Поиск по автору:

Приходит мужик в супермаркет устраиваться на работу. Директор его
поставил на самый убыточный отдел "Рыбной ловли" и решил проверить,
как он справиться.
Подходит он через некоторое время и видит такой диалог:
Продавец:
- ...очень хорошие крючки, очень, правда дорогие,но хорошие. А вот
спининг - 250 баксов,но не пожалеете. Ловить с берега не очень то удобно
по-этому возьмите недорогую яхту. А для того чтобы добраться до моря
я могу Вам предложить очень приличный трейллер.
Покупатель, с довольной улыбкой, выписывает чек и счастливый уходит.
Обалдевший директор удивленно продавцу:
- Как Вам удалось, начав с обыкновенных крючков, раскрутить его на яхту
с трейллером???
- если бы Вы знали, что он еще и отделом ошибся... Он хотел купить
прокладки жене, а я ему и говорю: че ты будешь скучать все выходные -
езжай на рыбалку.

Афиши по всему городу "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК!, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ, ВПЕРВЫЕ
В ВАШЕМ ГОРОДЕ - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!! СПЕШИТЕ
ВИДЕТЬ!!!!!!"
На представлении аншлаг заняты все места, даже на лестницах сидят.
Выходит конферансье:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!
Выходит мальчик, лет семи, выпивает ведро воды и уходит.
зал в недоумении. Далее выступают клоуны, трюкачи и пр. акробаты.
Номера через три вышедший конферансье снова объявляет:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!
Снова выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит...
Зал слегка посвистывает.
Затем опять продолжается программа - дрессировщики, силачи и прочие.
Так повторяется раз пять.
Зал ни на что не реагирует, вяло так наблюдает за происходящим.
В конце представления выходит конферансье и в седьмой раз, но уже более
громко, с пафосом, объявляет:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!Сечас он описает всех кто сидит
на четвертом ряду!
Весь четвертый ряд как испарился: забились на верхние, нижние ряды
и смотрят что будет.
Конферансье%
- Вы не поняли - это мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!

Афиши по всему городу "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК!, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ, ВПЕРВЫЕ
В ВАШЕМ ГОРОДЕ - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!! СПЕШИТЕ
ВИДЕТЬ!!!!!!"
На представлении аншлаг заняты все места, даже на лестницах сидят.
Выходит конферансье:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!
Выходит мальчик, лет семи, выпивает ведро воды и уходит.
зал в недоумении. Далее выступают клоуны, трюкачи и пр. акробаты.
Номера через три вышедший конферансье снова объявляет:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!
Снова выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит...
Зал слегка посвистывает.
Затем опять продолжается программа - дрессировщики, силачи и прочие.
Так повторяется раз пять.
Зал ни на что не реагирует, вяло так наблюдает за происходящим.
В конце представления выходит конферансье и в седьмой раз, но уже более
громко, с пафосом, объявляет:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!Сечас он описает всех кто сидит
на четвертом ряду!
Весь четвертый ряд как испарился: забились на верхние, нижние ряды
и смотрят что будет.
Конферансье%
- Вы не поняли - это мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!

Апатия - это отношение к сношению после сношения.

Упала вилка на пол, и как давай валяться!

Приходит мужик в супермаркет устраиваться на работу. Директор его
поставил на самый убыточный отдел "Рыбной ловли" и решил проверить,
как он справиться.
Подходит он через некоторое время и видит такой диалог:
Продавец:
- ...очень хорошие крючки, очень, правда дорогие,но хорошие. А вот
спининг - 250 баксов,но не пожалеете. Ловить с берега не очень то удобно
по-этому возьмите недорогую яхту. А для того чтобы добраться до моря
я могу Вам предложить очень приличный трейллер.
Покупатель, с довольной улыбкой, выписывает чек и счастливый уходит.
Обалдевший директор удивленно продавцу:
- Как Вам удалось, начав с обыкновенных крючков, раскрутить его на яхту
с трейллером???
- если бы Вы знали, что он еще и отделом ошибся... Он хотел купить
прокладки жене, а я ему и говорю: че ты будешь скучать все выходные -
езжай на рыбалку.

Альтернативные варианты имени Бритни Спиарс:

Бритни Спилась
Брить ли Спиарс?

И про старуху бывает порнуха...

Геймер Василий, играя в Air Combat, не вставал из кресла 18 дней. Из-за тромбоза ему ампутировали обе ноги. Но Василий не сдался и вернулся в кресло, уничтожив в первом же вылете два Мессершмитта.

«Повесть о настоящем человеке», издание 2018 г.