Остальные анекдоты

В цирке выступают клоуны. Один мужик орет:"Пидоры! Пидоры! Накрасились
как пидоры!" Клоуны убежали. Вышли акробаты. Снова этот же мужик орет :
"Пидоры! Пидоры! Оделись как пидоры!" Акробаты убежали. Выходит
конферансье и объявляет:"А сейчас смертельный номер - прыжок под
купол цирка без страховки". И снова тот же мужик орет :"Пидоры! Куда
вы меня тащите! Пидоры!"

Плакат через всю улицу "26 марта состоятся выборы Президента Российской
Федерации Владимира Владимироваича Путина"

Лежат в холодильнике два помидора. Один, дрожа от холода:
- Брр....Как ххоо-лодно
Второй, в ужасе от него отпрянув:
- Ааааа! Говорящий помидор!...

Приходит как-то раз газовщик по вызову на квартиру, а хозяин
в ванне моется. Звонит раз, другой, третий, ...... , десятый. Никто
не открывает. Нагнулся посмотреть в замочную скважину, а мужик толь-
ко из ванны вышел и собирается запахнуть халат. Газовщик ему кричит:
- Что, кучерявый, нос повесил? Папа дома?

Старик Хоттабыч спрашивает Вольку: "Что это у меня в штанах бегает
и свистит".
А Волька ему:"Та что не помнишь куда вчера мента послал?

Придумали наши авиаконструкторы новый истебитель. Ну, собрали
на заводе, выкатили, взлетел. И вдруг ттраах- у него крылья
отваливаются, катастрофа и все такое. Конструкторы посовещались,
укрепили места крепления крыльев к фюзеляжу. Снова запустили,
снова траах - крылья отвалились, истребитель упал. В третий раз
крылья приварили к корпусу, приколотив их дополнительно гвоздями
и приклеив клеем. Снова та же фигня - упал, крылья отломались...
Призадумались конструкторы. Хрен знает, почему крылья отваливаются.
Все в трауре, никто не знает что делать... Тут один говорит, мужики,
у нас на заводе токарь один работает, Иван Иваныч, пойдем у него
спросим, может он что подскажет. Ну толпой к нему повалили. нашли
его полупьяного, еле-еле втолковали, что от него хотят. Он:
- Бля, мужики, возьмите зубило и там где крылья к корпусу крепятся,
сделайте большие дырки
- Ты че, мужик, конструкция же ослабнет, и все такое
- Бля делайте что говорю, увидите
Делать нечего, сделали дырки, запустили. Е! И впрямь полетел, круто!
Пришли к И.И., Как догадался, спашивают?
И.И. А вы когда-нить видели, чтобы туалетная бумага рвалась
по перфорации?

Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете),
что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите как я умею!!!

Приехал в Россию один японец. Умный такой, бысто-быстро перенял
русские обычаи, и русский язык выучил - буквально за несколько месяцев.
Так вот, беседует с ним один русский журналист. Все расспрашивает,
все поражается его способностям, и спрашивает, кстати:
- Самоко Токояма, а где вы держите такой большой словарный запас?
А японец, гордо улыбаясь, похлопал себя по макушке рукой и говорит:
- Как где?.. Тут, в зопе...

- Скажите, какое население Одесе?
- 1 000 000 человек.
- А сколько евреев?
- Ну я же уже сказал!

Врач-анестезиолог, утомленный работой на две ставки, ночными
дежурствами итп, три года без отдыха, вырвался наконец-то в отпуск.
Прикупил путевку в южные края, забрался в самолет. Хвост самолета,
эконом-класс, сидит счастливый, все, думает, две недели никакой
медицины, никаких врачей, никаких больных. Вдруг объявление:
- Если в самолете есть врач, пройдите, пожалуйста в первый салон.
Нет, думает наш врач, ни за что. Без меня кто-нибудь найдется. Через
несколько минут опять:
- Если в самолете есть врач-анестезиолог, пройдите, пожалуйста
в первый салон. Срочно нужна ваша помощь.
Ну, думает, видимо дело серьезное. Опять же клятва Гиппократа. Встал,
пошел. Входит в первый салон. Бизнес-класс, в кресле развалясь сидит
врач-хирург. Рядом коньячек, все дела.
- Анестезиолог?
- Да, анестезиолог.
- Свет поправь.

В театральном училице студенту дали маленькую роль - выйти на сцену
и сказать: "Я гонец из Пизы". Ну выходит этот молодой человек на сцену
и говорит:
- Я гонец из пизды
- Нет, я пиздец из Ганны ?
- я пиздатый гонец ?!
- я гонимый пиздец ?!! :-0
- вот пиздец я гоню!
:)

Шестисотый "боднул" телегу. Дед лежит мордой в траве и рассуждает.
- Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, но баксов 500 возьму.
Лошадь-кляча, но штуку потянет...
Из "мерса" выходит бугай с обрезом. Подходит к кляче, стреляет ей в ухо.
Наклоняется над дедом:
-Отец, ты как?
- Бля, еще лучше, чем до аварии!!!

