Новые истории - основной выпуск

Собственно не история, а скорее зарисовка с бескрайних российских
просторов.
Был недавно в городке под Воронежем, Острогожск называется, дык у них
в центре есть бар под скромным названием - внимание: "С Т И К С".
Я раза 3 перечитывал - думал, может ошибся. И барменом мабуть там Харон
подъедается.:)
Silver

Рассказал друг вчера.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли
в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?".
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...

Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс»
с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как
палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо
осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи
выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия.
Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке»
доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже
прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом
раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!..
Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет
спящего.
Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он
рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища
замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия…
Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку.
Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза
и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!»
Его вместе с инспектором чуть не побили.

Недавно смотрел по телевизору отрывок из какой-то передачи. Типа разговор
за жизнь ведущего с известным человеком. Сейчас таких много (“Герой дня
без галстука”, “Женский взгляд”, “Женские истории” и т.д.). Не помню
в какой из них, но помню, что героиня при ответе на какой-то вопрос
ответила:
- Я несколько раз тонула в детстве, но неудачно.
Короче, непруха была у девки.

СУДОВОЖДЕНИЕ
Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее
время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был
организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в
городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому.
И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников
местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на
двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был
круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье
- все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на
берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней
ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось
жестоким похмельем.
Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще
пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же
еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу
на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал
держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы
не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то
управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот
стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым
капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а
ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще
часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди
по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже
забыл), а через два часа меня разбуди.
Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь
день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня
по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело?
И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем
испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль
качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть
поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по
прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу…
слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход,
поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно
поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину
водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу
штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще
не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции.
Ох, и кто мог подумать? …
А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык
по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально,
но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль
качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться…
Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже
думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным
управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на
красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно
перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!!
Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам
университетские дипломы…
Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали.
Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный,
трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом
(этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях.
Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда,
некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились
синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение…
Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил
корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!

Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя,
когда одним из самых популярных слов было слово «дефицит», работала в
столовой.
Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел
мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и
предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» - трикотажные
трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно,
ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля
закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая
симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не
подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила
«Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук,
схватила деньги и на ходу поинтересовалась «что за мужик? ». «Высокий, в
пальто» - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать
покупки.
Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым
стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему,
оглянулась на второго и (не при людях же смотреть! ) громко прошептала:
«Иди за мной». Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за
хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка
тормознула, повернулась к нему и заявила: «Ну, показывай! ». «Что
показывать? »- растерялся мужчина. «Как что? Трусы, конечно! И все, что
у тебя там есть... »
Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела
отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно
обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол…
Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом
сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло,
и начала хохотать, как сумасшедшая.
Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он
тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда
не видели…

Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra"

Ручка-игрушка «4 в 1»
Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри,
ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать.
Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.

Суббота. Троллейбус. Жарко, стоим на перекрестке, народу - полно, я, как
всегда, занял место сразу за кабиной водителя и сижу, в окно пялюсь...
Впереди стоит патрульная "пятерка" в боевой раскраске ДПС, а перед ней,
у самого светофора - "Мерин", не шестисотый конечно, труба пониже, но
все-таки. Загорается зеленый... "Мерин" стоит.
Из патрульной машины через мегафон: "Номер [такой-то], прижмитесь к
обочине!"
Ноль эффекта.
Из мегафона опять: "Номер [такой-то], сверните к обочине, пропустите
патрульную машину!!!"
Ноль эффекта. Народ начинает интересоваться ситуацией.
Из мегафона: "Да что они там, трахаются что ли!!!"
Из "Мерина" выбирается субтильного вида мол. чел. и рысью бежит к
ДПСке. Склоняется и о чем-то говорит, слушает, снова говорит... Наконец
в мегафон, на весь перекресток:
"НУ Я ЖЕ СКАЗАЛ НА %УЙ!!!"

Молчел прыгает за руль своего драндулета, Мерс срывается с места и
удаляется за горизонт. ДПСка продолжает свой путь. Троллейбус в покате.

Прогресс и темнота...

Иду по колхозному рынку, в каждой руке по увесистой сумке (ну лень мне
каждый раз бегать к машине, время дороже), в конкретно бомжеватом виде -
линялая куртка, китайские лапти некогда белого цвета, "борода нечесана",
далее по всем пунктам, и тут в кармане начинает трястись телефон. Надо
сказать, я без наушника уже не езжу, не люблю ментов кормить, - поэтому
сразу из дома включаю вибровызов, телефон сую в карман штанов, а
наушник, под курткой, - за шиворот и в ухо, так что всю эту арматуру
почти и не видно снаружи. Итак, телефон звонит, я принимаю вызов, нажав
кнопку на микрофоне плечом об подбородок (руки-то заняты), говорю на
ходу (для постороннего - сам с собой) несколько секунд, потом даю отбой
тем же манером, без помощи рук...

... и ловлю затылком прямо-таки коллективный одеревенелый взгляд всего
ряда, вдоль которого шел. Ну, мне не привыкать... Морду кирпичом, пилю
не сбавляя шагу. Но шепоток, услышанный уже из-за спины, заставил-таки
оглянуться. А потом таки присесть, так как ноги подогнулись :)) Цитирую:
- О, Мань, смотри, эпилептик. Вон, второй раз дернулся.
- Ага. И с боженькой успел поговорить в промежутке...

(с). sb.

Сидели мы как-то за столом, я, мой муж и дочь, ей тогда было 2.5 годика.
Так вот ужинали мы. Время подошло к чаю. Я наливаю чай, а моя умница берет
сахар и насыпает себе. Потом смотрит на меня и говорит:
- Ма, а ты не хочешь хахаля?
Так мы все и выпали. Но так как с этим надо бороться, решили научить как
правильно говорить, а то мало в какую компанию попадет. Ну я и начинаю
"урок". Говорю:
- Доченька, скажи: сахар.
- Хахаль.
(не работает...)
- А скажи: цукор.
- Сука.
После пятиминутной истерики... решили, что слово сахар исчезнет из нашего
домашнего словаря на некоторое время. :)

Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно
слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой
и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень,
да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно
не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж -
я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится.

Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался
собсно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит
в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает,
больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее
остатки жира, идиллия в общем...

За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает:
"Что, мама, больно?" - "Да!" - следует немедленный ответ. Тут малая
неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит: "И правильно! Это
тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!"

...сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь
массировать такого же смеющегося человека..

В давние времена играл я в шахматы. Если турнирная партия по
каким-то причинам пропускалась, противники договаривались
между собой о месте и времени встречи, судьи в этот процесс не
вмешивались. И вот некий мальчик (черт, 20 лет прошло, все еще
помню, что фамилия его была Олонгаев) должен связаться со мной.
Позвонил почему-то его папа. Взяла трубку моя мама.
- "Алло". Голос высокий, запросто можно предположить, что
говоришь с ребенком. А что с ним говорить? И, не здороваясь,
нагло так: "Маму позови!"
Мать честно отвечает: "Моя мама умерла".
В трубке - короткие гудки. Через минуту - еще один звонок. Мама
снова берет трубку. - "Алло".
Голос моего тренера (который, конечно, различал детей и родителей
на слух):
"Юлия Юзефовна? Ну слава богу".

Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна:
Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить
в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...

Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает
к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей.
Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока
ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет...
На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает.
Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю,
приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит,
лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня
еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию
лестницей".

Шел я раз по Большой Грузинской заплатить за телефон. Было легкое
похмелье. Подхожу к сберкассе, стоят 2 мужика молодых, похмелье у них
очень жуткое, сразу видно. Воняет соответственно. Вроде не алкаши или
бомжики, нормальные, просто вчера дали хорошо. В очереди платить стоят
за мной. Я плачУ, отхожу, один из них сует трясущимися руками кассирше
заполненый бланк. Следует далог:
Мужик(М) - Заплатить вот надо.
Кассирша (К) - Что это?
(М) - Как что, бланк!
(К) - Что за сумма?!!
(М) - А что, нормальная сумма, тринадцать тысяч пятьсот рублей.
(К) - А вы что написали?!!!
Я краем глаза заглядываю в листочек, на сей раз плАчу и отхожу.
В листочке в графе сумма цифрами стоит............ 13000500 руб.
Нет, эту страну не победить.

Приснилось мне сегодня, что я еще учусь в институте, и задали мне
курсовую: нарисовать картину "Владимир Ильич Ленин представляет
бизнес-план Великой Октябрьской Революции германским инвесторам".
Ей-Богу, не сочиняю! Наверное, последствия длинного семинара
по представлению американским инвесторам нашего бизнес-плана...

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...

- Я нажал, а монитора-то нет!

- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!

- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...

- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...

- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...

- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)

- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный
с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)

- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?

- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...

- Что такое мультимедия?
- Все, кроме Microsoft...

- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Oколо 1000 баксов...

- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.

- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы
поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь,
засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и
никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...
...................
Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.

