Остальные анекдоты

Приходит чувак к врачу, а у него под глазами синяки.
Вач спрашивает: "Че єто у тебя синяки"
Чувак: "ну эо такая история... Еду я в троллейбусе, а возле меня чувиха
стоит - толстейших форм. А у нее платье в жопу залезло.. Ну я звял
и вытащил его, а она мне еблызь в глаз"
Врач: "Панатна, а под вторым чего синяк"
Чувак: " Ну поскольку она меня двинула,я решил что ей не понравилось,
тогда я взял и засунул платье назад"

Идет в украинской школе урок русской литературы. Учительница спрашивает
у детей домашнее задание - надо было прочитать "Муму". Вызывает Вовочку.
Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в нього маленька собачка Муму...
- Вовочка, - перебивает учительница - рассказывай по-русски.
- Далi буде... Так ось, зла бариня наказала Герасиму втопити нещасного
песика...
- Вовочка, по-русски - требует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, прив'язав
собачцi на шию здоровенну каменюку, а тут Муму i каже йому своiю
псячою мовою: "Герасим, за что?"

- Привет! Ты чего такой испуганный?
- Испуганный? Да я просто в ужасе!
- Почему?
- Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что
она вчера приехала...

Девочка была настолько страшненькая, что маме приходилось привязыать
к ней котлетку, чтобы во дворе с ней игрались хотя бы собаки.

Винипух упал с дерева, и сильно стукнулся. К лежащему Вини подходит
Пятачок.Вини тебе плохо?
Винипух: Мне пиздец!
Пяточок:Это в каком смысле?

Что такое "милиционер"?
Это то же, что и полицейский, только на букву "М".

идет пьяный мужик и видит перед собой чтото зеленое
- ты кто?
- я уебище в зеленом.
ну мужик удивился, пошел дальше, видит чтото красное
- а ты кто?
- я уебище в красном.
ну мужик опять удивился, идет дальше и видит чтото синее
- а , я знаю кто ты , ты уебище в синем!
- гражданин пойдемте в милицию!

Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф....
Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь
девочек и неделю от туда н высовываешься...
Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное
путешествие на яхте...
Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно
стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это
Чкалова 23???
А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....

Маленькая девочка сидит на березе и эту березу зубами практически
насквозь прокусила...,мимо идет мужик ,видит это дело и спрашивает
удиваленно : - Девочка,девочка,а что это ты делаешь?...,а она ему
отвечает :- Ссок ппью,понял?

Кнопки на вибраторе: Fuck off/Fuck on

Первая антиалкогольная кампания на Руси:
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь...

собрались гуси на юг. сидят, перья чистят, жирок припасают, маленьким
гусятам последние элементы "летного" дела показывают, крылья в порядок
приводят. в общем, готовятся.
а тут ворона. смотрела на них, смотрела, и так ей захотелось вместе
с ними полететь. подбежала к ним и говорит : "Гуси, дорогие, возьмите
меня на юг,!!! это моя мечта единственная - на юг полететь!!!! больше
ничего в жизни не нужно!! пожалуйста, родненькие!!!"
а те ей в ответ (равнодушно): "да ты что, ворона. да какой тебе юг.
ты птица городская. метр пролетела, села. чего-то склевала, опять
пролетела 1 метр, опять села. и так всю жизнь . а перелет на юг долгий.
тяжелый. у тебя сил, энергии, здоровья не хватит!!!!!!!!".
расстроилась ворона сильно, но духом не пала. уж очень ей хотелось мечту
осуществить! и начала она круги наварачивать вокруг высоток в городе,
день за днем летает, старается. на усталость не обращает внимания,
зарядкой занимается, все физические упражнения честно выполняет. и так
2 недели.
посмотрели гуси на такую серьезную подготовку, сжалились над вороной,
взяли с собой в такое далекое путешествие.
летят они день, летят второй, летят неделю и тут ворона начала отставать,
крыльями медленнее машет, задыхается. а внизу море. что делать? гусям
пришлось ворону оставить и лететь дальше.
прошло несколько дней. прилетели гуси на юг. сидят, жизни радуются,
перышки чистят, на солнышке греются, морю удивляются. сидят и говорят
меж собой (с досадой):"и какие же мы все же свиньи. пообещали вороне юг,
а сами ее подло оставили. она ,бедненькая, где-нибудь уже упала, умерла.
и как же мы так могли поступить. сволочи мы жу-у-уткие."
проходит день, второй, неделя и тут появляется черная точка на горизонте.
гуси переполошились, обрадовались, а может это наша ворона, сидят,
с нетерпением ждут. точка эта увеличивается, увеличивается и гуси видят
свою ворону. она приземляется. гуси подлетают к ней и радостно говорят:
"ворона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты с-с-с-самая-самая!!!!!!! ты с-с-с-самая
лу-у-учшая!!!!! ты лучше всех!!!!!! лучше тебя неет!!!!!!"
и ворона отвечает(уставшая, заморенная, выдохшаяся, слабым-слабым
голосом):"Да, я самая-самая! я самая лучшая!!! лучше меня нет!!!
я лу-учше всех!!! но какка-а-ая же я-я-я-я долбану-у-утаяяяяяяя!!!!!!!!!"

