Остальные анекдоты

Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю
полосy и выбpасывал ее.
- Почемy вы так постyпаете? - спpосил киоскеp.
- Я ищy некpолог.
- Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице!
- Тот, котоpый я ищy, обязательно бyдет на пеpвой

Раннее средневековье. Европейские войны.
Перед битвой, в лагере встречаются славянский и ирландский воины,
воюющие на одной стороне.
Ирландец начинает хвастаться:
- Наш король кормит каждого из своих воинов на 2000 кКаллорий в день!
Славянин:
- А наш князь Владимир-красно солнышко кормит каждого из нас на 4000
кКаллорий в день!
Ирландец(после небольшой заминки):
- П@#дишь! Ни один человек не сожрет за день два мешка брюквы!

Рабочий тракторного завода просит приятеля:-"Помоги с территории завода
увезти для тещи сено". Грузят тракторную тележку и к проходной.
Охранники:-"Куда с сеном!? Сгружайте!" Сгрузили, выехали за проходную.
"Ну, слава богу, обошлось". Чего хорошего если сено отобрали? "Сено
ладно - трактор то я увел".

Идет Пятачок по лесу, видит - Винни Пух валяется; подбегает к нему :
- Винни, Винни, ты спишь? ФУ, ДА ТЫ СДОХ!!!

Наташа подходит к Ржевскому
- порутчик, я вечером свободна
- ну и что?
- порутчик, а я сегодня вечером дома
- ну и что?
- порутчик а у меня дома родителей не будет
- ну и что?
- у меня окно открыто будет
- ну и что?
- короче, трахаться придешь?
- ммм... намек понял!

Сидит мужик возле Нила и ловит рыбу.
Час сидит, два сидит, ничего поймать не может.
Уже весь потом обливается, как из воды вылазит крокодил и говорит :
"Что жарко? , может искупнешься?"

Прапорщик вызывает к себе солдата:
- Редовой Половой!
- Я.
- Сегодня будите мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я.

Взбунтавались, значить, Зеки на зоне.
Вывалилась толпа во двор, стоят орут каждый свое.
Начальству, ни хрена не понятно, в чем собственно дело.
Наконец-то народ маленько поуспокоился, и из толпы выталкивают мужиченку
- типа представителя народных интересов.
Наступает тишина и мужик, откашлявшись, произносит:
"Я, конечно, ни хуя, но если еб твою мать! так ну его на хер!"...
Толпа:
"Правильно Вася! Не будем мы работать этими напильниками!"...

Повстречалась Лиса с Колобком и подцепила колобковую вошь.

Воскресенье пустынная трасса дождик. Стоит гаишник в депресси- ни
копейки не заработал. Вдруг вдалеке появляется навороченнейший
затонированный джип да еще едет с большим превышением скорости.
Подарок судьбы. Останавливает его подходит потирает руки улыбается.
Открывается окно а там - начальник управления ГИБДД.
Стойка смирно отдает честь-
- тов. полковник разрешите доложить?
Полковник достает из кармана портмоне раскрывает:
- докладывайте...

война. Все в окопах сидят. И вдруг крик над всем фронтом: "Санитарка
дает!!". Все сразу оружие побросали и в очередь. Подбегает один:
- А что, правда дает?
- Дает!
- А что, и раком дает?
- И раком!!
- А что, и боком дает?
- Дает!!!
- А минет делает?
- Нет.
- А почему?
- Голову оторвало.

ado

У одной еврейской матери случилось большое горе.
Единственный сын стал гомосексуалистом :( Но вот однажды свершилось
чудо, которого мать уже и не ждала.
Ее сынок позвонил и радостно сообщил:

- Мама, представляешь, я встретил женщину, которая изменила всю мою
жизнь! Никаких больше мужчин! Я люблю эту женщину до безумия и хочу
прожить с ней всю жизнь! Ты рада, мама?

Обезумевшая от счастья мама, наверное, не была бы настоящей еврейской
матерью, если бы не спросила:
- Я, конечно, понимаю, что я многого прошу у бога, но скажи мне, сынок,
эта девочка хотя бы еврейка?
- Да, мама, - отвечает сынок, - она не только еврейка, но еще и
происходит из богатой и известной семьи из Беверли Хиллз!
- И как же ее зовут?
- Моника Левински.
……………………………………………………………
- Да? :( А что же случилось с тем симпатичным итальянцем,
- с которым ты встречался до сих пор?

