Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 февраля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Произошла эта История с моим другом на даче. Так ближайщая полатка,
где можно купить сигарты, выпивку и.т.д. Обычай спрашивать, что
и кому нужно. Так вот мне как раз нужны были презервытивы, что
я и заказал.
Но друг мой, который отправлялся к палатке спросил:"А какие тебе?Э"
Я знал, что друг чудной, и мог подумать, что у меня привязаннасть
к какому либо виду гондонов( лимонный там, клубничный). Ну, я возьми
да скажи:" Мне шестой размер". Друг мой улыбнулся, я это понял, что
он понял шутку. Но надо было видить рожы присутствующих, когда друг
по прихдудавая мне гондоны заявил:"Продавщица сказала, что у них
наверно такого нету"
Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист"
и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него
в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей".
Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол,
не араб ли. :-)))
Только что прочитала в газете "Прямой провод" с начальниками
предприятий автотранспорта.
Вопрос: "Какие льготы имеют пенсионеры, не являющиеся участниками
войны и инвалидами?"

Ответ: "ПЕНИСИОНЕРЫ (!), ИМЕЮЩИЕ ЗВАНИЕ "ВЕТЕРАН ТРУДА" (!!!)
при предъявлении соответствующего удостоверения могут бесплатно
пользоваться трамваем, троллейбусом, автобусом (кроме такси)
и имеют 50-ти процентную скидку за проезд на пригородных
маршрутках" (!!!!!!!!!)

Интересно:
Чем это ПЕНИСИОНЕРЫ заработали себе звание "ВЕТЕРАНА ТРУДА" ! :-)))))))
Хочу тоже иметь такие льготы! :))))))
Вчера смотрел новости по РТР (Вести, кажется). Там журналист
рассказывал, как освободили самолет с заложниками, а фамилия
журналиста была - САМОЛЕТОВ!!!
Не знаю насколько смешно, но забавно...Сейчас все команды КВН имеют
свои названия - Одесские джентльмены, Новые армяне, Четыре татарина;
а есть еще команда с чудным названием - Дети лейтенанта Шмидта. Всем
наверное известно где были "рождены дети лейтенанта Шмидта". Сам
я из Питера, и кто не знает - у нас есть мост "им.лейтенант Шмидта".
Мои дочки 12 и 14 лет очень любят смотреть КВН. Как-то утром везу
их в школу они меня спрашивают, цитирую:
- а вот, типа, дети лейтенанта Шмидта, которые из КВН, они
прикалываются - что бомжи
- в смысле, не понял?
- ну типа, они как бы под мостом живут?
- под каким мостом?
- ну мост лейтенанта Шмидта, они под ним живут и так команду
назвали...
Немного пришлось остановить машину. Но было маленькое продолжение,
апофигей, так сказать. Приехал на работу, напротив сидит замечательный
(очень правильный и умный) человек, у него шутки 4 красных диплома
и аспирантура. Я с ним делюсь, и тут он меня спрашивает: а кто такой
лейтенант Шмидт...
Ну, и вдогонку про дочей...Они обе ходят заниматься музыкой, пианино.
Убегая в субботу утром кричит одна:
- ой, ноты забыла, принесите, лежат на пианино
- какие
- ИСБАХ
- А?
- ИСБАХ
ничтоже сумнящеся понимаю И.С.Бах, спрашиваю:
- а ты знаешь, что ИСБАХ не одно слово, а три
- ДАА? а точно вспомнила
- а как зовут знаешь?
- ага, Иван Семеныч
Как-то в к нашим соседям (обыкновенная порядошная семья)приехала
в гости бабушка из деревни. И в один прекрасный момент когда она
находилась дома только с внуком (помоему 10 лет пацану было), стало
скучновато , да и тут пацан собрался гулять идти. Она и говорит :
"Ты мне включи кино какое-нибудь, а то делать нечего". Парень
включил видачок и поинтерисовался :" Бабуль а те какой фильм,
для взрослых поставить". "давай для взрослых" - сказал бабуля,
не подозревая чо это означает.
Кароче такой хэпи энд : Приходит отец домой , телек в зале накрыт
покрывалом, от туда идут соответствующие звуки, бабуля не слабо
шокированая в другой комнате сидит.
Об'ява в газете:

Продаю Штаны ватные, р.50, от летнего комбинезона за ... руб.
вчера стоим с другом, пять минут до экзамена, настроение, мягко говоря,
подавленное. Друг испускает тяжелый вздох : "Эх, жаль , что сегодня не
четверг! :( и замолкает... на лице отображается глубокий мыслительный
процесс:"A ведь сегодня четверг!". Oпять секунда молчания...
"Ну тогда, жаль, что сегодня не среда!"
8
Случилось это пару дней назад.
Приехал я с работы. 14 часов отпахал - с ног валюсь от усталости
и голода. Но голод все-таки сильней. Грустно бреду на кухню, жарю
картошку, ем и с блаженной мордой сажусь в кресло перед телевизором,
в котором как раз начинается любимая детями педерача "Спокойной ночи,
малыши". После заставки появляется чудовищных размеров котяра
и замогильным голосом приветствует детишек. Тут подтягивается
свинья-хрюша, который по сравнению с этим монстром (котярой)
смотрится очень даже ничего. И начинается обычная мудотень...
Я медленно засыпаю в кресле, голоса двух мутантов затихают
за задворках моего сознания. Но тут я слышу умопомрачительную фразу,
после которой сон отодвигается на второй план. Этот страшный
представитель семейства кошачьих поучительным таких баском
произносит:
-Смотри, Хрюша, ЭТО - СПИРАЛЬ!
ЗЫ: он там действительно спираль показывал, только из бумаги,
а я уже решил, что пора завязывать с жизнью в этой стране,
где детям такие штуки показывают.
Будучи на концерте замечательного барда Юрия Кукина (кто помнит -
"...я еду за туманом" и т.д.) слышал им рассказанную историю,
цитирую:
...мой большой друг Евгений Клячкин разрешил мне исполнять его
песню "не смотри назад не смотри, лучше имена переставь. Спят
в твоих глазах спят дожди, ты не для меня их оставь..." и т.д.
Хорошая грустная песня.Я долго и успешно исполнял ее, но после
одного случая не мог петь это произведение с полгода. Как-то
после одного из концертов ко мне подходит девушка и говорит,
что эта песня ей безумно понравилась и не могу ли я написать
ей слова. Я отвечаю, что писать лениво, но готов продиктовать.
Я диктую она пишет, и тут я заглядываю ей в бумажку и столбонею
от того ЧТО ОНА ПИШЕТ...диктую "...не смотри назад не смотри"
...пишет " не смотри НА ЗАД не смотри"...
Тех кто имеет дело с компами, а вчасности с дизигном и графикой
таким не испугать, но люди не посвященные наверное удивились бы.
Итак, сижу на работе, вдруг звонок...

Он(звонящий):Это газета?
Я(тоесть я):Да.
Он:Мы тут от вашей Жени(наш дизигнер)получили макет(небольшая
картинка с текстом)с New Roman-ом :[
Я:Ну, так в чем дело?
Он:В чем, в чем, мы его вставили, так у нас теперь Bold
не работает :[[[
Я: %0 !!!

Вот так вот бывает, вставишь куда не надо, а потом Bold не работает :)
11
Сегодня в метро...
Газета АиФ развесила по вагонам наклейки с различными изречениями
и цитатами умных людей. Читаю одно из них (не помню, кто автор):
" Здоровый бедняк счастливее больного короля "
А внизу имя автора зачеркнуто и написано "ЕЛЬЦИН"
Без комменатриев:)
Отрывок из статьи, опубликованной в сегодняшнем выпуске газеты
"Факты и комментарии". Кто не верит - смотрите сами на
www.facts.kiev.ua.

Очевидно, основные бои пройдут в Аргунском ущелье, где в блокаде
оказались более трех тысяч боевиков. Против них впервые за всю
чеченскую войну были применены объемно-детонирующие бомбы. Военные
скромно называют это оружие массового поражения авиационными
боеприпасами повышенной мощности. Их сбрасывают бомбардировщики Су-24
и Су-25. Вес бомб, предназначенных для уничтожения всего живого
на территории, равной десяти футбольным полям, достигает 1500 кг.
При взрыве высвобождается вакуум, вступающий в противодействие
с окружающим воздухом, что приводит к резкому понижению температуры
и атмосферного давления. У людей лопаются барабанные перепонки и глаза.
Причем за первой вакуумной волной сразу следует вторая. От ядерного
это оружие отличается тем, что уже через полчаса в месте его
применения могут находится люди.

