Новые истории - основной выпуск

про ГИБДД:

Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).

Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...

ГИБДД:
- А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.

Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

Друг: Теперь можно?
ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...

P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!

Ляпы моей подруги.
1.
Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра?
Ответ: Конечно! Это икра паюса!
Прим.: Привет зоологам.

2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм.
Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного,
спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?"
Прим.: без комментариев.

3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?"
Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне
серьезно отвечаю: " А это - Большой театр"
Прим.: без комментариев.

4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы
"размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится
на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех
она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда -
одно и то же, синонимы то есть.
Прим.: Привет зоологам.

5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..."
Вопрос: "А что такое миньетка?
Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?

Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без.
Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было)
и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник
за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она
у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет,
а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь
и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать)
С женой чуть истерика не случилась ...

Дело было на празновании в нашей конторе праздника 8 марта.
Есть у нас один деятель,Макс, хороший парень, но вся контора с его
вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празнует,
девушек поздравляет - все нормально... Но...
Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать -
ВЫ знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором,
разделали на куски... И все в подробностях...
Девушки пытаются его урезонить... Макс, все-таки праздник сегодня,
опять же за столом сидим... А ты такое - и в красках...
Он:
- а чего...
Девушки : Ну 8 марта, все-таки... Ты бы о любви...
Макс: А, ну, конечно...
И радостно заявляет - Ее там еще и изнасиловали...
Немая сцена....

Хохма произошла прошлой зимой со мной лично.
Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу
на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо
предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем
ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста,
поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку
успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа
закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету
и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи,
а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне
не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял
к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота,
а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром
этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы
не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу,
в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать,
брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать.
Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это
его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я.
Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький,
в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул
я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу
ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше
всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся
на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги.
Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил
меня дождаться и подвезти. Дождался...

Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит.
Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они
отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом
она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит
из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
- Это не я!!!

В продолжение номер 7 от 20 апреля -

Имелся (имеется?) еще один метод, использовавшийся водилами
цистерн-спиртовозов: пожарная кошма, которая есть у этих
машин, запихивалась внутрь, потом ессно отжималась :)

А более интересное, вот:

В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД
станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую
картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают
этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн
откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое
представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко
так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то
через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого
торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном.
А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан
поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои
грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).

Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком
на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака
и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак,
понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс
(ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!

Место действия - офис обслуживания клиентов по бухгалтерским программам
1С. В период выхода отчетности приезжают много клиентов. По именам
и фамилиям их никто не знает, поэтому они сразу представляются от какой
организации: "Я из такой-то организации..."
Утро, стук в дверь, заходит женщина средних лет:
- Доброе утро, мне нужна Алина.
- Здравствуйте, Алина - это я.
- А я газосварочный аппарат...
(весь офис просто упал)

Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных
"девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во времена
студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции,
студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская
половина из Университета (филологический и исторический факультеты),
а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д),
отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была
"героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся
из уст в уста.
История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость,
научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором
проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим
образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством
всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед
этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного
мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать
заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения
отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь,
сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно
распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех,
поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление
вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир,
женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике,
и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько; но когда
к ней ночью явилась Д. со своим заявлением, бригадир(ша), естественно
спавшая, видевшая девятый сон и цинично разбуженная, сначала
не врубилась в ситуацию, потом потеряла от возмущения дар речи и,
наконец, разродилась такой тирадой, самые приличные слова в которой
звучали так:"Я тебе, сука, сейчас так отсосу, так отсосу..."

Фраза с РБК: "... Также растет уровень доходов населения и ВВП."

Уважаемого ВВП можно поздравить! ;)

Возвращались мы недавно компанией с вылазки в лес по случаю
дня рождения на микроавтобусе. Естественно, изрядно "уставшие".
По дороге начали высаживать тех, кто уже приехал. Виновник торжества
счел своим долгом проводить из автобуса каждого, чем вызвал
неадекватную реакцию женской половины компании:
- Ой, смотри, смотри, куда он пошел, - обращаясь к его жене, - вам же
не здесь выходить !
Его жена, спокойно так :
- Он на автопилоте, вернется!
Точно, вернулся :).
Так выпьем же за наших жен, которые доверяют нашим автопилотам ! :)

Только что принесли вексель Сбербанка, выписанный на
ООО "Племптицефабрика "Соловьиные Трели".
Интересно, они там соловьев-бройлеров разводят
или у них курицы соловьями заливаются? :)))

Беременная женщина спрашивает у своей подружки (подружка уже
с трехмесячным ребенком):
- Слушай, а порнушку по телеку во время беременности смотреть можно?
Та, не задумываясь:
- Конечно, даже полезно, только ты животик одеялом прикрывай
и ноги сильно не разводи...

Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в
универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому.
Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого
нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на
шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел
смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто.
Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и
с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!!
(Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!)

История произошла еще в советские времена с сослуживцем (Костя его
зовут) моей мамы.
Итак.. пришел Костя домой с другом своим Колей. Тяпнули они крепко,
разговоры ведут об жисти. Приходит Костина жена домой (дородная такая
дама), увидав всю эту картину Репина, сунула мужикам поводок, собаку
и выпроводила на свежий воздух. А собачка, надо сказать, не маленькая -
ризен-шнауцер. Вечереет, фонари уж зажигают, а друганы, отпустив собачку
на близлежащий пустырь, продолжают незаконченный разговор о жизни
и потихоньку продвигаются вперед. Через какое-то время Костя слышит лай
своей собачки, а собачки самой в поле зрения никак не обнаруживается.
Бегут с Колей искать псину. И находят ее в свежевырытом котловане,
глубиной что-то около двух метров. Собака пытается выбраться, прыгает,
скулит, и ничего у нее не получается (напомню, уже темно, фонари где-то
далеко возле дома, на пустыре никого). Костя ложится на край котлована
и пытается за лапу схватит псину. После недавнего дождичка сами
понимаете какие края у котлована. Костя благополучно сползает в гости
к собаке, при этом сильно матерясь и размахивая руками и ногами.
После нескольких усилий, Костя принимает в котловане вертикальное
положение. Сообща с Колей принимается решение, что Костя сперва
вытолкнет собаку, а сверху ее примет Коля, а уж потом как-нибудь
и Костю вызволят. Костя напрягается из последних своих нетрезвых сил,
поднимает эту тушу килограмм в 80 и начинает подавать ее Коле.
Коля же делает ту же роковую ошибку, что и Костя - он ложится на край
котлована.... те же крики, взмахи.... все это превращается в единый
грязный копошашийся и матерящийся, периодически с собачьим рыком,
клубок. Разобравшись наконец, где чьи руки-ноги, друзья теперь уже
предпринимают попытки выбраться сообща.
Как у них это получилось, не помнят оба.... но все же вылезли....
Пришли домой... жена Кости, увидев все это безобразие и оценив,
что дороже - чистка дефицитных ковров или сон мужа вне родных стен,
решила, что ковры дороже. Впустив собаку, мужиков выпроводила.
Колиной жены дома не было (на даче с детьми), поэтому пошли к Коле..
раздеваться было уже невмоготу, за ковры Коля тоже стал беспокоиться
(а точнее того, что его ожидало бы после приезда жены), поэтому
проспаться отправились на балкон не раздевшись.... пообсохнули
на балкончике, а также глотнули большую дозу свежего ночного воздуха.

Но самое интересное ждало их утром, когда они, уже помывшиеся
и переодевшиеся, топали на работу... проходя мимо котлована (места
своих ночных боев), они увидели, что одна сторона котлована, где они
выбирались, была крутая, а вот другая сторона была пологая, для въезда
в котлован грузовика......... ну кто ж знал-то!!!!