Семейство на отдыхе изловило золотую рыбку.
Рыбка говорит:"Не жарьте меня! Я вам три желания исполню!!!"
Маленький сыночка: "Хочу хомячка!!!!!!!!!!!!!!"
Папаша: "В пизду хомячка!!!!!!!!!!!!!!"
Мамаша: "Из пизды хомячка!!!!!!!!!!!!!"
Засим желания кончились...........

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с
длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьете?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет???
- До каких? До 35?!?!?!?!

Летят заяц, волк и хомяк в Китай.
Заяц:
- Интересно, как нас в Китае называть будут?
Волк:
- Меня вуй.
Заяц:
- Тогда меня-зуй.
Хомяк: Ну а я тогда вообще не поеду!
TERMINATOR#$

Зима, детский сад. Две девочки лепят снеговика.
Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему еще нос сделаем!

Идут по дороге три в жопу убитые мужика(1)!! Видят по дороге бежит мужик
с рулем от автомобиля!! Они в шоке останавливают его и спрашивают:
- Мужик(2) а что ты делаешь?
(2)- а что не видно, на машине катаюсь!!!!!!
(1)- а что у тебя за машина?
(2)- ЗИЛ
(1)- а не подвезешь?
(2)- подвезу!! садитесь втроем ко мне в кузов!!!!!!
Ну они становятся заним! Мужик начинает бежать а они за ним. Бегут они
бегут, пыль за ними столбом!!! И вдруг видят в далеке мент стоит. Ну тут
(2) останавливается и говорит:
- вы ребята дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж
прав нет!!!
(1) - ну ладно?!
Мужик с рулем сворачивает и едет по полю!! А трое мужиков идут по дороге
подходят к менту(3) и спрашивают:
- товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем
и говорит что он ездит на машине!!!
(3)- Да?! А какая у него машина?
(1)- ЗИЛ?!
(3)- вот засранец у него же прав нет!!!!!!!!! достает из-за спины руль
от мотоцикла (газует) и говорит:- Так быстро садитесь - двое зади, один
в коляску!!!!!!!!!!!
Мужики в недоумении становятся (двое зади, а один рядом)... Мент
начинает быстро бежать... Бегут они бегут и забегают в кукурузное поле.
Вдруг мент поворачивается и говорит:
- ну что мужики кукуруза по лицу хлещет!!!!!!
(1)- ой хлещет, ой хлещет!!!!!!!!!!!!!!
(3)- ТАК ЧЕ Ж ВЫ ДУРАКИ В КУЗОВЕ НЕ ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приезжает в город цирк и развешивает по всему городу плакаты: ГОВОРЯЩАЯ
ЛОШАДЬ!!!!! Ну люди все сбежались в цирк....
Все места заняты, сидят ждут выступления. И тут с верху купола
появляется клетка со старой клячей, а в низу мужик разбрасывает камни,
битые стекла, гвозди и тому подобные вещи! Люди в недоумении!!!!! И тут
низ клетки открывается и лошадь с большой скоростью падает вниз!!! Лежит
и недвигается!! Все молчат.. Лошадь поднимает голову и говорит: Е@АТЬ,
КОГДА ЖЕ Я УЖЕ СДОХНУ!!!!!!!!!!!!!! :)))

Сын приходит из школы и спрашивает у отца:"Пап, мы сегодня проходили
что-то там про перспективу и факт- поясни!". Отец зовет дочь и
спрашивает у нее: "Переспишь с первым встречным за 200 баксов?". "Нет,
конечно!". "А за 2000?". Дочь задумалась. Зовет жену. Происходит тоже
самое. Зовет деда, спрашивает: "Отдашься мужчине за 200 баксов?". Тот
крутит у виска. "А за 2000?". Дед чешет голову. "Смотри, сынок. В
перспективе мы имеем 6000 зеленых, а по факту- двух проституток и
педика!"

Нового русского останавливает гаишник за превышение скорости.
Тот пытается предложить взятку гаишнику, а тот не берет, зовет
здоровенного напарника Вову и говорит: "Вован, вот этого нового гандона
отъебать!"
Вован сажает нового в машину и едет с ним. Новый пытается дать ему
денег, но тот не сдается и говорит: "Сказал старшой отъебать, значит
отъебу" - и едет дальше.
Новый опять увеличивает ставку, но Вован ни в какую. Вдруг по рации
гаишнику передают, что надо по дороге заехать на пост и одного мудака
расстрелять.
Вован забирает на посту мудака и едут дальше. Новый русский жалобно так:
"Слышь, Вован, смотри не перепутай - меня отъебать, а этого
расстрелять"…

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
отрезать второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
еврею яйца отрезали!"