Jaslov

На охоте дело было... Короче, приехали мы вчетвером на место (Ладожское
озеро), разбили лагерь, похватали ружья, и трезвые (заметьте, пока
трезвые) пошли добывать ужин в виде уток. Двое из нас - потомственные
охотники, белке в глаз и все такое, прыгнули в каноэ и бесшумно отчалили
в сторону густых камышовых зарослей... А оставшаяся часть (среди них и
ваш покорный слуга), вроде как еще пока ламеры, на Пэлле поплюхали в
другую сторону, дабы устроить засаду и показать этим уткам места зимовки
раков... Ну, забрались в камыши, замаскировались, выставили профиль
(осенью - зачем??? Ну, я ж таки сказал - ламеры), и затаились,
чувствуя себя диверсантами на вражеской территории. Ждем, значит.
Предвкушая... Идиоты... А тишина вокруг! Зеркальная гладь озера, изредка
нарушаемая плеском щуки, заходящее солнце золотит камыш, лишь только мы,
сжав свои верные ружья остро всматриваемся в прорехи маскировки. И вдруг
- БАХ! БАХ! Дуплет со стороны наших друзей! Потом снова БАХ!!! Потом
крик БЛЯ!!! ПОПАЛ!!! Потом громкий всплеск и тишина... Мы переглянулись
бледно... И через секунду услышали... Нет, не услышали. Нас просто
пронзил насквозь отборный четырех.. нет, восьмиэтажный мат!!! Даже щука
перестала плескаться... Потом внезпно все стихло, и мы услышали шаги
идущих в нашу сторону друзей. А профиль-то стоит!! (Позволю себе
примечание: профиль - это чучело утки с грузиком, чтобы не уплыло оно
в дали голубые). Я сижу и думаю - ебнут они по нам, рядом с этим
профилем или нет?! И вот, раздается приглушенный шепот одного из них -
Пашка!!! Смотри! Утка! Утка! Счас... Я ее ебну... И тут мы закричали.
Взвыли, так сказать, в две глотки: Я ТЕБЕ іБНУ!!! Шутка ли - белке в
глаз! А если не белке?!! Мы выползли на своей пэлле из засады - и
увидели наших друзей совершенно мокрыми, злыми и слегка удивленными.
Оказалось, что они почти сразу напали на двух уток, и дуплетом сняли их.
В это время, с воды начала подниматься третья - а ружье-то пустое!
Каким-то чудом Жека, снявший двух уток, перезаряжает ружье - и снимает
третью!!! Это так его поразило, что он с криками резко вскочил с места.
А этого делать не надо... Особенно на каноэ... Это даже ламеры знают...
В общем, так они и перевернулись, с глазами, полными радости... Ну,
побулькали немного - благо, неглубоко, огласили прибрежные окресности
воплями пьяных бедуинов, и почапали на стоянку, сушить ружья, патроны,
мобильные телефоны и охотничью честь. Ну, а дальше вы знаете. И, что
самое обидное - уток этих, снятых, они так и не нашли. Может, все это
им почудилось? Но об этом знают только камыши Ладожского озера, да
заходящее солнце...

PS. А ужинать нам пришлось тушенкой. Ну, и, конечно, водкой. Такие,
брат, дела...

История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он
музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам
(точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно
употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.

Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней
келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину
города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное
место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая
зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой
"сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена,
настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально
в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не
повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то
метнул!

Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед
собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом…
(маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе
слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него -
тоже ништяк, судя по всему…

…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно
так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на
месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты
какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных
закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в
"В мире животных", во дядька обрадуется! …

Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут
изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно,
вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра
нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит
Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на
слоника поглядывает…

Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их
животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи
надобности справить, благо лесок рядом…

P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…

Германия. Ганновер. 8 утра... поют птички, солнышко светит в окошко, на
кровати валяется бренное тело. Мое. И тут данное тело открывает глаза,
ошалевшим в взором окидывает окружающее, встает и спотыкаясь, ежась и
матерясь бредет в направлении туалета, совершать небольшой процесс...
в руках, непонятно зачем, сжимает телефон (хотел посмотреть, сколько
времени, но глаза разлепить так и не смог)... глаза практически закрыты,
мозг спит, работает только мочевой пузырь. И тут... в телефоне
срабатывает будильник, причем с вибрацией! Тело отчаянно вздрагивает,
тупо смотрит на странный предмет в руках, и неожиданно бросает его прямо
в унитаз! Процесс тем временем продолжается, его уже не остановить...
телефон медленно погибает, в основном от унижения. Его жалко.
Просыпается мозг, оценивает ситуацию и отдает немедленную команду телу -
спасти! Процесс идет, прямо в процессе спасения телефона...
Финал - телефон спасен, обоссано все, т.е. буквально все - сам телефон,
хозяин телефона, окружающее пространство в радиусе поражения, чуть ли не
потолок... следующие пять минут из туалета слышны только всхлипы, гогот
и мат...
Так начинался очередной день Цебита...

Есть на свете славный поселок Иванищи. Где в соответствии со своим
статусом люди потребляют спиртные напитки ежедневно. Так вот эта история
приключилась году эдак в 92, когда работал завод по изготовлению
хрустальной продукции, которую впоследствии можно было с легкостью
поменять у перекупщиков на водку.
А теперь история...
Понедельник. Обед. Гараж.
В боксе для ремонта страждущие разливают. Народу человек шесть.
Разливающий налил пятерым. Выпили. Шестым был мой товарищ Саня, в
простонародье "Комар", он изумленно смотрит на происходящее, так как
следующий разлив ему опять не достался.
Теперь разговор между разливающим и Саней.
Саня:
- А мне почему не наливаете?
Разливающий:
- Дак ты не с похмелья!
Саня:
- Что это?
Разливающий:
- Дак ты ж не пил вчера!
После чего Саня произнес фразу, которую повторяют каждую пьянку:
- Ну и что, все равно с похмелья!
Занавес.

Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели
намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была
вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же
вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу
заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские
отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол,
там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же
знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью
согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я
усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не
выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет).
Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая
кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за
разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К
слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась
входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить
ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с
женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись
спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от
того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я
отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не
соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо
стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы
саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное
место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот
момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята
там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!"
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще
долго пыталась сдержать смех.

Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально
звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и
сохранились в "оригинале".
Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол.
И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и
тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило.
Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант
ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши
документы!"... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...

Авиарейс "Владивосток-Хабаровск-Иркутск-чего-то еще-Петербург"
Место действия: Хабаровск.
Народ на подсадку заходит, соответственно всех рассаживают на свободные
места.. Среди пассажиров некто "кавказских кровей" с женой. Хачик
устраивает скандал на тему:
"я-купил-билет-на-свои-кровные-хаа-а-ачу-сидеть-на-своем-месте". Сценка
продолжалась минут 20, и участвовал в ней почти весь салон, стюардессы,
пилоты, техники, и т. д. Наконец, после препираний и ругательств хачик с
супругой водворяется на требуемое место... Самолет начинает движение...
Хачик: "Пое-е-е-е-ехали... " (с акцентом) Голос из задних рядов:
"Гагарин, твою мать!!!"

Занавес.

ХАРАКТЕРИСТИКА
Каримов Батиржан 1974 года рождения
Национальность - Узбек
Пороживает в кишлаке Пандиган.
КАРИМОВ БАТИРЖАН в 1995 году паступил рабочим на заводе керамического
изделия. Во время своего пробития на заводе он проявил хорошего
характера. Он уважал всех и всех уважали его. КАРИМОВ БАТИРЖАН свое
временно выполнил все поручения от старших. КАРИМОВ БАТИРЖАН всегда
говорил правильно и точно, не кому не врал. Работники и старшие завода
керамического изделия верить КАРИМОВУ БАТИРЖАНУ. Коллектив завода
керамических изделий желает БАТИРЖАНУ КАРИМОВУ в его будущего. Настоящая
характеристика дана для требования места.
Начальник завода: (подпись) Председатель профкома: (подпись)

Про сервис в Америке.
Мой кент на днях купил себе новую сотку. Навороченная вещица, которая
воспринимает голосовые команды и соответственно их выполняет.
Понадобилось ему звякнуть одной подруге. Труба к уху: "Call Berta" -
"Позвонить Берте", "Yes" (подтверждение команды), ждет секунд двадцать.
Отрубается, через пару минут повторяет опять: "Call Berta", видимо что-то
не ладится, повторяет опять и опять, наконец срывается: "Fuck you!"
Вдруг прислушивается и ронят от ржача мобилу. Хватаю ее на лету и в
непонятках подношу к уху. Приятный женский голос вопрошат: "Fuck Berta?"
Меня гнет пополам.
М-да, кто ж осуществляет ТАКОЙ уровень сервиса? Вот уж воистину: "Не
можешь сам, попроси помочь". Абзац!

Дело было лет 7 назад. Отдыхал я тогда летом в Ижевске, на берегу
тамошнего пруда.
А пруд, вправду сказать немаленький, километра 4 в ширину и далеко за 20
в длину. Лежу я на солнышке, косточки грею потихоньку. Гляжу пришла на
пляж компания - 2 мужика и 2 их подружки неопределенного возраста.
Ну не то чтобы пришла, скажем так прикачалась, почти приползла.
Достают 2 бутылки (они уже и так прилично нагруженные), выпивают
(причем пили в основном мужики), дальше следует самое интересное: мужики
скидывают одежду, оставаясь в одних плавках, и говорят своим подругам
заплетающимися языками:
"Вы в общем езжайте, встречайте.". И уплывают. Через пруд, километра 3-4.
И подруги спокойно так уходят.
Я подумал: "Все, еще два жмурика по пьяни...", вздохнул, и стал греться
дальше...

На следующий день я снова пошел на пляж. Снова грел косточки.
И ВСЕ ПОВТОРИЛОСЬ..... ОНИ ПРИШЛИ СНОВА. СНОВА ВЫПИЛИ ПО БУТЫЛКЕ НА
БРАТА.
И СНОВА УПЛЫЛИ!!!
Я был в шоке, а потом когда отошел, понял:
"Да-а-а, крепкие же у нас мужики на Руси..."

Приехали на две недели в Финляндию с другом и его 7-летним племянником.
Мальчик безумно любит лимонад, поэтому, зная финские цены, закупили
почти ящик необходимого напитка. Проходя мимо пункта приема стеклотары,
виновник горы пустых бутылок на кухне увидел, что полторалитровая
бутылка стоит 2,50 мк = 10 руб, с вдохновением предложил "Сдадим!"
И тут услышал в ответ: "Нет, русские - не сдаются!!!"

Из студенческой жизни:
..... На первом курсе дело было (сейчас-то я на пятом). Писал я курсовик
по информатике. Ну подменил, значит, прерывание с клавиатуры, чтобы
пользователь не жал чего попало и хвастаюсь одногрупникам, что, мол,
попробуйте Ctrl-Alt-Del нажать. Один из них нажимает и... комп
пергружается! У меня глаза на лоб лезут! Давай смотреть программу,
трассировать,... А оказалось, что когда один нажал Ctrl-Alt-Del, второй
в это время Reset`ом щелкнул!

