Остальные анекдоты

Заводит программер любовницу в офис.Ну разложил ее на столе,только
начал,как у нее приступ епилепсии начался.Он такой ох#%вший набирает
911 и грит:
-Ребята че делать,у моей любовницы оргазм завис!!!
:))

Идет экзамен...
Студентка:"Профессор,я билет незнаю,но знаю загадку,если вы отгадаете
ее поставите мне 3,если нет,то 2,договорились?"
Профессор заинтригованно:"ОК, договорились"
Студентка:"Профессор, вы же умный вот и скажите мне почему х@ня
женского рода, а пи@дец мужского?"
Профессор думал, думал...ладно поставил ей 3
Следующая студентка тоже билет нифига не знает...
Профессор:"Давй сделаем так,если отгадаешь загадку поставлю 3,
если нет-2.Почему х@ня женского рода, а пи@дец мужского?"
Студентка: "Профессор, это элементарно, вот например для меня 5 мужчин
это х@ня, а вам 5 женщин это пи@дец!"

Парит орел высоко в небе, весь в своих мыслях ни на что не отвлекается..
Тут ему еа крыло садится воробей, достает пакет, забивает косяк,
выкуривает...
Орел начинает на воробья коситься. Воробей забивает второй, скуривает.
Орел еще больше косится. Воробей это замечает и говорит:
- Орел, ты не косись, ты за дорогой следи...

Ну, как говорится, врезается запорожец в задницу «шестисотому»,
выходит, значит, весь на понтах, походочка…
-Мужик, ты хоть понимаешь как ты попал…
Че делать то будешь, как расплачиваться?!?
Мужик из запорожца открывает багажник, а там… весь багажник просто
упрессован долоровыми купюрами. У «чиста пацана» глаза в пять,
как говорится, полтинников.
Дает, значит, ему пачку.
-Хватит?!?
-Конечно, другой разговор, а как ты такие бабки то делаешь?!!
-Кроликов развожу…
-??? Кроликов…
-Хочешь покажу?!? Садись!
Приезжают они загород. Посредине поля ВИЛА, обнесенная забором
в метр шириной.
Подходят они к этому забору, звонят, через две минуты выходит амбал,
совсем неприятной наружности:
-Что надо?!?
-Да я вот кроликов привез!Rossя!

Приходит как то мужик к Богу и говорит:
- Слушай Бог,вот у нас два глаза,два уха,две ноги,две руки,два яйца,
целых тридцать два ребра,а вот хуй всего один.Нехорошо как-то получается.
Бог говорит:
- Ладно я подумаю.
Встречаются они снова через неделю.Мужик спрашивает Бога:
- Ну что придумал?
- Да я говорит вот подумал,тридцать два члена я тебе еще найду
куда воткнуть,но куда девать корзину яиц я не знаю.

Сидит ворона на дереве. Во рту сыр. Мимо бежит лисица. Останавливается.
- Ворона, ты за кого голосовать будешь?
Ворона молчит сыр, сыр в клюве держит. Лисица не унимается.
- Ворона, ну скажи, за кого голосовать будешь?
Ворона молчит, только сыр крепче сжимает.
- Ворона! Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона не выдерживает и кричит:
- ДА!!!
Сыр падает. Лисица убегает. Ворона с философским видом размышляет:
- А что изменилось бы, если бы я сказала НЕТ?

Приезжает друг к своему другу дачнику и видит, что под деревом тыквы
валяются, ну он и говорит:
- А чей-то, у тебя тыква до сих пор не убрана?
- Где?
- Да вот там.
- Ах это, это яблоки с дерева попадали.
- А, ну извини, не хотел обидеть. А чей-то у тебя яблоки под тем
деревом валяются?
- Где?
- Да вот там. (с)
-Так это крыжовник, он просто осыпался.
- А, ну извини. А что это там за скворечник таких больших размеров?
- Где?
- Да вон там на дереве.
- А это счетчик Гегера.

Лежит маленькая девочка в коляске и отчаяно ругается матом.
К ней подходит мальчик лет пяти и пытается ее пристыдить:
М: -Ну ты такая маленькая, и не стыдно тебе матом ругаться?
Ты ходить-то умеешь?
Д: -А ты умеешь?
М: -Я то умею!
Д: -Ну вот и иди на #$%!

Бежит мышка по лесу:
-Пи-пи-пи-пи......
Споткнулась об кочку:
У!!!!! БЛ%ДЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Едут бандюки на *бимере*.Их останавливает гаишник.У *бимера* медленно
открывается на половину окно.Гаишник не понимает в чем дело
и просовывает голову в окно.Окно тут же закрывается и зажимает
гаишнику голову.Из *бимера* выскакивают четверо амбалов и давай
его ебать,после чего спокойно сели и уехали.Гаишник(г) пришел
в себя,смотрит на лавочке дед(д) сидит который все видел,и спрашивает
у него: Г. "Дед!Ты все видел!!!Номер запомнил?"
Д. "Сколько живу,столько в цирк хожу,но такого номера еще не видал!"

Сидит ворона с сыром на дереве, мимо лиса как обычно бежала:

- Ворона, за Путина будешь голосовать?
- м-м-м-м...
- Не поняла, ты будешь голосовать за или против?
- м-м-м-м...
- Нет ты скажи да или нет?
- Д-А-А-А-А!
сыр естественно вылетел, лиса убежала, ворона сидит горюет:
-- Ну сказала бы "НЕТ" - результат то был бы тот-же самый!!!

