Остальные новые истории

Историю мне рассказал мой отец.
Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия
не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности"
по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились
и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну,
с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили
играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими
не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее
красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из
учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это
был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно
пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару,
сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее
как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один
вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень
жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это
заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился
к нервничающему хозяину гитары (Х):
П- "Как тебя зовут ?"
Х- "Женя"
П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного
счастья?"
Х- "Ну грамм бы сто сейчас!"
На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл
дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене.
Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель
себя за то что не попросил автомобиль.

... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать,
что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием
"елда" ? Это я на Крите видел :-)

История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном
подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную),
незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта),
а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике.
Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась
очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь"
(рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.

Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения
чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три
рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире)
и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом
("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый
и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне
показалось, было следующее.

Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами.
Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему -
"Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся,
снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного
в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями,
и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя
какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же
у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком
по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.

Небольшая, но классная очепятка из Корчмы (извини, Папаша Джо, но очень уж
здорово получилось!):
...США планирует в ближайшие десять лет превратить нашу страну в свою
МЕТРОПОЛИЮ...

Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который случайно
купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена
из них резиночек для хозяйства настригла...
Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца выставлены только
боксы, а сами сидюки лежат в коробках (привязанные тоненькой резинкой к
такой черной штуке). Продавало пытается затолкать в бокс сюдюк с черной
самой штукой, но резинка мешает.
И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я на автомате
говорю: "Вы презерватив-то снимите.." (имея в виду резинку)
Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня,
потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper... Потом по сторонам - не слышал
ли кто такого издевательства?
Сидюк он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая ржание.
Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно лопнул от смеха. :)

Звоню в книжный магазин:
-Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин?
-Одну минуточку.
Через некоторое время
-Алло, вы знаете, она в отпуске...
:-о

История абсолютно реальна.
На рынке к прилавку, где торгуют гигиеническими средствами, подходит девушка
внушительных размеров(Д). А за прилавком, надо сказать, бабушка божий одуванчик(Б).
(Д)(басом) - Почем затычки?
(Б)-Чево, милая?
(Д)-Ну, вон те затычки, с хвостиками...

Зашел я сегодня на perevodov.net и попробовал перевести фразу
"Все права защищены". В результате получил следующую цепочку:

Все права защищены
All right are protected
Хорошо защищены
Are they Well protected
они Хорошо защитились
they were Well protected
они Хорошо были защищены

А теперь только русские варианты: Все права защищены, Хорошо защищены,
они Хорошо защитились, они Хорошо были защищены.

Случилось это около месяца назад. Мой любимый ненаглядный на мой 19-й день
рождения подарил мне Mersedes CLK E-klass (короче, "круглоглазый" двухдверный)
очень милая машинка. Хочу заметить, что не при маленьком достатке моих родителей
и моего любимого я никогда не страдала лейбломанией, и мне глубоко плевать Гуччи
на мне или не Гуччи. И так, мы с моей подружкой очень весело отметили мое
получение прав, а заодно и к ним получения транспортного средства и ясное дело
перебрали, я как существо разумное решила оставить машину около того клуба, где
мы зависали, предворительно убедивший в надежности охраныхой стоянки... уехали
на такси!
С утречка договариваемся встретится в баре, где из окна прекрасно видна моя
ласточка. Я приезжаю на такси и в одиночестве жду мою подругу. Тут ко мне
подсаживается такой нагловатый бык и начинает внаглую снимать. Понтов- выше крыши,
короче, крутелло!!! Он уже явно пьяный и начинает меня грузить всякой фигней,
на мое счастье появляется моя подруга явно не в самом приятном настроении...
Мы еще не долго слушаем его бред о том, что под ним конкретно полгорода,
и что он такой весь крутой... ак об одежде я не зря заметила, т.к. была
в потертых джинсах и таком скромном свитерке "бабушкиной" вязки... Короче,
не дать не взять школьница 16-ти лет! И тут этот крендель выдает фразу:
"Девченки, я бы вас покатал на "мерсе" который вам и не снилсяч да жаль
что пьяный!" Я, конечно, интересуюсь,что за модель у него, а он с таким
независимым видом показывает на мою машину! Ну мы с подругой просто разоржались
на весь бар! Он обиделся,что , типа, школьницы ему не верют, и с чувством
собственносго достоинства оплатил наш сок! Мы все вместе вышли на улицу,
и я его спросила, что может его куда подвезти, он мне говорит:"Ладно, школьница,
веди к стоему корыту". Ну я так скромно похожу к своей машине, а рядом стоит
Fiat ну он так его осматривает ухмыляется, а мы с подругой почти уже от смеха
подыхаем!!! Ну я скромно так пикаю Clifford-ом и сажусь за руль! При этом мы
с подружкой не выдерживаем и начинаем дико ржать!!! Бедный "крутой", надо было
видеть его лицо!!!!!!! Зато наше похмельное настроение было поднято
на весь день!!!

Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя
8-летняя дочь и спрашивает:
- Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия?
- Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким...
- А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!

Пушистая

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

Историю мне рассказал мой отец.
Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия
не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности"
по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились
и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну,
с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили
играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими
не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее
красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из
учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это
был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно
пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару,
сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее
как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один
вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень
жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это
заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился
к нервничающему хозяину гитары (Х):
П- "Как тебя зовут ?"
Х- "Женя"
П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного
счастья?"
Х- "Ну грамм бы сто сейчас!"
На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл
дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене.
Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель
себя за то что не попросил автомобиль.

... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать,
что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием
"елда" ? Это я на Крите видел :-)

История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном
подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную),
незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта),
а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике.
Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась
очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь"
(рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.

Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения
чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три
рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире)
и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом
("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый
и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне
показалось, было следующее.

Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами.
Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему -
"Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся,
снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного
в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями,
и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя
какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же
у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком
по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.

Хочу рассказать историю от которой меня до сих пор разбирает смех !!!
Вкратце в виду всех в курс. Студенты учащиеся в педагогических университетах
на третьем курсе в обязательном порядке должны проходить летнюю практику
в Детских оздоровительных лагерях (Бывшие пионерские лагеря) и вот значит нам
выпала такая участь ее тоже пройти..
Попали в лагерь «Знамя Коммунизма» это находиться на озере «Болото»( В кавычках
так как мне еще учиться 2 курса). Система управления как в добрых старых
советских коллективах, то есть все стучат на всех самому главному начальнику
то бишь директору (ну аквариум прям таки с рыбками).
И я не знаю толи мужика эта система достала или он такой великий приколист
оказался. А сделал он следующее .
Когда был последний день смены, по традиции все фотографируется на летней
эстраде . Весь педагогический состав, сначала вожатые, потом отдельно воспитали .
И вот когда настал черед воспитателей фото сделать вместе директором лагеря,
Сергей Анатольевич (ну мужичок этот) делает объявление : «К нам приехал
маг-волшебник и он может сказать по вашим глазам кто вы есть на самом деле
хорошие или очень плохие люди».
Но молвил он дальше «Вы воспитатели такие высокие, да еще на сцене стоите,
а маг волшебник очень маленький, а поэтому попрошу вас пожалуйста встать
на колени» (всем понятно, что некоторые личности не хотели вставать на колени,
с трудом но за пять минут также встали в привычное положение после некоторых
уговоров ;-) ). На колени не опустилась только Директор лагеря.
После того как все встали в позу Сергей Анатольевич прошел мимо каждого
воспитателя глубоко заглянув ему в глаза и обойдя всю шеренгу примерно
22-26 человек выкинул следующее, Обращаясь к единственно стоящему директору
лагеря . «Товарищ главнокомандующий Детского оздоровительного лагеря «Знамя
Коммунизма» разрешите доложить СТОРОЖЕВЫЕ СОБАКИ ПОСТРОЕНЫ И ГОТОВЫ И ОХРАНЕ
ТЕРРИТОРИИ ЛАГЕРЯ!!!!! »
ЗАНАВЕС Единственное было бы вообще круто если бы эти 25 человек еще ПОГАВКАЛИ.

Объявление в газете.
Куплю квартиру,возможны варианты.Например хозяин может остаться жить.

Предыстория: Однажды отмечали на работе 8 марта. После выпитого на
работе вдруг подумали, что мало и мы решили поехать догуливать в кабак.
Прибыли, сидим пьем, потянуло на танцы, пошли танцевать… ну и
дотанцевался я до того, что мой пейджер от моих диких прыжков свалился
с меня и скрылся в неизвестном направлении…
История: Прошли выходные, сижу на работе и жду звонка по делам (должна
была позвонить девушка по имени Татьяна), раздается звонок по городскому
телефону, я хватаю трубку с мыслью, что вот она звонит, там
женский голос: «Привет! Это Таня…», - сомнения пропали – точно она. Я
продолжаю: «Таня, я вчера потерял пейджер, поэтому я перезвоню тебе в
районе обеда…». И тут я, понимаю, что вызываю этим недоумение у своей
собеседницы… Несколько секунд спустя я понимаю, что это та Таня, с
которой мы так круто танцевали, что с меня свалился пейджер. :-)) Ну
не мог я предположить, что она позвонит по городскому телефону, минуя
местный…

История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной
газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того
неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное
плавание...
Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции.
Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать,
поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом.
Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально
кричали о совсем присевшей тенге.
Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией.
И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом
испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много,
но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально.
Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное
плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2
месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь.
Решено было запускать в унитазе.
Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во
главе с главным редактором склонилась в ожидании. Фотокорреспондент
с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно
колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы...
запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!!
Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному
творению рук человеческих.
Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим
делам... Немая сцена.....
Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель
из оцепенения:
"Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"

Началось все с того что я (Sergey) хотел обсудить по ICQ какую-то проблему
с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было
и я вышел.
После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь
переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:

Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал)
Serg 17.08.00 17:14 да и что
Serg 17.08.00 17:16 ну так что
Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал)
Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся
Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука
Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой
Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все
Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я
Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп
Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука
Sergey 17.08.00 17:26 Бля...
Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает
Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука
Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли
Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо
Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший
Serg 17.08.00 17:28 :))))
Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило
Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает
Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались
Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь
Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу
Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь
Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd
Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить?
(это снова я писал, и опять вышел после этого)
Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd
Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука
Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй
Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища
отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука")
Serg 17.08.00 17:38 понятно

Этот случай из разряда оговорок по Фрейду произошел в моем присутствии, так что
за достоверность ручаюсь. Было это на джазовом фестивале в прошедшую пятницу.
Сидим втроем: я, знакомый и девушка. Четвертая отошла – увидела старую безответную
любовь. Никто этого мужика ранее не видел. Но она много и красочно рассказывала
своей подруге, какой он замечательный человек и к тому же худой.
Стоит она с этим мужиком и разговаривает, надо заметить, у нас на виду. Та, что
осталась с нами, любопытная и по тому обследует жадным взором объект вожделения
своей подруги.
Через несколько минут она нам заявляет: «Она рассказывала, что он худой, а у него
ТАКОЙ МОДОВОРОТ!!!»
Как сидели, так и упали.
Urmaas

Копирую недавнюю реплику редактора одного известного русскоязычного сайта:

"Вот такое послание на английском языке было получено вчера:

I found your site by searching for "choby". Where are you located? What does
choby mean in the context of your message? Thanks,
Bill Choby
Johnstown, Pennsylvania USA

Ну и чо бы ему ответить?"

Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю,
надо перевести бабушку.
Пожалуйста? Спасибо!
Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол,
плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ
полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины
едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе.
Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень
интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она
УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость
к бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!!
Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может
двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых..
А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то
момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся,
на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей,
нецензурные выражения...
А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали,
что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..."
Занавес........
Я была в ауте...

Недавно друг перед поступлением на работу проходил диспансаризацию,
и вот какая с ним произошла история.
Приходит человек в КВД, подходит к кабинету венеролага, а там очередь
и стулья все заняты, сесть негде. Причем очередь состоит из девушек в
возрасте где-то от 16 до 18 лет. Друг недолго думая идет без очереди.
Естественно раздаются возмущенные крики:"Куда без очереди?" и т.д. в
том же духе. На что был получен резонный ответ:"Я-не сифилитик! Я-
старший следователь, у меня диспансеризация!". Его пропустили без оче-
реди.

Ложка дегтя в бочке меда (или "Неудавшаяся халява").

Прихожу к другу и вижу у него примерно такое письмо, а точнее ответ:

Здравствуйте, дорогой Доброжелатель ! (шаблон приветствия)
xxx you wrote:
<Письмо ентого самого Доброжелателя, изобилующее словами "уважаемый",
"спасибо за ваш интерес", "многого счастья вам" и т.п.
(на самом деле письмо содержит трогательный рассказ о том, как мужик
обогатился на интернетовском аналоге Гербалайфовых пирамид, и как он
хочет помочь другим сделать то же самое)>

В конце лаконичный комментарий моего друга:
"Какая б..дь дала тебе мой адрес ?!"

И в конце опять шаблон: "Best regards, xxx"

Шутка дня во вчерашнем "мобильном" Киеве...
Берется сообщение:
"В связи с недостатком абонентских номеров и с тем, что вы совершаете мало звонков
и не укладываетесь в минимальный лимит разговоров, ваш номер и счет будет разделен
между вами и другим абонентом. Подробности вы можете узнать по телефону
сервис-центра ***"
Вместо *** вставляется название какого-либо оператора мобильной связи,
и отправляется на телефон знакомому...
Потом наблюдаешь за реакцией этого знакомого... :-)
В общем к вечеру сервис-центры операторов уже нормально на такой вопрос ответить
не могли :-)))))) Их трясло от смеха...

Cедня вот ехал на машине и увидел на ГАЗели (микроавтобусик такой типа РАФика)
сзади наклейку:
НЕ ОБГОНЯЙ, ОБИДНО!

И вправду стало его жалко, когда обогнал :)

Еще вот одна наклеечка была на старом горбатом запорожце (в прекрасном состоянии
кстати запорок):
ВОДИТЕЛЬ, НЕ ОБИЖАЙ МАЛЕНЬКИХ

Остается надеяться, что водители больших грузовиков не станут на нас обижаться...
а то мало ли...

историей про пукнувшую мамашу напомнило.
еду я в среду в том же киевском метро с девушкой. и както я отвлекся, смотрю,
ктото читает газетку и большими буквами название статьи:

"Пукать" - вовсе не вульгарно"

Первая мысль, есстественно - ну нихрена себе :))) Присматриваюсь - более мелким
шрифтом -

"Если вынуждают обстоятельства".

Как бы уверенность в том, о ЧЕМ эта статья, стала больше... Тут уж я подумал,
что весь мир сошел с ума.. присмотрелся - газета "Сегодня" - вроде не самый
желтый листок в Киеве. Рассказываю девушке, она меня убеждает, что это у меня
испорчено восприятие окружающей действительности, я во всем вижу только плохое
и статья вовсе не про ЭТО....
Тут нам пришлось выйти, и на станции мы к сожалению не смогли купить газетку
чтобы убедиться в чьейто правоте/неправоте.
На следующий день я всетаки купил эту газетенку и убедился... что всетаки
я был неправ - статья была об оружии, в смысле имелись в виду "пукалки" -
пистолеты.

Мораль: перед тем как называть статью, журналисты - ДУМАЙТЕ!!!

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще разок.

alexmak aka unrealex

Ездила в деревню, там 1 день походила с блокнотом, записала кое-что из репертуара
моей бабушки. За маты - простите, фольклор все-таки.

1. Как дела? - Как легла, так и дала.
2. Это тебе. - Х*ром по губе.
3. Стой, кто идет? - П*зда в беленьких носочках х*я пьяного ведет.
4. Не учи ученого. - Поешь говна печеного.
5. П*зда в шляпе, х*й в очках, из Москвы приехали. (когда сердится)
6. Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются, у бл*дей. Отчего они не вьются
у порядочных людей?
7. Курва с котелком.
8. Етит твою с бритвою.
9. А мне милый подарил четыре м*ндавошечки. Чем я буду их кормить, они такие
крошечки.
10. Я часы себе купил, а они не тикают. Лучше б я себе купил во что девки сикают.
11. Не ходи купаться, будет писька зал*паться.

Это случилось, когда я училась в 1 класее (1985г.).
Шел урок патриотическо-коммунистического воспитания, который устроила классная
руководительница перед принятием нас в "октябрята". Класснуха на наши нежные
и оттопыренные уши вешала лапшу по поводу того, что "октябренок, как будущий
пионер, всегда слушается маму, он честен, воспитан, добр и отзывчив, не обижает
младших," и прочая т.п. дребедень. Короче, мы уже начали верить в то, что
"чудесней зверя в мире нет", и наше желание влиться в нижнее звено партии
становилось все сильней и сильней. Тут мне приспичило в туалет, хотя история
не об этом. Меня с миром отпустили. Когда со всех ног, боясь пропустить очередную
порцию "лапши", я бежала обратно, коварно и неожиданно, мне подставил подножку
какой-то скучающий хмырь из 2-го класса. От шока, обиды и непонимания
я разревелась, довольный гогочущий хмырь с чувством выполненного долга удалился.
В класс меня доставила какая-то, мимо проходящая училка. На вопрос класснухи,
кто мне подставил подножку, я, размазывая сопли по лицу, протянула:
"Октябрееенок".
P.S. Мораль - не верь ушам своим. А моя вера в партию с той поры сильно
покачнулась.

Однажды мой папа ехал на машине в Лен. области, а надо сказать,тех .осмотр
не пройден в нужное время. Кроме того, он является счастливым обладателем
сьемный протезов. Ну,вот,значит едет он весь такой довольный ,и вдруг,мент,
тормозит своей палкой. И начинает беседу, насчет технички, папа ему:
ВОТ вы заметили,как я шепелявлю, а это все потому,что у меня -протезы во рту,
такие дорогие ,заразы.Так,что денег, на осмотр нету, да вы сами посмотрите.
И с этими словами ОН ИХ ВЫНИМАЕТ. Менту плохо стало, так он сразу руками
замахал,и даже денег не взял.
А еще один раз папа мчался в населенном пункте под сто где-то.Ественно,мент,
а папа остановился, и говорит: Знаешь,сщас жизнь такая хуевая,так что я так
задумался и не заметил....
И что самое прикольное, опять без штрафа....

Намедни мне попался американский рекламный листок 1996 г, на текст
которого я сначала не обратила внимания. Сделан он был в стиле 50х годов-
со строгим лицом дяди в фуражке железодорожника и его указующий перст с
упаковкой презерватива. Фразы мне показались забавными, а может для кого-то
они будут познавательными :-) Итак :

I take one everywhere I take my PENIS!

Если ты говориш "CONDOM" по английски, ты знаешь , как сказать
по французки, итальянски и испански ( а также по русски)

CONDOMS - одинаково эфективны ДНЕМ и НОЧЬЮ
-ЛЕГКО подходят к ЛЮБОМУ гардеробу
-Несравненно УЛУТШЕННЫ с тех пор как их использовали ваши родители
(а ведь у них был секс , не так ли?)
-РАВНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ для всех ( любых размеров,цвета и вкуса)

А ТЫ ЗНАЕШ?
4 из 4 человека предпочитают condom герпесу?
3 из 4 дантиста настоятельно рекомендуют жевательную резинку без
сахара для пациетов, которые используют condom?

Заметка:
Никогда не используй Condom с
- Вазелином,Мороженым, Наждаком, Лосьеном для рук, Моторным маслом,
Кремом для загара, Сливочным маслом
Сondom предохраняет от:
Спида,Герпеса,Сифилиса,Гонореи,Бородавок,Хламидий

График удовольствия
ХХХХ хххххх
ХХХХ - секс без condoma ХХХХ - секс с condomom
ХХХХ ХХХХ
ххххх- удаление бородавок

ВАЖНО!

ОБЪЕКТЫ В CONDOMах ВЫГЛЯДЯТ БОЛЬШЕ ,ЧЕМ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ!

Поверь в это:
Каждый день кто-то удачно использует Condom под воздействием алкоголя
И это в 250.000 раз ДЕШЕВЛЕ, чем средний РЕБЕНОК!

СONDOMS - THEY GO WHERE YOU GO

Года три назад отдыхал я в лагере. Туалет далко от корпуса примерно метров 200
до ближайшего а то и все 300. Ну приспичело мне по болшому часа в 4-5 ночи,
идти далеко, а утром сыро, пока дойдеш все ноги
мокрыми будут, решил я в лесочке испражница далеко отходить не стал, иду я значит
и вижу в темноте че-то, приглядываюсь вроде месный, не думаю какого ....
они здесь ошиваться будут в 4 часа утра, подошел
поближе Ба!!! Медведь, ну я как чесону от тудова (про нужду свою я уже
и не помнил) до корпусаааааа.