..... На лабе по "Теории алгоритмов" была какая-то программа, которой
надо было ввести какое-нибудь слово (или просто набор символов). Я
попросил одного парня это сделать. Он садится за клавиатуру, закрывает
глаза и наугад бьет по клавиатуре. Взрыв смеха заставляет его открыть
глаза: на экране слово "литр"! Вот, что значит учиться в ВУЗе!

..... Любимая шутка некоторых людей: повесить в Norton`е обработку на
расширение *.cpp или *.pas - команду "Send all `@#$ Вы все!`".
Первокурсники (и не только) попадаются и потом очень удивляются, когда
их отключают от сети на недельку-другую за злостное хулиганство!

P.S. Для желающих провернуть эту шутку: Лучше всего напишите bat-файл,
который после срабатывания (и посылания всех :), уничтожает свои следы,
т.е. трет nc.ext и вешает машину. Можно, заодно, списать в каталог
бедняги исходники какого-нибудь вируса! :-)

Диалог с иностранцем (аспирант одной из академий).
- Ну ты как, научился по русски говорить?
- Мог и не спрашивать, сам слышишь, как никак 2 года в России.
- А ты можешь сказать - где это - у Христа за пазухой?
- Конечно - у нас город такой есть.

Гуляем с сыном (2 года 9 месяцев) по парку. А там мужики деревья
подстригают-подпиливают... (обычные весенние работы). Один залез на
дерево и пилит там.
Сын остановился, увидев это, и выдал:
- Дятел деревья лечит...

P.S. Мы же ему рассказывали про полезную птицу, а вот про таких
"полезных" нет.

:)))

Дело было вечером, делать было нечего...

Включил ТВ (работаю в Америке вот уже несколько лет.. ) щелкаю каналами.
Попадаю на финал передачи Jeopardy (игра для интеллектуалов, типа
знатаков, отвечают на вопросы разной сложности и категорий, в финале -
самый сложный, но решающий). Повторяю, играют очень начитанные и
грамотные американцы. Финальный вопрос: "Кто первым из людей полетел в
космос?". Думаю, тю, это же не вопрос для финала!
Первый американский перец (финальный ответ каждый пишет на своем
мониторе и затем показывает ведущему) отвечает - Гагарин. Молодец, на
тебе денюжку. А вот дальше, произошло то, что подняло мне настроение на
весь оставшийся вечер. А вот вы попробуйте угадать ответы остальных
двоих... Даю подсказку. Второй интеллектуал отвечает - Хрущев. Я сползаю
с дивана. Но третй "знаток" добивает меня уже на полу. Его ответ очень
краток и прост: Первым полетел в космос ЛЕНИН...
А вот сейчас зародились сомнения, может он все-таки прав?

Квантуй

История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг.
Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и
очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу
страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они
собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее
друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в
бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?",
на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает:
"Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер)
ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то
не понял и обиделся...

Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и
легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц
выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи,
произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились,
но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих
ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно,
поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и
началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом
зачитывает:
- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений
пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет.
Полкач продолжает:
- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений
пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка
ударившись головой.
Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару
минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом
краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал:
- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.
Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех
добить, продолжил:
- Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом
она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...
Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать,
что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))

Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники.
Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком,
а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как
кранов не было.

Знаете, что такое «СЕКСУАЛЬНЫЕ СТРЕЛЬБЫ?
А вот мне удалось один раз поприсутствовать.
Уроки Начальной Военной Подготовки в нашей школе проходили в
полуподвальном помещении. И я, по старой доброй традиции, опаздывал. А в
этот день весь наш класс сдавал зачет по стрельбе из пневматической
винтовки.
Если вы помните, чтобы зарядить это орудие, надо сначало оттянуть
рычажок, переломить ствол и т. д.
Итак, я тихо крадусь по коридору, в надежде войти в класс незамеченным,
и тут слышу вопли доведенного до состояния оргазма человека (нашего
майора-учителя):
- ... Натягивай ее! Ну же!... еще! еще!... А-а!.. Теперь спускай!...
Ах, как хорошо! Нет же, не так!
НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ!
НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! ХА-ХА!
Вот так!... Теперь попробуем с тобой, Петрова!
....................................
В надежде не пропустить оргию я вломился в класс, но оказалось, что
детей всего-навсего учили стрелять из пневматической винтовки: в начале
надо оттянуть рычажок, а конце стрельбы нажать на спусковой крючок!

Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло.
Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для
этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой
термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша
(отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда
(красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ
(командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что
общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка
взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до
командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что
поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира"
сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи
брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что
же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично,
так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда
командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто
знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры
остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение
бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень
поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле
под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор
(ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная).
Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку
("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10
в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит
только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по
грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит),
но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого
не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело
идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная
кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в
коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и
погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался
за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала).
P.S. А мужика жалко.

Вышел как-то мужик на ночь глядя пообливаться водичкой студеной да на
морозец... (водится у нас в России такой народец). Сделал он свое мокрое
дело и назад. А дверь в подъезд возьми и захлопнись... Стоит мужик в
плавках и с ведром - холодно стало, никто не идет, чтоб дверь открыть.
Ну что делать - давай в окно на первый этаж стучаться... Выглянули
соседи и, увидев такое дело, давай в милицию звонить... не признали видать.
Приехали менты и повязали мужика. Привезли его в отделение с ведром и в
плавках и давай мучать что и как... тот им все рассказал и про методику
эту и про то как дверь захлопнулась... Не поверили... Отпустили только
после того как мужик написал заявление о том, что был он у любовницы,
когда неожиданно вернулся муж... мужик сиганул в окно, а муж ему
вдогонку ведром запустил...
все-таки наша милиция нас бережет... :)

Один мой очень хороший друг рассказывал.
Разговаривал он с каким-то деревенским парнем и этот парниша ему про
какую-то деревенскую гулянку рассказывает; не то свадьба, не то проводы
в армию.
И вот что-то они там как всегда не поделили; начались разборки.
Так вот этот деревенский парень на полном серьезе рассказывает:
- Мой брат сидел и смотрел на все эти разборки, а у него, знаешь,
сердце слабое - не выдержало.
Он тогда встал и как пи3ды всем дал...

Я очень люблю кошек и поэтому у меня их много было и с ними связано
очень много разных смешных приколов, но один мне запомнился больше
других. Был у меня кот, Симкой звали, не знаю как на самом деле, но
производил впечатление дурачка. И было у него одно пристрастие, страсть
как любил кататься на кабачках. Принесешь кабачок домой, положишь на
пол, а Симка ляжет на него пузом, лапы по бокам висят, и начинает с боку
на бок на нем перекатываться, аж глаза закрывает от удоволствия.
Подозреваю, что он о кошке мечтал в это время. И таким образом
покувыркается минут пять и носится по квартире как ошпаренный. Но
однажды решили мы с папкой над Симкой пошутить. Вечером, когда вся семья
собралась у телека, достает папка шарик воздушный, желтого цвета, и
начинает его надувать, а в надутом состоянии шарик по форме был очень
похож на кабачок, мы положили его на пол и стали ждать Симку, который во
время описанной процедуры ошивался на кухне у миски, с аппетитом и в
предвкушении сна на коленях у мамы, ел рыбу, улыбаясь своим котовым
мыслям. Не знаю какие эти мысли были, но когда он вышел с кухни и увидел
шарик, он ни на минуту не засомневался, что это кабачок и радостно потер
лапы в предвкушении еще одного незапланированного удовольствия. Подойдя
к шарику, обнюхав его, Симка важно и потихонечку залез на него, в своей
обычной манере лег пузом сверху и опустил лапы вниз. И тут он
почувствовал, что этот "кабачок" не такой как предыдущие. Он лучше.
Животу было мягко, "кабачок" пружинил от его катаний с боку на бок, и
Симка расслабился и прикрыл глаза, он жмурился и мурлыкал, напевая себе
под нос, он раскачивался быстрее и видно так было ему хорошо, что он
начал сжимать и разжимать лапки, как это делают котята когда сосут
кошку, мы тряслись от смеха, но старались его не спугнуть. Вдруг, в
порыве чувств, Симка приживает к себе шарик-"кабачок" всеми четырьмя
лапами с выпущенными когтями и бац!... шарик лопается, бедный кот
подпрыгул на полметра и с распушенным хвостом улетел в соседнюю
комнату, спустя пять минут он осторожно вернулся. На месте кабачка
лежала желтенькая тряпочка, все что осталось от шарика. Симка понюхал
его с опаской, и стал закапывать. :-( Вот так!. Больше он на кабачках не
катался. У него появились новые увлечения.
Лошадка.

Еду в пригородной электричке. Через проход сидят трое - две тетки и
мужик. Тетки - так себе, обыкновенные, а мужик из разряда "Все обо всем
знаю и всех вас непросвещенных козлов научу". В общем, он с пеной у рта
докладывает теткам правду-матку про Думу, президента, олигархов и всех
прочих, с кем он здоровается за руку и лично пьет водку.
Начало я не слышал (на фиг он мне сдался, зануда), а вот этот момент
запал в душу:
Докладчик:
- Я вам говорю! Им это невыгодно!! Им это не надо!!! Им это просто
невыгодно!!!! Невыгодно, понимаете?
Тетка:
- Ну почему?
Докладчик:
- А ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ ВОПРОС!!!
... Класс. Он мне даже стал симпатичен, козел.

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа
какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
- Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
- И член теряет высоту.

Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в
объятия Морфея.
Он лежит действительно культурно - умную книжку читает. Я же кручусь,
верчусь, ему мешаю. Тут мое внимание привлекла некоторая боль в
определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя
поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр
повреждений.
- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.
- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в
членовредительстве.
Я, с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и
соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания
любимого из постели за чайком - так как больному месту помочь может
исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:
- Да знаю, что не ты.

PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление: "а кто же
тогда?"