События в Персидском заливе.Зону боевых действий патрулирует авианосец
"Саратога".Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции.
Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор.Выходит дядька в белой
вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до
антiiракськоi
коалiцii".Те обалдели,никто ничего не понимает,кое-как нашли одного из
эмигрантов-он им кое-как перевел.
Hу ладно,думают, пусть,нам каждый штык пригодится. Тут кэп и
спрашивает:"O'K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?"
-Второй кэп кричит в переговорную трубу:
-Микола!
! -Га?
-Тут питають чи дамо 20 вузлив?
-Скiко?
-20!
-Дамо!
-Hу а 30 узлов даст Ваша лодка?
-Микола!
-Га?
-Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв?
-Скiко?
-30!
-Та дамо!
-Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите?
-Микола?
-Hу шо там ще?
-А 50 дамо?
Тишина,только цокают металлические подковки.Выходит Микола-здоровый
такой мужик тоже в белой вышиванке,только лычек на одну меньше,чем
у капитана.
Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит:
-Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дирижабль?
- Дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает.
- У меня два яйца, почему не летаю?
- Отрежь одно, полетишь.
- Отрезал, почему не летаю?
- Не то отрезал.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

В цирке объявлют смертельный номер. Тут же выходит дресировщик
а позади на веревочке алигатор.
Д: АП!
крокодил пасть открывает, тут дресировщик вытаскивает свое наследство
кладет ему на зубы. Снова "АП" соответственно крокодил пасть закрывает
через некоторое время снова "АП" крокодил - пасть не открывает долго
не думая дресировщик вытаскивает молоток и бьет со всей силой по голове
крикрикивая "АП, АП, АП ..." наконец-то он пасть открыл.
Затем дресировщик обращается к публике с вопросом "Кто хочет повторить?"
Тут встает какая-то женщина и говорит:
"Я бы в принципе повторила, но Вы шипко больно бьете по голове!"

Идет мужик грустный и сердитый, навстречу ему друг.Он спрашивает:
- Ты чо такой грустный?
-Да кот достал,ссыт у батарей и катится на моче до холодильника!
-А ты положи самую сильную шкурку и пусть только поссыт!!
На следующий день мужик идет еще грустнее.Его друг спрашивает:
-Ну чо опять что ли нассал?
-Ага!
-А ты шкурку положил?
-Да, а он по превычке поссал и покатил!
-Ну и что.
-Что что от батареи до холодильника одни уши доехали!!

Приходит мужик в бордель и говорит:
-Хочу беременную девственницу 12 лет от роду. Ему в ответ:
-Приходите через 3 недели. Он приходит через 3 недели,
ему представляют на выбор 10 шт. Он говорит:
-Мне нужна на 9 месяце беременности. Ему говорят:
-Приходите через 8 мес.
Приходит мужик через 8 месяцев, выбирает понравившуюся беременную
девственницу, платит деньги и приводит ее в отель. Там ставит раком,
засовывает руку в пизду и начинает там копаться. Телка его спрашивает:
-Что ты там делаешь?
-Плод попкой разворачиваю!

Ворона с сыром на дереве. Подходит лиса.

(Л: (Лиса) В: (ворона) )

Л: Ворона ты будешь за Путина голосовать?
В: Молчит
Л: Ну скажи ты будешь за Путина голосовать?
В: Молчит
Л: Ну Пожалуйста скажи ты будешь за Путина голосовать?
В: ДА!!!!

Лиса убегает с сыром
Ворона сидит и думает " Ну сказала бы я НЕТ разве что-нибудь
от этого изменилось бы..."

Программист вызвал проститутку, занимаются делом, вдруг у нее
эпилептический удар случается - ее начинает колбасить. Программист
закончил, слез, сел в кресло, курит. А ее все трясет. 10 минут,
15 минут, он снимает трубку телефона, набирает 03 и говорит:
"Приезжайте, у моей партнерши оргазм завис"

Мама с дочерью разговаривает после брачной ночи:
М> - "Ну и что?".
Д> - Плохо, он вел себя как дикий конь!
М> - Дак это класно, дочь моя! Вчем проблема?
Д> - Ни минуты не стоял!

Учительница спрашивает Вовачку:
-Вовачка, скажи пожалуйста, где ростут баобабы?
-Там же где и баодеды.

Смотрят телевизор дедушка и маленькая внучка.Идет передача
"В мире животных".
дедушка:"А что будет,внученька,если вздрочнуть жирафу?"
внучка:"Не знаю,дедушка"
дедушка:"Сперма"
дедушка:"А что будет,если вздрочнуть слону?"
внучка:"Сперма???"
дедушка:"Правильно!"
дедушка:"А что будет если вздрочнуть дедушке?"
внучка:"Сперма!"
дедушка:"ПРАВИЛЬНО!!!...и шоколадка!"

Два наркомана под кайфом увидели таксу. Один другому говорит:
"Смотри, какие короткие ноги !".
Второй отвечает: "Нормально! До земли же достают !"

Хоронили тещу - порвали два баяна.

Купила Бабуля козу на бузаре...
Доила ее День, Два, Три,
Потом молока нестало,, Как Бабка не старалась, а молока небыло.....
Ну че делать? Повела она козу к ветеринару....
Ветеринар осмотрел, все как положено,,,,
Ну а потом говорит Бабке:
-Козел у вас конечно ЗАДРОЧЕНЫЙ, Но жить будет...

В суде.
-Товарищь Кикабидзе, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Слющай,дарагой,чо мне оправдываться -
идет передо мной пострадавший,
подскальзнулся на корка банана и прямо
на мой кинджал и вот так 18 раз.

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль,
мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная
к алкоголю - бухохоль, летающая - мухохоль.

