Остальные новые истории

Одна моя знакомая должна была перебраться в Армению (вслед за мужем,
"переведенным" поднимать какой-то филиал). Конечно, чтобы
"не пропадать" там от скуки, она попыталась посмотреть какую работу
можно найти...

Куда отправиться? Конечно, на Яндекс, туда, где "можно найти все", в
соответствии с рекламой.... Сделала запрос, и вот какой был получен
ответ -

+++++++
По запросу Армения предложений от компаний не найдено.

По запросу "Армения" были найдены предложения от пользователей в
следующих категориях раздела "БАРАХОЛКА" :

+++++++

Армяне всего мира, без обид на Яндекс, ладно...

ПУПСИК

Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды
рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в
шутку "Б-плюсом" называем...

* * *

Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были
перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал
идею: "А давайте поиграем в фанты!"
Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры,
музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском
мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не
изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один
даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки
(правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической
стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления).
Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись
как следует. Оторвались по полной...
Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление
одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить
ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попался
парню под ругу маленький резиновая кукла, знаете, типа тех, что для
самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы.
Черт его знает, как он оказался в той квартире.
Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться.
То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в
раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял.
Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни
встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с
риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только
радостно агыкают, короче, положение у парня аховое.
Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на
удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз
того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым
усатым усталым врачом.
Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут...
эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик...
мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток
перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и
объявил:
- Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце!
Через несколько минут вынес запеленатого пупсика.
И ничего не сказал.

* * *

А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.

Сказочник Дэн

"Гусары, молчать!"
Произошло это только что со мной в маршрутке. Со мной рядом сидела
мамаша с маленькой дочкой. Сначала все ничего, но потом эта девочка
начала канючить у своей мамаши какую-то херню, типа игрушки. Меня начал
распирать дикий смех, я просто чуть не задохнулся. Такое было со мной до
этого только один раз, когда умер Андропов, и нас еще тогда в школе,
постройли на траурную линейку. Директриса прочитала такую очень траурную
и очень серьезную речь. А я стоял в первой шеренге и тут сзади какой то
негодяй, шепотом, рассказал анекдот про "абонемент на Красную Площадь".

Три зарисовки:

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не Понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т. н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу"

3. Париж. Пержый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился"

Может права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки ?

Снулый

Только что писала ето другу в письме. Решила и всему миру поведать.
Пусть не сомневаютсьа, что Шерлока Холмса на самом деле не было!

А событие ето, окончательно повергнувшее меня в нехорошую
предрасполоЖеность к англичанам, такое: у меня украли сумку(в Англии)! В
наглую причем. Какойто подросток на дикой скорости подкатил сзади на
велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним,
остановила машину (кстати все происходило при свете дня) и добрая тетя
погналась за ним по етим "леЖачим полицейским", чтоб их создателю хорошо
Жилось!

После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его
медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри.
Искать было безполезно, так что просто вызвали полицию. Тут то и
начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выраЖение). Приехали они на
срочный вызов мин через 20. Спокойно выползли из машины распросили все и
включа фонарики (к тому времени уЖе успело стемнеть) поплелись
осматривать парк (только чего они собирались там найти я так и не
поняла) Главное, что кинули они меня с подруЖкой одних в темноте с
велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращенийе страЖ
порядка мы сели заполнять протокол, пока Ждали машину, которая долЖна
была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолЖалось
ето уЖе у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы,
как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку(!) и до
какого числа в моем кошельке был проездной. ТакЖе не кричала ли и я ему
вслед и что, если кричала, какой частью тела(!)он выхвалил сумку а самое
главное, не показалось ли мне что ето была краЖа, моЖет сумка просто
зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела и была
в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще етот
протокол!...

НАконец, когда я было уЖе подумала, что они уЖе уйдут и датут хоть
посмеятся (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без
финального перла: Один говорит: если найдем твою сумку, то смоЖем снять
отпечатки пальцев...
Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????!
Ответ: Неплохая мысль! 8-0

Не далее как 23 февраля, в Смоленске в продовольственном на Большой
Советской лежат на витрине леденцы "Лизун-сосун"!!! Совершенно серьезно
- проверьте!

Трансляция матча лиги чимпионов 2000/01 Спортинг-Спартак.
Баранов бьет по воротам противника, мяч улетает на трибуны, комментатор:
"могучий удар"!

История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке
Эйлат на красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое
23ех-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и
я решил, что надо срочно развлечся.

Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с
ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея
показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я
начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою
робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям,
кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу
девушку, я сделал шаг...

Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО
я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий
прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей
чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной,
глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и
благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...

А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то
смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом
решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то
правой рукой из-под куртки...

P.S. : А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на
этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с
поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте,
не вызывать паники...

(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела..
г-ну ХХХ
декларанта УУУУ

Объяснительная.

12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на
остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому
я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел
домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На
работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел
из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она
загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и
объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и
также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того
чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами
я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила.
В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей
собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась
с моей и была убита.

все, аут.

Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских
военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90- ух, жаркое
израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки:
заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги,
кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция
наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при
пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по
лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда
двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка,
7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По
дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих
незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули
в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их
разговора был примерно следующий: “Завтра утром приедет командир лагеря
и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за
побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы,
охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились.
Ну вот вроде и все.
А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем
не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор
сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.

Зять рассказал историю: Был у него сосед, а у соседа было две машины -
одна Волга, а другая сам незнаю какая. Вобщем речь о Волге шла. Ну а так
как на двух машинах враз сосед ездить не мог, то Волга стояла во дворе
дома накрытая брезентом, дабы не прогнить.
Как то в ихнем городе пропала такси, тоже Волга. Ну искали-искали, так и
не нашли. Прошло так примерно пол-года, вообщем про украденную Волгу уже
все и забыли. И вот решил сосед на своей Волге прокатиться - толи другая
машина сломалась или еще что, об этом история умалчивает.
Вообщем снимает сосед брезент с его Волги, а там... правильно, угадали -
желтая ворованная такси. :) Вот такой облом - Волгу соседа больше не
нашли.

Возобновились игры чемпионата России по хоккею. За время олимпиады
похоже застоялись и игроки и комментаторы....

.... Шайба была послана в никуда, а в никуда оказались игроки.....

... Лучшие команды можно пересчитать по пальцам, а пальцев должно быть
восемь...

Тут в Германии мужья могут присутствовать при родах. Вот и Андрюха - мой
зять - присутствовал. Когда сестра родила, она позвонила из больницы
подруге, чтобы рассказать эту новость. А та в свою очередь звонит своему
супругу (он на работе был) и говорит ему:
- Фритцы родили!
Он ей встречный вопрос:
- Ну и как там Андрюха?
- Да нормально живой, посидел на кресле там.
- Да а вот кресла там действительно удобные - хорошо о мужиках подумали!

Прочитал сейчас на
http://www.games2002.ru/articles/article_crosscountry_592.shtml
"... Случай с Мюлеггом – первый крупный скандал на Олимпиаде, связанный
с употреблением допинга. Снятие с эстафетной гонки российских лыжниц –
это лишь предвзятость Международного олимпийского комитета по отношению
к россиянкам и халатность российской делегации. "

- Прямо как в давние времена:" У них так это Шпион, а у нас -
Разведчик!".

O женскои непосредственности, вернеее, о непосредсвенности РУССКИХ
женщин, независимо от места проживания.
На прошлои неделе еду с работы(2PM) к доктору. А так как немного
опаздывала, то ехала с небольшим(как мне казалось!) превышением
скорости. Но так как работаю в Washington,DC уже 3.5 года, то знаю, где
обычно могут стоять полицейские с радарами и еще ни разу меня не
останавливали на пути домой или на работу(да и вообще не останавливали
за 9 лет вождения машины в Америке).
А тут какой-то, извините, м... к плетется впереди со скоростью 40 миль(а
такая была на знаке) и я лихо обгоняю...... и тут вижу впереди здорового
дядьку, который пальцем указывает мне на обочину. Я и в первый момент и
не сообразила, что это полицейский(П) - так неожиданно он появился.
Ну останавливаюсь.
П- Мэм, вы знак, ограничивающий скорость, видели?
Я- Нет, Сэр.(и это правда)
П- А с какой скоростью ехали знаете?
Я- Нет, Сэр.(опять правда)
П(показывая радар)- 58, Мэм.
Я- O my Gog!!!(искренне)
П- Мэм, ваши права и регистрационную форму.
Я(отдавая права и роясь в бардачке)- Сэр, а как выглядит регистрационная
форма?
П(округлившимися глазами смотрит на меня)- Мэм, это такая белая бумажка,
которую вы обязаны хранить в машине, а по закону District of
Columbia(там где столица USA)я могу забрать у вас машину и сопроводить(я
с перепугу и не поняла куда)
Я(опять же с перепугу)- Сэр, вы не можете это сделать - у меня 2:45
встреча с дантистом. Сейчас я позвоню мужу, он обязан знать, где эта
форма.
П- Вы звоните, а я пока проверю ваши права.(уходит в свою машину
проверять на компьютере) Далее следует звонок мужу, который говорит, что
ЭТА форма ДОЛЖНА быть в бардачке. Я, естественно, возмущаюсь, как это он
не знал, что у меня ЭТОГО нет.
Подходит полицейский с моими правами- Мэм, вы нашли форму?
Я(выходя из машины)- Сейчас посмотрю в багажнике, Сэр.
По закону он меня запросто мог укакошить - выходить из машины без
указаний полицейского ЗАПРЕЩЕНО ЗАКОНОМ. Но я это начисто забыла, а
озабочена была только одним - найти бумажку во что бы то нестало!!!
Тут начинается 3 акт.
Я, открывая багажник, вижу, что есть проблемы в виде большой коробки с
новым пылесосом, купленным накануне и забытым в машине и старой
микроволновки. Обе проблемы тяжелые. Недолго думая, обращаюсь к П- не
могли бы вы вытащить эти коробки, а то могу и не найти ЭТУ форму.
Что самое интересное - П наклоняется над багажником, потом, видимо
осознавая ЧТО он делает резко выпрямляется и говорит: Мэм, садитесь в
машину.
Ну сажусь. Жду ЕГО.
Подходит: Мэм, за все в сумме вы должны получить 150$ и 4 points(каждый
пойнт - это дополнительная прибавка к месячной плате за страховку!!!)
Потом пауза: Возьмите тикет - NO MONEY, NO POINTS, не забудьте
пристегнуть ремень безопасности и найдите,PLEASE,registration form.
Я(уже восторженно, но еще не веря своим ушам)- О my GOD!!!!!!!!!!
Уезжаю и потом смотрю в ticket:WARNING, то есть предупреждение.
Вот так вот.