Мальчик маме говорит:
-Мама, а во дворе говорят, что я лох!
-Какой еще лох?
-Говорят, что конкретный!

Значит представьте себе : поздний вечер и едет себе одинокий таксист
по городу .
В друг на дорогу выбегает симпатичная девушка ,таксист с трудом
успевает затормозить чтобы не сбить ее , она бодрым жестом открывает
дверцу , садится сзади и спрашивает у таксиста : ТЫ КУДДА ?
он отвечает : В ЦЕНТР ! и видит что она сильно пьяная уже отключилась !
вот "повезло" подумал он себе , ну и куда ее везти???сейчас в салоне
нагадит .
Неожиданно ситуация повторяется , теперь на дорогу выскакивает мужик ,
таксист резко тормозит !!!
Мужик бодро открывает дверцу садится рядом произносит те же слова :
ТЫ КУДДА ? и сразуже отключается !!!
Обалдевший таксист решает покататься по городу а вдруг кто нибудь
проснется и подскажет куда его подвезти !
Изрядно понервничав после получасового катания по центру за таксистом
появляется другая машина , водитель которой не переключается
с дальнего света и слепит нашего таксиста , а он автоматически
переключает зеркало заднего вида
И ВДРУГ ЕГО ВЗОРУ В ЗЕРКАЛЕ ПРЕДСТАЕТ ВЕЛИКОЛЕПНОЕ ЗРЕЛИЩЕ :
МОЛОДАЯ ДЕВУШКА БЕЗ ТРУСИКОВ !!!! ЭРОТИЧНО РАСКИНУВ НОГИ ПОКАЗАЛА СВОЮ
КИСКУ !!!!!!!!
ИЗРЯДНО НАЛЮБОВАВШИСЬ ЭТИМ ЗРЕЛИЩЕМ ТАКСИСТ РЕШАЕТ РАЗБУДИТЬ МУЖИКА !!!
МОЛ ПОСМОТРИ СЮДА !!!!!!
А ТОТ В ОТВЕТ :
Аааааа- больше нельзя мне пить , ато совсем на ПИЗДУ похожим стал !!!!!!

Объявление:
Лечим клептоманию клаустрофобией.
Тел. 02.

Поспорили Ельцин с Клинтоном в чьей стране больше матеряться.
Приехфли в Америку. Там "фак,фак..."
Приехали крусским на завод. Там к Клинтону обращаются :
"Эй ты, хуй, подай ту хуйню,а то эиа хуйня без то хуйни ни хуя
ни хуячит."

Решили волк, заяц и хомяк лететь в китай. Волк говорит:
"Меня будут звать братец вуй". Заяц говорит -"Меня братец зуй".
Хомяк - "Тогда я значит не поеду".

Штирлиц выстрелил в Упор,
Упор упал наВзнич,
Взнич вскочил и бросился наУтек,
Утек кричал и отбивался как Мог,
а Мог был могучим парнем.

В доброй украинской семье сын спрашивает отца:
- Батько яка ризныця меж жыдом и евреем?
- Евреи живут в Израиле, а Жыды живут на Украине и помогають нам
строить государство Украина.
- А какая ризныця между русскими и москалями?
- Русские живут в России, а москали живут на Украине и помогають
нам строить государство Украина.
- Батько, а какая ризныця между украинцами и хохлами? Украинци
живут за границей державы Украина, а хохлы мешають жидам и москалям
строить державу Украина.

Просипается, внезапно, демократб весь в непонятках в 5 утра
от включившегося "Маяка" на кухне. Матерясь про себя одевает халат
и идет на кухню, думая про себя: "Каким раком оно включилось?
Неработало же аж 9 лет!!". Входит в кухню - БАААААА! Свет есть!!!
Бежит к радиатору - топят! Совсем в панике бежит к телефону,
и звонит сотоварищу: " Слушай, Вась! Срочно вставай! Коммунисты
к власти пришли!"ю

Два грузина посылают друг друга нахуй.
1: Пошел на хуй столько раз, сколько в горах овец посется.
2: Пошел на хуй столько раз, сколько на небе звезд горит.
1. думает... потом говорит:
крупа манка знаешь ?
2: знаю.
1: пошел на хуй два мешка

Как то раз "новому русскому" оторвало руку.Он поехал и купил себе
в Германии самую крутую,которая на голос откликается.Приезжает домой,
садится на диван и говорит "Вздрочни","Ну вздрочни".Рука бездействует.
Он быстрей в Германию и говорит ,так мол итак не работает.
Ему говорят надо говорить не вздрочни,а с ананируй.
Он приехал домой сделал все дела.Сидит расслабленный и говорит
"ща бы минетику",тут то его и скрутило.

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо,
потом налево и вдруг услышал подозрительный шум.

"Что я дурак, что ли" - подумал он и сохранился.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня яйцо одно железное, а другое деревяное.
Что мне делать?
- У Вас дети есть?
- Да, двое, один - терминатор,3 года, другой - буратино, скоро
в школу пойдет.