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже
минут десять никакого движения. Многие водители заглушили
двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем
левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине
водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует
водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время
раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть
деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.

P.S. История полностью достоверна.

Мы с соседями, из-за отсутствия гаражей, ставим машины около подьезда.
А поскольку благосостояние постсовестских людей сильно возросло,
то число машин за последние годы сильно увеличилось. Поэтому места
у подъезда нами жестко распределены и каждый ставит свой рыдван только
на свое место.
В воскресенье в наш подъезд к одной девице приехал ее бойфренд
на новенькой девятке. На ней куча наворотов (спойлера, диски,
затемненные стекла, антикрылья и прочее). Вдобавок он ее только что
помыл и отполировал. Короче, все сияет и блестит.
Поставил он ее на место моего соседа. Когда стемнело, возвращается
сосед и видит, что ставить свою машину некуда. Он начинает сигналить,
чтобы этот друг вышел и освободил его, соседа, законное место. А в ответ
тишина, парень сильно занят с нашей соседкой (догадываюсь, чем).
Постояв и посигналив минут 10, сосед задумчиво походил вокруг девятки
и со словами "ну я тебе сделаю" ушел. Вернулся он с пузырьком
валерьянки и полил ею капот и крышу девятки.
Минут через 5-10 все окрестные коты собрались на крыше и капоте этой
девятки (кто не знает - коты за валерьянку Родину продадут).
Естественно, срабатывает сигнализация, выбегает этот парень, разгоняет
котов. Возвращается к приятному времяпровождению. Коты опять собираются
там же. Все повторяется раз 5. В конце концов, мужик не выдержал и уехал.
К этому моменту девятка представляла из себя печальное зрелище -
истоптанная, облизанная и поцарапанная котами.
Все повторяется.

Не знаю, правда или нет, наверное - нет.
Как мне рассказали, так и я вам!
Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД
на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля -
профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию
поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит,
у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится
другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора.
Водила:
- Догнать...?!
Инспектор:
- Угу!!!!
Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил,
Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле:
- Все, как фамилия?
- Иванов!!!
- Сдал!!!
- То есть Петров, Петров!!!
- Тоже сдал!!!
:))))

В роддоме висит список первых трех родившихся (рано утром дело было).
Пол первого - муж., пол второго - муж., пол третьего - мал. (т.е.
мальчик). Двое первых, значит, сразу мужчинами родились. Не зря говорят,
что мужчинами рождаются, a не становятся.

На лугу пасется коза с козленком.
Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку
и говорит: "Будешь есть?"... Козленок явно не заинтересован в подобном
предложении и продолжает щипать травку.
Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает:
"Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?".
:-)

Нашему сыну четыре года. Гуляем в парке, сын пытается играть с детьми,
которым лет по шесть-семь. Дети не особенно реагируют на его призывы
побегать, встали в кружок и хвастают.
- А у меня зонтик есть настоящий!
- А у меня уже портфель, я в школу скоро пойду!
Ну и в таком духе. Наш сын стоял, слушал, и когда дошла очередь
до него выдал
- А меня...меня... меня вчера тошнило!
Дети замерли, замолчали.....задумались...
Таким образом он влился в их компанию...Играли уже вместе. Зауважали,
наверное :+)))

История о профессиональной смекалке.
На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог
понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке
спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода.
Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями
не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные
коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно -
периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл
сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию.
Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь
цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро
благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна
пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу
из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники....

Историю рассказала однокурсница. Ее подруга работает в одном мужском
бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем
в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть,
начинает стаскивать с манекена эти самые трусы ..... И вдруг девушка
продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы
в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале,
попадали ...

Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной
в снегу у Останкинской башни.

Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными
в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу.
Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской
вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки
нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет.
Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было
в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса,
т.е. не делал ничего из того, что им было положено.
Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут
трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом
холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло.
Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка
типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..."
И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба
с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов,
в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ
рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными
пенатами.
Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе
к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму,
... и что я вижу?
Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще
с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими
как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?),
пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв.
С земли прочитать его явно не представлялось возможным.
И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы
запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг
местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном,
мясом, овощами ...
Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда,
заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один
сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза
ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция.
Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались
по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем
соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие
с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали.
И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую
и доброжелательную.
И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."

P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!

Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти
поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа -
нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят:
обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу,
связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде
сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая
филиппинка и говорит:
- Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется
работать мозгами... ты не боишься их повредить?

Тихий вечер в Торонто: я курю после ужина, жена читает. То, что книга
по программированию - мне ясно по виду жены. Откуда-то пришел кот,
стал мурлыкать и лезть к моей благоверной на колени.
- Обойдешься, - сказала она, - пусть С. тебя гладит.
Кот что-то отрывисто мявкнул и пошел на кухню, а жена вдогонку:
- И не матерись, скотина!
На очередной мяв с кухни она, не отрывая глаз от англицкого текста,
велела мне:
- С., дай ему мяса, просит же человек.
Прошло еще минут десять.
Вдруг моя дорогая с отвращением закрывает книжку и говорит:
- Идиотский язык! Ничего не понимаю.

Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте:
Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят.
С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный
цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак
неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах,
подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные
штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка
из "Будулая".
За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее
крутятся чумазые дети, корча окружающим рожы.
Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон.
Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает
со своего места и начинает укорять цыгана: Как вам не стыдно, здоровый
мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины
не рабыни, и т.д и т.п.
Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку
и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми,
поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух,
сказала:
- Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то
таскала!!!
Через секунду, под дужный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела
из вагона.

А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось
в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу
и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что
не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить
ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют
целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает
выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч.
Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол,
траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность -
с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что
не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря
не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу
всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль,
шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень
раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно
оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает.
Дамочка поворачивается назад и говорит:
- Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми,
а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама.
Отчаянный ответ сослуживца был:
- Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе
похоронили!!!
После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того
как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро
заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.

Моя подруга 4 года назад подобрала на улице толстенького щенка и,
в надежде на то, что он вырастет огромным свирепым волкодавом,
назвала его Титаником. Титаник оказался смесью левретки с табуреткой,
и теперь его зовут Титя.
Так вот, на выходные мы с моим другом Лехой зависли у Ленки на
ночь и утром, выйдя на кухню, увидели, что Ленка кормит Титю колбасой
в обмен на "давание лапы". Леха возомнил себя вторым Дроздовым и,
пыхнув перегаром, сказал: "Титя, а мне лапу дашь?" То ли сказал
невнятно, то ли Титя его невзлюбил за что-то, но, в общем, подходит
он к Лехе с понурым видом, нюхает его штаны и протягивает ему
...заднюю лапу. Характерно так протягивает. Леха его не убил.
Только сказал: "Ну ты ваще..."

Лет 10 назад приехали ко мне в гости американцы - симпатичная тетка
с двумя детьми. Это был их первый визит в Россию, и в Москве они
собирались пробыть всего несколько дней. Культурная программа была
весьма плотной, и, конечно, в нее входил Большой Театр. Билетов
в кассах в те времена не водилось, но у спекулянтов за доллары можно
было купить все, что угодно. Однако цены на балет впечатлили даже
американцев, и они решили ограничиться оперой. Поскольку свободных
вечеров у них было всего ничего, то выбирать не приходилось, и мы
купили билеты на "Царскую невету" Римского-Корсакова. Надо сказать,
в тот момент я подумала, что нам повезло - русский композитор плюс
знаменитый Ivan the Terrible, да и русской экзотики хоть отбавляй -
как раз то, что надо! Но оказалось, что с выводами я поторопилась.