Были, значит, три монашки... Как-то захотел их благословить святой отец,
настоятель монастыря, и спрашивает он их: "Дети мои, скажите мне, имели
ли вы когда-нибудь контакт с мужским половым органом?".

Первая и говрит: "Ну, я один раз дотронулась до члена пальцем", на что
отец ей сказал: "Окуни этот палец в этом тазе со святой водой и три раза
скажи "Да простит меня Бог!" Он задает тот же вопрос второй монашке,
но перед тем, как та успевает что-нибудь сказать, встрявает третья
и говорит: "Нет уж! Я не собираюсь полоскать свой рот водой, в которую
она окунет свою жопу!"

идет судебный процес. Входят три судьи.
Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П):
- "Сколько дал истец?"
(П): -"Сто тысяч"
(Ц) спрашивает у Левого(Л):
- "Сколько дал ответчик?"
(Л): -"Стодвадцать тысяч"
....
Подумав (Ц) говорит:
- "Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону"
:-)

Жил-был на свете маленький мальчик. И была у него заветная
мечта: заполучить строительную каску и покактаться на
машине.И вот идет он как-то из школы через стройку, смотрит
-каска сварщика забытая валяется. Ну, он ее схатил и идет дальше,
радуется своему счастью.
А тут как раз педофил проезжал рядом на машине. Видит, мальчик хороший
идет, ну, и завет его покататься с собое. Мальчик обалдел просто -
и тебе каска и
тебе покататься; офигевший от
счастья он садиться в машину и они едут кататься. Педофил начинает
потихоньлку прощупывать мальчика на свой предмет интереса:
- Мальчик, а ты знаешь что такое анальный и оральный секс?
- Нет, дяденька, не знаю. Я ведь не настоящий сварщик - я каску просто
на стройке нашел.

gestapo

Решил Папа Римский поехать в США, ну там его советники стали
отговаривать, мол, тама журналисты настоящие акулы, скандал раздуют
и все такое. Но Папа решился. Приелетает он в Америку, сходит с трапа.
К нему репортеры подбегают и ну , давай, наперебой вопросы задавать.
Один задает вопрос:
- Собираетесь ли вы, посетить Публичные дома в Нью Йорке?
Папа Риский такой в недоумении: - Какие публичные дома?
На следующий день на первых полосах американских газет было сообщение:
" Первыми словами Папы Римского, когда он сошел с трапа самолета,
были: - Какие публичные дома есть в Нью Йорке? "

Приходит мужик в супермаркет устраиваться на работу. Директор его
поставил на самый убыточный отдел "Рыбной ловли" и решил проверить,
как он справиться.
Подходит он через некоторое время и видит такой диалог:
Продавец:
- ...очень хорошие крючки, очень, правда дорогие,но хорошие. А вот
спининг - 250 баксов,но не пожалеете. Ловить с берега не очень то удобно
по-этому возьмите недорогую яхту. А для того чтобы добраться до моря
я могу Вам предложить очень приличный трейллер.
Покупатель, с довольной улыбкой, выписывает чек и счастливый уходит.
Обалдевший директор удивленно продавцу:
- Как Вам удалось, начав с обыкновенных крючков, раскрутить его на яхту
с трейллером???
- если бы Вы знали, что он еще и отделом ошибся... Он хотел купить
прокладки жене, а я ему и говорю: че ты будешь скучать все выходные -
езжай на рыбалку.

- Скажи, в чем сила, брат?
- В ньютонах сила, брат. А энергия в джоулях.

Идет передачф по радио. Диктор читает отзывы радио слушателей:
- А сейчас еще одно письмо. "Я хуею над вашей передачей ..." пишет нам
в редакцию пятилетняя Маша и Москвы...

Двое геев занимаються любовью. Вдруг, пассивный начинает судорожно
дергать головой. Активный его спрашивает:
-Ты что, оргазм испытал?
А пассивный отвечает:
-Нет, рубашка в анал попала...

