войну в двух действиях рассказанная про одного ветерана ВОВ.
Дествие 1.
Стоит он на часах ночью. Хытрые фрицы его похищают (беруи "языка").

Действие 2.
Утро. Наши изготовились к атаке. Вдруг, сквозь дымку тумана проглядывает
"чудо" с винтовкой и огоромным плакатом на груди.
И шо вы думаете там было написано? А вот что:

--------------------- НАМ - НЕ "ЯЗЫК", ВАМ - НЕ СОЛДАТ!---------------

З.Ы. Не знаю, состоялась ли в тот день атака... :-)

Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было.
Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой
разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский
академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно,
философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда
верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к
Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники
- прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги.
А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд
на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул
бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот
видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!

Читая истории "наших" в Америке, уяснил для себя некоторые особенности
американской действительности:
1. Все негры в Америке говорят по-русски и являются выпускниками
московских вузов.
2. Русские в Америке пьют всегда и везде, гнусно надсмехаясь над
местными полицейскими, которые их никогда не ловят на этом по причине
скудости ума.
3. Американские девушки при виде русского парня глупо улыбаются,
немедленно раздвигают ноги и затем молчаливо соглашаются с брезгливым
изгнанием самое себя из квартиры нашего, преданно глядя ему в глаза.
4. Все русские в Штатах обожают заказывать товары почтой в целях вдоволь
повеселиться над слабоумными клерками. При этом товары НИКОГДА не
находят адресата.
5. Все наши в Штатах работают в компьютерных фирмах, являются душой и
любимцами коллектива и зарабатывают больше Гейтса.
6. Жить в Америке для всех наших великое отвращение, которое они терпят
исключительно ради поднятия престижа России.
7. Все наши ездят по Америке из Окленда в Нью-Йорк на машинах чуть ли не
каждый день и при этом по дороге постоянно подмечают смешные ситуации,
которые случаются с даунами-американцами.
8. Настоящие хозяева США - русские, которые терпят американцев из
жалости и ради прикола. А так бы давно выгнали их на фиг.
9. Беверли Хиллз - любимое место проживания наших и вообще - русский
квартал.
10. Китайцы лучше негров, но смешнее. Негры злее белых, но здоровее
головой.
11. У наших нет начальников. Если есть - то они легко поддаются на
примитивный развод и вообще не мешают жить и работать. Они - просто
прикольные добродушные ребята.
12. Судя по историям в Америке живут одни только русские мужики, а
женщин нет. Та мизерная часть русских женщин, которая обретается в
Штатах замужем за глупыми, смешными и богатыми американцами, которые все
время на работе и приходят домой только для того, чтобы принести жене
кучу денег. Сексом они с русскими женами не занимаются.
13. Наши проводят все свободное время в магазине или автобусе, где все
пассажиры и покупатели дружелюбны, готовы прийти на помощь и говорят
по-русски. Одиночные американцы стремаются такой ситуации и являются
объектом дружного подшучивания толпы русских по причине незнания
русского языка.
14. Америки в принципе нет. Это просто хороший район Москвы, где хорошо
платят, весело пьют, спят с красотками, гоняют пьяными на машинах и
потешаются над тупыми экземплярами москвичей, которых в целях
опознавания в шутку называют "американцами".
Эх, ну как после этого не хотеть в Америку?!
P.S. Все вышеперечисленное касается также Парижа и Тель-Авива.

В общем, дело так было. Зуб даю, не вру… Осенью на Ленинградке было.
У меня машина сломалась. Начала греться сильно. Смотрю, стрелка ползет
вверх. Ну, я и остановился, к обочине подруливаю, капот открываю,
вылезаю из машины и дверцей по привычке хлопаю, и вдруг – твою мать!
срабатывает замок, и машина закрывается. САМА! А я даже движок не
заглушил. Стрелка продолжает ползти… Думал, сейчас ловко так постучу по
датчику – и заработает охлаждение – датчик проклятый клинит иногда. Е,
мое, думаю, надо чего-то делать, как-то вскрывать ее… То чем постучать в
багажнике осталось!!!
И тут ко мне внезапно так гаишная машина подруливает, сержант из нее
толстомордый вылезает, козыряет. «Так, - говорит, - водитель бЭжевого
москвича, почему нарушаем? Тут стоянка по правилам запрещена, предъявите
ваши документики…». А на лице у него такое удовольствие от работы
написано, а лицо аж лосниться счастьем и жаждой наживы… «Да машина у
меня греться стала, - отвечаю я ему, - вот и затормозил тут, хотел
датчик пошевелить…». «Датчик? – говорит он, улыбаясь, - права давай,
потом со своим датчиком разберешься, а пока штраф заплатишь…». Я лезу во
внутренний карман и вдруг понимаю, что права то в бардачке остались.
«Хм, - говорю я, - а права то у меня в бардачке остались, а машина сама
закрылась. У нее бывает иногда…». «Чего? – у него улыбка с лица сошла
немного, да и цвет его стал посерее, - чего ты мне горбатого
заправляешь? – спрашивает». «Да нет, - отвечаю, -какого горбатого?
серьезно, там вон ключи, посмотрите, в замке торчат, замочек, понимаете,
сработал, должно быть, коротнуло что-то…». Тут он совсем помрачнел,
подходит к машине и решительно дергает дверь. «Действительно закрыто, -
говорит он». «А что я вам говорил…»… Он снова дергает… И опять… Я уж
было подумал, что у него самого что-нибудь коротнуло. «А запасные ключи
есть? ». «Есть то они есть, но они дома? - говорю». Тут он побагровел, и
стал сильно потеть. «Да ты что, издеваешься надо мной? – яростно кричит
он». «Да какие, блин, издевки, - отвечаю, - я уже и сам не знаю, что
делать, блин… И главное, бумажник тоже там остался»… Когда я про
отсутствие бумажника сказал, он ко мне стал всякий интерес утрачивать. И
тут из под капота начинает красивый такой тосольный фонтан извергаться,
и тосол кипящий по мостовой растекается на весь Ленинградский проспект.
Гаишник сплюнул, сел в машину, буркнул: «Разбирайся сам! » и уехал… Ну я
проволочку отыскал, где-то секунд за 40 машину вскрыл, заглушил
двигатель, постучал по датчику, эта гадина заработала, долил тосола и
поехал на работу… А бумажник у меня, между прочим, все это время в
кармане лежал… Так и знай, гаишник чертов, собака злая, обманул я тебя.
ОБМАНУЛ!!!J

НЕ СУПЧИКУ ЖЕЛАЕТЕ!!!

Эта история произошла в этом году на о. Бали (Денпасар).
Я работаю в Москве в тур. фирме. Ежегодно, под Новый год мы организуем
отдых на о. Бали, так было и на этот раз. Сопровождающим наши группы
поехала наша менеджер - симпатичная девушка Виктория. На Бали она была в
первый раз и впечатлений от этой поездки она получила массу, но
произошел с ней небольшой казус, о котором я и хочу рассказать.

Она была безумно восхищена местной кухней - экзотические морепродукты,
различные специи и разнообразное количество новых блюд. Но, в конце
концов, ей затотелось простой русской еды, типа супчика. И вот, в одном
из очередных ресторанов, пр заказе яств, она заказывает салатики, суп,
горячее десерт и что-то там еще. Через некоторое время официант приносит
салатик и небольшую пиалку с каким-то соусом. А так-как супчика все еще
нет, то Вика решает сначала съесть салатик. И вот она берет эту пиалку с
соусом, поливает содержими салат и начинает есть.

Тут она замечает, что официант и сопровождающий Вику представитель
встречающей фирмы смотрят на нее Б-О-ОЛЬШИМИ глазами и представитель ей
и говорит:

- Вика, ты только что вылила свой СУП в салат!!!!

Вика о неожиданности, выронила из рук вилку, а потом разразилась
истеричным хохотом. И только немного успокоившись и говорит:

- Ну откуда же я могла знать, что СУП могут принести в МААААЛЕНЬКОЙ
пиалочке. Ведь я привыкла, что первое блюдо - это должна быть большая
тарелка, но никак не пиалочка.

Вот так.