Когда мы пришли в театр, выяснилось, что либретто есть только
на русском языке. Я пробежала глазами первое действие и ахнула: моего
английского вполне хватало для бытового трепа, но опричники, бояре,
приворотное зелье - это было уже чересчур. Однако отступать было некуда.
Мы пробрались на свои места (а места у нас были в партере, и среди
расфуфыренной публики мои американцы в джинсах и каких-то специальных
мокроступах, закупленных для суровой московской зимы, смотрелись
некоторым диссонансом). Действие началось, а я принялась шепотом
коротенько пересказывать русскую историю. На опричнине я сломалась,
но поскольку без этого понятия в данной опере было никуда, я не нашла
ничего лучшего, чем сказать, что это было вроде КГБ при Иване Грозном.
Дальше все было как в дурном сне - на своем корявом английском я несла
какую-то несусветную ахинею типа "Агент КГБ Gregory назначает date
своей girlfriend Ljubasha", сидящие впереди то и дело оглядывались,
я старалась говорить как можно тише и от стыда готова была провалиться
сквозь землю.

В антракте дети побежали обследовать здание театра, наткнулись на буфет,
и отвлечь их от поглощения бутербродов с красной икрой не оказалось
возможным. Мы опоздали к началу действия, и суровая билетерша отправила
нас на балкон. Детям и мне там понравилось куда больше - народу мало,
вести себя можно как угодно, и мы были не прочь остаться там до конца
оперы, но строгая американская мама думала иначе, и на третье действие
мы поплелись обратно в партер.

Когда мы обреченно протиснулись на свои места, сидевшие впереди
иностранцы обернулись и заговорили наперебой: "Ну куда же вы подевались?
Мы уже совсем ничего не понимаем! Расскажите, пожалуйста, быстренько,
про что там было во втором действии!"

Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам
сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный
токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой,
повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными
проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается
угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под
капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка,
лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит,
но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!

Сижу как-то ночью, после работы, дома, смотрю телик: по MTV крутили
какую-то фигню, ну и я, в поисках чего-то лучшего, щелкал пультиком
с канала на канал. В итоге попадаю на какой-то местный TV-канал,
ну и там идет фильм следующего содержания: сидит мужик себе
на электрическом стуле (по лицу же видно, что волнуется, все как
в первый раз), в это время другой мужик: весь такой в черном, лет
эдак под 100, не спеша, спокойненько пристегивает его всякими
ремешками к стулу, надевает шлем (чтобы мозги не испарялись), повязку
на глаза (чтобы свет спать не мешал). Ну, в общем, заканчивает он все
приготовления и замыкает рубильник: вонь, дым,... В это время внизу
экрана появляется бегущая строка приблизительно следущего содержания:
"Уважаемые одесситы, "ОдессаОблЭнерго" убедительно рекомендут погасить
задолженность по электроэнергии и своевременно производить оплату
за ее потребленее".

Неплохой рекламный ролик получился, а самое главное - очень убедительный
(благо у меня за свет долгов нет).

Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.

Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их
значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери,
пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для
хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места.
Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая
комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит.
По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты
шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки.
Одной из самых распространенных конструкций была перегородка,
которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты
(кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое).
Немного длинная прелюдия - сама история дальше.

Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга -
Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку
жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей
справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы
первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому
Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет
ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради
друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он
от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что
пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел
его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между
дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись
головой в дверь и ногами в шкаф.
Через некоторое время праздник начал угорать и все решили,
что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая
компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню,
по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не
проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только
слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все
и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то
дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр
комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся.
Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать
ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца,
почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это
было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра
пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату
спать.
Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел
Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит
историческую фразу:
"Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,-
ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь
почему-то болит - наверное, пел много..."

Тусовали мы (4 парня) на одной квартире - собирались побухать
и ждали подруг. Попутно готовилась закусь. По причине всеобщей
радости у нас иногда падали со стола разные вещи - ножи и т.д.
Зашел разговор о приметах - типа если упал нож - то придет в гости
мужик, а если вилка - то тетка. Ну а если постучать упавшим предметом
по дереву - то, соответственно, не придет (как бы Cancel).
Тут падает дуршлаг. Встает вопрос - а это к чему?
Вопль человека:
- Не стучать! К нам придут ДЫРКИ!!!
И ДЫРКИ пришли...

Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку.
Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю
и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами
в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь
в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает.
Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось
позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке
замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре
покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную
скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как
ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...

Вот как недавно нас наколол один наш сослуживец. Работаем мы
в НИИ, в лаборатории все уже "остепенились", поэтому отпуск у нас
длинный и отгуливать его удобней по частям - зимой и летом. Ну и,
как водится, всегда при этом безоговорочно блюдется традиция
соответствующего обмыва данного мероприятия. И вот подошло время
зимнего полуотпуска Толяну. Он обращается к "толпе" с вопросом, когда
будем обмывать мероприятие, сейчас или летом перед второй половиной
отпуска? Тут всех обуяла страсть к халяве и ему предложили сделать
застолье и зимой и летом. Ему, конечно, такой расклад не понравился:
кому охота два раза суетиться. Однако "толпа" настаивала. Тогда Толян
резонно замечает, что общую сумму затрат на это дело он тоже поделит
пополам. Все, не задумываясь, одобрили проект. И вот наступает приятный
во всех отношениях день халявы. Все усаживаемся за стол. Толян достает
бутылку водки, потом еще одну и ...ни какой закуси, даже корки хлеба.
Пачки у всех отвисли и мы удивленно спрашиваем, а где же закусь?!!
На что Толян с ухмылкой отвечает:
- А закусь будет летом, перед второй половиной отпуска, сами так
захотели!...
После того, как отвисшие челюсти народа пришли в исходное положение,
все дружно возопили о срочном объединении обоих мероприятий, что
и было сделано незамедлительно.

Нашу квартиру недавно "почистили". Менты нашли свидетельницу - тетку
из соседнего дома, которая кого-то на крыше видела.
Мы решили с ней поговорить. Разговор получился такой:
- Ну вижу я, сумку черную мужчина на веревке на крышу вашего дома
поднимает. Я сразу председателю ЖСК звонить...
- (мы) Нашего ЖСК? (дома относятся к разныс кооперативам)
- (она) Нет, конечно! Нашего.
- (мы) 8-0 А почему? Ведь мужик-то был на НАШЕЙ крыше?
- (она) Мы испугались, вдруг нас взрывать будут?
- (мы) Ж8-[ ] Так почему же вы в милицию не позвонили?
- (она) Так я же телефона не знаю!
- (мы) §§8-[ ] Ну как же - 02...
- (она) Ой! Знаете... не подумала как-то.

Вот до чего наше время довело народ :(
Хорошо еще, не кинулась с вещами вон из дома. И телевизор из окна
не выкинула. :)

Случилось это со мной, в самые советские времена, в самом что ни на есть
советском колхозе, в который летом, как положено, заслали нас,
нормальных советских инженеров из нормального советского НИИ.
Надо сказать, была с нами одна инженерша. Женщина за 50, маленькая,
сухонькая, и вся такая жутко аккуратная. Знаете, из таких которые
всегда ходят в отглаженном костюме и накрахмаленном белом воротничке
с кружавками. Она даже в этих условиях умудрялась навести что-то
похожее на порядок в своей комнате, ежедневно мыла в ней полы
и выстилала чистую тряпочку у входа.
Итак, после трудовых будней на уборке гнилой картошки мы сидим
в комнатах (а-ля барак). Едим, пьем, и тут приспичило мне... ну...
в туалет, понятно... -) Туалет на улице в виде перекошенного домика
с двумя дырками (а-ля очко), ну и грязь и вонь соответствующая. Время
было позднее, довольно темно, а идти туда минут 5 по узкой тропинке
по колено в грязи. Итак обстановочка: темень, запах гнилой картошки
повсюду, сапоги утопают в грязи, на мне что-то вроде старого ватника
и драных джинс, впереди маячит заветный полуразваленный домик
с дыркой... и я ползу через все это к цели.
И вдруг на полдороге я сталкиваюсь с этой самой инженершей, которая
ползет мне навстречу, соответственно из того самого очка назад в барак.
Добредя до меня она вдруг останавливается, задумчиво так на меня
смотрит и очень доверительно и проникновенно сообщает:
"Ты знаешь, каждый раз когда я хожу здесь в туалет, у меня появляется
чувство незавершенности.... Все время хочется спустить!..."
Только врожденная чистоплотность не позволила мне тут же на месте
плюхнуться в грязь и начать кататься по ней, подвывая от истерического
хохота...