Сегодня произошло.
Утро после завтрака. Мы собираемся поехать за город куда-нибудь погулять.
Обсуждаем - куда же поехать. Там не нравится, здесь уже много раз были,
тут грязно... В общем никак не решить да и ехать, как оказывается просто
некуда... :(
В ходе обсуждения спрашиваем у папы:
- Ну, куда поедем?
Отвечает:
- Хочу на чистое место, чтоб можно было пернуть и не пахло.

Занавес.

Моя девушка (не местная) искала как-то в городе улицу 102й Мотострелковой Бригады.
На самом деле она называлась улицей 79й Гвардейской Дивизии.

История как всегда армейская...Служил как-то со мной парниша в Ставропольском ВАИУ
ПВО - Серега Байш (то ли немец, то ли нет). Был у него постоянный прикол - ходить
в самоволки и чего-нибудь пиздить по дороге, ну и естественно отдавать командиру.
Как правило это были автомобильные антенны - простол срывал с корнем и приносил.
Обеспечивал он этим всех своих командиров...И вот случилась с ним однажды история,
после которой все прапорщики, ходившие в наряд по автопарку, стали его побаиваться.
Так вот в 24-00 как обычно он с очередным прапорщиком совершал обход территории,
а то-то на ночь вытащил огнетушители из боксов -ну наверное заменить там или что...
Ну и идет он как всегда рот до ушей, в грязном бушлате и пинает все что попадается
под ноги с ужасными матами. И попдается ему как раз этот огнетушитель (ОХВП),
пинает он его ногой, огнетушитель бьется о бокс, у него естественно пробивается
колба с пеной...Начинается тихое шипение, которое усиливается с каждой минутой
и вдруг с огнетушителя с ревом срывает крышку, он подлетает как ПТУРС и на высоте
2- м летит в сторону лобового стекла ближайшего ряда ЗИЛов.
Все присутствующие :\)))))))))) в ожидании ...Надо было видеть рожу того прапора..
А огнетушитель, не долетев 2 м до автомобиля, выработав свой ресурс плюхается
на землю и заканчивает свой полет под машиной...Естественно в наряды его брать
опасались и осталась онем хроршая слава в нашем училище ПВО.

Рассказала подруга.
Два года назад она участвовала в постановке спектакля "Бременские музыканты".
И там есть такой момент, когда ведущий говорит: "А на утро по лесу ехал король".
И вот он дошел до этого места:
-- А на утро по лесу ехал .. кто?
Дети (хором):
-- Жириновский!

:: abcd

Предисловие.
Несколько лет назад училась я в одном негосударственном ВУЗе. И в
начале моего 2-го курса, в связи с ремонтом здания или типа того,
вывезли всех студентов на турбазу учиться. Дело было осенью, погода
хорошая, пиво рекой и т.п. Расселили всех как положено, девочки
отдельно от мальчиков, проверяли постоянно. И была одна комната, куда
поселили человек 5 парней с нашего курса, где мы с подружками, в
основном, и зависали.
История 1.
В комнате той стояло несколько кроватей и раскладушка, на которой спал
Вася. А надо сказать, все обитавшие в этой комнате парни отличались
некоторой неформальностью, и одевались соответственно, включая тяжелые
ботинки типа Grinders, CAT и т.п. Ботинки эти на ночь аккуратно
составлялись под раскладушку. Погода стояла жаркая... Короче, бедного
Васю через пару дней увезли на скорой с воспалением легких.
Надышался, бедолага.
История 2.
Действие происходит там же, только через несколько дней. Все обитатели
и гости, изрядно подзарядившись пивом, заснули. Не спим только я и Петя.
Кровать свободная осталась одна, мне идти в свой номер на 4 этаж уже
влом, поэтому мы ложимся вместе. Петя мне говорит:
- Ты что, так и будешь спать как бич, в одежде?
Я думаю, счас, конечно, буду я тут раздеваться, когда столько народу.
Говорю, буду в одежде спать. Он, со словами "ну как хочешь, а я буду
спать как человек", раздевается.
Утром просыпаюсь и слышу, как еще один обитатель сей комнаты кому-то
говорит, громко так: "Просыпаюсь и вижу, Алена спит как человек, а
Петя - В ТРУСАХ!"
P.S. Имена в целях конспирации я изменила.

Когда я училась в институте, первые 3 года жила
в общежитии. Сразу надо сказать, что у меня есть
дурная привычка разговаривать во сне, то есть я
могла среди ночи загрузить свою соседку вопросом
типа "Лена, а ты была на карусели?", а наутро уже
ничего не помнить.
Так вот, была у меня соседка, скажем, Марина. И был
у нее парень. И очень им хотелось кое-чем заняться.
Ну, дождались они, пока я усну, и на полу в той же
комнате и занялись чем хотели. Если бы я не спала,
я бы их отматерила, наверное, так как я далеко не
поклонница вуайеризма (вроде бы так называется любовь к
подглядыванию). А так как я спала, ничего не видела,
ничего не помнила. Однако, как рассказала мне сама Марина на
следующее утро: "... короче, мы в самом разгаре, и тут на
самом интересном месте ты поднимаешься, смотришь через край
кровати и говоришь: - Ну, не е*аться..." - я все таки их
отматерила.
Не знаю, получилось у них что-то или нет, об этом она
мне не рассказывала. Зато больше в моем присутствии
никто ничем таким не занимался.
Имена не настоящие.

В центре города Хабаровска, возле касс Аэрофлота стоит рекламный щит с оъявлением,
где среди прочего гениальная фраза "КТО ЗНАЕТ, ТОТ УЛЕТАЕТ!"
Зимой появилось дополнение: "ТЕПЕРЬ НА 20% ДЕШЕВЛЕ"

Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!

Я учусь в асперантуре в Израиле. Страна эта занимательна тем, что законы
здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически
невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить
машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость
110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли
новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то
каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю,
но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная
как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара
ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг
откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну
думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права
отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести
могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит
ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж
точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на
что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь
давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую
фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он
выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать
дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от
того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием
насаждают ведомые только им правила движения.

А у меня сейчас буквально был прикол из жизни - клиент приносит бумаги на кредит,
а в залог офисную технику, мебель, компутеры..., так вот смотрю я документы
на комп, купленный в 99 году, где-то в Питере.
В списке у клиента написано "Компьютер с комплектующими - 1370$", ну меня
любопытство разобрало - что же там за ящик на штуку с лишним... открываю чек
товарный, тот что фирма сама печатает: Монитор, сист. блок, мышь... затем идет
строчка CD HKH (не помню буквы точно)и после этих букв в скобках пояснение -
СИДИРУМ..... Ж:- [ ]....

Вот так. :-))))))))

Представьте себе коммерческий отдел крупной западной компании - самый разгар
рабочего дня. Телефоны разрываются, ребята-сэйлы как могут обрабатывают клиентов,
те сопротивляются, короче, работа кипит. Психологическая атмосфера невыносимая.
На часах уже 17.55, все потихоньку начинает затихать, и тут, во внезапно
наступившей тишине, наш Пашка, провисевший три часа на телефоне с одним клиентом,
выдыхает в трубку потрясную фразу: " лучший вариант - сегодня не корячиться,
а созвониться завтра...". Хохот и предложения эту фразу вывесить на стенку
в виде транспаранта. занавес :)

Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время
прохождения службы в вооруженных силах.

Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые
и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд
на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит
запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была
за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить
ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция
несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или
не взлетит.

Из гороскопа Ксении Леонидовой

.... Личную жизнь советую перенести в зону Девы, а неформальную встречу
с деловыми партнерами, коллегами или единомышленниками провести в зоне Рака.

Не далее как вчера поступило к нам в фирму резюме. Орфография, пунктуация
и стиль автора сохранены полностью. ;-)))
РЕЗЮМЕ "РС"
Л-ов Виктор Анатольевич
390026, г. Рязань, ул. ********* т.(0912) **-**-**, ф.**-**-**
Цель Руководитель персонала, логистики, эконом анализа, орг
производства

Сведения Рождение 29 Января 1957 г ЗДОРОВЬЕ И ВНЕШНОСТЬ КАК У
ЗДОРОВОГО 30 ЛЕТНЕГО МУЖЧИНЫ. 185/70 Холост (до 42 лет
порча - "венец-безбрачия") Мне предсказаны жена и сын. В
СА не служил. Годен к строевой.
Живу с родителями. Имею брата и сестру. У них есть семьи,
дети и квартиры.

Образование * 1977-1983 г. Рязанский радиотехнический институт.
"Инженер-электрик".
* Предпринимательское образование и самообразование

Увлечения Парапсихология, теософия, йога, физкультура, туризм,
английский язык, 1974-2000 гг на предприятиях г. Рязани
и нефтепромыслах Тюменской обл.

Опыт работ Наладчик-инженер, старший инженер - электроник, 6-ой
разряд по 4-ем специальностям.... Работал в цехах:
электро, механическом, сборочном, контрольно-
испытательном, автомотиации процессов, газовом
В отделах метролога, механика, сервисно-пусковых работ
12.01.1990-6.08.1992 г. станкозавод: пуско-наладка
станков с ЧПУ в 20 регионах. Уволился в свяи с обвалом
производства 26.08.1992-22.06.1997 г. вахта: оперативный
ремонт оборудования газовиков и нефтяников, совместная
работа с канадцами на нефтепромыслах. Уволился т.к.
перестали оплачивать вахтовые перевозки. 22.066.1997-
25.051999 г. безработный (не привык работать за еду):
курсы английского языка и предпринимателей, защитил
интересы РОО ВОГ в арбитражном суде (выполнил работу, с
которой не справился профессионал). Сделал проект
производства и реализации качественных хлебопродуктов из
зерна. 25.05 -7.12.1999 г. руководитель ремонтной группы
ПТК по выпуску гражданской продукции: заработал
рекомендацию от 3-х главных специалистов большого
завода. 7.12.1999 г. директор пекарни: реализовал проект
в виде экспериментального предприятия. Технология
отработана, реализация производилась в лучших магазинах.
Расчеты подтвердились, есть перспектива, но пока средств
(для развития и зарплаты) нет. Я НЕ УЧАСТНИК.

Умение На ладони Иисуса Христа была звезда, а на моей есть 4
работать больших треугольника (бывалый, творческитй дух). При
с людьми таких руководителях как я кризисов неостаточно, а
страдание, - единственный учитель человека (Каждому овощу
свое время). "Она специальность не может составить содер-
жание иерарха". Руководить людьми у нас... моет, а что
толку?

Членство в С 1985 г. активный член школы Ряз. обл. ассоциации
клубах народных целителей (одна из сильнейших). Можем заочно
протестировать членов Вашей команды. Быстро определить
НЕ ГЛЯДЯ с точностью о 5% остоверность книги, документа.