В Туле в процессе предвыборной борьбы за губернаторское кресло пиарщики
разошлись не на шутку.
Вышла газета "Тульская Правда", орган обкома КПРФ, где в тексте
напечатано: "Самошин отсосет голоса у Стародубцева". Так эту фразу
вырвали из контекста и на следующий день с утра по всему городу кто-то
заботливо расклеил листовки, на которых ГОЛУБЫМ шрифтом было крупно
написано:
"CАМОШИН ОТСОСЕТ У СТАРОДУБЦЕВА!"
Рейтинг у обоих сильно понизился.

Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба
одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

Расскажу. Больше никто не расскажет. Было это на Зимней Олимпиаде Н-го
года. Советский Союз представлял свою делегацию по конькобежному спорту.
На перспективного спортсмена возлагались большие надежды, хотя он и
выступал под первым стартовым номером. Короче, старт, первый забег,
мировой рекорд, перспективный мальчик - рекордсмен, триумф. Наша
делегация рапортует в Москву о победе и перемещается в бар для
дальнейшего просмотра соревнований. Что произошло дальше? Очень просто.
Высокогорные катки еще только оправдывали свой имидж быстрых стадионов,
а в столице все воспринимали серьезно. Каждый следующий бегун
устанавливал новый мировой рекорд. Наш занял шестнадцатое место. Но наша
олимпийская делегация, отмечавшая мировой рекорд по полной программе,
смогла понять это только на следующий день, получив выговор за
выступление на Олимпиаде. Люди ведь не ходили на вручение медалей. Не до
того было.

История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла
в Ташкенте, в послевоенные годы.
Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле
Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под
предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на
котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго
сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но
для нашей истории это не важно.
А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой
попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки
заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это
было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так,
как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом.
И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался
драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили
дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со
__звоном__ падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко
произносит:
- ТіТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ!
(с соответствующим акцентом) Занавес :)

1993 год. Болгария.
Я отправляю 20-тонный автотрейлер с 14 наименованиями консервированной
продукции. Кетчуп, голубцы, перчики, огурчики, помидоры, соки.
Получатель - одна небольшая фирма на Южном Урале.
Оформили документы, прошли таможню. С Богом!
Трейлер уехал.
От Варны до Москвы трое, максимум четверо суток ходу.
И от Москвы до пункта назначения - максимум двое суток.
На все про все - неделя.
Через неделю водила должен мне позвонить из пункта назначению.
Неделя проходит - звонка нет.
Десять дней - звонка нет.
Четырнадцать дней - тишина…

Если кто помнит 93-й год и то, что творилось тогда на дорогах…
Особенно на Украине…
Лихие украинские хлопцы догоняли автотрейлеры на мотоциклах, косой (той,
что траву косят) разрезали тент, каскадерами забирались внутрь и
выкидывали на дорогу коробки с товаром, с целью поживиться, чем бог
послал.
Редко кто из водителей отваживался останавливаться, дабы пресечь грабеж…

В 1991 году, еще до путча я бросил пить.
Так получилось.
Не пил уже больше двух лет. Даже пиво.

Шестнадцать дней - о трейлере нет вестей.
Семнадцать дней - все тихо.
Девятнадцатый день, двадцатый…
(Поймите правильно, я каждый день по три-четыре раза звонил свои
партнерам на Южном Урале, узнавал, не приехал ли трейлер с грузом. Да
хрен с ним, с грузом, там же - водитель, молодой парень. Где он, что с
ним?!)

На двадцать первый день нервы не выдержали. Я вошел в штопор.
Две бутылки «Слынчева бряга» не помогли. (Прошу не путать с тем пойлом,
что продается во множестве в российских магазинах, да и в болгарских
встречается иногда. Настоящий «Слынчев бряг» изготавливается на
единственном в Болгарии заводе, в городе Поморие. А отличить настоящий
коньяк от поддельного можно на раз. Настоящий - согревает ротовую
полость, поддельный - обжигает. Вот и все.)
… Потом была ракия. Асеновградская, виноградная, выдержанная.
Очень похожа на грузинскую чачу: такая же прозрачная и пьется легко.
Потом - персиковая ракия из Хасково. Эта - сильно бьет по ногам, хотя
голова остается светлой.
Прекрасную ракию делают в Рильском монастыре, ее даже закусывать не
надо, зачем осквернять такой аромат!
Кстати, на заводе в Асеновграде и виски неплохое производят, а главное
недорогое.
День смешался с ночью, ракия с пивом, вино с анисовой водкой (мастикой
по болгарски). Стало немного легче.
Так как дело происходит в августе месяце, закуска - исключительно
растительного происхождения. Огурчики. Помидоры. Кромид-лук (такой
здоровый, высотой с кукурузный стебель зеленый лук, очень сочный) И,
конечно же, брынза. Салатик с брынзой - это отдельная песня.
Кстати, до переселения в Болгарию, я эту брынзу на дух не переносил.
Вы спрашиваете, как привык?
А вы попробуйте как-нибудь накрошите в миску помидоров, огурцов
-очищенных от шкурки (непременно! ), репчатого лука, сладкого перца
(хорошо бы- обжаренного и освобожденного от шкурки, мелко порезанного)
полейте это дело подсолнечным маслом, добавьте капельку яблочного
уксуса… И ни в коем случае не солите! Вместо соли используйте брынзу!
Она же соленая! На терочке ее натрите и - в салат, сверху, белой
шапочкой…
А на утро хорош болгарский холодный суп «таратор» Готовить его - две
минуты.
Два очищенных огурца мелко-мелко изрезать.
Залить литром кефира.
Добавить столовую ложку подсолнечного масла.
Чайную ложечку соли. Пару стебельков петрушки.
Все это перемешать и -только после этого - развести литром холодной
кипяченой воды.
Для поправки здоровья на утро - в самый раз.

А вечером неплохо сделать «принцески»
Сырой фарш намазывается на ломтики хлеба, чуточку присаливается, молотый
черный перчик сверху. И - в духовку.
Через пять минут горячие «принцески» готовы.

Или - помидоры, фаршированные яйцом. С помидора срезается шляпка,
внутренности - на салат. Внутрь - соль, черный перец и туда же
разбивается сырое яйцо, сверху посыпается сыр. И - в печку. Как только
сыр станет темнеть - готово. Очень вкусно и сытно…

… так о чем это я?
Ах, да о пропавшем трейлере.
Да никуда он не пропал. На двадцать пятый день водила позвонил из пункта
назначения. Докладывает бодренько так, добрался, мол, благополучно.
Почему опоздал? Девушку встретил хорошую, в Уфе. Она домой к себе
пригласила…
Ну и … «в постели не заметил, как время пролетело»
Да, есть еще девушки в русских селеньях.

Сеня Помидоров.

прочитано на безкрайних просторах

Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного
центра.

(А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?

(А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...

(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

(О) Вы звоните из Ростова? (с пониманием) а, с простого...

(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

(А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у
меня внизу конец выгорает!

(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет
завтра?

(А) ...а можно мне с вами сверить отношения?

(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

(А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

(О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
(A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

(А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его
высунуть!!!

(А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда
выскочит, а потом опять заскочит......

(О) Покрытие - это понятие растяжимое....

(А) Я - хозяйка абонента номер такой-то....

(А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
(O) А какой у вас ценовой класс?
(A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...)
от придурок, не бере!!!

(О) Какой код вы вводили?
(A) Ну как обычно, четыре крестика...

(А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)

(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей...
Скажите, какой у меня баланс?

(О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...

(А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...

(А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково?

(А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...

(О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...

(А) У меня СМС не работает...
(O) Давно?
(A) Давно. Полтора года уже...

(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы
продолжить...

(А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?

(А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
(O) Полседьмого.
(A) Ага... А... это... утра или вечера?
(O) Полседьмого утра.
(A) Ага... А какой седн-ден-едели?
(O) Вторник, 14-е.
(A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - і-е-е!!!...

(А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
(O) Кажется нет, подождите я проверю.
(A) А с Турцией?
(O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор)
(A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать,
ведь это близко, тоже ж Европа?

(А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией?
(O) Есть.
(A) Хорошо, а у Греции с УМС?

(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?

(А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?

(А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом
маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не
подскажете, что у меня со связью?

(О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд
условий переадресации, так?
(A) Нет, все делается в полном молчании...

(А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?

(А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?

Стою значит в очереди перед кассой. Впереди в порядке очереди
бабушка-божий одуванчик, мама с уснувшим ребенком и дядя (дедушка,
вообщем кому как). Бабушка берет стандартный набор типа немного крупы,
спичек и половинку хлеба Бородина. Ну думаю прикалывается, оговарилась и
все такое. Но дедушка порадовал. Мне, говорит, тоже Павлика, только
целого.

Проходил я тогда еще службу старлеем в Амурской области (ДальВо).
Послали меня в командировку с бойцами на 2 недели. Уж послали так
послали. Разместили солдат в бытовке, а меня в каптерке. Январь, мороз
около 40 по Цельсию. Там и -55 три дня держалось. В такую жару местные
снеговики как пингвины перемещаются.
Подружился (водки выпили) с местным ротным Володькой и его старшиной,
пацанчиком лет 30.
Воскресенье, личный состав смотрит передачу «Служу Советскому Союзу» под
песни «Сектора Газа».
Открывается дверь, заходит Вовка, один глаз в инии мерцает, другой
шарфиком укутан. Скидывает варежки на пол, с трудом отстегивает тулуп и
ставит его на пол. Тулуп позже оттает и сползет. Отматывает на половину
деревянный шарф. Снимает шинель, китель, свитер, спортивную курточку,
расстегивает рубашку. Непослушной рукой вскрывает сейф, достает водку,
тушенку и галеты. Я закрыл детектив, наблюдаю, молчу. Кончик охотничего
ножа аккуратно пробивает жесть пробки, рука наклоняет нож и вырывает
пробку, тот же нож вбивается в банку и в секунду круговым движением
всрывается. Вова заливает с горла больших 10 глотков, вытирает усы,
наливает на ладонь, обтирает щеки и подбородок, еще на ладонь и
размазывает за воротником. Садится. Оттаивает на глазах.
Я подсаживаюсь к столу: «Вовчик, чего это ты в воскресенье … и чего
злой? »
Вовкин рассказ: Вчера, этот придурок, старшина, доставал меня целый день
пойти с ним на рыбалку. Ясное дело, подлизывается, что-то просить хочет.
Рыбы, говорит за 5 минут по 2 ведра принесем. Говорит, задыхается она,
только прорубим лед как она выпрыгивать от туда начнет. Мол точно знает,
уже ходили. И бур большой на 3,5 метра и сачки для рыбы, все есть. Ну
достал, ну поверил. Пошли на Белую (приток Амура), благо близко от дома.
Этот дятел говорит, что он все места тут знает где поглубже, мол точно,
опыт есть. Полтора часа корячились, ног от сосков не чувствую, сосулькой
нос стал, ну на хрен мне эта рыба уже не уперлась, еле этот коловорот
крутили и... через 2,5 метра уперлись в песок. Что «Ну? », этот урод
быстро бегает.
Vitek

Звоню по телефону, а мне отвечают:
- Подождите немного, Лена кончает по другому телефону!