Вот такое страшное оружие. Вы уже представили себе вырвавшийся
на волю вакуум?
читаю сегодня 11.02 рассылку: "Гарант. Ежедневный мониторинг
федерального законодательства". Первым идет Приказ Минздрава РФ
от 24 декабря 1999 г. N 452 "Об утверждении Положения о Порядке
возмещения гражданами, индивидуальными предпринимателями
и юридическими лицами дополнительно понесенных органами
и учреждениями Госсанэпидслужбы России расходов на проведение
санитарно-противоэпидемических мероприятий" Зарегистрировано
в Минюсте РФ 4 февраля 2000 г. Регистрационный N 2077.

В резюме:

...
Эти дополнительные расходы возмещаются гражданами, индивидуальными
предпринимателями и юридическими лицами в добровольном порядке,
а в случае отказа от добровольного возмещения - в установленном
порядке.
ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Две, почти что родственные конторы. На одном
этаже здания, занимаются одним и тем же (торгуют). Все сотрудники
друг друга знают, дни рождения вместе, праздники вместе ну и т.д.
Пятница. Директор 1-ой конторы подходит к директору 2-0й конторы и
просит одолжить немножко денег. (ну пачки две,ну max 3).Ну как
отказать?
ОДОЛЖИЛ.
Понедельник. Курилка. Народу штук 15. В том числе тот кто "0далживал".
Появляется тот кто занимал. Не смотря ни на кого, он прямо подходит
к Д2
протягивает пачку денег и говорит: "Спасибо за прекрасно проведенную
ночь....!!!!!"
Завтракаем с пятилетним сыном в начале трудового дня. Параллельно
слушаем местное радио. Там объявляют, что такого то числа этого
месяца состоится собрание садоводов общества "Дружба". Сын изрекает:
мам, это тебе надо сходить.
Я: ????????
Он: ну ты же меня в сад водишь.
Так что садоводы это совсем не те о ком вы думали.
16
Стою на авт. остановке рядом с рынком и небольшими палаточными
магазинчиками. У крыльца цветочного магазина 2 колоритные, вдрызг
пьяные, особы - бомжихи. Причем одна еще более менее твердо
держится на руках и безуспешно пытается поднять другую, которая
просто сидит на асфальте....
Медленно но неотвратимо из под лежащей "дамы" вытекает характерная
лужа, с отчетливым запахом туалета. Тут из магазина выходит на крыльцо
молоденькая продавщица и увидев оное безобразие говорит:
- Вы с ума сошли, ну-ка уходи быстрее отсюда!
Бомжиха мычанием дает ей понять ,что просто не в состоянии "уйти",
тогда продавщица вносит конрпредложение...
_ Ну тогда УПОЛЗАЙ, УПОЛЗАЙ!....
занавес
Воспоминания, навеянные историями о математических перлах в школах
США и
Израиля (четверка на боку, sin x/nx = si и тому подобные открытия)...
Я ведь не простую школу кончала, а физико-математическую, и не где-нибудь,
а в Санкт-Петербурге (тогда Ленинграде). В ней долго были только девятые
и десятые классы, а тогда впервые набрали восьмой, в который я и попала.
Класс, естественно, состоял отнюдь не из профанов в математике - нас
отбирали со всего города по соответствующему критерию.
И все равно - всякое случалось. :)
В первые дни один парень, извлекая квадратный корень из 40, получил 20.
Извлек из четверки двойку и нолик приписал. :)
А когда дошло до синуса угла между отрезком ОА и осью абсцисс, кто-то
попросил уточнить, какого угла искать синус - острого или тупого. :))
Так что в чужом глазу...
Живу я в Лос-Анжелесе. Тут, в Америке, много ходит историй про
"обамериканивание" русского языка. Выражениями типа "вам сыр одним
писом или наслайсать?" уже мало кого удивишь. Но вот когда целые фразы
строятся по образцу американской грамматики, это уже новая тенденция.

Теперь, собственно, сама история. Короче, стою в русском магазине в
очереди в кассу, и мамаша с мальчиком лет 5-6, расплатившись,
направляется к выходу. Вдруг ее сынишка хватает из чужой корзины огурец
и как ни в чем не бывало направляется туда же. Мамаша, заметив такое
поведение сына, выдает совершенно гениальную фразу:
- Саша, ну положи огурец на место, где ты взял его из?
(типа "where did you get it from?")

Я выпал в осадок...
Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области
гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование
в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он
применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает.
Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново.
И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему
подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей
предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут
прозвучал диалог (с украинским акцентом):
- Та на шо Вам столько?
- Та для работы....
- Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?
Предисловие.На одном компьютере мои клиенты (К)считали зарплату для
двух разных организаций, соответственно в двух разных директориях.
В одну из них я лично переписала все справочники, а в другую они сами
пообещали это сделать.Программки мои некапризные, если файла со
справочником нет - создают его сами, пустой правда.

Звонок в офис. Коллеги слышат только мои ответы.
(К)-Скажите, мы файл туда правильно вставили?
Я -Ну, наверное, вы его туда правильно вставили.
(К)-У нас есть один новый, но маленький, а другой старый, но большой.
Может мы лучше его вставим?
(офигевая)-Вообще-то всегда считалось, что старый, но большой ЛУЧШЕ,
чем новый, но маленький.(И видя округлившиеся глаза окружающих) -
Особенно, если его правильно туда вставить.
Мой детеныш шести лет делает домашнее задание. Подхожу к нему сзади,
повторяя навязший в зубах мотив :"Встанем у тапера за спиной..."
Ребенок отрывается от текста и переспрашивает : "Кто пернул за спиной?"
Вот, вычитал в "невошедших" за прошлый год:

"...Я это видела в Киеве. В Филармонии бИл творческий вечер какого-то
известного хирурга и к тому же поэта..."
(выделено мной)
Подумалось: имена собственные-то надобно с заглавной литеры писать...:-)
Особенности национальных клозетов.
Переехала наша контора на новое рабочее место , центр , хороший
ремонт , большие помещения и.т.п. И вот решил я наконец посетить
местный туалет, а следует заметить, что я большой любитель в рабочее
время посидеть с журнальчиком на очке , потягивая сигаретку.
Открываю дверь в "кабинет", оглядываю окружающую обстановку , радуюсь
за чистоту стен, наличие хорошей сантехники мягенькой бумажки
и кондиционера.
Но... Чувствую , что то явно не так... И даже не то , что весь белый
друг покрыт мягко говоря веснушками, как будто бы тот который их так
обильно проставил неделю ел селедку с арбузами, а действительно
ЧТО ТО НЕ ТАК.
Достаю журнальчик , сажусь и чувствую , что не могу сесть , поскольку
рост у меня 1,95 физически не получается ,колени упираются в стену...
Видимо архитектор клозетных дел при ремонте решил расширить
колличество посадочных мест за счет полезного объема оных. Состояние
предшоковое, обежал все кабинки , размер такой же... Перспектива ,
каждодневно принимать позу орла совершенно не прельщает и совершенно
откровенно вечером,после обильного возлияния на праздновании новоселья
об этом заявляю коллегам. На что получаю полное непонимание моей
проблемы и дикий хохот. В противовес директор рассказывает историю
из своего детства:
Поехал он как то в пионерский лагерь и вот надавило ему сильнейшим
образом на клапан , добегает до местного дабла, пытается сесть но
не может по причине того , что по случаю какого мероприятия , его
обули в здоровенные сапоги на несколько размеров больше и значительно
выше колен , к тому же из такой кожи, что колени согнуть невозможно.
Картина следующая , нормальная рабочая обстановка, звук падающих
капель , соответствующие запахи, кряхтящие звуки, ряд кабинок, из
одной горизонтально торчат две ноги в здоровенных сапогах.
Самое интересное случилось потом ,сесть то он кое как сел , а вот
встать... Тут уж пришлось помучиться бедолаге...
24
Сегодня случайно разговор с родителями зашел на тему воспитания детей
и около того.
Матушка тут же припомнила, что в глубоком детстве моей реакцией
на воззвание к совести было следующее:
"Совесть у меня есть! Просто я ей не пользуюсь."
Вот.
историю мне рассказал один приятель...
Вощем один его знакомый не знал, что подарить девушке на день варенья..
думал-думал и решил пошутить над ней...поехал в сексшоп и купил там
лобковую вошь (игрушечную ессно ;)
приехал к девушке, ну и вручил ей... :-D
ее мать пришла посмотреть подарки и ее эта мандавошка заинтересовала...
она продумала что это какой-то человечек..милый такой..когда ее
осенило, этого приятеля больше к девушке не подпускали (она сама
кстати догадалась сразу что это было..краска с ее лица, по словам
приятеля, долго не сходила...)
Предыстория: я уже довольно долго живу у своего бойфренда. Он
работает, а я учусь в ин.язе на вечернем. То есть днем я дома -
его нет, а когда он с работы приходит - уже меня нет,
и довольно__надолго__.
И есть у него любимая полочка с видеокассетами. Комедии там разные,
боевики. Знает он их наперечет, и на некоторые пишет __порнушку__.
Также регулярно устраивает мне допросы типа "Опять на мою кассету
свои дурацкие новости английские записала?!?"
Сижу я один раз дома. Хорошо... Но чего-то еще хочется...
Расслабиться, наверное. Пошла, взяла свою любимую кассету.
Из тех самых. Расслабилась... А потом положила ее в тумбочку рядом
с видаком.
Вечером прихожу - знакомая история: "Опять ничего найти нельзя!
Признавайся, куда мои кассеты потаскала?!"
Я: - ?!? Это какую? Такую с карандашной пометочкой :)?
Он: <:000 - Да, ее...

