Остальные анекдоты

Мужик заходит в овощной магазин и спрашивает у продавца - «Морква есть?
»
Продавец-« Че такое? »
- Ну морковь есть или нет?
- Да, стоит столько-то.
- Свешай две штуки!
Продавец взвесила две морковки, мужик рассчитался, вставил в уши
морковки и ушел.
Заходит через некоторое время и снова спрашивает - «Морква есть? »
- Да
- Свешайте две штуки.
Рассчитывается, вставляет их в уши и уходит.
Заходит через полчаса и снова спрашивает - «Морква есть? »
- Нет закончилась.
- А что есть?
- Свекла!
- Давай две штуки Рассчитался и вставляет их в уши, свекла все время
вываливается а продавец спрашивает - «Мужик, а зачем ты всякую херню в
уши вставляешь? »
- А что морква есть? …..
Матафон.

Яйца (куриные)-- сначала -"в мешочек", затем- "всмятку", наконец-
"крутые".
Водители же наоборот-- крутые, всмятку, в мешочек.....

аккуратнее на дорогах....

де`Ник

Пришел как-то негр на пляж позагорать...

Идут по дороге три в жопу убитые мужика(1)!! Видят по дороге бежит мужик
с рулем от автомобиля!! Они в шоке останавливают его и спрашивают:
- Мужик(2) а что ты делаешь?
(2)- а что не видно, на машине катаюсь!!!!!!
(1)- а что у тебя за машина?
(2)- ЗИЛ
(1)- а не подвезешь?
(2)- подвезу!! садитесь втроем ко мне в кузов!!!!!!
Ну они становятся заним! Мужик начинает бежать а они за ним. Бегут они
бегут, пыль за ними столбом!!! И вдруг видят в далеке мент стоит. Ну тут
(2) останавливается и говорит:
- вы ребята дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж
прав нет!!!
(1) - ну ладно?!
Мужик с рулем сворачивает и едет по полю!! А трое мужиков идут по дороге
подходят к менту(3) и спрашивают:
- товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем
и говорит что он ездит на машине!!!
(3)- Да?! А какая у него машина?
(1)- ЗИЛ?!
(3)- вот засранец у него же прав нет!!!!!!!!! достает из-за спины руль
от мотоцикла (газует) и говорит:- Так быстро садитесь - двое зади, один
в коляску!!!!!!!!!!!
Мужики в недоумении становятся (двое зади, а один рядом)... Мент
начинает быстро бежать... Бегут они бегут и забегают в кукурузное поле.
Вдруг мент поворачивается и говорит:
- ну что мужики кукуруза по лицу хлещет!!!!!!
(1)- ой хлещет, ой хлещет!!!!!!!!!!!!!!
(3)- ТАК ЧЕ Ж ВЫ ДУРАКИ В ЗИЛе НЕ ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу
реки.
Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Р: Домашняя? Как это?
М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе
плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их
в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Р: Ерунда! Рыба не может такого делать!
М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну?
М: Что ну?
Р: Когда ты их позовешь назад?
М: Позову кого?
Р: Рыб!
М: Каких рыб???

Нового русского останавливает гаишник за превышение скорости.
Тот пытается предложить взятку гаишнику, а тот не берет, зовет
здоровенного напарника Вову и говорит: "Вован, вот этого нового гандона
отъебать!"
Вован сажает нового в машину и едет с ним. Новый пытается дать ему
денег, но тот не сдается и говорит: "Сказал старшой отъебать, значит
отъебу" - и едет дальше.
Новый опять увеличивает ставку, но Вован ни в какую. Вдруг по рации
гаишнику передают, что надо по дороге заехать на пост и одного мудака
расстрелять.
Вован забирает на посту мудака и едут дальше. Новый русский жалобно так:
"Слышь, Вован, смотри не перепутай - меня отъебать, а этого
расстрелять"…

Пьяный мужик приходит вечером домой. Его встречает злая жена:
- Ты где был?
- Пиво пил. Вон рядом с домом новый бар открыли.
- Ты что совсем? Это ж бар для голубых!!!
- А мужики-то не знают...

Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге.
Тащится - скорость не соблюдает.
Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром.
Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д.
Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет
право на все, оказывать содействие и все такое...
А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец.
Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит:
- Мыкола, подь сюды.
Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию
автомобиля БеЛАЗ.
- Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его
вези и там отъ#би его в жопу.
Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских
Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки...
Мент ох#ел, говорит:
- Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня...
- Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит
- Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста!
- Не-е, приказ есть прика-аз...
- Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что
трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а?
- Не-а...
И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще
проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит
шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили.
Шеф говорит:
- Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту
посадку и расстрелять.
Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и
едет по полю.
Все сидят, сжались, молчат...
Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит:
- Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.

ICE

На уроке истории:
- Что было в 1410 году?
- В 1410 году была битва при Грюнвальде.
- Хорошо, а в 1437 году?
- Двадцатисемилетие этой битвы!

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек?
- Двадцать девять, как всегда.

Анекдот скачан со странички Playgirl и переложен на нашу
действительность.
***
Шоссе в горах, с крутыми поворотами и серпантинами. Навстречу друг другу
на приличной скорости движутся два автомобиля. За рулем одного из них
женщина, за рулем другого - мужчина. Разъезжаются, и в этот момент она
кричит ему: “Козел! ” Он тут же отвечает ей соответственно: “С-сука! ”.
Не сбавляя скорости заходит на поворот… А там и вправду козел - бородой
дорожку мел.

Мрачно пьяный поручик Ржевский рассказывает анеклот: "Господа,
представте себе пустыню: песок от края до края, сколько видит глаз одни
барханы да дюны. И представте себе караван, полностью загруженный
дерьмом". В этот момент поручик падает лицом в салат и засыпает. Гусары
расталкивают его и спрашивают: "Поручик, в чем же соль?". Ржевский
поднимает голову:"Никакой соли, господа. Только дерьмо и песок!"

Известный анекдот, но, извините, с самого начала.
***
Приходит женщина к богу - вся драная, избитая, утирает кровавую сопатку,
подтирает кровавую задницу…
- Господи! И зачем ты сотворил меня такой слабой?!
- А это чтобы тебе удобнее было вынашивать и рожать детей, женщина.
- Что ж, Господи, неужели иначе никак?
- Никак нельзя, женщина, иначе на 9-м месяце тебе придется встать на
четвереньки.
- Раз так, Господи, сделай уж меня заодно красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- Чтобы нравиться мужчине.
- А глупой зачем??
- А это чтобы мужчина мне нравился!

Два симметричных анекдота о мужчинах и женщинах.
***
М: Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом -
женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем, очень близком острове. Их
реакция в зависимости от возраста: 20-летний: “Смотрите, совсем рядом
бабы! Поплыли, а? ” - и поплыл.
30-летний: “Погоди, давай хоть плот сделаем, далековато вплавь-то…”
40-летний: “Да не суетитесь вы, вот увидите - они сами приплывут. ”
50-летний: “Ну вот, накаркали! Уже плывут!.. ”
60-летний: “Эх, молодежь, все неймется им… Вот у меня бинокль уцелел -
чего еще надо? ”
***
Ж: Как реагирует женщина на высказывание “Вами интересуется некий
мужчина”?
20-летняя: “А какой он? ”
30-летняя: “А кто он? ”
40-летняя: “А ГДЕ ОН??!!.. ”
50-летняя: “А пошел он…”
60-летняя: “А сколько он берет?.. ”

Слушается в суде дело об убийстве. Приличный, интеллигентный мужчина
насмерть, зверски забил пристававшую к нему бомжиху. Судья спрашивает:
- Подсудимый, объясните суду свою реакцию, неадекватную происходившему.
Все-таки женщина, безоружная - никакой серьезной угрозы ни жизни, ни
здоровью вашему не представляла.
- Гражданин судья! Судите сами: я - гинеколог. Работаю в роддоме и еще в
консультации, чтоб свести концы с концами. Возвращаюсь поздно домой -
скольких пересмотрел-перескоблил-перечистил, роды сложные были… Еле ноги
переставляю от усталости. И вдруг из-за угла эта синюха: “М-жжик! Дай
чирик - п.. ду покажу! ”

Приходит Винипух к Питаяку и говорит:"Слыш Пяочок пойдем на болото
лягуше ебать".
Пришли на болото Винипух и говорит:"Ты подавай, а я их буду ебать"ю
- Пяточок "Ладно".
Дает ему одну лягушку та КВА
Вторую лягушку та КВА
Третью та тоже КВА
Следующая ВИ, Извени Пяточок нехотел.

- Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows.

Возвращается девушка(Д) с тусы, датая, глаза друг друга посылают.
Темно, ничего не видно, ни звука, ни одной живой души, только какая-то
мужская фигура(М) за ней идет. Девушку по пьяне пребило, что это маньяк
какой-нить.
Значит бежит она к подъезду, мужик за ней, а в подъезде как на зло свет
не горит, мужик за ней, она бегом в лифт, ну и мужик соответственно за
ней в лифт забежал, а в лифте темно как у негра в жо.... кхе.. кхе....
ну вообщем нихрена не видно. У бедной девушке от страха все волосы на
жопе дыбом встали. И тут она не выдержала и закричала: -Мужчина, только
не насилуйте меня, давайте я вам лучше минет намучу.
Ну мужик охренел от таких слов, грех ведь отказаться.
Девушка закончила и говорит: -Простите, а у вас сигаретки не будет?
Он ей дал сигарету.
Вдруг в лифте включили свет: М. -Маша!!
Д. -ПАПА!!!!!
М. -Ты куришь??!??!

Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр
и говорит - вот две дороги - на право - это в рай, на лево - в ад, куда
поедешь?
- А можно мне тут на перекресточке постоять?

Останавливает гаишник (Г) "бомбу", просит документы у братка(Б), который
там сидит: М: Так... Машина не ваша!
Б: Пожалуйста, дверенность...
М: (заглядывает в салон и видит на заднем сиденье несколько АКМ)?!!!
Б: Пожалуйста, разрешение на оружие...
М: (открывает багажник и видит труп)???!!!!!!
Б: Пожалуйста, разрешение от родственников на захоронение...
М: А почему у него паяльник в заднице?!!!!!!
Б: Читайте завещание...

Обдвиганый торчок заходит в парихмахерскую, слушая плеер и вяленько
пританцовывая, обращаеться к парихмахерше:
- Слышь подстриги… Только плеер не трожь, а то прибью…
Парихмахерша аккуратненько его стрижет, и случайно локтем зацепила
наушники, наркоман с перекошеной мордой кидается к перепуганной
парихмахерше, хватает ее и с пеной у рта падает на пол. Перепугання
парихмахерша в растерянности, что делать, проверила пульс, дахание… Ни
того ни другого не оказалось… Она в шоке поднимает наушники, слушает, а
там монотонный голос: «ВДОХ…ВЫДОХ… ВДОХ…ВЫДОХ…»

Встречаются два клитора -)))).
- Как дела подружка? А че такая грустная?
- Да надоело мне все, куда ни пойдешь везде говорят, что что мы вонючие,
гадкие, склизкие...
- Да ладно тебе подружка - это все злые языки!

(Z@R@TUSTR@)

Жила была девочка,80 лет. Сама виновата!

Приходит мужик (М) к сексопатологу (ДОК) и говорит:
(М) доктор Я –ГЕЙ
(док) вы наверное художник ?
(М) не док
(док) значит артист ?
(М) не док
(док) значит поэт ?
(М) не док
(док) ну кто же вы?
(М) я сантехник
(док) ну какой же вы гей ВЫ ЖЕ ПИДОР!!!!!

Приезжает в город цирк и развешивает по всему городу плакаты: ГОВОРЯЩАЯ
ЛОШАДЬ!!!!! Ну люди все сбежались в цирк....
Все места заняты, сидят ждут выступления. И тут с верху купола
появляется клетка со старой клячей, а в низу мужик разбрасывает камни,
битые стекла, гвозди и тому подобные вещи! Люди в недоумении!!!!! И тут
низ клетки открывается и лошадь с большой скоростью падает вниз!!! Лежит
и недвигается!! Все молчат.. Лошадь поднимает голову и говорит: Е@АТЬ,
КОГДА ЖЕ Я УЖЕ СДОХНУ!!!!!!!!!!!!!! :)))

Тонет "Титаник" крики стоны паника Мимо плывет бабка на лодке и кричит
- Чай, кофе пирижки горячии

Мистер Джонсон рассматривает в магазине разложенные на прилавке
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленкьий сюрприз?
- Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...

