Поиск по автору:

Я налила мужу чаю,
Он мне сразу отвечает:
"Мне бы водки, я от чая
Преждевременно кончаю".
Изабелла

Если хочешь быть красивой -
Пей побольше молока,
Если хочещь быть счастливой -
Не влюбляйся в мудака.

Изабелла

Если любишь кого,
Так люби до конца.
Не любовью двадцатого века.
И люби не черты молодого лица,
А люби самого человека.
Изабелла

Это делается так:
Хуй кладется на верстак,
Зажимается в тиски -
Получаются носки!

Изабелла

Собирается девочка на дискотеку. Ей отец говорит:
- Если тебя парень возьмет за грудь, ты ему скажи- " не тронь,- там
огонь", если по ниже схватится- ты ему тоже скажи- "не тронь, - там
огонь".
Девочка все твердо запомнила и пошла на дискотеку.
Приходит только под утро. Ее отец спрашивает:
- Ну, как? Приставал к тебе кто-нибудь?
- Да, папочка.
- И что ты сказала?
- Он меня сначала за грудь взял, я ему сказала "не тронь, там огонь", а
потом он меня по ниже.... я ему тоже самое сказала, а он мне и
говорит:"А у меня сосиска есть- давай ее поджарим?"
Так мы ее всю ночь жарили, я ее под утро попробовала, а она холодная
оказалась.

Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он
рисует.
Профессор:
- Голубчик, вы забыли один очень важный орган.
Студент:
- Какой?
Профессор:
- Ну, хорошо я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с
девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...........
Студент:
- А? Ну понял.
Рисует.
Профессор: Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.
Изабелла.

Мы лежим с тобой в маленьком гробике,
Ты костями прижалась ко мне.
Череп твой аккуратно обглоданный,
Улыбается ласково мне.
Изабелла.

Мы лежим с тобой в маленьком гробике,
Ты костями прижалась ко мне.
Череп твой аккуратно обглоданный,
Улыбается ласково мне.

Петька и Василий Иванович купили новую кровать. И, как главный, Василий
Иванович решил спать на ней первым.
Наступила ночь.
Петьке тоже захотелось немного поспать на новой кровате. Он тогда взял и
переложил Василия Ивановича на пол, а сам стал спать на кровате.
Вдруг, по среди ночи кричит Василий Иванович:
- Петька, Петька!!! Включи скорее свет, я с кровати встать не могу!
Изабелла

Встаньте дети встаньте в круг
И скажите дружно хрюк


Изабелла

Одна женщина говорит другой:
- У моей сестры семеро детей, все мальчики, и всех зовут Мойшами.
- А как же она их различает?
- По отчеству.
Изабелла.

Как приятно у трупа смердящего,
Откусить сухожилие ног.
И кусочек мяса скользящего,
Проглотить на пол фунта кусок.
Вынуть глаз, голубой, голубой,
И в тарелку его положить.
И смешавши с ванючей кишкой,
Теплым гноем все это запить.
Изабелла

Идут две какашки на войну.
Подходит к ним третья:
- Можно с вами?
- Можно!
Подходит четвертая:
- Можно с вами?
- Можно!
Идет панос:
- Можно с вами?
- Нет! Мы берем только крепких ребят!
Изабелла.

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- 9, 8, 7...
- Что семь доктор?
- 6, 5, 4...
- Дней, месяцев?
- 3, 2...

Полезна ли эротика
для бедного склеротика?

Изабелла

Подонок гуляет,
Подонок гуляет,
Подонок гуляет и глотку дерет
А хрен его знает кого он сношает,
А хрен его знает кого он ебет!

Изабелла

Самый короткий анекдот: еврей - дворник.
Изабелла

Собирается девочка на дискотеку. Ей отец говорит:
- Если тебя парень возьмет за грудь, ты ему скажи- " не тронь,- там
огонь", если по ниже схватится- ты ему тоже скажи- "не тронь, - там
огонь".
Девочка все твердо запомнила и пошла на дискотеку.
Приходит только под утро. Ее отец спрашивает:
- Ну, как? Приставал к тебе кто-нибудь?
- Да, папочка.
- И что ты сказала?
- Он меня сначала за грудь взял, я ему сказала "не тронь, там огонь", а
потом он меня по ниже.... я ему тоже самое сказала, а он мне и
говорит:"А у меня сосиска есть- давай ее поджарим?"
Так мы ее всю ночь жарили, я ее под утро попробовала, а она холодная
оказалась.

Идет по лесу заяц веселый, веселый, а ему на встречу медведь.
Медведь:
- Заяц, ты чего такой веселый?
Заяц:
- А у нас в лесу туалет построили.
Идет на следующий день заяц по лесу, тоже веселый веселый. А ему опять
на встречу медведь.
М:
- Заяц, ты чего опять такой веселый?
З:
- А в нашем красивом туалете радио поставили. И это место в которое все
ходят у нас в виде круга, так мы его так все и называем КРУГОМ.
Идет на следующий день по лесу заяц грустный грустный. А на встречу ему
медведь.
М:
- Заяц, ты чего такой грустный?
З:
- Да понимаешь, у нас волк пошел в туалет, а там по радио песню
запели:"встаньте дети, встаньте в КРУГ". Волк встал в КРУГ и провалился.
Изабелла

Жили-были Дед и Баба,
Ели кашу с молоком.
Рассердился Дед на Бабу,
Дал по пузу кулаком.
Баба тоже не стерпела -
Деду в кашу напердела.
Изабелла