Планы, п-Ааа-нимаешь, нарушили!!!! Так вот чем он занимается,
когда меня дома нет! Ну, впрочем, тем же, чем и я. :))))
А кассета и правда хорошая. Там такая негритянка...

Да, еще! Наша кошка последнее время устроила нам веселую жизнь:
активно просится замуж. Орет в голос и становится "....."
Ну, знаете как.
И я ее понимаю.
Еще бы!!! Кто ж выдержит, по ДВА раза в день ТАКОЕ смотреть!
27
Не мог удержаться, клевая штука. Даже не знаю куда поместить -
в истории или анекдоты.

Итак - Чечня - родина Хоббитов!!!

Из KAZAN.79AND82.LOCAL
От Ilia Belov 2:5049/117
Для All
Тема "Лимонка"
Hello All!

Пpивожу статейку из сабжевой газеты - IMHO эхотажно, а главное
пpикольно ;)
(с незн. сокp.)

"Тpилогия Толкиена, как книга пpоpочеств о кавказской войне"

Книги Д.Р.Р.Толкиена pассматpиваются отечественными литеpатуpоведами как
пpоэкция событий втоpой миpовой войны, дидактически адаптиpованная для глупых
английских детей. Пpофессиональные литеpатуpоведы тупо выдавали Хоббитанию за
Великобpитанию, Сауpона и Саpумана за Гитлеpа и Сталина и т.д. и т.п. Таким
обpазом `Хpанитель кольца` считалось антифашистским пpоизведением и, с
благословения опpеделенных издательских кpугов, печаталось многомиллионными
тиpажами. Hа самом деле, Хоббитания - это Ичкеpия, хоббиты - вах-хоббиты, а
эпопея Толкиена - это пpоpочество о кавказской войне подобно тому, как библия
для pастаманов - `Львов Иудеи`, - книга пpоpочеств о судьбе вест-индийских
негpов.
Внимательно pассматpивая каpты, пpиводимые Толкиеном, нельзя не удивиться их
сходству с ландшафтом СHГ. Как уже говоpилось, Хоббитания - это теppитоpия
Чечено-Ингушской АССР. Лихолесье - Сpеднеpусская возвышенность. Лоpиэн -
лечебно-минеpальные куpоpты Ставpополья, Моpдоp - Москва. Отсчет событий можно
начать с момента кончины Туpина - Джохаpа Дудаева. Свежий взгляд позволит
узнать в Бильбо Тоpбинсе - Махмуда Эсамбаева, в Гоpлуме - Боpиса Абpамовича
Беpезовского. Сауpон - конечно, пpезидент Ельцин, Гендальф - Бен Ладен, Том
Бомбадил - губеpнатоp Лебедь. Путин - классическое бледно-зеленое Умеpтвие.
Гоблины - сотpудники МВД, что давно подмеченно нашим наpодом. Оpки -
добpодушные десантники, несколько неповоpотливые в своих бpонежилетах. Эльфы -
каpачаево-чеpкесы, а назгулы - дагестанские опполченцы.
Веpнемся к хоббитам - вах-хоббитам. Стаpина Фpодо - это, конечно Радуев.
Поpосшие pыжей шеpстью лапки помогают ему уходить от пpеследования по глубокому
снегу. Следует учесть, что целью вах-хоббитов является pазpушение Моpдоpа,
захват Кольца (Садового?) и полное исстpебление гоблинов, оpков и назгулов.
Пpоpочества не всегда сбываются. Ставки сделаны, товаpищи.

Axes High,
Ilia Belov.
28
О преемственности офицерских традиций в российской армии.

Военные сборы МАИ, Горячий Ключ, 1993 год. "Самоподготовка к экзамену"
(карты, морской бой, треп) проходит в в лесу под навесом, так что
скрытно
подобраться и проверить, учимся ли мы на самом деле, невозможно.

Приближение майора было замечено вовремя, и когда он подошел к
импровизированному классу, все уже занимались делом, а секретчик Коля
хорошо поставленным голосом читал группе любознательных студентов какую-то
методичку.

Майор, человек хороший, решил разрядить напряжение стандартной армейской
мудростью: "Николай, не делайте умного лица, вы же будующий офицер"

-Слушаюсь, товарищ майор! - ответил Коля, и без паузы, на прежней интонации,
нам - так вот, закидываю вторую ногу на плечо, и как я ей...

Больше офицеры самоподготовку не прерывали.
Случилась со мною однажды такая вот грустная история:
Сидел я у себя дома и делал, какое то очень важное дело, какое точно не
помню, но суть не в этом. Суть в том, что в этот момент раздается
телефонный звонок! Пока я срочно собрался пока добежал до комнаты прохо
дит достаточно много времени и риск того, что звонящий положит трубку
увеличивается с каждой секундой! И вот подлетаю я к столу, на котором с
тоит телефон, выгибаюсь, хватаю трубку, подношу ее к голове и……. ОЧЕНЬ
БОЛЬНО, хорошо размахнувшись, ударяюсь ногой о ножку этого самого
стола!!! (Что я сказал в этот момент может понять самый недогадливый из
читателей!) Произнеся свое мнение: о столе, телефоне и их изготовителях
я с ужасом понимаю, что в этот момент меня кто-то очень внимательно
слушает по телефону!!!! Надеясь что этот кто-то один из моих друзей я
скромно так вопрошаю ''Алло'' А меня этот кто-то который как выяснилось
вовсе не друг а какая то милая старушенция из администрации школы
просит позвать мою маму, которая в этой школе работает!!
У нас офис в цокольном этаже. И совсем рядышком за стенкой множество
различных трубопроводов. Ночью, когда я выключаю все компутеры - эти
трубопроводы издают звуки ну точь в точь как винчестеры, когда
головками активно головками шерудят. Никогда не думал, что гавно по
трубам путешествует с такими же звуками, что и байты по винтам...
Короче, готовим мы бизнес-план для получения кредита от ЕБРР
(кто не знает Европейский банк реконструкции и развития).
Уже почти все готово, только остается подписать документы.
Несу значить эти пейперы шефу, а он точно после «сложных
переговоров с партнерами» тоес выпимши…(ну ооочень такой).
Просматривает он эти бумаги с серьезным и понимающим ! взглядом,
долго пытается вспомнить что это такое ЕБРР, и выдает фразу
(поныне пользуется с успехом): Бл@дь, это что значило, Европейский
банк реконструкции РЕСПУБЛИКИ что ли, еб твою мать.
Полный финиш.
ЗЫ: кредит мы все-таки получили.