Призказка.
Анекдот: Заседание верховной Рады Украины.
Голова (председатель) спрашивает:
- Москалi е?
- МОСКАЛI Е?
- ОСТАТНI РАЗ ПИТАЮ - МОСКАЛI Е?
- НЕМАЕ? Ну, тогда можно и по-русски.

Сказка: Приехала знакомая в город-герой Будапешт, ну, пошли с ней день
Мужика (это 23 февраля) отмечать. Ресторан китайский, если кто-то учился
в центрально-европейском университете, то знает, недалеко от общежития.
Ресторан явно служит для отмывания денег, ибо в воскресный вечер мы были
ЕДИНСТВЕННЫМИ клиентами. Там двухэтажный дом, кухня на первом этаже, зал
на втором. Коммуникация между официантом и клиентом возможна только
криком. Ну вот, сидим в гордом одиночестве, год почти не виделись,
болтаем. Ну вот, рассказываю анекдот (см. выше) И так смачно
рассказываю, с повышением голоса после каждого "москали е?"
Ну и наконец, уже громче всего, МОСКАЛИ Е?
И тут передо мной появляется... китаяночка-официантка и спрашивает
по-венгерски, чего желаю. Она, бедная подумала, я ее зову. Ничего себе
думаю, Венгрия москалей довела - узкоглазая и говорит бог знает на
чем...
Мы попросили принести счет а сами остались сползать по стенке и биться в
истерике.

Не прошло и года, как мы с женой отдохнули на Майорке (остров такой).
Так вот, там, по вечерам из многих окрестных баров, впрочем как и в
любом другом курортном месте, орала музыка. Примерно в тот же период, у
нас, в России, была популярна песня Элис (А мы такой компанией возьмем,
да и препремся к Элис...). Проходя возле одного из баров, мы услышали
мелодию Элис, но в исполнении Smokie (все-таки это их песня). На что моя
жена заявила: - Ну надо же, уже и эту песню у наших сперли...

Новости на RBC 2002/02/25:

12:07 Покончил жизнь самоубийством секретарь совета национальной
безопасности Грузии Нугзар Саджая.

15:50 По факту гибели Н. Саджая в Грузии возбуждено уголовное дело по
статье "доведение до самоубийства".

18:15 Э. Шеварднадзе положительно оценивает прошедший визит в Грузию
директора ФСБ РФ Н. Патрушева.

Может быть Патрушеву еще куда-нибудь съездить?

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувший
мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь,
проснись помоги попасть в дырку! Я знаю тут должна быть дырка! Как я уже
упоминал я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на
страшный акробатическ-эротический этюд честно говоря сразу не решился,
тем более что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг.)размахивает своим "орудием" нависая над
хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками, требуя чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему
пол-общаги или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я
глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был
один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в
простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по-пьяне постельку себе
перестелить.

Юра-тюремный доктор

Рассказал я за последнюю неделю две короткие истории, и обе они попали в
десятку. Что ж, рискну вынести на Ваш суд длинную. Итак,

КАК Я СИНТЕЗАТОР КУПИЛ, невзирая на цепь внезапно происшедших накладок и
накладочек.

Синтезатор, если кто не знает, это – электронный музыкальный инструмент,
играю я на них. А живу я в Калифорнии. И вот, определившись с конкретной
моделью того, чем же я собственно собирался обзавестись, я стал по
всяким там каталогам "Синтезаторы-почтой" и в Интернете искать, где он
подешевле.

Обнаружил совершенно неизвестную мне контору в Канаде, где мне дали
такую славную на него цену, что я долго переспрашивал, а новый ли он, а
не с витрины ли, и т. д. Нет, совершенно новый. Прекрасно. Я читаю им
нараспев и с выражением свою кредитную карточку, даю адрес, доплачиваю
за срочную доставку (3 дня, а обычная посылка – недели 2 из Канады-то),
и за исполнение таможенных формальностей – заграница все-таки.

Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору эту, и
спрашиваю, мол, где? "Они у нас кончились в тот день, что ты заказал,
так что мы отправили его тебе только вчера". "Хорошо", - говорю, -
"давайте тогда трассировочный номер посылки (это такой номер, по
которому можно узнать, когда отправлена и где находится в данный момент
посылка)". "Момент", - был мне ответ, - "сейчас отправщика посылок
найду". Проходит минута. Щелчок. "Не нашел я его, завтра перезвони".

Перезваниваю завтра. "Понимаешь, вот такая беда у нас. Оказывается, наш
отправляльщик уже неделю, как на работу не ходит. Ну, другую нашел. А мы
и не знали. И синтезатор твой я нашел – вот он, в коробочке стоит,
видишь, нет? Вернуть тебе деньги?" "Нет", - говорю, - "Мне
синтезатором". "Хорошо", - говорит, - "Мы горе-посылале нашему найдем
замену на этой неделе, и вышлем твою посылку-то".

Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору вновь, и
спрашиваю, мол, где? "Выслали. Вот те номер: 223-322-223-322". Ух,
классно. А вы помните, я срочную доставку и таможенное оформление
предоплатил. Пошел в Интернет, номер набрал – ну точно, обычной почтой
отправлено, 2 недели ждать. Ну ладно, пропала моя доплата за срочность,
все равно зато дешево купил!

Проходит дней так 10, раздается мне телефонный звонок: "Алло, это такой
курьер, я тут Вам посылку из Канады сейчас принесу. А пока я ее еще все
несу, вы мне тут 44 доллара подготовьте – за таможенное оформление". Ик.
Уже и не так дешево, как поначалу показалось...

Звоню канадцам опять. Говорю, мол, облажались вы, причем 2 раза, причем
оба – в свою сторону. Они отвечают, никакой проблемы, мы тебе завтра и
за таможню, и за почтовую медленность деньги на карточку обратно
положим. Ну что ж, ура...

Назавтра он мне САМ звонит. Взволнованный такой, и говорит: "Понимаешь,
проблема такая получилась. Мы тут ошиблись, и вместо того, чтобы вернуть
тебе 55 долларов, мы их с тебя взяли... Но ты не пугайся, мы тебе их
завтра все 110 вернем. А чтобы тебя утешить, мы тут выяснили, что мы
тебе цену с самого начала ошибочную назвали". В общем, оказалось, что
дешевый-то он просто по ошибке – долларов на 100 себя наказали
канадцы-то с синтезатором моим...

А деньги они и правда на следующий день вернули. Без приключений. Даже
не интересно – тут и истории сразу конец пришел.

А вы думаете, только в России такой неразбери-поймешь творится? Нет, это
явление всемирного масштаба...

- kkm

Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:

Пьеса для небогатого театра.

Женщина: Ну и как Вы?
Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос
Женщина: Представляете и у меня тоже самое
Другая: Да, это вам не Родина!
Женщина: Конечно, там и в космос и в астрал - совершенно спокойно могла,
а тут? Эхххх
Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда
умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам?
Женщина: Да! Да! Да!

Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков
Вот так-то.

Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. Эа
полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить
имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом
было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на
балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе.
Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачмваясь, ждет. На горизонте замаячила
девушка. Андрей к ней подходит, и говорит:
- Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя...
Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает:
- ВАСЯ!
Мы в ауте, а Андрюха в трансе.

РТР. Трансляция четвертьфинального Швеция-Белоруссия из Солт-Лейк Сити.
Белорусский хоккеист делает щелчок и попадает в штангу. Комментатор
комментирует:
- Да! Если бы шайба попала в ворота, счет мог бы и измениться!!!

Фраза Бориса Майорова (комментарий матча США-Канада) американцу нужно
было работать клюшкой, чтобы у канадца внизу на льду не стояло...

Финальный хоккейный матч США-Канада. Реплика нашего комментатора:
- ... Но это удаление можно назвать сомнительным. Непроизвольно... он
дотронулся до спины соперника... клюшкой...

Еще один комментаторский перл (хоккейный матч России не помню с кем):
"Наша беда в том, что мы плохо даем партнеру..."
(наверное, имелась ввиду игра в пас)

Сняли мы как-то проститутку (нас было трое!). Привезли ко мне домой ну
решили ее на троих пустить. Делали так: пока один трудится, двое других
соответственно сидят на кухне и делятся впечатлениями, причем ей даже
передохнуть не давали - один выходит, другой сразу заходит. Продолжалось
все это часов пять. Я последний от нее откидываюсь и говорю:
- Ну и устал я сегодня!
Она посмотрела на меня лошадиным взором и прохрипела:
- Это ты, мать твою, устал! Это я заебалась!!!!!

Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да,
это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать
заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных
территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.
Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора
юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную
воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание
подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают
палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских
университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный
процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты (С -
Судья, А - Адвикат, П - Прокурор): 1) П: Как мы сейчас доказали,
обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения
теракта. Прокуратура просит пол-года лишения свободы.
А: Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь
велосипед, он этим на еду зарабатывает!
С: ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500
шекелей! Следующий.
2) П: ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину
обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
А (исчерпав все доводы): Ваша честь, я Вас прошу, отпустите его домой.
Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не
причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему
подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает
головой) Видите, Ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и
детям.
П (изучая следующее дело и не отрываясь от него): Слушай, ты разве не
сказал что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети?
С: ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения
свободы! Следующий.
3) П: В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя
магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
А (вскакивая и перебивая прокурора): Ваша честь! У меня в руках решение
суда от... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер
без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецендент! Мой подзащитный
не заслуживает того наказания, которое требует прокурор.
С (вникнув в то что сказал адвокат): Я не понял, кто здесь прокурор а
кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд
откладывается. Следующий.

Все! Как говоритса - следующий!

Недавно друг письмо прислал:

"Реальная история от первого литса.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они.dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место.dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю
кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту.dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое,
по-англицки)."

У знакомой муж работает в области рекламы (это важно). Заходят они с
мужем в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж
останавливается, как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка
свисают и пружинисто покачиваются на тонких таких полосках плотной
бумаги две (простите) прокладки на каждый день. Происходит такой диалог:
ОН: А ты знаешь, как они называются?
(поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться
на уровне лица) ОНА (изумленно подняв обе брови): Как же?
ОН (со значением): воблеры!
Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет: А в народе
их называют дрожалками!
ОНА (обретая дар речи): а у тебя-то откуда такие познания????
ОН (обиженно): Это часть моей работы!
... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду
не предмет, а способ его крепления.

Преамбула
Волею программистских судеб забросило меня в США, живу
недалеко от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в
нашем районе просто море.
А вот сама история.
Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не
стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего
народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой,
бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-) ). Ну так вот. Народу
достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот
картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход
полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse
me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит
ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И
все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел
от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел.
Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским
"акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У
обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут
же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.

