Поиск по автору:

Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который случайно
купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена
из них резиночек для хозяйства настригла...
Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца выставлены только
боксы, а сами сидюки лежат в коробках (привязанные тоненькой резинкой к
такой черной штуке). Продавало пытается затолкать в бокс сюдюк с черной
самой штукой, но резинка мешает.
И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я на автомате
говорю: "Вы презерватив-то снимите.." (имея в виду резинку)
Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня,
потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper... Потом по сторонам - не слышал
ли кто такого издевательства?
Сидюк он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая ржание.
Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно лопнул от смеха. :)

Я сластена та еще. А мама меня постоянно пилит: тебе надо диету
соблюдать, тебе на ночь есть вредно и т. п. И вот однажды часов в 12
лежу - че-то сладкого хочется. Иду чуть ли не на цыпочках, лезу в шкаф,
и тут зажигается свет и голос: "НОЧНОЙ ДОЗОР! Всем вылезти из шкафа!!!"

Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который случайно
купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена
из них резиночек для хозяйства настригла...
Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца выставлены только
боксы, а сами сидюки лежат в коробках (привязанные тоненькой резинкой к
такой черной штуке). Продавало пытается затолкать в бокс сюдюк с черной
самой штукой, но резинка мешает.
И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я на автомате
говорю: "Вы презерватив-то снимите.." (имея в виду резинку)
Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня,
потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper... Потом по сторонам - не слышал
ли кто такого издевательства?
Сидюк он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая ржание.
Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно лопнул от смеха. :)

Как-то летом идем мы с другом по дорожке (вроде как гуляем). У меня прихватило
сердце, я охаю и сажусь на землю (у кого больное сердце, тот поймет).
Он бросается ко мне: - "Солнышко, что случилось, сердце, да? сейчас пройдет...
ОЙ КАКОЙ КЛЮЮЮЧИК!" Я умудрилась сесть прямо на потерянную кем-то железяку
(я в них не разбираюсь, но ей вроде гайки всякие привинчивают); завидев ее,
он моментально теряет всякий интерес ко мне и к моему предынфарктному
состоянию ;) и крутит в руках эту железяку: "КАК МНЕ БЫЛ НУЖЕН ТАКОЙ КЛЮЧИК"!!
Блин, до чего же мужчины бессердечные :((((

Идем с дочкой мимо бара, из которого слышно что-то типа юбилея. У двери курят гости.
Дочка говорит:
- Ой, там наша учительница пения стоит!
Моя реакция:
- Иди поздоровайся.
Дочкина:
- Не знала, что она курит!...