Новые истории - основной выпуск

Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково
так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и
хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама,
видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторят: "Катя, иди
домой посуду"...

Рассказала эту историю одна знакомая.
Есть у нее друзья, семейная пара возраста моих родителей. Произошло все
во времена их молодости. Тогда популярно было в летнее время ходить на
свидания на открытые танцевальные площадки. И вот на одно из их первых
свиданий они пошли на танцы. Танцуют медленный танец. Но тут случилось
неожиданное: раздался еле слышный щелчок - это лопнула резинка на ее
трусах. Колготок капроновых тогда еще в помине не было и, в общем-то,
держаться этим подлым трусам не на чем, и они, естественно, падают вниз.
Представьте себе ее ужас. И парню не скажешь, познакомились совсем
недавно. Решение приходит мгновенно. Она ловко выпрыгивает из трусов
(они тогда не были обтягивающими) и вальсует его в противоположный конец
танцплощадки. Он недовольно бурчит: "Что ты делаешь! Я же говорил тебе,
что плохо танцую". К концу мелодии на месте лежания трусов начал
собираться народ и бурно обсуждать, чьи же они. Парень про себя подумал:
"Надо же, какая-то бедняжка трусы потеряла, слава богу у моей все в
порядке".
P.S. Они потом поженились. И теперь любят рассказывать эту историю. И
муж любит добавлять, что вот какая умная и находчивая у него жена, он,
дурак, даже и не догадался тогда.

Куда катимся?
Разговор в Макдональдсе:
- Мамочка, а из хомячков делают Хомбургеры, да?

История эта произошла этой зимой. В вечернем троллейбусе я стал
свидетелем разговора двух девочек-подростков - два очаровательных
создания, у каждой в руках по скрипичному чемоданчику, да и разговор
(я даже заслушался): "Ты обратила с каким настроением они играли
увертюру?" - спросила старшая девочка свою подружку, - "Помнишь,
Светлана Владимировна нам рассказывала, что это похоже на маленькие
искорки, вспыхивающие в темноте? Правда, похоже?" И все в таком роде.

Через несколько минут младшая девочка начинает хвастаться своими
варежками: "Смотри, какие мне варежки подарили. Мягкие. Пушистые. Какая
мохнатка." "Т-ш-ш", - тут же прерывает ее подружка, шипя на весь
троллейбус, - "никогда так больше не говори", - продолжает она громким
шепотом, - "Это очень грубое слово, "мохнатка" - это ПИ…ДА".

В Питере, на Апраксинском рынке наблюдал следующую картину.
Действующие лица: (А) лихой айзер, торгующий в передвижном ларьке
удивительными изысками "национальной апраксинской кухни" (кто ел -
тот знает), (Р) молодой рэпер, во всем традиционном прикиде, ну и еще
немеряная толпа одуревших от жары посетителей рынка.
В один прекрасный момент (А) высовывается из своего ларя по пояс и
начинает на азербайджанском что-то орать своему соплеменнику, с
невероятной причем скоростью, примерно 2 гига в секунду. Делает он это
громко, с удивительно выразительной мимикой, по которой видно, что это
брань и не самая литературная... но все на родном языке, поэтому
отвращения не вызывает и весьма даже колоритно звучит.
(Р), завороженный таким быстро-речием, стоял с открытым ртом, лишь
ритмично покачивая головой в такт своеобразному райму (это такой
реперский стишок).
Вся толпа кругом конечно притихла - интересно, и красиво калякает
продавец.
...и в тот момент, когда (А) закончил на одном дыхании свою тираду,
в полнейшей тишине прозвучала кода восхищенного (Р):
"...Check it out, motherfucker..."
Не знаю, как все, но у меня была истерика.
Настоящее искусство рождается в массах.

Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н: - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н: - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н: - А мой вор!

:)

Каждый день мы с песиком проветриваемся вдали (насколько это возможно)
от людей и других собак, т.к. песик у меня задиристый. Зато - большой
любитель собачьих особей женского полу. Иногда ему хватает нюхнуть
барышню один разок - и все. Но тянет его к ним - как трактором...
Сегодня, отгуляв положенное, по пути домой он вдруг замечает где-то на
горизонте собаку. Различает ее с трудом, поскольку такса она... Я же
узнаю мужчину, хозяина этой милой суки. Мой песик со мной на поводке, не
разбирая дороги, тащит меня к предмету своего вожделения. Мы были почти
у цели, когда мужчина вдруг повернулся и сказал:
- Уберите, пожалуйста, пса. У НАС - течка.

- Мужчина должен уметь мгновенно принимать решения...
- Правильные?
- Ну, тогда нам вообще цены бы не было! (из разговора в магазине)
Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает
в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять
назад мой приятель - корабельный доктор пребывал в древнем Египте.
Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все
свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не
перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой
области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом
древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую
лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в
Александрию (египетскую). Геннадий был в отличном расположении, пока мы
шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране
достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде
Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена,
захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов
тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным
полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов.
- Зайди ко мне, - подмигнул док, втаскивая на борт сверток.
- Чего там Гена приволок? - спросил я у матросов, когда счастливый
обладатель свертка исчез в надстройке.
- Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели.
Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором
лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал
руки.
- Ген, ты чего? На кой тебе она?
- Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, - почесал репу
Гена, - но когда увидел ее, сразу принял решение.
- Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь?
- Об этом, честно говоря, я не подумал.
Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав
вразумительного объяснения. Единственной его "отмазкой" было отсутствие
мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену
ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом
порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их
"понятиям" на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного
государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря
вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд,
удалось договориться о следующем:
1. Мумию отправляют на экспертизу;
2. Если "трупу" более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак
не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим
"темным" делам.
3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также
контакты с родственниками запрещены.
На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было
доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить,
насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть
(слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же
сверток Гене.
- Ты где покупал-то мумию свою?
- Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, - промямлил Гена,
подумав про себя, - Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное,
все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских).
- Так вот, мужик: это и есть сувенир.
- ?!
- Из папье-маше она.
Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над
доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в
первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой
промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого
египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану
корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог
отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет
показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и
закончиться, если бы все это происходило не в Одессе.
На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди
злополучный сверток.
- Заходи завтра ко мне вечерком, - сказал мне "док", не глядя в глаза.
- Само собой.
Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное
положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не
будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По
этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо
мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена
показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в
таможне. Напились изрядно.
Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым.
- Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, - (я был уверен, что
хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией,
который он посеял в душах завистливых соседей).
- Да, но она еще и охраняет меня.
- !?
Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он
уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся "док"
темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа,
которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь
и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил,
что это "белочка", но, включив свет в комнате и обнаружив чужой
фонарик, сложил следующую картинку.
Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин "лыка
не вязал". Ночью один из представителей романтической воровской профессии
без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра
при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и
посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана
выше.
Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном
месте в квартире корабельного доктора. :-)

После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения,
прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах,
сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки
бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного
устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода,
нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут,
30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а
будильника уже нет.
P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.

Сегодня утром я наблюдал преинтереснейшую сцену на платформе Матвеевская
(Москва). Там теперь построили «игровые автоматы» - хитрую пропускную
систему по магнитным картам, которая каждые несколько секунд оглашает
окрестности характерными звуками, за что и получила свое прозвище. Я
слышал много вариантов названия, в т. ч. «канарейкин домик», «загон» и
пр. , но они как-то не прижились. Надо сказать, что поскольку автоматы
работают нестабильно, там завсегда имеется «задний проход», который
контролирует «хьюман биин».
Проходя через это гениальное произведение отечественной науки и техники,
я краем уха услышал обрывок диалога, являющегося ярким примером
непоколебимой отечественной же логики.
Участники диалога: тетка (Т) лет шестидесяти, имеющая какое-то отношение
к «игровым автоматам» и интеллигентный мусчинка (М), очевидно,
пытающийся пройти через «задний проход», загораживаемый теткой.
Т:(громко) - Но Вы же уже были здесь! Были! Я же видела! Вы же были!
М:(тихо оправдываясь)- Да не был я... Правда, не был...
Т:(громко и раздраженно) - Ну не Вы, так похожий!!!

P.S. К сожалению, не было времени дослушать.

История эта хоть и выглядит фантастически, но уж воистину жизнь всегда
интереснее любой выдумки и все это произошло на самом деле.

Итак, под новый год сотрудники одного местного информационного агентства
решили продолжить банкет в одном популярном клубе нашего города. Подойдя
к нему, они увидели тусклый свет в окошке и радостно устремились внутрь.
Дверь была открыта. Но в помещении не было ни души. Притом в клубе
отсутствовали не только посетители, но и весь персонал. Компания, впрочем,
не растерялась. Беглый осмотр места показал, что аппаратура работает и
пиво наливается. Тогда один устроился в DJйской и поставил музыку,
другой встал за стойку бара и вечеринка началась. Постепенно стали
подтягиваться еще люди. Их прогонять не стали, но за пиво брали согласно
прейскуранту. Веселье продолжалось до 7-ми утра, пока нашим героям
наконец-то все это не надоело и они решили закрыть клуб. Выгнав всех
остальных, они, как люди честные, подсчитали сколько выпили пива и
оставили деньги согласно прайсу. Обнаружив, что дверь заведения снабжена
захлопывающимся замком, они закрыли ее и с чувством хорошо проведенного
вечера и чистой совестью разошлись по домам.

P.S. За полчаса до описываемых событий в клуб нагрянула милиция и
забрала всех посетителей и персонал клуба. Дверь почему-то оставили
открытой...