Есть у меня друг один, Леха. Ну вот приходит он ко мне домой,
и заявляет, что простудился. Я ему, значит, лекарства, а ему водку
подавай. По старому рецепту(понятия не имею, откуда он у него)
в водку нужно насыпать перца. Ну насыпает он в водку перец
и начинается диалог:
Леха:
- Ножницы дай!
Я:
- А ножницы-то тебе зачем???
Леха (с очень удивленным видом):
- Как зачем? Перемешать-то чем-то надо!!!

Лето. Десна. У студентов геолого-географического факультета практика.
Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы
на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты
и лопату. Пришли мы на берег реки - жарко, солнце печет. Решили
поплавать.
- А карты куда денем? - говорю я.
- Закопаем. В песке, - говорит Боря.
- А как мы потом это место найдем?
- А мы лопату поставим сверху.
Сказано - сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили
лопату - и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально
было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло.
Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет,
уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под
роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли
из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем
не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие
места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли
нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы
и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место
точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками,
так еще и песок истоптали - а мы карты неглубоко закапывали, просто
присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки -
страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте.
Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек.
Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись - а вдруг текст
расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь
мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом
была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию
спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще
запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно
быстрее.

Было это давно. Группа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить
пиво на три вокзала. Слово за слово - и уехали в Питер. Там попили пиво
на Московском вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как раз.
В поезде все круто прикалывались. Один крутой сорвал в тамбуре
огнетушитель и стал всех поливать. Другой выступил еще круче: втолкнул
его в туалет вместе с огнетушителем и там запер...

Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили
на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12
вроде живой. Даже не болит ничего.
Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так,
на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так,
ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я
опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая
мысль "не то отрезали!!!"
Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что
трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же
предупреждать! :)

Пошел как-то мой любимый дядя (Д) покупать себе брюки на рынок.
Выбрал понравившиеся ему и спрашивает продавщицу (П):
Д: Мне, пожалуйста, такие же, но только 54-го размера
(а эти были размера 44-46).
П: Вот это как раз именно ваш размер!
Д: Ну что вы! Я же прекрасно вижу, что это маленький размер, а мне
нужен гораздо больший.
П: Нет же - уверяю вас, что это именно то, что вам нужно. Я уже
несколько лет на рынке торгую и могу, наверное, на глаз размер
определить.
Д: Да я несколько раз в день свои брюки надеваю и снимаю...
П (задумчиво): Какой темпераментный мужчина ... :)

Эта история произошла в Одессе с одной моей знакомой. Дело было зимой,
когда периодически отключали электричество. В многоэтажных домах,
а живу я на двенадцатом этаже, прежде чем отключить свет,
централизованно отключали лифты. Чтобы никто не застрял и не просидел
там как минимум два часа.

Так вот, поднимается, значит, эта девушка в лифте в аккурат перед самым
отключением света. Вдруг лифт останавливается где-то между этажами.
Далее следует диалог между диспетчером и моей знакомой:

(Д): - Вы где?
(З)(в недоумении): - В лифте!!
(Д): - И что?
(З): - Застряла!!
(Д): - Ну так едьте быстрее...

После чего лифт включается и благополучно доезжает до нужного этажа...

На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец,
вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим
переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак
не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать
ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих
словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил:
- Это что - "Педиатором", что ли?

Из жизни стоматологов.

Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла
на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек и прочего.
На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы
"Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там
написано, что он безопасен для эмали.

Есть у меня один друг. Мы с ним студенты одного ВУЗа. И есть такая
традиция - мы друг другу на день рожденья дарим прикольные подарки.
Ну и решил я ему как-то подарить на ДР презервативы, связанные
на манер пулеметной ленты. Подхожу в метро в киоску и спрашиваю:
- У вас презервативы есть?
- Нет.
И тут я вспоминаю, что завтра хим. лабы и для них нужна одна вещь.
Ну и говорю без задней мысли:
- Тогда мне перчатки резиновые.
Кажется, кассирша чуть прям там коньки не откинула.
А я еще не понял, что я такого сказал.
А дошло до меня только после реплики киоскерши:
- Молодой человек, может, вы до аптеки дойдете???

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -
бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания:
как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y.
У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния.
Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и
идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая
и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

Было это давно - при социализме...
Одна женщина скопила денег на новую мебель. Долго искала возможности
купить без очереди, наконец, нашла продавца. Идет торг.
"Ваши условия?"
Есть экономическая формула капитализма "товар-деньги-товар". Ответ
продавца можно считать экономической формулой социализма:
"ДВЕ ЦЕНЫ И ТЫ!"

Перед отходом ко сну что-то захотелось любви... Подваливаю к жене...
а она, полусонно: "давай лучше спать..." начинаю ее тормошить...
она вроде бы как оттаивает, но вдруг радостно изрекает:
"а у нас презервативы кончились!"
я блефую в ответ: "а я купил!"
и слышу такое возмущенное:
- ага, как же... пива не купил, а презервативы купил!...

Магазин радио- и других полезных товаров в New Orleans, Louisiana,
на улице Poydras, что уже смешно:

Watches

FAST

(и маленькими буквами):

accurate

Городок у нас небольшой, все на виду...Это я к следующему. Пришли
однажды гости к моей ветренной подружке. Естественно, мужики.
Было это во времена резкого подорожания, на хлебо-булки тоже...
Закусь и все что надо с собой принесли, а хлеба вот у нее
не оказалось. Время уже час ночи, и послала моя подружка гостя
к соседке за хлебцем.
PS: Открывает сонная соседка дверь, а перед ней стоит директор
единственного в городе хлебозавода...и хлебца просит. Не растерялась
соседка. С криком "5 рублей!" захлопнула дверь перед носом
начальства:)!

Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега".
Продавец :
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер,
хронограф...
НР :
- нет, все не то...
Продавец :
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
НР :
- БУДИЛЬНИК ??? Зачем нам будильник ? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ !!!

Занавес...

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою
комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались
к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра,
подбрасывали хозяйке.
Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная
полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал
бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места
священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже
стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного
мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником.
Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день,
мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись
кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой
слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили,
и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить
в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию.
От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели
до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!!
Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут
туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было
наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников
из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву
пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята
из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил
практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных
пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили
дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую
больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих
злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать.
Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях.
До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.
Воистину, за все приходится расплачиваться.

Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном
в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень
заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось
проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец
дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -
медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу
на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно
через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит
мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно
не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.
Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих
частей тела, а затем такой вопрос.
P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром
заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец
достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной
люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?

Давеча моя любимая и единственная супруга решила устроить большую
стирку. Ну, а так как вода у нас очень грубая, то купила она смягчитель
воды.