- Господин Суханов, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и
ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
- Неужели?
- да, мы получили уже около 300 запросов от холостых мужчин, мечтающих
жениться на ней.

- Вам без малого 50, а вы до сих пор не женились...
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления.
Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы
полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно
красивых, стройных, интеллигентных, умных и добрых девушек!

Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских
(Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество.
- Ну и как, сэр?
- Заживает, скоро в строй!
Подходит к следующей кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество.
- Почему, сэр?
- Потому что Вы - женщина.
- В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует король!

40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова
и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал,
услышал чириканье и птичку съел.
Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто
тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!

Армянское радио спрашивают:
- Когда будет лучше?
- лучше уже было.

Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как
размножается.
Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день,
новый инопланетянин.
Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять
месяцев, новый землянен.
Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?

Летит сокол по небу. Вдруг из жопы вылазит глиста и спрашивает:"Какая
высота?"
Сокол отвечает:"3000 метров!"
- "Ладно, но только ты смотри не обосрись, экипаж ведь волнуется.

Коллективное письмо бывших сотрудников HТВ Евгению Киселеву:
"Женя! іб твою мать!"

Самый короткий маразм: PKUNZIP.ZIP

Приходит мужик домой злющий и на жену с порога набрасывается:
- Была бы у меня веревка, я б тебя повесил!.. Нет, был бы у меня нож, я
бы тебя зарезал!
Жена:
- У тебя рога есть, забодай...

Каа свернулся спиралью вокруг ствола дерева и тащится, скользя
потихоньку. Вдруг подбегает Маугли и взволнованно говорит:
- Каа! Каа! Бандерлоги опять называют тебя тупым вонючим шнурком!!!
Каа, не прекращая скольжения:
- С-с-с-у-у-у-к-и-и-и...

Идет первая лекция по курсу "Половое воспитние"
профессор(П)рассказывает: П - В мире существует 100 поз Голос (Г)из
заднего ряда Г - 101 П - (не обращая внимания)Итак первая поза. Женщина
ложится на спину, раздвигает ноги, мужчина ложится сверху...
Г - тогда 102...

На уроке учительница:
- Вовочка расскажи нам, что означает слово оскорблять.
- Ну, наверное, Марья Васильевна, это женщина легкого поведения
получившая "Оскара"...

На уроке.
- Вовочка, можешь нам рассказать кем был Чапаев?
- Предводителем негров.
- ?????
- Но он ведь с белыми воевал.

Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на
природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает
девушку, поднимает глаза на небо и говорит:
- Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую
звездочку?
- Вижу.
- Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
- Вижу.
- Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге?
Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча
кивнула ему...

- Это я на мотоцикле!

Сидят охотники у костра, пьют водку, травят друг другу байки.
Один рассказывает:
- Иду я как-то раз по лесу, гляжу, олень бежит. ну я выстрелил, завалил
зверя. Да мне много мяса не надо, отрезал от него одну ляжку, бросил на
плечо и иду дальше.
Выпили охотники еще по стакану, рассказчик продолжает:
- Иду дальше, вдруг вижу олень бежит, я выстелил, убил, но мне много
мяса не надо, отрезал ляжку, бросил на плечо и и дальше пошел.
Выпили охотники еще по одной, закурили.
- Ну а дальше то что? - спрашивают у рассказчика.
- Погоди, а на чем я остановился?
- Так на том что ты в лесу и две ляжки на плечах.
- А-а-а, ну и всадил я ей так что тапочки слетели.

Александр Неустроев

Парочка занимается сексом с миссионерской позе (он сверху, она снизу).
Молодой человек довольно яростно производит фрикционные движения. На его
лице неописуемая радость и гордость.
Девушка: - Ты что врач? (с недоумением) Парень: - Да... Да...
Девушка: - Анестезиолог (вздергивая одну бровь) Парень: - Да... Да...
(ускоряя темп) А как ты догадалась?
Девушка: - Я... ничего не чувствую...

Подошел некрофил к воротам кладбища, приложил ладонь ко лбу, обвел
взором ландшафт и молвил: "Е.. ть копать..."

человек может смотреть бесконечно долго на три вещи как горит огонь как
течет вода как работают другие люди лутший способ для наблюдения - пожар

Два помидора сидят в холодильнике:
- ууух холодрыга здесь!
другой :
- ААА говорящий помидор!!