Сознание размышляет, бессознательное управляет.
Историю мне рассказали, что называется, через десятые уста, но вполне
возможно, что это правда.
Как-то один товарищ собрался в командировку. Жене сказал, что, мол, в
другой город, а сам – в соседний подъезд. Через пару дней пошел на улицу
выносить мусор (старые дома без мусоропроводов). Сделал дело и вернулся
домой … к себе домой … в тапочках и с мусорным ведром.
VlaDrakula

Купила дочке фантастику -- Булычев и некто В. Малов под одной обложкой.
И у Малова наткнулась на дивную фразу:
"Сферическая оболочка сооружения имела в длину не большетрех метров, не
больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра"
Хороша сфера!

Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее
журнал в котором печатаеться программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ и выдала
следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хокей, борьба за третье
место, а между какими командами не написано."
Это к вопросу о женской логике.

Я вам лучше про сон расскажу. Снится мне, что участвую я в групповушке
(пара [или тройка] девушек, парень, какая-то малолетка, я и собака
системы "немецкая овчарка"). Вы скажете -- мол, обычный сон за секунду
до пробуждения, вызванный полетом пчелы вокруг апельсина? И будете в
корне неправы! Поскольку все происходящее там одновременно являлось
образом нашей корпоративной сети. Вы когда-нибудь пробовали
спроксировать свой ICMP-эякулят на transparent cluster из двух девушек,
одновременно пытаясь спромоутить backup domain controller до primary
domain controller, дабы вынести старый PDC из сети и спокойно, не
торопясь обновить на этой малолетке операционку? Я уж скромно молчу о
путанице с NetFileSystem, когда никто не знает, в кого же он на самом
деле кончает -- в соседний раздел или в собственный своп...

PS А собака бегала вокруг и пыталась отожрать у кого-нть трафик сверх
лимита...

Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002 Мои канадцские соседи
(парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США --
все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с
канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда
пикантнее, если бы... в анфас.

PS я спросила, специально ли они к этому котовились. оказалось, что все
это убранство у них всегда с собой. вот так.

для начала немного информации:
1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой.
2) почти у всех есть мобильник с будильником
3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение

значит так. мой друг макс, пехотинец с 2.5 летним стажем, вышел в
трехдневный отпуск. пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном,
лег спать.
утром просыпация от настойчивого звонка мобильного, матерится втихария,
думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на
“OK”.
засыпает. вдруг просыпается от странной слуховой галиуцынации - слышит
шепот (!) “мааакс, мааакс! макс, проснись, маакс, говнюк, просыпайся”, и
вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!!. смотрит на часы на стене-
9:00, как он и заказывал!. ну он думает так: “вставать пора, только
какого, это я, хрена, не просыпаюсь? ответить что ли телефону? и кричит:
да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!" и ответ мобильного: “ты
уверен?"
оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать
его на пиво
Void

Сижу с приятелем, смотрю ящик. Как водится, реклама в перерыве
Олимпиады. Начинается ролик про черные прокладки alldays - где тетка
собирается на вечеринку и одевается во все черное - "там будет Макс!! -
Я готова!!!"

Приятель, абсолютно "реальный пацан" с лысой головой, как только видит
ролик, начинает возмущенно мне говорить, что, мол, какие все-таки, бабы
- суки, ты только посмотри, идет ведь, эта зараза типа на встречу с
Максом, белье и все такое, а у самой - МЕНСТРУАЦИЯ!!!!!!

Пришлось в защиту женщин вытащить из шкафа упаковку пресловутых женских
черных прокладок на каждый день и показать приятелю, сопроводив все
лекцией про женскую физиологию, так как золотце долго не верило, что
женщинам могут каждый день быть нужны прокладки...

реальное объявление на одном из русских форумов в Чехии: Молодой человек
30. в. о ческий английский(изучаю). компютер интернет телефон права
живностенские листы 7видов деятельности -ищю работу или предложение о
сотрудничестве. НА постояной основе и стабильным зароботком. тел...

Есть у меня приятель- интелигентный парень, правда иногда как бы слегка
с кислотным уклоном. Зовут его Юра. (Юра привет) Случай.
Возвращаемся мы как-то вдвоем из гостей. Поздний вечер. Проходим мимо
какого то толи ресторана толи клуба, мирно разговарием. Окна служебного
помещения на уровне пояса. Внутри свет горит но вроде людей нет,
наветное на минутку вашли и сейчас вернутся.
Как бы все в порядке. Нет повода для беспокойства.
И вдруг Юра подбегает к окну и начинает с диким хохотом мочиться в
приоткрытую форточку.

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".
- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".

Журналисты меня поймут.
Как-то познакомилась с менеджером по персоналу по имени Ася.
Она мне выдала новость: дескать, изобрела ноу-хау при отборе персонала.
Мое издание такие феньки обожает.
ОК, говорю, давай я про это напишу.
Мне гонорар, твоей фирме PR.
Лана, соглашается Ася, только я с боссом поговорю.
Через день звонок в офис: - тут босс сказал, скиньте мне статью
какую-нибудь по факсу, чтоб я понял: в этом тексте есть PR.

Проходил я практику на Скорой Помощи. Приезжаем на вызов.
Лежит мужик, лет 50. Пришел домой пьяный полез в ванну, открыл горячую
воду, подскальзнулся, упал под струю, обварил голову и плечи.
Спрашиваем:
- Ну чего? В больницу поедем?
- Нет.
- А чего так?
- Не хочу.
В разговор вмешалась мать пострадавшего:
- Мы уже Скорую вызывали - он не захотел. Уговорили - сказал поедет. А
щас опять не хочет.
И в том же духе часа два.
Прошло два часа... Фельдшер ушла. Мать тоже... ушла Спрашиваю я:
- Чего в больницу ехать не хотите?
- Я ходить не могу.
- На носилках донесем.
Молчит.
- Я не бритый.
Выдергивая несколько волос из борды...
- В больнице побреют.
- Я ходить не могу.
- На носилках донесем. Соседей позовем помогут.
- Я - не бритый.
Прошел час. У мужика началась интоксикация. Глаза как у крота, ничего не
видит, начал шарить вдоль дивана(диван уже прыгает от знобления мужика).
- Чего ищите?
- Пиво.
- Тут его нет.
- А стерва! Унесла. Мать! Где пиво?
- На водички сынок. Что же ты в больницу ехать не хочешь, посмотри на
себя(протягивая Пепси).
Я говорю:
- А чего воды нет что ли простой?(про себя - надо его зеркалом попугать)
- У вас,-говорю,-интоксикация началась. Вы обожглись - ткани
распадаются, токсины в кровь поступают - умереть можете, вам уже кровь
очищать надо. Чем лечиться тут будете?
- Мазями.
- А где возьмете?
- В аптеку схожу.
- Так вы же не ходите.
- Мать пошлю.
Мать:
- Доктор а какие мази надо? Вы ему хоть укольчик сделайте.
Про себя, - Ага! Щас!
Вслух, -Мы ему ничего не можем вводить.
Приехала врачебная бригада:
- Все улепетывайте.
Улепетали.

Может ли увлечение спортом привести к алкоголизму?
Мой знакомый (Николай) захотел научиться кататься на горных лыжах и
попросил его научить. Да на здоровье! В ближайший выходной поехали на
канатно-кресельную дорогу (Красноярск, Бобровый лог), взяли напрокат
комлект для Ника и стали подниматься. Сразу скажу, что было 27 градусов
мороза (при 15 и то уже некомфортно), но Ника это не остановило. Трасса
была пустая-учись, сколько влезет. Но за 20 минут подъема промерзаешь до
позвоночника, включая кресло. Первый спуск Ник провел в бесконечной
борьбе с гравитацией. Он не слушал моих советов, а действовал по
какой-то своей методе. Только бог, который помогает святым и юродиевым
спас его от верной гибели (Ну, нельзя закрыв глаза, по прямой, на
скорости километров 70 в час лететь по трассе, а затем въезжать в лес,
не уворачиваясь от деревьев). К концу первого спуска он был почти калека
и очень замерз. Если бы мы не пошли в бар для сугрева, он бы заболел. Я
его спрашиваю:"Ну, ты как?" Отет:"Херово!"Выпили по 100 г "Посольской",
закусили. Стали отходить пальцы на всех конечностях. Взяли еще. Запылали
уши и щеки. Еще после двух подходов Ник говорит:"А поехали еще разок,
мне, может одного раза мало!"Отговаривать было бесполезно, но
страховать-то надо. Мы про запас взяли еще порцию, а потом и еще... Я
упал раз пять. Ник-ни разу, хотя мотало его со страшной силой! В конце
трассы он с горящими от восхищения глазами говорит:"Зае$ись-то как, а!
Пошли еще!" Я спрашиваю:"Куда?" Ник:" В бар, конечно, а потом на гору!"

Ну вот, расскажу я вам историю, свидетелем которой сам был много лет...
э, ну, вобщем, произошла она в 87 году, когда поездки на картошку
студентов и прочей интеллегенции были обязательны и почти неизбежны. Вот
так и нас, гршных новоиспеченных тогда студентов 1-ого курса послали
на... морковку т. е. работа заключалась в том, что мы, разбуженные
спозаранку и выгнанные не поле под дождь студенты, выдергивали морковку
и складывали бы ее в мешки. А в параллельной группе учился один товарисч
по имени Петя, явно не любивший работать. Однажды, будучи, Ю как и все
мы, выгнагнным в поле на работу, он постелил на морковную ботву
несколько пустых мешков, улегся на них, сверху укрлся шинелкой, короче,
прикинулся ветошью, и спокойно начал в таком виде отбывать очередной
трудовой день. А тут на поле занесло какую-то тетку, вроде, бригадиршу
из совхоза, типа посмотреть, как мы работаем. И накинулась она на одного
из наших студентов, дескать он работает плохо и вообще рылом не вышел -
ну ор стоит на все поле. Одна из ее фраз переводится с ее матерного на
нормальный русский язык как "Не умеешь ты работать и ввобще уходи
отсюда". Бедный студент стоит, слова вымолвить не может - он бы рад и
сам "уйти отсюда" - да разве ж он сам сюда напросился! А весь разговор
происходит как раз над тем самым местом, где Петя закимарил, его-то под
шинелью просто так и не заметишь. И тетка своими наставлениями,
очевидно, помешала ему отдыхать. Петя высунулся из-под шинелки и
произнес фразу, в переводе с матерного на опять же русский, звучащую
так: "Ох, и не (орала) бы ты, бабка!", типа, спать мешаешь. Тетка
посмотрела на него, после чего- молча! - ушла с поля и больше ее никто
не видел. Мораль - даже нежелание работать - понятие относительное!
З. Ы. Привет всем бывшим и нынешним студентам МАИ!
Большой Ал.