Яркий пример тому, как духота в комнате и большое количество выпитого
чая может привести к казусам.
Сижу в общежитии у своих подруг, тортик чаек и все такое. Поскольку мы
все девушки молодые и красивые, то разговоры все в определенном русле.
Одна девушка отличается небольшой долей ханжества в организме и не
разрешает приглашать на чаек парней. В какой-то момент она заявляет, что
уходит заниматься к друзьям, у оставшихся возникает коварная мысль -
пригласить юношей из нашей группы. Сказано - сделано. В ожидании
мальчиков, мы занялись разгадыванием кроссворда. В тот момент, когда
дверь открылась и вошли юноши, в комнате шли ожесточенные дебаты.
Какой-то идиот из составителей кроссвордов написал: "Грызун с ценным
мехом" - 4 буквы. После долгих размышлений мы заглянули в ответ - и что
бы вы думали: Ответом оказался ЕНОТ. Но мы как люди не далекие от
биологии знали, что енот не грызун, а хищник. Но не в том суть... Когда
все успокоились и попили чайку, одна девушка заявляет: "Енот - это точно
хищник. У моей знакомой когда-то жил енот". И тут я выдаю: "Господи,
зачем держать дома енотов, они же воняют. Другое дело - ХОРЬКИ!!!". (На
самом деле я хотела сказат хомяки, но бомба уже разорвалась. Сама о себя
такого не ожидала.)

Веселая история к 8-му марта, с небольшим экскурсом в историю.
Поехали.
Диалог приведенный здесь случился не далее как минут 20 назад между мной
и мужем моей сестрицы, который заламывая руки просил отвезти его сегодня
в магазин искать подарок, но с начало исторический экскурс.

8-е марта праздник «Вавилонских наложниц». Замечательный день в начале
весны когда более удачливые наложницы несут подарки своим менее удачным
подругам подцепившим всяческую заразу на своем тернистом пути. К нам
этот праздник вошел благодаря удевительной женщине Кларе Цеткин, которая
ненавидела русских женщин за неполитическую активность и
недальновидность взглядов. Когда возник вопрос о равенстве и празднике
для женщин, который неплохо было бы устроить г-жа Цеткин сказала:
"Будет Вам б"#$@м праздник". Вот так размашистой походкой вошел он в наш
календарь.

Теперь диалог

- Серега давай сегодня проедемся после работы по магазинам, страсть как
надо посмотреть Натальи подарок!
- Саня неужели ты будешь поздравлять свою жену с днем "Вавилонских
наложниц"!?
- НУ так она не знает!
- Так ты ей скажи!
- НЕ, НЕ БУДУ!!!!!!! :)

С праздником дорогие женщины! :)

P.S.
Черт а ведь обидеться моя зазноба если не поздравлю!

Предыстория. Работаю я в конторе, которая занимается выпуском
разнокалиберных полиэтиленовых пакетиков. И вот мне посчастливилось-
надыбал офигенный заказ, но закавыка в том, что заказ несколько
необычный, с дополнительной припаянной пленочкой. Все согласовано,
клиент и я потираем руки, в предвкушении лучшей жизни. А тех. директором
работает у нас некто Михал Сергеич, имеющий привычку грустно излагать и
совершенно обалденно при этом острить.
История: И вот он отправляется на пр-во для подробного выяснения наших
возможностей. Я сижу в конторе с нетерпением ожидаю его появления. (Мой
заказ! Немерянные бабосы вже заплачены! Я-герой!). И вот он, Михал
Сергеич возвращается.
Я- НУ КАК?! МИХАЛ СЕРГЕИЧ? ПАЯЕТСЯ?!
М. С.- (как всегда со скорбной миной) По яйца, Михал Алексейч, по самые
яйца...

Это уже настолько грустно, что становиться смешно :( Захожу сегодня на
официальный сайт олимпиады (www.olympics.com, чтоб ему...) - там у них
вывешен список ПЯТИ самых самых медалистов - причем наших там нет?!
Ладно, открываю полный список и тихо о.....ваю от следующих
результатов:

Зол. Сер. Бр. Всего
Germany 12 16 7 35
USA 10 13 11 34
Norway 11 7 6 24
Canada 6 3 8 17
Austria 2 4 10 16
RU 6 6 4 16

Вопрос: почему Россия на ШЕСТОМ месте? Ответ: у нее МЕНЬШЕ БРОНЗОВЫХ
медалей!!! Кстати, если посмотреть дальше, то можно увидеть что после
нас при одинаковом кол-ве медалей сортировка идет правильно:

France 4 5 2 11
Switzerland 3 2 6 11

Вот так.

Не знаю как сейчас обстоят дела с дисциплиной в рядах вооруженных сил
стран бывшего СССР, но в старые добрые времена дисциплина по-крайней
мере среди рядового состава была достаточно жесткой...
И, собственно не история, а так - фактЕЦ... К водителю служебной машины
моей службы в конце 70х годов ДВАЖДЫ в армию вызывали родителей!
Вряд ли он был "крутой дед" - габариты не те... Просто достал всех...
P.S. Зная его и его проделки сейчас я ему верю со страшной силой... :)
Рыбак.

Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...

На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился)
останавливает наряд милиции. вопрос глупый :

- А зачем Вам молоток?

я ответила что для самооборны, а вчера несу его его обратно (в руках)
опять тот же наряд.. посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то
один другому:

- я же говорил, что здесь район не спокойный.


Крыс.

Рассказываю коллегам про моего начальника с прошлой работы. Как то раз
говорю, нашли базу данных на его компе на ассеss, где на каждого из нас
целое досье с описанием различных провинностей и заслуг каждого.
Например - Вася Петров опоздал на три минуты такого-то числа, Петя
Васильев - колол лед во дворе 15 го января втечение 1 час 20 минут, Оля
Иванова отказалась мыть окна - взяла больничный и т. д. У всех волосы
дыбом встали от таких интимных подробностей.
Первая реакция на рассказ одного из моих новых коллег - Надо было базу
сразу УДАЛИТЬ!!! Ага говорю, подумав: Он поди ентой базе по три раза на
дню на разных лентах bасkuр делает! ;о)

Owl

Рассказ сотрудницы нашего отдела. Позвольте уж, повествование вести от
ее лица :)
- Была я, молодой девчонкой, на седьмом месяце беременности .
Многое, признаюсь, в то застойное время, в голову не брала .
И вот, нагрузила я себя 10 почти десятью литрами "Боржоми" .
Ноша нехилая, если учесть, что газировку несла в стеклотаре .
Встречаю по пути своего однокурсника по институту. Идем и так задушевно
разговариваем. Однокурсник даже не подумал взять у меня груз. И я о
таком мужественном поступке даже не подумала .
Увлеклись разговорами, а тут из-за спины слышим негодующий возглас.
- Молодой человек!!! Как тебе не стыдно!!! Твоя жена в интересном
положении несет бутылки, как ломовая лошадь, а ты....
Далее следуют, мягко скажем, нелицеприятные слова от прохожего-
пенсионера. Вспоминает все: неблагодарное поколение, тяжелую женскую
долю в нашем застойном обществе, мужей-тунеядцев и т. д.
Однокурсник морально подавлен :(( Единственное, что он выдавил из себя
через пару минут:"Вообще-то, она мне - не жена"
Реакция пенсионера на это высказывание было неожиданным для меня
"Ну, что же ты сразу мне не сказал. Тогда ладно" - мягко ответил он. И
ушел восвояси, как будто так и надо .
Вот такой блюститель нравственности попался мне на пути. А
однокурсник так и не догадался после этого забавного инцидента помочь
мне :)

По словам г-на Волина, «Олимпиаду проиграли не столько спортсмены,
сколько наши спортивные функционеры. Это касается не только их реакции
на сомнительное судейство, но и работы в период подготовки к Олимпийским
играм, в том числе, когда решаются вопросы о!!! ДОПУСТИМЫХ НОРМАХ
ДОПИНГА!!! , правилах проведения допинг-тестов и установки нормативов о
том, что...
Оказывается, мы просто не знаем американских допустимых норм... :-(

Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии,
середина 90х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное
дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
О:-Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
Д:-Macht doch nichts!(ничего страшного!). Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
WALD

Гулял я с девушкой на днях по вечерней Москве. Шел снежок, обалденный
вечер, романтика короче.... Но тут снег трансформировался в мокрую кашу,
которая начала противно литься на наши головы. Решили мы поехать в более
уютное местечко (к ней домой, например)и озадачились поиском метро. А
надо отметить, что я в Москве был в командировке, а подруга моя сама в
Москве не очень давно.
Находились мы в районе ул. "Большая полянка". Где-то должно было быть
метро... Но для верности решили спросить и ГИБДДэшников, несущих
дежурство здесь на улице.
Подходим - она (с виду - девочка-колокольчик): "Вы не подскажете, где
здесь ближайшее метро".. ГИБДДэшник вопросом на вопрос: "У вас мелочью
рубля два есть, на кофе?". Она вынимает из кармана мелочь и вылавливает
двульник и передает его ГИБДДэшнику. Он в ответ вынимает ПАЧКУ мятых
купюр, достоинством менее 100 р. не видно,.. и выуживает случайно
затерявшийся в этой кипе червонец, и кладет в ладошку девушке в обмен на
двульник со словами "... метро через два квартал чуть дальше.. всего
хорошего...!!!"
.............. Эти два квартала я успокаивал девушку (имеющую
двухуровневую квартиру с евроремонтом), которая твердила ".. ну неужели
я так выгляжу, что мне надо было дать червонец......" 8--))))))))))))