Сегодня увидел на базаре, когда пиво покупал.
Рыбная раскладка. Лежит живая рыба - толстолобики, карпы.
Продавщица берет здоровенного карпа, кладет его на весы и смотрит
на стрелку.
Карп начинает бить хвостом и стрелка весов начинает дергаeтся.
Продaвщица - карпу:
- Нy, здрасьте вам!
и разводит руками. По-моему, смешно :)

Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня
лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа
машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь
багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".

Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он
остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся
на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был
меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы
как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы,
приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку,
в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы
деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал
достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги
в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги
при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает
слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным
полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :) И меня
мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви
для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам
и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти
не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком
пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов.
Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего
огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц
древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту
от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая
подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как
прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже
растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед,
так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил
пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как
можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет
и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через
15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было
подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу
он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая
моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку.
Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было
превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит
со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего
не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет
и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь
к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет!
Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения
мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход
истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности
у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда
первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше
переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей
однокласницей таким образом казалось слишком экзотически...
Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной
темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны..
Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете
примерно определил, где находится вторая кровать, занимаемая моей
однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе
кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся
к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную
на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня
поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее
голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто
есть я!
- Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. –
услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально
за 3 секунды расстегнула мою ширинку..
В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать
на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову
не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать
проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок
моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить
свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась
к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть
мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато
произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор
маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая
из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно,
плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной
руководительницей….. Пиздец.

Вчера соседи оставили нам свою пятилетнюю дочку и ушли в кино.
За ужином она начала баловаться - набирала в рот апельсиновый сок
и выплевывала его обратно в стакан. Моя жена молча пронаблюдала пару
циклов, а затем глубокомысленно изрекла: "Танечка, запомни -
УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!"

История случилась в Виннипеге, Канада. Захожу на бензозаправку купить
сигарет. Передо мной в очереди в кассу молодая девушка и индианка,
а сбоку, между полок с товаром, в коляске, укутанное до ушей индианское
дите годика полтора. Вдруг ребенок начинает надсадно кашлять, и девушка,
обращаясь к индианке, говорит: "У ребенка, наверное, простуда?"
А та спокойно так: - Нет, это он конфетку с полки украл и по-видимому
подавился ...

Вчера это было...
Решили мы с любовничком уединиться и потрахаться. Надо сказать, что я
дама замужняя, да и он обременен женой. Исходя из этого, встречаться
негде. А больно хочется. Слава Богу, у него машина имеется - чем не
сексодром? Но в городе любопытных много - мы в ближайший лесок рванули.
В лесок надо через поле ехать. Дорога вроде имеется, едем в
предвкушении... Небольшая лужица, не задумываясь выезжаем и ...
Поле! В радиусе километра не души! Колесо прочно в грязи...
Три часа выбирались! Выбрались, и по домам - дабы не вызывать
подозрений долгим отсутствием.

Вот какой великолепный трах!

Сидим мы давеча с лучшим другом (20 лет дружим), попиваем пивко.
Говорим о жизни. Ну и плачется он, типа все у него плохо, интерес
к жизни пропадает, и просит, чтоб я предложил что-нибудь, чем можно
разбудить этот самый интерес.
Надо заметить, что я люблю всякие активные отдыхи - рыбалки, охоты
и т.д. Отец у меня охотник, а я - пока нет (но давно собираюсь).
И в ответ на крик о помощи я предлагаю срочно записываться в охотничье
общество, покупать ружья, патроны и др. атрибуты, как сезон - на охоту
(расписываю там про кабанов, оленей). Он сидит, не реагирует почти
(4-й литр на исходе). И тут поднимаются его глаза, делаются ясными,
но еще более грустными, и он изрекает:
- На охоту? Не-е-е я стоко не выпью.(И подумав еще немного) Ты же
знаешь, я даже порыбачить как следует не могу.
(Знаю - не может)

Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год
назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны
были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет,
а ведь начальство будет, полковники-генералы.
Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва
часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда
"стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова.
Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся,
под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор
укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?"
Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит:
"вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора
Минковского".
Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно,
что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного
смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться
к отбою.

Историю эту рассказала моя сестра, а та в свою очередь услышала ее
от одного знакомого.
Дело происходило в одном маленьком городке Н-ске. Замечу, что раньше
это был рабочий поселок, и люди жили в коммунальных квартирах на две
и более семьи. Так вот, в то время Иван Петрович (назову его так) был
молод и недавно женился. С молодой женой у них была общая мечта
приобрести автомобиль. И вот, чтобы накопить на машину требуемую сумму,
им приходилось на всем экономить, даже на продуктах. В тот самый период
жене пришлось обязательно срочно уехать, по каким-то делам, и И.П.
остался один, получив от жены строгий наказ не тратить деньги. В один
из дней "холостяцкой жизни" к нему пришли друзья, естественно с пузырем
и не одним. Здоровые мужики, закусывать просто необходимо. И.П. уже
выгреб из холодильника все съестные запасы, просто не знал, чем потчевать
гостей. Надо сказать, что И.П. жил на подселении, в одной квартире две
семьи. Так вот, когда закончилась закуска, водки оставалось достаточно
много, а гости уже изрядно подпили, но держались на ногах и пока
не желали уходить. И.П. залез в последнее место, где предположительно
могли располагаться запасы, морозильник. И... Удача. В этом священном
месте оказался кусок мяса. И.П. был уверен, что это оленина. Он
быстренько сообразил строганину (замороженное оленье мясо, срезанное
острым ножом тоненькими кусочками, которое едят сырым). Но так как он
был под хмельком и устал резать замороженное мясо, он просто оставшийся
кусок положил на тарелку и подал гостям. Вернувшись к застолью, он под
всеобщие аплодисменты присоединился к друзьям. Прошло изрядное
количество времени. Строганина была съедена, а мясо подтаяло, и мужики,
в хмельном угаре не замечая этого, брали кусок, откусывали.
Естественно, все лица были измазаны кровью. Один из друзей, не вынеся
такой зверской пьянки, уснул прямо на полу под дружный хохот. Застолье
продолжалось. И тут звонок в квартиру. И.П. пошел открывать дверь.
Пришла соседка по квартире. Прикол: И.П. открыл дверь, стоит весь
в крови, разводит руки: «О, Нинка пришла, заходи, мы тебя заждались».
Нинка смотрит на него, потом заглядывает в комнату. Там на полу лежит
пьяный мужик, весь в крови, за столом сидят, как ни в чем не бывало,
толпа мужиков, обмывают покойничка. У Нинки чуть удар не случился от
такого вакханальства. Занавес.
P.S. Впоследствии мнимая оленина оказалась обыкновенной говядиной.

Тут у нас выставка IT проходила - всякие технологии компьютерные
и прочая мультимедиа. Ходили мы ходили с приятелем целый день, от всего
этого заморского праздника жизни уже голова кругом. Вдруг перед нами
откуда-то появляется этакая прекрасная девица в таком полупрозрачном
серебристом комбинезончике, под которым ну совершенно ничего нет.
Девица что-то лопотала про какие-то скидки, но все наши органы чувств
были устремлены куда-то под комбинезончик. Пока мы глазели, она незаметно
вложила мне в руку какой-то рекламный листочек и так же внезапно исчезла
как и появилась. Разочарованно я повертел этот листочек и произнес:
"Лучше бы телефончик дала", приятель меня поправил: "Лучше бы просто
дала". "Лучше бы взяла" - добавил я, и мы двинулись в сторону выхода.