Сидим, мирно пьем пиво. Мой друг Коля "зависает", молчит минут 10 с
отсутствующим видом, и вдруг выдает:
- Блин, куда мир катится? Вчера письмо из Германии получил, оказывается
у моей одноклассницы Верки Беловой сын - Вальтер Браун!
Vatson

Это реальная история произошедшая несколько дней назад

В полной маршрутке едуд мама с дочкой лет 10-ти.
Дочь: Мам, купи "пикимона"!
Мать: Отстань утебя уже есть!
Дочь: Ма-а-м! Свете купили и мне надо!
Мать: Ладно. Закончишь четверть без троек, тогда куплю!
Дочь: Нет! Мне сейчас надо!
Мать звереет.- Закончишь без троек, тогда куплю! Все! Точка!
Дочь: А я тогда все папе расскажу!
Мать:(раздраженно): Ну и что ты ему расскажешь?
ДОЧЬ: А то, что ты на кухне у дяди Коли п"сю целовала!!!!!
Без коментариев!

Прислал ПАВЛИК

Генеральный менеджер сборной команды Канады по хоккею, знаменитый в
недавнем прошлом форвард Уэйн Гретцки резко высказался против
«американской пропаганды» на Олимпийских играх в Солт-Лейк-Сити.
___Хотя на взгляд рядового российского болельщика, канадцам не стоит
жаловаться на придирки судей и неодобрительное отношение американской
публики к своим северным соседям, тем не менее, ситуация меняется
коренным образом, если речь заходит о виде спорта, где представители США
и Канады могут сойтись лицом к лицу. ___
http://www.rtr-sport.ru/news.html?section=10&id=1073&FAn19

Смех сквозь слезы.

Объявление в одной из американских русскоязычных газет:

- -- Пельмени по-домашнему. Тел. 410-581-9027
- --

и ниже:

- -- Продам 13 кассет и 13 дискет Visual Basic. Тел. 410-581-9027
- --

Тяжела и неказиста жизнь простого программиста...

Филологам посвящается: Отказалась я своему ребенку в маршрутке покемонов
покупать, а он обиделся, нахохлился, и решил меня тоже как-то уязвить:
- Не такая уж ты умная, - говорит, - вот папа, он умней тебя.
- Это почему же?
- Он испанский язык знает... Почти весь!

Кыся

Работаю я в одной соллллидной конторе в Киеве, прямо на Крещатике. Это
по здешним меркам тоже самое, что в Москве офис на чердаке мавзолея.
Плохо то, что наш Генеральный директор уверен, что все проблемы у фирмы
возникают от того, что у него хреновые заместители.
В общем, непосредственные начальники у меня меняются со скоростью
поросячьего визга.
А недавно наш Генеральный взял на должность своего самого главного зама
женщину такого полу бальзаковского возраста, представляющую собою смесь
мымры из «Служебного романа» и разъяренного носорога. Короче женщина
ядреная в корень. Из серии - коня на скаку. Говорят, в прошлом -
надсмотрщица в женской зоне. Кроме нее шеф взял такую же тетю Мотю на
начальника отдела кадров. В общем, маразм ихний дошел до того, что с
инициативы шефа кадровичка каждую неделю ни с кем не советуясь,
выставляет всем сотрудникам отметки в пятибалльной шкале. Типа кто лучше
работал. Вопрос. Как кадровик может оценить работу гл. бухгалтера. Фишка
не в том. В один прекрасный момент кадровичка отнесла Генеральному
отчет, в котором Директрисе поставила то ли 2, то ли 3 за проделанную
работу.
Естно поругались в коридоре. Результат: крики, вопли, сбежался весь
персонал наш и соседних фирм. Раздается радостное улюлюкивание. Растут
ставки на победителя. Кадровичка очень больно кусает директриссу за
палец. Директрисса со всей дури цепляется кадровичке когтями в
физиономию.
Наша главбухша не долго думая, вызывает бригаду скорой психиатрической
помощи.
Приезжает бригада, разнимает драку, мажет зеленкой боевые раны.
Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обоих. Прокушенный
палец признается производственной травмой и поэтому вызывается на театр
боевых действий Генеральный директор Бизнес центра Ассоциации (не скажу
кого) Украины.
Эй в галерке!!!!! Затаили дыхание. Щас начнется!!!!!!!!!!!!
Неделей раньше наш Генеральный, нещадно страдая от комплекса
неполноценности, связанного с ранней лысиной, за большие бабки
пересаживает часть волос с затылка на лоб.

Так вот вызывает доктор директора. Приходит Генеральный директор с
плотно перемотанной головой, причем повязка на голове крепится через
подбородок. В общем, Шариков, бля.

Доктора аккуратно одевают в смирительную рубашку и увозят в неизвестном
направлении.

АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!! АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!!

P.S. А сука - директрисса через неделю уволилась и стуканула кому надо
про некоторые ньюансы нашей бухгалтерии. Теперь нас с пристрастием
проверяют.

Сегодня на работе: "... совсем измучилась! Никак не найду на клавиатуре
эту проклятую жирную точку!"
(оказалось - Wingdings в Word`e :-)

Сегодня сидели за столом, отмечали наступающий праздник.
Встала главбух, произнесла тост во славу защитников отечества.
Сказала, как женщинам тяжело без мужиков. А в конце подытожила: ЖЕНЩИНА
БЕЗ МУЖЧИНЫ - ЭТО НОЛЬ БЕЗ ПАЛОЧКИ.
Я просто лег.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из вас здесь не выйдет!

Владимир Путин разделяет мнение о том, что на зимней Олимпиаде
принимаются необъективные решения и предвзято судят. «Я согласен и
целиком и полностью разделяю такой подход», - заявил президент России
22.02.2002 21:35 http://www.rtr-sport.ru/?Arx4

No comments

После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью"
стоматологов моего детства, я все-таки решилась...
Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная
ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои
челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены
кариесом! Девушка, а ведь это беременность!"
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила
глазами: "Не может быть!"
Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало
творожка кушала..."

Знакомый только что рассказал:

Приходит он домой.. давно это было, лет... дацть назад.. приходит домой,
значит, пьяный весь насквозь.. А мама ему говорит, мол, хочешь, ACCEPT
тебе включу.. "Не-а.." "хочешь Metalluic`у?" "Не-а..!" "Может, "Белые
Розы"? Глядишь, проблюешься?!"......
Все!........
AcidQuiz

В некоторих израильских туалетаx стаоят писюари фирмы "SEREL". Невольно
вспоминается фильм "оператсия-кооператсия" и унитази фирми
"Аккала-Каккала"

Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач.
городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ
подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь
в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.

... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил
завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе
делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед
вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной
экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом».
С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться,
если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С
другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские
строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным
зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные
фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские
вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ?
Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ
безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где
знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и
задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ?
Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри
крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда,
американцам конструктивизм в кайф.
Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу
пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не
преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами
ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень
знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем
с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на
республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской
вузовской конференции и т. п.
Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я
превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал
мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора,
лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем,
превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать
подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из
доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим
последний раз в киевском Доме Архитекторов.
И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет
инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех
времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что
ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины.
Я же, наконец, ответил по делу:
- Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания.
Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.

P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02
подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных
или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес,
отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе
не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в
нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И
теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины
Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).

Алик, инженер-конструктор

Абсолютно реальный случай, произошедшии со мноий со мной на 1-м курсе
Одесского Института Народного Хозяства в 1986 году...
ОИНХ, понятно, одни девки(ой, че с ними сейчас? ну да ладно, ,)))сижу
между 2-мя... Заходит зам декана на перекличку(с посешениями строго
было)Они, подлые, мне насыпали кнопок на стул, да я сел поначалу на
краешек и не заметил, после прихода зама сел на них и, ,, Думаю, чем же
отомстить:)) начинаю их (кнопки) девушкам в, ,хммм, ,, заднитсы
запихивать:)) Зам меня"че ето вы там как гладиоус между 2-х розочек?"
Я:" да ничего.." сел, ,продолжаю, понятно, слегка нагнувшись:)))Опять:"
что вы там делаете?"Я:" да у меня вот упало""Смотрите не зашемите, ТО,
ЧТО упало!!!!"

Неисчерпаемым кладезом анекдотов стала для нас родная армия.
21 февраля 2002 года в вечерних новостях НТВ военный чин сообщил
следующее (дословно):
- В спасательных работах приняли участие 60 человек.
В ТОМ ЧИСЛЕ два "Бурана" и катер на воздушной подушке.
Борик

Японцы начали «отстрел» американских полисменов
В поисках террористов,
угрожающих проведению Олимпиады, американские полицейские обвинили
японских биатлонистов в том, что те якобы целились в них из своих
спортивных винтовок.
Блюстители закона рассказывают, что проходя мимо гостиницы, где
разместилась японская делегация, они задрали головы вверх и обратили
внимание на то как три человека наводят на них оружие. Полицейским не
понравилось такое недружелюбие, и они не поленились зайти в здание и
отыскать номер, где разместились «террористы», оказавшиеся японскими
биатлонистами. Причем, когда стражи порядка вломились в комнату к
олимпийцам, те якобы вновь наводили на них свое оружие, сообщает
ИТАР-ТАСС. На самом деле спортсмены из страны Восходящего Солнца и не
думали угрожать постовым, о чем говорило то, что винтовки были не
заряжены. Однако американцы настоятельно рекомендовали японцам
занавешивать окно, если они занимаются таким «опасным» делом, как
проверка оружия. Причем, одними внушениями дело не закончилось. Стражи
порядка в лучших традициях, принятых в США обратились с жалобой в
оргкомитет Олимпиады.

Информация взята с сайта http://www.rtr-sport.ru С Уважением

Из сегодняшней переписки:

- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, возможна ли передача домена
трам-пам-пам.ru другой организации и на каких условиях? Если что,
скажите, с кем связаться.
- сомневаюсь...
- бля, очень жаль:)

Riddle

Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на
шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши
герои пользовались большим успехом выступая под шведскими псевдонимами
Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось
местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство
скоречников и сбор металлолома, что они там показывали - неизвестно, но
только у части публики сложилось неверное представление о... половой
принадлежности (а может - ориентации) героев.
Далее по сообщению газеты Афтонбладет
http://www.aftonbladet.se/puls/0003/10/drutt.html

Подпись фотографией наших любимцев: "В действительности они не пара
(супружеская), Чебурашка - всего лишь ребенок."

Также газета сообщает что у передачи были проблемы с комитетом по
телерадиовещанию. Какой-то детский психолог был обеспокоен тем что
передача превозносит мужскую самодостаточность в лице крокодила Гены,
тогда как ЖЕНЩИНА - Чебурашка - изображается как беспомощная, незрелая
личность.

Нонятно что шведы не могут в такой нервной обстановке растить здоровую
семью. По этой или другой причине, Дрюттен и Ена давно покинули шведские
экраны.