Анекдот рассказал(а) shuh
Эта история произошла года 3 назад. Назовем одну семью
"лягушата в карабченке" на Форде, а другую красный Фольксваген.
Едем мы по дорогам Украины, а там принято мигать фарами, когда
за кустом сидят гаишники. Ну вот, едем по шоссе Форд впереди,
а Фольксваген сзади. Дальнобойщик мигнул раз, значит милиция
за кустом. Сбавили ход, не оштрафовали. Быстрей от этого места.
Естественно, Форд мигает машинам, которые едут навстречу ГАИ.
По украинским дорогам иномарки проносятся со свистом, а запорожцы
больше 40км/час не ездиют. Иномарки 3 проехало, им мигнули.
В далеке ехал запорожец, Форд не стал ему мигать,т.к. он и так
медленно ехал. А вот красный Фольксваген испугался, что его
оштрафуют и мигнул ему, чтобы он еще медленнее поехал. Я не знаю
притормозил ли он, но мы были уже далеко.
Включаю сегодня телевизор и вдруг подряд две рекламы о сериалах,
которые идут на этом канале: первый называется "Черный жемчуг",
а второй всеми ну просто очень любимая "Санта Барбара" (пам-пам,
пам-пааааам!, музыка там такая).
Ну так вот, что примечательного то: в первом случае название сериала
на языке оригинала читается примерно как "Перла негра".
(без комментариев...)
А про Санта-Барбару голос за кадром комментирует, что "вот она
и снова с нами,...., теперь НАВСЕГДА..."
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!
Заполняю я недавно анкету на получение немецкой визы.
Специальная такая анкета, все написано на 4-ех языках -
немецком, русском, болгарском и румынском. Некоторые переводы
с русского на болгарский:

Однократный (многократный) вьезд –
единократно (многократно) влизане

Государства-участники Шенгенского соглашения -
Държавите-членки на Шенгенското споразумение

Замечательный язык, болгарский!
Историю рассказал мой брат, который потом еще пол-ночи не мог
заснуть от смеха.
Двенадцать часов ночи, брат ложится спать и пытается заснуть.
Но тут соседи сверху начинают стучать молотком..это продолжается
20 минут. Брат не выдерживает и набирает их номер. А у соседей сын
ровесник моего брата (15 лет). Между братом и соседкой происходит
такой диалог:
Брат: здравствуйте, а Ваню можно к телефону?
Соседка: Саша, а Ваня уже спит.
Брат: Да Вы знаете..я вот тут тоже..пытаюсь заснуть....
Соседка (удивленно): А что, стук мешает?....
Занавес...:-)))))))))
Со мной сегодня был страшнейший прикол.
Пошел я с утра за машиной. (А поставил ее в новый гараж, который снял
накануне.) Прихожу, открываю наружный замок - ни хрена не открывается!
Подморозило, думаю. Взял у соседа масло, налил малех - ни фига!
А с будуна голова соображает туго. В горле пересохло - не, думаю, так
не пойдет - пойду попью пива. Что и было сделано. Возвращаюсь.
Тот же результат - на второй оборот ключ не прокручивается!
Блин, разозлился, пошел к хозяину - говорю "Гараж ваш не открывается!"
Он: «Давай посмотрим ключи, может, я тебе не те дал...»
Посмотрели - все правильно. И тут у меня закралось подозрение
и я спрашиваю: "Наружный замок каким ключом открывается?"
Он: "Желтым"
Я: "Едрить вашу медь (или что-то типа того) А Я ЖЕ ПОЛЧАСА ЕГО
БЕЛЫМ КОЛУПАЛ!!!"
...А другой не догадался вставить, так как мне показалось,
что он явно в этот замок не подходит.
Потом еще минут 15 то угорал от смеха, то матерился...
Работаю я в Вашингтоне недалеко от Белого дома. Как известно,
Вашингтон населен госслужащими и белками. Причем если абсолютное
большинство госслужащих составляет чернокожее (афроамериканское)
население страны, то черные белки еще не добились равноправия
в природе, и их значительно меньше, чем обычных. Впрочем, какие
такие мифические белки в Африке... Ну вот решили мы с коллегой
пойти белок посмотреть. Я заранее запаслась чипсами, вот думаю,
белки порадуются. Приходим мы в парк возле Белого дома, с той стороны,
где Билл выступает, ну и белки тут как тут. Знают, зачем мы пришли,
и подходят близко-близко. Достаю чипсы и со словами "кушай маленький,
небось оголодал, бедненький" задаю корм животине. Не тут-то было!
Ни одна из этих белодомовских белок даже не понюхала мое приношение.
Ну, думаю, ладно. Пошли мы тогда к музейным белкам, что живут
на площади возле музеев. И что вы думаете, музейные белки ели
и просили еще!
Мораль;
На примере белок мы видим, как неравномерно распределятся деньги
американских налогоплательщиков на культуру и госслужбы.
А мы жалуемся, что только в России культура в загоне!
Я, правда, не ручаюсь за достоверность, но хочется верить :)
Короче, на Ялтинской конференции сидят Черчилль, Рузвельт и Сталин.
Черчиль говорит:
- Мне приснилось, что я стал властелином всей планеты.
Рузвельт говорит:
- А мне приснилось, что я стал властелином всей Галактики!
А Сталин в ответ:
- А мне приснилось, что я никого на эти посты не утверждал.
Еду по загородному шоссе мимо населенного пункта. Спешу, но не очень
(держу чуть больше 70 км/час). Стопорят:
- Вы превысили скорость.
Отвечаю:
- Нет, не превышала. Ехала ровно 60. У вас, наверно, радар неправильно
показывает. Давайте я еще раз проеду с такой же скоростью.
Отвечают:
- Давай.
Разворачиваюсь и честно держу ту же скорость...
Зачистник родины!
Вчера увидел баннер следующего содержания:
"Журнал для взрослых: Пиздатые картинки"
К моему другу в Израиль недавно дядя приехал, ну и пошел
с племянничком по магазинам побродить. В одном магазине приценился
к рубашке какой-то, но цена его не устроила и стал он к выходу
пробираться .

А продавец решил цену скинуть - бежит и кричит : "Бо рега, бо рега !!
( типа "иди сюда ! " ) ",
а дядя ему по русски в ответ: "Ты обурел? кого БАРЫГОЙ назвал?" :)))
прислал Dan
43
На крестинах моего маленького крестника крестилась так же и его мама.
И, когда по обряду поп перед тем как состричь ей прядь волос,
спрашивает ее: "Ну, как будем подстригать?", - она, растерявшись
переспросила: "В каком смысле?". Поп невозмутимо продолжает:
"Ну, коре или боб коре"?
По телевизору Газманов спел "Путану"... Вспомнилось, как
десять лет назад на свадьбе одной моей знакомой оркестр
первым номером программы исполнил именно эту песню...
Скандалец был еще тот...
Рассказывал мой приятель... Лет двадцать назад
в Израиле с небольшим интервалом появились две
новые машины. Одна местного изготовления, другая -
румынская. Какую-то из них я даже видел недавно на
улице, но модели были страшно неудачные. Израильская,
кажется, была сделана из пластика, ну и через пару лет
разваливалась на куски. Да, а кто-то из его приятелей
купил этот драндулет. И даже поставил дорогую
сигнализацию, хоть и обьясняли ему, что такая тачка
неинтересна угонщикам... Его машину таки угнали.
И оставили в трех кварталах, сняв с нее сигнализацию...
Решил я тут как-то кино по видику посмотреть! Вставил касету включил
телевизор и, превкушая интересный просмотр расположился на кресле.
Но когда я нажал конпку пуск меня ожидал маленький шок ибо на экране
телевизора появилась такая симпатичная надпись на английском языке:
Insert video tape! С тех пор у меня подозрение что програмируют
телевизоры и ведеомагнитофоны компания Microsoft!
История про моего друга - Аслана.
Случилось это в Новочеркасске, в ЮРГТУ (технический ВУЗ). В силу
близости Северного Кавказа учатся у нас в некотором количестве
горцы (лица у них кавказской породы).
Так вот, это Аслан - рост 202 см, по национальности абазин (Карачаево-
Черкессия) являлся в некотором роде исключением из семейства звериных,
то есть был он умный, учился на программера (и сейчас учится) и до 6-й
сессии у него не было ни одной оценки в зачетке кроме отл., причем
ничего он не покупал, сам учил.
Теперь история. В конце третьего курса надо было здавать экзамен по
военной подготовке, радиостанции там всякие, морзянки и т. д. Надо
сказать, что на военке иногда практикавалось задабривание офицеров
магарычами.
Этот Аслан взял, да и не выучил экзамен (раз в жизни), стоял перед
комиссией - 3 подполковника, ни в зуб ногой, нифига не отверил. После
экзамена стали называть оценки, всем сказали, а ему - нет.
Тут подходит к нему в коридоре один подполковник, машет перед ним
зачеткой, и говорит так с намеком: "Ну мы тут посоветовались, и ...
ну в общем поставили тебе 4 бала." И с такой интонацией - типа магарыч
с тебя. Аслан берет из руки подполковника зачетку и со словами:
"А я пять хотел." Разворачивается и спокойно уходит.
Надо было видеть лицо того подполковника...

PS: Час он на четвертом курсе и продолжает учиться на одни отл.
Это история произошла при моем личном участии и в ней нет ни слова
вранья.