История эта произошла с моим старшим братом, который занимается
бодибилдингом(короче качается).
Случилась она где то году в 98, а вто время начали выходить на
российский рынок разные протеиновые добавки.
И поскольку в то время мой брат работал в коммерческом банке то денег У
него было немеренно, и он частенько заезжал в подобные магазины за как
он говорит "детским питанием".
И вот однажды вычитав в журнале "СИЛА И КРАСОТА" что на каждом продукте
в этих самых спец. магазинах должна быть наклеена гелографическая
наклейка иначе этот продукт поддельный решил снова туда заехать.
А брат скажу я вам выглядит у меня как говорят "по всем понятиям"
(всякие там цепи, мобила, и все такое....) САМА ИСТОРИЯ рассказанная от
лица брата: Подезжаю я к этому магазину, захожу в него, подхожу к
стелажу с банками фирменного протеина "MEGA MASS", беру в руки банку и
начинаю ее крутить со всех сторон в поисках этой самой наклейки, не
найдя даже и намека на ее присутствие в ярости зову продавца, дальше
между нами происходит следующий диалог:
БРАТАН:"Это што? ,указывая на банку с протеином.
ПРОДАВЕЦ: Протеин.
БРАТАН: Фирменный?
ПРОДАВЕЦ: Конешно!(с удивлением), ведь у магазин же фирменный!
БРАТАН:?????(снова с недоверием начинает вращать банку) Ты чего мне
всякую х@йну предлагаешь! Принеси мне фирменный протеин.
ПРОДАВЕЦ:(удивленно)А с чего ВЫ взяли что он не фирменный?
БРАТАН: Да я прчитал что на каждой банке должна быть гелогр. наклейка!
ПРОДАВЕЦ:(тяжело вздыхая.... ,дастает из под стетажей огромный пакет с
этими гелогр. наклейками и говорит: Ну скольто тебе на банку наклеек
наклееть семь-вось?
если надо больше ты скажи мы наклеем!
ЗАНАВЕС.
P.S. Если ВАМ понравилась история про моего брата буду рад прислать еще.

ПРЯНИК.

На днях итальянский друг попытался исполнить песню "Подмосковные вечера"
на русском языке. Но после первой же фразы ему пришлось надолго
прерваться, а нам после объяснять, что песня не имеет медицинской
направленности. Прозвучало:
"Не слышны в заду даже шорохи"

Beaver.

Ездили мы тут недавно, 22 февраля, на свадьбу (лучшего друга провожали в
семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но
понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла,
какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне
молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на
полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все,
кто слышал, бились в истерике минут 5...

Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не
хватает.
Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки
чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит, "Да вот
электроплитка испортилась, посмотри." Посмотрел, обрыв провода, не
проблемма, надо зачистить и скрутиь, а затем заизолировать, Говорят есть
специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами,
удобно, всегда под рукой. Вот он и взял 2 провода в рот, а они под
напряжением!!!!!!!!!
Кто не понимает, объясню, 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно,
220- у меня фантазии не хватает описать.
Но это не все, когда он пришел в себя то племяник (9 лет),
произнес:"Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта
посыпались"

История навеянная УКРОП.DLL

Иду по улице, висит афиша о выступлении квартета, я краем глаза читаю
"Струйный квартет". Останавливаюсь, причем тут струйный.
Перечитываю.."Струнный квартет"

История эта скорее горько-смешная, потому что ужасно жалко было тех, с
кем она произошла.

А произошла они в Испании, рядом с Коста-Дорадой, знаете, там есть такой
парк аттракционов "Порт Авентура". Автобусы с туристами туда ездят в
определенные часы, и туристов ждут мало. Поэтому вот так.

Подругу пусть зовут Х, еще у нее есть мама МХ, и еще у них есть
знакомые, семья: МУ (мама), У (подруга чуть младше Х) и Z (младший брат
этой подруги). Дело, как я уже говорила, происходило в этой самой Порт
Авентуре, а там имеет место быть громадная, на восемь петель,
американская (по-ихнему русская) горка под названьем Драгон Хан. Х и,
соответственно, ее подруга У сразу загорелись желанием на ней
прокатиться, но очередь была офигенная, и они решили подождать. Мама МХ,
надо сказать, была тоже себе экстремалка, поэтому и она прокатиться не
отказалась. Ну, а МУ и ее сын Z отказались (сыночек был слишком мал,
хоть и тоже хотел кататься), и отправились кататься на лодках. При этом
братик оказался расстроенным и пожелал им (МХ, Х и У) провалиться со
всем их Драгон Ханом.
А дело клонилось к закату, скоро надо было уезжать. Условились семьи
встретиться в энном месте. Мама Х, Х и У побежали поскорее к Драгон
Хану.
И прибежали... О ужас! Х и У начали тут же поминать гадкого брата У
самыми последними словами - с горкой что-то приключилось, вагончик
гоняют пустой! Пришлось ждать около получаса, пока ее починят. Все-таки
прокатились.
Так Х и У понравилось это катанье, что они тут же вскочили в конец
очереди - снова кататься. А времени, надо сказать, оставалось не грязь.
Мама ждала их внизу, нервно поглядывая на часы.
Когда девушки спустились второй раз, времени совсем не оставалось. И
денег тоже - из долларов что-то еще было, но песет почти не было. А в
условленном месте не было МУ с Z!!! Все в шоке. Бегут к автобусу -
автобуса нет!!! (опоздали, значит) Надо поехать в другом автобусе или на
такси, которые стоят немало. А денег чуть. Хватает на два билета на
автобус. МХ бежит обратно в Порт Авентуру - деньги разменять. Exchange
не работают - поздно уже. А денег на третий билет не хватает всего... 25
песет... МХ бежит к автобусу, упрашивает водителя по-английски, типа,
пропустите, пожалуйста, ну это же мелочь такая! Водитель улыбается и
разводит руками - моя твоя не понимай. Бегут к таксистам деньги
разменять - тоже не понимают, или денег нет. Предлагают поехать на
такси, которое стоит еще дороже.
Просто ужас. Бегут к водителю - снова упрашивать, тыкают ему в руки
денюжки для третьего билета, на который не хватает 25 песет... он не
берет.
В конце конов англичане сзади слышат, что что-то у них (у МХ, У и Х) не
так, спрашивают и дают им эти несчастные двадцать пять песет!!! Ну,
деньги крошечные, не жалко.
Мама, радостная, бежит к водителю и дает ему все эти деньги. Водитель
(на чистом русском, с усмешкой):
- Наскребла-таки!
и забирает деньги.
Ну надо же таким садистом родиться!!!

Летал только что в Монреаль на несколько дней. И так получилось что
пришлось лететь через Чикаго авиакомпанией United. От нечего делать в
самолете листаю их бортовой каталог "товары-почтой". Не тот, в котором
вам предлагают виски и сигареты, а тот по которому вы можете заказать
сумки, галстуки, столовые приборы, садовые грабли и прочую чепуху. Среди
товаров - домик для... жаб! Это чтобы жабы поселились в вашем саду и
поедали там свои 15000 насекомых в год. Но самое смешное не в том что
можно заказать свой домик для жаб в самолетах United, а в том что под
фотографией, на которой изображен этот домик с выглядывающей из него
жабой, написано: "жабы не прилагаются". :)

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела
которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал как его коллеги
тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время
просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению таких дисков
немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем это редкий
вид диска, но плейер его тоже должен прогрывать! Так вот единственный
диск который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого
долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того
приходили помогать коллеги из других отделов :-))

Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга,
в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть... Переходя от одного
заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман
пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться
домой к подруге. Отсутствие денежных знаков подтолкнуло к идее
воспользоваться услугами маршрутного такси. Проблема была в том, что все
маршрутки шли забитыми под завязку и уехать становилось практически
невозможно. В пору было загрустить, но пришло спасение! Места было мало
и подружка села мне на колени. Так как выпито вина и пива было немало, а
денег осталось мало, то моя ненаглядная поворачивается к водиле и выдает
перл:
- А Вы не возьмете нас за одно место?
Вероятно, она ничего не имела ввиду похабного, но я начал потихонечку
киснуть. Затем и подруга поняла что сказала, а вместе с нею волна
заразительного смеха прошлась и по всей маршрутке...
П. С. : Вы будите смеяться, но водила действительно взял нас "за одно
место" (в смысле посадочное место).