Скорее грустно чем смешно, но нарочно такое придумать трудно.
Был у нас как-то конторский поход в ресторане на казенный счет. Фирма
повышает тонус сотрудников таким образом. А фирма надо сказать -
шведская и работают в ней натурально шведы, кроме меня конечно.
А у шведов есть такой национальный наркотик - снюсс называется. Это -
молотый табак со всякими присадками, который они засовывают под верхнюю
губу и ловят кайф. Я как-то пробовал, улет наступает через полторы
минуты едва успел выплюнуть. Я правда не курю - к никотину не привычный,
а те кто втянулись жить без него не могут, ходят вечно с оттопыренной
губой.
Причем крутые пацаны употребляют снюсс не фасованный в пакетики а
госточкой из баночки, как и герой этой истории.
Ну и вот, история собственно произошла такая. Пока мы сидели, кушали и
выпивали, один товарищ полностью усвоил порцию снюсса и должен был
сбросить отработанную шихту. А поскольку идти до туалета было лень, то
он выбрал в качестве емкости никому вроде бы ненужный бокал, в котором
плескалась какая-то вода. Толченый табак растворившись в воде придал
бокалу вид экзотического дринка этакого коричневого колера.
Именно так и подумала дама сидящая рядом с ленивым любителем кайфа. К
моменту повествования она уже забыла что было заказано и выпито за
вечер. Ей пришло в голову что она как раз заказала Блэк Рашин и она
хлопнула бокал со снюссом не долго думая. Однако очень скоро она
заподозрила неладное - то ли цвет был не тот, то ли вкус нехорош.
Остаток вечера бедняга провела в туалете. Даже трудно себе вообразить
что хуже - порция табаку принятая внутрь или сознание того что этот
табак 10 минут мусолил под губой твой сосед.
Интерсно что этот случай нисколько не испортил отношений между
коллегами. Вот что значит железобетонная шведская терпимость.

Приносят сегодня мобильный аудиокомплекс (CD вертушка, магнитофои и
приемник) на предмет изготовить шнур-переходник для подключения к
усилителю. Нет проблем! 15 минут (с разогревом паяльника) и все готово.
Проверка в боевых условиях. Включаю комплекс в сеть (переключатель
режима работы стоит в положении "CD"!!!) и получаю на индикаторе
сообщение:"No disk!" Моя реакция:"Non system disk or disk error! --
блин, опять машина с неформатированным винчестером. Нужна системная
дискета..."
Через пару секунд дошло!

Компаративная лингвистика или ассоциации русского человека.
Предыстория.
Живу в Аризоне, клевый штат (не понимаю что люди делают в Калифоринии
или Нью-Йорке). В Аризоне есть одна особенность. Не-испаноговорящие
(включая китайцев) человеки составляют очень незначительное меньшинство.

История.
Как-то знакомая кореянка с ужасом заметила у меня дома пару пакетов
из-под продуктов из обычного продуктового магазина Safeway. Safeway -
это средней паршивости магазин, где народ продукты покупает. Кореянка
мягко, но решительно заявила, что в Safeway ходят ходят только (1)
клинические законченные придурки, (2) миллионеры или (3) 101%
американцы.
После двухсекундного размышления, поняв, что ни к одной их категорий я,
к сожаленю, не отношусь, я осторожно поинтересовался - а куда же ходят
нормальные люди? Она, посмотрев на меня со сложной смесью жалости и
презрения на лице, поведала-таки, что нормальные люди тарятся хавчиком в
мексиканских магазинах.
Сказано - сделано. Пошел в мексиканский магазин. Цены действительно
ниже.
Вижу стеллаж. Уставлен кюветами со здоровыми такими яйцами. Сверху
огромная надпись - HUEVO GRANDE. Впадаю в легкий ступор. Что они в виду
имеют? Вихрь каких-то ассоциаций взметнулся в голове. Начинаю неприлично
хохотать. Появляется работник магазина и интересуется, наверное, все ли
у меня в порядке (по испански я понял только “bueno”). И я в этот момент
замечаю мааааахонькую надпись внизу (почти от руки) корявенькими
буковками - large eggs.
Ну теперь-то я уже донельзя грамотный и знаю по-испански названия почти
всех продуктов :) Привет, земляки! Особенно те, кто в ЮАР, Австралии или
Новосибирском Академгородке.
Аризонский Сибиряк

Рассказать хочу вам о некоторых моментах своей работы (работаю
менеджером в турфирме), люди звонящие нам и приходящие опять же к нам,
бывают такие смешные, что не могу не поделиться. Звонок первый, в
воскресенье: - Ой, девушка, а вы и в воскресенье тоже работаете?!
- Да, работаем. - Ну, тогда я в понедельник позвоню.
Звонок второй: - Скажите, вы ехали по маршруту Берлин-Москва-Берлин?
- Да нет же! я ехала Берлин-Москва-Берлин!
Звонок третий: - Алло, это "Промстройтур"? - Нет, это НЕ "Промстройтур"
- А Гаджимурата можно?
Вот так весело мы и работаем:)

Ехал я 23 февраля в городском автобусе, проезд 4 руб. Народу много,
денег ни у кого нет, все экономят, на маршрутках не ездят... Заходит
бабушка-пенсионерка... Так как мест не оказалось, осталась стоять
посередине автобуса. Контролер, женщина средних лет, проходит по салону,
обилечивает, проверяет документы, дающие право бесплатного проезда...
подходит к этой бабушке. Старушка открывает сумочку, и достает из
целлофанового пакета толи пенсионное удостоверение, толи удостоверение
инвалида. Контролер смотрит - вроде все нормально. Разворачивается и
собирается идти назад.
Вдруг она поворачивается к бабушке и говорит:
- "Слушай, разменяй сотку по пятьдесят?! А то вдруг сдачу кому придется
давать...".
Бабуся, еще не закрывшая сумочку, и как раз упаковывающая удостоверение
(задумчиво засмеявшись):
- "Милая, да откуда ж такие деньги? ... хех, хех..."
Контролерша:
- "Дык вон же, я видела тама сбоку, у ТЕБЯ лежат!?!"
Я пристально стал вглядываться в происходящее и не поверил своим глазам,
когда старушка с явной неохотой вытащила из сумочки пачку 50-ти рублевых
банкнот, раскрыв ее и отсчитав ловким движением руки 2 банкноты,
протянула контролерше.
Контролерша:
- "О, да у тебя их много, разменяй мне еще одну сотку!"
Бабушка разменяла и вторую сотку. Все это время народ в автобусе,
находившийся неподалеку, в тишине наблюдал за происходящим.

Вот такие они, наши Советские пенсионеры! =)

- - Deimos, Ульяновск

Еду сегодня в маршрутке домой, как всегда у водителья громко играет
радио - передают какой то хит-парад. На одной из ступеней находится
песенка "Гостей из будущего" "Люби меня по-французски" какую ди-джей
радостно всем предлагает послушать. Ну песня как песня - все спят благо
ехать далеко, да и поздновато уже..
и вдруг сзади пьяная парочка
- Вась, а Вась...
- Чего?
- Люби меня по-французски - это по-русски ТРАХНИ МЕНЯ В ЖОПУ????

8-)))))

Эта история - легенда о происхождении одной крылатой фразы, популярной
среди моих коллег советского происхождения.

Есть такое несложное рассуждение, гордо именуемое принципом Дирихле.
По-просту он звучит так: если вы посадите 6 кроликов в 5 ящиков, то в
каком-то ящике будет не меньше 2 кроликов. Так вот, на некоей
математической олимпиаде была задача на этот самый принцип Дирихле.
Были там ученые, которые работали в разных институтах и между собой
переписывались. Одно из решений этой задачи начиналось замечательной
фразой, ради которой весь этот рассказ:

Заменим ученых кроликами, И посадим их в ящики...

Спасибо за внимание.
Mathematicus.

В этой объяснительной вымышлены и фтолько названия амилии. Орфография и
пунктуация - авторская.

Мастеру БДНТ-13
Пономаренко П. Ю.
от оператора по
добыче нефти и газа
Стрельник П. Андреевича

Объяснительная

Я приехал на вахту переоделся и поехал чуть позже (машина заправлялась).
Еду и вижу дым и люди прыгают вокруг костра как папуасы в джунглях. И
слышу по рации оператор Трутко Алексей Иванович докладывает нач. смены
инженеру-технологу Васюкову Вл. Алекс. о пожаре и людях с машинами.

Я приехал на Г. У. положил сумку и журнал и сказал чтобы трактористы
были на взводе если понадобятся. А сам рванул к разобранной буровой, где
они – т. е.
поджигатели резали железо на металлом. Это они прыгали пытаясь затушить
пожар. Трутко записал номера машин. Приехал нач. смены Васюков В. А.
Требовал от них назвать фамилии, но они молчали как партизаны. Когда я
подошел к месту проишествия то подумал что это негры, настолько были
закапченые от нефтяной копоти. Но это были наши братья-кавказцы. Нач.
смены твердо и решительно вызывал по рации пожарные машины с Березовской
и Пенькова. Огонь разгорался, угрожая перекинуться на СКВ. № 582 с
емкостью с нефтью. Еще бы несколько минут и емкости со скважиной
заполыхали.

Нужно было действовать неадекватно.

В армии я дослужился до ефрейтора и понимал что только решительность и
организованность может победить. Я выстроил всех в цепь как солдат и мы
ветками сбили огонь от нефтяной лужи, что около скважины и затушили
остатки языков.

Васюков В. А. стоически вызывал пожарных по рации. И пожарные приехали
(аж две машины). Они молниеносно размотали пож. шланги и мужественно
бросились к огню. Мы помогали. Огонь и дым подымались до самого неба.
Трещали камыши и шкворчала нефть. Но пожарные не дрейфили. Они потушили
пеной и водой ад огня. Потом добили остатки очажков и уехали. А мы еще
раз проверили бывший очаг и пошли в обход по скважинам.

Вот и все коротенько о пожаре.

Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9
22/02/02 в основных.
Эта история призошла там-же, то есть лагерь военнопленных, в загонах -
мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на
вышках - охранка - “наши”, второй этап.
А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к
“питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто
заставляют глотать огромные количества воды. Например в день полевых
учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час
учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно
холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в
доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН развозит на джипе по вышкам бадью с
горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со
слов офицера (на иврите, конечно):
“Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю,
давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить
придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала
выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда
налил! Где это его так круто воспитали?!"
В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть
пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что
если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь
палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не
давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник,
созывающий мусульман на молитву) перкрикивает.
Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые
фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот
злосчастный чай...

Купила дочке фантастику -- Булычев и некто В. Малов под одной обложкой.
И у Малова наткнулась на дивную фразу:
"Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров,
не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра."
Представили сферу?

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ

Одно время посещал курсы мастерства общения(orator.ru), так вот, услышал
там от одного парня такую историю...

Мы, говорит, с родственниками летом оченно любим на речке порыбачить.
Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на
берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с
национальными традициями))) Удочки и прочие снасти закинуты и
благополучно забыты.. полным ходом идет процесс "рыбалки": водка пьется,
байки травятся..

В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку
знает, говорит, щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить,
- -зачем??! мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и
собака там злая... но что там говорить, пьяному море по колено -не
говоря уже о реке)) Короче--взял лодку и погреб.