Мой шестилетний племянник должен был подготовить для празднования Пасхи
что-то там. Маленького ребеночка в корзиночке и т.д. Корзиночку-то
он сделал. А с ребеночком проблема, вот он и просит, мол: папа, мама
помогите, я еще слишком маленький, не получается самому ребеночка
сделать.

В гастрономе у прилавка, торгующего алкогольной продукцией,
стоят разговаривают двое ребят, лет по 18. Насколько я понял,
речь шла о том, сколько и чего взять:
- Давай по два пива и демоверсию... (:-0)
- Ну давай...
И к продавцу:
- Четыре пива, пожалуйста и шкалик (водка в 150-граммовой бутылочке)

Вона как...

Мы работаем по заказу местного Министерства здравоохранения над большим
проектом: как оценивать работу госпиталей? Идея в том, чтобы составить
программы, которые будут считать, сколько у больных в госпитале всяких
осложнений и неприятностей. И чем их меньше, тем госпиталь лучше. На
каждое осложнение - своя программа. Понятно, что programy похожие, поэтому
можно брать целые куски и немножко изменять, они будут работать. Главное
- не забыть потом переименовать все величины. Но это нетрудно - прямо
делаешь поиск и замену.

И вот наше начальство, надев парадные фраки, идет в министерство
торжественно сдавать конечный продукт. Подсоединяют лаптоп к экрану,
с важным видом объясняют, как все автоматически считается, и госпиталю
выставляется оценка, и вдруг в зале подозрительный смешок. Они оглядываются
и видят на экране таблицу с заголовком: "Печальные поносы и запоры".

Оказывается, кто-то взял кусок из программы про "печальное настроение",
где осложнение называлось просто "настроение", заменил "настроение" на
"поносы и запоры", но не заметил, что в "парадной" таблице все-таки
написано полностью - "печальное настроение".

Как ни странно, после этого приемка программы пошла веселее и все
обошлось.

Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если
ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1.
Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения
DC - черные). Берет талон...
Он: Five dollars
Я: (по-русски) Скока?!!
Он: One dollar

"будь я и негром преклонных годов, и тоб без устатка и лени
я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин."
В. Маяковский

Маленького Лешу учили, что когда он сидит на горшке, то надо поправлять
писю, чтоб не забрызгать пол.
Как-то Лешина бабушка пошла в туалет, а Леша подбежал, стучит в дверь
и кричит:
- Бабушка!!! Ты писю поправила???

Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.
Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где
у тебя кепочка."
На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены,
которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно.
Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти
домой.
Диалог в машине:
- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.
- Тогда пусти меня за руль.
- Ага, счас, как же!
Воспоминания босса:
- Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил,
что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так
агрессивно ездит?
- Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее.
Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.

6 апреля 2000 г.

Сегодня утром проснулся с мыслями о том, что пора начинать новую жизнь,
а именно:
1. Приходить на работу вовремя.
2. Плотно завтракать, чтобы в обед выходил не в 30 рублей, а хотя б
в 15-20.
Так вот, я встал на полчаса раньше, сварил пельмешки, сижу и мучительно
запихиваю их в себя.
Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит легендарная соседка - Суфия-апа
и плачет. Потом заговорила: "Я вышла во двор покормить больную собаку,
дверь закрыла, а ключ оставила дома. Вдобавок к этому на кухне оставила
включенный чайник.
Моя первая реакция, я ей говорю: "Это Вы от своей доброты пострадали -
незачем собак больных кормить." Она опять в слезы. Ну, пробую свой ключ,
но он, конечно, не подходит. А дверь железная, открывается наружу -
т. е. не выбить. На окнах - решетки. Звоню 01, объясняю ситуацию, там
говорят - есть такой № 067, МЧС, там тебе, брат, помогут. Набираю 067,
сообщаю, что вот мол, ситуация: ключ оставили, чайник включен, беда.
Бодрый голос отвечает: "Нет проблем, 250 рублей и мы вам поможем."
Ха! Там чайник в пожароопасном состоянии - а они деньги просят!
Я голосу говорю, что 01 бесплатно приедет, вот только дождемся языков
пламени и вызовем и кладу трубку.
Суфия, говорю, апа - вот, могут помочь, но просят 250 рублей. Она сразу
пытается занять указанную сумму у меня, поскольку сейчас у нее денег
нет, а пенсия 11-го. Я мысленно прикидываю время распространения огня
до моей квартиры, скорость пожарных машин и говорю нет у меня таких
денег. (Это шутка - я мысленно ничего не прикидывал, а сразу вывернул
карманы с 40 рублями). Все это время поток слез у Суфии-апы не иссякает.
Я на телефоне нажимаю redial и молча даю ей трубку. Она туда кричит что
вот, она инвалид, почетный пенсионер вселенского значения и т. п. чушь,
рыдает секунд 20 и передает трубку мне. Вытираю с трубки ее слюни
и сопли и говорю: "Это сосед. Слушаю."
Там некоторое время молчат, потом заявляют, что в МЧС не звери, что
нужно сразу предупреждать у кого проблема (но я-то не знал, что она
инвалид, я знал только что у нее не хватает одного глаза и бесов
характер), спрашивают адрес, этаж, наличие железной двери и решеток
и тип замка. Про замок я сказал что он - ригель.
Объясняю Суфие-апе (или Суфии-апе, как правильно?) что услуги МЧС для
нее фри, но она то ли тупая, то ли в шоке мне не верит и начинает
бегать по соседям с целью аренды 250 рублей. В коридоре появляется
удушающий чад и угар. Я почему-то радостно думаю: ну вот, началось.
Но это не началось, это просто один бабай у себя че-то жарил и открыл
Суф.-апе дверь.
Так или иначе она набрал рублей сто и меня спрашивает - может хватит?
Я еще раз говорю что МЧС - не звери и все будет бесплатно, а если она
меня имеет ввиду, то это лишнее, мы же соседи.
Минут через 20 приезжает МЧСный УАЗик, оттуда вылезает 4 человека.
Стильные, надо сказать, парни. Одеты, кто как: один в офицерском
бушлате, другой в грязном, но красном комбинезоне, третий как
электромонтер, четвертый еще как-то. Один вдобавок с хвостиком (из
волос). Все вместе выглядят как разбитое бандформирование. Достают
циркулярную бензопилу и пытаются ее завести. Минуты три заводили
и постоянно приговаривали: подсос вытяни, подсос убери и т. п. Вокруг
куча зевак, все подают исключительные по своей ценности советы. Больная
собака, косвенная виновница шоу, здесь же трется, сука. Наконец пилу
завели и тот, что в красном комбинезоне, лезет на подоконник и начинает
резать прутья решетки. Я думал он все отпилит, но ему хватило двух.
Он их отогнул и очень ловко залез в форточку. Класс! Он по размерам
не намного меньше некоего Рината Норкина, но пролез в эту мизерную
форточку! Как кошка!
Ну и все, собственно. Дверь открыли. Чайник конечно сгорел напрочь,
но пожар не случился. Дура Суфия-апа все это время продолжала рыдать
и стенать.
Тут надо заметить, что ее месяц назад ограбили, а именно: сперли
постельное белье и полотенце и устроили кавардак. Я полагаю, что это
действовали фетишисты. Так вот, они решеток не пилили, а просто
подобрали ключ от двери. Когда я рассказал об этом факте "не-зверям"
из МЧС и спросил что может так попроще было бы, парень в бушлате сказал:
"Везде есть свои профессионалы. Пусть каждый занимается своим делом
как умеет." Золотые слова.
В результате пельмени я не доел, на работу опоздал, пообедал на 28 р.
и, таким образом, новую жизнь не начал, зато увеличил жизненный опыт.
Конечно, я и сам бы мог залезть на подоконник и ножовкой отпилить
прутья. И в форточку бы пролез. Но это сделали парни из МЧС, а я им
просто немного завидую. Не догадался, не отпилил, не влез. Зато
расширил свой жизненный опыт и это точно стоит опоздания на работу.

Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно
копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема.
Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько
копий сделать... ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых
копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш...
Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. наш копир,
это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших
наверняка больше, поэтому микро каналы забьются итд... тут мужик его
перебивает и выдает:
- да не... проблема не в этом... я теперь чихаю постоянно, и рожа
пятнами пошла!

Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали,
обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра)
у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит
небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке
и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю,
а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку
рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике
(как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели.

C www.auto.ru

у меня брат решил однажды бак помыть на своей BMW, а так как бак
снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса,
и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок
омывателя лобового стекла, прицепил его туда. после чего поехал
на мойку чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди
на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг
с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил, - ты чего?
- да вот, заправляю.
- водой?!
- ну не бензином же, не видишь что-ли?
ну и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на
сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких
не делают... и т.д. мойщики оказались парнями неглупыми и активно
включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу
не видел машины на воде? мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом
машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось
погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). мойщики потом
рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал
на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол
ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала
у мужика... жалко беднягу, не сбылась его мечта. ;)

Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у нее просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.

Рашн экзотик.
Приехал японец в Москву. Сидит в гостях на обычной советской кухне.
Хозяйка угощает его "ежиками". Если кто не знает, это такие котлеты
из риса и мяса. Разговор при этом идет на международном английском.
Японец, радостно показывая на еду: "Суси, суси!!!"
Хозяйка, также радостно: "Ноу, типа, дыс из хеджхогз"
Японец, просветленно: "Риали?"
Теперь рассказывает, наверное у себя дома как в Москве катают суши
из ежей...

Рассказала мне эту историю моя знакомая. Она с семьей живет недалеко
от Филадельфии и они установили у себя русское телевидение. И вот
по телевизору идет реклама нового русского канала NTV. На экране
молодая девушка, рекламируя русский канал, с большим воодушевлением
повторяет: "МЫ открыли Америку!", а перед телевизором сидит 6-летний
внук моей знакомой, который начинает кричать: "Мама! Папа! Идите
быстрее сюда! Жена Колумба выступает!"

Историю слышал своими ушами, так что за что купил.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU
и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв.
Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее
на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже
сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся
значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал),
назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим,
а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое
издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться.
И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:
"Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! "
Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом,
т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго
спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что
и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить
он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит:
"Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет,
я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда
по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут.
Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом".
Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все
так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая
мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее
кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,
но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей
на флоте вертикально структурированной иерархической системе
гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться,
командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,
говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень
тщательно подбирал термины и определения.

Вчера в новостях выступал вице-президент компании "Лукойл", сказал
дословно такую фразу:
"... повышение общемировых цен на нефть может подосрать..... ой....
подорвать фондовый рынок США"

Было бы что рассказывать - все очень коротко и ясно... Сидели мы тут
в субботу на кухне (по традиции), водку пили... Прикурил я... И только
потом обратил внимание на спичечный коробок, от которого и довелось
добыть огня... Нa лицевой стороне было написано "А.С. Пушкин. 200 лет"...
А на обратной - "Ваша реклама - на наших спичках"

Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились.
Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними,
т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели.
Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу
впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится
в аптеку.
- Девушка, будьте любезны, мне прокладки.
- Вам какие?
Братан, немного подумав:
- Сорок третьего размера.

Пару месяцев назад мне написала знакомая, учащаяся в аспиратуре
в Балтиморе:
------------------------

На днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди
русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос:
"Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на
двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или
"иншуренсная". И словаря орфографического нету. Он у нас спросил, но у
нас тоже нету. Может, вы подскажете?"

Человек 10 респондентов предложили варианты ответа ( в порядке убывания
частот):
1) Эх, подзабыл я русский...
2) "А", потому что по-английски пишется...
3) "Е", потому что по-английски произносится...
4) Может, на интернете словарь есть?...
5) (1 человек) "Страховая", козел, ты что ***!

Такие дела.
Анна.

У нас в офисе есть одна девушка - очень полная, но добрая и мечтательная,
и всегда фыркает и выражает неодобрение, если кто-то в ее присутствии
говорит что-то не очень приличное. Она постоянно садится на разные диеты,
но тут же срывается с них. Сейчас весна, и она опять к лету худеть
начала.
Все, наверное, слышали историю о том, что одна американская фирма,
выпускающая препараты для похудения, заключила с Моникой Левински
контракт, по которому она получит очень солидные деньги, если
к определенному сроку в качестве рекламы этой фирмы похудеет
на определенное к-во кг (а Моника солидно разъелась за последнее время).
Так вот, сидим мы в офисе (и мужчины, и женщины), работает радио.
Сообщают, что Монике не удалось похудеть на заданное к-во кг, но фирма
вроде не собирается пока прерывать с ней контракт.
Все друг с другом согласились, что ради таких денег вообще бы ничего
не ели. А эта девушка так задумчиво вслух рассуждает:
- Эх, была бы я Моникой Левински, такие деньги - это такой стимул для
похудания...
Потом помолчала и также задумчиво в слух продолжает:
- Да, но ведь тогда у Клинтона пришлось бы сосать...
И через секунду, охнув и быстро прихлопнув рот рукой, испуганно
оглядывается на нас. Все взвыли...
Мужики договорились ей только скабрезные анектоды теперь рассказывать,
а в случае возмущения напоминать про Клинтона.

Как-то раз знакомый мужик ездил за "японкой" во Владик. Ну, все
в норме - купил тачку и, как раз, на причал привезли очередную партию.
Один из портовых рабочих приехал на разгрузку на своем "ЛУАЗике".
Тут же поблизости вертелись несколько японцев. Увидели они "ЛУАЗ",
подошли поближе и смотрят. Через какое-то время один из японцев подошел
к рабочему и с уважением спросил: "Хоросая масына!!! Сам делал?"

Свежий прикол: смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит
страшноватое название Iron Plague (т.е. "железная чума"). Игра
выпущена в России весьма известной и крутой в своей отрасли фирмой
"7-ой Волк" (кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция
этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный
перевод", или что-то в этом роде. Так вот - к игре сделана довольно
толковая, в целом, аннотация, в которой - в чем и прикол - есть
совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА
прочесывают отдаленные районы.."

Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских
мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели
в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую
бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли
на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько
под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив.
Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это,
японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки,
блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем -
зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты
сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!

Как-то зашел я с глубокого бодуна в аптеку, что недалеко от
Центрального Дома Художника и попросил что-нибудь от похмелья.
"Приходите завтра - будет", - был ответ.

Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное -
сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь
Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис.
Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже
прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло
ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду
без нас не лезли, и все такое прочее.
Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от
лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент
Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с
интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком,
делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме,
показывая на песок рядом с собой:
- Дима, а теперь ты!

