Поиск по автору:

Два симметричных анекдота о мужчинах и женщинах.
***
М: Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом -
женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем, очень близком острове. Их
реакция в зависимости от возраста: 20-летний: “Смотрите, совсем рядом
бабы! Поплыли, а? ” - и поплыл.
30-летний: “Погоди, давай хоть плот сделаем, далековато вплавь-то…”
40-летний: “Да не суетитесь вы, вот увидите - они сами приплывут. ”
50-летний: “Ну вот, накаркали! Уже плывут!.. ”
60-летний: “Эх, молодежь, все неймется им… Вот у меня бинокль уцелел -
чего еще надо? ”
***
Ж: Как реагирует женщина на высказывание “Вами интересуется некий
мужчина”?
20-летняя: “А какой он? ”
30-летняя: “А кто он? ”
40-летняя: “А ГДЕ ОН??!!.. ”
50-летняя: “А пошел он…”
60-летняя: “А сколько он берет?.. ”

Слушается в суде дело об убийстве. Приличный, интеллигентный мужчина
насмерть, зверски забил пристававшую к нему бомжиху. Судья спрашивает:
- Подсудимый, объясните суду свою реакцию, неадекватную происходившему.
Все-таки женщина, безоружная - никакой серьезной угрозы ни жизни, ни
здоровью вашему не представляла.
- Гражданин судья! Судите сами: я - гинеколог. Работаю в роддоме и еще в
консультации, чтоб свести концы с концами. Возвращаюсь поздно домой -
скольких пересмотрел-перескоблил-перечистил, роды сложные были… Еле ноги
переставляю от усталости. И вдруг из-за угла эта синюха: “М-жжик! Дай
чирик - п.. ду покажу! ”

Анекдот скачан со странички Playgirl и переложен на нашу
действительность.
***
Шоссе в горах, с крутыми поворотами и серпантинами. Навстречу друг другу
на приличной скорости движутся два автомобиля. За рулем одного из них
женщина, за рулем другого - мужчина. Разъезжаются, и в этот момент она
кричит ему: “Козел! ” Он тут же отвечает ей соответственно: “С-сука! ”.
Не сбавляя скорости заходит на поворот… А там и вправду козел - бородой
дорожку мел.

Известный анекдот, но, извините, с самого начала.
***
Приходит женщина к богу - вся драная, избитая, утирает кровавую сопатку,
подтирает кровавую задницу…
- Господи! И зачем ты сотворил меня такой слабой?!
- А это чтобы тебе удобнее было вынашивать и рожать детей, женщина.
- Что ж, Господи, неужели иначе никак?
- Никак нельзя, женщина, иначе на 9-м месяце тебе придется встать на
четвереньки.
- Раз так, Господи, сделай уж меня заодно красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- Чтобы нравиться мужчине.
- А глупой зачем??
- А это чтобы мужчина мне нравился!

Пришел мужик в баню класса “Сандуны”. Смотрит прейскурант: сауна,
джакузи, массаж, солярий, маникюр, педикюр, бла-бла-бла…. И
художественное бритье. Ну, думает, расслаблюсь и оттянусь в полный рост,
а уж побреюсь-то... Проплатил по всем позициям. Натурально, вокруг него
девушки пляшут, чуть не в кресле на колесах везут от процедуры к
процедуре. Наконец, осталась последняя. Он, весь всем довольный, заходит
в кабинет… а там - гинекологическое кресло!
- Не понял?..
- Но Вы же заказывали художественное бритье!