К вопросу о рекламе.

В начале 90-х годов в России была такая реклама: МЫ НАУЧИЛИ МИР
КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Будучи еще студентом, захожу первого сентября в
туалет и вижу веселенькую надпись, которая сразу же вошла в мою
коллекцию: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Внизу дописано: А МЫ
НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ! ЧУПА-ЧУПС.
P.S. Если есть желание пополнить мою коллекцию надписей в туалетах, на
заборах, на партах и т. д. , пишите с пояснениями, без пояснений,
стишки, фразы и тому подобные вещи по адресу: collection555@yahoo.com
Буду сильно благодарен. Илья

Прогуливаясь по Монмартру, проходим мимо бюста (скульптурного) какой-то
красотки. о, удача! - там как раз русская экскурсия: "... великая певица
Далида... покончила с собой. Казалось бы, слава, деньги, роскошный дом -
что еще человеку надо? Но это наше с вами обывательское представление, а
вот артист..."

Как то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за
бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор
по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и
Рост отдыхают…..
Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все
продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі»,
как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные
в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу…
Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно
ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных
островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых
«гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся
таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ.
Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный
результат.
Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи
и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а
также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала
голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что
заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина
простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после
чего процесс завешался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь
поселок, за исключением только одного человека…Нетрудно догадаться –
какого)))).
Но однажды случилось непоправимое…Сосед, перебрав водочки у нашего
охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал…Жена вся сжалась в
ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос
тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать
деру…НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО
вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все
эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо
спать из-за этого не мог!!!! »…..
Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из
морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и
начинала процесс приготовления пищи…..
Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и
благополучие «отдельно взятой ячейки общества»….

Питон.

Дания. Местная бесплатная медицина. Девушка, возжелавшая забеременеть
"по-правильному" приходит к гинекологу на предмет осмотра, все ли
хорошо, может советы какие умный доктор даст. После _получасового_
осмотра на гинекологическом кресле в известной позе, пожилой умный
доктор садится и начинает пописывать одному ему известные вещи в
карточку, заверяя девушку, что она в прекрасном гинекологическом здравии
и может выносить кого угодно.
Девушка, с удивлением:"А вы спираль, что, снимать не будете?"
Доктор, офигевая и снимая очки:"У вас спираль?!!!! Вы уверены?!!!"

Не проняло? Нет проблем, в Норвегии на жалобы другой девушки на боли
внизу живота местный эскулап ответил, что ей не следует брить ноги....

Как то провожаю я девушку и вдруг на столбе замечаю объявление. Прочитав
дважды, замечаю нестыковку.
Текст объявления: Помогите бедным!!!
Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы
можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого
возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс
и такую удачу!

А говорят не бывает бесплатной любви! (зы!)

Руссикие - варвары. По крайней мере так считают Американцы. Я вчера
читал тут статью про фигурное катание. Написано было следуещее:
(перевожу с английского) “Во время конференции Русские так разозлились
что из зала кто-то закричал что нужно сварить судию и сделать из него
мыло."

История короткая, навеяна той, что о покупке ситезатора.

Покупала через каталог ноутбук себе (Нью-Йорк)(лэптоп, по-другому
называемый). Март месяц. Звоню, заказываю. 2.200 долларов стоит, плюс за
пересылку - не срочную. Очень хочется, но решаю потерпеть и не
доплачивать за срочную, в течении 3-х дней. Мне говорят, вышлем как
только получим Ваш чек. Высылаю чек в тот же день, комп приходит через 3
дня с момента звонка. ХМ. ЧУДЕСА!!! Деньги со счета сняли, а через месяц
- бац - опять на счет вернули. Ну, думаю - хорошо. Приходит от них
пиьсмо, вышлите чек, у нас его Выш банк не хочет брать. Шлю второй чек.
Опять деньги со счета снимаются, а через месяц возвращаются. Так я и
лечу с "непотраченными деньгами и новым компом" в Москву на летние
каникулы. Красота!

В Октябре приходит грозное письмо из какой-то "высшей истанции", что
счет мой будет заморожен, если я сейчас же им не перезвоню, не отдам
бедному ДЕЛЮ (DELL) 2 тысячи, плюс не заплачу 29 долларов штрафа за
позднюю оплату. Вот, так что я и виновата осталась. Надо было сидеть в
Москве - и комп. был бы и деньжки цели.

Объявление, прочитанное у окошка камеры хранения сургутского
железнодорожного вокзала: "Будильники отключать!".
Да, непростое сейчас время...

В советские времена у жд. вокзала в Кишиневе висел огромный транспарант,
гласящий “ПЛАНУРИЛЕ ПАРТИДУЛУЙ - ПЛАНУРИЛЕ НАРОДУЛУЙ”. Вот уж
действительно - ни убавить, ни прибавить.

Z.

Произошло полчаса назад...
Сижу в аське, программирую попутно...
А в инфе у меня стоит - New-York, Software Dept. и т. д.
И тут приходит фраза - "FUCK OFF"!!!
Я не глядя в инфу того, кто ругается, на автомает ему "FUCK OFF".
Так повторилось два раза, потом мне стало интересно и я полез посмотреть
инфу сиего грубияна. Оказался из СНГ. С криком на весь офис "ах ты
русский, наш" я ему пишу ответ этажей так на пять-шесть, про его мать,
его собаку и что он вообще в этой жизни делает. Молчание было минуту,
потом приходит гениальный ответ - "Привет, братан!"
Оказывается, человеку просто хотелось с америкосами поругаться. Трудно,
наверно, представить его изумление, когда от по его мнению буржуя пришел
вполне вразумительный текст.

Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми.
Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты
этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На
улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым
пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода,
наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя,
один из них раздевается, подходит к проруби.
- Вода холодная?
В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках.
- Да пожалуй теплее, чем температура воздуха!
Парень недоверчиво трогает ступней жидкость.
- Да ну его на...!
Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают.
Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего
сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой
и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь обнажает асфальтого цвета
мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных
электрошнуром с вилкой.
Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов.
- Ну давай, пошел!
Один из Пацанов издает звуки стуча двумя бутылками водки друг о дружку.
Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра
вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь,
вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры"
подскакивают к утопленнику, и начинают принимать участие в
реанимационных мероприятиях бестолково суетясь, давая оригинальные
советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями
"Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание
водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно
поднимает косматую свою голову, и вращая белками орет:
- Что же ты сука творишь!
Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй
флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к
синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона.
- Вот кого на олимпиаду-то надо!
- Не, тест на допинг не пройдет.
- А бежит хорошо, двоеборец!
Один из братков возвращает другому часы.
- Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем.
- Да да сейчас, только вот очки найду. И начинает раздеваться.
Аллюр.

К историям про каструлку.

В восьмидесятых, в ТюмИИ преподаватель материаловедения (хобби -
Альпинист) рассказывал. На среднеазиатском базаре видел ценник с
надписью "каструл сручкам" (кастрюля с ручками).

Дочка вчера говорит мне и жене:
- Я, когда вырасту, буду о вас заботиться. У вас буду самые лучшие
могилы!

Привожу лог моего разговора по аське с другом который тщетно пытается
купить себе телефон Ericsson T39 подешевле =):

Corvax: Паша, привет
можешь Энди позвонить, узнать насчет телефона
приходит партия сегодня или нет

aLF:141533?

