Поиск по автору:

Наблюдал в деревне такую криминальную картину.
Два гуся подошли к гусыне, шум, скандал, драка.
Дальше сам криминал- один гусь схватил гусыню за шею,
держит, другой залез на гусыню и сзади насилует. Закончив слез,
перехватил шею гусыни, уступив сзади место второму. Природа!!!
Думал устроить им суд, но в праве ли я.

В конце 70-х привалило мне счастье, появилась возможность съездить
поработать на Сейшельские острова. Справки, бумажки всякие, медкомиссия
пройдены, осталось собеседование в особом отделе.
Нас трое, кроме меня лейтенант морской и мастер из нашего цеха.
Мастер даже вступил в партию, чтобы наверняка отпустили. А съездить
очень престижно, кроме немаленьких денег еще и экзотика. И так
собеседование, все хорошо все подготовились, об островах что могли
прочитали. В завершении спрашивают
лейтенанта - вы коммунист? , тот - Да. - Поедешь
меня - коммунист? я - Нет. - Поедешь
мастера - коммунист? - кандидат!.- Не поедешь
тот и о@уел, чуть со стула не упал,- как так, почему?
- Вот закончится кандидатский стаж (ему осталось пол года) тогда может
поедешь, а сейчас нельзя. Мораль сами поняли?

Давно это было, я еще скромный, застенчивый 18 летний парень коротал
время до армии на курсах электриков. По неопытности и разгильдяйству
попал как-то под электрическую дугу, обжег немного физиономию но все
обошлось нормально, только стали появлятся "ячмени" на глазах. Один
пройдет, другой вскочит, так недели две. Надоело мне это, надо идти к
врачу. Конечно к глазному, окулисту. Записался, сижу в очереди. Вдруг
дверь кабинета напротив открывается, женщина врач - Кто к окулисту,
заходи. Захожу... еее.. такая картина, врачиха-руководитель за столом а
вокруг нее человек 20 девченок практиканток. Райский сад, все в
беленьких халатах, шапочках, цветущие, стройные, и я раскрасневшийся
дурак перед ними. Ну что, подходите, смотрите (типа ставте диагноз)-
говорит врачиха. Подходят по одной, смотрят, все кок одна - не знаю.
Врачиха подходит - это обыкновенный ячмень. Ваши действия?
Теперь представте себе 20 пар рук, все на меня налетели, что-то мазали
бинтовали, я в табурет вжался. Короче не помню как меня вытолкали из
кабинета, вся голова была забинтована, торчал один здоровый глаз.
На виду у обалдевших посетителей я сорвал с себя все это, надел темные
очки и гордо удалился.

Сколько я перездавал экзаменов- не дай бог каждому. Один запомнился
особенно. Самая темная наука, если это можно назвать наукой - то-ли
политэкономия, то-ли научный коммунизм, философия или что-то в этом
роде. Короче Маркс с Энгельсом. Надо сказать, что я честно пытался что
то выучить, несмотря на полное отвращение. Беру книгу и засыпаю на
первой странице. В результате мои знания были 0 стали минус 1.
Но сдавать надо. Прихожу, беру билет - полный 0 (точнее -1). В то же
время пытаюсь что то отвечать. Преподаватель ( кстати фамилия Нобель)
слыша мой беспомощный сепет говорит: Молодой человек, я бы поставил вам
3 но вижу что вам этого мало ( с чего он это взял, я был бы рад)
поэтому придите через недельку. Облом. Опять пытаюсь вникнуть в суть
коммунизма. Получаю через неделю знаний уже на минус 2. Прихожу через
неделю... все повторяется как в первый раз вплоть до его последней фразы
о том что тройки мне не достаточно, и мол приходи через неделю.
Еще одного экзамена и недели пыток я бы не выдержал. Выжав из себя все
возможное нахальство я заявил: - Вообще то я был у вас неделю назад и мы
как бы уже договорились!... В его глазах я не смог ничего прочитать, он
молча взял зачетку и что то написал. В коридоре я увидел - 4!!!

Короче бандюга едет на мерсе.
Останавливается под светофором на красный и тут ему со всей дури
в задницу въезжает старенький жигуль.
Бандюга выходит из своего мерса,смотрит на разбитую заднюю фару своего
600-го "мерзавца" и погнутый бампер.
Далее подходит к жигуленку,открывает дверь и тихонько вытаскивает оттуда
водилу.
Вытащив его,спрашивает у него с опаской за его здоровье :"Мужик,с тобой
все впорядке?
Не ушибься?"
Мужик:"Да нет..Все в порядке со мной ,спасибо за тревоги".
Бандюга ему:"Ну и хорошо."Поехали что-ли квартиру твою смотреть?

Пятилетнего сына пригласили на день рождения приятеля.
Собралась такая-же малышня, сели за стол, всем стали
наливать детское шампанское.
Сын набучившись - Я не люблю шампанское.
- Да? А что же ты любиш?
- Пиво!

Как говорят эстонцы между собой по телефону ( и не только)
Tere! Kuule................. бл*дь......................
.... на йух бл*дь......... ma tulen kohe. Давай. Пока

Каждый день мы с песиком проветриваемся вдали (насколько это возможно)
от людей и других собак, т.к. песик у меня задиристый. Зато - большой
любитель собачьих особей женского полу. Иногда ему хватает нюхнуть
барышню один разок - и все. Но тянет его к ним - как трактором...
Сегодня, отгуляв положенное, по пути домой он вдруг замечает где-то на
горизонте собаку. Различает ее с трудом, поскольку такса она... Я же
узнаю мужчину, хозяина этой милой суки. Мой песик со мной на поводке, не
разбирая дороги, тащит меня к предмету своего вожделения. Мы были почти
у цели, когда мужчина вдруг повернулся и сказал:
- Уберите, пожалуйста, пса. У НАС - течка.