Училась я тогда в институте. Перемена. Нам срочно нужно было перейти
в другую аудиторию на следующий урок. Залезаем в лифт человек 10
и никто не помнит ни № аудитории, ни даже этаж. Чертыхась и опаздывая
начинаем вспоминать, попутно выходя на каждом этаже и прочесывая
все аудитории. Безрезультатно. А здание то не шибко маленькое,
этажей 12. Через 20 минут, матерясь на чем свет стоит, попадаем
на 9 этаж, выходим и начинаем гадать № аудитории. Вдруг, коллега
студент, как ни в чем не бывало говорит - 920 каб (понятно что 9
это номер этажа). Мы, обалденные смотрим на него, ничего не можем
понять: "А что, ты, хрен раньше молчал, когда мы как полудурки
по этажам шастали вместе с тобой?" А он с невозмутимым лицом
как у пацана в "А что вы тут делаете?" : "А вы меня что -
спрашивали...?"
А парня то зовут Вася Непомнящий -на самом деле, да простит он меня,
если он это прочтет.
Значится так. Мы учимся в Университете штата Индиана в городе
Блумингтон. У нас учится куча народа с бывшего Союза. Так вот
случилось нам собраться и смотрели мы «Мимино». А надо сказать
в нашей группе – армянка и грузинка (жаль, что грузинка ушла
до этого момента, а то история могла получиться еще почище).
Есть там в фильме такой эпизод. Рубен (Мкртчян) говорит:
-
12 февраля третьего милениума! Мебельный центр "ГРАНД", что в Химках.
Стою, я значит, на мебель смотрю. Рядом со мной стоит девушка,
продавец-консультант и что там мне бухчит. И тут откуда не возьмись
появляется дама средних лет и спрашивает у продовца-консультанта:
"Где у вас тут туалет?" на что девушка, не моргнув глазом, тут же
ответила: "Да вы за те тумбочки зайдите..." Занавес...
Пили мы как-то в одной весьма разношерстной компании (по образованию,
социальному статусу, и т.д.). Пьянство близится к концу, т.к. больше
половины присутствующих уже лежат лицами в тарелках. Оставшихся
на ногах понесло на интеллигентные разговоры и споры, в частности,
о литературе. Разговор плавно перетекает на Бернарда Шоу, и кто-то
упоминает пьесу "Пигмалион".

Услышав это слово, одна из уже лежащих личностей поднимает лицо
из салата и восклицает: "А! Знаю! Это который цвет меняет!"
Фраза из текста пректа договора:
" 9.8. Если "Покупатель" не оплатил полученный товар, либо оплатил
не полностью, договор считается незаключенным в части неоплаченного
товара." Вот так! Проект, ессно, составлен "Покупателем".
Только что прочел заголовок на
http://lenta.ru/russia/2000/02/11/bykov/ "Венгрия выдаст Быкова
России не сразу"... а про себя я подумал : А как ? ПО ЧАСТЯМ??? :-))
Сидим на работе, обсуждаем классические произведения.
Гамлет, вот, говорим - классная вещь.
Коллега отварачивается от монитора - "Да что там Гамлет,
одни рассусоливания
на три часа, да я это все в Quake прохожу за три секунды".
Занавес
55
Тут меня один знакомый спрашивает, вот Святой Валентин прется в дом,
стучит в дверь своими костями, как Санта-Клаус посохом.
- Что делать, спрашивает мой приятель - совсем запарился поздравлять -
Нельзя ли автоматизировать процесс поздравлений?
- Да можно, - отвечаю. - Поставь в список рассылки, ну и все дела.
Человек он не очень аккуратный. С e-mail'ом дела опять же мало имеет.
И вот теперь все его пассии завтра получат каждая по сердечку
в формате jpg. Плюс полный список доселе скрываемых конкуренток.
С адресами.
56
Есть в ННГУ общежитие. Сложилось так, что на третьем этаже там живут
мальчики, а на четвертом девочки. Комендант этого общежития строгая
пристрогая женщина, не привыкшая стесняться в вырожениях.
А дело было так:
Девочка первокурсница, очень скромная девочка, которая в своей жизни
и не целовалась ни разу, написала реферат. Дело сделано, надо лишь
проколоть дырки в нем и красиво перевязать ленточкой. Дырокол из дома
она естесственно не взяла. Не долго думая она идет к комендантше
и просит дырокол. Комендантша смотрит на нее большими глазами и говорит:
-И какого х%я ты ко мне пришла, иди на третий, там целый этаж этих
дыроколов
Как-то надо было купить кота. Требовался правда кот породистый
и особенной редкой масти. Трехдневные поиски типа кошачьи выставки
и знакомые и знакомые знакомых ни к чему не привели. Покупать
ублюдочного на птичьем рынке в лом - но все же пришлось поехать
просто спросить - может кто чего посоветует. Посоветовали. Дадим
тебе телефон - там Саша - кошко-вед и кошко-люб. Звоню значит
и такой диалог:
- Здравствуйте, мне бы Сашу.
- (миловидный женский голос) Да, это Я - слушаю
- Мне посоветовали к Вам обратиться как к кошко-веду и кошко-любу...
собственно кота ищем...
- Да, я сейчас немного отошла от этого - две недели на вязке провела...
А вообще-то молодой человек, нормальные люди с таким звонком
как у вас могут и на хер послать!
- ???!!! Ээээ, это с чего бы то?
- Ну какой я вам кошко-ЕБ?
Попытки объясниться, что кошек любить можно по разному только
запутали ситуацию...
Реальный случай из жизни: Просматриваю на винте у товарища папку
"Distr". Многие дистрибутивы из соображений экономии места
заархивированы winzip. Среди прочих обнаружил файл: Winzip.zip
(зазипованный дистрибутив самого винзипа)....
59
Случилось это у маминой сотрудницы т.е. вполне реально.
За день до того как ее детки должны были вернуться домой из лагеря
(пионерского) звонит ей на работу ее мать вся в истерике- их кот
сьел их же попугая. Истерика- из за того что детки расстроятся.
Мамина сотрудница была баба деловая и прежде всего велела матери
взять успокоительное. Что послушная старушка и сделала и легла спать.
Проспала она достаточно долго- за это время ее дочь успела забежать
в зоомагазин, купить попугая- двойника покойного,занести домой,
засунуть в клетку и вернутся на работу. Бабушка проснулась и увидела...
ожившего попугая в его клетке.В результате- сердечный приступ.
Не знаю правда сильно ли огорчились детки.
Прочитал историю от 13 февраля про монгола по имени Хуяк , и вспомнил
родной Новосибирский строительный институт. У нас , на первых курсах ,
училось человек шесть монголов (правда до финишной черты , т. е. до
сдачи диплома ни один не дошел) .
...И вот идет перекличка .
-Брыдня !?
-Здесь !
-Ефимов !?
-Я !
Доходит дело до нашего монгола .
-Умербек !?
Молчание
-Умербек !?- повторяет преподователь .
И тут , среди гробового молчания , раздается траурный голос приколиста
нашего потока Артема :
-Бек умер !
Минутная рекламная пауза :))
Вот история которая случилась года три назад. Жил я как-то в общежитии
№5 ТУСУР. проживало нас в комнате трое: я и два моих друга (Димон и
Виталя) родом из села Александрово что в томской области. Надо сказать
что хоть они и одногодки но комплекция у них абсолютно разная Д.
невысокий и тощий, а В. длинный и плотный (его кстати так и прозвали
Длинный). Ну так вот сама история: Както раз Д. приходит из института
утром часов в 10 (пары рано закончились) тыркнулся в дверь комнаты
заперто, хлоп по карманам-ключа нет. Что делать? Он давай стучаться в
надежде что кто-нибудь дома спит. минут 15 долбился, даже с ноги
попробовал - ноль эффект. Ну что, меня ждать - долго (я возвращался
часов в6 вечера) а домой охота. Ну он покурил и решил надо дверь
выбивать. А дверь у нас была уникальная. С виду вроде хлипкая держится
на соплях, а начнешь пинать она как в троллейбусе прогнется, и назад,
так и играет. После 15 минут безуспешный пинаний двери в голову пришла
гениальная мысль. Надо открыть дверь соседей напротив и начинать разбег
от их окна через всю комнату(5м), коридор(2,5м) и биться в дверь.
Сказано-сделано. Давай он таким макаром дверь обрабатывать, раз пять
пнул-бестолку. Разбежался в 6 раз как вдруг дверь открывается и
высовывается заспанная голова Длинного и с возмущением
спрашивает "Слушай димон ты не Ох@#$%ел так стучаться?" ... Толпа
которая к тому времени собралась давать советы выпала в осадок !!!
Когда-то (не помню где) читал анекдот о том, что где-то в Альпах
имеется табличка на трех языках, гласящая:
по-французски: "Любители гор, оставим горам их цветы";
по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы";
по-немецки: "Рвать цветы запрещено, штраф 200 марок".

Неделю назад, как раз во французских Альпах (Шамони), катаясь
на лыжах, на высоте 3280 обнаружил следующее (цитирую по памяти):
"Special message for gentlemen: Please, help us to save the whiteness
of mountains. Do not leave these disgraceful yellow marks".