Рядовой подходит к прапорщику и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, я часы купил механические, не знаю как пользоваться,
объясните...
- Ну значит так, если маленькая стрелка на 12 и большая на 12, значит
12 часов. Если маленькая стрелка на 3,а большая на 12, значит 3 часа.
если маленькая стрелка на 6, а большая на 12, значит 6 часов. если
маленькая стрелка на 9, а большая на 12, значит 9 часов. Понятно?
- Так точно. Понял!
- Ну и сколько щас времени?
Солдат вглядываясь в циферблат:
- Пока неизвестно...

Бабушка долго укладывает внука спать, тот все время что-то спрашивает:
- Бабушка, а что это на стене висит?
- Это, внучек, дедушкина сабля.
- Че бля?
- Спи бля!

Хомяк на хомяке: хуяк, хуяк... - еще хомяк.

Подзывает ара к себе мальчика.
-Эй малчик,шикаладку хочэшь?
_Не дядя,у меня и так попка болит!
Девочка:
-Эй,дядя я хочу шиколадку!
-Хады атсюда,двужопий зверушка!

приходит мужик к врачу и говарит- доктор у меня яйцо опухло.
-доктор уму -показывайте! мужик -А вы смеятся не будете?
Доктор - Ну конечно нет! Мужик снимает штаны.Достает яйцо
огромнейших размеров. Доктор начинает истерически смеятся.
Мужик смотрит на него и говарит- Доктор а что вы смеетесь ?
Я же опухшее еще не достал!

Какая разницы между Россией и Америкой?
Огромная! В России все знают, кто станет президентом до выборов,
в Америке не знают, кто станет президентом после выбыров.

Почему на выборах в Америке победил Буш ?!
Потому что в России ножки Буша-старшего закончились,
а яйца Клинтона спросом не пользуются ...
Серго

Муж говорит жене: Одевай носочки перед сном, ладно?
Это зачем ? спрашивает жена.
А у тебя пальцы на ногах некрасивые!
Она говорит: Ладно, только ты надевай перед сном, шапку, варежки,
намордник
и трусы

Cидит мартышка на берегу океана и болтает ногами в воде.
Мимо ползет крокодил:
- Мартышка, как там вода теплая?
Мартышка: - Я здесь как женщина, а не как градусник.

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта –
“противная”.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

В МВД провели тест на сообразительность,нужно было подобрать нужную
фигуру и вставить ее в нужное отверстие.Результат показал,что выявились
очень тупые и очень сильные.

Если Вы идиот, то заведите себе блокнотик, как я!

ЕДЕТ МИМО ПОЛЯ ПОП.ВИДИТ-МУЖИК СЕНО КОСИТ,А НА КОЛЕНКАХ У МУЖИКА
КОЛОКОЛЬЦА ПРИВЯЗАНЫ.
-ЗДОРОВА ЛЬ ЖИВЕШЬ,БОГ В ПОМОЩЬ!А ЧТО ЭТО У ТЕБЯ НА КОЛЕНКАХ ПРИВЯЗАНО?
-ДА ЭТО ЧТОБЫ РАСПУГИВАТЬ ЗВЕРУШЕК В ТРАВЕ,И НЕ ПОКОЛЕЧИТЬ ИХ.
-О,ДА ТЫ СВЯТОЙ ЧЕЛОВЕК,И ГРЕХА НА ТЕБЕ НАВЕРНО ,НЕТ .
-ЕСТЬ,БАТЮШКА!СЛУЖУ Я У БАРИНА .КАК БАРИН С БАРЫНЕЙ В ГОРОД НА КОБЫЛКЕ
УЕДУТ-А БАРЫШНЯ ДОМА ОСТАЕТСЯ.ГРЕШЕН, БАТЮШКА!
-НУ,ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ,БОГ ПРОСТИТ!И ВСЕ?
-НЕТ.БЫВАЕТ ЧТО БАРИН С БАРЫШНЕЙ В ГОРОД НА КОБЫЛКЕ УЕДУТ,АБАРЫНЯ ДОМА
ОСТАЕТСЯ - ГРЕШЕН , БАТЮШКА!
-НУ,БОГ ПРОСТИТ,НАВЕРНО! И ВСЕ ?
-ДА ,НЕТ! БЫВАЕТ ЧТО БАРЫНЯ С БАРЫШНЕЙ НА КОБЫЛКЕ В ГОРОД ,А БАРИН ДОМА-
ГРЕШЕН,БАТЮШКА!
-НУ ТЫ ДАЕШЬ МУЖИК! И ВСЕ?
-ДА БЫВАЕТ ЧТО ПОСЛЕ ДОЖДЯ ТАК ДОРОГУ РАЗВЕЗЕТ, ТАК ВСЕ ПЕШКОМ В ГОРОД
ОТПРАВЛЯЮТСЯ -А КОБЫЛКА ДОМА ОСТАЕТСЯ.ГЕШЕН,БАТЮШКА!
-НУ,МУЖИК,НЕ К ТОМУ МЕСТУ ТЫ КОЛОКОЛЬЦА ПРИВЯЗАЛ!!!!!

