Остальные новые истории

Очень правдивая история!!
Как то раз один мой сосед (Вася) и его жена(Лена) собрались
на свадьбу к сестре которой 40 лет было и она наконец то решила
расписаться.
Ну по дороге Лена купила всяких спальных принадлежностей для себя!!
Ну и чудно пропьянствовав, она собралась на работу, и чтобы
не таскать с собой сумку сними, она решила оставить ее мужу что бы
тот довез ее до дома, а в то время когда она уходила он спал в жопу
пьяный!!
Ну она и предупредила свою сестру, чтобы она когда Вася проснется,
отдала ему сумку, но только в том случае если он трезвый будет!!
Ну и уехала!!
На следующее утро сестра проснулась, пораньше и с подругой начали
опять пить, через некоторое время проснулся Вася, и так как он был
любитель то начал пить с ними!! Через некоторое время видно им надоев
они одевают его, дают сумку с постельным бельем, его кстати
на 300 рублей там было!!
Ну и выгоняют за дверь, он выходит из подъезда и понимает, что хочет
в туалет по большому, ну он возвращается назад, стучит, а из за двери
говорят только что ушел и уже вернулся не пустим!!! Ну Вася, не долго
думая, пошел сел возле помойки, рядом сумку поставил, ну и облегчился!!
Встал взял сумку и поехал через пол Москвы домой, совершенно
не понимая что взял сумку не с бельем , а с помоями которые кто то
возле помойки поставил!!
Подъезжая к дому его снова приспичило, и залетев домой он скинул
с себя всю одежду, но видно не успел и прямо в прихожке и облегчился,
не заметив вляпался и все по всей квартире размазал!
Затем решил пойти в ванну, там обнаружилось, что те листики, которыми
он воспользовался возле помойки прилипли, оторвав, их он положил их
на стол, и довольный лег спать!!
Представьте, что увидела его жена, когда пришла с работы:
Везде валяется грязная одежда, все размазано по всей квартире,
и на столе лежат какие-то листики с деревьев!!
Заглянув в сумку, она обнаружила, что никаким постельным бельем там
и не пахнет, зато куча всякого мусора она там обнаружила! Ну она
давай будить Васю, ну он все и рассказал, оказалось, что он сумку
покрасивее выбрал и пошел!!

Начитался я всяких историй про армию.
Значит, такая ситуация:
Когда я во флоте служил ямщиком, точнее, в ПВО кочегаром, послали
наших бойцов в далекую степь Казахстана окучивать условно вражеские
ракеты низкого полета. Ситуация такая: Степь, да степь кругом...
Наш батальон настраивает ракеты предназначенные для сбивания
низколетящих целей. Бункер, в нем генералы и etc. И вот, она...
Летит.. На уровне бункера(!). Наши орлы дают залп. Мимо. Еще.
Туда же. 2 раза. Боекомплект похерен. А ракета летит. Как было
уже сказано, прямо в бункер...
Картина, достойная пера маслом: Вылетает из бункера крупногабаритный
генерал (а снег, скажу вам, по самоое некуда) и, с воплем "Спасайся!"
уебывает вприпрыжку. За ним остается трасса, по которой могет проехать
600-й Мерс, но там бегут 6 низших по званию (СТРОЕМ!). Вы снегоход
видели? Натурально. А ракета верхом прошла... за горизонт. Генерал
опосля защитникам Родины сказал: "Найдете, уроды, так и быть -
3 балла вам будет". Да где там - в степи, в снегу, да и кому она
на хер сдалась.

Все-таки реклама оказывает разрушительное воздействие на умы...
Когда-то слово "прокладка" было исключительно специальным
термином, не знаю, помните ли Вы эти времена. Так вот, я участвую
в проектировании некоторого софта, и решаю, что между двумя
частями программной системы нужна еще одна, которую я называю
прокладкой (в смысле pad). Я начинаю рассказывать свои
соображения сослуживцу, вижу на его лице отпечаток мыслительного
процесса и, наблюдая за его физиономией, продолжаю минуты
две-три. Наконец, на лице появляется вопросительное выражение, и
я прерываюсь. "С крылышками", - говорит он мне (к сожалению,
переполнившие меня эмоции не дали мне возможности определить,
было ли это утверждением, вопросом или восклицанием - слово
"прокладка" было употреблено мною в самом начале разговора).

Я повторил попытку, однако во второй раз он мне ответил что-то
про тампакс. Тогда я назвал эту часть системы матрасом, и меня
стали понимать. Кроме того, у народа появилась идея завести еще
одну компоненту и назвать ее простынкой. (Я не обращал большого
внимания на словесных уродов, мне было уже все равно.)

Вечером того же дня идет семинарчик с начальством. Я излагаю
предполагаемую архитектуру системы на этом матрасно-простынном
языке, а сослуживцы, судя по всему, видят на лице у шефа
некоторый вопрос. Наконец, один из сослуживцев не выдерживает:
"Мы назвали это матрасом, чтобы не использовать слова
'прокладка'". Шеф выпадает в осадок.

P.S. Ну, за чистоту языка!

Жена моя учится в педагогическом вузе и есть у них предмет -
"методика преподавания предмета человек и общество в школе".
и притащила она домой обычный школьный учебник за 5 класс(!!!)
я почитал - охренел. вот пара цитат:

учебник "Граждановедение 5 класс", автор Я.В. Соколов, 1997
…нужно учиться отличать достоинства людей от их недостатков.
В одной из школ учился девятиклассник Сергей. Очень любил помогать
младшим. Одного защитит, другому одолжит, третьему посоветует.
А если кому грустно - развеселит. Предложит, например, на чердаке
поды-шать какой-нибудь гадостью из пластикового пакета. Сиди
и смотри себе "мультики". А потом через пару дней даст нюхнуть
чего-либо. Кайф! Очень добрый па-речь! Правда, потом он объяснял,
что все это - не бесплатно. А если денег нет, то он знает одно
место, где...
(далее выделено жирным)Как Вы думаете, о чем эта подлинная история?
Как она могла завершиться? Ну, так как - хороший человек Сергей?
....
Некоторые мудрые люди утверждают, что прежде всего нужно уважать
самого себя. А другие мудрые люди говорят, что нужно научиться
уважать других. Видимо, правда где-то посредине. Нужно уважать себя,
но при этом уважать окружающих.
Познакомьтесь в разделе "Прочтите и подумайте" с мифом о Нарциссе.
Встречали ли Вы людей, похожих на него? Можно ли рассчитывать
на помощь такого че-ловека? Какова, на Ваш взгляд, может быть
судьба его родителей в старости? Как может выглядеть жизнь жены
(мужа) и детей такого человека?
....
ЗАДАНИЯ: 1. Найдите 3 лишних слова(???):
Удмуртия, Ставропольский край, Тверская область, Урал,
Республика Коми, Тамбовская обл., Северная Осетия, Кавказ,
Костромская обл., Бурятия, Эвенкийский авт. округ, Памир,
Москва, Чувашия
(тема раздела: Что такое федерация и типы субъектов федерации)

и так на 156 страниц. как после такого ребенка в школу отдавать?