Почему лучше быть женщиной
1. Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.
2. Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не
любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3. За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4. При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5. Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы
можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6. Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
7. Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из
них будет думать, что он единственный.
8. После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9. Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и
помады на вашей одежде.
10. У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11. В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12. У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13. Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14. Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15. Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.

Почему лучше быть мужчиной
1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при
приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их
вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового? »
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад – это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот 14. Вы
никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу
новую стрижку.
15. Механики в гараже говорят Вам правду.
16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
17. Одинаковая работа – одинаковая оплата.
18. Морщины прибавляют оригинальности.
19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
21. Смерть принцессы Дианы – не более чем некролог в газете.
22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после
обильного ужина.
23. Новые туфли не режут Вам ноги.
24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит,
что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
26. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
30. Очередь в туалет короче на 80 %.
31. Ты сам можешь открыть все бутылки.
32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
38. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
39. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
45. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
47. Все проблемы улаживаются цветами.
48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня? ”.
55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта –
“противная”.
57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
58. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

Илья Муромец и Василиса Прекрасная отдыхают на природе.
Василиса спрашивает(заигрывая) у Илюши:
- Илюш, а ты можешь вырвать с корнем елочку?
- Могу.
- А березку?
- Могу.
- А сосну?!!
- Ну а соснешь, я тебе весь лес раскорчую!!

В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же
уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его и после чего
смачно чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек.
Бабуля опять чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю.
[П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть культурным.

Едут крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент,
говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

Штирлиц подошел к двери, взялся за ручку.... не открывается, толкнул
рукой.... не открывается, пнул ногой.... не открывается, разбежался со
всей дури въехал плечом в дверь.... не открывается. "Закрыто"-подумал
Штирлиц.

)I(EKA

Вечер, идет по улице длинноногая, приятной внешности девушка.
Вокруг нее толпы мужчин и все ее обхаживают: 1-ый: Милая, что ты хочешь
все для тебя будет: Рестораны, норковые шубки, цветы, деньги!
Девушка: Нет, я все это уже видела, надоело, хочу, что-то новое, не
изведанное, экстримальное.
2-ой: Дорогая, я тебе покожу все новое, не изведанное, все что хочешь:
зарубежные поездки, яхты, казино, все, что ты только пожилаешь!
Девушка: Нет, все это я тоже видела, не удивил!
Вдруг из кустов высовывается бомж, грязный, вонючий, и с этакой
загадкой: А хочешь я покожу тебе секс по испански?
Девушка: Во круто давай, Хочу, хочу, хочу!!!
Повел он ее влес, привел в какую-то лачугу грязную, уложил и оттрахал
как попало.
Кончил бомж, отвернулся и захропел.
Девушка в ярости: ЭЭЭЭ ты, а где секс по испански то?
Бомж: Ах, да, Забыл!?!?!
Берет со стола ложку и как даст ей по голове три раза при этом
выкрикнув: ЧА ЧА ЧА

Дуся

Бублик!! Бублик!!!... Радостно кричали дети .
они не знали что колобок был смертельно ранен !

Приходят два друга на дискотеку. Видят, стоит очень красивая девушка и с
ней никто не танцует. Один друг спрашивает другого:"а почему с ней никто
не танцует?"
- Да она заикается!
- Ну и что, мне же с ней не разговаривать!
Подходит, знакомится, танцует с ней и спрашивает:
- Поехали ко мне?
- П-п-п-оехали.
Приезжают, он начинает ее раздевать и спрашивает:
- Что я сейчас делаю?
- Р-р-р-аздеваешь меня.
Целует ее и спрашивает:
- А сейчас что я делаю?
- Ц-ц-ц-ц-елуешь меня.
Начинает ее трахать и спрашивает:
- А сейчас?
- П-п-п-олучаешь триппер.
- К-к-к-акой триппер?!

Черти что и збоку бантик, что это?
Это голый мужчина в профиль.

Идут два горячих эстонских парня мимо публичного дома. Решили зайти,
звонят в дверь. Им открывает вся из себя такая мадам.
- Исвинитте, что вы можетте претложитть нам за пятть долларрофф?
- За пять баксов?! Да идите вон в кустах себя оттарабаньте.
Они поварачиваются и уходят. Через полчаса опять звонок в дверь. Мадам
открывает там опять два этих перца стоят.
- Ну и чего вам еще? - интересуется мадам.
- Спассиппа, нам оччень понраффилось. Кому отдатть пятть долларофф?