Со слов маминых знакомых.

Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в
том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с
другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние
домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать,
поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем.
Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей.
В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то
осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят
его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и
закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу,
пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы
частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что
работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с
воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились -
и от птицы, и от сына...
Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной
краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как
гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"

Между прочим, помогло. :)))

Как много баек про охоту. И почти все правда. Потому как там бывает
всякое.
Дело было в начале 80-х, живности в карельских лесах было "как грязи".
Поехали втроем вечером на УАЗе, с целью обнаружить лося в придорожных
зарослях, на вырубках, на болоте и в пр. излюбленных им метах, осветить
его фарой-прожектором и "пр меж рогов".
Изрядно поколесив по лесовозным дорожкам ("усам") и еще раз убедившись,
что УАЗ назван "козлом" не зря, на одном из самых отдаленных "усов"
решили перекурить. Огня ни у кого не оказалось, но водитель заметил
мужика в белых валенках, идущего к машине. Решили его подождать и
стрельнуть огоньку у него. Пока катались совсем стемнело, у мужика видны
были только белые валенки и силуэт. Когда до него осталось "рукой
подать", водитель открыл дверь, открыл рот, закрыл дверь, но рот не
закрыл. "Че ты у него огня не спросил?", - изумились мы. "Л-л-лос-си ж
вроде б не к-курят", - промямлил водила. В ступоре мы находились
"всего-то" минут пять. Лося за это время, естественно, и след простыл, а я
"очень своевременно" подумал: "А что бы мужику одному, ночью в лесу, за
50 км. от дороги делать?!"
П.С. Белые валенки - это, кто лося не видел, окрас у него такой. Сам
весь темный, а ноги светло-серые.

Пытался сегодня зайти на сайт НТВ.РУ, а компутер выдал сообщение
"Программа выполнила недопустимую операцию и должна быть закрыта".

Gorbik (ICQ#42865919) Wrote: Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят
занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды
студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои
программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что
все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а
русские. Вроде того, что
"goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай
только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает
диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".

История произошла с моим коллегой. Удивляюсь, как до сих пор он сам ее
не рассказал. Человек он серьезный, специалист экстра класса по
компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке
"шефской помощи" установить компьютер в детской поликлинике, куда он с
ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и
отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники:
- У нас случилось страшное :(((( - человек на телефоне на грани
истерики.
- Что такое?
- На компьютере, который Вы устанавливали, упал алфавит и осыпались
все буквы! Как же мы теперь?!
- Все до одной?
- Нет, некоторые остались! Ах, это так страшно выглядит! Я сейчас не
выдержу! Скажите сразу, это теперь навсегда?
- Ладно, ладно, сейчас же еду!
Знакомый, как человек обязательный, тут же затаривается под самое нехочу
всевозможным антивирусным софтом (самым современным!) и т.д. и срываясь
с работы мчиться спасать поликлинику, попавшую в беду :)) Приезжает
через полчаса, держась за живот от хохота.
Оказалось, что упала на пол далеко не новая клавиатура компьютера и от
удара клавиши рассыпались по полу!!! :)))

Есть у меня подружка с толпой веселеньких родственничков. Папашка ейный,
лет пятидесяти, например любит в 7 утра высунуться в окно второго этажа
в густо населенном районе и кричать "Люба, пора домой, уже утро" (Любой
маму зовут, тоже женщина возраста предпенсионного, но она как женщина
лишенная чувства юмора пытается в такие моменты выбить из-под мужа
табуретку). А вот дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море.
Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она
слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает
громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом
она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они
бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
гад остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась
такая тонкая шутка.

Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось
так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и
очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально
сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку -
в Алжир.
Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране.
И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они
подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат.

Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились
кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба,
фройндшафт.
(Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется,
чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия
метеоролога… Плывущие облака… юго-восточный пассат… утренняя роса…
Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены)

А теперь ускорим темп. Итак, прошло три года.
Командировка закончилась. И у болгарина и у француза.
Чемоданы, билеты.
Прощание. Телефоны, адреса.
«Ждем в гости! » «И мы вас приглашаем! »
Женщины целуются, мужчины крепко жмут руки.
Болгарин летит в Софию, француз - в Париж.
Абзац.

Через некоторое время Мирчо получает письмо из Франции, а там, в конце
письма приписка:
«.. дорогой друг, когда же ты приедешь во Францию? Мы вас ждем! »
На что Мирчо, естественно, отвечает, что для выезда во Францию ему
необходимо официальное ПРИГЛАШЕНИЕ.
Проходит еще сколько-то времени и в почтовом ящике семейства Мирчевых
появляется конверт из Франции.
Мирчо открывает его, а там…
На отличной, плотной бумаге рукой его французского друга написано:
«Дорогой Мирчо. Официально приглашаю тебя и твою жену к нам в гости.
Мы будем рады принять вас на следующей неделе в любое, удобное для вас
время. Искренне ваши - подпись»

Но это еще не все, смеяться рано.

В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ болгарин получил и погостил у своего друга в
Париже. Подробности - опускаем. В общем, Мирчо с женой побывал во
Франции и благополучно вернулся в Болгарию.
Пришел его черед приглашать француза.
Мирчо заранее оформил все ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ, прошел через
все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился со всеми нужными БУМАГАМИ, оплатил
полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ (сущий пустяк, но государство не может
упустить свой шанс! ) и… в общем, у него все получилось.
Французы приехали в Пловдив!
На автомашине!

Встреча друзей!
Вино, салаты, соусы… Ах, черт, до чего все вкусно и тонко…
«Попробуйте вот это, и вот это вы еще не пробовали…
Это мы сами… из нашего сада… А это - по рецепту мамы»
Но мы это опускаем. Без гастрономических подробностей.
Утро.
После кофе со сливками - прогулка по старому Пловдиву.
Там есть что посмотреть, между прочим.
А француз - заядлый фотограф. Щелк, щелк, щелк!
И еще кадрик - щелк! И еще - щелк!
А пленочка-то и закончилась.
Француз: « Какие пустяки! Где тут у вас ближайший магазин «КОДАК? »
в смысле, куда ближе - налево или направо?
(напомню, на дворе - середина восьмидесятых) Где магазин? Где - где?
Мирчо был вынужден признаться: нигде. Нету.
Решительный житель Парижа «Не беда! Неча горе горевать! »
Разворачивает обертку от пленки «Где тут у нас ближайший дилер КОДАКА? »
(вот чудеса, на картоне, с изнанки, списочек дилеров КОДАКА) Ага, вот и
ближайший к нам.
В Стамбуле.
Сколько от Пловдива до Стамбула?
Да сущие пустяки, пару часов езды.
Дык, елы-палы, о чем речь!
Француз решительно седлает своего «Ситроена» и грит: « Ждите меня через
четыре часа. Я - в Стамбул и обратно! К ужину буду, не забудьте остудить
вино» И - умчался.
Абзац.

А дороги в Болгарии хорошие. И в Турции тоже.
Через два часа француз - в Стамбуле.
Покупает пленку. Две упаковки. Нет, три. Нет, - четыре упаковки!
И - мчится в обратном направлении.

И… упирается в болгарских пограничников.
«Простите, месье, у вас РАЗОВАЯ ВИЗА? На одно посещение Болгарии? »
«Да, а в чем собственно…»
«Месье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из нее.
Ваша виза закончилась. Оре. Вуар»
«Но позвольте… в Болгарии у меня жена… в Пловдиве меня ждут к ужину…»
«Возможно, месье. Но у вас нет ВИЗЫ. Адью. Следующий»

Тут француз, как говорят японцы, потерял лицо.
Он стал шуметь, орать, требовал вызвать сюда, сей момент, не медля -
САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА! Он не какой-то вам, он знаете куда может
позвонить, а ну, немедленно! …
Зря он это делал. Его фамилию записали в какой-то журнал, а потом
какой-то НЕ самый главный погранец, прищурился и так вежливо:
«Месье, вам лучше уехать отсюда»
КУДА????????
«Куда хотите. Можете - в Стамбул, за визой, например»
За ВИЗОЙ?!
«Да. В болгарское консульство. Только поторопитесь. Сегодня пятница. »

Буквально через час француз уже молотился в закрытые двери болгарского
консульства в Стамбуле.
Вышел вежливый консьерж сказал, что до понедельника никого не будет.
Выходные - святое дело, особенно на Востоке.
Что же делать?
«Ждать понедельника»
Ждать?
Два дня?

«Ну, вот что, бюрократ! Вызовите сюда посла! Немедленно! Чрезвычайного и
Полномочного! »
(фильм «Паспорт» видели? Один в один! ) Он еще пошумел немного. И еще
чуть-чуть… До тех пор, пока полиция (турецкая) не увезла буяна в
участок.

