Поиск по автору:

Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:

Времена (точнее, недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из
института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам,
кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин до 6-ти
вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается,
а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому)
вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый
магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не
собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут
заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука
согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в
таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное
дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки..
Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не
сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки
поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг
как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк
чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..
AcidQuiz

Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:

Времена (точнее недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из
института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам,
кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин как раз до 6-ти
вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается, а
закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому)
вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый
магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не
собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут
заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука
согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в
таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное
дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки..
Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не
сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки
поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг
как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк
чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..

AcidQuiz

Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт,
открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича,
вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери
закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...

AcidQuiz

Зима... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут
электричку. Подъезжает электричка и люди загружаются в ее нутрь... Тут
наверху пешеходного моста появляется молодой парень, который бежит к
электричке и истошно орет: "Держите двери!!! Мужик!! Двери держи!!!"
Мужик начинает исправно держать двери... Парень ломится вниз по
ступенькам и орет... Мужик - держит... Машинист ругается в матюгальник:
"Отпустите двери!!! Двери отпустите!!!" Парень подлетает к удерживаемым
мужиком дверям и со всей дури дает мужику кулаком в морду... Мужик,
отпустив двери, проваливается в недра вагона, а парень забегает
следом... Двери закрываются, электричка уезжает...

AcidQuiz

Присутствует в моей семье один весьма оригинальный и, без всяческих
сомнений, одаренный человек - батей зовется...
Так вот, подрабатывал мой батя до недавних пор на Северном Военном Флоте
героем-подводником. И, соответственно, приносил домой со службы
всеразличные смешные байки. Вот одна из них:

Во время несения дежурства в подводной лодке должны находиться несколько
человек, не менее двух. Один - что-то типа инженера, знающего все об
этом большом плавающем агрегате (мой папашка), второй - просто дядька,
ни черта не знающий, сидящий в главной рубке и занимающийся фигней
(допустим, лейтенант Пружинкин). И вот пришел Пружинкин к моему папашке
и спрашивает: "Что, мол, за четыре большие канистры находятся рядом с
первым реактором?" В этих канистрах на самом деле - чистый аммиак, а
нужен он затем, чтобы заливать его в контур реактора для охлаждения при
каких-то там перегрузках. Но папаня мой всегда любил пошутить и на этот
раз решил не изменять своей привычке. "А это, - говорит, - чистейший
спирт"... На небритом лице лейтенанта недоумение сменилось радостью:
"Ах, спирт?... Ууу.. А зачем он там, собственно говоря?" "Ну, как это
зачем?! Если вдруг какая-нить авария с реакторм произойдет, то вся
команда должна принять по чуть-чуть спирта для вывода радионуклеидов из
организьму. Вот так!" "Ага!.." - сказал незадачливый вахтенный и, подняв
хвост и радостно почесывая лапки, учесал дальше нести вахту... А потом
был сильный вопль, от которого припаркованная у пирса подводная лодка
чуток колыхнулась, был гомерический гогот моего ненаглядного отца, была,
говорят, даже, машина, увозящая бравого лейтенанта Пружинкина с
сочащимися из глаз слезами и соплями из носа, с обожженной слизистой
всей внутренней поверхности головы в направлении гарнизонного
госпиталя...
AcidQuiz

Знакомый только что рассказал:

Приходит он домой.. давно это было, лет... дацть назад.. приходит домой,
значит, пьяный весь насквозь.. А мама ему говорит, мол, хочешь, ACCEPT
тебе включу.. "Не-а.." "хочешь Metalluic`у?" "Не-а..!" "Может, "Белые
Розы"? Глядишь, проблюешься?!"......
Все!........
AcidQuiz

Из форума: Звонит мне на днях знакомая (я ее уже года 3 не видел) и
говорит:
- Здорово. Ты занят? Я отвечаю: - Ну так, не особенно. А она: -
Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем... Я в шоке. Была такая
приличная девка и вдруг, на тебе, заява... Ну, дело молодое, не жалко.
Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер. - Давай, -
говорит, - там все мои записи.
Приступай. Если чем смогу - помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим
винтом трахались.