PS А желтые отметки на фоне ослепительного голубовато-белого снега
не леднике действительно омерзительны. Свинство еще и в том, что
благоустроенный сортир в 10 метрах, так нет же, рискуют отморозить
и все равно гадят.
Есть у меня друг. И в принципе нормальный человек, да вот только
попадает он в какие-то странные истории. Вот одна из них.
Часа эдак в 4 утра, возвращается он с другом с работы домой.
Ну, понятное дело, на попутке. Поймали они газель и вот едут себе
и вдруг видят: на дороге голосует девушка....только как бы это
сказать....без одежды она...совсем. Эти "джентельмены", нет чтоб
проехать, решили остановиться. Выходят все трое из машины, и только
эта особа начинает просить о помощи (в смысле подвезти до дома)
как в тот же миг раздается визг тормозов и в зад "газели" въезжает
иномарка. Оттуда выскакивает мужик с ружъем, подбегает к девченке,
что-то ей говорит в полголоса, она ему что-то отвечает, он бъет ей
прикладом по голове, девушка падает, он наставляет ствол на эту
троицу, и спрашивает только одно:
- КТО???
Что за озарение снизошло на моего друга, он так и не смог объяснить
в дальнейшем, как бы то ни было, ответил он следующее:
- Там. За углом.
Мужик на перевес с ружьем топает за угол дома. Водиле ничего объяснять
ни пришлось. Через долю секунды они уже были в машине и водила что
было сил жал на газ. Последнее что они увидели, это как мужик
поворачивает за угол дома и выходит прямо на МИЛИЦЕЙСКУЮ МАШИНУ!!!
Можно только представить себе глаза ментов, когда они увидели такого
красавца.
Решили развить у пятилетнего сына образное мышление. Загадали старую
загадку - без рук без топоренка построена избенка. (если кто
не помнит - это гнездо)Очень долгое время подводили его к отгадке
различными вопросами, ассоциациями и т. д. и т. п. Когда родительское
терпение окончательно лопнуло, задали последний вопрос: куда птицы
яица откладывают? Ответ нас убил! Сын радостно и ни сколько не думая,
ответил: ПОД СЕБЯ!!
65
История произошла на днях. У меня должна была мама прилететь
из Москвы в 6.00. Где-то в пол шестого - звонок в дверь. Подхожу,
спраживаю кто. Мне в ответ - соседи снизу. Думаю, нашли время
в гости хотить, ухожу спать. Снова звонок.
- Что надо?
- Вы нас затопили!
Я иду в ванну - сухо, туалет - сухо.
- Фигня, говорю, не мы. И опять ухожу спать. Сосед снова звонит.
- У нас с потолка льется.
- И что?
- Посмотрите, где у вас вода течет.
Тут вообще маразм начинается (все-таки рано - люди спящие)
- С потолка
- с какого
- на кухне. А какая у вас квартира
- 15
- нет окна куда выходят?
- на улицу
надо сказать, что все это время сосед провел за дверью. Тут
просыпается мой папа и вступает в разговор. В результате я послана
на кухню. Сухо. Открываю мойку - оттуда фонтан воды. Трубу прорвало.
Сосед был как ребенок счастлив, что нашли кто их затопил и они
сознались в этом.
История значит такая.
Пару дней назад моя сеструха должна была ехать на хз какую олимпиаду
по Англишу лангвичу, и вся эта фенька намечалась в школе № 1290
города соответственно Москвы .И прикол в том, что
за день до олимпиады они сидят на уроке этого самого англ.яза со
своей маразматической преподшой(ЛК),и заходит еще какая-то (ВП)
и по-доброму так спрашивает:

ВП: - Лидия Кириловна, вы завтра в 1290 едете?
ЛК: - Не, мы завтра в 9:30 едем, от метро.....

Народ в классе просто в нирвану впал от такой фишки,а Лидия Кириловна
почему-то обиделась - с чего бы это? :)))
На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать
рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то
распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него
из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка
мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они
все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока
3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации
(но мир не без добрых людей) и с первой парты
подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь...
Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек.
- Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ
ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...
68
Я $%ею, дорогая редакция.
Все уже знают, как некая компания оставила MUSIC RU без домена.
Сразу после того, как мы опубликовали письмо об этом на новом месте,
повалили письма, очень много - с предложениями помощи. Так вот,
одно из них содержало такой текст:

>Здравствуйте, Соня!
>Я прочел письмо на Music Ru и хочу спросить: а эти
>американцы действительно живут в Америке? Потому что
>если они с Москве, я бы мог со своими ребятами подьехать и
> поговорить с ними, думаю после этого они перестанут вам
>отравлять жизнь. Мне нравится ваш сервер, пишите.
>
>Президент спортивно-оздоровительного клуба "Титан"
(имя клуба я на всякий случай меняю).
8-))))))

Так и представляется офигительная картина: водя по
животу Корзуна утюгом, могучий муж спортивного вида
приговаривает: "Отдай домен, отдай домен"...
Недавно смотрю телерепортаж по НВТ+ спорт о матче между сб. России
и Швеции на Шведских хоккейных играх. Игра была очень напряженной,
наши в конце концов выиграли 3:2. Репортаж вели два комментатора
и дико переживали. За 7 секунд до конца матча, при счете 3:2
и вбрасывании в нашей зоне, один из шведов облизнул пересохшие,
видимо от нервов,губы. Реакция комментаторов была мгновенной.
"Нечего облизываться - нечего провоцировать". Я так и не узнал,
что они имели ввиду, но подумать было можно все, что угодно.
Московский зоопарк. Осень. Брежневу осталось недели три. В общем,
уже холодно и возле клеток никто не стоит. И вдруг, у одной клетки
огромная толпа. Ну, думаю, наверное, обезьяны. Подхожу ближе,
и замечаю какие-то странности в толпе. Народ стоит только у одного
края клетки - справа пусто. Подхожу совсем близко. В клетке
не обезьяны, а обычный морж или морской котик хрен его разберет.
Толпа гудит, со всех углов зоопарка клетке подтягивается народ.
Вновь пришедшие подходят к клетке и, естественно, занимают лучшие
места у пустого края клетки. Морж плавает в бассейне. Он делает
три круга по часовой стрелке. В это время новички уже стоят, разинув
рты и схватившись за прутья клетки. На третьем круге морж высовывает
из воды голову и выпускает длинную струю воды в только что подошедших
зевак. Толпа разрывается от смеха. Облитые с головы до ног отходят
обтекать и пристраиваются в задние ряды толпы. Морж с очень довольной
мордой откидывается назад и делает еще три круга в бассейне. Свято
место пусто не бывает. Пустая площадь вновь занимается любопытными.
Морж на третьем круге высовывает морду из воды, самые смелые, вставшие
в первые ряды разбегаются… А эта наглая харя не плюет. С довольным
видом морж откидывается на спину и начинает вновь нарезать круги
по бассейну. Толпа хватается за животы от смеха. И так несколько раз.
А морж плавает уже против часовой стрелки. На пустую площадь опять
приходят новый люди. На третьем круге морж высовывается и выплевывает
фонтан воды, но не в правый угол, куда он это обычно делал, а в левый,
где стоит основная толпа. Октябрь. Первые ряды с головы до ног в воде.
71
Вчера вечером я (Вася) вернулся с турбазы, где отдыхал в выходные, а
ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных
лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих
приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа:
"Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка
спрашивает: "А кто такой Путин?"
Сегодня еду в офис на машине и слушаю "Русское радио": утро, день
Святого Валентина, все звонят на пейджер, посылают через радио
своим милым всякие пожелания и поздравления, среди них слышу
примерно следующее: "Мой милый и любимый Саша, поздравляю тебя
с днем Святого Валентина, желаю, чтобы ты всегда оставался таким же
хорошим и пригожим. Если догадался, кто это -- позвони. ТВОЯ ОКСАНА".
Девушка, наверно, либо была не уверена, что ее милый узнает, что
это именно Оксана поздравляла, либо сомневалась в количестве Оксан
у ее милого.
73
Сегодня сижу на работе, уставившись в монитор. Входит сотрудник
из отдела поддержки и рассказывает о проблеме с программой.
Не работает, в общем. Внимательно выслушав все симптомы, говорю:
- Попробуй перезагрузиться.
Он хмыкает:
- Типичный совет программиста.
Рядом парнишка подает другой совет:
- Ну тогда format c:
- Типичный совет администратора
:)
74
Ну, история. Вспомнил недавно, кто-то похожий анекдот рассказал,
что ли...
Дело было так. Лето. Харьков. Начало улицы Клочковской. Выхожу
я из банка (платежки относил), становлюсь на дороге... Такси
до офиса ловить, если кто не понял. Слышу — сирена воет, мигалка
блин аж в глаза сверкает. Какие-то менты аж на целой ДЭУ-Эспера
несутся.
Ну, машинки-то притихли, к обочине жмутся... И прямо посередине
дороги едет такой красивый джип. Лексус, чтоли, а может Круизер
новый, не помню. Внимание было поглощено зрелищем. В общем, едет
этот джип,и не собирается дорогу никому уступать. Дорога, кстати,
узкая, в ямах вся. Вот он и едет тихо-о-нько так по осевой. Ну,
ясно, летящие на дэу менты ему в бампер чуть не вьехали.
Притормозили так, и в мегафон "Водитель 001-хх ХА, освободите
дорогу!!! Ну, мне интересно стало, думаю, чем закончится. Остановят
его, может оштрафуют. У нас менты если с мигалкой и сиреной — значит
водки не хватило, ну и они в оптовый на Благбаз ездят. Злые.
Короче, не успел я глазом моргнуть — из джипа по громкой связи
(даже громче, чем из ментовской машины) летит фраза "Пошел на хуй!".
Все. Менты тихонечко за джипом доехали до перекрестка, там повернули.
Джип поехал прямо. Кто в нем ехал — не знаю. И номер я не запомнил.
Раздаем по почтовым ящикам листовки провайдера. Спускается по лестнице
старушка.
Лет 80. Что за прокломации?- говорит. Да нет, бабуля, это Интернет.
А, знаю! Я тоже состою в Интернет и в МММ состою. Открытки с новым
годом шлют,
а денег не отдают.
Вобщем так, возвращался я вчера домой из Швецарии (сам я живу
в Германии)
с горнолыжной пьянки, настроение было паршивое - выходные, как и пиво,
подошли
к концу, завтра на работу, кароче состояние всем известное.
Высадил меня мой товарищ на ж.д. вокзале в Stuttgarte, т.к. мне
еще 20 мин.
надо было на электриче переться (жестокий поступок с его стороны,
по отношению
ко мне, но его тоже можно было понять, тем более немец - ему херовее
было).
Ну и плетусь я себе потихонечку на мой путь, смотрю по сторонам,
чем остальные
капиталисты занимаются. И тут бросается мне в глаза один плакат,
не то чтобы
очень особенный плакат, так реклама, но... На плакате фотография
немецкого
мента в униформе, а ниже стоит "Wir sind da!", что в переводе
(если кто deutsch
в школе не учил. Я тоже не учил) обозначает что-то типа "мы здесь"
или "мы тут",
вобщем есть они. Ну а смысл навеное, как в кино про Сан Саныча:
не бойся - я с
тобой. Типа чувствуйте себя спокойно, мы весь криминал остановим,
бандитов всех
переловим и пересадим (обычная мечта полициста). А самое главное
красовалось
ниже этой надписи - жирными буквами на родном и могучем...
"И НАХ@Я ВЫ ТУТ НУЖНЫ?!"