Навыки и ВРОЖДЕННАЯ скромность. Коммуникабелен. Легко адаптируюсь
достоинства к коллективу и условиям работы. Умею произвести маркетинг
, согласовать, сделать комплектацию оборуования, планиро-
вку, заключить договор, вести управленческий учет, изго-
товить рекламу, найти оригинальное решение. Мой бизнес-
план удостоился внимания губернатора. Хорошо владею био-
локацией ПК на уровне пользователя Интересный лектор. Ве-
зде нахожу друзей. Есть организаторский способности Умею
использовать время, управлять собой, учиться, заботить-
ся о людях, сотруничать, обиваться, выполнения заданий.
Судимости и вреных привычек не имею. Манеры приличные.
Серьезных нарушений дисциплины не имел. Со мной приятно
работать. Карма хорошая, ангелы-хранители есть, гадалка
не нужна. Могу сформировать хорошую команду, разработать
и реализовать антикризисные мероприятия. Сведения о рабо-
те, членстве в клубах, достоинствах могу подтвердить до-
кументами, фотографиями и елом.
Жду ответа на факс (0912) **-**-**
17 Августа 2000 г. ____Роспись_____ /Л-ов В.А./

P.S. У нас до сих пор "валяется" вся фирма, девушка, которая занимается кадрами -
в шоке. А это резюме еще надо показать руководству.
P.S.2 И такие люди лезут на руководящие должности!

Есть в Перловке, что совсем недалеко от Москвы, комиссионный магазин под
названием "Ритм". И вот совсем недавно на близлежащих столбах появилось
объявление следующего содержания: "В комисионном магазине "Ритм" открылся
новый отдель "Радиомебель". Я пока не ходил...

Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ

В очередной раз сегодня услышал про девочку-привидение (или видение):
"...она прошла, как каравелла по зеленым волнам..". И в который раз прикололся:
намеренно или нет автор текста шлягера сравнил девушку с каравеллой? Судите сами -
каравелла - судно времен позднего Средневековья, маленькое, пузатенькое, валкое,
медлительное. Уж если сравнивать шикарную девицу с кораблем, больше подошла бы
бригантина - быстрая, стройная и т.д. Число слогов то же, ударение на том же
слоге - в ритм стиха бы встало. Так что, скорее всего автору понравилось красивое
слово - каравелла, а о смысле даже не думалось. А может быть, нет - вдруг у него
такой идеал красоты - маленькая (миниатюрная), пухленькая, идет-колышется?
Напомнило вот что еще: один мой знакомый сравнил некую отнюдь не худую девицу
с Венерой Вюртембергской (кажется, так называется - известный образец искусства
глубокой архаики, скульптура - женский торс без рук, ног и головы, на современный
взгляд достаточно грубой формы, этакая кадушка с грудями), имея намеренную цель
поддеть. Да девица оказалась образованная и не промах, товарищ моментом стакан
горячего чая на штаны получил.
Ежик

В понедельник, кажется по четвертому каналу, шел фильм "Пароль знали двое",
однако в "МК-Бульваре" сей фильм анонсировался под весьма интригующим названием
"Пароль знали ВСЕ". (Интересно, в чем мог заключаться сюжет такого фильма?)

Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень
он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует,
вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды
Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга.
У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят,
смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело
становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату,
видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то
подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит :
" Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое
женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою
комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла,
типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате.
Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал,
поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг
не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою
комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?"
(Чем это твоя жена меня накормила).
Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут
пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.

На днях одна юсерша выдала мне совершенно гениальную фразу: "...в новой программе
я буду не только пользователем, но и использователем..."

Рабочий день в пятницу 18 августа заканчивается в 16.30 на часах около 7 часов.
Сижу читаю документы домой в переспективе не собираюсь. Замечаю что пришла
электронная почта, открываю а там гороскоп на с опозданием на сутки
(на 18 августа). Цитирую: "Работа, последнее время стала для вас наваждением.
Она никуда от вас не денется, успокойтесь. Вам нежно отдохнуть от каких бы то
ни было мыслей, желательно поспать." Финиш. Работать от смеха я дальше не смогла.

Эту историю рассказал мне отец, в прошлом военнослужащий, а теперь на заслуженном
отдыхе (читай "в запасе").
Произошло это в 196* году на Ржищевском танковом полигоне. Отец - капитан был
назначен дежурным по части. И как раз должна была нагрянуть проверка. Все бы
ничего, но у проверяющего вдруг обнаружился моторчик в заднице и он решил
мужественно, на машине типа "бобик" объехать посты, осмотреть полигон и навести
порядок. Время - ночь, темно. Ночь,"бобик", полигон, внутри три человека.
Проверяющий, водитель, и дежурный по части - мой отец. Далее события развивались
стремительно. В освещенную фарами машины область попадает заяц, проверяющий
чувствует запах дичи, представляет обрадованную зайчатиной жену и орет:
"Капитан ........(здесь следет фамилия отца, а следовательно и моя), приказываю,
открывайте огонь из табельного оружия!" Табельное оружие - ПМ, из него то
и в себя с трудом попасть можно, но приказ - есть приказ. Начинается стрельба.
Вы когда-нибудь видели танковый полигон? Там машина в общем то не едет -
она прыгает. И вот, в этой обстановке ведется стрельба. Выстрел за выстрелом
пули ложились точно в белый свет - темную ночь. И ушел бы заяц, да не его это
день был. Короче, последняя пуля из обоймы в него попала. И не просто попала.
Она поразила зайца прямо в дырочку от задницы:)) и вышла около рта совершенно
не повредив шкуру. Заяц лежал - как живой. Ну дальше - похвалы проверяющего,
благодарность и другая лабуда.
Умел батя стрелять.
А зайца жалко. Ни за что пострадал.

Вспомнился один случай, когда я служил красноармейцем в Сибири....

Надо сказать, что на каждом объекте, где солдатики несли боевое дежурство,
возникала так сказать паралельная жизнь, то есть жизнь в отсутствие какого-то
ни было контроля со стороны доблестного офицерства.
В одну из таких "паралельных" ночей, во время поедания жареной картошки
и чифиринья, мы слушали разные записи, которые были "втихую" записаны
на специальный магнитофон предназначенный для протоколирования переговоров
авиадиспетчеров. Продолжительность записей была где-то часов 8 или 9.
И вот, накуролесившись, народ рассосался спать по нарам и нычкам, а магнитофон
выключить забыли, - просто привыкли к его бормотанию. Утром, часов в 11,
очухавшись, я собрался идти по нужде и подходя к запертой выходной двери
услышал назойливый стук. Заподозрив недоброе, я открыл, и в зал ввалился
подполковник с озабоченно - проверочным выражением лица.
Да, думаю, принесли черти ...
Диалог:
Пп-к - "Почему в таком виде ?"
Я - Работаем много, товаристч полковник, спать некогда, лег в 4 утра."
Пп-к: Так, где остальные ?- и пошел шмонать сусеки.
Я за ним, потому что никогда не знаешь с чем пришел - то-ли от нечего делать,
то-ли аврал какой.
И тут, проходя мимо магнитофона, он слышит:
...
Так лучше веселиться, чем работать,
Так лучше водку пить, чем воевать,
И отдыхать за маминой заботой
И белые костюмы одевать....
Бутылка винааааа.. Не болит головаааа....

8--(((0))) Ну все, блин, думаю крантец мене ! И надо-же было - именно
на эту песню из 9 часов попасть !
Пп-к послушал, послушал и говорит:
Спать говоришь некогда ... Я думаю что все-таки лучше работать, чем веселиться
и воевать чем водку пить: 3 наряда вне очереди !
- Товарищ полковник .... 4 наряда !
Да, хорошая страна Россия - но нету в ней справедливости ...

Обычное дело. Троллейбусы ходят редко. Очень много людей хотят уехать
одновременно. Переполненная остановка. Среди прочих стоит детина (как потом
выяснилось - тяжелая атлетика его хобби) и совершенно не нервничает на фоне
все более заводящейся толпы.
Подходит троллейбус нужного маршрута. Абсолютно все (кроме главного героя)
начинают лезть чуть ли не в окна. Оценив окончание посадки и свисающие тела
из всех трех дверей подходит к задней, берется своими немаленькими руками
за перила и вдавливает всех перед собой и себя в салон. Не знаю от чего -
люди ведь не жидкости - но из средней двери двое выпадают обратно - двери
закрываются и наш троллейбус плавно отчаливает.
Вот так.

У моего друга растет сын, скоро четыре года. Парень развитой не по годам, смотрит
Тарантино и Бивиса с Батхедом. У него развитая фантазия и богатый словарный запас.
Выдает в общественных местах перлы типа : "Телки - это круто!", "Брось пушку,
гнида!" и пр.
Матушка у него - смуглая и черноволосая, цыганистая такая, сам же сын получился
вполне славянской наружности. Это предыстория.

И вот картина: Москва, большой магазин, полно народу.
Явно южная тетя тащит плачущего и сопротивляющегося русского ребеночка за руку
(ну закапризничал сынок). А тот громко и жалобно кричит: "Помогииите, спасиите,
мааама!!!!"

Теперь смотрит только "Курочку Рябу"…

Был я долеча со своей беременной женой,на базаре. И вот значтца берем мы там
какую-то морковку или редиску не помню и злобная продовщица все наровит сделать
нас как это водится по полной программе, тобишь обсчитать и обвесить. А рядом
стояла какая-то бабка, которая говорит: "Ой Мотря, дывыся мышы у тебя заведутся,
неможна так жалеть для беременных". Ну вообщем, совесть все-таки откуда-то
взялась, и Мотря досыпала в нагрузку товара. А вечером, в тот же день, тесть
пригласил нас на пиццу. Что такое его пицца - это сюжет для следующей байки,
суть не в том. Сидим мы значит, точим его "шедевр", и тестюган говорит:
Юрка иди посмотри, какую я мышеловку изобрел, и ведет меня в туалет.
Короче я не знаю, получил бы он Нобелевскую премию за это изобретение,
но благодаря ему каждое утро (по его рассказам)он смывает в унитазе
по две-три мыши (и это-то на 4 этаже девятиэтажки). Мы долго смеялись всем
семейством, когда я поведал тестю про продовщицу, которая пыталась зажать
для нас морковочки. Короче ушли домой мы с женой с десятитомным собранием
Всемирной истории и 20-ю баксами. Спасибо мышкам...

Мой друг, живущий и работающий сейчас в Германии, рассказал в
письме про свой опыт европейской рыбалки. Далее привожу его
письмо дословно.