Идут два друга по рельсам, поезд приближается. Один другому:
- Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно загадать
желание и оно обязательно сбудется?
- Да? Давай сейчас загадаем? Чур я первый!
- Ладно, валяй!
Ну, тот побежал и орет:
- Хочу живым остаться!
А другой и думает:
- А разве когда желания в слух загадывают, они cбываются?

Сидит ворон на дереве и сыр в клюве держит, мимолис бежал.
Л.- Ворон, на выборы пойдешь?
В.- УГУ.( не выпуская сыр из клюва)
Л.- Ворон, а за ПУТИНА голос отдашь?
В.- ДААА!!
Сыр у ворона выпал, лиса его взяла и была таковой.
В. (чешит затылок)- А скажи я НЕТ, результат тот же.

Сидит варона на дереве и держит в клюве сыр. Мимо бежит хитрый лисиц...
останавливается и спрашивает:"Варона, варона, а ты за Путина голосовать
будешь?" - варона молчит, сыр держит.
Лиса опять:"Варона, варона, а ты за Путина голосовать будешь?" - варона
молчит.
Лиса в третий раз::"Варона ну ты за Путина голосовать будешь голосовать
или нет!?"
Варона: "Да-а-а!".
Сыр падает и хитрый лисиц с ним убегает.
Ворона посидела, подумала, и филосовски заметила: "А если бы я сказала
нет,...разве от этого что-нибудь изменилос бы???"

Одномандатник - верный муж.

Избиратели спросили Путина:
"Куда Вы нас поведете?"
"Я Вас не поведу, я Вас пошлю!"-ответил Путин.

Подарил отец (О) сыну (С) на день рождения пистолет. И говорит:
- Береги, сынок, подарок. Чисти, смазывай, но главное - не потеряй
и ни на что не меняй.
Проходит неделя.
Приходит отец к сыну и спрашивает:
- Ну что, сынок, как там мой подарок?
С: - Извини, пап, но я пистолет на дорогие золотые часы поменял.
О: - Сынок, вот представь себе: Идешь ты вечером с деушкой и выходят
из-за угла трое быков и говорят тебе "Ща телку твою изнасилуем а тебе
люлей наваляем". И что же ты ответишь им, сынок - "Без пятнадцати
восемь?"

26 марта.
Приходит к Путину председатель избиркома и говорит:
- Владимир Владимирович! Есть две новости - хорошая и плохая - с какой
начинать?
- С плохой.
- Зюганов получил 55 процентов!
- Ох! М-ть всех в сортире! А какая же тогда хорошая?
- Вы получили 56!

В одной семье жила совершенно слепая девочка, и когда все садились
кушать ей естественно тоже ставили торелочку.
Прежде чем начать кушать она водила рукой по краю тарелки и всегда
причетала -У-У-У-ОПЯТЬ-ОБДЕЛИЛИ. Такое происходило каждый день.
Родители устали это все выслушивать,и, однажды сварили много-много
пельменей и все выложили в одну тарелку, девочке.
Девочка поводила рукой по краю тарелки, задумалась....
-У-У-У-ПРЕДСТАВЛЯЮ,СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ ПОЛОЖИЛИ !!!

Сидит ворона (В) на суку и держит в клюве кусок
сыра. Подходит лиса (Л).
Л: - В, ты будешь голосовать за Путина?
В молчит.
Л: - Да ладно, В, скажи, ты будешь голосовать за
Путина?
В молчит.
Л: - Да хорош молчать!..
В: - ДАААА, БУДУ.
Сыр падает, Л уходит с сыром.

В: - Ну, а что было бы, если бы я сказала "нет"?!

80-е годы. Демонстрация. Лозунги: "Мир, труд, май!", "Да здравствует
КПСС!" и т.п. К основной массе людей присоединяется небольшая группа
с лозунгом "Да здравствует дядя Вася!" Вся толпа начинает скандировать
этот лозунг. Недоумевающие КГБшники начинают срочное расследование:
"Что за дядя Вася? Почему не знаем?" Без труда находят этого дядю Васю
и начинают допрашивать, откуда у него такая известность. "Да меня все
знают,- отвечает он. -Даже сам Папа Римский и тот мой знакомый."
КГБшники смотрят на него, как на сумасшедшего. А он им: "Не верите
поехали в Рим, сами убедитесь". Оформляют ему визу. Выезжают.
Рим. Огромная площадь, заполненная до отказа народом. Дядя Вася
говорит: "Стойте на площади и смотрите. Сейчас я вон в том доме выйду
на балкон с Папой в обнимку и помашу вам рукой".
Через 5 минут происходит вышеуказанное событие, и толпа начинает
скандировать "Дядя Вася! Дядя Вася!" Тут один из КГБшников падает
в обморок. Другой, откачав его, спрашивает в чем дело.
-Ты по итальянски понимаешь - отвечает тот.
-Нет, а что?
-Ты знаешь, что мужик рядом со мной сказал?
- Что?
- "А это что за придурок рядом с дядяей Васей стоит?"

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Тренер по самбо накануне соревнований объясняет ученику:
-Самое главное в спаринге не попадаться в такой захват(и показывает
какой).Из него(захвата)еще никто не мог освободиться.Т.е. если ты
попался то пиздец.
Итак,разгар соревнований.И вдруг ученик попадает в этот злополучный
захват.Тренер расстроился и вышел из зала.
Вдруг слышит шумные аплодисменты.
Заходит внутрь и видит что ученик то его завалил противника.
Он его спрашивает в недоумении:"Как это у тебя получилось????"
А ученик отвечает:
-Да меня скрутили там всего нахрен,я смотрю у меня перед лицом яйца.
Я взял их да укусил.
-Да это же запрещено!Возмущается тренер.И все таки как ты освободился?
А ученик отвечает:
-Тренер,вы не представляете на что способен человек,укусивший себя
за яйца!