Приветствую вас, любители жизненных казусов. Вот мой маленький вклад в
общее дело. Как-то знакомый за чашечкой кофе поведал историю из жизни
пожарных. Естественно, рассказ от первого лица.
Совершенно обыкновенный летний погожий денек, вся часть дремлет, пьет
чаек - короче говоря, пребывает в ленивой неге. Я лично сплю, никого не
трогаю.
Тут как по заказу грохот звонка тревоги - все приходит в движение, но
движение это исключительно инстинктивное, отработанное на треннировках -
т.е. тело летит, а мозг блаженно досыпает. И вот слетаю в машину, она
на полном ходу вырывается из ворот и несемся мы по городу, всех
расталкивая и ревя сумасшедше. Я еще отметил несколько пришибленный вид
полковника в воротах, но чего не бывает.
Тут я натягивая последнее снаряжение спрашиваю, а типа круто несемся,
мужики, но куда???
Мне на автомате адрес - мой заспанный мозг судорожно обрабатывает эту
информацию и я понимаю, что здесь что-то не то. Километра через три до
меня доходит - Народ, это же наша часть!!!
После этих слов я поверил, что ЗИЛ с цистерной можно развернуть на
скорости 70 км/ч на 180 градусов, поскольку сидел в таковом. Наш водил
исполняет этот маневр и, не снижая скорости, мы возвращаемся с свои
пенаты, где нас встречает наш совершенно ох.... ший шеф с секундомером в
руках и классическим вопросом на устах - Вы где были?
Это типа учебная была.

Привет c Волги.

Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области.
Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много,
короче напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик,
на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране -
небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало
ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот
однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну ночью-то
ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и
недоспанных минутах, вернулся в кроватки.
С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий
боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то
небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке.
Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от
крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за
красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию и
медленно охреневал от случившегося. Излишне говорить, какой переполох
поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все
все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что
народные умельцы сперли с ближайщего кладбища самолетов кусочек крыла,
взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т.д. и т.п.
и под покровом ночи устроили псевдокрушение.
Умельцев не нашли.

Жена пересказала репортаж из новостей от 12 апреля.
Опрос на улицах европейских столиц, на предмет - Знаете ли вы, кто такой
Юрий Гагарин?
Ответ парижского малыша:
- Нет, но одно знаю точно. Это не покемон.

Из увиденного: действие в конце 80-х. В хозяйственный магазин завезли
товар - электромороженицы. Упаковка - как положено всякому советскому
изделию: большая картонная коробка, заклеенная широкой лентой. Причем,
эта лента закрывала в надписе на коробке сразу две буквы и покупатели
с удивлением читали название изделия "ЭЛЕКТРО__РОЖЕНИЦА".
Честь и хвала советским ученым за освобождение женщин от родильных мук!

Случилось это полтора года назад в г. Ижевске.
Зашли мы в клуб "Light Zone" с моим друганом Сергеем. В процессе отдыха
познакомились с девушкой из Финляндии, еле говорящей по-русски, и пошли
закрепить интернациональный союз поллитрой водки в бар. Решили пошутить:
наливаю ей полстакана водки и объясняю, что таков русский обычай.
Смотрим как она себя поведет. Девушка, даже не поморщившись, замахивает
водку, Серега удивленно говорит фразу из рекламы:
"Ну ты тикурилла блин даешь!"
Девушка тихо так: Та, я курилля, это плоххо...
:)

Случилась с моей мамочкой большая неприятность - она упала.... перелом
шейки бедра. Кто знает - тот поймет, а кто не знает - хуже и быть не
может. 5 месяцев она лежит, перелом не срастается, надо делать операцию
- протез втыкать. Штука эта импортная и очень дорогая, но слава богу в
Москве теперь такие делают, и стоят они на порядок меньше.
вот мы и купили его там. Денежку заплатили, получили взамен эту железяку
и чек к ней......
А в чеке том написано: "Добро пожаловать!" - нормально, спасибо.
и - "Ждем вас еще!" -....... отдельное спасибо!
что ж теперь вторую ногу ломать?!!!
Evka, mgn

Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», -
лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня,
мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское
обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний
компьютер. Абсолютно безвозмездно.
И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на
моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему
ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад
NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За
паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его
подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша.
Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл»
- Это жопа, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?

Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль :)

Тигренович

Рассказываю тем, которые знают про аську…. (для тех, кто не знает что
это такое, объясняю, программа есть такая)…
И еще одно примечание… многим, наверное, случалось написать быстро на
клавиатуре и отправить… и когда читаешь твое сообщение на экране..
замечаешь некоторые пропущенные буквы.. или совершенно другие буквы.. в
некоторых словах … и получается довольно смешное слово.. или совсем не
смешное … но главное что уже не можешь исправить!!!!
Так вот какая история случилось на днях…. Базарю я с одним моим знакомым
по асе на довольно интимную тему… он меня расспрашивает что, как … мне
нравится…что не нравится… и т.д…. я стараюсь поддерживать разговор,
хотя не очень интересно было… не то настроение, наверное…. Ну а чтобы
не быть невежливой спрашиваю и я иногда его…
Отрывок с нашего разговора (оригинал):

ОН …………. не стесняйся..
Я …………. я порядочная девушка... не могу такое писать..
ты сам рассказывай..
ОН ………….. я тоже порядочный...
Я ………….. ну тогда какую вот ты позицию любишь?
ОН ………….. Я люблю когда, дедушка сверху, и боком......

Вы не поверите… но я ровно полчаса смеялась так… что мне потом аж плохо
было…..

P.S. мой дорогой друг, извини.. но я не смогла не поведать народу эту
историю….

Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то
1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко
ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик:
- Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не
положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко!
Затем обращается к мамаше:
- Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело!
Мамаша:
- Потому и ревет, потому что девочка...

Хочу поделиться с вами новым открытием наших российских фармацевтов.
Итак, состав гомеопатического лекарства, внесенного, вдобавок, в
Госреестр лекарственных средств.
Итак, попробуйте вообразить от чего помогает смесь из:
1. настойки клопогона кистеносного,
2. настойки чилибухи Игнация,
3. исходного содержимого чернильного мешка каракатицы аптечной (уверяю вас,
я не изменила ни слова!)
4. яда змеи бушмейстер (сурукуку)…
Пейте на здоровье! Заинтересовавшимся пришлю сосканированный рецепт.

У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать
пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма".
Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".

Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под
2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном
посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе
это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале
ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации
ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось,
была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении
офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то
сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему
память) спрашивает:
- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
- Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.
Алексей.

Польские истории...
Дело было в Варшаве, пошли мы с женой в кино, посмотрели, кино
закончилось, ну мы и ломанулись первыми из зала... за нами все
остальные.... кинотеатр многозальный, выход по таким длинным коридорам и
лестницам.... идем мы значит впереди, за нами толпа поляков.... по
коридорам, по лестницам... они за нами... но уже начинают
оглядыватся.... мы тоже не сильно понимаем куда забрели.... тут жена
поворачивается ко мне и выдает:"Куда ты завел нас, народный герой?"...
тут мы с ней и померли в уголке.... :))))

История удалена до решения суда.

Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете
санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год
на три недели за 150 рублей кормиться ходят.
Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление
висит, красочное такое:

ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ
СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.

АДМИНИСТРАЦИЯ.

Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы,
которых тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил
немножечко подкрепиться, а заодно набрать ее маме-папе и принести домой.
Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их
к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так:
они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно
выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в
состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя,
что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и
пытаться совершить соответсвующие действия по извлечению опасной ягоды.
Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую...
Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем
сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже
находился в состояние невменяемом от такого страха. Добрые докторишки
устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда
последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел
поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под
капельницу.

Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой...
Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился
страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где
ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое.
Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна,
засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи,
однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими
воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал
лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось :)
После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже
пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то
не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить,
что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в
России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на
пользу :)...

Одна моя знакомая рассказала... Есть у нее две родственницы - мама и
дочка, которые всю свою жизнь прожили вместе. Одной из них к тому
времени стукнуло за 90, а второй, соответственно, за 70. Так вот, сидят
они как-то чай пьют, одна на другую смотрит и говорит на полном серьезе:
"Девк, а девк! Кто из нас мать-то, а кто дочь?...."

История реальная, произошла в славном городе Нью-Йорке. Но сначала
предистория.
Ни для кого не секрет, что в Америке любят заниматься
благотворительностью. Раздают деньги, вещи и продукты. В первую очередь
- продукты. Потому что каждый человек должен быть сыт...
А теперь сама история.
На приеме у массажиста пожилой мужчина (наш бывший соотечественник) явно
нервничает, все время поглядывая на часы..
- Вы куда-то торопитесь? - интересуется массажист.
- Понимаете, я не хочу опоздать на службу в церковь, - говорит пациент.
- Позвольте, позвольте, - удивляется массажист, - в церковь?? С фамилией
Финкельштейн???
- Вы понимаете, конечно слушать службу скучновато, но зато потом там
дают тортик..
Массажист с трудом сдерживает улыбку, а клиент озабоченно продолжает:
- .. а потом еще надо успеть в синагогу, за курочками..
Сеанс массажа в этот день пациент так и не получил. У массажиста от
смеха тряслись руки..

Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на
английском и немецком.

Немецкий вариант:
1. Играют 4 игрока.
2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми
движениями.
3. Раздается по 7 костей на игрока.
4. Первый игрок начинает игру, выкладывая.... и т. д.

Английский вариант:
Существуют много вариантов игры в домино...

Мой сын в свои три года - большой дипломат. Когда он что-то не хочет
делать, старается найти уважительную причину.
- Мама, я не хочу огурец.
- Почему?
- Он соленый.
- Стасик, а я его еще не солила.
- А ты посоли, и я не буду.

Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю.
История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического
журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не
балабол. Теперь сама история:

Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у
буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с
СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз
поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим
Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было
достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки
бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем
братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне
подходили.

Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand
танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они
видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и
останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и
ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков,
загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история
повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком,
20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали
новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки,
под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную
комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать
секрет супер-танков.

В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам -
Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших
танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская
зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию
"вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить
страшно.

Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где
ты еще тенек в пустыне найдешь?

Есть у меня подруга Маша. Родители ее живут в Тюмени, а ее прислали
высшее образование в Самару получать, благо что здесь есть дед с бабкой.
Ну, сказать, что дед и бабка были безумно счастливы - нельзя, но
деваться некуда... А Маша (сами понимаете, Тюмень - северное такое
местечко :)) пить научилась даже боже каждому - пол-ящика пива ей - как
слону дробинка! Так что старичкам было нелегко :))) Но были в этом и
свои положительные стороны - например, Машка избаловала своего деда
импортными пенами для бритья. Тот прям нарадоваться не мог - и пахнут
классно и мылятся... Короче, сплошной восторг!
Но вот пришел день, когда пена у деда закончилась... Машка пообещала
вечером ему купить самую хорошую и умчалась в институт.
Любому нормальному человеку (особенно женщине) понятно, что когда Машка
попала на рынок, все дедовские пены просто улетучились из ее головы...
Весна, не о деде надо думать, а о себе! Поэтому Машка купила потрясную
оттеночную пенку для волос цвета "синий бархат" фирмы "Wella". И по
приезду домой на полочку в ванной ее поставила.... А сама чай пить
пошла.
Далее мизансцена: сидит Машка, расслабляется после дел праведных, чаек,
булочки...
И ТУТ ВХОДИТ ДЕД!!!
Вместо лица - сплошной синяк!
А главное, при этом он ругает Машку и говорит: "Что-то ты не то купила,
внучка! Пахнет она как-то противно, синяя вся да и не мылится совсем! И
вообще я ее выкинул..."
Сами понимаете, у Машки чаек тихо льется на пол... Потом она приходит
таки в себя и начинает просто орать: "А ну быстро лицо мой, это же
краска! Ты так и останешься весь синий!!!"
Деду пришлось скрести лицо щеткой минут двадцать, да и то после этого
осталась такая легкая голубизна в наружности...
Поразили нас особо два момента: как можно было не увидеть на коробочке
девушку с синими волосами, а если дед увидел, то что по его мнению это
могло означать? И второе - как можно было ЭТИМ побриться?!! :)))

Ехал я в автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на
свободное сидение свою хозяйственную сумку, а сама отходит на некоторое
расстояние к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один
шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садится на освободившееся
место.
Подходит хозяйка сумки и удивляется, как же так, мол, я же заняла место,
чтобы сесть самой. На что шустряк говорит, что нет проблем и предлагает
сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве не знает что ответить.
Тут стоящий неподолеку мужик весом за 100 кг, вежливо обращаясь к
женщине спрашивает, типа ну что, барышня, вы не садитесь, тогда я сяду.
Потом спокойно усаживается на колени субтильного шустряка и невозмутимо
едет пять остановок. Вокруг все были счастливы. (Особенно те, кто входил на
следующих остановках).

Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус
весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил
денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо
сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил.
"Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на
следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то
всего стакан!".
Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер
было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года,
отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда
качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице,
перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.

Ну, ладно, вот вам история - эксклюзивчик.
Был я студентом и вот сидим мы как-то в Краснодаре летом, пьем пиво.
Лето, солнце, выходной. Экзамены я сдал успешно, все супер.
А пиво, значит, разливное, из бочки (но хорошее). А сидим в сквере на
районе, там пруд, вокруг него высокий и широкий такой парапет по
набережной. Ну, я, мой друг и две... нет, три девчонки знакомых,
устроились в тенечке и отдыхаем.
В общем, мы с Виталиком уже баллона по 2 выдули, и хорошие уже такие -
но добрые и веселые. Девки уже тоже надулись, хотя и поменьше. Сидим -
веселимся, мир прекрасен, все люди - братья!
Тут на набережной появляется бабулька. И идет потихоньку вдоль парапета.
Ну, а мы сидим как раз на уровне ее головы, ногами болтаем и загораем.
Ну, бабулька - и бабулька, нехай гуляет. Т.е. ноль внимания на нее.
А она прошла мимо (считай - под нами), тормознула, разворачивается и
щемится к нам. Подходит.
И бабулька такая... Ну, вот знаете, есть такие вредные мерзкие бабки. А
эта как одуванчик - лицо доброе, глаза ясные, короче, положительное
впечатление, такой хамить не захочется.
И говорит она нам (голосом опять же приятным):
- Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, девочки! Извините, пожалуйста, что
я вас потревожила. Вы мне пива немного не нальете на прическу?
Пожалуйста?!
- ??....
- Ну, пива, на прическу, немного, пожалуйста!
Я так смотрю на нее и думаю - вот жалость то, такая бабуля приятная, а
свихнулась. Ну почему так в мире - сволочам хорошо, а хорошие люди
страдают! Бедная бабушка!
У народа, видимо, те же мысли, поскольку все молчат и с жалостью смотрят
на бабушку. А бабушка: "Ребята, ну мне совсем немножко, на прическу, вы
извините меня, чуть-чуть!" И так улыбается стеснительно и ласково - ну
не откажешь такой, хороший же человек, для такого ничего не жалко!
Ну, я сижу весь в мыслях о несовершенстве мира. Виталик тем временем
проникся окончательно. Встает, берет полный новый баллон, подходит к
краю парапета (т.е. бабуля как бы перед и под ним). А бабуля прямо вся
расцвела - смотрит на него, как добрая бабушка из какой-либо сказки!
Виталик со слезами сострадания на глазах оглядывается на меня - тоже
пацан в душе добрый, хороший. Ну, а что я - ну, просит человек! -
пожимаю плечами и киваю со скорбью. Гробовое молчание... Девчонки
всхлипывают...
Ветал вытягивает над бабушкой руки и начинает переворачивать баллон -
прямо над ее прической (а прическа там - три кудряшки). Я читаю в глазах
бабушки нарастающее недоумение...
И тут Надька подскакивает и истошно вопит: "СТОЙ!!!". Виталик чуть не
грохнулся с парапета, но устоял и прижал к себе инстинктивно баллон.
А Надька бабушке: "Вам, наверное, для укладки прически, да?"
"Да, да, милая!" - радуется бабушка, и тут мы замечаем у нее в руках
маленький целлофановый пакетик, который она все время мяла в руках -
"На лак денег нет, а пивом очень удобно"...
Не, ну ладно мы с Веталом не знаем таких тонкостей косметических, ну а
девки-то что тормозили? Чуть не облили бабулю...
Короче, налили мы ей пива. Я так и не понял и до сих пор не знаю, как
оно там при укладке используется. А вот бабуля, наверное, тоже не
поняла, что в секунде от душа из пива была.
Представляете - подходите чуток пива в пакетик отлить - а вам три литра
на голову! Для хорошего человека ведь не жалко.

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были
весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде
меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно
тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду,
какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и
взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом
приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала
за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому
понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили
его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг
он ей вообще нужен.
На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и
собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта -))
avx

Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький
электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда
такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что
настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А
она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает
безо всякой задней мысли:
- Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?

У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям.
Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной
охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в
Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому
объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать,
массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при
этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном....
Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием,
предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому
пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в
виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим
предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих
пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно.
Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное,
"тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит
девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша
зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень - жуть, у нас пища
переваривается и беседа течет вяло.
Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но
твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого
осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай
его вопросами тиранить: "А это у тебя что?"
Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, - говорит, - мог бы тебе
рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться."
Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы
его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся
даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой
стал..."
Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!"
А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься - понятно,
но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты
ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку
была минут на 10, основные элементы сохранены):
- Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный
знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы
по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и
отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем
салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента
грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я
служил... снайпером..."
Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в
этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир
завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.."
10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не
выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом,
когда нас видела. Так мы и не подружились.

Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки
задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А
откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же,
в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека.
"Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это
правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у
меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла -
росла"
И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы
проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"

История о черных шутках походников.
Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное,
берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное
мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага,
разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается:
пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам
и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот
сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10
метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она
превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в
усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно
привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с
благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со
скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает
судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими
бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит
в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что
под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в
принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен
обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и
от греха недалеко :)

История из жизни спортсменов-пловцов.
3. Интернациональный долг
Было это в 95 году, когда пришло время утолять
внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами.
Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну короче - мы к ним,
они к нам. В общем желание тренеров, естественно в сопровождении
подобающей культурной программы, ложилось естественно на плечи
учеников….. Выглядело это все просто: днем показ культурно -
исторических ценностей, ну а вечером….. В общем начали мы готовиться к
совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для
улучшения общительности (решили что они там у себя есссно не пьют…. ),
что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и
обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к
трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по
0,5. Мы конечно конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно
другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с
домашними же напитками. Ну а дальше все понятно - обнимания с вопросами
"ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого
буквально пару часов назад никто естественно не знал), провалы в памяти
и тд. В общем совершенно неожиданная развязка вышла с естественным
завершением - утренняя тренировка в бассеине, 6.00, вопрос тренера:
- Андрей, ты что пьяный?
- Нет, просто не выспался.
- А почему тогда в носках?

Салют!

Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу
поподробней...

Предисловие.

Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так
получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет,
Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация
Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь
с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на
зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки
присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так
и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного
веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл:
так он и остался лежать на столе на паре.

Акт 1.

Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух
словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в
том же духе. И вот к чему это привело.
Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на
мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и
сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил
аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на
самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она
взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь!
Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!

Акт 2.

Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких
аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил
Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав,
что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее,
поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит
Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был
в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И
вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он
назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...

Кульминация.

Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и
был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что
заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу
фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно
догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз
(знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от
телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже
разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся
УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы
подчеркнуть фантазм):

Развязка.

- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ,
КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ
ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!

... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...

-------Занавес------------

Эпилог.

Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но
думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы
любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да,
я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать.
Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по
каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так
уж получилось).

Ну это не совсем история, но это я должен поведать.
Попола мне тут в руки одна бутылка водки. Ничего особеннего, водка как
водка только вот то, что написано на этикетки я никогда на водках не
читал: Водка "Бакариновская" сделана из того-то того и т.д. и дальше
идет текст.

УПОТРЕБЛЯТЬ ОХЛАЖДіННОЙ ДО, ВО ВРЕМЯ, ПОСЛЕ ИЛИ ВМЕСТО ЗАВТРАКА, ОБЕДА И
УЖИНА. ВТОРАЯ РЮМКА ВЫПИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 40 СЕКУНД. кОЛ-ВО ВТОРЫХ РЮМОК НЕ
ОГРАНИЧЕНО. ВНИМАНИЕ: ПЕРЕД НАЛИВАНИЕМ ОТВИНТИТЬ ПРОБКУ.

ВОТ ТАКИЕ ВОТ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ТЕПЕРЬ С ЮМОРОМ!!!

Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелая
учеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концу
сессии, тем радостней настроение.
Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть лета
провести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономил
на всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупал
туристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось в
свободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект -
палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда там
охотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки.
Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее и
купит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку.
Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехал
и купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночной
поезд.
Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось воз
и маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу,
решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самого
свербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал он
в комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела.
Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда в
котелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее и
трескает кашу. Мечтает...
Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутили
злобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступ
психический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явление
во время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату и
ни в чем неповинного мечтателя вязать начали...
Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все так
говорят" - ответствовали ему медбратья...
Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалили
его и накололи галоперидолом... Увезли касатика...
Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся...
С тех пор не очень он рыбалку жалует...

Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то,
что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас
не про это. История другая.

Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)
после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем
автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что
разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,
разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым
голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все
равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а
бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В
автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко
водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный
и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого
автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться
на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную
паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"

Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый
комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет:
"с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую
кашу 5%"

такая вот социальная политика...

привет Днепропетровску!!!

Правдивая история - рассказал мой отец врач-подводник. Атомная подводная
лодка стоит в базе в Анголе (кто не знает - это в Африке). Год так 80-й,
холодная война, дружба народов и все такое. Стоит лодка уже долго -
месяц. Экипажу заняться естественно нечем, все скучают. На радость врача
в недалекой деревушке тяжко захворал какой-то негр. Оказался у него
обыкновенный аппендицит. Было решено оперировать в небольшом убогом
госпитале (большие и крутые были очень далеко). Своих африканских врачей
не было, поэтому этот врач решил оказать посильную помощь в укреплении
дружбы континентов. В общем началась операция, под местной анестезией
(это когда больной не спит, а все слышит, ему не больно, но неприятно, и
он, к тому же, почти все видит, но ни хрена не понимает! ). И что то не
пошло. То ли жара мучила тело советского хирурга, то ли аппендикс у
негров не такой как у нас, то ли еще что - не смог врач отыскать этот
самый аппендикс (такое случается). Проходит час, полтора. Он зовет о
помощи. Приходит главный хирург, смеется, естественно над первым,
обзывает всякими нехорошими словами. Моется. Ищет аппендикс, ищет - не
находит. А прошло так уже часа два. Видят дела плохи: зовут еще более
крутого хирурга (благо тот случайно подрулил в госпиталь по каким-то
своим делам). Тот, естественно, тоже моется. И смеется: мол, тоже, блин,
врачи, не можете сранный аппендикс отыскать вдвоем (а тем временем уже
как часа два с половиной длиться операция). Отгоняет, понимаешь, первых
двух от операционного стола и начинает ковыряться в кишках, продолжая
при этом смеяться. Все притихли. Вдруг он как заорет!!! Орет что есть
мочи. Выпрямился даже так весь, глазенки прикрыл и кричит всякие
нехорошие слова. Все, естественно, в недоумении, суета там всякая,
паника. Никто не знает что случилось. А оказалось, что это охреневший от
боли, непонимания, смеха, жары и еще черт знает от чего больной негр
крепко-крепко схватил рукой хирурга за ЯЙЦА!!! А руки его не видно - она
под простынями. А врач руки опустить не может - расстерилезуется! Так
орал он, пока негру по руке шваброй не долбанули. Негры они хоть люди и
терпеливые, но, наверно, тоже не любят когда кто-то при них громко
смеется. Вот такая вот, блин, была у нас дружба народов!!!

Dr Frog

Еду я, как всегда утром на работу, на автобусе. Вдруг водитель резко
жмет на педаль тормоза. Все, кто плохо держались, повалились друг на
друга, а один худощавенький мужичок, лет сорока, естественно не
специально, рухнул на полную даму, лет пятидесяти, и они вместе
повалились на пол, причем дама оказалась лежащей под ним, после чего
она закричала на весь автобус:
- Мужчина, вы что?! А если я на вас лягу?!

ВАНЕК.

Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то
жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая
была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы
с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед
зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару
комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой
ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не
мешает"...

Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников.
Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое
время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору
завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.

Как-то раз я с друзьями-радиотехниками оказался в одной комнате с
играющими в карты. Я присоединился к игре, а они говорили о своем.
В один момент все игроки разом повернулись в сторону радиолюбителей.
Фраза, которую мы услышали, была следующей:
- Сначала ножки раздвинь, вставь, а потом загни.
Оказалось, они ковырялись с транзистором. А вы что подумали?

У одного актера был попугай. Ну и как водится, из-за безденежья попугай
был продан в семью моих знакомых. Каково же было мое удивление, когда я
как-то пришел к ним утром - попугай, увидев меня, встрепенулся и
спросил:
- Ну как после вчерашнего?
А я, между прочим, не пью.

Все ниже перечисленные фразы реальные.
Принадлежали они одному капитану (ныне майору).
Я даже горжусь, что когда-то был под его началом.
- Сегодня завтрак и обед в час.
- Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место.
- Вы думаете я тупее паровоза?... А я он и есть.
- Если кто-то кого-то захочет, то я у себя.
- Ботинки должны быть начищены от носков и до конца.
- И если курсант получит по башке, то дай Бог ему после этого встать на
колени.
- Сегодня вторник.... , значит завтра среда.
- Так. Все берем грабли и начинаем мести!
- В каждом взводе на доске должен висеть дежурный.
- Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами "К" непонятно кто
Вы - курсант, командир, капитан или козел какой-нибудь.
- Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и
съесть свое яйцо.
- На построении по поводу и без повода присутствуют все.
- Если построение на плацу, то весь курс находится на этаже!
- Стою я один вокруг них.
- Открываю я тумбочку, а оттуда 40 человек мышей выбежало.
- Все жалобы рапортом по команде.
- Они друг-друга кого-нибудь чем-то.
- Скажите дневальному, чтобы он позвал кого-нибудь в ту или иную
сторону.
- У меня нет времени, поэтому я буду говорить не думая.
- В наше время найти проблему становится все проблематичнее.
- Кто не все, того накажем.
- Шапка должна носиться в 2-х пальцах от бровей - на уровне переносицы.
- Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5!
- Чтобы никто никого не укусил клещ.
- Сейчас мы разберемся как следует и накажем кого попало.
- Ну вот мужик! Вся энегргия у тебя идет через чакру над твоей головой,
то есть через рот.
- И даже не подходи ко мне! У меня кот сдох... , конины объелся.
- Вы вот кидаете в эти Очки всякие банки и бутылки, там все засоряется,
и потом дневальному приходится туда руки по пояс засовывать.
- Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать!
(задумчиво) В количестве тридцати...... сорока...... десять....
отставить одиннадцать человек.
- Если увидете змею - оббегите ее! Если не предоставится такой
возможности - оппрыгайте!
- Сейчас вам предоставляется увольнение на 4 часа для стрижки, брижки и
завижки волосей.
- Летят в столовую с криками "Бонзай!" мелкими группами по 2 миллиона
человек.
- Открываю я тумбочку, а там на дверце 4 голые бабы. Ну я их там сразу
отодрал.

Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань. Проезжаем через Площадь
Свободы, на которой стоит памятник Ленину.
Впереди сидит дочка кондуктора лет пяти. Увидев памятник, говорит:
- Мам, смотри, Путин стоит.
- Это не Путин, а Ленин.
- Мам, ты че, какой олень, это же не животное. Это Путин... :-)

Володя

На авторство не претендую. Эту историю рассказал в какой-то телепередаче
Иосиф Кобзон.
Где-то в середине 60-х годов в Москве состоялся, как бы сказали сейчас,
гала-концерт, в котором участвовали все эстрадные бонзы тех времен.
В частности, в этом концерте принимали участие Николай Павлович
Смирнов-Сокольский и Илья Семенович Набатов - оба известнейшие артисты
того времени.
И вот после концерта Смирнов-Сокольский и Набатов сидели вместе в
гримерной, как вдруг открывается дверь, и в гримерную заходит очень
элегантно одетый, красивый, стройный интеллигентный молодой человек,
подходит к Смирнову-Сокольскому, протягивает ему какую-то книгу и
говорит:
- Николай Павлович, вы мой кумир. Можно вас попросить поставить на этой
книге ваш автограф?
- Ну разумеется, голубчик, - отвечает Смирнов-Сокольский, берет книгу и
видит, что автором книги является не кто иной, как сидящий рядом Набатов.
- Позвольте, голубчик, но вот рядом со мной сидит тот человек, который
эту книгу написал, Илья Набатов! Пусть он вам ее и подпишет!
Посетитель смотрит на Набатова и произносит:
- А на хуя мне его подпись?
Ошалевший Смирнов-Сокольский говорит:
- Ну... коли так, то я вам, конечно поставлю свою подпись, но только на
МОЕЙ книге!
Посетитель, невозмутимо:
- А на хуя мне ваша книга?
Поворачивается и уходит.
Говорят, зто был единственный случай, когда кому-то удалось загнать в
тупик великого Смирнова-Сокольского.

Я учусь второй раз в университете. Только на сей раз после сугубо
технического (факультет вычислительной математики и кибернетики) получаю
сугубо гуманитарное (юридическое) образование. Жизнь так распорядилась.
Историй про то, что такое учиться на юрфаке, имея вполне логическое
(несмотря на то, что я женщина) мышление, можно рассказать много.
К данной истории еще добавлю, что имею довольно неплохую память, и когда
учу что-то наизусть (чего ни разу не приходилось делать на ВМК), то помню
это очень долго. К таким воспоминаниям у меня относится устав караульной
службы, некогда изучаемый нами в школе на уроках НВП.
Так вот собственно история. Сдавала я экзамен по теории государства и
права. Кто изучал, тот поймет, что осмыслить логически и повторить
своими словами этот предмет не представляется возможным. Когда я в
третий раз прочитала определения типа "правовое регулирование",
"юридическая норма" и т.п. , и поняла, что сказать не могу ничего, я
решила учить определения наизусть (ну а в объяснениях уж что-то наврать
можно). Я их выучила.
На экзамене преподаватель спрашивает меня одно определение, другое,
третье - я отвечаю. А он очень любит, когда ему вот так. На пятом
определении я как-то или споткнулась или строчку пропустила, когда
заучивала. Он решил мне помочь и спрашивает: "А вам это ничего не
напоминает?"
Отвечаю: напоминает.
Он: Что, например?
И тут меня бес попутал. Отвечаю:
"Строй - это установленное уставом размещение военнослужащих,
подразделений и частей для их совместных действий в пешем порядке и на
машинах".
У препода глаза на лоб, а с чувством юмора, видимо, плохо. Он спрашивает:
- У вас предыдущее образование какое?
Говорю - университетское, ВМК.
Он: Тогда вы точно издеваетесь. Придете в следующий раз.
Вот так вот. Осторожнее надо быть с юристами.
В следующий раз шутить не буду. Времени жалко на пересдачу.