Далее его рассказ.. догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил
ближайший улей и волоку его(кто сомневается-ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает... я его и так и
этак.. и матом, и палкой запустил--не унимается. Я в лодку--он за мной.
Гребу--он за мной. Я и веслом махал--скулит, но тварюга не отстает...
так вот и приплыли вместе.
- -- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку
взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья,
вместе с цепью.

Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!
:))))))

Пофигизм После Дождичка Или №% Твою Мать!

Часть первая. В "Совке" Или Прелюдия

Волею судеб занесло меня работать в испытательную лабораторию, которую
почему-то громко именовали Испытательным Центром. Окружающая обстановка
- "совок" "совком", облагороженный наличием компьютеров. Т. е. все как
положено для организации, которая возникла на бывшей заводской
территорииа: бардак, грязь, разруха, экономия на иголках, постоянный
денежный напряг.
И, о чудо, когда дело близилось к майским праздникам, и уже было решено
отпустить народ в загул на неделю, объявился заказ на испытания на
надежность. За него даже, наверное, собирались платить. Но вот только
незадача - испытания нужно провести срочно, время испытаний - 250 часов
(т. е. более 10 суток). Волевым росчерком пера начальства было принято
решение: кратковременный отпуск не отменять, но озадачить каждого
сотрудника не менее, чем 12-и часовым дежурством... Дежурством, ибо
работы как таковой не было. Необходимо было просто следить, что бы
смонтированная установка работала, а в случае возникновения аварийных
ситуаций действовать по заранее утвержденному плану.
Итак, здоровенная лаборатория (примерно метров 25х8, высота потолков
метров 6). Испытательные климатические камеры, ударные и вибрационные
стенды… - короче говоря, куча стареющего хлама. Майские, но не жаркие
деньки. В помещении +13 и весьма влажно.
Моя смена начинается субботним вечером, в 9 часов. Особо разнообразить
времяпровождение тяжело, потому, пока еще позволяют рамки приличия
обзваниваю своих друзей, далее слушаю радио, развлекаю себя заранее
припасенной книженцией.
К половине первого звонит папаня, сообщает мне - чуду природы, лишенному
на рабочем месте нормального телевидения, что матч ИНТЕР-МИЛАН
закончился 0-6 (это даже не АРГЕНТИНА-ЯМАЙКА), а Шева заколотил два
мяча. Я искренне радуюсь. После продолжаю усиленно перелистывать книжные
страницы, ибо книга действительно занимательна.
Почитавши часик, глазки начинают хлюпать и просить: "Давай поспим!" Я,
конечно, давай сопротивляться, мол, на работе же. А установочка работает
исправно, прекрасно. Технологический процесс соблюдается полностью:
заднее стекло авто с дворником стоит в корыте, дворник непрерывно
работает, а на стекло в течении 30 секунд подается поток воды, а в
следующие 30 - шиш, а не вода - так задумано. Все чин чином. И такой
соблазн лечь поспать (хотя условия для этого не ахти: допотопная
кушетка, полушубок, подстежка, вместо одеяла, окружающий холод и т. д.),
а гребаный авитаминоз, не покидающий организм всю весну, еще и
подстрекает... Короче говоря, тело гнет свою линию. И я сдаюсь.
Полвторого. Я, создав себе максимально возможные комфортные условия
(обогреватель под бок, облачение в просторные теплые одежды), хрюк и
вырубаюсь.....

Часть вторая. В Воде Или Собственно История

Полчетвертого. С меня падает то, что мне заменяло одеяло, я открываю
глаза... И... О, ужас!!!!!!! В метре от моей кушетки озеро. Я вскакиваю
в кроссовки бегу туда, к установке (ее с кушетки не видно, до нее метров
10-12 бежать) и что я вижу?.... В то, что я вижу, надо врубиться. Ибо я,
спросонья, сделал это не сразу. С потолка, из двух широченных плафонов
люминисцентных ламп стеной (ведром сказать - не сказать ничего) льет
вода. Я пытаюсь догнать причем тут моя установка к потолку. Правильно -
не причем. Но воды на полу уже сантиметра два. Выхожу в коридор. Там та
же картина. Те же два плафона, и из них такой же напор. Доходит. Этажом
выше прорвало трубу. Такая аварийная ситуация заранее утвержденным
планом не предусмотрена. Что делать? Я к телефону. Сантехникам.
Проснувшийся голос (от которого я потом чуть не заспиртовался), отвечает
мне "Алло!". Я ему в течении семи секунд выкладываю ситуацию. "Сейчас
придем посмотрим!" Сейчас длиться пятнадцать минут. После обещанного
пришествия следует игра слов с использованием местных идиоматических
выражений и исчезновение (при полном пофигизме к создавшейся ситуации)
вдаль. Я обалдеваю. Вода застелила уже почти все 200-250 квадратных
метров вверенного мне помещения. Собирается консилиум дядей
Вась-сантехников (3 штуки) и (при полном пофигизме к создавшейся
ситуации) делает выводы. Вывод первый (после применения вкусовых
рецепторов): вода не дождевая (это после того, как морось на улице
закончилась полчаса назад, а в помещении до сих пор стоит водяная
стена). Вывод второй (после долгих размышлений): надо перекрывать.
Ставят вопросы (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Вопрос
первый: где перекрывать? Мой мозг затуманивается избранными
идиоматическими выражениями, я оставляю этот консилиум вместе с их
вопросами и иду спасать утопающих, т. е. самого себя в свою лабораторию.
Картина: воды столько, что она спокойно поступает мне в кроссовки,
площадь такова, что мне ее не вымакать за сутки (а вода прибывает),
напряжение включено... еще чуть-чуть и вода замкнет, как минимум,
розетку 220, т. е. всю поверхность пола и жди приглашения на проводы
меня в последний путь. Принимается решение. Первым делом отключить
напряжение. А тумблер, зараза, именно там, где льет с потолка вода. Но
делать не фиг: на абордаж, швабру в руки и с расстояния в 1 метр от
рубильника, стоя под потоком воды, я его (рубильник) отключаю. Чуть-чуть
отлегло. Выключаю все остальные рубильники. А воду-то надо куда-то
девать. Принимаю еще одно решение. В полу есть люки, они открываются,
там коммуникации (электро), ниже подвал с аккумуляторами. Не завинченных
люков (отверстия 15х15 см) два. Снимаю с них крышки и начинаю, как идиот
бегать между двумя дырками со шваброй и мыслью: "Эх, сейчас как
коротнет!", а вода все прибывает. Дождавшись приличного времени (6 утра)
звоню начальнику и излагаю проблему. Реакция (при полном пофигизме к
создавшейся ситуации): "Да это дождь прошел". Ню-ню, думаю, видел бы ты
этот дождь. Жду пересменку к 9 утра (начальник меня и сменяет) и
продолжаю как идиот бегать меж двух дырок, как ни пошло это звучит.
В итоге к полвосьмого вода перестает течь, а я освобождаю от нее
примерно 1/20 часть палубы. Все сил нет. Вода хлюпает в кроссовках.
Холодно. Спать охота. Жду пересменки (при полном пофигизме к создавшейся
ситуации).
Девять утра. Приходит начальник (при явно снизившемся уровне пофигизма к
создавшейся ситуации): "№% твою мать!...."

Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел
Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к
тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном
отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить.
Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и
рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то
случилось.
- Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые!
Стрессанулся я, однако...
- Рассказывай, говорю.
- Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе!
Спрашиваю:
"Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!"
"Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности".
"Ладно, рассказывай... Мне, вобщем-то, один хуй, как он туда попал. Мне
его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?"
"Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь
тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось.
Так что, режьте..."
Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец
торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не
скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре:
"Неси, Дуся, столовую ложку".
Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой
ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика,
Сергеевна.
Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.

Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?

Воспоминания о 1992 годе.
Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод
закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в
Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик
плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице,
увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной
программе.
После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где
и чем занимается.
Я:
- Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом,
консультируем чайников. В общем более-менее.
Вовик:
- А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу!
- ?????
- Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов
наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели
на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40
штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по
компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес.
Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел
просветленный.
P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников.
Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и
торговлю компьютерной техникой.

Витек из Питера

Дух олимпиады повсюду. В лифте появилась надпись:
"АМЕРИКА - ПАРАША, ПОБЕДА БУДЕТ НАША!"

(и ладно, если б дело было в России, так это ведь в Вильнюсе :-))

Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и
вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали
детей.
У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.

Алик, юный натуралист.

Текст на баннере, размещенном на www.aport.ru и ведущем на
http://postcard.rol.ru/postcard/:
"Любимые наши мужчины, С ПРАЗДНИКОМ!! Поздравляйте любимых!
Поздравительные ОТКРЫТКИ ЗДЕСЬ!"

Вобщем живу я здесь в этом американском городке Веллесли и толком ничем
не занимаюсь. По-настоящему учиться нельзя, отдыхать негде. Поэтому
восновном работаю, подробатываю. Нашел одну семью - старик и старуха,
которые хотят продать свой дом и перед этим его надо покрасить всего и
внутри с снаружи, чтоб больше казался. Старик мастеровой, на каждую
поверхность у него своя щетка, на каждый типа дерева своя краска, все
знает, все може - вобщет не типичный американец. Так вот сегодня,
закончился рабочий день, я захожу в туалет, чтоб переодется обратно в
чистую, не сапачканную краской одежду. Туалет маленький, что тоже
наредкость не по-американски, а штаны еще наизнанку вывернуты. Я их
поднял над раковиной и начал выворачивать обратно, но забыл что в
кормане были монеты, мелоч. Они посыпались во все стороны и одна
монетка, 25 центов - квотр, довольно большого размера закатилась в
раковину прям в дырку. Пытаюсь достать - не могу. Там у них на раковине
пробка не отдельно как у нас а на током стержне прям нат дыркой и
кнопочка возле крана - нажимаешь пропка опускается и вода набирается.
Из-за этой пропки не мог палец поглубже засунуть чтоб монетку достать.
Думал плюнуть на нее и забыть - это не такие деньги чтоб о них долго
думать. Но в голове начали крутиться скверные мысли о том, что вдруг
никого не будет дома, а оставят кран включеным и все затопит и на меня в
суд подадут и последние трусы и эти же штаны снимут. Тем более что с
этим лучше не шутить - подадут и глазом не моргнут. К нам домой уже три
раза полиция приезжала, т. к. сосед жаловался на лай наших собак. На
третий раз полиция предупредила, что он намерен подать в суд если мы не
примем меры. Короче, восприняв это как серьезную проблему в случае чего,
я решил перестраховаться и пошел сообщить об этом хозяевам. Захожу на
кухню где они, только рот открыть они мне Они: Пока! Увидимся завтра! -
вобщем решили что я прощаюсь.
Я: Нет, я не ухожу! Здесь проблема появилась. Когда я одевал штаны у
меня мелоч высыпалась из кармана и одна из монет попала в...
Хозяйка: В туалет?
Я не могу вспомнить как на английском раковина "синк, санк" ни фига...
Я: Нет в другое место. Пошлите я покажу.
Хозяин помотрел серьезно на раковину, сунул палец в дырку под пробку,
как я делал, затем опустился вниз, глянул на трубу снизу и говорит: Х:
Что за монета?
Я: Квотр.
Смотрю что-то улыбаться начал и жена его тоже.
Х: Хм... Ладно, не волнуйся, завтра утром мы для тебя его достанем! (ОК,
don`t worry, we`ll get it for you tomorrow morning!)