У родителей моего мужа есть здоровый страшный пес -боксер.
Вообще-то он очень добрый и никого никогда не обижал.Но зато
он ужасно любит есть.За кусок колбасы `родину продаст`.
Однажды сестра мужа сидела одна дома.Вдруг звонок
-Скажите пожалуйста.Это не у вас есть такая большая собака-боксер.
- Да ,говорит сестра,есть. Он сейчас гуляет где-то-убежал.
Человек говорит
-Вы понимаете,у меня день рождения.А он сел у дверей и никого
не выпускает.Заберите его,пожалуйста. -
Он назвал адрес. Оказалось это в соседней парадной. Оказывается
пес просто перепутал парадные и подумал ,что это в его родной
квартире тусуются какие-то незнакомые люди.И ,естественно ,решил
их не выпускать.Когда сестра пришла туда бедный пес сидел
в целой куче колбасы и мяса,которым его пытались задобрить.
Он не дотронулся ни до чего.Человек 10 гостей наконец-то смогли
разойтись по домам.Оказалось,что номер телефона они искали
по всем знакомым часа 3.....

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак
в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover"
с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус.
Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет
и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже
пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня
девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль
влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент
прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким
ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю
поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип.
Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать
пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты
понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень
тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом,
наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его
тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь
хорошо помято правое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним
и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня...
и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне
бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю
пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю
ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак
и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))

История это произошла со мной несколько лет назад. Учился я
на 2 курсе в Таганрогском РАДИОТЕХНИЧЕСКОМ. Ну как видно из названия
института радиотехников у нас полно. Так вот, как-то в тихое зимнее
утро пошел по общежитию, в котором я обитал, шумок, что будет проверка,
причем пожарная, т.е. будут по комнатам ходить злые дядьки-пожарники
и смотреть все ли у нас с проводкой электрической нормально. Ну мы,
как нежелающие платить штраф, сразу же взялись за дело, потому что
как всегда на одной розетке висело около 7 электрических приборов.
Залезли в приборный шиток в комнате, и подключили к нему половину
этих самых приборов.
Наступил вечер, нет, даже ночь, понятное дело проверки не было, все
легли спать, а я посидел немного в интернете, и уже тоже собирался
ко сну. Выключаю свет и ,как говорится, краем уха слышу , что-то
НЕ ТАК. Включаю свет и опять какой-то "непонятный" звук раздается
в комнате. Повторяю эти операции несколько раз. И поняв в чем дело,
сваливаюсь от смеха на пол и продолжаю смеяться в течении нескольких
минут. Соседи по комнате конечно просыпаются от ржания. И подождав
когда я смогу говорить и двигаться спросили в чем дело. Я поднялся
и несколькими переключениями выключателя света привел их в тоже
состояние, в каком был минуту назад, т.е. катающимися от смеха
по полу.
Оказывается что при нашем "профессиональном" переоборудовании
электрической сети, холодильник оказался на одном выключателе
со светом, и при включении и выключении света, он также реагировал
на эти манипуляции, только то морозил , то неморозил.

Макс Э-15

История про герметик (от 18 декабря) и (пардон) задницу - полная лажа!
Лапшевес автор, дай Бог ему здоровья. Герметик к пальцам
(и к другим интимнЁм местам
не прилипает, природная смазка кожи препятствует!)
Хотите стеба - пользуйтесь китайскими
масенькими тюбиками "универсального" клея, вот они точно склеют
вам все! Сам проверял, пальцы - склеивают.

Есть у меня друг. Работает начальником техотдела в одном регистраторе,
который занимается регистрацией ценных бумаг. Организация типа
депозитария (если кто знает), ток попроще. Так вот, он там за сеточкой
глядит и прочая. Одно время помирал он по Клэптону и стукнуло ему
в голову домен обозвать Cocaine. Ну, кокаин, так кокаин. Народу,
по большому счету, все равно. Был обычный рабочий день. Клиентов
куча.. Выписки ждут. Бедная девочка Гульшат мучается, мучается -
сетка глючит. Клиенты нервничают.. Сервера не видно, выписок нет.
Не выдержав, Гульшат выбегает в коридор (а там такое двухэтажное
здание, технари сидят на втором этаже) и орет в лестничный пролет:
"ЕРМЕК!!! У МЕНЯ КОКАИН ПРОПАЛ!!! УТРОМ БЫЛ, А СЕЙЧАС НЕТУ!!!"
Клиенты: 8-[ ]

История произошла в том самом регистраторе. Коллектив там подобрался
молодой в основном, но есть несколько теток-программисток, которым
лет 40-50. Их народ почему-то окрестил "женщины". Сидят они там
на втором этаже в дальней комнатке, тихо, мирно, никого не трогают.
Был день торгов. Начальник пришел, поднялся на второй этаж к ним
обсудить какие-то дела.. Торги вот-вот должны начаться.. Прибегает
распорядитель с фондовой биржи в мыле весь и орет:
- Ну, начинать же пора!! Где Ерлан Мамажанович??
Секретарь, растерянно:
- А он к женщинам пошел...
Распорядитель:
- КУДА??? 8-( )

Мы вем в Израиле и ребенок родился здесь. И хотя ему всего
2 года и 3 месяся - все говорит, а так как он сидит дома с бабушкой, то
круг его интересов - это реклама, латиноамериканские сериалы и ,
конечно, российская политика. Как-то вечером он приходит на кухню
и изрекает:"Наш премер-министр Путин...". На что папа ему говорит:
"Не наш премер-министр, а российский, а мы ивем в Израиле и нашего
премиера зовут Ехуд Барак. РЕбенок исправно повторяет и уходит играция.
Возвращается через несколько минут и говорит: "В России президент -
Ельцин, а у нас?". Папа опят терпеливо объясняет, что у нас президен-
та зовут - Езер Вейтзман." Это ребенок повторит не смог, но удовлтворен-
ий убеал. Но вскоре опят возвращается и видает: "Папа, а как
зовут нашего Зюганова?...". Немая сцена..

Когда мне было три года и собиралась начать обед.
" Ксюша помойму вермишель испортилась!" - говорит мама.
А я в ответ " Ну почини!"

Стройотряд.Краснодарский край . Лето . Поле засеянное промышленной
коноплей , вдоль поля железная дорога .
Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах
и курят .............

Это было на последнем комтеке. На стенде apc разыгрывали ups.
Заполняешь бумажку, пишешь там имя фамилию и все такое.
Из посудины их сотрудница вытаскивала бумажку и локальный босс
оглашал имя счастливчика. А этот босс - нестарый парень такой
с мобилой. Видно что очень себя любит и понты поколотить любит
не меньше. Какой-то парень написал в этой анкете bart simpson.
И, самое удивительное, что эту бумажку и вытащили. Босс берет
ее и начинает пороть околесицу, что выиграл-то, дескать, наш
иностранный гест. Ему пытаются объяснить, что это прикол.
Тот парнишка, кот. это написал, рвет волосы на заднице.
Но нашему любителю понтов все по барабану. Он начинает кричать :
"Mr. Bart Simpson, where are you?, Mr. Bart Simpson where are you?!"
потом он начинает кричать то же самое по немецки и по французски.
В общем этот лингвист долго кричал, после чего сказал, что, дескать
mr bart simpson видимо отошел, так что давайте заново разыграем.