Туман, на дороге ничего не видно. Один водила пристраивается за другим
и едет на расстоянии 2-3 метров. Вдруг первый резко останавливается,
второй, ясно, въезжает ему в задницу, выскакивает из машины и
набрасывается на первого:
В.: Ты какого №§$ так резко тормозишь?
П.: Как хочу, так и торможу. А вот что это Вы делаете в моем гараже?

Едут по темному лесу 3 богатыря, а на встречу им 40 разбойников.
Остановили они их и говорят: если у вас троих в сумме член 4 метра
не составит, то мы вас в жопу трахнем, будет 4 метра - отпустим.
Илья Муромец достает свой - 2 метра, у Добрыни - 1.99 м, у Алеши - 1 см.
Ну делать нечего - отпустили их разбойники. Едут богатыри дальше
и хвастаются:
Илья: если бы у меня встал, то был бы 4 метра
Добрыня: если бы у меня встал, то был бы 3 метра
Алеша едет за ними и говорит: да ладно вам мужики, вот если бы у меня
не встал, то вас бы сейчас в жопу трахали...

У нового руского был белыЙ пушистый кролик
А у соседей была гончая собака
И вот она приносит этого кролика
Всего вземле
Они его вымали все как пологается зделали
иположили его назат в клетку
вечером прибегает ново руский
и говорит еть что выпить
а то я у себя все выпил
те спрашивают в чем дело
я вчера похранил своего кролика
а сегодня он опять в клетке живой.

Бог создал землю за шесть дней. На седьмой день он сказал: "Заебись!!!".
Тут-то все и заеблось...

Супруги в постели.
Муж начинает нежно гладить жену по спине.
- Не сегодня, дорогой. Мне завтра на прием к гинекологу идти.
Через некоторое время муж опять начинает приставать.
- Ну я же сказала, что мне завтра на прием к гинекологу! Не начинай
снова!
Муж:
- Ну к стоматологу-то ты завтра не записана?

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть
на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой
и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва
и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались
и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил
в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались
и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть
в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания
в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она
не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить,
но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия.

Звонок в скорую помощь:
"Доктор, вы считаете, что человек, который в 5 утра дудит в трубу
и будит всех вокруг, нормален? Скорее приезжайте и забирайте его!!!"
"Хорошо, хорошо, назавите адрес, пожалуйста..."
"Улица Солдатская, казарма № 6."

Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке,
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !

Сидят два наркомана.Над ними пролетает вертолет.
Один другому говорит:
-Ты знаешь что такое вертолет?
-???
-Это душа умершего танка!

“Запорожец” врезается в “Мерс”.
Водитель “З” выскакивает:
-Браток, ты извини, я с тобой расчитаюсь!..
Из “Мерса” молчание.
-Я машину продам, кольцо жены продам и достану деньги..
Из “Мерса” молчание.
Водитель “З” садится в машину и уезжает. Через несколько
минут из “Мерса” вылазит “новый русский”:
-Бл%$@, пока подушку безопасности прогрызешь, лох уйдет.

-Доктор,что-то у меня между пальцами на ногах чешется...
-Между какими?
-Между большими...

Встретились как то два голубых, ну и пробежала между ними искра любви,
захотелось им невмоготу.Один иговорит:
- Пойдем я знаю одно место ни кто мешать нам не будет.
Уединились они в кустах, занимаются они своим делом, а у одного голова
постоянно кивает. Второй его спрашивает:
- Чего голова-то постоянно кивает?
- Да рубашку в жопу попала.....

Приходит маленький мальчик в нологовую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Его замечает солидного вида мужчина:
- Мальчик, как ты сюдя попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов....
- Да успокойся ты , блин, заплатил твой папа налоги, заплатил...

- Я никогда не выйду за тебя замуж за такого жмота, как ты. На, забери
свое кольцо!
- А где коробочка?

- Меня изнасиловали по заказу.
- Это как?
- Два в живот и контрольный в голову!