Тщедушный такой мужичок приходит в бригаду лесорубов устраиваться на
работу. Дают ему задание - топором срубить сосну. И уходят. Час его нет,
два, пошли проверить. А там - просека до горизонта! Побежали они за ним:
- Мужик! Стой! Стой! Где ты лес так научился валить?!
- Да в Сахаре...
- Так там же пустыня, леса нет?!
- И здесь не будет...

Приехал китаец в Москву. Его спрашивают "Как вам у нас?".
Китаец отвечает "Хорошо, спокойно и народу мало".

Переговоры парашютистов по рации:
- Невероятно, люди такие маленькие, как муравьи!
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Мужику стучат в дверь:
- КТО??!!!!
- Смерть.
- НУ И ЧТО???!!!!
- Ну вобщем-то и все...

ГРУЗИН КРУТИТ КОЛОБКА В РУКАХ И ГОВОРИТ *ГДЭ ЖіПА, ГДЭ ЖіПА* КОЛОБОК ЕМУ
В ОТВЕТ *ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ* ГРУЗИН ТУТЖЕ ГОВОРИТ *ГДЭ СКАЗАЛЪ, ГДЭ СКАЗАЛЪ*

Настоящие хохлы (aka Щiрi хлопцi) живуть тiлькi в Захiднiй Канадi

Американская делигация во главе с красивой женщиной по завершении ряда
запланированных мероприятий заканчивают свой визит в Россию в ресторане.
По нашим обычаям сидящие за столом много выпивают, и в конце-концов
женщина говорит, что ей хватит, так как у нее уже потемнело в мозгу.
Наши не протестуют и перед дальней дорогой заставляют ее выпить на
ПОСОШОК... Очнулась американка уже дома в Америке беременная. Ни хрена
не помнит, и давай в мозгу хронологию событий востанавливать. Так и не
смогла ничего вспомнить, только одно слово "ПОСОШОК". Кинулась к словарю
искать что за слово такое. Точного совпадения не нашла, зато видит есть
однокоренное слово "ПОСОХ". Она смотрит перевод и значение: ПОСОХ -
ПАЛКА В ДОРОГУ!

Два наркомана варят молоко себе, целую кастрюлю.
Тут один и говорит:
- Слышь, Васек, а если я все это в одну харю всосу, че со мной будет?
- А у тебя кровь из носа пойдет...
- А че так торкнет сильно?
- Да нет, Колян, просто я тебе суке все еблище за это отштампую!

Зона.
Тюремная камера для особо опасных преступников.
Открывается дверь...
В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в
кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись.
Ну зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди
мужика пялят.
Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает
штаны, подходит к камере и в объектив говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!"

Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой.
Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке:
- Растегни блузку. Девушка растегнула. Горилла немного заинтиресовалась.
- Сними бюзгалтер. Девушка сняла. Горилла начинает бурно реагировать.
- Подними юбку. Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на
себе волосы. Парень хватает девушку и бросает ее в клетку к горилле и
кричит ей.
- А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что тебе мама не разрешает.

Сидит заяц на пне и что-то пишет. Подходит лиса.
Л:-Заяц, а заяц, что пишешь?
З:-Научную работу!
Л:-А тема какая?
З:-Тема "Поеданеи лис зайцам"!
Ну лиса в осадок, офигела прямо на месте.
Л:- Не верю!
З:-Пошли, покажу!
Идут по дороге проходят мимо волка. Лиса волку рассказывает что к чему,
волк офигевает и решив удоволетворить свое любопытсво присоединяется к
лисе и зайцу.
Заходят в кусты. Там лису и волка друг о дружку удараяет лев, и съедает.
Насытившись, лев выходит погляживая пузо:
- Слыщь, Косой! Не важно какая у тебя тема! Важно кто у тебя
руководитель!

Падает самолет. Из него выползает первый пилот и говорит: Это я виноват,
неправильно заходил на посадку, вот и упали.
Следом выползает борт-инженер: Нет, говорит, - это я виноват,
неправильно проверил показания приборов, вот и упали.
Следом выползает механик: Да нет - это я виноват, не проверил
правильность работы приборов, они отказали, вот мы и упали.
Последним выползает второй пилот: Вот ведь гады, чуть не убили.

Старый-старый анекдот...