Было это в новогоднюю ночь. В Питере несколько лет назад.Часа
в два ночи мы из Питера вдруг решили поехать к подруге в пригород-
город Металлострой.Город мрачный.Там еще зоны тюрьмы всякие
расположены.Туда-то мы доехали...А вот обратно ...Стоим на дороге .
Вокруг лес.Темно.Мороз реальный.Машин конечно ни одной.Вдруг огни-
машина!!!Мы орем-Леша лови его .Быстрее!!!Любые деньги давай!!!
Убивай его ценой!!!Машина останавливается.Подходит к ней Леша и
начинает с водителем разговаривать.А нам -то холодно!Последние силы
иссякли.И мы начинаем орать-Леша !Убивай его!Убивай его ценой!Убивай
его!!!Через секунду Леша оказался в сугробе ногами кверху.А машина
резво уносилась на бешенной скорости вдаль....Видно слово "цена"
водила не расслышал...

Один грузин другого спрашивает:Эй, сколько месяцов в году?
12. А февраль? Тогда 13.

Готовимся к приему гостей. Я чищу сваренные вкрутую яйца (чтобы крошить
их на всякие салаты), жена режет овощи. Заканчиваем одновременно. Жена
удовлетворенно смотрит на результаты моих трудов и радостно заявляет:
-Ура! Сейчас будем резать твои яйца!

1) Идет Sm и говорит:
- Вот, переедем, повешу на дверь замок, чтоб никто не вошел.
А батя пошел на х!й! Пусть попросит, а я ему: "А х!й тебе ключ!"
(прим. Sav-и понимай как хочешь)
2) В столовой, получив вместо блина хрен знает что, Я:
- Я думал там блин, а там !ля..!
3)
- Стою, думаю, почему не в кайф - так, холодно, !ля!

Вот история, рассказал знакомый.
Приехали они в гости к двоюродной бабушке, та обрадовалась,
наготовила стряпни и сварила дивный борщ. Подала все это хозяйство
на стол, и спрашивает: - Почесночить Вам борщик -то?
Ну, гости естественно и отвечают, что да, бабуля можно и почесночить.
Бабка берет головки в рот, быстро перемалывает ... и сплевывает
все это хозяйство в кастрюльку с борщиком...
Естественно, гости борщ есть уже не смогли.

Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде")
в номере за 1947 год.

Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после
окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги,
давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с
солнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00)
и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.

Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ!
Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по
морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было
выпить! Как их гоняла милиция!
Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой
паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).

Так что - читай между строк!

Я редактор маленькой местной газеты. И повсеместное небрежение
великим и могучим, честно говоря, убивает...
Иду как-то домой, а навстречу 3-4 школьницы юные, болтают о своем,
девичьем. Вдруг слышу слово "Пушкин" и сразу думаю: вот, мол, есть
еще девочки в русских селеньях, в отличие от "дженерейшн Пепси".
И только так подумал, как девчонки продолжают разговор:
- Да нам по Пушкину, бля, сочинение писать задали!
- Ой, да Пушкин, бля, он такой был!..
Без комментариев.

Со слов очевидицы. Картина, неоднократно наблюдавшаяся в электричке
по Казанскому направлению от Москвы.
В вагон четко заходит нестарый человек интеллигентной наружности.
Вынает из чехла корнет-а-пистон (труба вроде пионерского горна)
и начинает профессионально дудеть. "На сопках Манчжурии, типа,
из-за острова на стрежень - полонез Огинского" и пр. Народ сначала
просветленно улыбается - хорошо играет! Потом начинают морщиться
и пересаживаться: из своей трубы музыкант мощно дует профессиональным
перегаром на весь вагон…

А вот еще случай.
Значит так. Унас на носу выборы, ну и наша школа(А ЧЁ МЫ ЛЕВЫЕ ЧТО-ЛИ?)
к ентим выборам готовится. На первом этаже стоят кабинки и избирательная
урна, у которой крышка гвоздями не забита. И ползает вокруг этой урны
нагло мяукая. А я что-то злой был... Ну хватаю я эту кошку и кидаю в
урну. И только зарывать ее собрался, как сзади появляется исчадие ада
в лице нашего директора.
-Ты что делаешь? Ты зачем крышку трогаешь? Да я тебя щас!!!!!
Я, с такими невинными глазами так ей говорю:
Марь Ванна, а там кошка....
Кошку я достал и еще и за мои приколы мне ничего не сделали.

Из www.gazeta.ru:
Типа новости из избирательных комитетов, все такое,
выборы в Думу.
ОВР столько-то, медведь столько-то, Блок Жириновского -- 3.14%
Пи тебе, Жириновский!

Музыкальное телевидение раскрыло Великую Тайну Зачатия Антонио
Бандераса!
"Смотрю телик" ушами с кухни, и что я слышу:
"От режиссера "Крепкого орешка" и создателя "чего-то еще" -
АНТОНИО БАНДЕРАС в фильме "13-й воин"!!!
И правда, может быть, это первый случай, когда двум голливудским
педикам удалось больше, чем просто потрахаться в кайф?
Они РОДИЛИ Антонио!!! :-)))

В пятницу собрались в очередной раз с одноклассниками в ресторане.
И был там такой прикол. Пианист из ресторанного оркестра говорит:
"А сейчас для нашего уважаемого гостя Николая Николаевича звучит
эта песня!" После этого они играют что-то из "Воскресенья". Когда
смолк последний аккорд, из-за столика поднялся крупный мужчина
колоритной наружности и, обращаясь в оркестр, сказал:
"Спасибо, мужики, я на этих песнях, блядь, воспитался!"
Занавес.

В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно-
сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав-
но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".

Эта история произошла только что и, просмеявшись, я решил ее поведать
миру. Работаю я программером в банке, наш банк ставит своим клиентам
систему "клиент-банк". Суть это системы в том, что у клиента ставится
некая приблуда, которая пробивается к нам или по телефонной линии или
по IP и передает некоторое сообщение. Естественно для передачи
сообщения необходима связь и желательно хорошая. Так вот, к нам звонит
клиент и говорит что у него твориться что-то не то...Далее происходит
следующий разговор из которого мы слышим только то, что говорит наш
сотрудник:
- А что у вас не работает?
- А версия у вас какая?
- Я сейчас положу для вас update на 1.6 мегабайта, связь у вас
хорошая, вы минут за 20 выкачаете..Алло, алло...чертовы линии...