Допрос.
Зачем кричал?
В Болгарию хотел попасть?
Визу не дают?
А зачем вам виза?
В Болгарию въехать?
А почему - со стороны Турции?
Это можно сделать, например, из Греции…
Там это можно сделать БЕЗ визы.
Ну конечно, это точно! Из Греции в Болгарию можно въехать без визы.
И в Грецию из Турции тоже можно попасть - без визы. Греки вообще без виз
живут…
Да не за что, не за что!
(ребятам на дежурстве было просто скучно, они ПОШУТИЛИ. Турки, а юмор
понимают) Они еще смеялись, а решительный сын Франции уже мчится в
направлении гос. границы.
Границу Греции он пересек с легкостью. Очень быстро доехал до границы с
Болгарией. Вот и пограничники.
А здесь его уже знают! (Зря он шумел тогда!) Его уже, можно сказать,
ждут!
Ему - повышенное внимание.
Что это у вас, месье?
Пленки.
Пленки? Зачем?
Снимать.
Что снимать?
Ну, там, памятники архитектуры, другие объекты…
Объекты, значит, х-м-м. Так много пленки… Снимать объекты… А где ваш
фотоаппарат?
В Пловдиве, у друга…
Ага, у друга, значит.. Месье, выйдите из машины.
И - полный шмон «Ситроену».
С откручиванием и сниманием всего, что можно открутить и снять.
Искали, скорее всего, шпионскую фотокамеру.
А так как шпионская фототехника, как правило, миниатюрная, и спрятать ее
можно буквально в пуговице, то… В общем, оказалось, что «Ситроен» сделан
из довольно-таки большого количества деталей…

Ничего не нашли.
Извините, месье.
Француз понимает, что пересечь границу балканского оплота социализма он
не может. Нужна виза.
И он решил действовать!
…Автомобиль по частям собран в мешок и сдан на хранение.
Француз мчится в ближайший аэропорт и вылетает в Париж.
В Париже он первым делом наносит «визит» в болгарское посольство.
Ногой открывает двери.
А фига ли ему стесняться, он дома, он под защитой французского флага и
Закона!
Потерять работу во Франции, а тем более конфликтовать со страной -
участницей НАТО не хочет никто и потому…
Посольский чиновник за полчаса рисует ему визу в паспорт.
Француз ближайшим же рейсом вылетает в Софию.
Ура!
Он в Болгарии!
Не задерживаясь в аэропорту, он на такси летит в Пловдив.
Не отвечая на многочисленные вопросы ошалевшего друга, его жены и своей
родной супруги, француз собирает чемоданы, хватает жену и …
Через два часа он снова в международном аэропорту Софии.
Посадка на рейс София - Париж.
Бегом!
Билеты, багаж, паспорта!
Бегом!
Пограничники…
- Месье, вы последний раз прилетели в нашу страну самолетом?
- Да!
- А ваша супруга приехала к нам на автомобиле?
- Да!
- Где ваш автомобиль, мадам?
- Это автомобиль мужа…
- Месье?
- Автомобиль? Он… он в Греции.
- Как это, простите, в Греции?
- Я выехал на нем в Турцию…
- Ага, значит в Турцию… И - что же?
- Из Турции я поехал в Грецию…
- Зачем?
- Мне надо было попасть в Болгарию, неужели вы не понимаете?
- Мы понимаем…
- А из Греции я вылетел во Францию!
- Зачем?
- ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В БОЛГАРИЮ!
- Как интересно! Месье… вы не могли бы пройти с нами, на пару минут… мы
вас долго не задержим…

…Десять часов он давал показания…
Были вызваны его болгарские друзья, супруги Мирчевы, которые подтвердили
ту часть истории, которая им была знакома.
Документы француза изучали под микроскопом…
В конце концов, болгарские официальные лица приняли решение.
Оно было мудрым и логичным.
Жена француза - летит в Париж. (Оцените великодушие болгар: по
документам-то именно она приехала на машине!) Француз ближайшим рейсом
- в Грецию, за автомобилем. (Вместо жены). Въехав на автомобиле в
Болгарию, он должен получить отметку в паспорте и - в 24 часа покинуть
эту гостеприимную страну!

Ну, про то, как француз, прилетев в Грецию, добирался до своего
разобранного автомобиля, про то, как он его собирал, рассказывать
неинтересно.
Любопытно, что, собрав машину, он все же не отважился въезжать на
территорию Болгарии.
Он КРАЛСЯ вдоль ее границ…

Интересно еще то, что вот уже полтора десятка лет он не звонит и не
пишет своему болгарскому другу. Даже на Рождество.
Обиделся, наверное, чудак.

Семен Помидоров.

Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее
Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в
походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал
нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах
весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на
каждый куст.
В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу
и как действовать при ЧП. ….. Смеркалось….. Костер ….. Вдруг из
ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все
на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он
резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает
судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не
слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки"
и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову,
гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он
схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в
Пахре.
Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и
решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном
пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать
оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он
капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой,
оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и
Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского Диора,
захваченного в поход.

С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и
всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его
преднамеренно оставили.

История-не история, скорее так, забавное наблюдение...
Все помнят наверное старый анекдот про деревню Гомосеково?
Типа, на вопрос туристов отчего деревня так названа мужик грит:
"Щас у жены спрошу... Иван, а Иван!"
А теперь - реальный адрес: 612027, Кировская обл, Шабалинский р-н, село
СОДОМ ;-)

Живу на втором этаже, невысоко.
И каждое утро просыпаюсь от грохота.
Это выходит на прогулку Леха, огромный ротвейлер.
Он тащит за собой старую автомобильную покрышку.
Без нее Леху не выводят.
Таская за собой этот груз, Леха качает мышцы.
И заодно - делает свои собачьи дела.
Приятное с полезным.
Надо сказать, видок у Лехи под стать породе - бойцовский.
Мощные лапы, широкая грудь, а главное - тупой и злобный взгляд…
Ну вот.
А сегодня ночью «разули» шестерку, ночевавшую у нашего подъезда.
Судя по номерам, казахстанская тачка.
Гости, видимо приехали к кому-то.
А колесики за ночь - тю-тю!

Выходит утром этот «гость нашего города», а его тачка - на кирпичах.
И началось!
«Своими бы руками бандита убил бы! Увидел бы его с колесом - задушил бы!
»
А тут как раз Леха с прогулки возвращается.
Покрышка - на веревке - за ним!

Оратор мгновенно замолк и с воплем «Вай-бай! » запрыгнул в свою
«разутую» тачку.
Видок был тот еще!
Шестерка на пузе, без колес, а мимо него гордо шествует Леха. С колесом!

Семен Помидоров

№№ 14 и 25 от 02.04. (где о рекламных перлах речь) навеяно. У нас в
городе, на самом людном перекрестке красуется рекламный щит какой-то
мебельной фирмы с изображением ну очень фундаментального комода и
надписью аршинными буквами "ВЕЧНЫЕ ТРАДИЦИИ", а ниже - буквами чуть
помельче - "из дуба". Читайте рекламу, господа!

История эта произошла 1-го апреля сего года.
Выехал я утром на машине за продуктами для семьи, отоварился, еду
обратно. Вижу, за перекрестком очень хитро замаскировавшись под пенек
стоит сотрудник ГАИ (С).
А на перекрестке светофор, т. е. ГАИ стрижет тех, кто не вполне
адекватно реагирует на светофор т. е.
проезжает на мигающий свет, не пропускает пешеходов, ну мало ли поводов.
Погода у нас в тот день была не самая хорошая, шел мелкий дождь, короче
настроение у ГАИ было не самое хорошее.
Ну ессно, стараюсь не нарушать правил, останавливаюсь на перекрестке
достаточно аккуратно (до линии), пропускаю пешеходов и начинаю движение
только после зеленого сигнала.
Однако это не помешало доблестному сотруднику остановить меня. Выхожу из
машины, предъявляю свои права и права брата с техпаспортом (машина
оформлена на брата, а я езжу с доверенностью).
Сотрудник долго сверяет фото на документах, не находит ничего порочащего
и между нами происходит следующий диалог:
- С (хитро сощурив глаза): Знаете что правила нарушили?
- Я: Какое правило?!
- С: Без ремня едете, платите штраф.
- (надо заметить, что я был в спортивных брюках) и я вполне резонно
отвечаю: "На спортивные штаны ремень не одевают"
Полный ступор у сотрудника ГАИ, смех и счастливая дорога домой.
Без штрафа и с хорошим настроением, как у меня, так и у гаишника.
Вот так. Шутка и строить и жить помогает: )

Tiffozi

Дело было в 1995 году. Служил я тогда в доблестных рядах Российской
Армии. В нашей роте проводилось что-то типа контрольных стрельб.
Пока одни из автиков пуляют, другие гранатки кидают. В общем, все при
деле.
Так вот. Прибываем в сектор для метания гранат. Сектор из себя
представляет поле метров 50 в длину: в конце поля стоит мишень( фигня
всякая), метров через двадцать окоп, из которого гранаты кидают, и еще
метров через двадцать стоим, значит, все мы и слушаем инструктаж.
Гранаты боевые, РГД-5, разлет осколков - 20 метров. Поэтому старший, наш
замполит, инструктаж ведет по полной программе:
- Берете гранату в правую руку, большим пальцем левой руки вытаскиваете
кольцо и кидаете гранату, после чего приседаете в окоп.
Ничего сложного нет - каждый по очереди подходит, кидает, все
замечательно. Тут подходит очередь мл. сержанта Дедюхи (фамилия такая).
Тормоз полнейший, за что неоднократно получал по ушам. В общем, подходит
он, берет гранату в правую руку, далее по инструкции, и кидает ее метров
на... 5!!! Мы все, конечно, ох.. ли, потом у кого реакция получше ( до
взрыва 4 секунды) попадали на землю, у кого похуже - решили прощаться с
жизнью. ВЗРЫВ!!! Слава Богу, никого не задело. Через несколько секунд
Замполит вытаскивает за шиворот Дедюху и начинает мягко говоря пи....
ть: "Какого х.. , ты гранату кинуть не можешь по нормальному?" Дедюха
пытаеться оправдаться: "Товарищ подполковник, так я же ЛЕВША!!!"
Замполит ох... т, а затем по новой: "Какого х.. ты тогда правой рукой
кидаешь?" На что Дедюха отвечает: "Так вы же сами сказали!"
Мы выпали в осадок.

