Поиск по автору:

История требует небольшого предисловия. Дело в том, что самые обычные
манты в городе Улан-Удэ, что в республике Бурятия, называются ПОЗЫ. Все
совершенно привыкли к этому названию, оно не вызывает даже улыбки. Там
есть "Позные", по аналогу с нашими "Пельменными", а сами эти довольно
вкусные штучки продаются на улицах, как пирожки.
Теперь собственно история.
В небольшой военный городок под Улан-Удэ приехали в командировку два
бравых майора. Была зима. Сибирь. Раннее утро. Дыхание со звоном падает
к ногам. Мороз такой, что замерзают мысли.
Господа офицеры зарегистрировались в гостинице и почувствовали острый
приступ голода. Улыбчивый администратор порекомендовал им ближайщую
столовую, куда он и направились.
Повторюсь, было раннее утро. Столовая была закрыта, но внутри ее билась
жизнь, горел свет и ПАХЛО! Одурев от запаха запеканки, офицеры
предприняли попытку прорваться. Они робко стучали в окна, завывали,
попискивали, скребли дверь отморожеными руками... Наконец их страдания
были вознаграждены. Заскрипел засов, и они проникли в светлый чертог
борща, пюре и котлеты любительской (16 коп). Открывшая им дверь
служительница компота высказалась в том смысле, что вообще-то они закрыты
и открываются часа через пол. И не желают ли господа офицеры
прогуляться, ибо погоды стоят изумительные. Господа офицеры, у которых
только чуть-чуть начали оттаивать страдальческие выражения на лицах,
ужаснулись от подобной перспективы и запели соловьями. Они описывали
свою мучительную гибель от голода и холода, они стонали, они умоляли.
О, русская работница общепита! Словно размноженная из одной мощногрудой
русской красавицы в миллионах совершенно одинаковых экземплярах. Сердце
твое - не камень.
Повариха оценивающе посмотрела на щуплые синюшные тела бравых военных,
поняла, что они погибнут без корма, тяжко вздохнула и крикнула:
- НЮРА!
Из раздаточного окошка показалась ГРУДЬ. Она возвышалась на уровне носа
защитников.
- Сейчас согреетесь, - пообещала повариха. - Сейчас Нюра вам ПОЗЫ сделает!
Занавес.
Из под занавеса робкий сдавленный шепот:
- А может не надо?

Я очень люблю мою мамулю еще и за непостижимую, истинно женскую
логику...
После ужина семьей из четырех человек (папа, мама, я и брат) вяло
обсуждаем перспективу завода домашнего животного. После разнообразных и
смелых предположений останавливаемся на стандарте - на кошках.
Большинство выступает за мужской пол нашего будущего питомца, мамуля как
всегда в опозиции, мотивирую идиотской привычкой все метить. А кошечку
прогулял разок в год и все спокойно. Задаю резонный вопрос:
- А котят ты куда девать собираешься?
На секунду задумавшись мама уверенно заявляет:
- А котят я буду топить! А что делать, бездомных плодить? Наберу
ТіПЛЕНЬКОЙ водички и утоплю!
Пауза. После паузы я, с сомнением:
- Мам, а тепленькой-то зачем?
Брат, философски:
- Наверное, чтобы не простудились...

Бублик,Бублик,смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен!

Приходит женщина к сексологу:
-Доктор, меня все бесит. Утром вставать рано бесит, муж хавает- бесит,
на работу еду в автобусе-бесит, приду туда: все что-то бегают,
копошатся - бесит!!!
-Ну, а в плане секса у Вас как?
-М-м-м, не знаю.
-Давайте я Вам покажу.
Показывает ей это самое, а она:
-Доктор, Вы определяйтесь или туда, или сюда, а то БЕСИТ!!!

Видел вывеску своими глазами у метро Автозаводская:
"Пледы ИЗ ПЕРВЫХ РУК".
Так вот из чего делают оказывается пледы!

Любовь - это сказка, а через год коляска!

Я люблю тебя как
море любит солнечный восход,
Как нарцисс к волне склоненный
блеск и холод сонных вод,
Я люблю тебя как
звезды любят месяц золотой,
Как поэт свое созданье,
вознесенное мечтой.
Я люблю тебя как пламя
однодневки мотыльки,
От любви изнемогая,
изнывая от тоски...
Я люблю тебя как
любит звонкий ветер камыши,
Я люблю тебя всей волей,
всеми струнами души...
Я люблю тебя как
любят неразгаданные сны,
Больше солнца,
Больше счастья,
Больше жизни и весны...

Это вам не посреди стадиона мочиться!

Саша, прекрати грызть ногти у дедушки на ногах и, вообще, отойди от гроба!

Приходит маленький мальчик в нологовую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Его замечает солидного вида мужчина:
- Мальчик, как ты сюдя попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов....
- Да успокойся ты , блин, заплатил твой папа налоги, заплатил...

Ты и Я

Пусть я горю в огне желаний,
Пусть я хочу, чтобы настала ночь.
Свети звездою в океане,
И освещай мечту из роз...
Пусть наша жизнь, как две планеты,
Пусть две планеты - это мы!
Пусть буду жить с тобою вечно,
Пусть буду знать: со мною ты -
В моих мечтах! в моих желаньях! -
Лишь ты и эта ночь любви...

Heart_of_Witch

ВОПРОС:
Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.
Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее
переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись
с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг,
в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих
процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ),
Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания,
капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий
в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного
Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа
пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами
Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии,
определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала
куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность
взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить
широкую предпринимательскую структуру через континиуум
курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически
основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное,
ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и
их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного
бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам
измениться, чтобы стать более успешными

Ночь, деревня, сеновал. Два деревенских гея занимаются любовью, один
другого в попу долго уже имеет. Ну все ОК, Первый управился, выходит из
второго, и вдруг говорит- УПС! Второй - Что случилось, милый? - Это ты
весь бидончик сливок выпил? - Ну я, а как ты догадался? - Да у тебя из
попы кусок масла вывалился.