Лет 16 назад в Бауманке мы слушали рядовую для нашей специальности
лекцию по радиационной защите. Профессор долго вещал двно уже
известные нам сведения о разных видах излучений и их воздействии
на организм. Наконец он выделил самые опасные варианты - попадание
радиоактивных изотопов внутрь организма и прямое облучение ГОНАД.
Некто Леночка, сидевшая впереди меня с ужасно умным видом, вдруг
заинтересовалась незнакомым словом и с места (у нас такая форма
обращения на нашей закрытой кафедре допускалась)обратилась
к преподавателю: "А что такое ГОНАДЫ?". Препод, хоть и был человеком
достаточно свободных нравов, о чем ходили в наших кругах легенды,
все же немного растерялся и... проигнорировал вопрос.
В течении лекции загадочное слово ГОНАДЫ прозвучало еще несколько раз
(а куда деваться то?), и каждый раз повторялся вопрос Леночки.
Наконец препод не выдержал и посоветовал Леночке обратиться
за разъяснениями к ее общепризнаному дружку Лукичу. Лукич, сидевший
с Леночкой рядом сильно покраснел, а Леночка вместо того, чтобы
обратиться к нему, вдруг оборачивается ко мне и задает свой
сакраментальный вопрос: "Ну правда, что такое гонады?". Публика
затаилась... Я, как человек в ту пору семейный и положительный
естественно не мог дать прямого ответа и лишь выдохнул заходясь
от хохота: "К Лукичу...К Лукичу...".
Пунцовый Лукич дернул Ленку за руку: "Да сиди ты, потом объясню..."
Лекция продолжалась, но препод уже тщательно избегал применения
"странной" лексики. Лукич же с Леночкой через год поженились.

Для москвичей, которые вчера выбирали мэра.Вы заметили, что было
написано на бюллетенях про Кириенко?

"Кириенко С.В., такого-то года рождения, БЕЗ ОПРЕДЕЛЕННОГО МЕСТА
ЖИТЕЛЬСТВА, и т.д."

История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых
на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали
вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то
также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное
по мелочи.
Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели,
ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить
водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой
решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза,
что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д.,
не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час
уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим.
Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже
стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло
начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись
абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим
по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки
холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра,
благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки
(между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской
перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской
половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой
предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой
пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется,
в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь
достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо.
Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки
и вырубились.
Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле
шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали
мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника
этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам.
Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены:
Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук
и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время
разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как
женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему
в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться
под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню,
купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.

На фоне возможной спорадической активности таких политиков как
Геннадий Селезнев или Аман Тулеев по вычленению из КПРФ автономных
политических суборганизмов фракция коммунистов может
трансформироваться в аморфный конгломерат, не управляемый
из единого центра.
http://apn.ru/lenta/1999/12/20/19991220110133.htm

Высказывания четырехлетнего сына.
1.Бегая вокруг новогодней елки вдруг как закричит:
Мама, иди скорей сюда, у нас елочка закалючилась!
2.Пришла в гости девочка, дети мило поиграли.
Потом девочка захотела в туалет. Ей принесли горшок прямо в комнату.
Сын весь этот процесс молча наблюдал. После ухода девочки спрашивает:
Мама, а что, у девочки писи нету?
Есть, говорит мама , но у них другая конструкция.
Так я не понял, они что, через попу и какают и писяют?!...
Занавес

Я живу в городе Чите, в далеком от Москвы Забайкалье. Края у нас
суровые, тепло бывает только летом. Эта история произошла весной
1998 года, где-то в мае с моим другом. Так что рассказываю с его слов.
Все, наверное, знают такую фирму "Еврошоп", и ту дрянь которой
они торгуют по каталогам. Мой друг, назовем его Витя, купился
на сладкие заверения этой фирмочки и приобрел "крутую" надувную лодку
"Вейфмастер" аж 2-х местную. Сразу скажу, что товар его разочаровал,
т.к. в этой лодчонке не то что двое, а он один размещался с трудом,
но замечу, что все же грузоподъемность оказалась достаточно большой,
как оказалось.
В один прекрасный теплый денек Витя решил поехать на дачу,
но т.к. на электричке ему ездить надоело, он решил испытать
экзотические ощущения. Как вы поняли - сплавиться по реке Ингоде
на лодке. Решив сильно уж не рисковать, Витя доехал до остановки
"Пионерская" (для знающих окрестности Читы)это от его дачи где-то
7-8 км. вверх по течению Ингоды (а его дача на ост. Дачная), надул
лодку "Еврошоп", погрузил две спортивные сумки, одна с едой, другая
с одеждой, прыгнул в нее сам (помните про грузоподъемность?) и отплыл.
Надо сказать, что в мае у нас все реки немного прибывают, есть отмели
прямо в русле, но именно в это время вода скрыла одну из них на
10-15 см. Витек не знать этого не мог, но что он видел сидя спиной
по направлению движения! И вот когда наслаждение достигло своего пика
от созерцания нашей великолепной природы и от нахлынувшего оргазма
Витек хотел уже испустить сладострастный вопль, произошло то, что
и должно было произойти. Лодка выскочила на отмель прямо посередине
русла! Днище лодочки пришло в негодность мгновенно, а следовательно
и сама лодка превратилась в жалкий кусок какого-то полимера. Витек,
будучи в прекрасной физической форме как рукопашник, только и успел
вскочить на ноги и схватить сумки в руки. Жалкий кусок полимера
унесло течением вместе с детскими веслами. Ширина реки в этом месте
была где-то 100 метров, а отмель прямо посередине! Размерами,
примерно, 5*8 м. Глубина реки вокруг от 1,5 до 2,5 метров. Картина
была и смех и грех! Посреди реки в бешеном течении не понятно
на чем (ноги на 10 см. в воде) стоит человек в спортивном костюме
с двумя сумками в руках как полный идиот, т.к. не знает, что теперь
делать-то! t-воды +4 по Цельсию, до любого берега 50 метров,
а главное сумки не поставить на землю, потому что ее нет! Витек
быстротой ума не отличался, поэтому стоял как истукан с глупейшей
рожей где-то полчаса. Ноги уже почти не ощущались. Поняв, что его
жизни угрожает какая-никакая, но опасность, а деваться некуда
он начал орать. Место было отнюдь не глухое, по берегу ходили люди,
кто просто так, кто на электричку, парня в глупом положении замечали
все и, показывая пальцем, дружно хохотали и кричали ему разные шутки,
но насколько это положение было опасным, все поняли когда Виктор
разразился страшным криком в котором было все - и отчаяние, и маты,
и ответы на все шутки сразу, и просьба о помощи! Только через минут 20
сверху по течению приплыл мужик на нормальной уже отечественной лодке
с мотором и снял-таки бедолагу с отмели. Более того, для успокоения
и для сугреву, Витьку налил стакан "беленькой" и даже довез до дачи
уже ни во что не верящего, и опупевшего от всего произошедшего.
Сдал соседям и был таков! Витек потом все лето искал этого мужика,
даже объявление в газету давал, но спаситель так и не откликнулся.
Мораль, я думаю, здесь ясна: не покупайте дерьмо как бы оно
привлекательно не было, а купите лучше нашу, отечественную лодку
с веслами, а кто побогаче с мотором и плавайте на здоровье,
а не на беду,хотя и не без юмора, как это было в этом рассказе.

Все! Братва может сдать в утиль свои малиновые пиджаки, скрутить
распальцовку в кукиш, сдать на металлолом свои Мерины. Новым русским
быть не модно нынче - модно быть новым чукчей (как давно мы этого
ждали!) и новым черкессом!