Corvax: ? мой номер

aLF:=)
это был вопрос - взял трубу или нет

Corvax: нет
позвони Энди, если можешь, спроси

aLF:main {
141533.Disable;
}=)

Corvax: ЗаебалоЖдать = 0; ЖелаемаяЦена = ХХХ;
ДатаНачалаПоисков = Дата("15.02.2002");
Пока ЗаебалоЖдать=0 Цикл
ПредлагаемаяЦена = УзнатьЦены(РабочаяДата());
Если (ПредлагаемаяЦена<=ЖелаемаяЦена) Тогда
Прервать;
КонецЕсли;
Если (РабочаяДата()-ДатаНачалаПоисков)>14 Тогда
// две недели прошло, ебаный в рот
ЗаебалоЖдать = 1;
КонецЕсли;
КонецЦикла;
Купить(ПредлагаемаяЦена);

aLF:try Phone.Get with Andy hahahahha!
пиздец не могу .....=)

Corvax: :)))with Andy
Price = .GetPrice("T39")
Quantity = .GetQuantity("T39")
if Quantity>0 then
.GetItem("T39") ' по любой цене нахрен
end if
end with

aLF:умыл

Corvax: :)))

Я работаю с мужиком с западной Украины. Женщина с Саратова (в украинском
языке ни бум-бум) читала книгу на украинском. Читала-читала, а потом
начала ругаться.
- Вот же ж эти хохлы, как понаписывают!
А он у нее и спросил, что же там такое написано. Она ему читает
выдержку.
"Літній добродій увійшов у вагон з маленьким песиком".
(Он) - И что же тут такого?
(Она) - Что такое "добродій" я догадалась. А при чем здесь "літній"? А
если б это было зимой?
(Он) - "Літній" - это пожилой по-украински.
(Она) - Ладно, а что такое тогда "песик"?
(Он) - Ну как бы тебе это объяснить, ну ты ж уже не маленькая, сама
понимаешь. (А сам показывает рукой в районе паха).
(Она, очень удивленно) - Что, так и написано?
(Он) - А что тут такого, все нормально, это литературное слово.
(Она, не унимаясь) - А почему "з маленьким"?
(Он, все так же невозмутимо) - Ну ты сама подумай, "добродій" то -
"літній".
Она схватила книгу под мышку и с возгласом "Вот это да! Ничего себе!"
убежала в соседний отдел.
Через какое то время наша дверь резко распахнулась и в нее со злобой на
лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! "Маленький
песик" - это маленькая собачка, чтоб ты знал!" бросила книгу в моего
коллегу.
Vinipuh

В Московском зоопарке висит потрепанная табличка, впервые за долгое
время привлекающая внимание гуляющих:

"КАНАДСКИЙ АТТРАКЦИОН. Беспроигрышная игра: каждый игрок получает приз!"

(с)Черномырдин, 2001г.
Тост: За нас, за вас, за нефть и газ!!!

Олимпийские игры.

Услышал сегодня на финском радио: “Игру Швеция - Беларуссия надо
смотреть снова и снова, что бы смириться с нашим (то есть финским)
поражением” (все помнят потрясающее выступление швецкого вратаря, уж как
не упустить возможности поизмываться).

Сходная зарисовка: в честь Швецкого золота в Олимпийских играх 1994 года
Швеция выпустила почтовую марку с изображением Петера Форсберга,
забившего решающий гол. После Олимпиады 2002 года на Интернете
циркулирует почтовая марка несколько иного содержания - вратарь сборной
Швеции увековечен в своей боевой позиции (продолжится ли его карьера
вообще после подобного ляпуса?).

Тяжело финнам дается проигрыш.

- leijona

Не знаю даже к чему это отнести, наверное не история а так прикольчик.
Пошли мы с другом на Мытищинский Авто рынок(так присмотреть думал себе
чего-нить скромненькое на замену), ходим все авто блестят, все только
"оттуда", на всех только бабуля полумертвая пару раз проехала до
церкви-все как обычно. Привекла наше внимание новая пятерка Бэха(уж
очень сверкала зараза), висит на лобовухе список о комплектации в
позиций 30-35, полчаса читать будешь, причем написано все красным
фламастером. Мы в подробности не вдавались(на такую еще работать и
работать), но примерно 15 позиция очень бросилась в глаза. Ярко красным
фламастером написано."Амыватэл фар". Не хватало только подписи"Пакупяй
брят бимивэ". Долго мы смеялись.

Представьте себе картину. Понедельник. Невыспавшийся народ едет в
пригородной маршрутке. В основном, конечно, студенты .
И вот, в "Газель" вваливается молодая мамаша с 5-летним карапузом .
Машина трогается. Через пару минут малыш с какими-то грустными глазами
что-то начинает спрашивать. Мама вяло отвечает, думая о чем-то своем. И
тут сынишка задает очень невинный вопрос :
"Мама, а ты папу очень любишь?!"
- Почему у тебя возник такой вопрос ?
- А ты сегодня утром папе даже писю целовала Народ в салоне прыснул от
смеха. Лицо у гражданки стало какого-то пунцового цвета (это надо было
видеть). Такого оборота события она никак не ожидала .
Пришлось ей быстро ретироваться из маршрутке. Следует учесть, что до
ближайшей остановки нужно было топать пару километров .

Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда
ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...

ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ СТИХОТВОРЕНИЯ. Поэтическая история, связанная с
метеоризмом (обещанное продолжение № 3 от 23/01/02).

В 1888 году в Киеве проходил церковный парад, посвященный 900-летию
крещения Руси князем Владимиром-Крестителем? который загнал тогда
киевлян в Днепр, не дав даже помыть ноги – и вода в реке до сих пор
грязная. Командовал парадом киевский генерал-губернатор барон фон
Дрентельн. Принимал парад царь Александр III. И в момент рапорта царю
конь барона издал оглушительный звук и пустил такой ветер, что
затрепетали хоругви по всему Крещатику. Барон, не растерявшись,
заступился за жеребца:
- Ваше Величество, прошу простить великодушно! Намедни я чего-то съел,
да и волнуюсь перед Вами...
На что царь:
- Барон, если бы вы не предупредили, я бы подумал, что это сделал конь.
(Впоследствии этот эпизод эпигоны приписывали королеве Елизавете и лорду
Бэкхему, принцессе Диане и Папе Римскому, и т. д. , в очередной раз
пытаясь отнять у России приоритет отечественного метеоризма).
В тот же, истинно первый раз, фон Дрентельн, как старый кавалерист,
очень огорчился, что ему не удалось отвести высочайшее подозрение от
своего боевого друга. От огорчения его хватил апоплексический удар, и он
замертво сверзился с седла.
Присутствовавшему при этом юноше-гимназисту, будущему поэту-академику
Павлу Тычине этот печальный эпизод навеял поэтические строки, которые
он, впоследствии, в духе времени, перепосвятил революции. Да силой
поэтического воображения и большевистской убежденности перенес действие:
во времени - на зиму 1919 г. , в пространстве - на церковную площадь:
«Як упав же вiн з коня, та й на бiлий снiг. «Славо! Славо! » –
покотилось. Й лягло до нiг». (З вiршу «На майданi бiля церкви революцiя
iде» - укр.).

Алик, поэт-историк

Начитавших "невыдуманных" историй на сайте Димы Вернера, стал ужасно
бояться ездить в маршрутках.
Ну, посудите сами, оказывается во всех уголках нашей Великой и Могучей с
маршрутках сплошь и рядом разъезжают мамы-минетчицы в сопровождении
малолетних детей-шантожистов у которых папы поголовно мочаться в ванну,
да еще усы как у мамы пися...
Просто фрутис какой-то...

Друг купил дочке (4,5 года)кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать о чем был мультик.
Девочка:"Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!". а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и....". "Нет" - говорит отец - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает:"Кинокомпания Уолт Дисней представляет........".

У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты
по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на
нос. Смотреть на них довольно интересно, т. к. "дурь каждого видна"
очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха.
Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который
хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно
пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в
зоопарке.
Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел
телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком:
- Папа, иди сюда, тут твои покемоны!
Устами младенца, как известно, глаголет истина.

Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию Для удобства буду
рассказывать от первого лица.

Ехал с групой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с
труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому
пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг
среди потога грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш
конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, Сели, пересчитались -
одного нехватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю:
- Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один
где-то ходит....
- О ЧЕМ РАЗГОВОР ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ ТАК И
ПОЕДИМ!
Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали
этого урода. Как толко эти двое убежали, из перехода выходит неспеша
пропавший, с пирожком. Высказал все что думаю о нем, и его
родственниках, и послал искать тех двоих.
Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю
- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать...
Собираюсь уходить, когда машинист говорит.
- СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
Говорю, мол интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне...
- ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА!
(а должен сказать что, окна были разбиты, и в вагонах действительно было
холодно).
Беру, пацанов, и иду к машинистам. Втолпились, едим, тесно но весело.
Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы.
То пол состава не доедит, то наоборот, перелет метров 100...
Где-то на полдороги машинист поворачивается к самой маленькой девочки, и
спрашивает,
- КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА?
- Маша..
- МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
- Хочу!
Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг
нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощьность до
третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до
третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина...
Все молчат. Я незнаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она
пытается провалиться в пол и зарыдать...
И тут раздается веселый голос машиниста,
- МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!

Все, закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))

P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!!
Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите

Не знаю, устали ли все от этой жуткой олимпиады, но похоже на то.
Не знаю, в какой рубрике публиковать этот текст, но уж слишком сильно
хочется, после всего произошедшего за океаном...

Исполняется нашей сборной с поднятием американского флага и стоя...