Иисус, оставив учеников, ушел проповедовать. Возвращается - а дома дым
коромыслом, голые девки пляшут, пустые бутылки на полу...
Иисус:
- Как вам не стыдно, вы же мои любимые ученики! Такой разврат устроили
безо всякого повода...
Петр:
- П-п-очему без повода!? Иуда сегодня при бабках: что-то удачно
толканул...

Это моя рука.
Это ее рука.
Это моя нога.
Это ее нога.
Это мой член.
А это -- ее...

У одной еврейской матери случилось большое горе. Единственный сын стал
гомосексуалистом :( Но вот однажды свершилось чудо, которого мать уже и
не ждала. Ее сынок позвонил и радостно сообщил:

- Мама, представляешь, я встретил женщину, которая изменила всю мою
жизнь! Никаких больше мужчин! Я люблю эту женщину до безумия и хочу
прожить с ней всю жизнь! Ты рада, мама?

Обезумевшая от счастья мама, наверное, не была бы настоящей еврейской
матерью, если бы не спросила:
- Я, конечно, понимаю, что я многого прошу у бога, но скажи мне, сынок,
эта девочка хотя бы еврейка?
- Да, мама, - отвечает сынок, - она не только еврейка, но еще и
происходит из богатой и известной семьи из Беверли Хиллз!
- И как же ее зовут?
- Моника Левински.
……………………………………………………………………………………………
- Да? :( А что же случилось с тем симпатичным итальянцем, с которым ты
встречался до сих пор?..

Идут по джунглям пантера Багира и медведь Балу. Багира и говорит:
- Балу, видишь вон ту высоченную пальму и кокос, растущий на ней?
- Вижу.
- А вот ты, Балу, не сможешь достать этот кокос.
- Да, Багира, не смогу. Но и ты его тоже не сможешь достать!
"Не смогу", охотно соглашается Багира. "А Маугли сможет его достать"
- Да. Маугли сможет. Маугли кого хочешь может достать.

зек устроился работать в детский сад, одним из условий нак оторых его
взяли была организация детского утренника. прошел значит месяц, все
родители собрались в актовом зале, воспитатели кругом. на сцене
появляется хор мальчиков и девочек, и сам зек, стоящий рядом с ними.
все замолкают, начинает играть музыка.
зек начинает петь: мы е@али медведя хор подпивает вращая руками: бля
будем, будем бля

Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит
- Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
- Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.
Хочешь ты этот рубль заработать ?
- Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!

Один голубой упрашивает мужика, чтобы тот его удовлетворил, пообeщав
$100. Мужик: "Да пошел ты...". 1000 - мужик тоже посылает. 3000. Мужик
думает, ладно, соглашусь, мол. Начали. Голубой стонет: "Загоняй, загоняй
меня в долги"!!!

Собирается девочка на дискотеку. Ей отец говорит:
- Если тебя парень возьмет за грудь, ты ему скажи- " не тронь,- там
огонь", если по ниже схватится- ты ему тоже скажи- "не тронь, - там
огонь".
Девочка все твердо запомнила и пошла на дискотеку.
Приходит только под утро. Ее отец спрашивает:
- Ну, как? Приставал к тебе кто-нибудь?
- Да, папочка.
- И что ты сказала?
- Он меня сначала за грудь взял, я ему сказала "не тронь, там огонь", а
потом он меня по ниже.... я ему тоже самое сказала, а он мне и
говорит:"А у меня сосиска есть- давай ее поджарим?"
Так мы ее всю ночь жарили, я ее под утро попробовала, а она холодная
оказалась.

Идут две какашки на войну.
Подходит к ним третья:
- Можно с вами?
- Можно!
Подходит четвертая:
- Можно с вами?
- Можно!
Идет панос:
- Можно с вами?
- Нет! Мы берем только крепких ребят!
Изабелла.

Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он
рисует.
Профессор:
- Голубчик, вы забыли один очень важный орган.
Студент:
- Какой?
Профессор:
- Ну, хорошо я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с
девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...........
Студент:
- А? Ну понял.
Рисует.
Профессор: Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.
Изабелла.