Пригласили нас давеча на рыбалку - форель ловить,
говорят будем. Я сразу же представил себе: Девственная природа
предгорий Альп, горная холодная речка, я по колено в ледяной воде стою и
как дикий медведь лапой форель на берег
лапой вышвыриваю (поскольку спининга у меня нету конечно). Приехали:
Прямо рядом с автобаном (недоезжая до предгорий Альп) на небольшом ручье
организована форельная ферма, рядом озерко исскуственное метров 30 в
диаметре. Приговоренную к "пойманию" рыбу выпускают в озерко из клеток
по мере ее вылавливания. Средняя плотность их в водоеме поддерживается
около 10 форелей на кубический метр. По периметру озерка стоят
немецкие рыбаки, и закидывают свои спининги на середину озерка. Тут ты
берешь напрокат спининг (5марок), кукурузу вареную из банок тебе тоже
здесь же выдают и начинаешь рыбачить. Понятно, что при такой высокой
организованности через 10 мин после начала "рыбалки", у тебя, как
правило, уже есть пол-ведра форели. Тут ты рыбалку вынужден заканчивать,
т.к за каждый кг пойманной рыбы ты будешь должен заплатить по 8 марок на
выходе с фермы... А если ты не взял с собой достаточно денег отправляясь
на рыбную ловлю, то извини, твои проблемы - значит неважно ты к рыбалке
подготовился.
Вот эта рыбалка на меня конечно произвела впечатление. Несколько по
другому чем я ожидал, но зато опыт уникальный.

Было это год назад.
У моего мужа был день рождения и мы решили его отметить на даче с шашлычком.
С утра собрались с ним на рынок за мясом. Наша тачка была в ремонте и поэтому
мы попросили у моего отца машину, а конкретно старую "копейку" 1976 года выпуска.
Поехали на рынок, купили мясо, а машину ставили на стоянку. Тут подходит страж
этой стоянки, мы отдаем ему талончик, садимся в машину и я достаю сотовый телефон,
чтобы позвонить моей маме и сказать, чтобы все собирались и мясо мы взяли.
У стража было непонятное выражение лица - двое на раздолбанной "копейке"
с сотовым телефоном. Мы еще долго смеялись над такой картиной.

Рассказывал один знакомый, который работал в мебельном салоне еще в 1994 году,
когда они только появились (и мебель и салоны). Рассказ от лица знакомого.

Приходит к нам в салон молодая пара. Вид скромный (очень)- мужик (М) в трико,
баба (Б) в сарафане. Идут в отдел где кухни. Смотрят на гарнитур - цена
20 тыс. руб. (иши миллионов, я не помню, какие там были цены в то время).
Диалог:

М: Тебе нравится?
Б: Да. Но вот этот шкавчик в нашу кухню не войдет, он чуть-чуть шире.
М: Отпилим, сделаю тебе поуже его.
Продавцы медлено выпадают в осадок. Такой дорогой гранитур пилить!!!,
Есть же дешевле и поменьше.
М: Ну, что берем?
Б: Давай.

(М) подходит к продавцу, выписывает чек на этот гарнитур (20 тыс руб)
Выходит из магазина, Достает из своей тачки авоську (такую плетеную из ниток,
вся в дырочку) набитая кучей денег.
Возвращается в магазин, расплачивается за гарнитур, договаривается о доставке
и эта скромная пара уходит из магазина.
Продавцы охеревшие от такой картины целый день не могли прийти в себя.

Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей?
"You must sign in to use computer workstation
Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)

В июле я была в отпуске и решила сделать себе приятное. Пошла в магазин Купила
себе на кухню люстру, а старую с кухни хотела повесть в коридоре.
Люстра была красивая (кухонная), матовая и дорогая. В магазине мне ее
не проверили, не смотря на мою просьбу, так как небыло никого из мужского пола,
были одни девки. Но дали гарантийный талон на 1 месяц.
Приехала домой, настроение приподнятое, до вечера терпеть не могу, муж с работы
приходит поздно. Решила я ее сама водрузить на кухне. Отключили электричество
в щетке. Сняла старую люстру, прицепила новую. Пошла включила щиток. Зашла
на кухню. Включаю свет. И на моих глазах в замедленном ролике эта люстра
взрывается и падает прямо на пол. Я минут пять была в шоке, потом позднее
зажигание, посыпались маты - на магазин, на люстру, на все что только можно
было. Я долго ползала по полу и собирала осколки этого матового и матом крытого
стекла. Сняла с потолка остатки проводки от люстры и выясняю, что взрыв произошел
не по моей вине, так как взорвалось в патроне, а не там где я соеденяла провода
и усиленно их заизолировала, почли половиной рулона изоленты.
Собрала остатки обратно в коробку. Достала паспорт, там телефон магазина.
Дозвонилась и мне сказали, что магазин уже не работает приходите в понедельник.
Я убираю эту злощастную коробку в коридор, закидываю ее каким-то хламьем,
чтобы муж не увидел. Вешаю обратно старую люстру на кухне. Кое-как доживаю
до понедельника.
В понедельник с утра, приезжаю в магазин с коробкой остатков.
Диалог:
Я: Здравствуйте!!!!!!!
Продовец(П) тедве девки: Что случилось.
Я: Принесла я эут люстру домой, муж начал ее подсоеденять, а когда включили
свет она взорволась в патроне. С мужем чуть ли не до развода, почему я
не проверила лампу в магазине.
Тут появляется молодой мужчина. Проводит экспертизу остатков лампы. Вердикт:
Да действительно, неисправность в патроне люстры.
П: Извините, чем мы можем вам помочь? Вам сделать взврат или выберете другую
люстру(этой уже нет, она была последняя).
Я: хорошо я посмотрю, выбираю другую, уже для коридора, хрен с ней с этой кухней,
но она дороже первой люстры. Доплачиваю разницу по стоимости. Мне ее снимают.
И я требую проверки этой новой люстры.
Молодой человек. Минут 15 пытается выкрутить от туда прикепевшую лампочку
из парона. Выкрутил. Начанает ее проверять, а она не работает. Весть персонал
магазина начинает нервничать и как-то коситься на меня.
Я: Может я еще посмотрю и выберу другю люстру?
П: НЕТ!!! Мы Вам эту отремонтируем и еще раз проверим, берите эту!
Мне уже становится не по-себе, я тоже начинаю нервничать, кое как люстру доводят
до рабочего состояния. Улыбаясь запаковывают ее и вручают мне со словами
"Если что - приходите, но мы все проверили".
Приехала я домой повесила эту люстру со страхом и меньшим интузиазмом в коридор,
включила свет о боже РАБОТАЕТ!
Когда муж пришел с работы он даже не заметил нашу новую люстру, но долго смеялся
когда я ему все рассказала.

Сейчас зашел в кабинет к нашему завхозу, а он по телефону говорит. Слышу обрывок
разговора: "А когти у тебя вообще никуда не годятся. Скользят и все такое.
Ты их должен сегодня же заточить..." Тихо офигеваю. Потом гляжу: в углу "когти"
лежат, монтерские, чтобы по столбам лазить...

Цитата:
"Пьют и разговаривают два деревенских парня:
- У меня есть свинья, а у тебя боров. Моей свинье уже время
опороситься. Давай привози своего борова и пусть он сделает доброе дело.
- А если мой боров не хочет любви. Как мне узнать?
- А ты посмотри на его хвост. Если он как спираль, значит хочет...
Тот приезжает домой, заходит в сарай, смотрит, хвост у борова
крючком стоит. Берет его, сажает в коляску мотоцикла, надевает
шлем и везет к свинье.
На следующее утро приходит мужик в сарай и опять у борова хвост
стоит крючком. Ну что делать, пришлось удовлетворить желание борова,
опять посадил его в коляску мотоцикла, одел шлем и повез к свинье.
На третье утро мужик говорит жене:
-Пойди посмотри в сарай, стоит ли у нашего борова хвост крючком.
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю, стоит ли у него хвост крючком, потому что он со шлемом
сидит в коляске твоего мотоцикла."

Так вот, боров - это то же, что и бывший хряк :-)

Недавно друг показывает сетевую плату, и говорит: "Гляди, видюшки пошли
классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение.
Смех, конечно.
Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер,
но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше -
е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер...
В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.

Ночью лежим с женой, после занятия сексом, жена неожиданно заявляет:
-Я боюсь...
? я в недоумении спрашиваю:
-чего это ты боишься???
-взрывов.
Я просто выпал в осадок.
В дополнении остается сказать что мы живем в Москве, и события происходили
после взрыва на Пушкинской площади.

Знакомый рассказывал...
Поехал он в Анапу со своими друганами - вожатым в лагере работать.
Пока не привыкли с работой мучились. Времени даже на выпивку не хватало!
и в первые дни не давали им никаких фруктов-овощей. А лето ведь! Хочется!
Скинулись, послали Олега в магазинчик ближайший за всей этой свежестью...
Приходит через некоторое время он и приносит бутылку водки и две банки
консервов...
?????
Олег: - Да не было фруктов...
:-)

Из истории ТВ-СТОЛИЦА
Звонок в службу новостей(?):- Можно вопрос задать?
Редактор (Р):-Можно.
(?): - Это я на телевидение попал?
(Р): - Это Ваш вопрос? - Попали.
Разговор закончен. :)

... Diablo-II - как много в этом звуке...
Пришел я как-то раз с работы в "немного приподнятом настроении". Жена за компом -
Амазонку прокачивает.. Ужин на плите, поужинал, и тоже за Diablo засел ( благо
компутера дома два) В общем игрались параллельно часов до трех ночи. Утром захожу
на кухню, водички попить ( бодун действует..) - сидит жена, ногти красит, рядом
куча пузырьков - жидкость для снятия лака, бальзам, лак, и т.д. (причем все они
разного цвета) Ловлю себя на мысли, что это игра, сейчас соберу здоровье, манну
поправлю и блин тогда ...Смотрю на жену дикими глазами, она в ответ - и ты тоже
просек ???

Еще одна история по поводу сдачи экзаменов.

Сдавали мы как-то математику, а поскольку экзамен по данному предмету был
последним (т.е. оценка шла в диплом), то препод пас всех зверски. Глаз не сводил.
Достать флаги (готовый ответ на билет) было невозможно.
А 95% именно с флагами и пришли. Всеобщее уныние и зубовный скрежет. А препод,
гад, не моргая всех оглядывает. Знает, черт, с чем мы сидим.
Тут приоткрывается дверь. Совсем чуть-чуть. В щелку влетает "шпора" и,
сопровождаемая громким шепотом "Это для Петрова", описывает дугу и шлепается
на пол. Препод чуть ли не с криком "Ага!" как лев на горячее говно кидается
к ней. В этот момент все как один достают флаги.
Дело сделано. А препод обиделся, бумажка пустой оказалась.