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

Сразу после поступления в университет меня поселили в одну комнату
с друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшись
по этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе.
Но другая... Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!!
Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С целью
закрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на «рюмку чаю».
Во время «чаепития» у моих корешков начали подозрительно поблескивать
их паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкой
конфронтации. Во избежание мордобоя между близкими, Валера - самый
благоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть «объект» на спичках.
Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться.
По жизни я везучий и, соответственно, вытащил «счастливую» спичку.
Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра Зайчика
задрать.
Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валера
от возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собака
показывал рукой куда- то в сторону коридора. Очухавшись, я рванул
за ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочку
в постели Зайчика! Экстрагировав гада из девичьей кроватки, мы решили
по - разику звякнуть ему в бубен. Однако, зашедшая на шум вахтерша,
спасла его от справедливой кары.
Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валерой
двое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где ночевал
вероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духа
он не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышу
комнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали его
воспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльниками
и пинками.
Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечное
дознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта подцепил
ГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!!
На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!! Иезуит Валера
многократно предлагал «коту помойному» идти сдаваться в вендиспансер,
при этом, поясняя, что врач наверняка сообщит в деканат и Вовочку
вытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной,
просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказать
ему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволил
себя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительное
лекарство, шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычных
студентов, и тупые иглы к нему.
По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекций
в задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и «колотился»
(с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежная
семнадцатилетняя медсестра!
Итак. «Операционная». На топчане жопой к верху лежит Вовочка.
В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера.
Над Вовочкой я – начинающий ветеринар со старым шприцем и отсутствием
какого- либо сострадания к пациенту. Оказывается, бицилин имеет
обыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?).
С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилось
делать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатой
окровавленной жопой и дико вопил:
-

Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю.
Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара
разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла
царапины.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Да один .удила сейчас на светофоре в задок въехал.
- А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот.
- Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер.
Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого .удака
за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались.

У меня в Питере есть двоюродный брат. 3.5 года назад он женился;
когда я приехал к нему на свадьбу, мне рассказали занятную историю.
Жена моего кузена - ленинградка, как и он сам, а вот отец ее родом
из Вологды. Естественно, на свадьбу любимой племянницы съехались дяди
и тети отовсюду, и в том числе из Вологды; благо, от Питера это не так
далеко. Один из дядьев, как оказалось, был человеком достаточно крутым -
в прошлом чуть ли не секретарь обкома, а в настоящем простой новый
русский, со всеми атрибутами - персональное авто с шофером, мобила
и т.п. (причем, как вы понимаете, 3.5 года назад "МОБИЛЬНЫЙ телефон"
звучало куда круче, чем сейчас).
Так вот, поскольку недалече, то этот дядюшка сотоварищи прибыл в Питер
на своей тачке. Все бы хорошо, но город большой и абсолютно водителю
незнакомый... А родители невесты живут практически в самом центре
(на Марата, пара кварталов от Невского - кому это что-то говорит);
найти, когда едешь с окраины, непросто. Но поскольку Питер - это
не Вологда или, скажем, не мой родной Екатеринбург, то домашние
телефоны есть у всех. Поэтому крутой дядя звонит брату по мобиле
и начинает выяснять, как проехать. Естественно, каждый раз, перед тем,
как начать объяснять, у него спрашивают - "где вы сейчас?"..
Питер - город большой, плутали они довольно долго, и раз десять успели
позвонить... и все нет их, и нет! Родители невесты уже волнуются;
с другой стороны, бесконечные звонки доставать начинают. Наконец -
в очередной раз! - звонит телефон. Хватают трубку - опять вологодцы
на проводе. Дальше примерно такой разговор:
- Але, где вы сейчас??!
- У вас в подъезде.. в лифте застряли!

Julia Drown, избранная в нижнюю палату парламента Великобритании,
поинтересовалась, может ли она кормить своего 5-тимесячного младенца
грудью во время слишком затянувшихся парламентских прений. Ответ был
отрицательным: во всех помещениях здания парламента действует «запрет
на пронос освежительных напитков». :(
Столь широкое толкование запрета представляется мне весьма спорным.
Если принос в парламент детского питания в бутылочках и может
рассматриваться как запрещенный «пронос освежительных напитков»,
то, в описанном Юлией Дроун случае, молоко вырабатывалось
непосредственно в здании парламента во время затянувшегося заседания,
а не было принесено извне. Так что - борись Юлия! :)

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще
с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить,
то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус..."
Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил
в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"

Вчера провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро.
В результате речь заходит о швейных машинках. Я ей говорю:
- А знаешь, чем собстно Зингер прославился?
- ?
- Он придумал ушко на иголке делать не в конце, а в начале (у острого
конца), на чем собстно заработал немало денег за лицензирование,...
Она, после небольшой паузы:
- Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом
кучу денег...
Вот-с, хорошо, я это один слышал...

Щелчок. У 13-й Парковой ловлю таксо к центру, до Бауманской.
Ветер весной дует и солнце кругом, радостно очень. Машины мельтешат,
никто почему-то моего "полтинника" не хочет.
И тут тормозит та-ка-а-а-а-я тачка, ну просто загляденье: Ниссан 300,
спортивный аппарат, — 3 литра, шесть горшков, по земле стелется.
Сплошной глянец цвета персидской сирени.
Чувак мне: - Садись, за так довезу.
Вид у водилы - все как полагается: цепь, рожа мясника, прическа,
как у стриженного мопса, трогаться не спешит, вдруг вздумал
причесаться - причесался и врубает музон типа текно: "Я люблю хаос,
я танцую хаос..." И вопль: "Я люблю колбасу!.."
На "колбасе" он втапливает скорость и педаль газа, и меня с головой
вминает в кожаное кресло...
Дальше помню смутно и, как вспомню, потом горячим обливаюсь, чуть
не головой трясу: по Щелчку мы фигачили, как по слаломной трассе,
где машинки остальные от нас шарахались, как гибкие вешки. Пресс
у меня свело, и нога окоченела, пытаясь продавить под собой пол,
чтоб выжать педаль несуществующего тормоза...
Весь этот стремительный, как падение, путь я молился о красном свете
светофора, чтоб выскочить от греха на фиг... Но - вы когда-нибудь видели
на Щелчке то, чего не может быть в принципе - "зеленую волну"?!
При въезде на набережную Яузы несчастный "ученый", с тремя аж знаками
"У" и в конце с "!", шарахнулся от нас на тротуар, когда мы его минули.
Короче, доехали мы до Госпитального переулка за шесть секунд.
Когда я наощупь вылезал из Ниссана и столбняка одновременно,
обкуренный водила мне, угрожающе:
- Ну че, страшно?!
В ответ я смог только обернуться.
И тут он говорит такое:
- Тебе страшно, а мне, думаешь, не страшно?! Но эт-т х#$ня еще,
я тут до тебя бабу одну подвозил, так она ваще обоссалась, ты, случай,
сзади не мокрый?!

Эту историю мне рассказал мой друг Леха Калгин.
Шло начало девяностых годов. В свое время он за рулем мотоцикла ехал
по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались
с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они
остановились и продолжали беседовать. В это время рядом с ними
остановился джип. Стекло водителя опустилось и появилась голова братка:
"Ребят! А где здесь можно чисто пожрать и выпить?" В те годы в Москве
еще не было огромного количества пивняков и клубов, и Леха вспомнил
какое-то заведение типа "Метелицы". Он объяснил браткам как доехать,
но им не понравилось дальность этого заведения. Тогда Леха сказал:
"Поехали за мной, а если я чего-нибудь по дороге увижу и вспомню,
я вам покажу". Они тронулись со светофора и братки поехали за ними.
Так они ехали минут пять. Леха совершенно забыл про то, о чем он
должен был сообщить браткам и продолжал общаться с другом на тему
"Венеры". Вдруг неожиданно он вспомнил одну из достопримечательностей
Ленинского проспекта и со словами: "А вот здесь КВД находится!",
показал другу несколько раз рукой в сторону диспансера. После этого
в стекло заднего вида он увидел, как джип резко остановился и повернул
в указанном направлении. Какого же было удивление "братков", когда
подъехав к заведению, они обнаружили вывеску "Кожно-венерологический
диспансер". Секунд пять им понадобилось, чтобы понять всю комичность
ситуации. Джип резко сдал назад и на всех парах помчался за мотоциклом.
Как рассказывал Леха - так быстро он никогда не ездил. Ему все же
удалось уйти по дворам после достаточно долгой погони.