У нас в городе открылся салон красоты "ЛОРЕН" на первом этаже
трехэтажного дома. Хороший такой, уютный. Клиент пошел. Всем нравится.
Полгода спустя на втором этаже открылся салон "СОФИ".
Примечательно, что открыли его совсем другие люди, независимо от ЛОРЕН.
Вывески теперь висят одна над другой:
СОФИ
ЛОРЕН
Клиенты думают, что это один салон, и все топают на второй этаж (чем выше,
тем престижней, как в фильме). Самое интересное, что доходы у ЛОРЕН
действительно упали. Маркетинг...

Эта история приключилась на дежурстве в одной из клиник. Дежурят девочки
медсестры и посвящают практически все дежурство "войне" с новым мед.
братом - студентом мед.института, страшно бестолковым и безруким, но
решившим подработать в реанимации. Утро, после бессонной ночи дежурства,
надо перестелить тяжелого больного в коме: все одевают резиновые
медицинские перчатки, а мальчонка без них.
- Ты почему не надел перчатки? - спрашивает строго и одновременно
измученно одна из сестер.
- Я посмотрел, там только правые, ни одной левой...
P.S. Для тех, кто не знает - поясняю - резиновая перчатка при
выворачивании трансформируются в перчатку диаметрально противоположной
конечности.

Эта история произошла в самый разгар антиалкогольной кампании. По
трудовым коллективам проходили собрания и митинги, где "гневно клеймили"
и т.д. Особо ретивые активисты, пользуясь моментом, стучали и
подсиживали коллег. Набирало силу "Всесоюзное общество трезвости".
В общем, обстановочка была та еще.., если кто помнит.
Накануне того дня была у меня традиционная еженедельная "встреча друзей"
в своем клубе по интересам. Посмеиваясь над кампанией, мы отмечали день
рождения "капитана" клуба. Набрались здорово, поэтому утро у меня
выдалось совсем хмурым. Обстоятельный синдром сопровождался двухметровым
выхлопом.
Работал я в ту пору зам.нач.отдела. И вот крадусь утром вдоль стен к
своему рабочему кабинету и сталкиваюсь с профоргом (кличка Берия).
Берия, ехидно улыбаясь:
- Очень кстати. Вас прямо сейчас вызывает шеф. Надеюсь, вы понимаете,
зачем?
Я (пересохшим ртом):
- Зачем?
Берия:
- Ну, вы еще спрашиваете! Пьянству - бой!!!
И с загадочным видом удаляется.
Захожу в кабинет шефа на ватных ногах, останавливаюсь у двери и
замораживаю дыхание. В голове самые паскудные мысли.
Шеф:
- Ты понимаешь, какое сейчас время, за пьянство взялись всерьез. У нас
тоже не все благополучно, не так ли?
Я: ...
Шеф:
- Мы не можем отсидеться в стороне, нужны результаты, конкретные
меры. Вот я и подумал про тебя. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я?
Я, собрав остатки воли:
- Да.
Шеф:
- Ну вот и прекрасно! Сегодня мы всем отделом вступаем в Общество
трезвости. Мы тут посоветовались и решили тебя, как самого достойного,
выдвинуть его председателем. Собрание через час.
Лифт обрывается...
Еще через полчаса мне торжественно вручили красивый голубой значок
общества и удостоверение за № 1. Храню до сих пор.

Данная история рассказана одним из ведущих журналистов
общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).

Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга
оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним
прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря,
гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся
бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни
опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело
откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять
пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили
неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты.
Надо ли говорить, что появившиеся вскоре «химики» не стали изобретать
велосипед…

В течение дня «шестидесятка» совершила полномасштабную экскурсию по
полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у
ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР
успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в
лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка,
и решено было убрать «бомжика» подальше от глаз проверяющих из штаба
округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о
таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке.
Машина исчезла так же таинственно, как и появилась.

История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в
полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого
самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден…

Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила.
Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от
мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители
влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!

А вы говорите - Фрейд...
Вчера с сыном (4 года) возвращаемся из садика. Он у нас очень любит и
старательно выговаривает новые и, желательно, длинные слова. Обогнали мы
какую-то спортивную команду на велосипедах. Тут-то сын и выдал: «Папа!
Смотри! Велосип$%ды!!! » Я, тихо сползая под руль, начинаю судорожно
бороться с пытающимся перебежать дорогу столбом. Сын, видя, что что-то
не так, начинает соображать, что, возможно, виновником неровной езды
машны отчасти является он сам. И тут... Искоса посмотрев на ненормально
ржущего за рулем папашу, сын выдает: «Да не велосип$%ды, мол (ну - ошибся
человек, с кем не бывает), а велосип$%диты! »...
P.S. Я думал, что столб дорогу все-таки перебежит.
P.P.S. Наша мама вечером подавилась чаем.

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но
очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица -
так интересней.
"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин -
готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в
кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть
пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный
папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит:
"Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более
родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины.
Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же,
говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после
чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как
минимум ШТУК СЕМЬ!"

История произошла не со мной, и давно, а рассказал ее один приятель.
Его-то слова и передаю.
Дело было на западной Украине лет семь-десять тому. Шляется толпа
студентов человек шесть из Белоруссии турпоходом по Львовщине, как
водится дикарями. И надыть им добраться до какого-то пункта с ночлегом
и хавчиком, а темнеет бы-ыстро, бо лето. И смутные предчувствия обуяли
группу, на предмет, а не заблудились ли мы? И тут видят - хуторок
невдалеке. Посовещавшись, отрядили одного, родом с-под Полтавы,
единственного знавшего украинскую мову, провести дознание на хуторе. Вот
он подошел, через тын перелез, в двери стукнул, как положено. Вышел дед,
сивой, кряжистый, на голове - все как положено в смысле традиций, пары
пальцев на обоих руках нет: западэнец конкретный. Приятель и говорит,
дескать, чоловиче, будь ласкавы, подскажи, верно ли идем оттуда-то
туда-то.
Дед помолчал, та й кажа: Цигарку дай?
Приятель вынул что было, дал. Дед размял ее, повертел в пальцах,
пригляделся, и произносит: Ото ж! Мальборо! Правильно идете!

Украина. Запорожье. Промзона.
Табличка с надписью на пешеходном мосту:

Граждане!
Не поджигайте мост
Он служит Вам!

Год 2000-й. Молодежный вечер в нашем ДК, посвященный празднованию
начала празнования нового года.
Середина действа. Некоторая молодежь в изрядном подпитии.
Но на конкурс ломятся.
Задание - изобразить волка, чтобы все испугались.
Молодой человек (МЧ) в средней степени опьянения, состроив страшное
и расставив руки, идет на ведущего (В).
В: - А голос?
МЧ: - Уууууааааа!!!!
В: - А страшнее!
МЧ: - Уууууааааа!!!! БЛЯааа!
В: - А без этого слова.
МЧ: - БЛЯааа!
Зал не испугался, но аплодировал громко!

Пейджинговая компания. Звонок.
- ПейджКом, здравствуйте.
- Это кто?
- Это оператор.
- Какой оператор?
- 13.
- A что ты делаешь в квартире моего зятя?
- Вообще-то я не в квартире, я тут работаю.
- Aх, ты там еще и работаешь, теперь понятно, куда он деньги тратит.
(Мужчина злобно бросил трубку).

В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один.
Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него.
- Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа,
главное - участие.

Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.

Продавец пошел за багмаком, силясь понять, причем же тут франсэ... :-)
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя.

А наши "маршруточники" не сомневаются ни в необходимости присутствия
пассажиров в своем транспорте... ни в своей социальной значимости
вообще... Их лозунг, вывешенный на обозрение клиентов:
"Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - водителю!!!" :-))))