Заходит гинеколог в соседний кабинет и говорит другу-стоматологу:
- Слушай, ты не поверишь, у меня так телка лежит, так у нее клитор
как дыня.
- Отстань, не видишь - зуб сверлю.
- Да я тебе клянусь, как дыня.
- Не гони.
- Ну хочешь, пойди сам посмотри.
Заходят, стоматолог подходит к женщине и говорит:
- Ну хули ты гнал - клитор как клитор.
- Да ты на вкус попробуй.

Вовочка с семьей на рыбалке. Поймали золотую рыбку.
Рыбка им человеческим голосом:
- Отпустите меня,люди добрые. Я ваши три желания исполню.
Вовочка: - Хочу хомячка!
Папа: - Да в пизду хомячка!!
Мама: - Из пизды хомячка!!!

Сь;бывается кавбой от индейцев.Один индеец достает капье.
-Ну пиздец,-думает кавбой.-Нет еще не пиздец,-говорит внутренний
голос,-Угнись вправо.Кавбой угинается.Стрела пролетела над ухом.
Другой индеец достает тамогавк.-Ну теперь пиздец,-думает кавбой.
-Нет еще не пиздец,-говорит ему внутренний голос,-Угнись влево.
Кавбой угинается,тамогавк пролетает над ухом.Ну догнали его индейцы,
окружили.-Ну теперь пиздец,- думает кавбой.-Нет еще не пиздец,-
говорит внутренний голос,-Достань свой Кольт и застрели вождя.
Кавбой достает Кольт и стреляет в вождя.-Вот теперь тебе
ТОЧНО ПИЗДЕЦ !!!!!!!-говорит ему внутренний голос.

Назвался клизмой - полезай в жопу

И на елку залезть и жопу не ободрать

Два кота встреяаются - грузинский и еврейский:
- Мяу, да?
- Таки мяу!

Возвращается муж домой, подходит к холодильнику и достает бутылку водки.
Тут в кухню влетает разгневанная жена, забирает бутылку и кричит:
- Будет стоять до 23 февраля!
Муж:
- Тогда будет лежать до 8 марта!

Купила бабка галоши. Завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила
коробку. Ей дали коробку из-под презервативов, на которой написано
"1000 штук". Села в электричку, едет домой, в деревню. Ее спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, уж как мой дед шаркает, дай бог, чтобы на месяц хватило.

Сидят в камере садист и мазахист.
Мазахист:
- Мучай меня, мучай меня!
Садист:
- Не буду!

Петька купил дрочильный аппарат. Прибегает к Василию Ивановичу:
-ВАсилий иВАНович Дрочильный аппарат в окно улетел.
-Хуй с ним!
-Вот именно, что хуй с ним

Отечественная война 1905г. Графиня (Г) устроила в своем замке
медсанбат. В одежде систры милосердия она обходит палаты:
Г(с достоинством): что у вас, полковник(П)?
П(со стоном): нога....
Г: кость задета?
П: нет
Г: вылечим
Г: что у вас, капитан(К)?
К(со стоном): рука...
Г: кость задета?
К: нет
Г: вылечим
подходит к Ржевскому(Р):
Г: что у вас, поручик?
Р: мм... член!
Г: кость задета?
Р(удивленно): графиня! сколько лет Вашему мужу?
Г: пятьдесят!
Р(хлопая владоши): БРАВО, ГРАФ!!!

Выпустили русские новую водку - 1000 градусов.
Собралась целая мировая элита для дигустации.
Первый пробует немец,взял пепетку брызнул, запах пошел и немец в аут.
Второй взялся француз, известный винодел, пепеткой на язык капнул
и умер.
Ну рисковать больше нельзя, видят мимо завода тракторист проезжает,
ну они к нему, на мол попробуй, новая водка 1000 градусов и протягивают
пипетку. Тракторист говорит: "Я так не могу, мне стакан нужен!!!"
Налили ему, он выпил, руковом занюхал и поехал дальше.
Проехал 100 метров, останавливает трактор выпрыгивает и давай по дороге
кататься, потом в трактор и далее.
Проехал еще 100 метров и опять по дороге кататься.
Комисия не выдержала и за ним подбегают видят на мужике лица нет.
- Что плохо? - спрашивает комисия, а мужик в ответ задыхаясь:
- Да нет, только как отрыгну, так телогрейка загорается!!!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Ты с Нинкой спал?
- Нет.
- И мне не дала. Вот б...-то где.

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и умер...

Встречаются два грузина.
- Дарагой, что так плоха выглядищь?
- Да, вот, понимаешь, адын птиц всю ночь спать нэ даваль...
- Какой птиц? Варабей?
- Да нэт, серый такой...
- Голуб?..
- Да нэт, ну такой серый...
- Может салавэй?
- Точна! Салавэй!
И всю ночь КАР! КАР! КАР!

Дикий Запад, салун, бармен(Б) за стойкой протирает стаканы.
Жара. Мирно дремлют за стойкой ковбои.
Открывается окно, в него заходит лошадь(Л) и по стене, потолку,
снова по стене, по полу подходит к барной стойке.
Л: рюмку виски и огурец!
бармен наливает, лошадь пьет, закусывает и также по полу, стене,
потолку, стене выходит в окно.
Б(задумчиво): сколько лет работаю в этом салуне, но первый раз вижу,
чтоб виски огурцом закусывали!!!