Едет мужик в автобусе. В одной руке мешок с чем-то, в другой сетка с
сосисками... Вдруг мешок начинает дрыгаться, возится, издавать сопение и
звуки. Мужик отрывает одну сосиску и с осторожностью бросает в мешок.
Из мешка раздается радостный всхлип, сопение, довольное урчание и
чавкание. Мешок затихает. Ненадолго. Минут через пять опять мешок
подымает возню, сопение, дрыгание и издавание звуков. Мужик опять
отрывает сосиску и бросает в мешок. ... Так несколько раз. Сосиски
потихоньку кончаются. В конце концов попутчики наблюдающие эту сцену и
снедаемые любопытством спрашивают: -" Мужик! А кто у тебя там, в
мешке?". Мужик, радостно: -" Не знаю! Но СТРАСТЬ как сосиски любит!!!"

...

Шел Дункан Маклауд по лесу и доставал кукушек.
P.S. Бессмертный он!

Приехал иностранец в Кизякстан.

Водят его по всяким местам и достопримечательностям. Природу показывают.
Все ему нравится.
Пальмы высокие, на пальмах плоды всякие вкусные растут. Верблюды
красивые. Попугаи на ветках. Все хорошо, все прекрасно. ...
- "А" - спрашивает иностранец аборигенов -" как вы достаете с таких
высоченных пальм эти вкуснющие плоды?"
Аборигены ему (с нескрываемой национальной гордостью): -" Зачем -
достаете? Их ветер сбрасывает..."
Неуемный иностранец опять :-" А что вы делаете когда прекращается
ветер?"
Аборигены (с тоской - стихия, мол) -" Когда кончается ветер - у нас
наступает долгий общенациональный голод..."

Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый,
красивый. А второй - маленький, серенький. Продаются толь в комплекте.
Подходит покупатель: Пок. : Почем попугайчики?
Прод. : Этот пестрый - 100 баксов.
Пок. : А что он умеет делать? Разговаривает хоть?
Прод. : Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже
рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!
Пок. : Вау! А этот серенький почем?
Прод. : А этот 1000 баксов.
Пок. : Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже
поет, танцует и т. д.?
Прод. : Да нет, он ничего этого не умеет.
Пок. : Ну, хоть разговаривает?
Прод. : Да, иногда. Только редко и мало.
Пок. : Я чего-то не понял - одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй
не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе?
Почему???
Прод. : Понимаете, этот серенький - его режиссер...

Семинар в МГИМО.

Профессор говорит:

- Сегодня мы будем составлять ответ на ноту протеста, направленную,
например, Буркина-Фасо в наш адрес, по поводу того, что их рыбацкая
шхуна была потоплена нашей подводнй лодкой.

Все студенты начинают писать. В конце семинара профессор собрал работы,
проверил и говорит:

- Все справились. Хотелось бы указать на некоторые ошибки, которые все
еще допускают студенты. Например, выражение "не ебет" пишется раздельно,
а слово "черножопые" - через "о".

Mitos.

Учительница (У) в школе после войны спрашивает детей о том, как они
помогали во время войны: Машенька: Я, Марья Ивановна, раненым помогала,
бинтовала и т. д.
(У): Молодец Машенька.
Коля: А я на кухне помогал!!!
Встает Вовочка...
А я... Марья Ивановна снаряды на фронт подносил, в пушку заряжал и все
такое... :-O
(У): Дык ты Вовочка герой, тебя наверное благодарили!!!
(B): Да, Марья Ивановна, почти каждый говорил:"Ya, ya sehr gut
Valdemar!"

Лежит мужик в постели с девшкой:
- Это моя рука.. А это ее рука.. Это моя нога.. А это ее нога.. Это мой
член.. А ЭТО ЕЕ ЧЛЕН?!?!?!?
ШаМаН Сибирский

В провинциальном цирке - аншлаг, приехала труппа артистов из самой
Москвы.
Полный зал народу набился, все в предвкушении.
Клоуны, собачки, акробаты, народ в офигении, все на высшем уровне. И тут
коронный номер: семья-династия крокодилов под куполом цирка!
Ну, зрители вообще в прострации, глазам не верят.
А крокодилы под куполом летают, пируеты выделывают, кувыркаются...
Зрители в тихом шоке.
И тут крокодильчик-сын медленно спускается вниз, бредет к трибунам,
скромно садится к девочке на колени и тихо так говорит:
"Если б вы знали, как нас тут п#$&ят!

