Поиск по автору:

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.
Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он
чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
- Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

Прочитал историю, как мальчишки из соли атомную бомбу делали и вспомнил
свою. Мне тогда 6-7 лет было. И задачу решал попроще. А именно: сильно
волновал вопрос - какая температура жареной картошки? Для этого взял
ртутный медицинский термометр и сунул его в жарящуюся картошку. Конечно
в этот момент никого не было рядом, дел-то секунда.
Градусник тут-же лопнул и ртуть вытекла в сковороду. От испуга "закопал"
её картошкой.
Сидим за столом, начали обедать, я сижу набычившись, не ем. Родители
заметили, "раскололи", картошку выбросили, объяснили. ... в этот раз
словами.

Моя покойная бабушка, когда ей что-то кислое попадалось, говорила:
ой, кислое, только КОСЫХ ПРЯМИТЬ.

Расцветает во саду акация,
Пролетают в небе птицы, гомоня,
У меня сегодня менструация,
Значит - не беременная я!

Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет.
По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла
очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница
после института.
- Да она совсем молодая! - говорю я.
- Какая она молодая, ей уже 22 года, - был ответ.

Рассказала подруга.
Два года назад она участвовала в постановке спектакля "Бременские музыканты".
И там есть такой момент, когда ведущий говорит: "А на утро по лесу ехал король".
И вот он дошел до этого места:
-- А на утро по лесу ехал .. кто?
Дети (хором):
-- Жириновский!

:: abcd

Захотел мужик познакомиться с девушкой. Пошёл в ресторан. Смотрит сидит
симпатичная, за столиком одна.
- Можно к вам присесть?
- Пжалста,-не открывая рта, сквозь зубы.
- Разрешите вам налить?
- Пжалста, -таким же манером.
- Разрешите пригласить на танец?
- Пжалста.
И так на все вопросы.
- Разрешите вас проводить?
- Пжалста.
- Разрешите к вам зайти?
- Пжалста.
- Разрешите у вас остаться?
- Пжалста.
Утром:
- Почему на все вопросы ты отвечала одинаково - пжалста?
- Мужика так хотелось, что челюсти свело...

Будучи в ресторане, уже в изрядном подпитии, познакомился мужик с
женщиной и проводил её домой.
Утром просыпается, внимательно её рассматривает, будит и спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Кокетливо:- А сколько дашь?
- Не ври, так долго не живут!..

История не совсем смешная, но за давностью лет...
Давно это было, мне лет 7-8. Жили мы тогда в бараке и вокруг тоже одни
бараки были. Их начали ломать. А мальчишкам чего надо? Ходить, искать
что-нибудь интересное в этих полувыселенных бараках. Вот зашли в один
подъезд: одна комната не выселена, две пустые - выселены. Вошли в одну
из них. Там из одного угла под потолком в другой кабель провисает почти
до пола. Это уж потом объяснили, что это такое, а для нас просто толстая
чёрная верёвка. Я предложил покачаться, как на качелях. Покачались,
почему-то из верёвки пошёл дымок, ушли. Попозже заглянули - по всей длине
верёвки с напором струями валит дым. Ушли. Через некоторое время опять
заглянули. Вся комната в дыму, ничего не видно.
Испугались, убежали. Испугались сильно, домой решили не возвращаться,
выкопали в снегу в ближайшем лесочке нору (дело зимой было), чтоб жить
там всю оставшуюся жизнь, так как дома влетит...
Часа через полтора замёрзли, да и есть захотелось. Решили сдаваться,
пошли по домам. Прихожу домой, там всё тихо. Отлегло...
Через некоторое время, позже обычного, приходит с работы отец. Сели за
стол. Отец рассказывает, что шёл с работы, а тут барак горит. С другими
людьми вытаскивали мебель, спасали жильцов.
По моему поведению "раскололи", провели нравоучительную беседу.
Почему-то сильные проступки заканчивались беседами, а мелкие - ремнём...

Детский ум как губка, где только чего слышат?
... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что
это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать.
Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то
образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что
тётя-врач не разрешает и т. п.
В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне
конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая
пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха!
Если б не сидел, наверное бы упал со смеху.

Одна знакомая недавно попросила подремонтировать баню на даче, т. к.
своего хозяина у неё нет.
Вожусь, пилю, строгаю. Вижу бутылка пластмассвая с какой-то непонятной
наклейкой. Беру, читаю: шампунь для лошадей(!???)...
На мой смех заглядывает хозяйка, недоумённо спрашивает, что мол
случилось?
Я, показывая ей шампунь, думая, что он сюда попал случайно, спрашиваю,
какие кобылы с жеребцами в её бане моются? Она, немного обидевшись,
сказала, что это она им пользуется, шампунь очень хороший, без всяких
химических добавок, на работе распространяют, и даже не всем хватает.
Дейсвительно: век живи, век учись (лет-то мне уж не мало). Это я о том,
что, оказывается лошадей тоже шампунем моют...
... а волосы у знакомой (её Екатериной зовут) как та грива - густые,
смоляные, до пояса. Песня почему-то вспомнилась: Катя, Катя,
Катерина - из-под топота копыт...

Давненько это было.
В молодости, говорят, я был похож на артиста Александра Кайдановского.
Вот отдыхаю в Архипо-Осиповке. Идём с пляжа, заходим в магазин. Подходит
ко мне мужик (слегка под-шофе) и спрашивает: - Извините, вы артист?
Я сразу врубился. - Да, говорю.
Он, обращаясь к кому-то отсутствующему: - Я им говорил, что здесь
артист отдыхает, а они мне, мол чего он в этой дыре забыл...
Я: Да вот надоели эти Сочи-Ялты, захотелось поближе к народу.
Он: А можно у вас автограф взять?
Ручки у меня не было, у него тоже.

Рассказ этот похож на анекдот, но он был на самом деле.
Я тогда был студентом. По каким-то делам пошёл в поликлинику. Захожу в
кабинет врача, принимают два молодых врача. Может после окончания
института, может старшекурсники.
Осмотрели, выписали рецепт.
Я спрашиваю по поводу приёма таблеток:
- Принимать до еды или после?
- Вместо.
Все были молодые, посмеялись, разошлись.

Вернулся я из армии, мне 20 лет, а было это в 1976 году. Пошёл по
какой-то надобности в поликлинику. За 2 года карточка затерялась, стали
в регистратуре оформлять новую.
Регистраторша спрашивает не поднимая головы, я отвечаю.
Спросила улицу - ответил, затем следующий вопрос. Думая, что после
названия улицы обычно спрашивают в таких случаях номер дома, ответил,
что 28-ой.
Регистраторша поднимает на меня полные удивления глаза и спрашивает с
придыхом: С 28-го года?
Я отвечаю: С 56-го.
Регистраторша, ещё вся в удивлении: А я смотрю, как хорошо сохранился!