P.S. А через неделю нас отправили в Чечню.

История с прошлой недели (рассказано с разрешения владельца).

Жена украинского дипломата очень увлекается лошадьми, то есть конным
спортом и т.д. А потому во всех странах, где по долгу службы пребывает
ее муж, она интересуется у организаторов дипломатических сходок, где
можно найти какой-нибуть конно-спортивный клуб.

Так вот, в данный момент муж находится в Бухаресте, где представляет на
каком-то дипломатическом сборище не только Украину, но и Казахстан и
Киргизию. Упомянутая выше жена подходит к организаторам сборища и задает
свой обычный вопрос: "А где тут у вас можно найти лошадей?"

Офишиалы внимательно смотрят на нее, потом на бэджик на ее груди, где
написано: "Делегация Казахстана и Киргизии" и выдают:
"Вообще-то у нас есть такси!"

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот,
мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки -
охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть
в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде
без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!

Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного
заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы
снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным
поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через
пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их
было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг,
подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я
приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил
мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два
парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно
работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив!
Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали
нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого
было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и
усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете
наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее
соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная.
Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я
сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше...
Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать
водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял что
да. Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив
договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра.
Вечер начался под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали
персонажи, Юра под натиском поглощееного упал в четыре утра. Мы с
Сергеем даждались нашей красавицы. Она оказалась чертовски пунктуальной,
то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, сказал я ей, мужчина в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай
еще!"
Я не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом.

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно (даже добуквенно).

короткое ознакомление
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту"

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая
имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные
персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с
Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.
Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором
мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша
компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся
большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и
Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала
пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель
так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и
подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде,
Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей
к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать
акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными
ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных
естественных и гуманитарных пейзажей".
В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод,
таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь,
летучий дракон и водяной олень.
Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес
искусственных лиственниц.
Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства
херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные
ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой
нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без
едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее
поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет
безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный
апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши
полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с
бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная
щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка
советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5.
Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское
полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.
Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля,
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного
редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот,
раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и
усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения
отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток.
Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления:
Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в
темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая
операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.
Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный
трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая
машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б)
без резинки/цветные в) пульсирующие

Я, конечно, за развитие международной торговли, но... :)

Примечание. "Короткое ознакомление" составлено А. Русиным и
П. Ананьенко, http://vostochnik.inc.ru/ichun.shtml

Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто
крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для
счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к
машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых.
Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же
выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога
хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по
лесу неподалеку.
Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай
привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку
неизвестной науке породы.
И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на
звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет.
Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот
какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под
машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе.
Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как
промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак.
Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже
оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или
от ужаса, кто ее разберет.
Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной
почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел.
Не знаю.
Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор
сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича
все, что на душе, то есть нецензурно.
Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина.
Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не
предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет
направление бега на противоположное.
От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности
развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы
удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется
так же бесшумно, как пришел.
Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из
крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей
Муму, об этом история умалчивает.

Слышала своими ушами, но за анекдот сойдет.
Было это в пост перестроечные времена, когда безумный рост цен и
девальвация денег были единственной темой разговора всех со всеми.
Еду в метро по кольцевой. На Комсомольской входят двое мужчин: один - с
большой сумкой, говорок не московский, явно, приезжий. Второй, очевидно,
встречающий. Встают рядом со мной. Слышу: Первый:
- А так - что нового? Да особо и ничего... А, вот, представляешь,
телефоны у нас меняют, номера с шестизначных на семизначные.
Второй, воздев очи к потолку вагона, разводит руками:
- Ну что ты хочешь, везде инфляция...

Лег весь вагон...

Почти по Фрейду.
Раннее воскресное утро, наполненное ярким солнцем и кислородом. Жена
выперла в парикмахерскую. Вяло шевеля жабрами и плавниками медленно
плыву в нужном направлении, вентилируя прокуренные легкие. Медленно и
вяло - это потому, что вечер удался.
Симпатичное существо женского пола радостно запорхало вокруг меня.
Редкий клиент в эту пору долетает... (как это там дальше у Гоголя?)
Нежные прикосновения рук и холодных ножниц помогают постепенно пробиться
через треск, писк и шум в черепной коробке первым примитивным мыслям,
типа: "Что это за небритая обезьяна в зеркале на меня уставилась...",
"Интересно, а может ли, например, эта девушка спокуситься на эдакую
заплывшую рожу?".
Обольстительная девушка-парикмахер тем временем всеми силами пытается
ублажить клиента с целью перевести его в ранг постоянных.
- Как вас стричь?
- Покороче.
- А какие височки?
- Кривые, ой, то есть косые...
- А кто же вас так в прошлый раз постриг?
- Я там помню...
- А хотите, я вам зад покажу?
Стоп. Я медленно, чтоб окончательно не разрегулировать ненадежный
вестибюлярный аппарат, оглядываюсь по сторонам. Никого. То есть я и она.
Девушка мило улыбаясь, выжидательно смотрит на меня.
- Я вас правильно понял, вы хотите показать мне ЗАД????
- Да, наше правило, чтобы клиент уходил от нас полностью
удовлетворенный!
Видывал я, конечно, разные сервисы, но чтоб прямо так... А, впрочем,
почему бы и нет? Хотя почему именно зад, есть и другие интересные места?
- Ну, давай, - это начало меня уже заводить.
Девушка развернула кресло со мной лицом к себе. Я внутренне весь
подобрался.
Тут она достает зеркало и держит его так, чтобы через другое зеркало я
увидел собственный затылок.
- Ну, как зад?
Взгляд мой угас и я обмяк в кресле...

На море было.
Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета.
Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее.
Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта
падла меня укусила в язык!!
Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик...
Я сказал жене:
- Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?")
Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе.
- Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?")
- Дык! - сказало солнце и выразительно указало на море.
Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть
мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и
прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной
мути!
PS. Говорить я смог уже через час.

Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский
овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в
воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и
плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес -
на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с
дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий
кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и
слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он,
злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не
ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот
засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался,
потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу,
не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня
уставился!

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.
Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в
душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну.
Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то
женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут же дверь закрылась.
Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу
нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились
разбираться.
Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины
открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои
места:
- А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята
опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а
шторы.

В феврале под Москвой имела место тусовка писателей-фантастов по имени
"Роскон". Сам я туда не ездил, но отчетов почитал... И в одном наткнулся
на следующий момент.

Да, кстати - важно - "Роскон" проводился на военной турбазе отдыха. И в
биллиардной этой военной базы отдыха висело объявление следующего
содержания:

"ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Использовать потолок в качестве мела для кия".

Работаем в фирме по ремонту\обслуживанию компов. Оставили на днях один
ноутбук - оффис поставить (сдрома нет). Через пару дней заезжает водитель
хозяина ноутбука и выдает буквально следующее:
- У вас тут чего-то в ремонт оставляли, мне бы забрать..
Мы:
- Что конкретно?
Он:
- Ну я не помню как точно, слово типа хот-дог...
Ноутбук однако.
ElvenGuy

Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в
институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас
заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой,
потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя
пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и
мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников
провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов,
покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут
парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь
можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота
событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит
напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки
глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу,
от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные
звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а
почему мы взрывать-то должны, а???"

Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической
обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут
мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим
здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

1-му апрелю посвящается

Сейчас я не на родине, километрах этак в 3.500 от дома.
Не поленился, встал пораньше и позвонил товарищу на мобильный, что мол
жду его пообедать вместе, да то да се, выпить да закусить, давно мы
с ним не виделись. Думал, приколюсь, приедет он ко мне во двор, подождет,
а потом позвонит мне на мобильник, он у меня с роумингом, так что эффект,
что я недалеко, полный. Я ему, естественно, мол через минуту буду. А потом,
когда он не выдержит и зайдет ко мне - мама моя объяснит ему как я его
первоапрельнул :)) В общем, это был сценарий. Теперь как это воплотилось
Позвонил я ему, мол привет братан, то да се, он очень обрадовался,
спросил сказала ли мол мне мама, что он (товарищ мой) позавчера звонил? Я
ответил что да, сказала, и извинился за то, что не перезвонил, сославшись
на поздние возвращения домой после работы. В общем, договорились, что
часам к трем он подрулит. Прошло какое-то время, смотрю на часы, у нас
на родине вроде ужо 4-ый час дня, а он все не звонит. Часа через три, а
я уж и забыл про прикол, звонок в дверь, я не думая ни о чем спокойно
иду к двери чтоб открыть, попутно думая кто бы это, ведь все, кого я
здесь знаю, вроде бы за городом на вик-энде, так сказать. В общем, отворяю
я двери, и (!) о мать моя женщина (!), прально, стоит он, дружок мой,
над которым "пошутиться" хотел. У меня аж ноги подкосились. А он стоит,
глазками хлопает, и понять нихрена не может. А мне не на шутку плохо, пью
я умеренно, так что думаю все, крыша на "сухую" съезжает.
Финал. Оказывается, что этот чудак на букву "м" позавчера звонил ко
мне, чтобы сказать, что он едет сюда (а я вроде и не говорил никому, что я
уехал) и заодно разузнал у моей маман в подробностях, где меня искать.
И приехал вчера вечером поздно и решил не звонить из гостиницы. Ну а тут
я с утра звоню. :) В общем, до него и сейчас не очень дошло, что пошутить
я хотел. Эх Леха, друг и тезка, с 1 апреля тебя! Блин.

Будильник с выходом в интернет.

В каком-то юморе проскакивало "холодильник с выходом в интернет", мы еще
смеялись над этим. А теперь я сама попала в такую историю.