…В начале 80-х годов прошлого века был я лейтенантом в одной из в/ч на
окраине Москвы. Личный состав был разбросан по разным объектам по всему
Подмосковью, но была у нас одна добрая традиция - свозить солдат по
праздникам в часть. Туда, куда можно было добраться на электричке,
запускали прапорщиков, а на более отдаленные объекты отправляли с
машиной кого-нибудь из младших офицеров.
В канун очередного Нового Года меня определили в одну из таких поездок.
Выделили фургон ГАЗ-66, выдали последний во всей части талон на 20
литров бензина - и в путь, на какую-то ракетную точку за город Чехов.
Надо сказать, что весь государственный транспорт в те времена
заправлялся по талонам, действительным в течении квартала. И что такое
заправить машину 30 декабря, когда все талоны действительны
предпоследний день, может представить себе только тот, кто знает,
бензиновый кризис начала 90-х - цветочки… Короче говоря, пока мы
заправились, уже темнело (а думать о том, что на этих 20 литрах мы едва
ли доедем в один конец, было преждевременно). Поехали. Секретный военный
объект встретил нас распахнутыми воротами, двумя ржавыми ракетами на
въезде, и тишиной. После получаса катания по дорожкам (откуда ж
указатели!) мы набрели наконец на центральный бункер, и даже нашли
часового в тулупе и при автомате. Правда, национальность и
образовательный уровень не позволили ему сообщить нам ничего интересного
- мы только поняли, что искать других солдат надо в местном гарнизоне.
Приехали в гарнизон. Надо сказать, что (как всегда) никто из охраны не
поинтересовался, кто мы такие, зачем едем, и что у нас в фургоне (взвод
коммандос при плотной упаковке уместился бы). Полчаса я искал казарму,
где содержат прикомандированных. Еще полчаса - старшину. Старшина был в
столовой, по которой по-броуновски передвигалась сотня солдат с ложками,
еще столько же - с мисками, и полсотни счастливчиков, имевших и то, и
другое, питались чем Бог, повар и начпрод послали (а послали они
немного). Извлеченный из какого-то закутка старшина смутно вспомнил, о
ком речь, но ничего вразумительного объяснить не смог…
Я отправился искать дежурного по части, и добыл его довольно быстро.
Объяснил, что ищу прикомандированных строителей, на что получил ответ,
что скорее всего они уехали в Чехов в самоволку, поесть (после
посещения столовой я их понимал), и будут в этом случае последним
рейсовым автобусом, через час. Тогда я заявил, что мне надо связаться со
своим штабом и доложить ситуацию, так как мне приказано не позднее чем
через час быть в Москве. Проблема оказалась трудной: основным средством
связи была почта, но она уже закрылась. Пришлось идти на секретный
пункт связи…
Полчаса мы пытались дозвониться до Москвы. Связь возникла секунд на пять
(после чего меня еще долго подкалывали в моем штабе - дескать, передал
какой-то невнятный позывной, и исчез), после чего умерла совсем. Что
будет в случае, если будет объявлена боевая готовность, я спрашивать не
рискнул…
Все разрешилось благополучно. Мои воины действительно ездили в город за
пирожками с ливером и вернулись последним автобусом. Дежурный, в
компенсацию за неблагоприятное впечатление (он так и не понял, кто я
такой: вроде лейтенант, но у нас в части высшим шиком были
общевойсковые эмблемы на черных петлицах, а такого рода войск в природе
не существовало), распорядился залить нам полные баки бензина за счет
заведения. Мы даже срубили на объекте пару замечательных новогодних
елочек, и было бы совсем славно, кабы не дурак-стрелочник: по дороге в
Москву, на переезде, он умудрился очень удачно опустить шлагбаум аккурат
промеж нашей кабины и фургона, и на случай, если машина скатится с
обледеневшей насыпи, мне пришлось держать этот шлагбаум рукой: сзади нас
стояла милицейская машина, и тогда не избежать составления протокола,
обнаружения незаконно порубанных елок, и штрафа…
К чему эта история? Надеюсь, она немного развеселит, особенно тех, кто
считает, что при коммунистах у нас армия была лучшей в мире. Клянусь,
что не приукрасил ничего.

Было это в 1988 г. Служил я тогда в "бойцом" в доблестной Советской
Армии. Службу нес на аэродроме связистом. "Жопа в мыле, рожа в грЯзи. Вы
откуда? Мы из связи." В этот день я был помощником дежурного по связи на
СКП. СКП - это стартово-командный пункт, есть на всех аэродромах, рядом
со взлетной полосой домушка, у которой верхний этаж стеклянный и откуда
управляют всеми взлетами, посадками и прочей жизнью на полосе. Дежурный
по связи - это офицер-связист, который отвечает за рации, телефоны,
громкую связь и пр. во время полетов. Кличка у него была "Кирюша". И
обычно делать ему не хрена, и он все полеты сидит, зевает. А есть на
полосе светофор, почти обычный, только без желтого. Стоит почти на точке
взлета и дублирует разрешение на взлет на случай отказа радио. И горит
он обычно все полеты зеленым, т.к. не пользуются им почти. А тумблер
его как раз рядом с табуреточкой Кирюши.
И вот полеты идут полным ходом, самолеты взлетают-садятся один за
другим, руководитель полетов, полковник, всем рулит, народу на СКП -
человек 7-8, Кирюша мирно кемарит на своей табуреточке, я рядышком
стараюсь не захрапеть. Вдруг после слов руководителя полетов в микрофон
"взлет разрешаю" на полосу выбегает какой-то мудель, да еще с рулоном
рубероида на плече. Надрывный крик в микрофон: "отставить взлет". А из
рации в ответ: "выполняю", и самолет начинает движение на разгон.
Полковник орет: "Отставить! Отставить!" А летун не слышит. Хрен его
знает, то ли рация сломалась, то ли форсаж ревет - мешает. Полковник
поворачивается к Кирюше и "не своим голосом" орет: "Пощелкай! Пощелкай!"
А тот только проснулся, рот открыл и не понимает, чего происходит.
В это время мудель успешно перебегает полосу со своим рубероидом,
самолет взлетает. А полковник, утерев пот со лба: "да не Еблищем,
Кирюша, а светофором".

Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только
недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над
коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог:
- Мальчик или девочка?
- Девочка...
- А как назвали?
- Глафирой...
- Ничего, лишь бы здоровенькой была...

Молодые сибирские ученые из вчерашней истории и в подметки не годятся
моей бабушке из Новгородской губернии с 3-мя классами сельской школы...

История эта произошла в середине 80-х. В новгородских деревнях самым
большим дефицитом были водка, считавшаяся жидкой валютой (денег за
помощь с дровами или огородом механизаторы не брали принципиально), и
почему-то молочные поросята. Поэтому перед самым отпуском моя мама
запустила самогонный аппарат (того, что выдавали по талонам, хватило бы
только на дрова, да и то на пол-зимы), а папа где-то раздобыл двух живых
поросят.
В тот злополучный вечер перед отъездом маме нужно было отработать в
ночь, а папа решил обмыть нагрянувший отпуск в компании с телевизором и
литровой емкостью с "дефицитом". Мне тогда было лет 15, поэтому толку от
меня в смысле компании не было. Решив после пары стаканов, что принято
достаточно, да и в дорогу завтра с утра пораньше, папа понес банку с
оставшимся самогоном на кухню. Уж не знаю, что за манипуляции он с ней
совершал, но в результате посудина выскользнула у него из рук и
разбилась. На шум, кроме меня, прискакали оба поросенка, до этого мирно
дремавшие в коробке и никогда прежде самостоятельно из нее не
выбиравшиеся. Пока мы с папой носились с тряпками из кухни в ванную и
обратно (запах-то, запах! ), один поросенок отправился обратно в коробку
досыпать, а другой под шумок налакался добротной самогонки.
На следующее утро папе влетело по первое число. Без вести пропавшая
банка самогона - это еще полбеды. Дело в том, что тот самый "шустрый"
поросенок после вчерашней вылазки не подавал признаков жизни (он же еще
маленький был, размером с кошку). Определенных признаков смерти он тоже
не подавал, просто был "никакой", поэтому было решено его загрузить в
машину и потом уже на месте разбираться.
Дорога до деревни занимала часа 4, и когда мы в очередной раз
остановились по зову природы и проверили поросят, оказалось, что
"шустрый" преставился. Папа завернул отмучавшееся животное в газетку
и отправился в глубь лесочка, чтобы захоронить поросенка и не травмировать
впоследствии бабушку. Через минуту он вернулся, неся в руках совершенно
синего (прошу прощения за подробности) страдальца и с выражением полного
изумления на лице.
"Я его несу, а он это... писать начал!..." Это все, что он смог нам
объяснить.
Когда мы приехали, наконец, в деревню, бабушка не стала долго
церемониться с нами, а сразу принялась выхаживать животинку. Билась она
с ним долго и, засыпая, я уловила фразу:
"Ну если и это не поможет..."
Проснулись все часов в пять утра от грохота и кошачьего верещанья.
Это оживший поросенок, проведший ночь на печи в валенке (бабушка
додумалась) спрыгнул примерно с полутораметровой высоты печки, отогнал
кошку и принялся жадно отпиваться молоком. Впоследствии выяснилось, что
перепробовав все известные способы, бабушка решила вышибить клин клином
и "опохмелила" порося чаем с добавлением все той же самогонки.....

Ученые, говорите?.... :-))

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим
взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был
рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших
мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать
пол рукой...
Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с
ума не сошел...

История не из первых рук, но представляется достоверной.
Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность -
"каблан".
Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на
производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и
производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не
требующее.

Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на
электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно
отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление
длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч.
Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы
(типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят
в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ
ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!

Нервный, все-таки, у нас сейчас народ пошел, ох, нервный! Недавно
занесло меня на рынок за какой-то дребеденью. Народу - толпы, движение
замедленное, и если кто-то где-то притормаживался, уставясь на
какой-нибудь лапсердак, то тут же сразу образовывался затор. Ну вот,
гребу я в этом базарно-озабоченном потоке, и вдруг идущий впереди меня
мужик резко тормозит, натыкаясь на какую-то бабу. Мужик недовольно
вякает:
- Ну, чего встала, иди давай!
Баба огрызается:
- Куда я пойду? Мне и тут хорошо!
- А иди, куда тебя послали!!!
- Сам туда иди, а то встал тут, как хуй моржовый!!!
Образовалась пробка. Народ с интересом стал наблюдать развитие событий.
Мужик, нервно взбодрившись таким замечанием оппонентки, проревел на весь
базар:
- Да если б у меня на тебя встал, я бы тебя уже давно оттрахал во все
дырки, пока ты тут не знамо на что пялишься, раззявив варежку! Если
трусы ищешь, то парашюты здесь не продают!!
- Ой-ой, Бандерас какой нашелся!! - фальцетом завопила, задетая за
живое, довольно аппетитная баба. - Да оно за версту видно, что там у
тебя и стоять-то нечему, потому и кидаешься на всех, как собака!.
- А ты проверяла что ли?!! - не на шутку взъярился мужик.
- Больно мне надо проверять каждого мудозвона! Может перед тобой еще
штаны снять для проверки твоего стручка помороженного, импотент
хренов! - не унималась баба.
Тут толпа возликовала. Посыпались поощрительные возгласы типа, давай,
давай, подруга, покажи ему все, что надо, где раки зимуют. Заодно, мол,
и мы проверимся. В общем шум, гам, милиция уже замаячила, братки
подтянулись. Мужик, видя такой оборот дела, решил ретироваться и
заключил напоследок:
- Меня проверять нечего, а портки ты перед ментами скидай, они тебе за
это по самые гланды штраф впялят при полном аншлаге!!!
- Как бы тебе не впялили, гомик недоделанный!! - поставила точку баба.
На этом их задушевный диалог завершился и они растворились в людском
потоке в поисках своего базарного счастья. Расходящиеся мужики с
сожалением вздыхали:
- Эх, а зря не показала! Было бы на что посмотреть!...

Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной
питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый
день общается чуть ли не со всем миром.
9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось
им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить.
На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы -
Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть
оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас
человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое -
блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно).
И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся,
гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик
русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся
разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы
оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???

.... СВЯТАЯ ПРОСТОТА :))))))

Привет! Этот маленький прикол приключился в новогоднюю ночь.

Новый год мы встречали с подругой в Праге. Девушки мы общительные и
очень быстро собрали компашку туристов из разных стран и отправились
на дискотеку. В том числе были с нами несколько ребят с Украины и из
Голландии. Украинцы по-английски не говорили, поэтому с голландцами они
сначала общались мало, но с количеством выпитого общение, как известно,
расцветает! И вот, ближе к утру один голландец подходит ко мне и говорит
с искреннем изумлением:
- Ты, мол, сказала, что эти ребята с Украины?!
Я: - Ну да, с Украины.
- А почему же вот этот парень, с Украины, не знает города Киев и команду
Динамо Киев?! Я у него только что спрашивал!
Я: - ????????
Подходим к украинцу, и я наблюдаю следующий диалог:
Голландец:
- Киев?! Киев?!
Украинец:
- Ну?!
Голландец:
- Динамо Киев?! Футбол!!!
Украинец:
- Ну?!
Голландец поворачивается ко мне:
- Вот видишь! Я же тебе говорил, что не знает!

Идет обычный урок химии. Учительница - старенькая бабушка-божий
покемончик - как всегда чего-то суетится. На нее мало кто обращает
внимание, все заняты своими делами. Кто играет в шахматы, кто
рассказывает про последнюю серию Телепузиков, кто-то поет Бритни Спирс.
В общем, всем дело нашлось. И тут начинается что-то новенькое. Химичка
начинает что-то скрипеть про интересный игровой конкурс.
Заинтересовавшись, люди начинают внимательно на нее глядеть. Ободренная
таким успехом, химичка начинает гнать какие-то туфтовые вопросы, по типу
"Какие химические элементы могут рожать?" (кислород, водород и углерод),
"какой химический эелемент утверждает, что он - не он?" (неон) и так
далее. Постепенно народу становится скучно и он снова начинает свои
дела. Тут слышится новый вопрос: "Какой химический элемент можно
превратить в веселое зрелище?". Сыплются ответы: Сера, фосфор, магний,
гексаген... Вроде бы из них делают разные фейрверки. На все ответы
химичка загадочно качает головой. И тут с задней парты доносится вопль
осененного человека, вглядевшегося в таблицу Менделеева.
- СИЛИКОН!!!
Полторы минуты ржача.
А оказалось, что ответ - ЦИРКоний :-))

Навеяла история про темноту и прогресс.
В конце прошлого лета прогресс пришел в подмосковные электрички в виде
билетов со штрих-кодом, бесконтактных транспортных карт и турникетов,
которые считывают информацию и пропускают либо не пропускают граждан на
огороженный решеткой перрон. Решетки и турникеты были установлены далеко
не на всех станциях, а контролеры получили приборы для проверки трансп.
карт только на двух направлениях электричек через три месяца после пуска
системы - на моей линии их до сих пор нет.
Идущие в одном направлении с прогрессом сразу приобрели себе карты на
месяц только на городскую зону, т.е. по базовому тарифу, и стали ездить
кому куда нужно. Оставшиеся в темноте контролеры первые два месяца
пытались требовать чек на приобретение карты, где указана дата, зона и
пр., но устали слышать в ответ, что чек был в тот же день сдан в
бухгалтерию в обмен на деньги (да, предприятие оплачивает проезд, а что?),
а деньги потрачены, и ничего кроме карты пассажир предъявить не может
при всем желании.
В последующие месяцы шагающие с прогрессом в ногу не стали тратиться на
продление карт, а контролеры относились к ним с растущим уважением.
Некоторые из пассажиров (подозреваю, что я в этом совсем не одинок)
прогрессировали настолько, что поделились картой с родными и близкими,
оставив себе бумажную памятку, которая прилагалась к карте и на которой
кроме текста памятки имеется копия лицевой стороны этой карты и
календарик на двухтысячный год.
А пребывающие в темноте контролеры и пассажиры продолжают обмениваться
червонцами-квитанциями или гоняются друг за другом по вагонам.

Достоверность этой истории могут подтвердить я и два гаишника. Еду я
как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной БМВ выходит на встречную и
аккуратно так пробку обходит. Я следом за ним. Как назло, из очень
тонированного встречного Гольфа показывается палка-выручалка. После
стандартных здрасте-капитан Залипукин-нарушаем, внятно так обещает мне
отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую коллегию, которая
состоится в субботу. А надо заметить, в субботу я должен был возить
свадьбу.
Говорю: "Не могу, в субботу свадьба у меня."
Он замешкался, я продолжаю: "Капитан, войди в положение, первый раз, я
отблагодарю."
Он ломит какие-то немерянные деньги.
Опять ною, уже войдя в образ: "Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег
мало."
Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег. И тут он
сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ.
Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у меня
довереность), я зашел к нему в оффис, бойцы остались сторожить авто.
Через пять минут вышел друг, сел в машину и уехал. Жалко - не было
фотоаппарата: таких охуевших глаз я не видел у гаишников никогда.
Нет, они его догнали, остановили и услышали, что кроме него никто
машиной не пользуется и поэтому никто не должен им деньги.
P.S.
Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...

Рассказываю со слов друга, а произошло это с нашим общим знакомым,
сокурсником бывшим по МИРЭА, Паша его зовут.
Ездил он не так давно под Сергиев Посад на источник «Гремучие ключи»,
воды целебной набрать. Обратно возвращался уже поздно вечером, темно,
не видно ничего и дорога проселочная обледенелая в гору. Сугробы вокруг.
Где-то посередине дороги несколько машин скопилось, кто на обочину
съехал, кто просто застрял, гололед, короче.
Ну, Паша остановился, думает, что делать, так как резина на колесах
лысая совсем, въехать явно не удастся. Да, ездит он на шестерке, не
очень новой, а вообще, по жизни, ремонтом машин занимается. Ну, пока он
думал, Джип сюда же подъезжает, какой не скажу, не помню, но огромный,
тонны три, это, по словам друга, который мне все это рассказывал. Водила
Джипа происходящее увидел и Паше предлагает, давай, мол, тебя привяжу и
затащу, заодно. Ну, он, конечно, согласился, веревку достал. Длинная,
надо сказать, была веревка. Поехали.
Но водитель Джипа видно раньше в обледенелые горки не ездил, так как
сразу газ в пол вдавил, думал так лучше будет. Въехали они, значит, до
середины и тут Джип всеми четырьмя колесами буксовать начинает. Паша все
это видит и тихо приходит в ужас, так как все эти три тонны с все
большей скоростью катят обратно на него. Он только подумал назад
отъехать, а другие машины кругом, как эта махина в него и въехала. Так
они вместе обратно под горку и скатились. У шестерки фары разбиты,
крылья и капот помяты.
Водила из Джипа выходит и говорит: «Ну, что давай со второй попытки
попробуем? »
Паша, человек, вообще, спокойный. «Давай, - говорит, - еще одну
попытку». Поехали.
Но водила выводов не сделал, снова газ в пол и на том же месте давай
буксовать четырьмя колесами. Паша, наученный горьким опытом, ждать, пока
на него Джип снесет, не стал, а открыл дверь и задним ходом давай с
дороги отъезжать. Так от страха торопился, что веревка оборвалась, и от
Джипа увернуться ему удалось. Правда, его тоже вниз снесло.
Поворачивается он, значит, облегченно, чтобы обратно ехать, а двери
слева нет, пока он от Джипа скрыться пытался - сугробом дверь снесло.
Хозяин Джипа тут выходит, смотрит на все это дело и говорит: «Дай-ка я
один въехать попробую». Въезжает. Сразу же. Но все закончилось не так
печально, он потом вниз пешком спустился и денег отдал. По Пашиным
словам хватило и на ремонт, и на жизнь на месяц.
Самое интересное, что после этого Паша въехал в горку сам, с первой
попытки, на своей разбитой и без двери машине с лысой резиной.
/Алиса/

Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...

Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной
студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс",
Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)

------------------------------------------------------------------------

Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля"
( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного
Аграрного Университета)

Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих
значительное влияние на организм животного или человека
(гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола
в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции
регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих
значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического
препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных
без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения
двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое
поле".

Целью исследования было изучение поведения поросят после получения
этанола в тесте "открытое поле".

Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы
новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1
месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой
массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый
поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после
него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.

В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте
"открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6
квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86%
поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила
4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся
закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также
некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных
не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение
этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом
поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.

Научный руководитель - к. б. н.

------------------------------------------------------------------------
Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г
водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6
(4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)

Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на
станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а
бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в
террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят.
Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить
коробка в которую все и кидают мусор.
Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею
бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку.
Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут
разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в
голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!"
"Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.

Дело происходит в начале 80-х.
Республика Коми. Маленький поселок посреди тайги.
Большая зона (ИТК, т.е. исправительно-трудовая колония) огороженная
высоким забором. Внутри - около двух тысяч зеков. Вокруг - десяток
домиков, где проживают, в основном, те, кто работает в зоне. И еще - те,
кто, отсидев срок, не пожелал уезжать далеко от родного забора.
Водопроводчики, слесаря, электрики в поселковом ЖЭКе - из числа бывших
«сидельцев».
Эти работники “коммунального хозяйства” поселка в вагончике оборудовали
себе небольшой “офис”, где целыми днями занимаются любимым делом - пьют
чифир и ведут разговоры “за жизнь”.
Вокруг вагончика целыми днями вертятся поселковые мальчишки.
С целью стырить какую-нибудь интересную железяку.
Здесь же эта пацанва набирается житейской мудрости.
Ну, вот.
Приходит один такой деятель лет шести домой и садится обедать.
Мамаша наливает ему суп и стакан сладкого чаю.
Отодвинув суп в сторону, пацан берет в руки стакан с чаем…
Подносит его к глазам..
Внимательно смотрит СКВОЗЬ напиток..
И - решительно выплескивает чай в раковину.
Изумленной маме он поясняет:
“Зону видно. Мочу не пью”.