Встречаются две(1)и(2) подруги и одна другую спрашивает;
(1)Ну как у тебя дела и т.д.и т.п.
(2)Да у меня все хорошо, а у тебя как.
(1)У меня все хорошо, только вот трахаться не могу.
(2)Спрашивает почему.
(1)У меня очень сильно она воняет,как дело доходит до траханья,
так все мужики мужики убегают.
(2)Ладно,у меня есть один друг,у него проблемы с обонянием.Я думаю он
тебя трахнет т.к. все равно запахи не чувствует.Завтра я тебе его
приведу. На сл.день (2)приводит друга и оставляет их в двоем.Всю ночь
(1)трахается с огромным темпом и (1)очень счастлива.Вдруг под утро ее
партнер вскакивает,подбегает к окну, раскрывает окно и жадно дышит
свежий утренний воздух.(1)его спрашивает;Что сильно ваняет.
А он отвечает;Нет,просто глаза очень сильно режет.

Штирлиц упал с 10 этажа и чудом зацепился за ветку.На следующий день
чудо распухло и мешало ходить.

Пациент: "Доктор, почему меня все игнорируют?"
Доктор, не поднимая головы: "Следующий!"

Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник
не работает, ходил ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может,
думал думал, остановился и говорит:
-Ну что, типа, АУ!

Поручик Ржевский пришел на бал. И что-то так ему там скучно стало,
что стал он ходить по залу и искать себе развлечение. Подходит
к Андрею Болконскому безумолку болтающему с Наташей Ростовой, вынимает
пистолет, наставляет на висок Болконскому и говорит: - А ну, дрочите`с.
Дамы в крик, закрывают лицо руками, некоторые от переизбытка чувств
падают в обморок.
Поручик, демонстративно взводит курок - Я сказал, дрочите.
Болконский понимает, что дело труба, но жить хочеться. Вообщем, достал
свою мотавеллу и начал гонять. (А что, бы Вы сделали?). Наташа
в истерику, на коленях умоляет прекратить. А это занимает некоторое
время. Наконец, она его каким-то чудом уговорила спрятать пистолет.
- Ладно, Болконский, все, я тебя прощаю.
Болконский, вытирая испарину на лбу: "Нет, Поручик, извольте`c"

Хоронили тещу, порвали два баяна.

- Доктор,я буду жить???
- A смысл.

Объявление на стене подъезда дома.
"Уважаемые избиратели! 26 марта состояться выборы президента РФ
Путина В.В."

Бежит хиппи с пацификом, сделанным из крышки от канализационного
люка, за панком, рэпером и рэйвером. Догоняет рэпера и мочит ему по
голове со всего размаху.Тот падает. Догоняет рэйвера и дает ему по
колену. Тот валяется. Срывается и бежит за панком. Загоняет его в
угол.
Панк:
"Не надо...Не надо...Хочешь, я на колени встану?"

Хиппи:
"Я докажу вам, что Beatles писали хорошую, добрую музыку!"

Сдает экзамен совершенно офигительная студентка. Форма экзамена -
письменный тест, варианты ответа - "Да" или "Нет". Сидит она, значит,
репу чешет, не знает, где галочки ставить.
Короче говоря - хрен-ли там думать - достает монетку, подбрасывает,
если выпадает орел - ставит "Нет", решка - ставит "Да". За десять
минут девочка решает весь тест и оставшиеся полтора часа сидит,
смотрит по сторонам, в хуй не дует.
Остается пять минут до конца, препод ходит по аудитории, собирает
работы, добирается до студентки, а та опять сидит потеет, подкидывает
монетку, черкает свои-же галочки.
- Вы что-же, еще не закончили? Времени было предостаточно...
- Щас, Иван Иваныч, еще три минуты... перепроверяю...

Идут заяц с медведем по лесу и встречают добрую волшебницу,
та и говорит:"Выполню по 3 ваших желания." Медведь говорит:
"Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!"
Желание выполнено. Заяц говорит:"Хочу каску мотоциклетную!"
Получил. Медведь говорит:"Хочу, чтобы медведи в соседнем лесу
стали медведицами!" Выполнено! Заяц говорит:"Хочу мотоцикл
самый быстрый!" Тоже выполнено! Последнее желание! Медведь:
"Хочу,чтобы все медведи в мире стали медведицами!" Заяц вскочил
на мотоцикл, завел и говорит:"Хочу, чтобы медведь стал
гомосексуалистом!"

Стоят солдаты на передовой в окопе. С одного края на другой по цепи
передают: "Медсестра всем дает!.. - Медсестра всем дает!.. - Медсестра
всем дает!" - Обратно отправляется вопрос: "Правда ВСЕМ дает?..
- Правда ВСЕМ дает?.. - Правда ВСЕМ дает?.."
"Правда!"...
"А в жопу дает?"...
"Да, и в жопу дает!"...
"А в рот дает?"...
"Нет , в рот не дает"...
"А почеиу?!"
"А ЕЙ ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!"

Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил @банул по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!