Armen

Петька говорит Василию Ивановичу:
- Василий! У меня носки сломались!
- Так я же тебе говорил что бы ты их хоть когда-нибуть постирал.
Ну ладно... Хочешь я тебе свои дам? Вон они там в углу стоят.

А вы знаете что: 1. Наши пестициды самые пестицидные пестициды в мире и
никакие другие пестициды не перепестицидят по пестицидности наши самые
пестицидные пестициды в мире!

2. Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие другие поезда не
перепоездят по поездатости наши самые поездатые поезда в мире!

AlkoCola

Седят два бобра на берегу реки.
Первый:
- Ты что делаешь?
Второй:
- Др.. у(анонирую)
Первый:
- Др.. и у себя...!

Отправляет мужчина жену и любовницу на один курорт отдыхать...
Прошло время и женщины вернулись довольные, счастливые и загорелые.
Мужчина пришел к любовнице в гости, та стала ему показывать фотографии.
- Извини, я тут немного развлекалась без тебя.
На одной из фотографий мужчина замечает свою жену с другим мужчиной
- А эта то же развлекалась?
- Нет, что ты! Она такая примерная. С мужем приехала, с мужем и уехала.

Лежит обнаженная Василиса Прекрасная на крыше небоскреба с закрытыми
глазами, а половые губы у нее шевелятся. Летел мимо Бетмен, увидел ее и
решил засадить с разлета. Разлетелся, и как засадил!!! Охуела Василиса
Прекрасная, охуел и Бетмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка.....

Usman

Июль 2001 года, Москва. В опорном пункте сидит разомлевший участковый и
дремлет после обеда. Забегает тетка и орет: - Товарищ участковый, там
драка на улице, парни дерутся и гадости кричат. Старлей не открывая глаз
кивает головой. Та продолжает голосить, но видя что эффекта не
получается - добавляет, - Они и про вас гадости говорят, мол что вы
дурак. Кивки головой продолжаются. В запале тетка заявляет - а они
кричат, что вас в жопу вчера е@али. Приоткрывается один глаз и
участковый с изумлением говорит: О-как!?!

Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит:" Ой-ой-ой. Тоже мне, Анна Каренина."

Едут все вожди КПСС на поезде в светлое будущее. Вдруг завал. Выбегает
Ленин:
- Товарищи все на субботник! Сейчас все расчистим.
Все выходят и расчищают.
Едут дальше. Вдруг опять завал. Выходит Сталин, организовывает 2
концлагеря. Зэки все расчищают.
Едут дальше. Опять завал. Выходит Хрущев:
- Товарищи комсомольцы, Родина и Партия ждут от вас подвига!
Комсомольцы организуются и все расчищают.
Едут дальше. Нет, это рок какой-то! Опять завал. Выходит Брежнев,
останавливает поезд, все садятся за обсуждение сложившейся обстановки.
Андропов выглянул посмотреть что там впереди и умер.
Черненко решил посмотреть что там впереди и умер.
А потом пришел Горбачев и разобрал поезд.
P.S. Пришел Ельцин отхватил паровоз, и все поехали обратно.
P.P.S. Пришел Путин, собрал всех в сортире, и замочил.
Конец!

Кто такие мамонты ?
Это те которых ебли папонты.

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, что такое "виртуальная реальность"?
Папа подумал и говорит:
- Во что, сынок. Подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у каждого из
них, пререспали бы они с грязным, вонючим бомжом за 5000$? А после
расскажешь мне.
Подходит мальчик к маме и спрашивает:
- Мама, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом?
Мама:
- Ну что ты, сынок! У меня же папа есть!
- А за 5000$?
Мама задумалась: "В доме ремонт не мешало бы сделать, да и от новой шубы
я не отказалась бы..." И говорит:
- за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы.
Подходит мальчик к бабушке:
- Бабушка, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом?
- Ну что ты, внучек! У меня же дедушка есть!
- А за 5000$?
Задумалась бабушка: "Здоровье поправить бы, мир посмотреть, хоть на
старости лет пожить по-человечески..." И говорит:
- за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы.
Подходит мальчик к дедушке:
- Дедушка, а ты переспал бы с грязным, вонючим бомжом?
- Ну что ты, внучек! У меня же бабушка есть!
- А за 5000$?
Задумался дедушка: "Здоровье поправить бы, машину не мешало бы
сменить..." И говорит:
- за 5000$ я, пожалуй, согласился бы.
Пошел мальчик к папе и все это ему рассказал, а папа и отвечает:
- Так вот, сынок. Виртуально мы имеем 15000$, а реально - двух
проституток и одного "голубого".