Сема Помидоров.

Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась
первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по
особому интересовать лица кавказской. Один знакомый мне гражданин,
вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший
самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное
неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с
собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось
нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в
большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут
необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской
национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и
проч. - т.е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент
мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный
священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные
крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в
искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой
сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным
и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям
цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского
национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата
темных цветов. Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под
завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для
работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару
бедренных (пластмассовых же) костях - ну натюрморт какой-то человеку
писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере ;),
граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно
встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид
черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью,
всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник. Не
успел наш пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция
"вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи
в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются,
видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки":
- Предьявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже
по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений.
Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так
говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся
(ну замкнуло человека последнее время на колдунах).
Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся,
резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это
у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув
в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных
сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены
на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены
зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие
препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали,
что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток
окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предьявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку!
Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой,
так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем
более не спрашивая :)))
Dok

Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море
(Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому
лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже
переговариваться можно.
Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но
выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей,
которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные
домой относили. Короче, телохранители.

Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть
поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что
спит в лодке.
Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост,
спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить
по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает
внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не
совместимой с равновесием.

- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду.
Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже
смешное, но главное дальше.
Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать
главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую.
Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки
пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально
за ноги?
Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова
все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят!
Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и
начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!"
Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им
Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.

Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, то
историй забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть наших
языков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моим
милым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить?
Решенье пришло такое - стоит у меня в холодильнике наше национальное
питье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, то
есть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итога
пьянки.
Я своему милому и говорю:
- У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил!
(гордо)
- Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут
(ошарашенно)
- Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится!
Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союз
оказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, что
в России Мастика - это раствор для дерева, я таки поняла ужас в его
глазах.
Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастика
еще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровным
зигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо на
колесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут.
Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было,
останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая,
спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то?
- Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье за
дверцу машины)
- Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-то
поставлен!!!) И опять история про то что Мастика - это алкоголь и
весьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаем
отмечать ДР! На дороге!
Финал истории рассказали через неделю.
ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решили
отработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь с
мигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашие
бравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его таки
остановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастика
склонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, со
включенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашел
их.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД!
После этого они не пьют... в смысле Мастику... :)

Самые прикольные истории, граждане, это про соотечественников, попавших
за бугор, особливо туристов. Вот вспомнилось...
Дело было в 1994 году, когда я учился в славном городе Копенгагене. Надо
сказать, что Копенгаген настолько богат достопримечательностями, что в
сувенирном магазине от обилия Русалочек и прочих героев Андерсена,
викингов, гоблинов и гномов рябит в глазах. Гуляя в триста пятый раз по
очередному сувенирному магазину, замечаю кучкующихся туристов - две
тетки наглого вида и щупленький мужик, из тех, что "для мебели" - с
глазами... ну не передать это выражение, ну, русские, в общем, видно
сразу. Они набирают полную корзинку этих гномов и русалок, типа всем
родственникам сувениры оптом, считая при этом общую сумму. Дело в том,
что на покупку свыше 300 крон полагался возврат НДС, и они это знали!
Вот они, скооперировавшись, и набрав, видимо, на эту сумму всякой фигни,
двигают к кассе.
У кассы происходит следующий диалог: Продавщица достает книжку с
отрывными чеками на НДС и, желая убедиться в инстранном происхождении
покупателя, произносит интернациональное слово "Passport?".
Русские, как и положено русским, паспорт (чтоб не стырили шпионы главное
достояние гражданина) хранят глубоко в недрах чемодана, оставленного на
корабле - все встреченные мною русские туристы круизировали вокруг
Европы.
Но одна тетка, наверно, несознательная или сбежать хотела, таки имела с
собой паспорт и немедля вручила его продавщице.
Продавщица открывает паспорт и, дабы не утруждать себя поиском штампа о
постоянном месте жительства где-нибудь в ЕС (тогда возврат НДС не
положен), произносит менее интернациональную фразу: "Ду ю хэв э
перманент резиденшал ин зе ИСИ?" - мол, есть постоянное место жительства
в ЕС?
Тетки пялятся друг на друга - ни в зуб ногой ни в английский, ни в
какой другой, но одна из них улавливает слово "перманент" и живо говорит
другой "Скажи ей, что это ты там на фотке! Они тебя с перманентом не
узнает!"
Владелица паспорта тычет толстым пальцем в паспорт, а потом на себя, и
кричит "Ноу-ноу, тут без перманента!!!"
Продавщица, услышав требуемое "Ноу-ноу", начинает заполнять чек.
Группка выскочила из магазина, тряся чеком на тридцать крон (5 дол.) и
радуясь, как дети.

Правда победила! Знай наших! Меня тихо трясло от смеха остаток дня.

Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш
Андрея удался на славу...

Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно
доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол,
над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.

В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов
повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с
брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего.
Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в
трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся,
оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было
поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта
открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд
милиции…

В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже
лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и
все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех
присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?"

Макс оказался дома только через сутки :-)

Вчера в маршрутке прочитала над водителем крупное такое объявление:
"ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАЙТИ, ПОДУМАЙ - НУЖЕН ЛИ ТЫ ЗДЕСЬ?". Вот, интересно, много
ли людей по маршруткам просто так шатается. Надо ж так водителя достать
:)))

В прошлую субботу пошел в гараж, проведать своего Москвича.
Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках.
Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по
сугробам.
Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде
меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на
нашей улице - почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили.
Ну вот, а тут снег растаял.
И возле моего гаража оттаял «подснежник» - красная восьмерка.
Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень
знакомое…
Дак, елы- палы! Это ж гошкина тачка!
Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши.
Ну, точно, и номер его!
У меня где-то и номер его телефона был…

Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял?
Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли?
…
Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»

Гоша - блин, вот она где! Почти дома…
Я - угнали, что ль?
Гоша - какой хрен угнали, вон ключи с брелком - внутри, в замке
зажигания.
Это, грит, я ее…
???????????????
Гоша - да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню
- где.
Я - что ж не искал-то всю зиму?
Гоша - Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются.
Угнали? Нет, говорю, потерял. Они - лошадь, говорят, купи себе, она сама
дорогу домой найдет.
Я - Гош, может, тебе пить пора завязывать?
Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит:
- Так мне ж не в тягость!

Семен Помидоров

Предыстория: В Питере есть сеть магазинов "Титаник", торгующих аудио,
видео и прочими дисками и кассетами. В принципе, по данному профилю,
наверное, самая крутая сеть магазинов в городе.
Собственно сама история: недавно на Невском проспекте открылся
конкурирующий супер-пупер аудио-видео-невидимо магазин. С названием -
правильно - "Айсберг". Так сказать, намек конкурентам ;))

(С) А. Ионов, СПб

Одному моему знакомому по фамилии Шамчук пришлось поменять место
жительства, (а он после службы в армии и женитьбы чуть было не осел в
Марий Эл), т. к. фамилия его на марийском звучала не иначе как
"Краснохуев". От слов "шамач"-"красный, красивый" и "чук" -... вы сами
понимаете.
(Интересно, а по какому разделу у марийцев проходит книга "Чук и Гек"?).
Так вот, я, собираясь на жительство в Финляндию, тоже на всякий случай
обложился словарями, чтобы не дай бог моя "птичья" (а последнее время
что-то часто и "генеральская") фамилия Куликов не вызвала бы у финнов
каких-нибудь веселых ассоциаций. В словаре - ничего. Друзья-финны -
молчат. И мы спокойно поселились в Тампере... Дочка бегает в школу, мы
кой как вертимся, язык, правда идет туго...
И где-то года два спустя сидим мы всем семейством у телевизора, смотрим
"Мисс Суоми". Под шестым номером выступает прелесная девушка со шведской
фамилией Sjeblom. "Дывись, говорю, дочка, яка у дывчины фамилия!" А она
мне в ответ: "А наша-то чем лучше?! Знаешь как меня в школе дразнят?!"
Тут я напрягся: "говори!" - говрю. Оказывается, если в нашей
птичье-генеральской фамилии добавить вторую "Л", то получится... дочка
моя Куликова - по-фински "Твердохуева", от "kulli" - "хуй" и "kova" -
"твердый"... Для внука-то фамилия хоть куда, а для девки...
... А я-то по простоте душевной все эти годы никак не мог понять, почему
это финские клерки, заполняющие бланки с моей фамилией, все время
норовят сунуть этот бланк мне, чтоб сам ее написал! Видимо, рука на
вторую "Л" соскакивает...

Был тут в магазине кондитерском и увидел конфеты "Веселые буквы". Очень
захотелось позвонить на фабрику и предложить добавить в название слово
"Три".

Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна
приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен
дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится
остаться на рабочем месте.
Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с
начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после
которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у
нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский
пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена
такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца
не фокус, поскольку лампа содержит золото.
Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши.
Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь
трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь
одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто
при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу
запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь
вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлось
откликаться.
Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в
эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену,
но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского
спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную
историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о
жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в
странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским
уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за
"Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую
здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и
принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это
выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил
сушеные семечки арбузов :-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и
закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать
что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого
напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и
настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм,
Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит
своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то
скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал
признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись,
что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно
до возвращения команды.
Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой.
"И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не
обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в
порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я
заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то
донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась.
Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов
на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно
сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе
оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка
продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом
лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда
показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт
и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту
шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки.
То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической
потребностью начальника.
На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на
которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях
и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то
вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего
торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами
возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что
торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу
могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно. ;-)
simco@mail. ru (Garry)

Просто история.
Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть.
Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах
рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно.
Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса
напились. И вот собственно история :) :
Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные
и радостные :) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его
проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты
все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ
И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора
и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный
малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как
недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами,
до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая,
решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня,
причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять
превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением,
кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то
яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом
от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда
дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его
до размеров ну совсем непристойных :) (девки веселились :)). Пришлось
малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного,
и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем
пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех
приколола :)