Мд-а, странно было почувствовать себя человеком который повелся за 25
центов... Ж)))

Скопировано с сайта: http://www.newslab.ru/aticle.cgi?num=020221/12.spo

Ай да наши СМИ! Ну порадовали! -:))) Tosha.


Олимпийская сборная России по хоккею с мячом вышла в полуфинал
соревнований, выиграв у чехов со счетом 1:0.

Вчера на XIX Зимних Олимпийских играх в Солт-Лейк-Сити прошли очередные
матчи по хоккею с мячом. Сборная России боролась с чехами за выход в
полуфинал соревнований. Российские хоккеисты учли ошибки, допущенные в
играх группового турнира, и провели встречу с чехами на высшем уровне.
Встреча началась со взаимных атак обеих команд. В начале второго периода
Максим Афиногенов, сыграв в одно касание с Андреем Николишиным, забросил
шайбу в ворота чешского голкипера. После забитой шайбы чехи ринулись к
российским воротам в надежде отыграться. Не раз чешская сборная имела
численное преимущество, однако идеальная игра российского вратаря
Николая Хабибуллина не позволила соперникам сравнять счет.
Итог встречи - 1:0, и сборная России встретится в полуфинале с
победителем матча США-Германия, который определится сегодня вечером. В
первом же четвертьфинальном матче игрового дня сборная Белоруссии
преподнесла сюрприз, обыграв единственную команду, не проигравшую до
этого ни одной игры, - сборную Швеции - со счетом 4:3

Хоккей, Олимпиада-2002. По свежим следам победы наших - над чехами и
белАрусов - над шведами, пара реальных высказываний:

1. "Как тренер не могу даже припомнить такого невезучего матча! -
подчеркнул наставник сборной Чехии Йозеф Аугуста.
- Мы проиграли только потому, что не сумели забить ни одного гола..."
(strana.ru)

М-да, веская отмазка!

2. "Отличный игрок, играет в Германии, за братиславскую "Славию" (!!!) -
это уже комментатор матча БелАрусия-Швеция об одном из игроков.

Похоже, немцы опять оккупировали Чехословакию, да?

Вчерась рефлексы подвели.
Осуществляю стандартную комбинацию по загулу налево. Извещаю свою
благоверную, что стою в неимоверной пробке на садовом. Когда
буду-неизвестно. Не волнуйся. Целую. Всегда срабатывающий стандарт. Вот
только отсутствие контрольных звонков со стороны половины показалось
необычным. Необычен был также интерес жены к сервисным функциям моего
довольно простецкого мобильника по прибытии поздно вечером в порт
приписки. Пока мне не показали аську с моим сообщением.

Из только что увиденного.
В Центральном Доме журналистов в фойе висит табличка с традиционным для
русской интеллигенции вопросом: "Что делать?" А под ней лежит кипка
"Еврейской газеты". Видимо, как традиционный ответ другому традиционному
вопросу "Кто виноват?"

Было это несколько лет назад, когда мой брат сильно упал на юге и расшиб
себе колени. Заживать они не хотели, помнится, он с ними долго мучился,
в результате у него началось что-то вроде гангрены и его положили в
больницу. Номер не помню, но располагается она неподалеку от метро
Пролетарская.
Положили его в палату, где на пять человек было девять ног, причем две,
разумеется, у брата... Сделали ему операцию, и пошел он быстро на
поправку - у него все не столь серьезно было, как у остальных.
И вот решил он в магазин за пивом направиться, одевает ботинки,
поднимает глаза и видит, как с соседней койки на него безногий с
ненавистью смотрит и говорит:
- Ботинки одеваешь, сволочь?!!
Такая вот история!!

Выдержки из анкет и психологического теста, проводимого с теми, кто поступает на службу в милицию. Орфография ответов сохранена. (Пс. - психолог, Исп. - испытуемый)

-----
Пс.: Столица Украины ?
Исп. :
1.Не знаю.
2.СССР.
3.Хохляндия.
4.Белорусь.

-----
Пс.: Где находится Исландия ?
Исп. : На юге.
Пс.: Где на юге ?
Исп. : Видимо, где-то в Африке.

-----
Пс.: Семейное положение ?
Исп. :
1. Сын.
2. Нормальное.
3. Нет.
4. Хорошее.
5. Ребенок.

-----
Пс.: Объясните смысл пословицы "Комар носа не подточит" ?
Исп.:
1. Мазь от комаров.
2. Не кто не кого не укусит.
3. Если он был такой так и останица
4. Сделать дело дело так хорошо, что даже комар не залетит.

-----
Исп. : Мать - это существо физическое. Мать роднее махехи

-----
Пс. : Кто написал "Евг. Онегин" ?
Исп. :
1. Руслан и Людмила.
2. Евгений Онегин.

-----
Пс. : Чем отличается самолет от птицы ?
Исп. :
1. Формой ног.
2. У птицы - сердце, у самолета - двигатель.

-----
Пс. : Чем отличается муха от пчелы ?
Исп. :
1. Пчела мед собирает, а муха гавно ест.
2. Пчела по рельсам, а автобус по асвальту

-----
Пс. : Кто написал "Гамлет" ?
Исп. :
1. Писатель.
2. Ромео и Джульета

-----
Пс.: Объясните смысл пословицы "Молодец среди овец" ?
Исп.:
1. Пастух.
2. Баран.
3. Один парень среди девушек.
4. Отличник.
5. Есть в стаде овец один умный баран.
6. Хороший отец.

-----
Пс.: Объясните смысл пословицы "Не в свои сани не садись" ?
Исп.: Чужое не бери.

-----
Пс.: Объясните смысл пословицы "Шило в мешке не утаишь" ?
Исп.:
1. Рано или поздно игла вылезет.
2. Куда не положишь - везде найдут.

-----
Пс.: Что такое Ватикан ?
Исп.: Материк.

-----
Пс.: Объясните смысл пословицы "Не все то золото, что блестит" ?
Исп.: Хороший человек делает какую-нибудь пакость.

-----
Пс.: Объясните смысл пословицы "Нет дыма без огня" ?
Исп.: Работа без инструментов.

-----
Пс.: Объясните смысл пословицы "Тише едешь - дальше будешь" ?
Исп.:
1. Не надо спешить, а то очень быстро доедешь.
2. Чтобы не попасть в аварию или в пробку на дороге.

-----
Пс.: Объясните разницу между обманом и ошибкой ?
Исп.:
1. Обманом обманываются, а ошибкой ошибаются.
2. ложь и перепутал.

-----
Пс.: Объясните разницу между островом и полуостровом ?
Исп.:
1. Остров целое объединяющее несколько полуостровов.
2. Никакой.

-----
Пс.: Объясните смысл пословицы "По одежке встречают, по уму провожают" ?
Исп.: Зима.

-----
Пс.: Что такое фольклор ?
Исп.: Ансамбль.

Однажды летом довелось мне поработать одну смену вожатым в пионерлагере,
в старшей группе, с ребятами 12-14 лет. Лагерь принадлежал богатому
предприятию, так что условия там были прекрасные, кормежка пятиразовая,
и кормили - просто на убой. Ребята просто не справлялись с такими
порциями, а девчонки - тем более. Но была у меня одна девочка, по
фамилии Караваева, и эта фамилия ей вполне подходила: будучи довольно
упитанной, она отличалась завидным аппетитом, и не только свою порцию
съедала, но еще и помогала соседкам по столу, и для меня оставалось
загадкой, как в тринадцатилетнюю девочку может влезть столько еды.
Естественно, на таком усиленном питании она разъелась, и на ней уже с
трудом застегивались брюки, поэтому после обильных трапез она стала
выходить из-за стола с расстегнутой пуговицей. Пару раз ей делала
замечание начальница лагеря, тетка старой закалки, после этого пуговица
застегивалась, но через пять минут расстегивалась снова.
Наконец, настал родительский день. Когда я увидел родителей Караваевой,
я сразу понял, что в этой семье к еде относятся с особым пиететом. Чего
только они не навезли, чтобы как следует накормить свое изголодавшееся
(по их мнению) в лагере чадо. Они тут же расположились на ближайшей к
лагерю поляне, и устроили грандиозный пикник.
К вечеру все мои были в сборе, не было только Караваевой. Я уже хотел
было идти за ней, но тут появилась и она сама. С первого взгляда было
ясно, что она обожралась: ее голый живот был похож на шар, а на брюках
была расстегнута не только пуговица, но и молния. И все бы ничего, но
тут откуда ни возьмись появилась начальница лагеря, с которой у нас к
тому моменту были довольно натянутые отношения. Посему она сразу
попыталась наехать на меня: дескать, что у вас тут за стриптиз в отряде.
И я, насколько мог твердо, приказал Караваевой немедленно застегнуть
брюки. Но не тут-то было! Объевшаяся девчонка сопела и пыхтела, пытаясь
втянуть набитое пузо, но в результате только громко рыгнула и густо
покраснела. Тогда я попытался застегнуть ей джинсы сам, но тоже потерпел
неудачу. Не знаю уж, чего и сколько она слопала, но живот у нее был
набит, как барабан, и я просто испугался, что она лопнет.
И тут начальница выдала такую фразу, которую я не забыл до сих пор.
Караваева! - сказало она, - запомни: надо меньше жрать, если ты не
хочешь быть стриптизершей.
Все так и покатились со смеху. Не до смеху было одной лишь Караваевой, к
которой кличка «Стриптизерша» после этого так и приклеилась.

Возможно, для тех, кто живет где-нибудь в Израиле это порядке вещей, ну
а для меня все-таки экзотика: "Золотой дракон" КОШЕРНЫЙ КИТАЙСКИЙ
Ресторан (19 р-н гор. Парижа около метро Place des fetes.)