Как-то, будучи дежурным по комнате, один мой друг-студент, проживающий
в общежитии, отправился делать хозяйственные покупки. Надо заметить,
что парень он внешне очень даже - высокий блондин с голубыми глазами,
стройный - очень стройный, как и положено студенту, живущему
на стипендию.
Вот идет он по стихийному базарчику и видит: на лотке в виде
перевернутого картонного ящика продается туалетная бумага - вещь
в хозяйстве нужная, а иногда даже необходимая. А торгует ею тетка,
у которой самым примечательным местом (в том смысле, что из-за него
больше ничего уже и не приметишь) является зад - необхватный.
Подходит мой друг к лотку и говорит:
- Мне рулончик туалетной бумаги, пожалуйста.
- Что, всего ОДИН? - вопрошает тетка со смесью удивления и презрения
в голосе.
- Ну да. - отвечает чуть растерявшийся товарищ.
- Хм, у Вас что, ТАКАЯ маленькая попа?!

Историю эту мне рассказал мой друг Славик, он человек серьезный,
так что я думаю, это реальная история. Произошла она два года тому
назад, когда Славик присутствовал на выставке оргтехники в Москве
в качестве переводчика (а заодно и гида) для двух англичан. Так вот,
как было дело.
Встретили наши эти двух англичанинов в аэропорту и поселили их
в шикарную гостиницу (вроде "Москву"). Номер "люкс" со всеми
прибамбасами. Англичанам номер понравился, но их взволновала одна
проблема - на кухне в номере было всего два крана горячая и холодная
вода. А они то привыкли, что их должно быть три штуки: горячая вода
и два крана с холодной водой (для бытовых нужд и питьевая). Так вот
они решили эту проблему так: взяли пробы холодной воды и послали
в Великобританию для химанализа. Ответ, пришедший через четыре дня
очень сильно их удивил. А ответ состоял всего лишь из одной строчки:
"В присланной Вами воде купаться не рекомендуется!" :-)))

Произошло это в магазине мужской одежды "ТУАР" в Одессе. Приобретая
новые брюки я как раз в раздевалке переодевался. А жена ожидала меня
снаружи. Далее я слышал лишь разговор, а жена была свидетельницей
происходящего. В магазин зашел хорошо одетый мужчна лет сорока,
бритый, с мобильником, позади него семенила невысокая женщина
и спросил продавцов:
- Это у вас что, магазин мужской одежды что-ли?
На что получил утвердительный ответ. Далее последовал следующий вопрос:
- А вечерние платья у вас есть?
Выходя из магазина я лишь видел как парочка садилась в джип...

Вчера на выборах.
Пришли мы втроем под закрытие отдать свой долг перед отчизной.
По пути прикалывалсь над фразой "отдать долг Родине". Вот мы
на участке. Я быстро взял заполнил и бросил в урну, подхожу
к одному из друзей а он читает там что-то, я говорю давай
за таких-то, ко мне подлетает мужик лет 60-ти и кричит что я
"насильно склоняю молодого человека к действию не по его воле
и мешаю ему осознано исполнить долг".

К вопросу о разнице женской логики и логике программера.
Буквально на днях одна симпатичная студентка (1 курс, Уральский
госуниверситет) принесла для сдачи распечатку программы. Оценив
подробность изложения материала, я все же обратил внимание
на последнюю строчку ( и порадовался упомянутой уже разнице ).
Ниже привожу текст полностью ( он небольшой ) - все же старался
человек.

"{программа нахождения суммы ряда}
{составитель: <следует фамилия стУдентки и N группы>}

Program Lim;
Uses Crt;
Const Eps=0.00000001; {Точность знака после запятой}
Var
Sum,WasSum,N:Real; {Sum-Сумма,WasSum-Пред.Сумма для выч. Eps,
N-Счетчик}
Begin
ClrScr; {Очистить экран}
Write('Current summary:'); {Это для вывода текущего результата}
Repeat {Начало цикла}
GotoXY(16,1); {Встать курсором на позицию после
'Cur.Summary'}
Write(Sum); {Вывести на экран 'Current Summary'}
WasSum:=Sum; {Запомнить рез-тат для сравнения со след.}
Sum:=Sum+1/(N+1)-1/(N+3); {1-1/3...,след. цикл - ...+1/5-1/7..., и т.д.}
N:=N+4; {Увеличит значение счетчика}
Until Abs(WasSum-Sum)Eps}
WriteLn; {Пропустить строку}
WriteLn('Precious summary: ',Sum); {Вывести точный рез-тат для данного
Eps}
Write('Press any key...'); {Вывести надпись}
Repeat {Пустой цикл...}
Until KeyPressed; {...Пока не нажата любая клавиша}
End. {Перед сдачей программы все комментарии рекомендуется стереть}"

Попалась как-то мне в руки некая складная линейка для военных наподобие
столярного метра, но длиной она была почему-то 2 метра. И на ней, кроме
шкалы была куча всякой информации - математические формулы, всякие
математические и физические константы, уравнения, определения и т. д.
и т. п. Короче, линейка-шпаргалка. Рассматривал я ее с интересом, так
как раньше такой штуки не видел. Ну и попутно читал то, что там
написано, представляя, как неплохо было бы иметь подобную вещицу
несколько лет назад, когда я еще учился в университете. Читаю себе,
никого не трогаю, и вдруг испытываю шок, плавно переходящий в страх от
того, что умру со смеха. Там было дано следующее "определение"
треугольника: "ТРЕУГОЛЬНИК - ЭТО ПОЛОВИНА ПРЯМОУГОЛЬНИКА, РОМБА,
ПАРАЛЛЕЛОГРАММА."
Такая вот шпаргалка... Как я понимаю, в военное время не только синус
может быть равен 4, но и у треугольника может быть 4 стороны.

Историю сию поведал мне мой лруг. А ему тот человек с которым она
и приключилась. Не верить в нее у меня нет оснований, все вполне
обыденно. Вот и представляю я этот опус на Ваш суд.

Курортный город (не помню какой точно, предположим Сочи).
Переговорный пункт, где отстояв в очереди при 30 градусной жаре можно
с легкостью, расчитываемой в количестве нервных клеток и толщине
асигнаций, дозвониться в любой конец нашей Родины!
Подходит очередь молодого человека, коем эта история была рассказана,
остался перед ним один желающий дозвониться домой, который и залез
в кабинку. Дальше идет следующий диалог:
-Ало Маша, Маша!!!!
-МАША ЗДРАВСТВУЙ, ЭТО Я!!!!!!!!!
-Как пошел на хуй??????????
:-)

Джип у меня - "лендкрузер 100", темно-синий такой. Ну, в городе
у нас похожих не видел. До недавнего времени...
Отправился я как-то на оптовый рынок. Естесственно, на машине.
При рынке, как положено, платная стоянка. Ставлю джип, плачу пятаки
и охраннику, с улыбкой, мол: "Я не запираю двери, смотри." Тот,
в-ответ, пальцы колечком - мол, "все ОК будет". Я пошел. Шатался
часа полтора. Ну, а купив всего, что хотел, возвращаюсь. Подхожу
к машине: сумки в салон, сам за руль. Охранник ворота открыл,
ну я и поехал...
Вернулся домой, сижу дома - пью кофе. Звонят по телефону. Снимаю
трубку:
- Да...
- Гражданин такой-то?
- Да.
- Капитан N-cкий, ГИБДД. Мы тут вашу машину задержали при выезде
из города. Угонщик арестован. Приезжайте в Управление.
Чую, что холодным потом покрываюсь. "Неужели от подъезда угнали
сволочи?!!" Выскакиваю на улицу. Что за черт? Стоит мой красавец
перед домом... Протер глаза. Затем очки. И тут... "Твою мать!
Номера-то не мои!.." Прыг за руль и в ГИБДДшную управу. Смотрю,
за сеткой-рабицей мой стоит - МОЙ - а103ми! Я в дежурку. Объяснил,
кто я и зачем. Отвели меня в комнатенку. Там два мента и "товарищ
с востока" с разбитой мордой. Начали объясняться. Оказалось, приехал
этот генацвале вообще из другого города к брату. Джип свой поставил
рядом с моим и пошел. Вернулся он раньше меня. Сел в машину - в мою -
и поехал обратно. Тут его и замели. Менты, выслушав его, а затем меня,
только фуражки поскребли: "Вот ведь как бывает!.." Я спрашиваю
бедолагу:
- Что-ж ты на номера-то не посмотрел, когда поехал?
А он:
- Зачэм номэра? У мэня замок на двэрка нэ работал. Аткрыл, сэл
и паехаль...
Вот и приехал.
Поставил я ментам пару коньяка, а перед генацвале извинился.
Пообедали мы с ним в кафе. Он долго смеялся потом, когда отошел
от стресса.

Дело происходило в маленьком городке - Умань, что в Черкасской области
на Украине , пару десятков лет назад.
В городскую санстанцию пришла разнарядка- привезти анализы школьного
населения в областную контору. Работники оперативно собрали по школам
говна немеряно, в спичечных коробках по обыкновению упакованных.
Как назло к назначенному сроку случилась заминка со специализированной
машиной, не то поломка, не то болезнь водителя. Пришлось отправлять
командированную медсестру со случайной машиной. Для удобства упаковано
все было в красивую коробку из-под куклы ГДР-овского изготовления.
Довезя женщину до областного центра, водитель покатил по своим делам,
а женщина отправилась далее по назначению городским транспортом.
И тут случилось ....
Для подавления эстетического неудобства медсестра оставляет коробку
в проходе а сама садится неподалеку на кресло.
Несложно догадаться, что собираясь на выход на своей остановке,
коробку (красивую) она не обнаруживает.
Говно украли злоумышленники.
Видимо были рады.

Но это еще не все.
Оправившись от некоторого шока, находчивый работник идет в ближайший
универсам покупает много - много спичек и пустую коробку . Вытряхнув
продуцию в канаву, она направляется в городскую парашу.
Далее первоисточник умалчивает, -то ли женщина напряглась сама
и заполнила тару всю(!) , то ли начерпала добра из под пола, может
быть добрые люди помогли, врать не буду - не знаю, но к назначенному
сроку коробочки были упакованы, пронумерованы и доставлены в контору.

Открылось все лишь по причине приезда в город, некоторое время, спустя
комиссии с проверкой (естественно у всех школьников выявили массу
хворей приличных и не очень)
Последствия в истории не указывались.....

Ситуация:
Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего
отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном
(хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный)
а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя
бы к булочкам - чего-нибудь питательного.

Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет),
и тут получается примерно такой увлеченный разговор:

(Друг) - Ну чего брать будем?
(Я) - может молока?
(Д) - Вон варенец лежит...
(Я) - Мож лучше кефирчику...
(Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...

Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц,
которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу,
но до меня еще не доходит).

Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит),
продолжает:
- давай литр молока, два варенца и два кефира...

Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать.
Через минуту доходит и до приятеля.

Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся
булочками всухомятку, вспоминая про кефир.

Матов много, поэтому детям закрыть глазки, а у дам просто
прошу быть ко мне снисходительней. Итак, начнем-с...
Гостевая книга одного из сайтов для знакомства love.bk.ru
Сообщение от 22.11.99
PAVEL[pavel_sheremet@mail.ru]
АДМИНЫ!!!!!!!!!!!!!
ВЫ ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!!
КАКОГО ХУЯ ВЫ "СЛЕПИЛИ" МОЮ АНКЕТУ ДЛЯ ВАШЕГО САЙТА?!
Я ВООБЩЕ С ПЕДИКАМИ НЕ СОБИРАЛСЯ ЗНАКОМИТЬСЯ!!!!!!!!!!
долбоебы.

Эх, давненько это было...
У нас в клубе Юных техников в секции радиоэлектроники был неплохой
препод - Рашид Мутыгулович (привет Вам, если читаете это). И вот
однажды как-то на очередном занятии один из "воспитанников" выдает
идею (как раз стояли сильные морозы):
- Рашид Мутыгулович, а что если нам сделать костюм с электрообогревом
от аккумулятора?
А тот постоял над ним, покачался с пятки на носок, смотря сверху вниз,
наклонив голову набок, и выдал:
- Да ты знаешь, при определенном весе аккумулятора никакого костюма
не понадобится...

Частенько мне потом по жизни приходилось вспоминать про такой
"электрообогрев", и как-то даже легче становилось...

По причинам от меня не зависящим нахожусь сейчас в стольном граде
Амстердаме (свадьба сестры жены + рождество, короче - отдых).
Естественно дело не обошлось без посещения ихнего "красного квартала".
Ходим, значит, красотами любуемся, и от ентих ихних красот смотреть
по сторонам как-то времени нет. Т.е. девки из ветрин руками машут
глазами моргают и зовут, понимаешь, зовут...
Шок был, когда я, закрыв глаза, представил топографию красного
квартала пытаясь сориентироваться. В ЦЕНТРЕ КРАСНОГО КВАРТАЛА
НАХОДИТСЯ КАТОЛИЧЕСКИЙ ГРОМАДНЫЙ СОБОР!!! А вокруг него на расстоянии
вытянутой руки (улочки узкие) проститутки в витринах.
Загнивают, гады...

Ехали мы как-то с друзьями зимой с дачи.В электричке ; естественно.
И на одной из остановок вваливается в вагон дед.конечно плюхается
на наше сиденье.И чувствуем мы что несет от этого деда страшно-
не дорогим парфюмом.конечно.Сидели мы сидели-сил больше нет терпеть.
А места все заняты.Да и ехать далеко.И сергей этому деду говорит
-Дед ты че не моешся вообще .что ли.Помылся бы!
На что дед культурно и с легкой укоризной в голосе отвечает
-Сынок.Ну кто ж зимой моется!Летом надо мыться!

Есть у меня один хороший друг, зовут его Леша, но все его называют
Кузян (фамилия его Кузин).
Один раз я позвонил ему и еще одному другу (Банзаю - зовут его так)
и пригласил к себе - испить пивка (дело было в четверг вечером).
Взяли полтора килограмма креветок и ящик "Клинского". Ну, плохо
посидеть при таких обстоятельствах, наверное, не удастся никому.
Первая половина следующего дня ничем интересным не запомнилась. Ну, а
вечером, мы взяли две бутылки водки и подобающей закуски.
Само собой, скоро пришлось бежать в магазин во второй раз.
Где-то на исходе третьей бутылки мне пришла в голову идея:
поехать в Дом Отдыха, в котором отдыхали наши друзья (так скзать вторая
часть нашей компании)Предложение было принято подавляющим большинством.
Подавить пришлось только мое вялое сопротивление.
Разумеется, такая поездка не могла получиться скучной.
Первой неожиданностью было то, что мы поймали машину всего за сто
пятьдесят рублей (от Сокола до Ш2), и водитель знал, где находится
нужный нам пансионат. Успокоившись, мы, взяв у шефа стаканчик,
быстренько расправились с остатками водки.
Прибыв на место, мы обмыли сей факт с компанией, находившейся там.
Затем сняли сауну и отправились туда, обмывать уже эту акцию. В общем,
все протекало достаточно стандартно. Веселье началось, когда мы
отправились назад.
Кузин широким жестом оставил в сауне трусы, носки, футболку и свитер.
А для поездки домой выбрал джинсы, ботинки на босу ногу и простыню из
бани. При этом вид имел абсолютно невозмутимый и естественный. Когда он
выходил из пансионата, администратор удивленно поинтересовалась, не их
ли на нем простыня. На что Кузин по-царски обернулся и изрек: "Нет, это
моя!".
Вообще Кузин любит забывать вещи. Например, как-то зимой, на одной
дискотеке он оставил дубленку, а с Дня Рождения Банзая уехал без пиджака
и ремня(!). А неожиданности на том в пятницу не закончились.
Мы умудрились поймать машину до "Сокола" уже за сто рублей! Это в два
часа ночи и дальше чем от Шереметьево-2! На "Соколе" я договорился
насчет машины Кузину до дома и подозвал его на посадку. Когда водитель
увидел, кого ему нужно вести, он заметно побледнел.
Сами представьте: около трех часов ночи, Москва, метро. И тут идет
человек, закутанный в простыню. Кузин вальяжно подошел к машине,
заученным жестом древнеримского патриция подобрал свою тогу,
по-хозяйски уселся и умчался домой. Ну, а мы, с Банзаем, добрались
без приключений.
Вот так бывает!

Диалог с моим новым водителем, который ездит только на дачу к теще
и Москвы,практически, не знает. Естественно, нервничает:
-Ну че, правильно едем-то?
-Правильно.
-А долго еще прямо-то ехать?
-Долго.
-А заворачивать будем?
-Будем.
-А куда? Налево или направо?
-Направо.
-А когда?
-Я скажу, когда.
-А когда ты скажешь...?

Вобщем была однажды такая история. Сам свидетелем не был, рассказывали.

Привезли как-то опера пару кусков человеческой кожи (с трупа)
на сравнительное исследование. Кинули образцы на стол в кабинете
и отлучились на пару минут по своим делам. Через какое-то время
приходят обратно, а в кабинете сидит следак и пьет чай с бутерами.
Ну следак сидит, спокойно пьет свой чай с бутерами, а опера чего-то
мечутся, ищут. Следователь смотрел на них, смотрел и говорит:

- Ребят чего ищите-то?
- Да вот кожу тут оставляли, не видел?
- Нет.

И тут они смотрят на его бутерброд и начинают блевать. Ну он понятное
дело смеется над ними. Через три минуты блюет следак, а опера смеются.
Вобщем чего он съел вы сами догадались, но по его отзывам похоже
на сало.

Кратко и со вкусом:

Сейчас заглянул на Полит.ру и аж проснулся (времени пять утра
у меня на будильнике), то что я прочитал меня изрядно поеселило
так как звучит чертовски весело -

" В ближайшие дни Путин встретится с руководителями новых думских
фракций, а также с беспартийными одномандатниками "

Вот так вот !!!

Живу я под Иркутском, в военном городке Чистые Ключи( но не это
главное). И вот как обычно в субботу - мужской банный день .
Собрались с друзьями, взяли по пивку посидели значит с 13 до 17.
Дело было зимой и уже стемнело. Прихожу домой. Отец в то время
спал т.к. в 5 утра ему надо было караул проверять. Значит прихожу
домой - отец уже в ванной моется. Выходит:
- А ты че так рано оделся?( я учусь во вторую смену)
- Почему оделся? Я только пришел.
У него аж глаза на лоб:
- И где это ты шлялся?
Я еще пока ничего не понимая ( с идиотским выражением лица):
- В БАНЕ.
Отец вообще офигел:
- Какая это баня до пяти утра работает?
Тут до меня доходит, падаю на пол, приступ дикого хохота. Отец
вообще перестал что-либо соображать.
Вот до чего порой доводит военная служба!

Смотрю тут недавно "Утомленные солцнем", а там сцена такая есть,
когда на пляже объявляют химическую тревогу и команда в противогазах
растаскивает народ на носилках. В том числе хватают какого-то мужика,
сжимающего в руках прямоугольный серый предмет. Я жене и говорю:
"Смотри, продвинутый кекс какой -- с ноутбуком на пляж приперся."
А она смотрит на меня как-то странно. И тут до меня доходит --
какой ноутбук в 37-ом году-то! Это ж он с папкой какой-то был.
Надо же как мозги переклинивает иногда. И трезвый ведь был совершенно.

Видел в метро рекламу средства против стресса.
Стоит мужик весь согнутый в три погибели, а на спине у него огромная
гора из всяких слов типа:
Стресс, усталость, работа, инфляция, семья и т.д.
Так вот, среди этих слов есть "Муж" и "Дети" (слова "Жена" почему-то
нет).
Вопросы:
1. Муж - это стресс больше чем жена? (я, как мужчина, думаю наоборот,
во всяком случае не меньше) :)
2. Этот мужик, что - голубой? (причем видимо пассивный, если у него
есть муж)
3. Тогда откуда у него дети?

Было это в мрачные советские годы, когда я работал в одной закрытой
конторе. Впрочем, тогда все в закрытых конторах работали.
Проходило как-то большое совещание в кабинете, в котором столы
стояли буквой "П" и были накрыты зеленым сукном, свисавшим почти
до пола. Во главе стола сидел, естественно, самый большой начальник.
А самому большому полагается самое лучшее сидячее место - рабочее
кресло на колесиках. Начальник был, что называется жизнелюб и вел
себя достаточно вольно. В тот раз он раскачивался в кресле.
Вы наверняка представляете себе, что бывает с креслом на колесиках,
если его центр тяжести отклонился от вертикали на некоторый,
достаточно большой угол. Оно начинает двигаться в сторону
противоположенную отклонению. Поэтому кресло поехало и начальник
посреди совещания неожиданно исчез под столом. Причем произошло все
очень быстро, а свисающее сукно полностью скрыло начальника
от посторонних глаз. Через некоторое время начальник весь красный
выбрался из-под стола и снова занял свое место.
Никто из присутствующих даже не хмыкнул, хотя, судя по последующим
разговорам, просто разрывались от смеха.