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.

Жила была девочка, ... сама виновата!

DJ на радио:
- А сейчас группа Юрай-Хип исполнит свой новый хит - "Девушка,
уходящая вдаль". Краткое содержание песни: девушка спросила у моря:
"Красива ли я?", "Не знаю, - ответило море, - спроси у пальмы".
Девушка спросила у пальмы:"Красива ли я?", "Не знаю, - ответила
пальма, - спроси у юноши, который нежится на песке". Девушка спросила
у юноши:"Красива ли я?"... "А не пошла бы ты..,- ответил ей юноша...
Итак, Юрай-Хип - "Девушка, уходящая вдаль"

Женшина звонит в элитный мебельный салон:
- Алло! Я хотела бызаказать у вас мебель.
Менеджер:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ! Мы поможем выбрать Вам любую мебель, подберем по цвету,
фактуре, размеру, все каталоги мы пришлем к Вам на дом!
Кстати как Вы будете оплачиать покупку?
Женщина:
- Вы знаете у меня нет денег...
Менеджер:
- Досвидание!
Женщина:
- деньги у моего мужа...
Менеджер:
- И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!

В автобусе:

- Девушка, вы выходите? *с надеждой в голосе*
- Выходят замуж... *раздраженно*
- Ну, тогда... сходите? *недоумевая слегка*
- Сходят с ума.. *со злостью*
- Так что же Вы делаете * %(( *
- Вылазю!!! *в сердцах*
- С Днем рождения!!!! *радостно*

Приходит пьяный лорд домой:
- Беримор!
- Да сэр
- тазик, мы будем блевать!
Дворецкий уходит
- Беримор!
- да сэр
- все отменяется, мы обосрались!

Собрались «The Beatles» на очередную репетицию, а Пола Маккартни нет.
Отрепетировали они кое-как и пошли к нему домой выяснять в чем дело.
Открывает Линда :
- Что с Полом ?
- Болеет …
- Что-нибудь серьезное ?
- А у него мания величия !
- У кого – у ПОЛА МАККАРТНИ …!?
- Сами посмотрите !
Заходят они в спальню и видят как Маккартни бьется головой о стенку
причитая:
- Я Кобзон…!!! Я Кобзон …!!!

Сдает девушка экзамен по анатомии :
Профессор: - Скажите каковы нормальные размеры полового члена ?
Она: - Сантиметров 40-42.
Профессор: - Вы, девушка, либо законченная дура, либо Вам в жизни
крупно повезло …

"Ошибка-2000":
Путин В.В.

Идет Пятачок по лесу, весь такой заделаный под нинзю, там,
в маске черной, в ботинках с шипами, в черном костюме и весь напичконый
звездочками да плевачками разными, а за спиной две сабли. Вот он идет,
а на встречу ему Винипух валит и говорит:
- Ух ты, Пятачок, что это с тобой?!?!
- Да вот,-говорит,-нинзей стал.
- Да? Так может прием какой-то уже знаешь?
- Да, знаю один джу-дю называется.
- Ух ты, ану покажи!!!
- Ой, нет Винни, не хочу.
- Да покажи!!!
- Нет, Винни, не хочу, я им и владею не в совершенстве.
А Виннипух все "покажи" и все.
Ну Патачок и говорит:
- Ну смотри!!!
Резко выхватывает саблю из-за спины и Виннипуха по животу РАЗ! ДВА!!
Винни держит кишки, что вывалились из него, а Пятачок увидел, что Винни
больнои говорит:
- Ой Винни, тебе не больно??
Винни философски:
- Больно ли мне? Хм! Больно ли мне? Да мне пи?")ц!!!!

Россияне, помните, 26 марта - день всенародных выборов Президента
Российской Федерации - Путина Владимира Владимировича... (c)

Идет судебный процесс.Слушается дело об убийстве. Судья просит
подсудимого объяснить, как все произошло.
"Вы понимаете, Ваша честь, я работаю акушером-гинекологом.
И вот выдалось мне тяжелое ночное дежурство. Трое родов, пять абортов,
две внематочные беременности. Еле дотерпел до конца дежурства.
Вдруг звонит мой лучший друг, коллега по работе, просит подежурить
вместо него т.к. у него непредвиденные семейные обстоятельства.
Ну,делать нечего, я еще заступил на сутки... И опять: тяжелые роды,
аборты, кесаревы сечения ... Из последних сил до дома добрался. Взял
пива, креветок и только сел телик посмотреть, как вдруг звонок
в дверь... Открываю, а там цыганка стоит: "Дай рубль, пизду покажу!"
Ну, я и не выдержал..."

Был у одного дяденьки орган 50 см. Жил он с ним и мучился: женщинки
боятся, ходить мешает, на море не съездишь и т.п. И пошел этот дяденька
по врачам. Те ему-"Да нефиг делать, отрежем!" Испугался он и пошел
к целителям. И одна бабулька-целитель ему и говорит: "А ты, милок,
в полнолуние, в полночь, приходи на болото, которое в центре дремучего
леса за городом. Там живет специальная лягушка. Ты ей скажи-Лягушка,
выходи за меня замуж. Лягушка ответит нет! И ОН сразу станет короче!"
Дожидается дяденька полнолуния, бежит в полночь на болото. Глядь-
лягушка сидит. Он ей "Выходи за меня замуж!" Лягушка отвечает: "Нет."
Дяденька тут-же снимает штаны- и впрямь на 10 см. укоротился. Он
обрадовался, но прошло время. 40 см. - тоже немало. Опять идет он
на болото, опять просит лягушку выйти за него замуж. Та опять "Нет!"
Успокоился дяденька, но 30 см в трусы не помещаются, и идет он на
болото. Думает "Вот, последний раз, типа". Находит лягушку.
-Лягушка-лягушка! Выходи за меня замуж!
-Слушай, мужик, да ты уже задолбал! Нет, нет и еще раз НЕТ!

Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись,
сделанную мочой: "Король дурак!"
Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел
разобраться.
На вечернем докладе министр докладывает королю:
- Сэр! Преступники найдены: моча - премьер-министра,
почерк - королевы.

Крестьянка (вытирая пот со лба):
- Так.. Коням корму задала, коровам задала.. Гусям, курам, уткам...
Фу ты черт! У меня ж мужик не трахан!

Мужик идет по городу и видит лежащую на тротуаре бутылку. Ну, он ее
зафутболил, бутылка - вдребезги, оттуда джин:
- Оооо, 3000 лет заточения! Мой спаситель! Токмо джин я не очень сильный,
могу только одно желание твое исполнить. Чего пожелаешь, господин?
- Хочу, чтобы мне везло.
- Не вопрос, сказал джин, сделал магические пассы и медленно растворился
в воздухе.
Идет мужик дальше, и метров через 100 видит на земле что-то лежит. Поднял.
А там пачка $100-купюр. Итого $10000. Мужик заметно повеселевший на лицо
идет дальше и думает, что бы сделать. А тут вывеска - "КАЗИНО". Зашел,
поставил все $$$ (деньги-то халявные) на первый попавшийся игровой стол
и срывает небывалый джек-пот!!!

Заметно отягощенный $$$ мужик решает пойти в бордель. И только он входит
на порог самого элитного публичного дома в городе, к нему подбегает
madamme и говорит:
- Поздравляю! Вы у нас милионный посетитель! Сегодня для Вас ВСЕ, что
пожелаете за счет заведения!
- ОК, хочу индуску.
И предоставляют ему самую лучшую индуску, препровождают в апартаменты,
где он и осуществляет свои фантазии. После "трудов неправедных" сел
мужик на край постели и говорит индуске:
- Ты действительно самая лучшая. Только одно в тебе не очень - вот эта
самая точка (между бровей).
- Не вопрос, Вы у нас милионный посетитель, для Вас сегодня ВСЕ, что
угодно. Хотите - можете соскрести.
Сел мужик поближе, скребет эту точку, скребет и тут как зашелся в приступе
неудержимого смеха (слезы из глаз, колики в животе). Индуска в легком
испуге:
- Что такое? Что-нибудь не так?
- Ты не поверишь... Я АВТОМОБИЛЬ выиграл!!!

26 марта, Вишняков входит к Путину.
- "Товарищ и.о. Президента, у меня для Вас две новости - хорошая
и плохая."
- "Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую..."
- "Зюганов набрал 75 процентов."
- "Оххх, йе!!! Да какая же теперь хорошая то может быть??!!"
- "Как какая?! Да Вы то набрали 76!!!"

Поймали как-то индейцы русского, поляка и немца. Приволокли их
в деревню и говорят, мол, что у них вождь косоглазием страдает,
и если не вылечат они его, то будут сожжены на костре.
Первым выбрали немца. Лечил он лечил, но так и не вылечил. Съели его...
Потом поляка постигла та же учесть...
Дошла очередь и до русского. Русский говорит индейцам:
"Мужики, блин, вы ему яйцо на нос положите, он будет на него смотреть,
так у него глаза и сойдутся".
На следующий день у индейцев траур... Русский спрашивает:
"В чем дело?"
Индейцы отвечают:
"Мы ему яйцо сумели только до пупка дотянуть" :(

Мужик умер и попал в ад. Тащат его черти, показывают одно помещение -
там грешник в котле варится в кипящей смоле. Спрашивают, мол,
устраивает такое наказание? Мужик: нет-нет, что-нибудь другое,
пожалуйста! Тащат дальше, там двух грешников на сквороде жарят.
"Будешь третьим?" - спрашивают. "Нет",- говорит мужик, - "Это не для
меня". Дальше его ведут, заходят в комнату, а там девушка на коленях
стоит и мужчине минет делает. "А это устраивает?" "Вот это - по мне!" -
обрадовался мужик. "Ну, как хочешь", - говорит черт, подходит
к девушке, хлопает по плечу: "Иди, дорогая, отмучилась!"

Мимо сидящей на дереве вороны с куском сыра бежит лисица.
- Ворона, ты на выборах за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, а Ворона! Ты на выборах будешь за Путина голосовать или нет?
Ворона снова молчит.
- Ворона! Сколько тебя спрашивать! Ты будешь на выборах за Путина
голосовать?
Ворона, не выдержав -
- ДА !
Сыр падает, лисица убегает.
Ворона, задумчиво -
- Хм... Скажи я "нет", что бы изменилось!?

Все как обычно:
Лес. Дерево. На дереве Ворона (В), у вороны в клюве сыр. Бежит Лиса.
Л: - Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
В: - Да!
Лиса с сыром убегает... Ворона задумчиво:
- Ну, сказала бы "нет", ну и что бы это изменило...

Встречаются как-то лицо и жопа и лицо спрашивает:
-Ну скажи мне почему ты вся такая довольная и жизнерадостная,
румяная и упругая, а я все в морщинах, цвета какого-то нездорового?
На что жопа ему отвечает:
-Да срать на все надо!!!!

Лежат уделанные Багира и удав Каа.
Багира задумчиво смотрит на дерево и говорит...
- Каа, ты видишь вон там на дереве висит орех ?
- Да-а, я вижу.
- Ты знаешь, я его не смогу достать.
- Да-а, ты не достанеш-ш-шь.
- Знаешь Каа, ты тоже не сможешь достать этот орех.
- Да-а, я тоже не смогу достать.
- А вот придет Маугли, он сможет достать его.
- Да-а, Маугли он кого угодно достанет.

Три дня три ночи скакал Иван Царевиц,пока скакалку не отобрали.

Волк бежит по лесу, тут к нему с сзади подбегает заяц и насилует его.
Волк после этого во всю мочь бежит за зайцем чтобы разорвать его на
части, но запыхивается по дороге. Стоит тяжело дышит. Тут заяц
подбегает еще раз и опять насилует его, после этого убегает снова.
И так повторяется несколько раз. После этого заяц подбегает к речке и
перепрыгивает ее. Волк тоже подбегает к речке но не может ее никак
перепрыгнуть, тут смотрит в речке плавает золотая рыбка. Волк
обращается к ней:
-Слушай рыбка ты можешь меня сделать маленькой рыбкой с
большой-большой пастью, чтобы я смог переплыть речку и съесть этого
наглого зайца.
Рыбка немного подумав говорит нет: -Наверно не смогу. -Тогда волк
говорит:
-Рыбка, а сделай меня маленькой птичкой с большой-большой пастью
чтобы я смог перилететь через речку и съесть этого зайца.
Рыбка опять немного подумав говорит: -Нет наверно не получится.
А заяц стот на той стороне и все слышит, после этого он обращается
к волку:
-Рыбкой, птичкой, - иди сюда, я лучше тебя раком сделаю.

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз вам повторять, что надо говорить не "я драчистый
изумруд", а "ядр чистый изумруд"!!!

Ресторан. Гулянка. Гуляют мужики на полную катушку. За соседним
столиком в одиночестве сидит негр. После хорошого подпития или скорее
всего перепития мужики решают приколоться над бедным негром. Один
из них подходит и грит:
- Слышь грит....а знаешь почему ты весь черный, а пятки у тебя белые?
Ну негр мол и по чему?
- А потому что когда тебя красили ты на ногах стоял!
Ну тот только плечами пожимает. А наш не унимается!
- А знаешаешь грит...почему ты весь черный а ладожки у тебя белые?
Ну негр опять????
- А потому, что когда тебя красили ты об стенку упирался!!
Негр опять сидит только плечами пожимает. Наш вроде утихомирился.
Через пол часа негр собрался уходить и по дороге на выход подходит
к нашим и грит!
- А знаете почему вы все белые, а очко у вас черное.
Ну все?????
- А это потому, что когда я вас е@@@л у меня краска еще не высохла!
:-))))))

- Палыч, ну и как твоя вчерашняя ссора с женой?
- Какая ссора! Да она приползла ко мне на коленях!
- Класс! И что сказала?
- Вылезай, говорит, скотина из-под кровати...

Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!!!

Решил Гулливер расстаться с лиллипутами.
- Ухожу, говорит, я от вас. Бабы у вас для меня подходящей для меня
нет, вина - хрен напьешся, пожрать - тоже нет. Ухожу.
Они его уговаривают, мол останься, чего-нибудь придумаем.
Думали, думали, придумали: - Давай займемся с тобой онанизмом.
Гулливер подумал: - Ну давайте.
Лиллипуты выстроились в две колонны по сторонам его члена, взвалили
его себе на плечи и давай двигать вперед - назад...
- и раз, и два, и три...
Уже близок финал, как вдруг снизу до Гулливера доносится: - Стой,
стой, стой !!!
Он: - Ну что там еще такое ?!!
Снизу: - Ванятку ЗАКОЖУРИЛО !!!

Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин.
Жена, естественно, требует объяснений.
Объяснение:
- Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной
женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял
да и вынул, а она мне влепила.
- Понятно, но а вторую-то за что?
- Я решил что ей не понравилось, и засунул обратно.

Попали лев(Л) с ослом(О) на необитаемый остров сидят неделю,две,три...
скука смертная
(О)Слушай лева давй с тобой сексом займемся?
(Л) Думает, и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько еще
просидим, Давай!
(О)Двавай сначала ты меня, а потом я тебя?
(Л) Давай.
Идет процесс Ослик: иа-иа, хвостиком махнул, попкой подергал, короче
полная красота....
Потом ослик пялит льва, а тот стоит себе и ноль эмоций.
(О)Слушай лева я тебе и иа-иа, и хвостиком махнул, и попкой подергат,
а ты стоишь, как неживой...
(Л) Слышь осел назад сдай я хоть головой мотну!!!!!!!!

10 преимуществ пива перед женщиной:

1. Пивные пробки не кусаются
2. Пивные этикетки снимаются без борьбы
3. Вы можете делиться пивом с друзьями
4. Зайдя в бар (магазин, ресторан) вы можете выбрать любое пиво
5. Пиво никогда не опаздывает
6. Пиво терпеливо ждет вас в машине (дома), пока вы употребляете
другое пиво
7. Пиво не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом
8. Обладая холдным пивом, вы обладаете хорошим пивом
9. Вам не придется платить алименты, если вы смените пиво
10. Пиву абсолютно безразлично, когда вы кончите

Пришол Адам к богу и сказал:
"Хочу трах###ся ночью"
И создал бог ему жену.
Пришол Адам к богу и сказал:
"Хочу трах###ся днем"
И создал бог ему любовницу.
Пришол Адам к богу и сказал:
"Хочу трах###ся днем и ночью"
И создал бог WINDОWS 95.

Зима.НочьюГлухая провинция.Разбитая проселочная дорога посреди
пустынных полей.и вот по дороге на офигенной скорости несутся два
"джипа" с мигалками-разгоняют ночную тьму галогенными фарами,за
ними-"мерседес с тонироваными стеклами, за ними-удлиненный сере-
бристый "кадиллак", за ним-два "джипа" прикрытия. Вдруг дорогу на-
чинает переходить древняя бабуля. Один из головных "джипов" сби-
вает ее; бабуля перелетет через крышу и ударяется всем телом о
лобовое стекло "мерса","мерс" теряет управление и врезается в оба
головных "джипа"; в "мерс" впечатывается "кадилак"; из "кадиллака",
головой пробив лобовое стекло, вылетает "новый руский" и падает в
кювет;"кадиллак" взрывается;в него вмазываюся два "джипа прикрытия
и тоже взрываются; потом взрываются "мерседес" и головные "джипы".
Грохот, треск, огненный столб в полнеба..."Новый руский" поднимает
голову, отряхивает с польто снег и,глядя на фейерверк, говорит:
-Зато как красиво сдохла, карга...

Сидит на суку ворона,а в клюве у нее сыр.
Сидит она, значит, радуется. Вдруг внизу лиса появилась, и
начинает ворону доставать:
- Будешь голосовать за Путина? Будешь голосовать за путина? ...
Ворона мычала, мычала а потомкак гаркнет - ДА !!!
Сыр упал,а довольная лиса убежала.
Ворона сидит и думает: А если я сказала бы нет - чтобы изменилось ???

Старый детский анекдот.
Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки.
А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы.
Волк:
-Я буду Вуй!
Заяц:
-Я буду Зуй!
Хорек:
-Нет, ребята, я с вами не побегу!

Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино.
На коврике из только-что выделанной кожи Артемона Пьеро
распевает матерные песенки. Рядом Арлекино насилует Мальвину...
Заходит Карабас-Барабас с дудочкой:
-Тру-ла-ла, Тру-ла-ла! Это просто праздник какой-то!!!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка
- Какое странное имя!
- А мама с папой собачку хотели...

Звонят рабочие прорабу 8 марта:
-С праздником, Семен Петрович!
-Что я вам, баба что-ли?
-Баба не баба, а сука ты приличная!

Нудиский пляж.Загорает потрясная девица.Подходит мужык.
Мужык:
-Девушка можно возле вас присесть?
Девушка:
-Да конечно.
Мужык:
-А можно вас потрогать?
Девушка:
-Да.
Мужык:
-А моно вас поцеловать?
Девушка:
-Да
Мужык:
-А можно вас трахнуть?
Девушка:
-Да!
Мужык:
-Спасибо!!!
Девушка:
-Носи на здоровье!

Мужик голодный в незнакомом городе бродит по улицам набрел
на столовую:думает чем поживиться . Заходит, смотрит мужик
сидит за столиком , перед ним тарелка супа , а сам он газеткой
прикрылся: читает. Ну первый мужик сел , тихонько начал есть суп,
а на дне тарелки видит расческу с волосами , его туда же вырвало .
второй мужык отодвигает газетку : "ну что видел?" первый:"видел"
тот : я тоже видел

Театр. Долгожданная премьера спектакля одного из лучших режиссеров.
Весь культурный бомонд в сборе. Вдруг посреди захватывающего действа
происходит следующее:
На сцену выходит одинокий мужчина, несущий в одной руке стул, в другой
горящую и освещающую ему дорогу свечу. Он проходит на середину сцены,
садится и плавно начинает заниматься онанизмом. Респектабельный зал
в недоумении, но молчит (возмущаться атмосфера не позволяет). А мужик -
ноль внимания, продолжат в том же духе... уже закайфовал. Дамы в зале
начинают смущенно перешептываться: "Что происходит? Это же театр."
Мужик не прекращает... закатил глаза... Зал слегка гудит: "Что, черт
возьми, происходит?" Мужик продолжает в том же духе. Видно, такого
удовольствия он в жизни не получал. Респектабельная публика начинает
возмущенно орать, перемежая возмущение благим матом. И вдруг:
Дрочащий (тревожным шепотом застигнутого): "Кто здесь?!"

Новый герб России- Амур: гол, вооружен и всем предлагает любовь!

Встречаются как-то 2 друга. Один другому говорит:
---Я не знаю, мне жениться или купить машину?
---Если ты женишься, то это будет вообще, а если купишь машину,
то у тебя будет 2 варианта: либо ты кого-то собьешь, либо тебя собьют.
Если ты кого-то собьешь, то это будет вообще, а если тебя собьют,
то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь в морг, либо в больницу.
Если ты попадешь в больницу, то это будет вообще, а если в морг,
то у тебя будет 2 варианта:
либо тебя сожгут, либо закопают.
Если тебя сожгут, то это будет вообще, а если закопают, то у тебя
будет 2 варианта:
либо на твоей могиле вырастет дуб, либо береза.
Если на твоей могиле вырастет дуб, то это будет вообще, а если береза,
то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь на мебельную фабрику,
либо на бумажную.
Если ты попадешь на мебельную фабрику, то это будет вообще, а если
на бумажную, то у тебя будет 2 варианта: либо из тебя сделают бумагу,
чтобы писать, либо туалетную.
Если из тебя сделают бумагу, чтобы писать, то это будет вообще,
а если туалетную, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь
в женский туалет, либо в мужской.
Если ты попадешь в мужской туалет, то это будет вообще, а если
в женский – ну так зачем тебе жениться ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!