Анекдоты - другая десятка

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
“противная”.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке,
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !

В МВД провели тест на сообразительность,нужно было подобрать нужную
фигуру и вставить ее в нужное отверстие.Результат показал,что выявились
очень тупые и очень сильные.

Приходит мужик в супермаркет устраиваться на работу. Директор его
поставил на самый убыточный отдел "Рыбной ловли" и решил проверить,
как он справиться.
Подходит он через некоторое время и видит такой диалог:
Продавец:
- ...очень хорошие крючки, очень, правда дорогие,но хорошие. А вот
спининг - 250 баксов,но не пожалеете. Ловить с берега не очень то удобно
по-этому возьмите недорогую яхту. А для того чтобы добраться до моря
я могу Вам предложить очень приличный трейллер.
Покупатель, с довольной улыбкой, выписывает чек и счастливый уходит.
Обалдевший директор удивленно продавцу:
- Как Вам удалось, начав с обыкновенных крючков, раскрутить его на яхту
с трейллером???
- если бы Вы знали, что он еще и отделом ошибся... Он хотел купить
прокладки жене, а я ему и говорю: че ты будешь скучать все выходные -
езжай на рыбалку.

Решил Папа Римский поехать в США, ну там его советники стали
отговаривать, мол, тама журналисты настоящие акулы, скандал раздуют
и все такое. Но Папа решился. Приелетает он в Америку, сходит с трапа.
К нему репортеры подбегают и ну , давай, наперебой вопросы задавать.
Один задает вопрос:
- Собираетесь ли вы, посетить Публичные дома в Нью Йорке?
Папа Риский такой в недоумении: - Какие публичные дома?
На следующий день на первых полосах американских газет было сообщение:
" Первыми словами Папы Римского, когда он сошел с трапа самолета,
были: - Какие публичные дома есть в Нью Йорке? "