Идет по лесу заяц веселый, веселый, а ему на встречу медведь.
Медведь:
- Заяц, ты чего такой веселый?
Заяц:
- А у нас в лесу туалет построили.
Идет на следующий день заяц по лесу, тоже веселый веселый. А ему опять
на встречу медведь.
М:
- Заяц, ты чего опять такой веселый?
З:
- А в нашем красивом туалете радио поставили. И это место в которое все
ходят у нас в виде круга, так мы его так все и называем КРУГОМ.
Идет на следующий день по лесу заяц грустный грустный. А на встречу ему
медведь.
М:
- Заяц, ты чего такой грустный?
З:
- Да понимаешь, у нас волк пошел в туалет, а там по радио песню
запели:"встаньте дети, встаньте в КРУГ". Волк встал в КРУГ и провалился.
Изабелла

В туалете коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на
профессора: он всегда после уборной мыл руки.

Поймал програмист золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Подумал програмист и говорит:
- IDDQD, IDKFA и в АДД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В Петергофе открылся новый фонтан: Самсон, раздирающий пасть писающему
мальчику.

Камера полная зэков шконки в три ряда сидят друг у друга на головах тут
в камеру входит мужик ставит по середине видеокамеру заходит перед ней
спускает штаны нагибается раком и говорит. трахните меня все по очереди.
зэки недоверчиво переглянувщись принялись за дело после того как мужика
оттрахали все 95 зэков он одел штаны обернулся к видеокамере и говорит в
нее " А ВАМ СЛАБО? "

Помогитеуменянеработаетпробел!
Настоящие_програмисты_не_используют_пробел!

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема- Ну, можно и по-русски поговорить.

- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!

-Официант! Зубочистку!
- Занята!
Tori

Чапаев и Петька пошли в разведку. Решили замаскироваться и проникнуть к
белым. Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые
увидели тощую корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет:
- Не могу я больше, Василий Иванович!
- Жри, Петька, жри!
Принесли ведро помоев.
- Нет, не буду, не могу, Василий Иванович!-взмолился Петька.
Наконец белые уходят, а через некоторое время показываются снова. Петька
начинает громко смеяться.
- Ты чего ржешь, еще сена и помоев дают?
- Василий Иванович, быка ведут!

Тебя как зовут?
- Али-баба. А тебя?
- Иван-мужик.

Мужик на кладбище занимается сексом с девушкой, к нему подходит еще один
иговорит:
- Я тоже хочу,
- А ты возьми да откопай.

Одна женщина говорит другой:
- У моей сестры семеро детей, все мальчики, и всех зовут Мойшами.
- А как же она их различает?
- По отчеству.
Изабелла.

Петька и Василий Иванович купили новую кровать. И, как главный, Василий
Иванович решил спать на ней первым.
Наступила ночь.
Петьке тоже захотелось немного поспать на новой кровате. Он тогда взял и
переложил Василия Ивановича на пол, а сам стал спать на кровате.
Вдруг, по среди ночи кричит Василий Иванович:
- Петька, Петька!!! Включи скорее свет, я с кровати встать не могу!
Изабелла

Самый короткий анекдот: еврей - дворник.
Изабелла

Серый Волк решил что ему холодно и натянул красную шапочку по самые уши.

У двух девочек близняшек день рождения. Одной все подарки разные дарят,
а второй один мячик. Первая хвастается:
- Смотри какую мне куклу подарили!
Вторая мячиком об пол - Бемс-бемс-бемс
- Смотри какие мне сандалики подарили!
- Бемс-бемс-бемс _ Смотри какой мне вилосипедик подарили!
_ Бемс-бемс-бемс... Ну и что, зато у меня нет рака легких!...

а сдаче экзаменов в ГАИ:(в Узбекистане) Скажите, вы подезжаете к
перекрестку, справа приблтжается Волга, слева москвич, вопрос кто первым
проедет перекресток?
- Дамас!
Как дамас? Его же нет на перекрестке?!!!
- Не волнуйтесь, как только начнете проезжать, он обязательно проскочит!