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

У нового русского на ногах ногти отросли - длинные и кривые. Приходит он
в салон красоты, объясняет проблему. Ему говорят, щас подойдет
специалист.
Выходит парень:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Новый русский:
- Ну, педик, ты Юра или не педик, но с ногтями надо что-то делать.

Пассажир познакомися с девченкой, повел ее в кафе. Мутит ее, а она
девственница. Ну, думает надо ее напоить. Напоил и сам напился.
Просыпается утром, смотрит на руки, а они в крови, ну, думает: убил
девченку. Смотрит в зеркало: и рот в крови, значит и съел.

Едет эстонец на дрезине по рельсам. Его останавливает другой эстонец и
спрашивает: "Ян то Таллинна талеко?" Эстонец на дрезине отвечает: "Неэт
неэ талеко!" "Так потвесии!" "Ну сатись!" - говорит эст. на дрезине.
В общем едут они час, едут другой. Проходят сутки, Тутэстонец, которого
подвозят, не выдерживает и раздраженно говорит: "Ян, ну ты скасал - то
Таллинна неэ далеко!" "Теперь талеко!" - удовлетворенно отвечает ему Ян!

Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует.
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем"?

Презерватив "Тетли". Ни капли мимо!

На улице стоит негр и писает в бутылку. Потом выпивает содержимое этой
бутылки и снова в нее писает, а потом опять выпивает.
Пейте без остановки напитки из "черноговки".

Встречаются две заики, оба заикаются на букву "С" и "К".
Как то раз один говорит другому:
- Ссссслушай, давай поссссспорим что я ссссейчас ккккуплю ссссигарету и
ниссссколечко не заиккккнусь
- Ссспорим!!!
Заходит первый в магазин и говорит:
- Дайте пачку "L&M"
Продавщица:
- Вам какой: красный или синий?

- ССССУКА!!!

Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с
чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно
предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить.
Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила!
Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а
кроме того фосфор от которого умней становятся.
Х: - Давай меняться?
Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за
кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная
какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом.
Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!

Выдержка из правил пользования маршрутным такси:
..... Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место - в целях его
безопасности. ....

Стоит гpyзин и тоpгyет мелкими апельсинами. К немy подходит
интеллигентного вида женщина. Пpезpительно оглядывает пpилавок. Затем
начинает бpезгливо ощyпывать каждый апельсин. Гpyзин ей:
- Что ты щyпаешь, что щyпаешь. Это тэбэ нэ хуй - болше нэ станэт!"

На берегу лежит крокодил Гена и курит траву. Подходит чебурашка:
- Ген, дай покурить!
- Нельзя, маленький еще.
- Ой, Ген, милиция!
Крокодил все бросил и в воду. Через десять минут выныривает и видит- на
берегу лежит чебурашка и курит:
- Я балдею, зеленый, когда ты ныряешь!

Волк укачивает волчонка:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у
тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.... Ну, заяц, погоди!!

Муж звонит жене:
- Дорогая, у нас профсоюзное собрания, так что я на ужин не приду, а
если оно затянется, то я у нее и переночую.

На рынке:
- Бабуля, а кролик твой свежий?
- Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил!

Timon
Едет дрезина. Встречает ее мужик.
Ну этот мужик и спрашивает: До Таллина далеко?
Тот на дрезине отвечает: Нет не далеко.
Мужик сел на дрезину, ну и едут они вместе. Час едут, второй едут.
Мужик невыдирживает и задает снова вопрос: До Таллина далеко?
Другой ему отвечает: Уже далеко!!!

Светк, а Светк, а тебе какое пиво больше нравиться
- светлое или темное?
- Ей темное нравиться!
- Да нет, ей светлое нравиться, я точно знаю!
- Мне, мальчики нравиться водка, но вам этого не понять!

Прапорщик выстраивает солдат:
- Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя
- Опять вилами?
- Hу, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и
вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам хуево было.

Русский гостит в Грузий.. Ну пригласили его дома... Накрыли стол, все
что душа желает, а он чем-то недаволен... Пригласили в ресторан, а он
все еще не доволен... То и дело зовет оффицианта и:
- Пожолуйста, принесите что-то острое, национальное..
В конце концов, оффициант не стерпел:
- Может быть кинжал в ж*пу?

(c)sherekili

- Папа, а давай бабушку вые. ем?!
- Ты че, ох. ел?!! Это же моя мама!!!
- Ну и что. Ты же ведь мою маму еб. шь!

