Поиск по автору:

Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии.
Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на
следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до
1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал
перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату.
"Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы
телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас
была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу
"Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" -
по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней
Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней
обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут
"НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую
комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и
майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем
достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на
дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим
в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в
ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там
девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с
полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у
меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну
особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со
всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам
заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир.
Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа
с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке
смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его
жена тоже...

Сегодня у сотрудницы на работе День рождения. Повар нашей компании
подарил ей маленькую брошюрку – "Рецепты вегетарианской кухни".
На пятой или шестой странице рецепт салата из белокочанной капусты.
Для приготовления необходимы: капуста белокочанная - 500 грамм; колбаса
– 100 грамм.

Идет первая лекция по курсу "Половое воспитние"
профессор(П)рассказывает: П - В мире существует 100 поз Голос (Г)из
заднего ряда Г - 101 П - (не обращая внимания)Итак первая поза. Женщина
ложится на спину, раздвигает ноги, мужчина ложится сверху...
Г - тогда 102...

Мой племянник готовится к какому-то утреннику в детском саду. Мальчику 5
лет, зовут Илья. Постоянно ведет беседы со своими родителями: мамой и
бабушкой. На утреннике будет парный танец, и Илюше досталась в пару
девочка Соня. В порыве танца она должна сесть Илюше на колено. Вечером,
придя домой, Илья серьезно рассказывает бабушке как продвигаются
репетиции.
- Баб, эта Софа - как кабан! Я не могу удержать ее на квадрате ноги....

1989 год. В нашей воинской части служил старший прапорщик по клички
"батя".
Кликуху он получил не за хорошие, отцовские отношения с солдатами, а за
постоянный шипиляво-картавый рассказ о трех детях, которых надо кормить
и обращение к солдатам – «СЫНОК». У него это получалось - «ФЫНОК».
На вопрос – «Тов. прапорщик дайте рубль на телеграмму? » или «У Вас
нет.... (нужное заполнить)? »- он долго и обстоятельно рассказывал о
величине своей семьи. Был он человек нудный, но не вредный, спокойный и
неплохой спец в системах связи.
Часть наша стояла в городе и в основном занималась испытанием новой
техники связи с выездом на «полевые работы» в степи Казахстана. Но
основная задача на случай войны - развертывание пункта приема личного
состава в количестве нескольких бригад связи…
Склады с имуществом, оружием и техникой для всей этой военщины стояли за
городом, и охранял их караул с десяток солдат. Начальником караула
всегда был прапорщик. И дел у него не было никаких. Дрыхли прапорщики
сутками на топчане с надписью «Топчан № 1, при пожаре выносить первым».
Я, будучи часовым последней смены сдаю свой пост новому караулу во главе
с БАТЕЙ. Погода замечательная 6 вечера, осень и поэтому уже стемнело.
После успешного крика «Пост сдал - пост принял» возвращаюсь в обществе
БАТИ. Небо восточное, черное, низкое, звезд не пересчитать.
Идем молча, говорить не о чем, да и неохота.
Батя идет с задранной головой минут пять. Любуется небом.
Вдруг говорит:
- Как много Жвезд !
- Да, товарищ прапорщик! (мычу в ответ)
- Вот Федь (в смысле: ведь) где то там (тычет пальцем), на далекой
Жвезде уже коммунижм поштроили!
- ???
- Вот там жаябишь в наряд нацальником караула ходить!

МАО

Прилетают инопланетяне на землю и говорят
- если вы нас кем-нибудь не удивите, мы вашу планету уничтожим нафиг!
Люди думают, мол куда их повести можно, отвезли их в Нью -Йорк
показывают небоскребы...
Инопланетяне:
- что вы нам показываете, мы на летающей тарелке прилетели а вы нам
какие-то небоскребы показываете...
повезли их люди на выставку машин, мол машины у нас сверхбыстрые, даже
летать могут... Инопланетяне на своем
Думают ну че делать-то?? Звонят Дяде Пете из деревни, тот дает бомжу 100
баксов, 3 бутылки водки в придачу и говорят ему полностью закопаться, а
х*й оставить сверху, после поездки в деревню инопланетяне докладывают
начальству:
- есть у землян растение такое, когда его гладишь она поднимается, когда
перестаешь, оно опускается, когда лижешь оно опять поднимается...
Начальство:
- А кусать пробовали???
- Пробовали! Корни встали, пи#ды дали...

Футбольные комментаторы частенько заговариваются.
Я вспомнил фразу, которую считаю одной из лучших:
- Голландского вратаря Де Гуя надо чаще беспокоить дальними ударами.
Надо проверить как у него обстоит дело с реакцией, как со ЗРЕНИЕМ...