В прошлом году при переходе на зимнее время я перестала слышать свой
будильник и пару раз сильно опоздала на работу. Решила воспользоваться
"назначенными заданиями" - чтобы в нужное время включался Winamp и играл
мне Битловскую песенку. И все было нормально. Но тут недавно ночью мы
соединялись по модему с компьютером на работе, чтобы что-то там
закачивалось. И вот утром я просыпаюсь, смотрю на часы - проспала.
Песенка не включилась. Подхожу к компу, смотрю, а Winamp выдал на экран
сообщение типа того, что, мол, у вас тут устаревшая версия, не хотите ли
апгрейднуться? Закачать сейчас или попозже? И молчит, гад! (ждет, пока я
ему "Later" скажу). :-\

Вот вам и будильник с выходом в интернет!..

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким
сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку
трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

Недавно приехал в Штаты, и вот уже имею счастье наблюдать американские
"фенечки" во всей красе.

Вчера нечаяно включил телек, и тут же повезло на хорошую рекламу. Точное
написание на английском не помню, но экран выглядел примерно так:

Сверху - черная полоса, на которой белым шрифтом написано что-то вроде
"Центр кремации и захоронения города Сарасоты"

Посередине - симпатичная девушка, объясняющая что-то по поводу того, как
важно запланировать свою кремацию и похороны уже сейчас, ради чего
такого-то числа в этом самом центре будет происходить свободная
лекция...

Снизу ярко-оранжевая надпись: На лекции напитки и закуски - БЕСПЛАТНО!!!

Вот такой вот нехитрый способ завлечь людей кремироваться и
захорониться :)))))

Урок биологии в школе 691. Учитель диктует: летучие мыши... могут издавать
УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ... Я, ессно, стукаю челюстью об стол <:-o и
тактично намекаю, что мол, все-таки ультразвук? На что получаю твердый и
уверенный ответ: нет, УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ!
История абсолютно реальна.

Недавно в супермаркете, что в Коньково, услышал как мужик спросил
у охранника на входе:
- Со своими яйцами можно пройти?
Охранник:
- Что!?

Невольный каламбур.
У одной нашей сотрудницы сын недавно женился.
Проходит несколько месяцев и я спрашиваю:
- Когда они (т.е. сын с женой) тебя бабушкой сделают?
Она:
- Да они не торопятся...
Я:
- И долго они будут резину тянуть?..
Только через несколько минут я понял, что сказал.

Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик
мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то
пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло
быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на
скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и
прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что
да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся
чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму,
там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик
занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и
обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того
дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые.
Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не
легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя
наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и
в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в
наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он
- женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!!
Женился и уже пять лет живет душа в душу!

Эта интимная история случилась в Якутске недавно.
Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на
день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот
вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не
мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело
оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой
работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить
мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении
раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно
прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему
знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч".
И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а
ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: "В
такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии
наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную
бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а
на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная
за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему
заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер
такой-то, все готово" (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в
глаза никогда не видела).
Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро
рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот
опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж,
крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!"
И тут он видит двуспальную кровать,
апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати -
растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого.
"Поторопились, -- думает опер. -- Но баба-то - ни хрена себе влипла!". И
он злобно шепчет ей: "Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь
такое начнется!"
А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же
было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа".
Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то,
что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает
признаться только своему мужу. "Вот стерва! -- думает он. - Так
подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то".
Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он
идет к машине и говорит: "Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей
части".
Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь
и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими
глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем
временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под
кроватью, но любовника нигде не обнаруживает.
Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого
приключения. Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось
все-таки втолковать ему, что к чему.

... Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!",
"Милая!" и так далее. И еще далее... И совсем уж еще далее...
"Хочу шампанского - в постель!" Пробка летит в потолок... Тут муж
вспоминает: "Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за
рацией...
Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада
рванула в номер...

Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у
мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только
одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и
в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного
вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в
браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения
мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с
коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех
тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше
мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка
(вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо
ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок
с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и
без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только
луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним
выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае
жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось
так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока
не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих
владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два
после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать,
а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами
выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все
вошло в привычную колею.
Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это
связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в
наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал
автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал
тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и
только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по
всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним,
празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей
тогда почти все взрослое население некогда огромной страны.
Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать
Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим
железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им
на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро,
сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было
раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по
родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле
"ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских
типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце
магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор,
высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого
Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на
крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и
забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал
на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не
рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно
счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция,
вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник".
А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание
господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная
попытка моего друга на "Запоре".
Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по
истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже
считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он
рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история,
излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить.
P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем,
хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите
в карман к ГАИ". :-)

Сага про операцию "Вихрь-Антитеррор"
Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один
старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по
домам. Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе - GMC Safari. Вообще-то
это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в
офисе. Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на
среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом - вперед, и Safari отчалил.
На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. "Операция
Вихрь-Антитеррор, откройте багажник". "Пожалуйста", говорит шеф и
нажимает кнопочку. ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в
форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.

Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие
любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время
рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать!
Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой.
Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами.
- Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка!
- Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет.
Не люблю я его.
- Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке.
- Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь,
приехали, так весь берег был машинами заставлен.
- Н-да.
- Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига?
- Возле Лейпцига?
- Да-да!
- Это где ты с местными чуть не подрался?
- Ну не подрался же! Так... пообщались слегка. А чего этот старый козел
вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все
вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем
русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем
мне отвечает... Все они в этом Лейпциге националисты!
- Ну, так что, в Москву поедем?
- Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и
речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу.
- А, может, на море?
- На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там
толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний
лед не возьмешь... И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо
теплее одеваться.
- Да, март на Урале - дело серьезное.
- Так ведь не Европа, известное дело, Урал!

Я свернул карту Челябинской области.
Решено, едем на Магнитогорское море.
Рыбалка там - замечательная!

Семен Помидоров.

Эх, Питерские истории, едрить их!!!

С моим знакомым другом-капитаном по кличке "Метаксыч" - ну любит он этот
напиток сильно - мы как-то договорились навестить одну теплую компанию.
Это были мои знакомые две веселые мамашки, одна с мужем тока развелась,
а у другой он куда-то уехал типа в командировку.
Детей тоже предусмотрительно спихнули кому-то.
Я, тогда еще человек холостой-неженатый, взял литр Мартини, бананы,
конфеты, цветочки-%уечки и прочие элементы джентльменского набора
и прибыл к дамам в уютную квартирку.
На кухне уже был накрыт столик с душевнейшими домашними котлетками и
сковородкой с жареной картошкой, салатиком с помидорами, заправленным
сметанкой и еще чем-то вкусненьким + водка.
"Метаксыч" злостно опаздывал и мы начали без него. Мартини и Питерская
водовка завода ЛиВИЗ потихоньку распивались, котлетки съедались, а после
вкусной и здоровой пищи меня стали посещать мысли о вкусном и здоровом
сексе, тока ситуация была маленько нестандартная, я один - а их двое,
причем дамы приличные и групповички исключались.
Наступали уже многозначительные паузы, ибо все понимали, что не только
жрать собрались, я весь в раздумках - с одной начнешь - другая
обидицца!!! П р о б л е м ы!!!
Вдруг - спасительный звонок, это прибыл "Метаксыч", УРРРЯЯЯЯЯЯ!!!
Он, запыхавшись, объявил, что отлучился из патруля буквально на 10 минут
(сука!!!!) и что патрульные возле дома его ждут, жуя сопли (на улице
-15С).
Потом резко снимает шинель и закидывает ее в угол (при этом шапка, как у
джигита, остается на голове, а шарфик завязан вокруг шеи). Резко садится
за стол, просит налить водчонки. Наливается стакан, залпом
проглатываеЦЦа по-гусарски с оттянутым локотком "За прекрасных дам!!!"
ессно, потом в рот запихиваеЦЦа котлета, энергично жуя ее, Метаксыч,
мыча, просит поставить медленную музычку, я жмакаю Play на магнитофоне,
Метаксыч хватает сидящую ближе и не проронившую до сих пор ни слова
изумленную мамашку и начинает нелепо танцевать, дожевывая котлету.
Потом, прожевывая, спрашивает: "А где здесь у вас ванная?", мамашка ему
жестом недоуменно указывает на дверь с картинкой моющегося мальчика.
"Метаксыч", идиотски вальсируя, в "танце" увлекает туда мамашку и дверь
закрывается.....
Посидев еще минуту с открытыми ртами, я и оставшаяся мамашка изумленно
переглядываемся, потом я наливаю ей Мартини, себе рюмку водки, чокаюсь с
ней и произношу стандартный тост "За твои красивые глазки!!!!".
Выбор сделан!!!!!
И всем все ясно, як в песТне Бутусова: "Ты - моя женщина, я твой
мущщина!!!"
Руки мои уже работают под мамашкиной юбкой, все идет, как надо, через
7-10 мин распахивается дверь в ванную, оттуда выходит разгоряченный, но
довольный, весь в помаде Метаксыч, он галанто провожает изумленную,
слегка помятую, но счастливую мамашку №2 до стола, потом смотрит на
часы, щелкает каблуками ботинок и набрасывает на ходу шинель...
- Пить хочецца! - произносит Метаксыч.
Я рывком наливаю ему стакан водки и протягиваю вместе с яблоком.
- За любовь на всей Земле!!!! - говорит Метаксыч, торопясь, не попадая в
рукав шинели, опять залпом закидывает в себя стакан и, хрустя яблоком,
уходит, гулко гремя по лестнице...
У нас минуту опять царит изумленная пауза, потом мамашка №2 произносит
(не дословно, но близко):
- Что это было?!!!!!
Тут меня наконец пропирает идиотский смех и я сквозь слезы рассказываю,
что это мой знакомый друг капитан Женя, он же Метаксыч!!!!
Дальше мы мирно и душевно закончили вечеринку и я без проблем пошел
кушать вкусный и здоровый секс с мамашкой №1.
Ибо я не был в патруле и времени у меня было - аж до семи утра!!!!

TuDi ©

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник
городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный
вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав
потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме
того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в
миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

С первым апреля вас, защитники прав потребителей!

Семен Помидоров