God bless this ass, God bless this ass,
God shed His Shit on Thee
The Evil Dwarl and Breaded Jew have doomed here to be....

Afore we go to better life,
Great Leaders showed the Way
We need no food in Motherhood
The extrements taste grate...

Forgive us God and do not be mad
We've never asked for more
We're here on guard and for the World
keep shut the asshall's door.

America... America....

Этот стищок родился в МГИМО ещЕ в 1885, но ждал своего часа до сего дня.


Простите Дмитрий, но очень уж на душе наболело.

ДМР

Вася Уткин комментируя мужской лыжный марафон с Олиспиады сказал
примерно следующую фразу: А вот финиширует японец Имае. Конечно же он
пока всех имае!!!

А вы знаете, где истоки олимпийского допингового скандала с Ларизой
Лазутиной? Ответ можно найти здесь, в интервью "главного олимпийца"
Леонида Тягачева Комсомольской Правде за 26 февраля: КП: - У нас что,
нет здесь достаточно квалифицированных медиков, которые могли бы
предотвратить этот позор?
ЛТ: - В составе российской делегации - самые высокообразованные медики и
врачи. Сегодня, например, до 3 ночи работала наша антидопинговая
комиссия во главе с академиком Дурмановым...
Надурманили, блин :-)
Прочитал Lexus

Рассказано соседом по площадке за чашечкой гинеса.
Упало у него (соседа) давление воды в квартире, он естественно вызвал
сантехника из ЖЭка.
Пришел товарисч в кирзача и телаге и как положено в полукоматозном
состоянии и собирался в таком виде завалить в ванну, а у соседа
евроремонт.
Сосед ему говорит мужик ты хоть тапки одень, на что товарисч отвечает
мыча мне большие надо, сосед дает ему фирменные найковские тапочки
размера так 45-го.
Товарисч натягивает тапки на кирзочи и заваливает в ванну.
Занавес...

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте...

История типичная, но мы смеялись.
Сижу на работе, жду обеденный перерыв. Телефонный звонок. Подруга.
- Привет, что делаешь?
- Миннет.
- ?!!!! Что? Кому? У вас же одни бабы...
- Да нет, в "Сапера" играю.

Нефригидная девушка

Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение
нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всячекие
иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми
силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной
выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему
крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня
активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем,
скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает
орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя".
"Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает
он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины
грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще
приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так,
въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг
осаживает его сержант". "Чего? - в полных непонятках кадр замирает, по
всему видно к такому обхождению не привык". "И вообще, лицо мне твое
знакомо, ты кидала профессиональны". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я
кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У
меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю,
- бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, -
решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр
тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара
была треснутая? - заботливо интересуется сержант"... Ну, откровенно
говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, -
говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А
чего, ста баксов не хватит? - жалостливо так спрашивает кадр". Тут мне
уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит, -
говорю"... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять
не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на
полтора часа опоздал...

Друг поведал: Смотрел недавно телесериал "Убойная сила". Два мента идут
по рынку и просят продавца (лицо "кавказской национальности") взвесить 1
кг хурмы. Он взвешивает 3 штуки и эмоционально убеждает, что они весят
ровно 1 кг.
Менты не верят, говорят, мы сейчас проверим, у нас пистолет весит ровно
810 гр.
Кладут пистолет на весы, они показывают примерно 550 гр. , т. е. ,
МЕНЬШЕ, чем на самом деле. :)) Выходит, что продавцы не покупателя, а
сами себя обманывают.

У нас в Туле рядом с ГИБДД г. Тулы висит плакат, на котором изображена
движущаяся машина ГИБДД с включенными маячками. Ниже подпись "Мы
защищаем ваши права." Еще ниже подпись "ГИБДД Тульской области". ;-))

УЖАСНАЯ СТОРИ

Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную: У
одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего и
водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженьго
молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее
долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с
козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то
найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо
постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась
муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама
прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то.
Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она билже к
кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет...
пошла бабка за голосом по кладбищу, вскором времени была на месте.
Оказалось коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась
в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-коряичлась, но глубоко,
нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда
свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой
вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару
мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика
козы не слышно боле... нет-нет бабка ее не съела и даже не придушила,
просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна
время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с
работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один,
что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж
вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А
бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку
надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами
"привязывайся"...
А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то
козу-то, могет они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как
потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к
веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка
весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не
показались.....!!!!!!!!
От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом
протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-событыльник
наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и
позвал людей из деревни...
"Ты б бабка хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы
заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным
спасителем

Друг рассказал. В субботу по авторынку в Ждановичах (Минск) ходит дама в
дорогой шубе. Покупает коробку передач - автомат к иномарке. Спрашивают:
К какой иномарке? Ответ: Ну длинная такая, красная! Я же говорю -
ИНОМАРКА!
Гы

История случилась днями в маршрутке на Юго-Западе. Народ перед
отправлением потихоньку заполнял места, оставалось свободно 2 места. Тут
вошла мамаша с маленьким ребенком, оба они заняли свободные места, но
заплатила мамаша только за одно место, на что водила сразу же сказал,
что как только кто-нибудь войдет, пусть мамаша берет ребенка на колени.
Мамаша согласилась. Отправление. В процессе поездки водила (машина на
средней полосе)вдруг видит впереди потенциальную пассажирку, призывно
машущую рукой. Безобразно лавируя, под гудки сзади едущих, водила
подруливает к тротуару и берет-таки на борт пассажирку. Ею оказывается
древняя старушенция в безумном меховом капоре времен 1-й Отечественной
войны, который тут же при входе цепляется за потолок и падает. Возня,
освобождение места, подъем капора занимают минуты 3, что водиле
настроения, естественно, не прибавляют. Наконец поехали. Водила
периодически оглядывается на старушенцию, ожидая мзды за усилия.
Наконей, не выдержав, спрашивает:
- А за проезд?
Бабуля отвечает:
- Инвалид войны!
Тогда, видимо, окончательно разочаровавшись в человечестве, водила
тоном, в который вложил все, что только смог, спрашивает:
- В каком полку служила?

Эту иссторию рассказал мне мой друг, который в начале 1990ых
путешествовал по еврейским коммунам Галил*еи и распрашивал стариков о
том, как оно было на самом деле.

В одной из коммун он познакомился с удивительной женщиной. Маленькая
сухонькая старушка, похожая на сложившую крылья бабочку. Закончила
астраханскую гимназию, а в 1925 пробралась через Персию в Израиль, тогда
еще Британскую Палестину. Май*ор в отставке, бывший начальник обороны
края, подруга Голды Мейир - интересная женщина. Беседа за чаем. Разговор
зашел об оружий: английское, французское, немецкое, арабские и еврейские
самоделки - кадету Биглеру было бы интересно. И тут она вздохнула, мол,
ах, голубчик, какая у меня была коллекция (`о` артикулиривано), вам
такой никогда не увидеть. Но я уже слишком старая, чтоб содержать ее в
должном порядке, вот и отдала все коммуне. Только эту игрушку себе и
оставила. И
показывает в угол. А в углу стоит здоровая дура станкового пулемета! И
несколько жестянок с лентами.

Спасибо за внимание.
Mathematicus.

ДИАРЕЯ
... Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом...
История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в
88-89.
Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню
про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все
из себя (т. е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был
еще Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в
будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі
РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню
этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять,
ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они
постановили: 1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут
два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за
ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще,
но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно.
И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга....
Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не
смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср.. ь на всех,
что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.
Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.
Во как.

Отмечали мы день poжденья у нашегo главбуха. Hа pабoте.
Девушки нагpузились и стали хвастаться, ктo быстpее печатает.
И вoт в pазгаpе веселья влетает зам. пo кoммеpции, шлепает на стoл
бумагу с кpикoм, чтo надo сpoчнo этo напечатать_пoдписать_и_oн_пoбежал.
Одна из девушек небpежнo кидает взгляд на эту бумагу, изpекает чтo-тo
типа: "Тpи минуты пo часам, спopим?", садится за кoмпьютеp и с бешенoй
скopoстью вслепую 10 пальцами дoлбит пo клавиатуpе. Заму пoка вpучают
pумку кoньяку и пoсылают целoваться с бухгалтеpoм.
Действительнo чеpез 3 минуты набop дoкумента был закoнчен, и все
начинают хлoпать в ладoши. Диpектop (глазки уже в кучку) беpет чеpнoвик
дoкумента, внимательнo читает, кивает гoлoвoй: "Да-да, аpхиважнo и
аpхисpoчнo ;-)) Дoстает печать, дышит на нее, и лупит пo дoкументу,
кoтopый к этoму вpемени выпoлзает из пpинтеpа. Пoдписывает.
Зам хватает бумагу, запихивает в пopтфель, и, дoжевывая шoкoладку,
убегает.
А я oткупopиваю еще oдну бутылку кoньяка.
Пpoшел, навеpнoе, час. Пoявляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустнo
так гoвopит главнoму: "Hу я-тo ладнo, тopoпился, ну а ты смoтpел, чтo
пoдписывал?"
И дoстает этoт дoкумент, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.