Останавливает гаишник крутую машину. Из нее выходит блатной чувак.
Гаишник: - Вы правила нарушили.
Чувак: - ОК. Сколько с меня?
Достает толстенную пачку баксов.
(Г) Откуда у тебя столько денег? :о
(Ч) Минет делаю.
(Г) Че, хуй сосешь?!
(Ч) Вот у тебя сколько зарплата?
(Г) 800 рублей...
(ч) Так вот, это ты хуй сосешь, а я минет делаю

Поезд, в купе едут мама, ее дочка лет 5 и грузин.
Дочка все время плачет и капризничает, и вот маме приперло в сортир
сходить и она, конечно, просит грузина присмотреть пока за девочкой.
Возвращается и застает картину: грузин лежит на полке, расстегнул
ширинку, а довольная девочка играется его членом.
Мама в трансе: "Да как же это так..., да как вы могли, да что же это..."
Грузин: "А чэм плахой игрушка? Палец не порэжет, глаз нэ выколэт..."

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то,
что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Собрались два мужика выпить, а тут как назло дождь пошел.
Один говорит:"Пошли бы ко мне, но у меня что жена, что теща - звери,
запилят!"
Второй отвечает: "Да пошли ко мне, у меня они обе глухонемые!!!".
Заходят на кухню, сели пропустили по 100... Влетает жена с тещей.
Жена хватает корку хлеба и трет ей промежность... Мужик не выдержал,
подскочил, загнул тещу раком и надавал ей в рот. Потом схватил ведро
с водой и облил ее всю... Жена с тещей тут же испарились... Сидел
первый мужик, невыдержал и спрашивает: "Все это не мое дело конечно,
но я ваших отношений не понимаю???"
- А чего тут понимать?! Жена говорит :"Пиздуй за хлебом!" А я ей:
"Да я твою маму в рот ебал, дождь на улице как из ведра"...

Приходит, значит, мужик к секосопотологу и говорит:
- Вот доктор, так мол и так, член висит на пол-шестого, что делать
не знаю. Может что посоветуете ?
Доктор посмотрел и говорит:
- А вы возьмите два карандаша привяжите к члену веревочкой, сверху
резинку натяните и все будет хорошо.
Ну мужик так и сделал...
После акта одна половая губа говорит другой:
- Блин, ну все видела:
и шарики, и уши, и шипы, и усики там всякие разные, но чтобы
на носилках заносили....

Просыпается медведь после зимней спячки. Потягивается... Раз - во рту
волос.
Медведь: "Опять лапу сосал!", берет волос, прикладывает к
левой лапе - не подходит, прикладывает к правой лапе - не подходит,
случайно прикладывает между ног...
Медведь: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!"

Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору!

Урок русского языка
Училка дает задание написать предложение с выражением :"на всякий
случай",первой руку поднимает Анечка и читает :
- Вчера мы с папой ходили в зоопарк и он на всякий случай взял
с собой зонтик
Училка :"Молодец ,Анечка! А кто еще хочет прочитать свое предложение ?"
Руку поднимает Вовочка.
Училка :"Да пожалуйста!"
Вовочка:"У моего брата член 25см !!!"
Училка :"???...А ну-ка сел быстро на место, за урок 2, и вообще
в твоем предложении нет выражения "на всякий случай !!!"
Вовочка:"Но я же не дочитал! Вот смотрите здесь же написано:... ,
но ВЫ на всякий случай запишите его телефон !!!"

Лондон. Туман. На Биг Бэне пробило три часа ночи. Звонок в дверь.
Некий лондонец просыпается, умывается, бреется,одевается, открывает
дверь -
Что Вам угодно Сэр?
Посетитель -
Стакан воды Сэр!
Пожалуйста Сэр!
Через некоторое время опять звонок в дверь. Хозяин квартиры вновь
умывается, бреется, одевается, открывает дверь -
Что Вам угодно Сэр?
Стакан воды Сэр!
Пожалуйста Сэр!
Так повторяется еще несколько раз, наконец хозяин квартиры спрашивает -
А в чем дело Сэр?
Пожар Сэр!

Решил как-то новый русский сделать званый ужин, а этикета не знает.
Пригласил он тогда к себе старую еврейку, чтобы она проследила за тем,
чтобы все было, как положено.Когда гости разошлись новый русский
вызывает к себе еврейку и спрашивает:
-Ну,как все прошло?Все ли было сделано по этикету?
-Вообщем-то да... Вот только на столе не было щипцов..
-Каких еще щипцов?????
-Ну, щипцов для мяса,для рыбы!Понимаете, как бы вам это объяснить,
мужчины ходят в туалет, а потом этими руками берут мясо,рыбу...
-Хорошо, в следующий раз учту это!
Через некоторое время новый русский опять собирает гостей на званый
ужин, и опять приглашает старую еврейку для того, чтобы она за всем
приглядела. Когда гости разошлись он вызывает к себе еврейку
и спрашивает:
- Ну, а на этот раз я надеюсь все было по этикету???
- В принципе, да! Только щипцов опять не было!!!
- Ну как же они ведь лежали в туалете....

Шеф новой секретарше:
--Какая вы умница, сделали всего две ошибки,
а теперь пишите второе слово.

(оговорка...)
- Дорогой, скажи мне наконец,кого ты дольше любишь - меня или
эту дурацкую железяку, ЗА КОТОРОЙ ПРОПАДАЕШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, СКОТИНА!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет
с компьюте...ой.

Чукчу оставили на дежурстве на зимовке. Оставили ему книгу, журналы,
радио, телевизор, и ящик тушенки.
Чукча полиста журналы. Почти все статьи были про Путина.
Чукча включил радио. Там передавали, что вчера Путин посетил ...
Чукча включил телевизор. По телевизору показывали интервью с Путиным.
Тушенку чукча не стал открывать.

Значит такая хуйня:
идет лось по лесу, грустный такой, все плохо, хуяк и застрял рогами
между двух деревьев, туда, сюда, а вылезти не может!
тут идет заяц, видит лось застрял, подошел к его голове, обхуесосил
как мог, потом взял и выебал его в жопу....
лось не выдержал такого позора, раскидал рогами деревья и впиздел
за зайцем, бегали бегали они по лесу, потом заяц подбежал к речке,
прыгнул на бревнышко и переплыл на другой берег.
лось стоит и не знает что ему делать, тут всплывает золотая рыбка,
и спрашивает, "что случилось?", ну лось рассказал все и говорит
рыбке - сделай меня птичкой, я перелечу на тот берег и накажу зайца,
а та ему- ну что ты сделаешь зайцу птичкой?, тот дальше думает,
потом - сделай меня рыбкой, я переплыву и накажу его, та ему в ответ,
хули ты сделаешь зайцу будучи рыбкой? в это время заяц стоял и слушал
всю эту хуйню, и кричит лосю - "сделай меня рыбкой, сделай меня
птичкой, иди сюда - я тебя раком сделаю!!

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Приезжает корреспондентка в деревню отдохнуть, и случайно встречает
Илью Муромца.Она ему говорит:
- Илья Муромец,можно у вас взять интервью.
Он отвечает:
- О-о-о-о, кокое слово-то мудреное. Ну на конечно, пососи.

Короче встречаются русский генерал и американский.
И заходит разговор на тему где солдаты лучше питаюся.
Русский генерал говорит,что солдат в России съедает
две тысячи килокалорий в день.На это американский
генерал смеется и отвечает,что в Америке солдат в
день съедает четыре тысячи килокалорий.На что русский
генерал и отвечает:
-Не пизди ты не хуя,не один солдат в мире, в день не
съест два мешка бураков.

Почти новогодний.
Летит Дед Мороз над Африкой с подарками - самолет блестит,
переливается. Внизу дети бегут за самолетом - голодные, худые,
оборванные, кричат что есть силы: "Дед Мороз, дай нам подарков!".
А тот отвечает: "Я подарки даю только тем детям, которые хорошо кушают".

Сидит ворона на суку, как водится, с сыром.
Подходит лиса и спрашивает: "Ворона, ты за Путина голосовать будешь?"
Ворона молчит.
Лиса повторяет: "Ворона, я тебя спрашиваю, ты за Путина голосовать
будешь?"
Ворона молчит.
Лиса достает ствол и направляет его на ворону: "Будешь или нет?".
Ворона каркает: "Да!". Сыр выпал, лиса подхватила сыр и убежала.
Сидит ворона грустная-прегрустная и говорит: "Ну а если "Нет", чтобы
это изменило"?

Разговор у кассы:
- I want to tickets to Dublin.
- Куда блин?
- Туда блин!

Диктор: "А теперь мы приглашаем к экрану наших самых маленьких
зрителей! В эфире передача для лилипутов"

Как то заяц купил в лесу героин, ну и решил пыхнуть порошочка.
Разложился значит на пеньке, высыпал порошок, разделил его на две
полоски, завернул стодоллоровую бумажку в трубочку и ...видит идет лось.
Ну заяц ему кричит "Эй! Лось! Иди сюда!" ну тот подходит, заяц ему
"Хочешь пыхнуть?" лось отвечает "Хочу!" .Заяц ему "Ну давай , пыхни",
лось подошел к пеньку, наклонился и вместо того чтобы нюхнуть, делает
выдох "ПЫХ". Заяц вытирая рукой героин с лица : "В натуре ЛОСЬ..."

Просыпается утром мужик после встречи 2000 года, весь опухший, подходит
к зеркалу, внимательно изучающе на себя смотрит и говорит:"Так вот ты
какой, человек третьего тысячилетия!"

Цирк.
Идет предстовление акробатов.
одна из акробаток подвернула ногу. все бросаются на поиски врача,
но такого не ненаходят. Нашли только фельдшера.
происходят следующие действия:
Фельдшер трогает актрису за бедро и спрашивает:
-Больно?
-нет.
трогает за колено
-Больно?
-нет.
трогает за лодыжку, раздается громкий крик:
-ААААААААААА
Фельдшер
-Тпрррр Б.....

пусть простят меня антифашисты.

09 мая 1945 года.
один из конлагерей фашиской германии.
Начальник строит заключенных и говорит им:
--Товарищи, война окончена, всем спасибо, все свободны.

Заходит голубой в колбасную лавку.
- Девушка,а у вас есть твердая колбаска?
- А вам как,порезать или целую палочку дать?
- Милая моя-у меня жопа,а не копилка.

В регистратуре:
-Фамилия ?
-Пук.
-Как?
-Да нет же, ПУК!

Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся
квартиву.
Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможенно спрашивает:
- А Вася здесь живет?
Мужик говорит-нет и закрывает дверь.Наркоман вышел из подъезда,походил,
походил,возвращаеться обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру.
Дверь опять открывает тот же мужик.Наркоман опять:- А Вася здесь живет?
Мужик со злостью:- Нет! Пошел на хер отсюда,придурок.И захлопывает дверь.
Наркоман опять вышел из подъезда,походил,походил , заходит в подъезд
и опять звонит в ту же квартиру.
Дверь открывает охреневший мужик и орет:- не живет здесь Вася,не живет!
А наркоман так убито на не него смотрит и говорит:
- Во бля,зато ты везде живешь!

Идут отец с сыном.
Сын:
-Пап, я пиржок хочу!
Отец:
-Я тоже хочу, но денег хватит только на водку!

По улице идет мужик и несет в ладошках маленького розового слоника.
Слоник говорит мужику:
-Я писять хочу.
Мужик сажает его под дерево он писяет и они идут дальше.
Слоник:
-Я какать хочу.
мужик возмущаясь сажает его он какает и они идут дальше.
Слоник:
-Я кушать хочу.
Мужик страшно возмущаясь кормит слоника и они идут дальше.
Слоник:
-Я пить хочу.
Мужик вярости поит его и идут дальше.
Слоник:
-Я писять хочу.
Мужик обращая свой взор к небесам:
-Господи когда меня уже попустит!!!

Заблудились двое чукчей в тундрне.
Один говорит:"Стеляй,может кто-нибудь услышит."
Другой стеляет - ничего.
"Стеляй еще." Тот стреляет, стеляет - похую.
Первый:"Ну, давай еще раз!"
Второй:"Не могу! Стрелы кончились!!!"

Идут два бельгийца. Вдруг один останавливается и говорит другому,
указывая вниз: смотри, говно.
- Нет это не говно.
Первый бельгиец нагнулся, потрогал пальцем, понюхал:
- Говорю тебе, это говно.
Второй тоже потрогал пальцем, понюхал:
- Да нет, не говно.
Первый попробовал на язык:
- Точно говорю тебе, говно.
Второй тоже поробовал, подумал:
- Да, может быть говно.
Первый:
- А вот представь, ведь могли вляпаться.

Участвующие лица:
(Ч)-Черепаха
(Н)- Некто
(С)-Сова
Анектод
У Черепахи зазвонил телефон, снимает трубку:
(Ч): Да
(Н): Хуй на!!!
и бросают трубку, через пять минут снова звонок
(Ч): Да
(Н): Хуй на!!!
и так целый день. И пошла она к Сове за советом
(Ч):Слышь Сова мне весь день звонят, я снимаю
трубку, говорю " Да ", а там " Хуй на ".
Что мне делать ?
(С):Ну, а ты говори " АЛЛЕ "
Ну на этом и порешили. Пришла Черепаха домой
и опять звонок
(Ч): АЛЛЕ
(Н): ??? Это Черепаха?
(Ч): Да
(Н): Хуй на!!!

Едут два кума с ярмарки.
У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал.Еще и корову
купил.Жена будет довольна...
А кум Иван чернее ночи:все, что привез, тоже продал.Но... все пропил.
Теперь жена заругает...Да...
В полдень остановились.Расположились под деревом перекусить.Кум Иван
жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей.
-Хорошо тебе , Петро, у тебя корова есть...А у меня...
А тут корова - ляп - справила нужду.
Кум Петро в шутку говорит:
-Съешь коровий помет- будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз- и все съел, а колышек, к которому
корова привязана была, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался-что теперь будет...?А корова опять - ляп!
Петро к Ивану:
-Меня жена убьет, если приеду без коровы.Давай опять поспорим!
Поспорили.Теперь кум Петро съел коровий помет.Доволен:корова снова его.
А Иван говорит:
-Так что же это получается: не было у меня коровы и нет.У тебя была
корова и есть.А ЧЕГО ЖЕ МЫ ТОГДА Г@ВНА НАЖРАЛИСЬ?

Разговор двух подруг:
-Что ты мужу подарила на Рождество?
-Голубую норку.
-А он тебе?
-Рыболовные снасти.

Молодой человек (М)торопится в общежитие консерватории, где на вахте
его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках.
В. -Молодой человек, куда это вы так спешите?
M. -А мне надо Галю из кардебалета.
В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу
М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета.
В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране...
М. -Тогда Машу из кардебалета.
В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже
нет.вот
Молодой человек, в отчаянии,-бабушка, чтож мне делать?!
Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице,-
Еб%!те хор.

Сидят кумовья,смотрят порнуху по видаку,а там голубых показывают
Один другому говорит Кум а кум давай и мы попробуем
тот не соглашается
первый не унимается и говорит Кум а кум давай попробуем я тебе свою
машину на год отдам Нуи второй согласился
Начал первый второго ебать,а второй и говорит
Кум а кум больно,вытащи
Первый бьет его по голове и говорит Молчи пидараст какой я тебе кум?

В ответ на неизвестно кем
совершенные террористические
акты США нанесли бомбовые удары
куда попало.

По слухам, требующим подтверждения,
Центризбирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и законность.
Демократический единый центр".
Причина - нецензурное звучание его
сокращенного названия...

На лесоповал привели новенького -
маленького мужичка. Лесорубы посмо-
трели - ну что с таким делать? Велели
сучки обрубать. Свалили три дерева,
пошли на обед, а новенького оставили.
Приходят с обеда - пол-леса вырублено!
Лесорубы в изумлении:
-Мужик, да ты откуда?
-Из Сахары!
-Как из Сахары? Там леса нет!
-И у вас не будет!

"Новый русский" в автосервисе:
-Замените мне в машине масло,
фильтры, колодки и девок в салоне...

Кафе при зоопарке. Дама, заказав
кофе с пирожным, сидит за столиком и
прислушивается к спору, который ведут
трое работников в синих комбинезонах.
Один из мужиков говорит:
-Да, это очень сложное слово и пи-
шется оно "хврухт".
Второй противоречит:
-Нет, оно пишется через два "у" -
"хвруухт".
-Да вы оба путаете! Правильно бу-
дет "фффрухт"!
Дама не выдержала и, уходя, сказала:
-Мужчины, если вы посмотрите в любой
словарь, то узнаете, что это слово
пишется "фрукт" и не как иначе!
Рабочие смотрят ей вслед с восхище-
нием. Один произносит:
-Образованная!
Второй поддакивает:
-Да-а грамотная, сразу видно!
А третий возражает:
-И все равно я готов спорить на
ящик, что она ни разу в жизни не
слышала, как пукает слон!..

Муж с женой ложаться спать. Жена:
- Дорогой, утром меня разбудишь?
- Ну, если будет время, то и два раза буду!

Приезжает в мужской публичный дом девушка обалденной красоты,
ноги от коренных зубов, дорогая косметика и духи, черный Porshe.
Подходит на reception и говорит: "Мне нужен мужчина, чтоб прямо
как машина, как агрегат, без остановки меня тра..л. Заплачу в 10 раз
больше".
Ну те переглянулись, улыбнулись, один другому говорит: "Давай Олега".
Входит к девушке мужчина, солидной комплекции, через 2 часа выходит
весь,уставший, ноги трясуться, глаза красные, руки дрожат - показывает
на дверь, оттуда выглядывет девушка и говорит: "Вы чо, му..ки, кретины,
я же просила, чтоб как машина, чтоб меня раздавил на х..й".
Те переглянулись, извинились, сказали, что сейчас пригласят другого.
Входит к девушке негр, весь такой извивается, улыбается, через 2 часа
выходит весь, уставший, ноги трясуться, глаза красные, руки дрожат -
показывает на дверь оттуда выглядывает девушка и говорит: "Вы чо,
му..ки, кретины обдолбанные, я же просила, чтоб как машина,
чтоб как агрегат, чтоб разорвал меня". На reception испуганно один
другому: "Слушай, последняя возможность, все, давай пригласим Его"
Через несколько минут к девушке входит мужчина в галстуке от Kenzo,
костюме от Valentino, начинает медленно развязывать галстук, снимает
и выбрасывает его в окно, снимет пиджак складывает и тоже выбрасывает
в окно. Девушка не выдерживает и спрашивает: "Ну чего ты понтишься?
Зачем вещи то в окно выбрасываешь?" Тот (расстегивая рубашку)
произносит: "Дорогая, просто когда я кончу, все эти вещи уже давно
выйдут из моды!"

лежит парень с девушкой в постели, и не встает у него, И так и этак
пробывали, не получается. Ушел парень в другую комнату и привязал
линейку к члену. Пришел к девушке. А половые губы разговаривают между
собой: всяких мы видели, кривых, толстых, коротких, но чтобы
на носилках заносили, такого никогда не было!!!

Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице.
1-я:
-Прости меня Мать наша ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя правая рука!
-Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной
водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..».
2-я:
-Прости меня тоже Мать ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я тоже прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя левая рука!
-Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и
прочти 5 раз «Отчий Наш..».
Тут 4-я монашка грит 3-ей:
-Слышь, Сестра, пусти меня вперед!
Настоятельница услышала и спрашивает почему?
-Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!

После сеанса Кашпировского разговаривают мужики:
У меня язва рассосалась! Всю жизнь язва была – и нету.
Круто! А у меня шрам рассосался. С Афгана шрам был, и вдруг рассосался!
А у меня жена рассосалась.
???!!!. Как может жена – то рассосаться?
А вот так. Раньше сосала только у меня, теперь у всего подъезда.