Starr Fly

Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной
подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала
Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника
Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский.
Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает
боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский
в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на
снижении боевого потенциала флота".
Он отметил, что Северный флот "является форпостом России
на важнейшем северном стратегическом направлении".
Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении
которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране
вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился
от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это
нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках,
с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать
и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении
иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный
риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят
жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!

В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся
в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис
(понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли
23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора
оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой,
свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру
размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря -
нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла
с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило,
так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение
Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно
и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется,
и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа
когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все
электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные.
Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке,
когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод.
Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских
студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать
этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху
уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об
кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил
в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной
демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы
и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение.
Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов
науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все.
Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.

Однажды на лекции по физике в МИФИ доц. Семеновой Т. (отчества к сожалению
не помню) была рассказана следующая история.
Необходимые сведения: Тамм И. Ф. - выдающийся советский ученый, лауреат
Нобелевской премии, широко известен в узких кругах физиков-теоретиков
в частности благодаря своим работам по электродинамике.
Однажды И. Ф. Тамм сдавал экзамены в ГАИ (или как это называлось в 60-х ?)
на права. Говорят, что в те времена необходимо было помимо билетной теории
и вождения сдавать экзамен по материальной части автомобиля.
Идет экзамен. Академик Тамм сидит перед старшим сержантом Петровым и отвечает
на вопросы билета. Отвечает хорошо, сержанту нравится... Наконец, академик
заканчивает ответ и сержант, раздуваясь от гордости за собственную
исключительность - как же, доверили принять экзеамен у академика! - задает
дополнительный вопрос: "Что такое электрический ток?". Ну конечно же, весь
Советский Союз, получивший образование в средней школе знает что это такое -
это направленное движение электронов в проводнике. Но академик-то знал что это,
в общем-то определение как бы это сказать - некорректное. И он не пошел против
своей совести и ответил так, как должен был ответить крупнейший специалист
по электродинамике - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТОК ЕСТЬ МИНУС ГРАДИЕНТ ПОТЕНЦИАЛА
В ОДНОРОДНОЙ СРЕДЕ. Видимо, раздался звучный удар - челюсть сержанта упала
на стол. Академик был послан на пересдачу ...

Услышал от приятеля Володи.
Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир.
"понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то
арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу
песка.
Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком,
разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет
и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском
с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил,
где он хочет нас видеть."

Слышал я такую байку:
Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется.
Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника,
дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают,
равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу
и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету
прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую
фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом
засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!"
так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как
вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо
заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны
были бы зашкалить.
Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного:
"Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег,
отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику
и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия
по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте,
товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..."
И опять: "Ха-ха-ха!!!!".
Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит...
Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд
и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит
к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник
срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими
смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными
воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной
силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".

1991-й год. Охренительная очередь за подсолнечным маслом. Сам помню простоял
часа три. Ну и сами понимаете какое у всех настроение.
Стою уже почти у самого прилавка, смотрю подваливает старушенция лет эдак под 80.
Оглядывает грустными глазами очередь в надежде купить маслица прямо сразу...
Но есессьно ее никто не замечает и она решает применить давно испытанный видать
прием воздействия на нервы населения...Начинает громко на весь магазин заунывно
причитать:
-Да, Господи...Да что же это такое делается?...Да когда же все это кончится?
Задолбанный мужик позади меня:
-ДЛЯ ТЕБЯ, БАБКА, СКОРО!!! :-))))

Не знаю как остальные, а я ушел в прекрасном настроении...

В нашей бананово-нефтяной республике полно больших хим.заводов....
Как-то раз, зам. директора одного из них справлял свой юбилей. Народу
собралось - тьма-тьмущая, да какого народу - все местное начальство!
Подарков, понятно, было так много, что трудно было преподнести в дар что-то
особо запоминающееся и оригинальное.
И вот - один из приглашенных - главный ГИБДД-шник республики, который был
старым другом юбиляра, не приминул воспользоваться своим служебным
положением и сделал бесценный подарок - абсолютно законное удостоверение,
согласно которому юбиляр назначался на какую-то несуществующую, но весьма
представительную, должность, типа: "Главный народный помошник главного
начальника ГИБДД..."
Но это еще ничего! Были в той корочке ко всему прочему слова, как оказалось
в последствии - волшебные: ".. каждый инспектор обязан всячески
способствавать и помогать своими средствами" предъявителю....
Естественно, счастливый обладатель стал с того момента "неприкасаемым" со
стороны дорожных блюстителей порядка, т.е. нес косвенную материальную выгоду
от владения таким документом... Но вот однажды эта косвенная выгода
обернулась даже прямой...
Ехал новоиспеченный "народный помошник" как-то по трассе, разумеется, с
приличным превышением скорости, за что и был остановлен очередным
инспектором. Получив от нарушителя заветную корочку, блюститель порядка ее
тщательно изучил и искренне озадачился: "Чем же мне вам помочь-то ?!"
Почесав в затылке и пошарив в кармане, он вынул 10 рублей, положил купюру в
документы и возвратил их владельцу одновременно извиняясь - простите, мол,
зарплата маленькая - больше денег нету...
Такие вот волшебные слова!
И еще - хороший, все-таки, у нас народ - отзывчивый и исполнительный ! :)

Предистория: Как-то на сайте Creative была написана такая штука, типа 10 лет
СаундБластеру...

История: Выдалось как-то свободное время в выходной день, я решил помыть
во дворе машину. Мою машину и вдруг замечаю, что метрах в 70 от меня тусуются
на скамейке три гопаря, причем изрядно упитых: два лет под 40, третий - лет 25.
Тусовались они круто - выкрикивали маты, лупцевали друг друга по мордам, валяли
друг друга в грязи... Я спокойно продолжаю мыть машину, понимаю, что более
смотреть в их сторону нет интереса и тут один из них выкрикивает фразу: "Вот тебе,
Колян, и 10 лет СаундБластер, козел ты е##ный!!!"
Сначала выпала губка из моих рук, потом я сам...

P.S. Не знаю где он это услышал, но сказанул он это от души.

Эта история случилась в январе 1990 года в Киеве. Я учился тогда в СПТУ,
и у нас расписание было такое: неделю мы учились, а следующую неделю проходили
практику на заводе им. Петровского, и т. д. Как известно, в начале января
у учащихся обычно бывают каникулы, и в первый же день после каникул по расписанию
мы выходили на практику. Но дело в том, что в последний день каникул я был
у товарища на дне рождения, и пришел домой где-то под утро. Вообще-то я мало
употребляю, но тогра мы отметили хорошо, и на следующий день чувствовал себя
соответствующе. Но каникулы кончились, и вот я, проклиная все на свете,
невыспавшийся и еще не совсем трезвый, выхожу на завод. Подхожу к своему цеху
и встречаю нескольких своих одногрупников, которые были не в лучшем виде, чем я.
В общей сложности нас набралось человек 10. И вот стоим мы и думаем, что нам
дальше делать. Работать никому не хочется, хочется на все забить, всех послать
к такой-то матери (хоть мастер у нас строгий), и где-нибуди отдохнуть. Я уже
жалел, что вообще сюда пришел, но режим на заводе такой, что до обеда нас
не выпустят. И вот кто-то предлагает: «Пойдемте в наш цех, в комнату отдыха».
Ну пришли мы туда, а там всякие столы, стулья, кресла, телевизор. И вот закрыли
дверь изнутри, и удобно расположились кто где: кто на столе, кто на стульях.
Только расслабились, вдруг слышим, как кто-то дергает за дверную ручку. Сначала
не сильно, потом посильней. Кто-то сообразил: «это наш мастер». Мастер тоже
оказался сообразительным, понял, кто занял комнату, и вот по всему этажу
разносятся матюки и угрозы нам что-то сделать. Пока он там нервничает, в нашей
комнате началось столпотворение: все бегают, ищут, куда бы спрятаться. Там стоял
довольно большой стол, закрытый с трех сторон, только с одной стороны, куда
садиться, было открыто, и этой стороной стол был придвинут почти к стенке.
И вот я наблюдаю, как под этот стол один за другим влезло человек пять. Полез
туда и я, но уже не было места. А мастер все стучит и кричит. Ну делать нечего,
пришлось открыть. В комнату вместе с матюкающимся мастером заходят две женщины
лет 45-50, которые держали в руках по стопке каких-то папок и бумаг. Оказывается,
они решили здесь в тишине поработать. Нам пришлось отсюда убраться, и вот сидим
мы возле цеха, болтаем о том-о сем, проходит около часа, и вдруг кто-то из нас
замечает, что с нами нет тех кадров, которые залезли под стол. Но этому значения
не придали, решили, что они пошли в другое место, территория ведь большая.
И вот проходит еще часа полтора, прибегают эти пять кадров, и давай рассказывать,
что же с ними было. Когда все вышли из комнаты, в нее вошли две женщины
с бумагами, мастер им сказал: «ну вы работайте, я пошел», и убрался. Эти дамы,
не подозревая, что под одним из столов сидит пятеро оболтусов, думая, что они
одни, садятся за другой стол и приступают к работе: что-то пишут, перекладывают
бумаги, папки и болтают между собой. А в это время под столом сидят мои
одногрупники в полной растерянности и не знают, что им делать. Трудно описать,
что им пришлось пережить. Сначала они надеялись, что дамы просидят недолго,
и они смогут незаметно выйти. Потом, когда прошло полчаса, час, уже неудобно
было вылазить (я представляю эту картину!). И вот они, борясь с желанием чихнуть
или перднуть, без движения просидели там 2 часа 15 минут, пока эти работницы
наконец не освободили помещение.