Золотые ручки (надо показывать)

Сидит мужик, НР, рыбачит... Ну, значится, вытаскивает золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, мол не жарь меня, старче... Сделаю для тебя все,
что угодно.
НР: "Да ничего мне не надо - все у меня есть".
Р: "Ну хочешь, машину крутую?!".
НР: "Да есть у меня машины, где круче возьмешь?"
Р: "Ну, дом на Канарах?"
НР: "Да есть у меня дом на Канарах, и в Ницце".
Р (уже погрусневшая): "Ну, давай я тебе сделаю золотые ручки..."
НР: "А это что такое?"
Р: "Все будешь уметь делать, золотые руки..."
НР: "Окей!", и отпускает рыбку в реку....

Поехал домой... Раз, машина забарахлила... Че делать, мобила не работает,
помощи нет... Пошел сам смотреть. Открыл капот, а ручки раз-раз, все
сделали - работает машина! Приехал домой... Подумал - что-то
проголодался... И только как подумал, ручки раз-раз, соорудили шикарный
ужин! Мужик нажрался от души... Сидит... Думает, сейчас бы секса.
И только он так подумал, ручки начали свое дело.. Мужик, "Не, я минет
люблю..." И только он так подумал (надо показывать) ручки хватают его
за голову... :)

Жила-была девочка.Сама веновата.

Экзамен по биологии. Студент плавает между 3-й и 4-й. Препод задает
последний вопрос:
- Скажите можно ли сделать корове аборт.
Студент в панике, просится выйти в сортир, препод не против. Как
на злов в институте практически ни души, ну просто не у кого спросить.
Студент выбегает на улицу и видит в доску обкуриного нефора, с сережкой
в носу.
- Слушай а можно корове сделать оборт ?
Нефор на долго задумавшись ...
- Ну ты братан влип ...

Идет по улице мужик странной походкой. Слом за ним две студентки
мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика
и спрашивают его:
- Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы
так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая - что грыжа. Кто из
нас ошибся?
- Видите ли, девушки, это я ошибся - хотел пукнуть, но обосрался.

Весна, все цветет, птички
Мент потягивается на крыльце отделения
и кричит: Хорошо-то как !
-...маь,...мать,...мать,-
привычно отозвалось эхо

Русский:
-Почему вы евреи, отвечаете на вопрос,вопросом.
Еврей:
-А кто это вам сказал.

Сидят два грузина, идин чещет колено.
- Гиви ты что дэлаеш? Конец цешешь?
- Нэт, серидину!

"Шестисотый" "мерс" стоит на перекрестке, и вдруг ему в зад влетает
точно такой же. Лязг железа, звон разбитого стекла. Хозяин первого
вылезает из машины, пальцы веером, щеки раздуты, и тут только замечает
машину обидчика. Выражение лица мгновенно меняется:
- А где "Запорожец"?..

На перекрестке в 600 Мерс как всегда Запорожец врезается. Из 600 братки,
крепкие такие, кг. по150, деду обьявляют 50 тыс. зелени в 12 часов завтра
тут же. Деду деваться не куда,пошел продал квартиру,дачу, приносит денги
и говорит: Нате,обосритесь моими деньгами. Ну братаны взяли и пошли.
Проходит день,два,три... У братанов дикое растройство,из туалетов
не выходят,по30-40 кг. сбросили ,сил ходить нет.Решили пойти к врачу.
Врач осмотрел,ничего не нашел и послал к бабке-знахорше.Бабка посмотрела
и говорит:Дед сглазил.Отдайте деду деньги и попросите чтобы порчу снял.
Ну братаны к деду.Вернули деньги.Дед не понял,деньги взял и говорит:
Ну хорошо,не срите. Проходит день,два,три... У брананов ужасный запор.
Просто разбухают- на 40-50 кг. поправились,ходить не могут.Они опять
к врачу.Врач ничего не находит.Братаны к бабке:Спаси бабка.На тебе денег.
Не жизнь,аодни муки.Бабка деньги взяла,братанов на табуретки посадила
и начала над ними пишоттывать и руками водить.Через 30 мин. говорит:
Ну все,идите.Братаны бабке:Бабка!точно все? Бабка:Да точно,идите.
А братаны боятся,не успокаиваются,у бабки отять спрашивают:Нет бабка,
ты скажи- точно-точно все. Бабка в ответ, успокаивает: Да точно все,
идите не сыте.

-как обманчива природа ..... - подумал ежик, слезая с кактуса

Абитуриент на экзамине, очень волнуясь, говорит профессору:
- А писло чисать???
Профессор спокойно отвечает:
- Ну, чешите, если это вам поможет!