Приведенный ниже текст является записью радио-переговоров, имевших место
между Американским военным кораблем и Канадскими береговыми службами в
районе побережья Ньюфаундленд в октябре 1995 года.
Текст дан в моем вольном переводе. Оригинал можно найти здесь:
http://www.ampland.com/humor/02/022602.html

Канадцы: Пожалуйста, отклонитесь на 15 градусов к югу во избежание
столкновения.

Американцы: Рекомендуем вам отклониться на 15 градусов к северу во
избежание столкновения.

Канадцы: Ответ отрицательный. Вам необходимо изменить курс на 15
градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы: Говорит капитан американского военного корабля. Повторяю,
измените ВАШ курс.

Канадцы: Нет. Повторяю, измените ВАШ курс.

Американцы: ГОВОРИТ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЯЬ
АМЕРИКАНСКОГО АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕННЫХ
МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ НЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕНИЯ.
НАСТАИВАЮ НА ИЗМЕНЕНИИ ВАШЕГО КУРСА НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ,
ОДИН ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОНТР МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.

Канадцы: Говорит маяк...


cvasil

В середине 90-х появилась масса зарубежных фильмов и мультфильмов на
видеокассетах и так это все было в новинку, то смотрели все подряд. В
том числе и полную чушь. Одна такая чушь стала для меня классической.
Итак, вниманию зрителей представляется мультфильм "Кобра" (если мне
память не изменяет). Полнометражный, нечто вроде трансформеров, но про
добрых командос сражающихся со злыми террористами. И есть там такая
сцена - герои охраняют что-то жутко важное. Вдруг появляется крестьянка
и плачет мол деревню ее вон там за горкой враги жгут. Герои помялись,
помялись да и рванули на помощь. Крестьянка снимает свою маскировку,
превращается в главную злую террористку и бросив вслед героям
"Сентиментальные идиоты" идет делать грязные дела на охраняемом объекте.
Но этот мультфильм я увидел уже через год или два... а до того....

Детский компьютерный клуб. Довольно популярный и потому новичков масса.
Приходится отсеивать. Для этого устроили конкурс. Одним из заданий было
написать фантастический рассказ. Все пишут кто во что горазд.
Симпатичных историй всего ничего. Кто-то списывает у классиков, кто-то
сбегает с конкурса сам (ради чего этот конкурс собственно говоря и
задумывался).
Одно юное дарование делает попытку пересказать своими словами
вышеописанный мультфильм. По причине бредовости самого мультфильма там
вряд ли могло появиться что-то хорошее, но дите очень старалось.
Результат стараний конкурсная комиссия единодушно признала бредом.
Сцена с обманыванием добрых командос была, как ни странно, описана верно
(именно по ней я впоследствии и опознал источник). Но слова сказаные
главной злодейкой вслед добрым героям навечно впечатались в мою память:
"Сентименталисты проклятые".

White Owl

В продолжение истории "Гусары, молчать!" от 26.02.02.

И к историям про писю в маршрутке...

Дело было задолго до того, как у нас появился интернет.
И не в маршрутке, а в троллейбусе.

Ехали мы с приятелем ко мне домой отметить отъезд моей жены к моей же
теще.


О, ДА! В этом же троллейбусе сидела обалденно красивая евреечка с дочкой
лет пяти.

И как раз, когда нам нужно было выходить, дочка показала на моего
приятеля, типичнейшего еврея с окладистой черной бородой и сказала...

Нет, Вы не то подумали. Она сказала: "Папа!"

А про то, что борода похожа на мамину писю, так это она сказала про
другого дядю, то есть про меня...


Никто не упал и не описался кипятком. Зато мы с другом взяли еще две
бутылки водки и славно оторвались в чисто мужской компании.

Во времена оны, когда на 1/6 суши существовала административная единица,
состоящая из 16 братских и дружных, было очень популярно со стороны
«старшего брата» оказывать материальную и интеллектуальную поддержку
нашим «братьям меньшим» методом халявной раздачи техники, денег, идей и
командированием специалистов в отдаленные области СэСэСэРэ, с целью
«усИлить и углУбить»…К одной из таких команд, отправленных на аварийные
работы на Нурекскую ГЭС, был прикомандирован и Ваш покорный слуга.
Справедливости ради надо отметить, что аборигены предпочитали не ездить
на изделиях отечественного автопрома, а пользовались местными копытными
транспортными средствами, обладающих длинными ушами. Не зайцами,
естественно, а ишаками, предпочитая почему-то(????!!!!)))) ) ишаков
«женска полу» (но это уже тема отдельного рассказа)))))))))))))))……
Один не совсем сильный и коротконогий ишачок пользовался особым
уважением и любовью местного населения, что выражалось в скармливании
ему «бычков» «Беломора» и недоеденного лаваша. На наш справедливый
вопрос: «А отчего такая сильная и непонятная любовь к сему существу? »
был дан короткий и исчерпывающий ответ….)))).. Пред светлые очи
длинноухого была выведена ишачка, готовая, так сказать, «к
употреблению». Над задней частью ишачка аборигеном была произведена
нехитрая мануальная.. Гм.. «Операция».))) К нашему неописуемому
удивлению задние лапки ишачка медленно оторвались от земли)))) и,
ишачок, приобретя только три точки опоры (как Вы помните из курса
школьной физики, наиболее устойчивое состояние тела на плоскости),
понесся к ишачке, загребая импровизированным «плугом» дорожную пыль и
мусор ))))…..
ЗЫ: Чуть не забыл…Кличка у ишачка была «Домкрат»…..)))))

Питон.

Один из известных философов когда-то сказал "Я мыслю - значит я
существую" ("I think and therefore I am"). Наклейка на бампере
Volkswagen Bug замеченного мной сегодня на дороге гласила (перевод с
английского) "Я мыслю - значит я опасен" ("I think and therefore I am
dangerous"). :-)))

Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный(это
важно)карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе

М. получает от меня приглашение из Германии .Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только мама и дай, а посему про гражданство умалчивает. К.
говорит, что ей все надоело
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но...получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали

Немного забавных цитат, услышанных мной в беседах русских эмигрантов в
Германии:
- Тут в газете писали, как женщина на унитаз в самолете села и ее
присосало. Дура она, на унитаз ногами становиться надо! (даа, ногами
только в России так действуют(
- Ну шо ж за страна такая, нормальной гречки купить невозможно (ну не
едят немцы гречку, не едят)
- Тань, иди сюда, чего этот иностранец от меня хочет ( в магазине у
прилавка)
- Мы Новый Год очень тихо встретили - тут никто толком даже не напился
(действительно скучно)
- Пакетов пластиковых больше бери, вдруг они завтра платными станут
(ностальгия по дефициту?)
- Представляешь, мне за 2 года в автобусе еще никто "сука" не сказал (ну
точно ностальгия)
- Мне вчера на ферме свиней показывали - они их шампунем моют и пивом
поят. Я такой свиньей сама быть хочу! ( о чем мы только не мечтаем)
- Одно хорошо - наши больше всех Медалей загребли (вот так всегда - как
пить, так наши)

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекалтных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
иммитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.

Навеяло вчерашней историйкой...

Читаю Дрюона, что-то типа "Французской волчицы", дело происходит веке в
четырнадцатом во Франции, текст примерно такой:

"... граф Робер распечатал письмо от английской королевы, прочитал его и
очень обрадовался..."

Первая мысль: он что, мудак, не мог его с экрана прочитать? Зачем
печатать-то?

Мепи.

Когда я был в лесопатологической экспедиции, был у нас техник Гена.
Он был необычайно простодушен, добр и физически могуч. Из всего
разнообразия образований он почему-то обладал одним - как общеизвестный
герой, он окончил кулинарный техникум(настоящий).
И вот как-то отдыхая после трудового дня, наши женщины, спросили у него,
как у профессионала: - Гена? Что можно сделать с маслом, на котором
пожарили рыбу?(для несведующих поясню, что после жарки оно страшно
воняет рыбой, а выливать жалко) Гена тут-же ответил: Как что? Котлеты
пожарить!

Хрюпник

Этот текст был предложен в качестве теста по-английскому (перевод с
русс. на английский) для желающих учиться в Швеции.