Сидит ворона на дереве. В клюве (угадайте, что?) нет... не это.. сыр
у нее в клюве.
Мимо, как водится, бежит лиса. увидала она, значит, сыр, достала
красную корочку и говорит:
- ворона, ты за Путина голосовать будешь?
ворона молчком себе.
- слышь, ворона, я тебя спрашиваю - ты за Путина голосовать-то будешь,
али как?
молчит ворона, хоть ты сдохни.
- я тебя последний раз, ворона, спрашиваю - ты за Путина голосовать
будешь????
- ДАААААААА!!!
сыр выпал. лиса его схватила и убежала.
а ворона сидит и думает - "Бля, а если бы я "нет" сказала, результат-то
бы не изменился" :(((

Едет гомик на мопеде, вдруг на светофоре у него мопед заглох, а сзади
подъехал новый русский на 600 мерсе, высунулся из окна и кричит:
Ну что, мужик, толкнуть твое говно?
А гомик отвечает: Давай, и говно толкнем, и ты мне потом мопед
поможешь завести...

Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у того по двору
бегает петух в модных подтяжках.
- Слушай, а чего-то у тебя с петухом ?
- Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный
и уцелел, только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему
подтяжки надеть, пока они не отрастут.
- Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко
петуха-то?
- Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки
держит, а другой - курицу.

Плывет гавно по реке , а на встречу мент идет ,ну говно и говорит:
--Привет КОЛЛЕГА!!!!!
Мент такой о#$евшый:
--Какой я тебе коллега???
--Так мы ж с тобой из внутренних органов!!!

Идет нарик ,тянет веревку.Подходит к нему мужык и спрашывает:
--А зачем ты ее за собой тянешь?
--А че мне ее перед собой толкать?

Решила как-то Наташа Ростова заняться балетом. И однажды на занятии,
садясь на шпагат, растянулась и прилипла интересным местом к полу.
Попытались ее поднять, а ей больно, она кричит. Что делать не знают.
Решили позвать поручика Ржевского. Поручик Ржевский походил вокруг,
посмотрел и говорит: “Нужно снизу в полу дырку просверлить, воздух
попадет, и она встанет”. Тогда хозяин школы запротестовал: “полы
портить не дам, потому как паркет дорогой”. Поручик Ржевский подумав,
говорит: “Тогда давайте ей соски крутить, она возбудиться, у нее смазка
выделиться, мы ее перетащим в другой зал. Там паркет подешевле”.

В зону должна приехать комисия.Ну ее быстренько в пионерский лагерь
переделали.Идет комисия по "пионерском лагере" на встречу зек такой
здоровенный,небритый с пионерским галстуком.Комисия спрашывает у
зека:
--Мальчик, а сколько тебе лет?
--17!
--Я б тебе лет 35-40 дал!
--А я б тебе в рот дал,если б пионервожатый на вышке с автоматом
не стоял!

На нудиском пляже мужык подходит к девушке:
--Девушка вы мне очень нравитесь.
--Я вижу!!!

Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Сидит ворона на дереве и, как пологается, держит в клюве сыр.
На земле пробегает лисица, садится под деревом и орет:
"Ворона, ты будешь голосовать на выборах президента"
Ворона молчит.
Лисица не унимается:
"Ворона, ты будешь голосовать на выборах президента?"
Ворона молчит.
Тут лисица уже просто из шкуры выпрыгивает и орет, что есть мочи:
"Ворона! Ты будешь голосовать?!!!!"
Ворона: "Да!" Сыр выпал, лисица с ним убежала. Сидит ворона и думает:
"А чтобы изменилось, если бы я сказала "нет"?

Вовочку спрашивают:
- Вовочка хочеш стать президентом?
- Хочу - скзал Вовочка
И стал.

Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает
прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?"
("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.)
Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке".
Заходит провинциал в аптеку:
- Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо?
- Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые,
ароматизированные, с усиками, но черных нет.
- Жаль.
Тут аптекаря разбирает любопытство:
- Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо?
- Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена.
- Как это тонко, месье...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает
кроссворд и спрашивает:
-Хм! Предмет для игры. 3 буквы.
-Кий!
-Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

утро вмонастыре
главная монашка заходит вкомнату где спали три простые монашки .
первые две кровати убраные а третья разбросаная .
гбавная монашка собирает тех трех монашек и говорит ;
- одна из кроватей была разбросана .
первая монашка - ой ой ой
вторая монашка - ой ой ой
третья монашка - ха ха ха
продолжает главная ;
- накровати я нашла презерватив
первая - ой ой ой
вторая - ой ой ой
третья - ха ха ха
главная монашка
- презерватив был порван
первая - ха ха ха
вторая - ха ха ха
третья - ой ой ой

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург
пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте
"запчастей" - только женские. Хирург пришивает их за неимением
лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии -
только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно,
но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще
лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их
сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше.
Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет
пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он
хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...!!!