Прислали как-то к попу на практику семинариста - чтобы попрактиковался
в произнесении проповедей. Семинарист спрашивает:
- Батюшка, объясни, как нужно правильно произносить проповедь.
- Ну, это просто. Во-первых, нужно остограмиться, потом надеть рясу,
взойти на амвон, помахать кадилом, после каждого слова говорить “аминь”
и часто поминать божью матерь. Усвоил отрок?
- Усвоил.
На следующее утро семинарист спрашивает у попа:
- Батюшка, как у меня получилось?
- Ну-у-у в общем-то ничего – задумчиво отвечает поп, - но было несколько
существенных ошибок:
Во-первых нужно было остограмиться, а не ополлитриться,
Во-вторых, отрок, ЗАПОМНИ!! Рясу одевают поверх, а не заправляют
в трусы!!!!
Помни отрок! на амвон ВОСХ-О-О-ДЯТ, а НЕ ВПОЛЗАЮТ!!!!
Кадилом нужно помахивать ЧИННО И ВДОЛЬ ТУЛОВИЩА!, а НЕ СО СВИСТОМ
И НАД ГОЛОВОЙ!!!!!
После каждого слова нужно было говорить “аминь”, а не “пиздец”
и помнить, что в церкви кроме божьей матери НИКАКИХ ДРУГИХ МАТЕРЕЙ
НЕТ!!!!

БП (Одесса)

Беседуют две подруги об интимном...
- Ты пробовала в позе родео?
- А это как?
- Привязываешь мужика к кровати, садишся на него с верху, говоришь
что болна спидом и пытаешся удержаться в течении 3 минут.

Штирлиц склонился над картой - его рвало на родину.

На пустынной дороге стоит гаишник,видит, едет дорогая машина.
Он обрадовался, решил бабок срубить.Палочкой махнул,машина остановилась,
никто не выходит,тихо опускается боковое стекло. Гаишник злой такой,
голову в форточку просовывает, стекло поднимается, зажимает голову
гаишнику.
Из машины молча выходит здоровенный мужик в черных очках, жует жвачку,
заходит сзади гаишника, снимает с него брюки и имеет. Спокойно, молча
садиться в машину, стекло опускается, пока гаишник натягивает штаны
машина быстро уезжает.
Совершенно офигевший гаишник не зная чего делать замечает мальчика,
выходящего из-за поворота куда уехала злополучная машина и спрашивает:
"Мальчик, мальчик ты номера номера не видел !?", а тот отвечает:
"Нет, дядя, такого номера я еще не видел"

Собрался как-то один холостой мужик делать пельмени, а у него как назло
своя мясорубка сломалась, ну думает, пойду-ка я к соседке с верхнего
этажа (соседка тоже жила одна) возьму у нее мясорубку. Идя по лестнице,
он начал думать, вот возьму у нее мясорубку, придется к себе на пельмени
звать, а к пельменям нужно водочку ставить, водку с ней попьем, опьянеем,
а раз опьянеем - трахаться захочется, а после этого ребенок появится,
а раз ребенок появится, она алименты платить заставит, подойдя к ее
двери, он нажимает на кнопку звонка, та открывает, он на нее как
заорет: «На хуя мне твоя мясорубка!!!»

Субботним утром семья за завтраком. У взрослых чувства сексуальные
разгорелись, ОНИ ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ, жена бросает еду и уходит в спальню,
муж быстро доедает, вытерается и уходит вслед за женой. Малой говорит
брату-"Слышь, сбегай посмотри, чего они ушли". Через 20 сек. малой
влетает в обратно в столовую, прыгает за стол и начинает быстро топтать.
Брат его спрашивает-"чего ты мечешь, что случилось?". "Да ты жуй быстрее,
там папа тех кто не доедает в жопу ебет!!!"

Сидят в одной камере зоофил и голубой.
Зоофил: Сейчаз бы муху сюда, я б ее поебал...
Педик: Бззззззззз...

Приходит мужчина в бардель и говорит: "Я хочу заняться любовью за деньги
с девственницей!" Ему отвечают: "...среди наших женщин нет девственниц,
но за хорошую плату мы готовы предоставить вам девушку с которой вы
почувствуете и вкусите все те прелести, что чувствует мужчина лишая
невинности создание женского пола".
Ну мужик отсчитал и заплатил умопомрачительную сумму денег. Зашел
в комнату. Ждет.
Вдруг...распахивается дверь.. и в комнату буквально порхая на крыльях
любви вбегает обнаженная девушка, а в руках у нее белое и чистое как
сама невинность полотенце...
Мужик начиная ее ласкать спрашивает:" радость, давай мне это полотенце.
Оно наверное, для того чтобы вытирать первую кровь, когда я начну лишать
тебя невинности??"
- "...нет Дядя, лучше намотай его себе на хуй, чтобы в холостую
не работать...!!!"

Любовь зла... А козлы этим пользуются.