P.S. А ведь потом не так тяжко домой ехать было.
История реальная, произошла давеча, как сегодня утром. Покупаю я,
значит, сок яблочный в киоске около своего оффиса.Киоск типа
"Союзпечать", то есть с таким маленьким окошечком-бойницей.
И в это окно я произношу:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32".
Оттуда тишина.Я повторяю:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32".
Через небольшую паузу из окна вылазит два пакета сока.
На мой вопрос: "Почему ДВА???!!!"
Следует ответ:"Но Вы же ДВА РАЗА сказали яблочный сок." !!!!!!
Вот так, видимо в наше время высоких технологий, уже
и продавщицам-хохлушкам впаяли в голову счетчик (i++).
Недавно жена моего знакомого решила представить собачку на выставку.
После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые,
но и довольные и счастливые, неся в руках (зубах) документ
(лист глянцевого картона формата А4) следующего содержания:
на самом верху - красные флаги и девиз: "Пролетарии всех стран,
соединяйтесь!". Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ.
Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно,
маркером)ЛУЧШАЯ СУКА. Реакция моего друга: -Дипломированная, блин!
Ответ его жены: -Это еще фигня! А выходили мы по команде через
матюгальник: "СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!"
Рассказано моим дедушкой. Во время своей учебы в школе (а было
это в начале 20-х) получил он домашнее задание: сочинить
стихотворение о Ленине (видно, работники советского образования
уже тогда отличались умом и сообразительностью). Поскольку
поэтический талант дедушки был весьма условен, он попросил
о помощи бабушку (естественно, свою, а не мою). Вот что она сочинила:
Владимир Ленин был человек гуманный./Свою гуманность он пЕредал нам./
Мы все пойдем по его стопам.
Какой оценки удостоилось творчество моей прапрабабушки, история
умалчивает.
Hе далее как вчера довелось мне попасть на Aвтобизнес-Weekly
(авто-газета из Белоруссии.) И вот, что там
написано (http://www.asa.minsk.by/abw/arxiv/2-15-1/v-testmb.htm):

"Расположенный на холмах, Сан-Франциско дал серьезное испытание
машине местными дорогами,
известными своей крутизной. Многие из них имеют экстремальное
значение, некоторые подъемы и спуски
почти __вертикальные__."

A вы когда-нибудь видели машину, едущую по склону в 90*? Поезжайте
в Сан-Франциско - yвидите!!!
Иду в субботу по рынку и краем уха слышу:
- А почем у вас полотенцЫ?
- 15 рублей.
- Маленькие навернА?
- Да нет, ну что вы, танк завернуть можно.
- Вот это, в полосочку, дайте...
Перлы с лекций:
Листья большие,реже яйцевидные (ботаника)
Положить вас в закрытый ящик и нести равномерно,прямолинейно,не
потряхивая ... (физика)
Прошу вас обратить особое внимание на член,который здесь стоит (физика)
Здесь кривая постепено резко убывает (экология)
Истинно крестцовыми считаются те позвонки, которые своими боковыми
отростками сочленяются с подвздошными костями черепа (сравнительная анатомия)
Каждый,кто имел кошек,знает,насколько это любопытные животные (психология)
Вот какую мне сегодня рассказали историю.
У племянницы есть подружка, русская девченка, но по видимости
долго живет в USA. Ей 16 лет. Так вот эта подружка переспала
с парнем, который был не очень осторожен, не успел вытащить
свой инструмент вовремя, и естессно кончил в нее.
Ну она заволновалась, не хочется в 16 лет становится мамой.
Ей кто-то подсказал, мол, лимон растворяет сперму. Ну эта глупая
девочка послушалась, и знаете что сделала? Угадайте....

Правильно, засунула целый, большой, неочищенный лимон себе
в ГМ..., ну знаете куда. Пришла к племяннице в гости на следующий
день походкой пингвина, т.е. ноги в раскорячку. Ее спросили
в чем дело, и когда она рассказала у всех был шок. Это нужно
было додуматься такое сделать. Вот оно наше подрастающее поколение :-)
История рассказа моей женой, поэтому за достоверность я ручаюсь.
В студенческие годы жила она в Педовской общаге в Екатеринбурге.
Была у них на этаже в общаге девушка совсем тупая и забитая(1).
Полный тормоз. Жила она в комнате с другой девченкой(2).
Ну и собственно история:
пришел ко второй парень, ну сами понимаете зачем. Та первой говрит,
мол, ты перекантовалась бы пока в другом месте, видишь ко мне пришли.
Первая ноль эмоций...
Вторая и так, и сяк, ну вообщем уговорить не удалось.
Ну да ладно. Пошли они с мальчиком покурить на площадку. Покурили,
возвращаются, а первой нет. Ну те сначала в непонятках, потом
обрадовались, мол, не уж то дошло!?!
А дело было около полудня. Ну веселье у них,любовь, пир горой...
Дело к вечеру, стемнело. Плавно переходят к интиму, т.е. к кровати.
Только, так сказать, пошел процесс... Тут шерох из под кровати...
Они успугались, насторожились глядь под кровать, а там (1) лежит
и смотрит испуганными глазами.
Те чуть с кровати не упали.
У (1) видимо бок затек лежать целый день под кроватью вот и решила
перевернуться. Ну какой тут секс, они чуть со смеху не померли.
Потом долго на двери висела надпись из газетных обрезков "идите
ко мне поцелуйте мое мертвое тело"
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Вот вам история.
Предупреждаю сразу - истори злая и я с ней не согласен.
Но тем не менее...