SergeyKo

Эта история приключилась со мной а америке
Вообещм мы ездили туда вроде как на экскурсию. Жили мы в их местно "Пионер Лагере"
Когда нас привезли в этот лагерь - было уже поздно и все хотели только спать
(если учесть перед этим 16 часов перелета и час езды по горному серпантину -
лагерь на высоте 200м над уровнем моря !)Нас поселили в какой то отсталый домик
на самой вершине - туда в нормальном состоянии добираться минут 10 - не то что
в таком состоянии да еще и вечером !
Сразу стали считать сколько мальчиков и девочек. Поскольку наша руководительница
куда-то отошла пришлось выкручиваться самим пр разговоре с нашими американскими
"вожатыми" Когда мы хотели узнать у них сколько в нашей группе девочек (ну чтобы
решить где им спать а где нам) он я люпнул вместо "How many girls"
"How much girls"
Это надо было видеть какое у них стало выражение лица после этой фразы....
Они знают что "Умом Россию не понять" - но такого они явно не ожидали ! ;-))

В 1974 году ко мне в воинскую часть под Минском, где я служил, приехал мой друг
и одноклассник, служивший в учебке на Дальнем Востоке и которого внезапно перевели
служить в Белоруссию. Мы конечно плюнули на всех начальников и ушли в «самоход».
Пили весь вечер и ночь, а заснули у вечного огня в центре Минска (был ноябрь,
снег и очень холодно). Проснулись часа в 3 ночи от запаха горевших портянок,
которые мы, оказывается вывесили там сушить. Слава Богу, Минск ночью вымирает
и нас никто не застукал, хотя спали мы там и грелись несколько часов. Наверное
сегодня при Лукашенко нам бы больше не поздоровилось, чем даже тогда, в 1974м.
Кощунственная история, конечно, но правдивая, как и следующие. У меня просто,
к сожалению, не хватает мозгов истории выдумывать. Я только в состоянии описать
то, что было в действительности.

В 1975 г. я решил поступать после армии в МГИМО. Не надо говорить, что тогда там
учились только дети партийной номенклатуры, а я из семьи простых смертных.
Конкурс был огромный и просто так на халяву туда хрен-то было попасть. Но я
с наглой мордой подхожу в форме к декану подфака и протягиваю свой школьный
аттестат. Он, не глядя пока туда, а на меня, спрашивает: «Ну, солдатик, какие
там у тебя оценки?». Я честно отвечаю: «Да вроде ничего. Только вот одна четверка
по физкультуре.» А парень-то я был здоровый, накаченный. Его реакция: «Ну что ж
так, ты же не слабак вроде!». И тут он открывает аттестат, у него вытягивается
лицо и он, видимо, в первый раз в жизни сталкиваясь с такой самоуверенной
наглостью, говорит: «Сынок. Парень-то ты оказывается честный. Только я думал,
что у тебя там все остальные оценки – пятерки. Ты хоть осознал, куда поступаешь?
Небось еще даже и не член партии?». Я действительно не был тогда даже и членом,
но уговорил его дать мне попробовать сдать экзамены. Он, пораженный, разрешил
для смеху. А я для смеху сдал их все успешно и стал студентом МГИМО.

Когда я учился уже на 4м курсе института в 1980г. в Москве случились Олимпийские
игры и нас, переводчиков, привлекали для работы с иностранными гостями. А я тогда
еще и подрабатывал дворником на Арбате за жилье и рублей 80 в месяц. Подметать
улицы было совсем некогда и неохота. И меня мои начальники из ЖЭКа собирались
увольнять, т.к. желающих подработать студентов было очень много. Надо сказать,
что гости московской Олимпиады, к которым нас тогда приставляли, попадались
весьма высокопоставленные. Жили они часто в Плотниковом переулке, в партийной
гостинице «Октябрьская». В двух шагах от моего участка у магазина «Самоцветы»
напротив театра Вахтангова. Надо сказать, что в 80м году Арбат был проезжим,
а не пешеходной зоной, как сегодня. И вот несколько раз случалась такая ситуация.
Я отвожу гостя в гостиницу и еду домой на здоровом членовозе «ЗИЛ», на котором
тогда ездило только правительство, и вальяжно вылезая в костюме и галстуке,
с кейсом из машины, даю указания шоферу, когда меня завтра забрать. И тут
я замечаю моих дворницких начальников, вслух обсуждающих мою халтуру и только
что собиравшихся было избавиться от такого нерадивого дворника, как я.
Я моментально подбегаю к ним, хватаюсь за метлу и начинаю подметать на глазах
у изумленных многочисленных прохожих, ничего не понимавших, но только что
видевших меня из «ЗИЛ»а. Надо сказать, что начальники после этого еще некоторое
время боялись меня выгонять с работы.

Случилось это не так давно в славной "СТОЛИЦЕ". "СТОЛИЦА" - это такой кабельный
канал г. Москвы - типа самый центральный. Работает мой знакомый в редакции
новостей корреспондентом - случилось что - съемочная группа на выезд, оператор
гармошку - камеру то бишь - на плечо, журналюга микрофон в руки - и в зубы его
всем очевидцам и виновникам события - это так, сказать специфика службы
ТВ-новостей (на других - нормальных каналах тоже вроде так). Но вот сама история,
собственно.
Прошел у этого знакомого рабочий день, выезда 2 наверно сделал - типа работать
много за почти бесплатно любит (довольно много для одного человека в один день)
и собрался домой. А тут Главный редактор вбегает (тут следует оговориться -
редактор-то только на днях серьезно повредил ногу и специфически весьма так
передвигался)с и грит: на съемку кто свободен. Ну вот он-то (знакомый то есть)
и подвернулся. Нашли водилу и... машина и сломалась. "Ладно, - грит Главный, -
можешь домой". Ну наш журналюга и рванул. Дошел до стоянки, завел машину, музыку
включил - конец рабочего дня, предвкушает вечерний досуг. Тут - стук в стекло...
Поворачивается - радостный Главный редактор стучит. Что делать - думает редактор
хочет тоже домой, мол до метро его довезти. Не тут-то было. С радостной улыбкой
Главный сообщает: "На съемку давай, машину починили".
P.S. В кои то веки за простыми журналистами Главные редакторы бегают?!

Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок,
она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить
кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти.
И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю
молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел
батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет".
Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"...
Игорь-Киев

Вести из славного города Троицка.
Город давно фанатеет футболом - есть собственная команда. Соседской команде -
из Пахры - предстоит какой-то ответственный матч. По Троицку развешаны листовки,
долженствующие, по всей видимости, подбодрить соседей. Там написано: Держись
Пахра, ведь мы с тобой!
Наборщик плохо выдержал расстояние между словами, и с мало-мальского удаления
читается:
ВЕДЬМЫ С ТОБОЙ!
Пахра просто обязана выиграть.

Змеевская

Водители маршруток очень не любят, когда пассажиры хлопают дверями со всей
молодецкой дури, отчего ломаются замки, отрываются двери и т.д.
Обычно на сознание пассажиров - дверных вандалов - пытаются повлиять с помощью
надписей с просьбой не хлопать дверью.
Но одного водилу видать так достали, что он оснастил эту самую дверь целым
воззванием:

"Господа!
ДВЕРЬ - это существительное
ЖЕНСКОГО РОДА, любящее ласку.

Предлагаю:
I. БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН!
II. Посмотреть с насмешкой,
с укором на тех, кто страдает
антиженским ЗАПОРОМ!

Москва, 1998 год.
Еду на своей четверке 1986 года выпуска, у которой уже ничего не пашет, вплоть
до левых тормозных колодок по проспекту Мира, езжу достаточно быстро, тогда тем
более настроение было отличное, музыка хорошая, два друга рядом, едем к телкам,
короче реально себя чувствуем.
Пру грамотно, для Москвы скорость не высокая но достаточно конкретная думаю
км. 130 было, иду значит в среднем ряду, все ОК. Всех обхожу, маневрирую, все
спокойно,беды как говорится не видно, бля.Так вот проезжаю ст.м.Алексеевскую
поднимаюсь на Рижскую эстакаду Машины которые идут слева, как нормальные люди
включают поворотник и не сбавляя скорости уходят на Сущевский вал, я продолжаю
идти прямо, меня молоднячка ничего не мучает иду прямо.
И вот тут то начинается просто не реальное исполнение, не реальных желаний.
Все, только, только проезжаю тот участок дороги когда можно было уйти налево
на Сущевку, как вдруг с левого от меня ряда, без поворотника и всей хрени,
на право на скорости где-то 90 км.ч. смещается,.... такой беленький "Мерин" № 600,
я естественно реально пру 130 км.ч. мне все похуй, я танк. Ну бьемся мы бочина
в бочину, как говорится тремся, колокола уже на полу, стрем сильнейший. Дружки
моментально мои забылись, плавно влились в кресла, типа не со мной.
Останавливаемся прямо на шоссе, резко включаю аварийку (только потом понял она
тоже не пашет хрена 86 год), вылетаю из тачки,оборачиваюсь вижу его, как в сказке
стоит (бочина пробит), стекла тонированы, ну все пиздец, короче.Подбегаю, резко
открываю дверь, и ору "Охуел, ДОКУМЕНТЫ", И тут кайф потек по моему телу, я вижу
за рулем девушка, с подругой, она мне хорошо не вопрос молодой человек, никаких
проблем вы не заводитесь, хотя вы конечно не правы, я доставлю вам такое
удовольствие, и не отдавая мне документы, достает трубу, набирает намер, ок.
-"Алло? Вова? Да, это я. Я на Рижской, подъеть, разберись тут у мальчиков
неприятности".
Все очко упало!!! Господи Вова приедет через пять минут а у меня в ЧБ сидят два
обгаженых дружка, Леха очкарик,и Серега юрист.
Отхожу от ее машины, закуриваю, смотрю на свою, и понимаю, тюнинга у меня нет,
металл совковый, ничего на ней нет, выглядет, как всегда, как говно, только
немножко еще хуже.
НАДО ДЕЛАТЬ НОГИ!!!
С разгона прыгаю в машину, завожу(там уклон и поэтому пришлось глушить, ручник
не пашет) бью в пол, и назло проезжаю несколько десятков метров и СУКА, красный
цвет! Мне положит очко само сабой лузгает, пру напролом на красный (боюсь я Вову),
пошли пешеходы, я сигналю,нормальные люди встали, и вот тут она, Российская бабка,
как всегда назло всем тут как тут, и я ее рублю, рублю правым передним крулом,
ее откидывает метра на три, все конец теперь зона светит, тем более на делать
ноги, уже давно поехали машины, я дальний и сигнал, но не тут то было! Удары
ментовского дубья, я узнал моментально, пришлось останавливаться.
Выхожу с ошалевшими глазами, мент охуевший, только рот открывает, я в прямом
смысле слова ору ему в лицо.
-"Дядя милиционер, у меня девушка в Склифе, критическое состояние, не выжевет,
срочно нужно ее видеть иначе все, конец!!!"
Он мне иди НА.. Ставь быстро машину наобочину! Я с радостью ставлю, выхожу,
вижу пролетает тот белый Мерин, вижу что бабки нет, ушла в метро, плачу штраф
40 рублей и спокойно еду дальше посмотрев на часы, и заметив что на всю эту
историю ушло 30 минут.

Сегодня смотрел новости по НТВ.
Америкосы чествовали кандидата в президенты Альберта Гора.
Если читать его фамилию латинскими буквами по русски,
то получается ГОРЕ (GORE).
А всем известна американская практичность, поэтому следующим
президентом США будет Буш

Этот случай произошел где-то в 1983/84 году, когда я учился в восьмом классе
физико-математической школы №45 при ЛГУ. Тогда группу "Аквариум" еще мало кто знал.
Они выступали как-то у нас в школе (знакомый кого-то из участников группы тогда
у нас учился). Так как в некоторых ранних песнях у "Аквариума" тексты были
на грани пристойности, как она тогда понималась, то после концерта наша завуч,
мегера по прозвищу Джонни (Евгения Георгиевна, английский у нас вела), "построила"
их и прочитала краткое нравоучение (минут на сорок). Музыканты внимательно ее
выслушали и пообещали, что будут более требовательными к своим текстам.
Вот, думаю, теперь Джонни, наверное, гордится тем, что оказала огромное
влияние на творчество известной группы.

Было это в то время, когда в ходу еще были пласмассовые жетоны для метро.
Мне нечасто приходилось куда-либо ездить и обычно я покупала два жетона -
туда и обратно. А на станции метро Петровско-Разумовская, где я тогда жила,
окошко тети_продащицы_жетонов располагалось весьма низко и я все время
сомневалась слышно ей хоть что-нибудь или нет. Поэтому я стала показывать
жестами сколько мне надо жетонов. Вернее одним жестом - показывала ей два
пальца в окошко - указательный и fuck. И очень мне это дело нравилось -
говорить не надо, тетя исправно продает два жетона, все ОК (и чувствовала
я себя при этом почему-то очень кульной девушкой). В итоге это вошло у меня
в привычку, и вот однажды тетя в ответ на мои невербальные сигналы сказала,
выдавая мне требуемые жетоны: "Господи, сколько же в последнее время этих
глухонемых развелось!!!"

Анекдот рассказал(а) Алена

На одном из оптовых рынков С-Петербурга какой-то местный людоед повесил большой
рекламный плакат "ВЫ И МАГГИ - АППЕТИТНАЯ ПАРОЧКА !!!"
На улице стоит сильно потрепанный,проржавевший и грязный жигуленок-копейка.
На борту-красивая надпись большими буквами- "ТИТАНИК"

Вот новость так новость. Свежак!
Сегодня утром, как обычно, иду на работу. Вдруг чувствую, в левой туфле что то
не то. С внутренней стороны стопы будто отвалилось что-то и тупо колет.
Ну, подумал - писец моим китайским туфлям пришел. Встал я около деревца, решил
проверить свои опасения.

(а надо отметить, что живу я около РОВД и в это времы на работу мимо меня спешило
куча ментов)

Так вот, я в наглую схожу к обочине, снимаю туфлю и .... достаю из нее первое
звено от пулеметной ленты. У проходяжего рядом полковника аж челюсть по асфальту
поволоклась...

Блин, а что делать, ЭХО ВОЙНЫ!
зато туфли целые (8')

DjSniper

Рассказала моя мать, говорит что правда
Есть у нее знакомый мужик - крутой денег немеряно и самое главное выпить любит
ну баб заодно. Один раз после веселой пьянки с одной особой не очень легко
поведения. Она баба не дура и после двух дневной пьянки прямо с утра (а он
еще бухой в ж.) потащила его в ЗАКС и женила.
Мужик ближе к вечеру пришел в себя немного охренел, но смирился.
Т.к. денег много а жену видеть не в кайф она у него каждый месяц 3 недели
проводила на всяких курортах, а еще неделю моталась с мужем по пьянкам.
После одной веселой пьянки едут они домой и ессно ругаются (ну тошнит мужика
от нее, а развестись нельзя - она умная написала брачный контракт что все деньги
получит она), ну так вот приезжают домой и это блядь заявляет - Я говорит
из машины не выйду. Мужик бухой, на полном автомате посылает ее куда следует,
выходит из машины, щелкает брелком, доползает до кровати и отрубается.
С утра слышит за дверью не приятный вопль "Откройте милиция", он охуевает,
но открыл. Менты поведали ему интересную историю - говорят с утра птрулируем
район, видим за стеклом крутой тачки бьется баба, ну взломали замок вытащили.
Оказывается у мужика крутая сигнализация - машина изнутри не открывается, стекла
бронированные и т.д. И эта дура так всю ночь и просидела.
P.S. Так они до сих пор и живут, только теперь она весь год мотается по курортам
007

В торговую фирму пришел мужичок- мелкооптовый клиент.
Его обхаживали три девицы, вежливо выполняя все прихоти
и подробно отвечая на вопросы.
В конце мужик вздохнул, и говорит:
-Вот это я понимаю, сервис! А у меня в магазине (на периферии)
девки ленивые, их покупатели просят:
-Девушка, отпустите пожалуйста..."
А они и глядя:
-Да вас никто не держит!

Класс эдак 8, али 9. Урок литературы. Стоит один сльский хмырь у доски
и от учительницфы сыпятся куча вопросов.
- Твой любимый персонаж в "Герое нашего времени"
-Му-му
Класс в осадке, учительница на подоконнике в истерическом смехе
:))

Эта история была напечатана в одной провинциальной газете.
Дело было так. Один мужик узнал, что его друг спит с его женой, ну и пошел
разбираться. А тот второй, не будь дурак, предложил им вместе выпить.
Дело кончилось тем, что они договорились так: он будет спать с женой того мужика,
а тот мужик будет ездить на его "жигуленке".

Из давно замечееного:
Представьте себе, что вы ведете какой-либо список людей, в MS Exel. Вот, скажем
графа ФИО, вот телефон, вот название компании...
И вам нужно связаться с кем-то из списка. Вы набираете номер, и интуитивно
кликаете мышкой по имени человека, что бы выделить, и оно быбо перед глазами,
когда вы начнете разговор... Так вот давно замечено, подходишь к сотруднику -
у него на мониторе список людей, и кто-то из них обведен черной, траурной каймой.

Много лет назад был я с приятелем у нашего общего друга на свадьбе.
Свадьба почему-то была в какой-то жутко глухой деревне, и после первого
дня всех гостей развели на ночлег по местным избам. Ну так вот, мой
приятель принял явно чрезмерное для него количество местной ядреной
самогоночки, из-за чего ночью мучался. А под утро, часов в 5,
захотелось ему, как у нас говорили, «минус попить». Удобства, надо
сказать, там были во дворе. А на этом самом дворе, между прочим, зима.
Снегу по колено. Он об этом помнил, и почему-то пришел к странному
выводу, о чем и поведал сам себе (и мне, так как он меня разбудил). «Не
может так быть, бормочет он, чтоб в такую холодину не нашлось сортира в
доме…». А потом я смотрю – он, в чем мать родила, пошатываясь и
хватаясь за стены, выходит в коридор из комнаты, где мы ночевали.
Причем направляется потом не во двор, а действительно куда-то вглубь
чужого дома. Пока я вскакивал с кровати и догонял его, он успел
распахнуть первую же дверь. И я стал свидетелем следующей картины.
Стоит мой кореш в дверях, пошатывается, и тупо смотрит перед собой. Из
одежды, повторяю, на нем только крестик. А напротив него на кровати
сидит, вжавшись в стенку и натянув на себя одеяло, дочка хозяев дома,
девчонка лет 14-15. И вот смотрят они друг на друга, и вижу я, что у
девчонки глаза все больше и больше. Уже даже не по 5 копеек, а,
минимум, по рублю-полтора. Того и гляди, закричит. Подбегаю я к дверям,
а сам представляю себе, как дочка оглушительно визжит, потом прибегают
родители и родня, и избитых гостей-насильников выкидывают на снег
собакам… Однако, когда я приготовился оттаскивать кореша, он вдруг
вышел из комы, икнул, сказал: «П-п-п-пардон!», с достоинством
повернулся и закрыл за собой дверь, тщательно нажав ручку, чтобы не
хлопать.

За правдивость-зуб и все другие органы, так как - я участник
событий. Итак: ТАРЗАНКА. Огромнейший кран, с которого народ
прыгает, предварительно привязавшись канатиком.
Я и мой бывший одноклассник пошли на Тарзанку.Ссора с женой
ускорила решимость, и я, прихватив друга и видеокамеру направился
к крану. После того, как меня взвесили, привязали и т.д., меня стали
поднимать на люльке вверх. Друг остался внизу, готовясь делать видео
съемку. И вот, когда люлька остановилась, я вышел на подножку.
НАРОДУ-ТЬМА!!! Друг снимает меня. И тут я ему телеграфирую школьными
знаками (кто учился в школе - помнит "В"-потрогать волосы, "Б"-потрогать
бровь И Т.Д.). И вот я ему "маякую" жестами: "ЭТО П...Ц, ВЫСОКО"
а он мне снизу такими жестами руками "ДАВАЙ".Короче на счет ТРИ я прыгнул
вниз...Толпа внизу охнула.
Когда мое тело стали спускать на тросе вниз, я стал сверху своему корешу
орать "ГЕНА!!!,Я В ШОКЕ!!, Я ЕЩЕ ХОЧУ!!"
И тут я увидел, как мой друг согнулся в коликах, потом стал на четвереньки
и так ждал моего прихода. Его рЭЧЬ:- "Ты когда прыгнул, а потом стал
орать "ГЕНА, Я В ШОКЕ", толпа как заорет: "ЭТО КАК ЖЕ СТРАШНО,
ЕСЛИ ГЛУХОНЕМОЙ ЗАГОВОРИЛ!!!!ЧУДО!!!!!!!!:-)))"
P.S.А я то думал, чего это народ на меня смотрел с искренней радостью
моего чудесного "исцеления".

Купил я себе как то в машину (у меня восьмерка) такие защитные фигни, которые
устанавливаются в проемы для рулевых тяг и защищают моторный отсек от грязи.
Одному моему товарищу (мы вместе работаем) понравилось, и захотел он купить
такие же.
И вот как то собрался я как-то поехать в магазин автозапчастей. Дело было
в будний день, и я, в общем-то, был на работе. А помещения у нас находятся
в разных зданиях, и я находился не в том, где основная масса народа. А народа
там человек десять, дружный такой мужской коллектив. Все сидят в одной большой
комнате и друг друга слышат. И вот звоню я туда по телефону и говорю этому своему
товарищу, что собираюсь, дескать в магазин автозапчастей. И тут он выдает: Купи
мне, говорит, эти, РЕЗИНКИ ЗАЩИТНЫЕ... Дальше я услышал дружный хохот десяти
человек.