Вопрос:
Лежат на кроватях две девушки. Одна к кровати приклеена, другая -
пришита.
Что с ними надо сделать?
Ответ:
Одну отодрать, другую отпороть. :-)

Подвозит таксист молодую симпатичную/наивную/ девушку к дому,та достает
деньги и протягивает ему.Таксист говорит:"Слушай,а давай я тебя лучше
трахну!".Девушка смутилась,не поняла в чем дело и убежала домой.Пришла к
матери и говорит :"Мама,меня таксист хотел "трахнуть",что он имел в ви-
ду?" Мать растерялась,не зная что ответить дочери и говорит :"Доченька,
это он хотел тебя еще покатать по городу."Проходит несколько дней-исто-
рия повторяется.Девчушка и говорит:"А вы не смогли бы трахнуть меня,маму
бабушку и бобика!" Таксист о""ел и говорит :"Тебя с удовольствием,на ма-
му нужно посмотреть,а вот бабушку пусть трахает бобик".

Не для печати!
Идет какашка по лесу.Вдруг из-за кустов вылазит другая и говорит:
-Эй,куда идешь?-
-На войну.-
-А можно с тобой?-
-Пошли!В двоем веселее.
Появляется еще одна и говорит:
-Ребят,куда идете?-
-На войну.-
-Можно с вами?-
-Конечно!В троем даже лучше.
И вдруг появляется дресня и говорит:
-Куда идете?-
-На войну.-
-Можно с вами?-
-Нет!Нам нужны крепкие ребята!-

- Гоги ти спищь?
- Нэт Гиви.
- а гдэ твой Хуй?
- Гуляет Гиви.
- Ну тогда скажи ему что иоя жопа не проходной двор!
- Ладно Гиви ща вытащу!
- Я те вытащу!!! Спи давай!!!

Рассказал SUCKJUSE!!!

- Алоо это Маша?
- Нет.
- А где ты??
- Гуляю.
- Ну как придешь передай, что Сергей звонил!

Рассказал SUCKJUSE!

- Слушай, ты не знаешь, куда девался Вовочка из школьных анекдотов,
которые мы рассказывали 10 лет назад?
- Да, он теперь - Вован из анекдотов про "новых русских"...

Борис Моисеев исполнил песню группы "ТАТУ":
-Я сошел с ума-а-а, мне нужна она-а-а...

Танцует одна красавица с гусаром.
-Вы не такой умный как Шерлок Холмс и не такой добрый как доктор Ватсон!
Он пошол и застрелился.
Танцует с Ржевским.
-Вы не такой умный как Шерлок Холмс не такой добрый как доктор Ватсон!
-Зато Ебусь как собака Баскервилей!

Захватили пираты корабль, выгнали пленников на палубу, в один ряд
построили мужиков, а в другой баб. Атаман прошел вдоль рядов и говорит
задумчиво:
Так, баб - за борт, а мужиков ебать будем.

Из женского ряда робкий голос спрашивает:
А разве мужчин ебут?

Мужской ряд хором:
Ебут, ебут, еще как ебут!

Сын спрашивает маму: Мама, почему твоя кожа белая , папина черная
а моя кожа желтая?
-Синишка, ты не можешь себе представить что за праздник у нас был
в тот день.Ты еще поблагодари что ты не лаешь!

Летит как-то Бетмен над лесом, смотрит: внизу красная шапочка раком
загнулась, ну думает: сейчас как разгонюсь, как впендурю красной шапочке
что все ахуеют. Ну разогнался, да как впендурит. Ахуели все: и баба яга,
и три медведя, и избушка на курьих нойках; но больше всех ахуел человек
невидимка!"Анекдот".

Сидят в тюрьме русский и чукча.Захотелось побазарить.
Чукча спрашивает:
-За что сидишь?
Русский:
-За охоту! Иду пьяный,а на столбе орел сидит, ну, я по нему и бабахнул :
когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. А ты чукча за что?
-Тоже за охоту! Но, однако , сильная же это птица - "дельтоплан" ,
только с третьего раза человека отпустила.

Реклама:
"Тампоны XXXL. Для пи*датых женщин"

Еврей шахтер.

- Говорят, что ты научил свою жену играть в покер?
- И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину
своей зарплаты.

мужик идет пьяный по улице и спрашивает у прохожего-
"Где тут паралельная сторона" ему отвечают,что по другую сторону дороги
Мужик:сума все посходили,а там говорят что тут

Письменный экзамен в институте. Все всосредоточенно пишут, только один
студент подбрасывает монетки и записывает ответ.
Профессор думает "этот раньше всех закончит".
все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку
подбрасывает.
Профессор у него спрашивает:
-Ты тест закончил?
-Закончил
-Так что сейчас делаешь?
-Проверяю

- Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Вчера на вокзале был обнаружен предмет напоминающий бомбу.
На место выехали сотрудники ФСБ...
Теперь предмет совсем не похож на бомбу

дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
вот это фантастика...
-да вот это фантастика! занимаемся любовью...

Приходят в баню безрукий и безногий.Моются, помогают друг другу.
И тут откуда ни возьмись входит в баню обнаженная девушка.Безрукий
не растерялся,спрыгнул с полки и сзади к девушке тиснется,тиснется.
А в это время безногий сидя на полке,раздвинув все что осталось
от ног громко зазывает:-Гони на меня,гони на меня!

Короче подъезжает Новый Русский на джипе и смотрит новая Волга стоит.
Достает биту из багажника и херакс ей по этой Волге.Бьет по багажнику,
по боковым стеклам,по переду.И вдруг зырит,что в машине-то Мент сидит
и говорит:"А я стучу-стучу,куда деньги-то класть."

Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел
в гостиницу чтобы переночевать.
Обращается к администратору, а тот отвечает:
-Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше
нет свободных комнат
-Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже
не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.

Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще
не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно
обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне.
А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло,
увидит чтоя голая, а там уже дело техники.
Вот она и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку.
Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет
проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники.
-Мне холодно, говорит она.
Он встает проходит мимо закрывает форточку.
Женнщина не унимается. Укрывается и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит:
- слушай давай жить как муж с женой!
- так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина
- ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай
форточку!

Лежат Гиви и Гоги в кровати.
Гиви говорит: "Гоги, ти спиш?"
Гоги:"Сьплю!"
Гиви:"А што твой х!й у меня попа дэлаэт?"
Гоги:"Сичас витащю!"
Гиви:"Я тэбэ витащю! Спи давай!!!"

Приходит мужик в аптеку и спрашивает пачку презервативов.
Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?
- Не знаю...
- Вот вам дощечка в ней дырки - сходите в туалет и померте свой размер
придете и скажите.
Через 10 мин мужик возвращается.
- Вы знаете, я передумал на счет презервативов.
Да и не подскажите сколько стоит эта дощечка?
:-)

Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно
ПОKАЗЫВАТЬ.

Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.
Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет.
(Откpываете
шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его,
словно
мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит:
-Дядя, дай 10 копеек.
-Отвали, пацан!
-Дядя, ну дай 10 копеек.
-Отвали, сказал! Видишь - я занят!
-Hу дядя, дай 10 копеек!
-Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ
ПАЛЬЦЕМ
ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун.
:))))) Причем 100% уходят

Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит
дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны,
кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной
тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает
пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует
его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается
к залу
- Есть желающие повторить ?
Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос
- Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.

Сидят макароны в желудке, перевариваются. Вдруг на них сверху падает
что-то? Ты кто?- спрашивают макароны. Я вино. А откуда взялся? Угостили.
Ну ладно сидят все вместе первариваются. Тут сверху на них падает что-то.
Опять так же .Ты кто? Пиво. Откуда взялось? Угостили. Ну ладно сидят
перевариваются. Ну и опять на них падает что-то. Ты кто? Водка. А откуда
взялась? Угостили. Тут один макарон говорит пойду ка я посмотрю кто это
там так угощает!

Приходит мужик домой с работы.
Жена накрыла на стол, сели ужинать.
Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху.
Жена (из под стола): -"За что"!?
- "не чавкай".
Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина.
Мужик снова отвешивает плюху.
Жена (снова из под стола): -"За что"!?
-"как вспомню, как ты чавкала"!

Заходит Бабушка в бoльницу здавать анализ мочи, заходит в кабинет,
доктор говорит:-видите, на второй полки стит сосуд,туда и здавайте
анализ, и ушел.Приходит через 5 мин. и видет,все стены мокрые ,
обосанные , и бабка вся красная.Доктор спрашывает в чем дела .Бабушка
отвечает "Шынок я что по твоиму шнайпер чтоб в воон тот сосуд попасть?"

- Шо за корова ссыть под моим окном?
- Это я, маменька!
- А, ну писай, писай моя мормазеточка!

Звонит президент Coca-cola в кабинет Путина. Говорит: Владимир
Владимирови у меня к Вам деловое предложение: вот Вы вернули старый
гимн, а не могли бы Вы вернуть и старый флаг, но с надписью Coca-cola?
Плачу миллиард долларов в год.Путин отвечает: Минуточку, и прикрывая
трубку рукой, спрашивает у секретаря: А когда у нас заканчивается контракт
с Аквафрешем?