Наверное все уже знают певицу Диану Гурскую, и как следствие -
то что она слепая.
Ну так вот, на днях она приезжает в наш город, и естетвенно
по всему городу развешаны афиши. Красивые такие афиши, красивая
Диана в темных очках и название программы: "Ты здесь".
Но нашлись злые люди, и добавили , на афишах, к фразе "Ты здесь"
вопросительный знак.
И вышло концерт Дианы Гурской : "Ты здесь ?"
Вот такая грустная история.

Стив.
Вчера, 14 февраля, наблюдал такую историю. Стоит на улице дед, по виду -
ровесник Ивана Сусанина, и в таком же одеянии. Даже эдакая здоровенная
палка-посох у него. Рядом две бабки пытаются объяснить ему, что сегодня
за праздник. Пытаются видимо уже давно, поскольку обе активно
жестикулируют и почти кричат:
-Сегодня день святого (и почти в самое ухо) ВА-ЛЕН-ТИ-НА!!!
По выражению лица деда совершенно ясно видно, что он не врубается. Тогда
одна из бабок в отчаянии вскидывает руки и говорит:
-Ну как же тебе объяснить-то?! Ну День Любви сегодня, старый ты осел!
Тут дед мгновенно преображается, поднимает голову, и его физиономия
расплывается в широченной улыбке. Затем оглядывается на одно из окон
подъезда, рядом с которым все это дело происходит, разворачивается, и
изо всех сил загребая посохом, семенящими шажками устремляется поздравлять
кого-то с "ДНЕМ ЛЮБВИ".
Эту историю рассказал мне мой сотрудник.
Отмечал он день рождения. Пришли гости. Все сидят за столом.
Гулянка уже в самом разгаре. Вдург забегает его сын (5-7 лет)
с улицы с другоми орет на всю квартиру: "Мама, ты почему мне
не сказала, что писька - это ху..?".
Еще одна строка
В песнь о спеленге Ворда

Пишу я как то текст посвещенный знатной компании Cisco Systems
и вставляю общепринятую русскую транскрипцию названия - Сиско.
Ворд поквакал, пошуршал, пордчеркнул это название.. ну да ладно,
с кем не бывает, ну не знает он такого слова, ан нет... исправить
предлагает, предлагает заменить на Сивко (да - да, именно с большой
буквы).
ОТ такая Сивка бурка.
Вы видели чтобы собака лезла по забору , я нет
но вот брательник рассказывал:
Вышел он как-то вечером на улицу покурить а дело было
в частном доме огороженном сеткой рабицой с довольно
крупными ячейками , смотрит во дворе чужая собака ну он
отпустил хозяйского пса сам в руку что потяжелее и на
бедное животное.
пес метался некоторое время по огороду потом видя что деваться некуда
дадут ведь (п@@ды) полез по сетке поочередно вставляя лапы в ячейки.
Рядом росло дерево он спрыгнул на ветку и перемахнул через сетку,
вот ведь эволюция блин.
91
Посетил я как-то раз летом Алтайский край и пробыл там пару недель.
Среди всех остальных прикольных случаев был и следующий.
Приходит вчера соседка-домохозяйка и с важным видом сообщает, что их
семейство приняло крайне важное решение: КУПИТЬ РЕБЕНКУ КОМПЬЮТЕР.
Поздравил я ее, естесс-но, с этим позитивным решением и, не подозревая
подвоха, спрашиваю: "Какой комп брать надумали?".
На что следует АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНЫЙ и ВЗВЕШЕННЫЙ ответ:
"Скорее всего СЕРЫЙ или СИНИЙ" !!!! =8:--()) !!!
...........
Меня откачивали очень долго .....
Вчера поздно вечером выхожу покурить на лестницу, а там сидит мужик
и грустно смотрит в окно. На естественный вопрос " Что ты тут
делаешь ?", говорит: " да вот, зашел погреться. Ведь я не шумлю,
не воняю. Чуть согреюсь и уйду. Можно? " Сиди, ради бога, жалко
что-ли.
Он расчувствовался и говорит: " Вот такая судьба, остался без
жилплощади." Я спрашиваю " А что так, жажда странствий ? Да нет,
говорит, с женой развелся. Ушел как настоящий мужик! Все ей оставил..."
и дальше в таком же духе. Затем помолчал, всхлипнул и изрек :
"Все оставил, все 6 ковров..."
Парочка реальных ситуаций:

Газета "Из рук в руки" №23 от 08.02.2000, рубрика "Работа требуются"
"В кафе на Автозаводской требуются: повар 4-го разряда со знанием
КАвказской кухни, КАЛЬКУЛЯТОР СО ЗНАНИЕМ КОМПЬЮТЕРА, с опытом работы ..."

А тут недавно стою в очереди к палатке, торгующей всякой разностью.
Мне, собственно, нужны были сигареты. Впереди меня стоит женщина,
лет 35-ти. Подходит ее очередь, и она задает вопрос продавцу
(продавец - мужик): "А вот у вас яички "Киндер сюрприз"? А они,
как, свежие?". Получив утвердительный ответ, она заявляет: "Тогда
дайте посмотреть".
Есстественно в очериди началась ржачка, а тетя смотрела вокруг
непонимающим взглядом.
Дело происходило в небольшом заполярном городе во временя
повальной моды .. ээ.. быть панками (в этом городке). Один знакомый
поддался этому веянию, приобщился, получил прозвище "писькин"
и начал панковать.
Выхожу я как то из своей квартиры, лифт не работает и решаю
спуститься пешком. Несколькими этажами ниже вижу следующую картину:
открытый мусоропровод и застрявший в нем "писькин" со спущенными
штанами и выпученными глазами - присел парень по "панковскому"
обычаю справить большую нужду. :)))
В агенство по найму звонит предприниматель и с сильным кавказким
акцентом говорит:
"Мнэ сэгодня в дэвять вэчэра нужна женщына са сваим вафэльным
палатенцэм. Плачу дэсять рублэй в дэнь."
И после длительной паузы сообщает:
"Нада мыть стаканы."
Еще одна история про любимых ламеров...
Контора у нас небольшая, штатного эникейщика держать - смысла нет.
Начальство вышло из положения просто - навесило все это на меня,
как на "понимающего больше всех" :)). Само собой, основных
обязанностей никто не отменял.

Сижу сегодня, бешено стучу по клаве - контракт горит, куча народу
требует бумаг... Полный завал! Звонок по местному телефону - одна из
"Сотрудниц" (С)
(С):У меня, мол, Виндовс повис, даже мышь не двигается".
(Я) (в запарке): "Так давите три кнопки".
(С): Что, все три вместе?
(Я): Ага...
Кладу трубку. Через двадцать секунд до меня доходит...
Предчувствуя прикол, бегу этажом выше...
Ну точно, #ля, бедная трехкнопочная мышь!
Люди! Я все ПОНЯЛ !!!
Сегодня пришло приглашение на серию семинаров по теме
"Консалтинг, PR и выборные технологии - 2000". Так вот,
среди прочих,23.02.2000 в 16.00 предлагают уникальную лекцию
(судя по фамилии лектора и теме).
Насладитесь.

Кошмаров А.Ю.
"Мы делаем Ваше будующее"

Мамой клянусь. Если не верите,вот адрес:
Георгиевский переулок,3/3,МГВЗ "Новый Манеж".
История о том, как полезно иногда читать смешные истории с АНЕКДОТ.РУ
Произошла буквально пару дней назад.
Вечером возвращаемся с друзьями откуда-либо.
Уже поздно и общественный транспорт практически не ходит.
Дружно решаем доехать на "тачке". Я, как единственная представительница
прекрасного пола, останавливаю "копейку".
Я: До Сенной подбросишь?
Водитель (В): Два червонца дашь, поедешь!
Я: Двух нет, только один! Подбрось, здесь же недалеко! Да и там возле
данс-клуба кого подберешь...
Короче, еле уломала, я уселась рядом, а друзья втроем на заднем сиденьи.
Один из друзей стал громко рассказывать историю дня,
которая пришла ему по рассылке. Мы все (кроме водителя!) дружно смеемся
А потом наш товарищ рассказал еще пару историй....
Опять гогот чуть не расколол машину на четыре части.
И тут мы подъезжаем до места назначения, я протягиваю водителю
купюру. Реакцию водителя никто не понял!!!!
Он оттолкнул мою руку с 10-тирублевкой, и чуть не плача, сказал:
В: - ДА ИДИТЕ ВЫ ОТСЮДА!!!!!!
Я: а.... деньги?
В: Выходите! Я сказал!

Мы до сих пор не можем понять этого странного водителя.
Может ему тоже было смешно, и он выгнал нас скорее , чтобы просмеяться?
Почему же он тогда денег не взял?

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru