Поиск по автору:

Случилось так что я встретил свою давнюю подружку.
Давно я ее не видел, где-то окло года.
Решил перед нeй, значит, блеснуть остроумием, мол какой я веселый парень!
И давай шпарить анекдоты из Internet. Надо сказать что я придерживаюсь
правила «из песни слов не выкинешь». Подруга слушает, опускает глаза там
где счтитает, что непокраснеть, для приличной девушки, будет нескромно.
А потом говорит мне такую фразу:
- Ты раньше таким скромным был, а теперь, кошмар, такой пошляк...
Подумала чуть-чуть и добавляет, таким одобрительно-уважительным тоном,
которым мастер, обычно, говорит своему ученику: «Я всегда в тебя верил!» -
- М о л о д е ц !

Место в строю напрямую связано с местом у котла.

Если тесно на работе - пора увольняться

Поднявший меч живет в казарме

В семье карликов (папа - 1 м 20 см, мама - 1 м 10 см, сын - ровно метр
ростом) сын привел познакомить с семьей невесту - 90 см. Папаего отводит
в сторону:
- Это, конечно, не мое дело, сынок, но так мы скоро до мышей
дотрахаемся...

Новый русский - жене: "Слышь! У нас тамагочи забеременел!"
Жена(Ж):
- А ну покажи.
Читает на экране: "Сережа! Я беременна!"
Ж: Дурак! Это не тамагочи! Это пейджер!

Весеннее

Весна
наступила.
Грачи
прилетели.
Солнце
плещется
в грязной
луже.
Мужик,
усыпленный
звоном
капели,
Лежит
на земле,
никому
не нужен.

Не пулей
сраженный,
не шашкой
лихою,
Свалился
мешком
на проталине
черной.
Ногами -
на север.
На юг -
головою.
В руках -
"Три семерки".
Вид -
удрученный.
Бутылка
портвейна
свалила
героя,
и щебет
скворца
его
не разбудит.
Лежит,
одинокая
жертва
застолья.
Лишь бабка
с авоськой
негромко
осудит.

Посмотрит
и скажет:
"Нажрался,
зараза!"
Заботливо
шапку
поправит
рукой.
Оставим
беднягу
у старого
вяза.
Он очень
устал.
ему нужен
покой.

(С) Денис Баганин 1991

- Скажите, какое население Одесе?
- 1 000 000 человек.
- А сколько евреев?
- Ну я же уже сказал!

Сидит мальчик в песочнице,к нему подходит дедушка и спрашивает :
"Как пройти к 8-му дому".
Мальчик отвечает:"Пошел на Хуй".
Дед рассверипел,потащил пацана к родителям и говорит:
"Ваш сын меня сейчас матом послал на улице".
Родители мальчика говорят:"Сейчас же извинись перед дедушкой!".
Мальчик подходит и говорит :"Извини борода-хуйня вышла".

Ющенко (премъер Украины), заходит в министерство:
- 7.40!!!
Министры начинают танцевать еврейский танец.
- Дураки! Не надо танцев, бля! Это курс доллара.

(С) "Великi перегони"

Вчера моя племянница выдала комплимент своему любимому попашке:
-Папа, у тебя в голове сто-о-лько ПРОБЕЛОВ!!!
Ладно, я понимаю, если бы он седой был, а то ведь почти лысый.

Я учусь в рiдноi Калифорнии на 3-м курсе экономического и, так для
разнообразия, учу Японский язык. Надо вам сказать, что в ентом язые
очень просто сделать ляпсус если предлоги перепутать, а случается это
часто. Ну так вот. Сегодня на повестке дня были диалоги на предмет:
дается ситуация из которой надо выйти. Двум девчонкам выпала ситуация
типа "деньги кончились". Хоть обе на вид чопорные пуританки, выхода 2 -
или на панель, или маузер в руки и в банк за получкой. Препода уже от
этой неожиданости пробил легкий столбняк под общее хихи класа, но тут
моя очередь. А меня он подсадил к девчонке которая мне нравится... в
чисто половозрелом плане 20-летнего студента. Тема "вы устали". Весь
клас еще дрожит от заработных способов предыдущей пару, как это
блондинистое создание вопрошает: "а не удалиться ли нам в мою кроватку?"
Гробовая тишина на секунд 10... Я смотрю на нее с тайной надеждой этот
разговор продолжить ;-) потом до нее доходит чего она мне предложила
вместо невинной фразы "так поспать бы неплохo". Пока она застенчиво
меняет цвет мордашки на оттенок "Спартаковский красный", класс
прорывает. До конца всех доводит моя реплика в адрес двух
путан-практиканток: "а мы круче!"

Недавно было, решил поделится.
Сижу на работе в своем закутке. Жара. Снял башмаки, пусть ноги отдохнут.
Поставил телефон на зарядку, тоже кушать хочет. Работа не прет, решил
покурить, одел башмаки, как оказалось вместе с проводом от зарядника.
Итог: ударил ногу и голову (причем меня потом просветили, что голову то
еще при рождении), сломал табурет и почти оторвал провод от зарядника,
курить расхотел, работа поперла. И, что самое интересное, ни одного
слова мата, ни капли удивления, как будто так и должно быть. Матерился
потом, когда долго не мог найти телефон (оказывается в мусорку улетел).
Вот так, жив здоров, чего и Вам желаю.

Пишет объяснительную записку ученик 8-го класса гимназии. ( орфография и
синтаксис сохранены).

Я у шел по причине, что мама моя просила отпроситься. У нас с мамой были
причины и проблемы. С врачами. А потом когда мы все проблемы решили.
Последний урок уже шел 5 минут и не было смысла идти к последнему уроку.
И я прошел врачей которые если бы я не прошел. Сегодня 13 марта заняло
бы весь день.

Историю прислал Fil.

Наркоман любитель анаши
звонит в Администрацию Президента
и спрашивает:
- Могу я поговорить с президентом?
- А что вы хотели?
- Ну, только-что по телеку сказали,
что у Путина есть ПЛАН.

Сидят два наркомана в ломке
На дозу денег нет
Один другому говорит
- Хорошо сейчас Путину с Медведевым у них хоть ПЛАН есть.

Азербайджанская мудрость: Хуже Hyundai Getz может быть только
праворульный Getz!

"Утомленные СЛАВОЙ" - новое реалити-шоу
из Дома моды Вячеслава Зайцева

Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую
грудь. Проходит мимо Петька:
- Ну, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Нэру!
- Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых, "джавахарлал" я ее
или нет - это не твое дело.

Однажды в ресторане
актер Сергей Жигунов
изрядно принял ЗАВОРОТНЮК