Поиск по автору:

Все только и говорили о судье и её свадьбе...И тут в Казахстан приезжает Николас Кейдж...

Я не знаю,зачем нам это,но мы все с детства знаем,что казнить мечом дороже,чем топором.

Случилось это на какой-то вечеринке у наших знакомых (оччень приличных
людей. Их ребенок (действительно очень хороший мальчик) рассказывал
стихи. Все умилялись.. Но тут на улице что-то-то взорвалось, Мальчик
испугался и вскрикнул “Ой, бл%$, как еб&^*о!" Все, он мог уже
рассказывать.. или нет.. Гостям уже было все равно..

живу в Израиле...1 мужик, сотрудник моей сестры (не из бедних, живушиив
едаком Беверли Хилс) пошел на свадьбу (тут на свадьбах бывает до
1000человек, даже не все являются знакомыми жениха и невести). И в самый
неподходящий момент его приперло хмм, по-большому:)) Ну он бегом в
туалет, а так как бил грузноват, не успел.. немного... В таких случая
обычно трусы выбрасываются и продолжают гулять, НО это бил израильтянин
(труси он привез из Штатов, стоили они около50$). Он свернул их и полжил
жене в сумку. Придя домой, начал искать труси, чтоб постирать, да не
тут-то бЫло, трусов не оказалось:(((сумки перепутал! представляете
реакцю женщини, получившей по ошибке чужие засранные мужские трусы?

В некоторих израильских туалетаx стаоят писюари фирмы "SEREL". Невольно
вспоминается фильм "оператсия-кооператсия" и унитази фирми
"Аккала-Каккала"

Абсолютно реальный случай, произошедшии со мноий со мной на 1-м курсе
Одесского Института Народного Хозяства в 1986 году...
ОИНХ, понятно, одни девки(ой, че с ними сейчас? ну да ладно, ,)))сижу
между 2-мя... Заходит зам декана на перекличку(с посешениями строго
было)Они, подлые, мне насыпали кнопок на стул, да я сел поначалу на
краешек и не заметил, после прихода зама сел на них и, ,, Думаю, чем же
отомстить:)) начинаю их (кнопки) девушкам в, ,хммм, ,, заднитсы
запихивать:)) Зам меня"че ето вы там как гладиоус между 2-х розочек?"
Я:" да ничего.." сел, ,продолжаю, понятно, слегка нагнувшись:)))Опять:"
что вы там делаете?"Я:" да у меня вот упало""Смотрите не зашемите, ТО,
ЧТО упало!!!!"

История о пьянстве и триппере.
Был у меня собутильник и начальник по совместительству Серега. Довелось
ему как-то в командировке намотать что-то... причем мужик он был женатый
и наматывал в 3-ий раз за год, А командировка, провиция:((9 доктор 1 на
весь городишко:(((Ну и пошли мы (я как группа поддержки с ним) к
доктору.. Доктор принимал с 9 утра, а мы приперлись к 8. НО... Гастроном
работал как раз с 8. Серга сказальнадо сделать провокацию, выпьем по
пиву? “Ну, выпили, по 3, продавщица нам;" а чего сразу яшик не берете?
“Какой яшик??? Мы к врачу!" Во как! Но, когда время приближалось к 9,
решили, что стыдно с запахом к доктору, пошли у купили ясшик, но... как
его нести? за железный яшик заломили огромную залоговую стоимость,
поэтому купили картонный с проваливающимся дном:((Вдвоем нести его было
неудобно, решили поймать тачку, но... какие тачки в селе (да простит
меня этот город-райтсентр:)) поймали деда на телеге:)) Только забравшись
в нее поняли, откуда он ехал:(((Он возил куда-то навоз и возвращался
домой:((( в общем, вылезли, все в дерьме, но с пивом! На следую день
сходили-таки к доктору, сделал он мазок, да и послал в лабораторию, в
медитсинский центр!(больница то бишь) минут 40 пешком:))) с кульком с
анализами:))) сдали анализ, получили поздравления: “А увас, молодой
человек, трипперок! “Как мы только: “Ура!" не заорали:))) Идем обратно,
встречаем по пути туда же девушку, местную, которая рядом с кабинетом
врача околачивалась (типа, она не при чем). С кулечком (!) Жутко
смушенную:))) Серега:" В первый раз, солнышко?":))))) История
достоверная на 100%, правда вряд ли ее главный участник (не я) будет
подвреждать:))) Закончили это дело пьянством, а лечится он стал еще
через день.

Стоим рядом с коллегой сегодня и он со вздохом говорит одной девушке:"Мы уже 17 лет в браке!"
Я:"Ну ты,бля,уточняй!Не мы с тобой женаты,а ты со своей женой в браке!"
Работаем в области дизайна,так что действительно могли не так понять.