Black Nail

Скачет как-то Илья Муромец мимо леса и вдруг захотелось ему в туалет по
- большому.
Подскакал он к большому дереву и видит в нем огромное дупло. Залез он
туда - обдегчается и слышит как кто-то подходит к дереву. Илья и кричит:
Кто такой? Пошел на...!!!
И слышит как кто-то уходит.
Сидит он дальше и слышит как опять кто-то подходит к дереву. Ну он
опять: Кто такой? Пошел на...!!!
Затихли шаги.
И так несколько раз.
Облегчился Илья, сел на коня и дальше поскакл по делам.
Через некоторое время в дупло залазит Леший с веником и совком, начинает
потихоньку убирать, приговаривая: Кто такой? Пошел на...!!! ЖИВУ Я
ЗДЕСЬ.

Стоит пара динозавров. Она ему выразительно и нежно так: "У-у-у-у-у!" Он
ей, отрицательно качая башкой: "У-у!" и так несколько раз подряд. А
потом она ему на чистейшем русском: "Кретин! Вымрем же!"

Встречаются два мужика.
Один говорит другому:
- а спорим, что если смешать наши яйца - то выйдет 3!
- а у тебя их что совсем нету?

-Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- А спорим с 3-х ударов отгадаю.

Жрут 2 муравья дохлого слона, проходит 100 лет: 1 муравей - тот - же
самый вкус!
2 муравей - тот - же самый слон.

Две подруги в магазине:
- Чем бы мне сегодня побаловать своего?
- Купи ему рыбки - в ней много фосфора
- Фосфора? Мне нужно чтобы у него стоял, а не светился в темноте

Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят
4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и
говорят:
- Ну дед, ты попал!
- Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет,
поможет разобраться.
- Звони.
Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и
говорит:
- Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться.
- Хорошо, бать, через 15 минут буду.
Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из
одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит
к деду и говорит:
- Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?

Едет ковбой со своим 6-им чувством по пустыне, вдруг 6-е чувство ему
говорит:
- Осторожно, змея слева! Ковбой резко поворачивается, бах-бах, змея
упала замертво. Через некоторое время 6-е чуство опять ему говорит:
- Осторожно, лев справа! Ковбой и на этот раз не растерялся,
повернулся-бах-бах, лев мертв. Едут дальше, как вдруг его чувство опять
ему говорит:
- Индейцы сзади! Он оборачивается, а там куча индейцев. Ну и давай по
ним стрелять, но их оказалось очень много и через короткое время ковбой
оказался в плену. Привели его к вождю, и как раз 6-е чувство говорит
ковбою:
- Дай ему по морде! Покажи кто сдесь босс! И ковбой без размышлений дает
вождю по морде.6-е чувство ему говорит(улыбаясь):
- Ща такое будет...

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а почему ты женился на маме?
Отец ( с торжествующей усмешкой поворачивается к жене )
- Видишь, даже ребенок не может надивиться!

HeavenTonight

Новый русский возвращается из парижа. Жена его спрашивает:
- Ну, Вань, как там, в Париже?
- Да ваще, блин, круто в натуре, все зашибись. А эта, как ее... Фефелева
башня, такой ништяк, в натуре, что ваще... Мань, а ты че плачешь-то?
- Красотища-то какая...

HeavenTonight

Война. Бой.
Боец: Бля, я срать хочу!
Прапор: Иди нахрен в соседную воронку, еще только вони нам здесь
нехватало!
10 минут нет, 20 нет, 25 нет, 35, нет. Через час приходит Прапор: Мля,
мыдумали тебя убили уже.
Боец: Да не, там в соседней воронке баба лежит, всем дает.
Прапор: И мне даст?
Боец: Даст!
Прапор: И в жопу даст?
Боец: Спрашиваешь!
Прапор: А в рот возьмет?
Боец: Ну если голову найдешь, то возьмет

Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:
- Вы знаете стенографию?
- Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

HeavenTonight

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую
повесть.
Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына:
- Упоминается ли в твоем произведении о барабанах?
- Нет.
- А играет ли там кто-нибудь на трубе?
- Тоже нет.
- Так в чем проблема! Назови повесть "Без труб и барабанов"!

HeavenTonight

Пациент (П) у врача-психиатора (В).
П: Доктор, я очень обеспокоен. Моя жена говорит во сне.
В: А что она говорит?
П: Все время повторяет:"Нет, Карл, нет!"
В: Ну, это не так страшно.
П: Как так! Ведь меня зовут Анатоль!
В: Ничего страшного, пока она говорит "нет"!

HeavenTonight