Поиск по автору:

Эту историю мне рассказала мама.
Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на развод, типо, «я ему еще покажу!». На суде муж как упрашивал, чуть ли не на коленях просил жену не разводиться, да и судья видя абсурдность состояния, тоже пытался втолковать ей, что зря она это все, но жена ни в какую, развожусь и все. А муж, кстати говоря, был видным мужчиной, высокий, широкоплечий, довольно красивый и работал где-то в хорошем месте. Вот в этих судебных заседаниях-то и положила глаз на него наша Верочка. Вдруг стала и одеваться получше, и прическу сделала модную, похорошела. И не зря, оказывается.
Как бы муж не противился, закон есть закон, в конце концов их развели. Но наш страдалец быстро нашел успокоение в объятиях Фемиды прекрасной и как только решение суда вошло в силу, отправил сватов к Верочке.
А жена, теперь уже бывшая, сидела и ждала, когда ее благоверный притащится на задних лапках, будет целовать ее ноги и умолять вернутся. И не дождалась. Прочуяв, что дело неладное, она навела справки и с удивлением узнала, что ее бывшего мужа уже опутала любовными путами и держит крепко «та выдра из суда». Не поленившись, она потащилась в суд и устроила Верочке концерт на весь суд, мол, «уводишь чужих мужей» (трехэтажный мат пропущен). А Верочка не растерялась и спокойно ответила женщине:
- Я с ним была незнакома до того, как вы подали на развод. И между прочим, это ВЫ подали на развод, а он умолял вас не делать этого. Так что, не надо свою вину валить на меня, я у вас мужа не уводила. И если вы сами сейчас не уберетесь отсюда, я вызову охрану.
Охрану звать все-таки пришлось. Дальнейшие преследования, угрозы, жалобы со стороны этой женщины Верочку не испугали и она благополучно вышла замуж за того мужчину. Не знаю, счастливо ли жили они, или нет, но второй развод мужику пережить не пришлось. Умер он несколько лет тому назад от какой-то болезни, то ли язва желудка, то ли что то другое.
А мораль истории такова: Выпендриваться нужно в меру. Всем хорошего :)

Сижу на работе и играю в игрушку, где чувак пытается найти работу и старается не допускать промахи на работе, чтобы не выгнали его. Мой начальник застал меня за этой игрой…

Дело биюло в Америке. Поехала я как-то по незнакомому адресу. Взяла с
собой распечатку картию, куда ехать. Да только там биюло столько
поворотов и незнакомиюх названий улиц, что вскоре я поняла, что
заблудилась. Паника наростала постепенно и достигла своего апогея, когда
я увидела на впереди едушей машине наклейку со следующей надписью на
русском язиюке: “Не едь за мной, я сам заблудился!"

Аля

Ресторан. Гулянка. Гуляют мужики на полную катушку. За соседним
столиком в одиночестве сидит негр. После хорошого подпития или скорее
всего перепития мужики решают приколоться над бедным негром. Один
из них подходит и грит:
- Слышь грит....а знаешь почему ты весь черный, а пятки у тебя белые?
Ну негр мол и по чему?
- А потому что когда тебя красили ты на ногах стоял!
Ну тот только плечами пожимает. А наш не унимается!
- А знаешаешь грит...почему ты весь черный а ладожки у тебя белые?
Ну негр опять????
- А потому, что когда тебя красили ты об стенку упирался!!
Негр опять сидит только плечами пожимает. Наш вроде утихомирился.
Через пол часа негр собрался уходить и по дороге на выход подходит
к нашим и грит!
- А знаете почему вы все белые, а очко у вас черное.
Ну все?????
- А это потому, что когда я вас е@@@л у меня краска еще не высохла!
:-))))))

Если вы выиграете реалити шоу "ГОЛОД", то будете получать 2000$ до конца
жизни. Конец жизни определяет реалити шоу "ГОЛОД".

Она так ненавидела рекламу, что лила много "Ферри" на каплю посуды.

Alya

Из лучших анекдотов прошлых лет:

10 февраля 1996

После взрыва ``Челленджера`` американцы расследовали, почему взорвался
правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не
взорвался левый ?