Поручик Ржевский собирается на бал. Требует у деньщика принести
одеколону, тот приносит. Поручик берет флакон и начинает намазывать им
головку #уя. Денщик в непонятках:
- А это зачем, ваше благородие?
- А это, Прохор, на всякий случай.
Потом, подумав начинает мазать одеколоном задницу. Денщик в ауте.
- А это-то зачем??!
- А случай, Прохор, он всякий бывает....

Comrade Beaver

Зашумели как-то женщины - почему везде публичные дома для мужчин, а для
женщин - нет. Нашелся один предприимчивый. Отгрохал аж пятиэтажный
особняк, рекламу сделал, баннеров накидал. Короче - презентация нового
заведения. Толпа женщин у входа. Разрезается ленточка, бросились женщины
по помещениям. Первый этаж - че-то народу коротковаты хуи кажутся. Толпа
ринулась на второй. И тут чегой-то не хватат. Третий, четвертый,
пятый... Народ ринулся на крышу, а там огромный плакат: "Ну какого еще
хуя вам здесь надо?!!!"

Данила Багров (поигрывая пистолетом):

- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?

Мужик (трясясь от страха):

- Я думаю, в деньгах...

Даниля Багров:

- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Едет толпа монголо-татар на Русь - грабить.
Видят - сидят трое. Притормозили, стали выяснять.
- Вы кто?
- Мы богатыри - Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. А вы кто?
- Мы монголо-татары, едем Русь грабить.
- Тогда биться будем.
- Биться лень, давайте так договоримся.
Договорились на том, что если хуи у богатырей в сумме будут полметра -
монголо-татары отваливают назад, если нет - сначала богатырей всей ордой
трахают, а потом едут Русь грабить.
Стали мерять. У Ильи - 30см, у Добрыни - 15 см, у Алеши - 5 см.
Согласно договоренности, отвалили монголо-татары назад. Богатыри
обсуждают.
Илья: Если б у меня встал, метр бы был, без базара...
Добрыня: Если б у меня встал, полметра бы было, тоже достаточно...
Алеша: А если б у меня не встал, вас бы сейчас вся орда трахала...

Идет урок в школе. Вдруг стук в дверь, Вовочка просовывает гшолову в
класс и спрашивает:
- Марья Петровна, извините, можно войти...
- Вовочка, а где ж ты был, урок уже 20 минут идет.
- Картошку жарил...
- Ну ладно, проходи, садись...
Вовочка сел на место, урок продолжается... стук в дверь..
- Ну Картошкина, а ты где была?????

Каннабис - на самом деле огромное дерево, просто ему вырасти не дают...

Мама приходит домой, а сын ей говорит:
- Ты знаеш что когда тебя не было Папа привел тетю Машу и они...
- Молчи Сын, молчи.
И начинает собирать вещи. Когда приходит домой муж жена уже сидит на
чемоданах, а сын тасуется рядом. Мужик просто в трансе и спрашивает:
- Что здесь происходит?
Жена отвечает с иронией:
- Сынок РАССКАЗЫВАЙ!!!!!
- Ну значит так, когда Мамаы небыло Папа привел тетю Машу и они стали
делать то, что ты мама делала с дядей Колей когда папа был на работе.

Гидрометеобюро Москвы сообщило, что в Москве урагана не будет, а будет
такой сильный ветер что камня на камне не останеться.

Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы
выгнали.
Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад:
совершенный отморозок, нам с ним не справится.
Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь.
Таже история...
Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к
батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок
хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное...
Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним
случилось.
- Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с
одним евгеем сделали!
:-) Алексис

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Hу и какие же ?
- Я от тебя ухожу...
- Так, а плохая ?

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"

Купил новый русский себе конструктор ЛЕГО и говорит братку: - Вот на нем
написано от 4-х до 6-и лет, а я за 2 месяца собрал...

"В джунглях наступила великая засуха... У Маугли вчера был День
рождения..."

Навеяло вчерашним анекдотом про пионера и бабушку:

На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился
такой диалог "слово-за-слово":
- Будьте здоровы, дедушка!!!
- Спасибо!!
- Пожалуйста!
- Не умничай.
- Пошел на х..

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на
руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С
РУЛЯ!!!
Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!

у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- "Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?"
- "Hу... как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?"