ТРИЖДЫ РОЖДЕННЫЙ

Оренбург закладывался трижды с 1735 по 1743 годы. Более семи лет
первопроходцы словно бы опровергали пословицу: "Семь раз отмерь, один
раз отрежь". Сначала "резали", потом "отмеряли", и окончательный выбор
был сделан.
... На бескрайних просторах степей, малой частью которых была территория
нынешней Оренбургской области, происходила бурная и во многом тайная для
государственной власти жизнь. Кочевники пасли скот, азиаты пересекали
Урал и торговали с европейской частью России. Все это сопровождалось
небольшими и крупными стычками, разбоем, враждой как отдельных народов,
так и распрями внутри родов. Об этом сохранилось немало легенд. Вот одна
из них.
... Когда-то, в незапамятные времена, гора Маяк под Оренбургом носила
название Ак-Тюбай, что в переводе с казахского означало "Белый стан".
Ногайский хан Басман это место выбрал для стоянки. Откочевал он из Крыма
вместе со своею ордой, спасаясь от моровой язвы. С ним пришли и два его
мурзы - Алтакар и Битюряк. Между ними возникла вражда. Хан Басман принял
сторону Битюряка. Алтакар со своими приверженцами ушел от повелителя.
Для стоянки он выбрал место, где степь пересекал большой овраг. Однажды
узнав о готовящемся набеге, мурза перенес стоянку на другую сторону, а
на дне оврага вбил колья, после чего на прежнем месте развел костры.
Передовой отряд Басмака почти весь погиб в овраге.
Недалеко от берега реки, где ковыль был самый густой и доходил до плеч
воина, как гласит легенда, непокорный Алтакар подготовил бывшему
повелителю еще одну ловушку. Несколько дней подряд батыры Алтакара под
покровом темноты с обрывистой кручи Яика перетаскивали глыбы камней в
ковыльную степь, опоясав ими стоянку. И снова воины хана попали в
ловушку - ковыль скрыл подготовленный "сюрприз" - кони, на всем скаку
налетев на глыбы, переплетенные жердями, ломали ноги, давили
всадников...
В жестоком бою Алтакар разбил своего повелителя, сам Басман в этой
схватке был убит и вместе с павшими в том бою похоронен.
Именно с места захоронения началась закладка нынешнего Оренбурга. Во
времена его первостроителей еще были заметны следы каменного кладбища.

Преамбула: закончил музыкальную школу по классу скрипки.

Будучи подростком лет 15-ти захожу в магазин грампластинок с целью
купить что-нибудь из произведений скрипичных мастеров (очень любил
Паганини). Бросаю взгляд на полку классики - и глазам своим не верю!!!
На полке стоит пластинка с музыкой к балету "Целкунчик". Через минуту до
меня доходит, что это все-таки балет "Щелкунчик".

Все правда чистая правда и ничего кроме правды.

Мы ждем прибавление в нашем семействе вскорости и поэтому часто посещаем
разных врачей, сдаем анализы... Сегодня были у зубного. Назначая
следущий визит, девушка в приемной дает нам картонку с датой визита
вырезанную в форме зуба. Жена спрашивает:

- Чего это они визитку такой формы придумали?
- Наверное что бы сразу было понятно к какому врачу визит, отвечаю я.

Жена молчит секунд десять, потом:

- ... а что же они нам у гинеколога дадут?

Мдя, бывает же такое.. :) Звонит мне как то товарищ.. не очень давно,
пару месяцев назад.. :) И говорит таким голосом испууганным: "А ты в
мобильных соображаешь?" Ну.. "Вроде соображаю, а что там?.." Дальше без
комментариев.. "А что значит "СИМ карта заблокирована??"" :)

Можете себе представить морское побережье, скажем, Рязанской области?
Или Московской? Нет? Ну и хреновое у вас, господа воображение. Вот
немецкие чиновники могут! Иначе зачем в абсолютно "сухопутной" (до
ближайшего моря 300 км) федеральной земле Северный Рейн-Вестфалия
разработали программу охраны МОРСКОГО побережья вышеназванной земли...
Это не шутка, сам в местных новостях слышал!

Позавчера с товарищем идем к другу на день рождения, рассуждаем
соответственно о подарках. Паренек рассказывает что у них в конторе
традиция, на новый год каждый готовит кому-то подарок. Кто кому готовит
определяеться жребием, он в прошлом году дарил одному сослуживцу книгу
Камасутра, в этом году ему так же выпал этот же человек. Мой друг решил
продолжить тематику подарков и преподнести то же что-либо на тему секса.
Далее его слова "я купил этому кексу кассету с порнушкой и перчатки для
просмотра!" вот ты что бы вы подумали о его подарке????? я откровенно
обалдел, парень совершенно мирный, в жестких приколах ранее не
замеченный, а тут такое придумать, приподнести порнуху и верхонки!!!!!
типа что бы руки не натереть при действиях сопровождающих просмотр
кассеты!!!!!!!! Я в восторге!!!!!!! благодарю товарища за клевый прикол,
сам мысленно начал определять кому бы такое чудо подарить -)))))) тут
выясняеться что под словом перчатки парень имел в виду
презервативы!!!!!! ну типа перчатки для члена.

В связи с этим вспомингаеться пословица "каждый думает в меру своей
испорченности"

с наебестовыми регардсами !

Цитата с ленты новостей "Газеты. ру":

"Неприятный запах, который появился на Международной космической станции
после последнего выхода американских астронавтов в открытый космос, не
представлял никакой опасности для экипажа. Об этом сообщил заместитель
руководителя полета Виктор Благов. По его словам, экипаж быстро устранил
этот запах. Источник запаха и его состав уже выяснен. Однако
представители ЦУПа не стали раскрывать его происхождение. //ИТАР-ТАСС"

Конечно, не стали раскрывать... Обо...лись америкосы в открытом
космосе. Это вам не Олимпиаду купить.

Сразу предупреждаю, не до-смеха - Это не преамбула ("присказка").
По-моему, у Вернера, в основные истории попадают не самые смешные, а те
в которых Вы - либо из Калифорнии (ну, как минимум из Израиля, плюс,
прилично подзабыли Русский язык), либо истории про маршрутку (т. е. явно
с сексуальной подоплекой). Извините г-н Вернер - поменяйте цензоров. А
теперь попробую рассказать Вам "сказку": Будучи курсантом РМУ
(Латвия-тожжже заграница г-н Вернер, теперь:)), и в следствие своего
распиз-ва, как правило - залетчиком (т. е. 6 нарядов в запасе как
минимум), получил маленький - типично армейский уроччек. Для информации
- наряды и выговора обычно отрабатывались отработкой на БАМе
(восстановлении и кап. ремонте старого корпуса) или дневальным "собачьей
вахты" (с 2ух до 4ех на банке, плюс приборки трижды в день - кубрик 120
рыл, плюс гальюн - 6 толчков). Итак - построение, ком. роты (отдельная
история) перед строем предъявляет - дескать хто желает отработки и умеет
неплохо рисовать - два шага вперед. іптыть! Да у нас каждый залетчик -
Репин и Ван Гог в одном флаконе. Выходим из строя ( чел.8), предвкушая
как минимум внеочередное увольнение за качественную стенгазету КАТЕРНИК.
Амбула, Апофеоз, Апофигей, Зы (не знаю, что Вернеру понравится, "Мы
упали" пишу сразу, боюсь забуду): фраза Ком. роты - Ну что, тов.
курсанты - в баталерку ( типа - гардеробчика), шинелки накинули, ломики
взяли и на улицу - ВЕСНУ РИСОВАТЬ ( февраль, -15).
ZAYATSS
SORRY - забыл :)))), :-))))))), :-(((((((((((, ######<$$$$$$

В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен».
Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась
зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую
цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь – это виртуально. А в
натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед.
Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать
бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды – каково лежать на
льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял
танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался
к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут,
но и за это время бедная девушка на льду могла действительно
превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм
постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было,
где уж напастись на одноразовых Кармен!
... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное
собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом.
Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства
складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с
жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был
водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим
страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей
в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на
руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж
получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а
пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря
убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и
принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов
и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой –уже оплакивать.
Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но
когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал
шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки
нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру.
... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе;
убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду,
выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с
нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу
любимой.
Но представить себе, что при этом творилось с публикой – это уж куда
тяжелее!

Алик, театрал

Знакомая недавно рассказала. Преп на паре выдал:
- Яйца перед употреблением необходимо мыть. Все.
Гурман, мля :-)))