Смотрю по РТР матч Россия-Чехия. Несколько моментов:
1) Свалка у наших ворот во втором периоде. (Голова на голове, слева
чья-то рука, справа его нога...) Внезапно судья что-то руками
показывает и фраза комментатора: "КАК! Где шайба?!!"
2) За 4 секунды до конца матча. похожая ситуация, но только понять можно
представив КАК это все расположено: наш игрок в ворота закатан (на
полусогнутых ногах), вратарь Хабибулин лежит звездой, пытаясь нашарить
шайбу, которую он и так уже взял. Перед ним на шпагате сидит наш игрок,
у которого на одной ноге валяется чех, на другой клюшка. Еще один чех
стоит в "позиции" пытаясь достать шайбу и еще двое хоккеистов борются на
правой штанге. И (как вершина) На воротах животом лежит главный судья и,
что-то бешено крича, пытается увидеть шайбу...
(Это был великий матч) РОССИЯ!!!
Pastor

Было дело так. Наша фирма развиваясь, ни шако ни валко дожилась до того
момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен
Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу
прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была
необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой
всячины. Но как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами
стали порно сайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о
том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не
навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил
начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая
несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты
по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т. д.).
Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак
СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по
рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо
сказать, что как человек добросовесный, дело он свое делал на славу, и
скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные
сайты. Администратор просто светился от удовольствия.
Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась
трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить
администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину
этого, а когда разобрались, все рухнули Оказывается, администратор в
порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием
"АНАЛитика........ "

Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми,
где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам
и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка
для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и
т. д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься.
Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со
сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним
крэмам"... Здравствуй, Родина!

Гордые имена немецких фирм-производителей:

на регуляторе напряжения: "HEROSTAT"
на лестнице-стремянке: "HAILO"

Хорошая профессия у какого-то бюргера - херостаты собирает...

"Еще год назад российские ученые сообщили о том, что они разработали
технологию массового производства малогабаритных генераторов. Эти
приборы могут непрерывно вырабатывать электричество, и _не нуждаются_
при этом в какой-либо технической подпитке. Срок действия приборов _не
ограничен_. Таким образом, каждый владелец данного прибора фактически
получает свою собственную "электростанцию", которую можно разместить
дома или в офисе. "

Наконец-то придумали вечный двигатель. И кто это сделал? Русские!

Все таки хорошая вещь аська, особенно поиск. Выбираешь страну - Швеция,
интересы - хоккей (сам из Беларуси естественно). Спрашиваешь как дела.
Какие они грубые, эти скандинавы...

Даже не история, а так наблюдение.

20 февраля. Россия-Чехия. Хоккей.

Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал.
Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со
стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если
стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой
игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов
показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом.
ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА
РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С
НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!!
Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!!
Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было
видно по трансляции наших режиссеров.
О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают
в лицо!
Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас,
вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя
ВСЕ.

Возвращяемся домой с женой. Поезд, колеса стучат, первый год
совместной... В общем, несмотря на скромность супруги, начали мы
обладать друг другом, не отьехав и пяти киломеров. Минимальные
сопротивления конечно были - "А вдруг проводник зайдет, белье разносить
(ну СВ)". На что я ответил, "А оно постучит". Закон подлости, застали
нас, как говорится, в полной красе. Мой крик "Стучаться надо!"
проводница по моему запомнила на всю свою жизнь. Во всяком случае, пока
мы ехали свои двое суток, двери без предупреждения она больше не
открывала. Во всем вагоне.

PS. Теперь хочу в самолете ;-)

Good luck, Mr. Gorsky

Эту историю в конце прошлого века мне прислал Дядя. А ему, в свою
очередь,- кто-то из многочисленных штатовских приятелей. Так что трудно
сказать что-либо определенное относительно ее достоверности и
оригинальности в рамках принятой на сайте концепции (не)повторности. В
то время мы работали вместе в одной фирме и в одной стране, только в
разных комнатах... Историю пересказываю в свободном переводе с
английского - так, как она запомнилась мне тогда. Да, и, пожалуй, нужно
объяснить, почему именно Дядя, а не просто дядя. Был период, совершенно
случайно совпавший по времени с периодом полураспада СССР, когда мужик
всех подряд называл “дядя” (с маленькой буквы). До тех пор, пока все не
стали называть его самого “Дядя” (с большой буквы). Тогда он перестал, а
остальные продолжают. Инерция, однако.

Итак, собственно Дядино-американская история. Все помнят знаменитые
кадры хроники лета 1969 года - после четырех дней полета американский
астронавт Нейл Армстронг первым ступает с девятой ступеньки лестницы
лунного модуля космического корабля Apollo-XI на поверхность
естественного спутника Земли. (Искушенного читателя сразу предупреждаю,
что 1. достоверность высадки американцев на Луну не обсуждается; 2. эта
история не имеет никакого отношения к мночисленным уфологическим и
религиозным спекуляциям вокруг данного эпизода). На фоне сенсационного
видеосюжета далеко не все обратили внимание на невнятную аудиозапись
переговоров с центром управления полетами в Хьюстоне. А зря!
Оказывается, первая фраза человека-пешехода на Луне была весьма и весьма
загадочной: - “Good luck, Mr. Gorsky” (Удачи, мистер Горский!). Не
что-нибудь там крутое-прекрутое, свойственное янки вообще, и на экране в
частности, или там, предположим, что-то по-общещеловечески патетическое,
сентиментальное или хотя бы юморное, наконец, приличествующее всей
торжественности переживаемого прогрессивным человечеством момента и
тянущее на увековечивание восторженными современниками и благодарными
потомками в анналах истории завоевания космоса. Так нет же, сказано было
сколь просто, столь и непонятно. Естественно, что первыми обратили на
это внимание офицеры связи и руководители полетов в Хьюстоне - никакого
Горски не было ни на борту Apollo-XI, ни в самом Хьюстоне. Немедленно с
Земли было запрошено уточнение. Ответа с Луны не последовало. Запрос
повторили еще несколько раз, результат - тот же. После этого
забеспокоились штатные психологи, поскольку астронавт немотивированно
избегал обсуждения определенной темы. Но и их усилия оказались тщетными.
Вот тут уже зашевелились спецслужбы США - мистера Горски не оказалось во
всей многотысячной структуре NASA, а мистер Армстронг категорически
отказался отвечать на какие бы то ни было вопросы касательно активно
искомого мистера.
На этой стадии профессиональное подозрение, что неизвестный мистер
Горски является крупным советским агентом, пытающимся выведать самые
сокровенные секреты американской астронавтики, уже превратилось в
масштабную операцию, (осуществляемую с ведома правительства страны,
щедро выделившего под это дело дополнительные ассигнования) по
предотвращению супердиверсии советских спецслужб на Луне с целью срыва
триумфального полета американцев. Тщательнейшим образом была исследована
вся биография Нейла Олдена Армстронга, начиная с 5-го августа 1930 года
у никому дотоле неизвестного городка Вапаконета, штат Огайо, и
заканчивая 20 июля 1969 года в столь же малоизвестном еще вчера Море
Спокойствия на Луне. Ничего! Просеяли все окружение на всем жизненном
пути фигуранта, включая скромный велосипедный магазин Уилбер & Орвилл
Райт в Дейтоне, штат Огайо. Ничего! Спецслужбы приоткрыли свои базы
данных и приобменялись информацией по оперативному составу советских
спецслужб и научно-техническому персоналу космической отрасли СССР. И -
никакого Горского, и - никаких контактов!

Пока кипела эта титаническая работа, Армстронг с коллегами благополучно
возвратился на Землю. На вопросы о Горски отвечать отказался наотрез, от
кого бы они ни исходили. При этом никто ничего поделать с этим не смог,
поскольку в то время его слава в мире была сравнима только со славой
Гагарина десятилетием ранее, а в самих США - разве что с поклонением
Майклу Джексону десятилетием позже. Капиталисты, одним словом, им
национальную гордость использовать в квчестве з/к нерентабельно.

В журналистской среде Армстронг был чрезвычайно популярен. И не только
как самый знаменитый лунный пешеход. Он был буквально окутан
мистическими сенсациями-спекуляциями. (Лично у меня есть подозрение, что
в сложившейся ситуации такая тактика была выгодна обеим сторонам, как
Армстронгу, так и спецслужбам. А раз так, то нетрудно понять, кто ее и
создавал - прим. авт.) Далее на протяжении многих лет на всех
пресс-конференциях астронавта журналисты всего мира неизменно задавали
среди прочего заведомо тупиковый вопрос о мистере Горски. Естественно,
ни-че-го. По ходу дела Армстронг исправил свой исторический промах и
осчаствливил потомков культовой фразой. Официальная священная версия
звучит так: “Armstrong made his famous statement “That’s one small step
for a man, one giant leap for mankind” (Знаменитое высказывание
Армстронга “Это - маленький шаг для человека, и в то же время гигантский
прыжок для человечества”). Похоже, этот официоз призван был со временем
заместить в сознании людей таинственную фразу. Но журналисты этим не
удовлетворились, профессиональным нюхом чуя очередную сенсацию. Наконец,
в один прекрасный день на очередной ничем не примечательной встрече с
прессой Армстронг в ответ на уже традиционный вопрос очередного
журналиста вдруг устало сказал:
- Ладно, я молчал более 25-ти лет. Недавно мистер Горски умер, и теперь
я могу открыть вам его тайну. Однажды, когда мне было 11 лет, (т. е. в
1941г. - прим. авт.) мы играли на лужайке перед нашим домом. Неожиданно
мяч улетел на соседний двор. Как самого младшего меня послали принести
его. Окно большой спальни у соседей по случаю летней духоты было открыто
настежь, и я услышал, как миссис Горски отчетливо заявила мистеру
Горски:
- Так тебе хочется орального секса?! Хорошо! Ты его получишь - как
только этот соседский мальчик, который не может найти свой мячик на
нашем дворе, сделает хотя бы один шаг на Луне!

Mr. Foxford

Хохма из инсталляционных будней. Рассказываю со слов приятеля.
Короче, в наш провинциальный городишко приезжает какая-то не то
московская, не то зарубежная поп-звезда. Все ответственно, добрый
губернатор дает разрешение провести массовый концерт с дискотекой на
главной площади города. Мужики привозят звук на 50кВт, свет на еще
больше, фейерверки и прочее концертное оборудование. Сколачивают сцену,
короче, концерт в 20:00, и где то с трех дня работа кипит. Звуковики,
естественно, парятся со звуком. Типа, фирма. Всякие сурраунды, и прочее.
Настраивают микрофоны. Один спец бегает по площади (Леха, бывший боксер,
ныне музыкант), другой орет в микрофон, третий соответственно выставляет
ползунки на пульте. А на дворе, меж тем, осень. Дождик моросит. Холодно.
Согреваются мужики, понятно, водочкой. Те кто работает, по 100 грамм
приняли, и вроде ничего, а те кто дурака валяет, хлещут - мама не горюй.
Вечереет. Звук вроде уже ничего, Леха поднимается на помост, типа - "Ну
как?". Нормально. Тут появляется новое действующее лицо, нажравшийся в
дымину Палыч. Садится за пульт, в руке пластиковый стаканчик, в нем,
есстессно, водка. Леха замерз, говорит - налейте. Налили. Чокнулись.
Выпили. Палыч, я повторюсь, сидит за пультом. Его глаза останавливаются,
устремляясь в бесконечность. После чего он теряет сознание, валится на
пульт и локтем сгребает все ползунки в ноль!!! Мат перемат, Киркоров,
ептыть, всех убью, и т. д. Че с Палычем потом сделали, история
умалчивает. Леху, говорят, держали вчетвером. ;)