на сигаретах пишут "ЛіГКИЕ"; а на подке "ПЕЧЕНЬ" не пишут!
max

В море потерпел крушение корабль. В живых осталось трое мужиков. Плывут
они мимо острова где висит табличка с надписью " Всех мужиков на острове
кастрируем" подпись "Амазонки". Мужики думают "Не, туда не поплывем!!!"
Проходит месяц один не выдержал и уплыл. Проходит еще месяц второй тоже
уплыл. Ну через месяц и третий поплыл. Приплыл на остров, видит на него
амазонки бегут и орут
- Все суши весла мужик пиздец тебе пришел!
Схватили они его и потащили кастрировать. Тут мужик у них и спрашивает
- А как вы это делаете?
- По отношению к профессии. Первый был слесарем, мы ему резаком
отрезали. Второй был хирургом, мы его скальпелем.
Тут мужик упал и начал дико ржать.
- Че ты ржешь внатуре, мы же тебя кастрировать собрались.
- Да я всю жизнь мороженое продавал, так что заебетесь слизывать!

Разговаривают три женщины о сексе, как которой больше нравится... Одна
говорит, вот мне, мол, нравится когда мужчина сверху - чувствуешь его
силуб нежностью Вторая: а мне нравится сбокуб вот нравится и все. А
третья сидит и так тихонечко говорит: а вот мне нравится секс-родео. Те
две невпонятках: енто еще как? Третья: я залезая на мужика, выкрикиваю:
У меня СПИД!!! А потом главное удержаться одну минуту.

leelooshka

Туманный и сырой Лондон. Ист-энд. Промозгло... Этакий поток нечистот в
смеси с грязью. По грязи шлепает здоровенная серая крыса... На шее -
маленький крысенок, вцепился. Под лапами шлепает жидкость...
Шлеп-шлеп-шмяк...
Шлеп-шлеп-шмяк...
...
Сверху пролетает летучая мышь.
Крысенок: Mommy, look! Angel!

После популярной лекции по медицине:
- Доргая, оказывается это был не оргазм!
- А что?
- Астма...

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет...
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона...

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым
мужчиной. Жена:
- Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне.
На горизонте он увидел чУдный замок, золотая крыша которого сверкала в
лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру
архитектуры. Спустя некоторое время он уже в`езжал в распахнутые ворота
замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго
этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной
персидскими коврами. Затем, он следуя на звуки вошел в ослепительной
красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная
девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц
облакотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на
прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил:
- Вы играете Шопена?
- (хрипло) Да так, хуярю потихоньку.

Сидит наркоман на крыше девятиэтажки и курит шмаль. Вдруг его неожиданно
вставляет и он падает с крыши на асфальт. Вокруг собирается куча народа,
все галдят, шумят. Наркоман поднимается отряхиваясь, к нему подбегает
какая то женщина и спрашивает:
- Вы не знаете, что произошло? Почему все стоят?
- Не-а, не знаю. Я сам только подошел.

В школе у Вовочки: Урок истории.
Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и
дедушках?
Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков.
Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов.
Вова: А у меня дедушка электрик.
М. И. Вова это как ?
Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.

Den.

Уезжают Чапай с Фурмановым за бугор квалификацию повышать, чтобы к Анке
никто не лез повесил Фурманов на нее пояс верности с отверстием в "оном"
месте. Чапай спрашивает - А как работает-то. Фурманов сунул палку в дыру
- там хлясть - гильотина - палку укоротила. Успокоился Чапай, уехали.
Приезжают через неделю. Чапай строит отряд - всем снять штаны. Глядь все
хрены укорочены кроме Петьки.
Чапай: "Ну, Петька, - дружбан! Думал не удержишься, полезешь! Пошли
дерябнем за такое событие!"
Петька: "АА-А-А-О-Ф-УИ"

Медведь идет по лесу - видит лежит заец, порванный как тряпка.
- Зайка что случилось??
- Да вот Миша Лось изнасиловиловал... ((.. Но вежливый же гад.
Идет дальше - Лисица лежит - порваная как газета.
- Лисичка, что случилось??
- Да вот Миша - Лось надругался невыносимо!!! Но вежливый же какой!!
Дальше идет - волк - порваный вообще на дереве висит
- Вова. что такое случилось??
- Ой Миша - Лось трахал и плакать не давал, но вежливый как я не знаю
кто..
Медведь перепугался побежал к себе в берлогу закрыл дверь в попу чепик
всунул, сидит. Тут скрип двери, чепик вылетает - чпок!
- Добрый вечер, Миша......

Две тещи у колодца:

Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров
выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.

Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто
они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему
- Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот
ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!

Дзебик - (укр.) Клювик.