сущая правда:
ест у меня друган, Серегой звать, так у нас с ним такой разговор
на выходных вышел
посмотрели мы с ним фильм "Ворошиловский стрелокь, обсуждаем
винтовку деда, но та с глушаком была, Серега и грит:
- а представляешь, как бы без глушака пальныла?
БА-БАААХ! за окном взрыв (мальчишки перед Новым Годом тренируются
всякие хлопушки взрывать)
Серега заржал конечно и говорит:
-прикол! только про выстрел заикнулся... БА-БАААХ!(снова выстрел,
мы снова ржем)... у меня сегодня еще и с телефоном... Дрррринь,
звонок мобиля у Сереги, я почти лежу от смеха
Серега побазарил по мобилю, мы снова заржали и он выдает фразу:
-ну надо же, целуй день совпадения, и теперь подряд прямо и выстрел
(БА-БАААХ! ЗА ОКНОМ) и телефон (Дрррринь! снова мобиль, теперь уже
у меня, но это уже другая история...)...
: О

Лекция по информационным технологиям
Препод: "А по смещению 0x004000 и 0x008000 находится ..."
Студент ехидно: "А что это у Вас там за "ИКС" в цифорках?"
Препод: "А там может быть любое число!..."

На экзамене:
Преподаватель: - Господин студент, какие режимы передачи данных по
линиям Вы знаете?
Студент: - Симплексный, ..., дуБлексный и полудуБлексный!

Лекция по системам искуственного интеллекта. Слышен скрип ручек.
В одну из заминок лектора с задней парты раздается:
- Б&*ть!
Аудитория разворачивается недоуменно назад.
Лектор: - В чем дело?
- ... "Вилка" между слоном и конем!

У преп. берут задание на курсовую работу.
Студент: - А какая степень у полинома?
П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия
неопределенности степени полинома?
С: - ....!!!!....????

Преп. лихо диктует лекцию по бумажке:
- .... на этот А Г Р Е Г А Ц И О Н Н О - К О Р Р Е Л И Р У Ю Щ И Й
фактор.
Кладет бумажку на стол, отходит.
Студент: - Какой фактор?
- Кр .. пр .. кр, ну, в общем, ЭТОТ ВАЖНЕЙШИЙ фактор.

Здравствуйте! Я баскетбольный болельщик и сам поигрываю неплохо.
А история уменя сегодня на злобу дня про спортивных комментаторов.
Однажды на НТВ+ Началась трансляция игры АВТОДОР-САМАРА и вели ее
впрямую журналисты из Саратова. Говорили-говорили, в итоге через
минуту звук пропал. Еще через минуту, он вернулся: Добрый вечер
друзья, в студии Михаил Решетов и Дмитрий Гараненко, мы будем вести
сегодня трансляцию из Саратова, и думаю нам этоудасться лучше наших
Волжских коллег. Игра идет, а в то время за АВТОДОР играл нигериец
Нвосу, и вот он получает мяч, Решетов: C мячом Уэбб. Его перебивает
Гараненко(шепотом): Это не Уэбб. Р:Да-Да, это - Уайт. Г(также):это
не Уайт, Р:А ну конечно это же Джулиус Нвосу, они все так похожи.
Надеюсь Миша на меня не обидется, ибо мы с ним знакомы, поигрываем
вместе. Более того, ему будет сложно догадаться. ТАКАЯ ИСТОРИЯ!

Воистину дороги и ...
Предвыборная агитация, арифметика от Пал Палыча:
1. Москвичи получают в ЧЕТЫРЕ раза больше...
2. Москвичи платят взносы на обязательное медицинское страхование
в ДВА раза больше..

Из высказований преподователей военной кафедры Пензенского
политехнического института (тогда уже Пензенского Гос. Тех.
университета, ныне Пензенского Гос. университета)
Идет лекция по обслуживанию и ремонту средств связи. Преподы
как всегда диктуют с той же скоростью, что и водку глушат, так что
никто из студентов не успел даже отреагировать похоже все, кто
старался все успеть, так и записали в конспекте.
-- Ремонт есть комплекс мероприятий по устранению неисправности
и работоспособности.

Объявление в газете, раздел рекламы:
"Предлагаем "Райский чай", прямые поставки ..."

Цитата из сегодняшней газеты (текст приводится в оригинале):
" А завершающее заседание ГД предыдущего созыва состоится
24 декабря. Спикер Г.Селезнев выступит анализом деятельности
Думы за 4 года.

Историия случилась с одной моей знакомой 21 декабря 1999 г.
Моя подруга учится во 2-м меде и заканчивала курс судмедэкспертизы,
который происходил во 2-м морге г. Москвы. В конце занятий она решила
позвонить и встала в очередь к автомату. Перед ней стоял здоровый,
статный и ужасно представительный мент, который, поговорив с кем-то
начальственным голосом минуты 2, пошел на 2-й этаж.
Вскоре после сего к моей подруге (а она была в белом халате) подошел
лейтенантик и спросил где ему найти генерала Иванова. Девушка
ответствовала, что он только что пошел на второй этаж. Лейтенантик
замялся и изрек:
- Он уже не ходит...

Предыстория:
Так сложилось. что одной дружной и веселой компанией мы работаем
в серьезном государственном учреждении, помимо всего прочего
занимающемся и регистрацией организаций, и регистрацией их
основополагающих документов.
Так вот вчера, звонит мне знакомая: "Срочно зайди!" и бросает
трубку. Зайдя в кабинет, я застаю следующую картину - народ просто
катается по полу, воя от восторга и захлебываясь от хохота.
Я, ничего не понимая, стою в дверях и пытаюсь разобраться в ситуации -
солидное учреждение, люди в костюмах и все такое. Народ, видя мое
состояние, начинает ржать пуще прежнего и, поняв что объяснять
придется долго, просто демонстрирует причину. У одной из девушек
приподнимается верхняя половина одежды, а там, на животике красуется
здоровенный штамп:
"ЗАРЕГИСТРИРОВАННО"
_Название Конторы_
Дата:
Реестр:
Должность:
Как оказалось, она рискнула зайти в кабинет в неподходящий момент
и пожаловаться на скуку...
P.S. Думаю, проблем с регистрацией в Москве у нее теперь долго
не будет :)))

Навеяло вот от долгого нахождения в инете одну древнюю притчу.
Сейчас можно было бы сказать так:

Человек, никогда не видевший интернета, однажды оказался около
компьютера с интернетом. "Что такое интернет?" - спросил человек.
"А ты попробуй, зайди в меня хоть на чуть-чуть", - ответил(о)(а)
интернет. Человек выполнил эту просьбу и тут же отдернулся
и вернулся - часть его мыслей навсегда осталась в интернете.
"Зато ты узнал кое-что обо мне", - проговорил(о)(а) интернет.
Человек стал входить все дальше и дальше в интернет. И перед тем как
растворились последние мысли, его составлявшие, человек успел
подумать:
"Интернет - это я!"

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Его два друга Дима и Сергей
ехали к нему в гости в Долгопрудный на электричке. Дело было зимой,
электричка полупустая. Дима, чтобы скоротать время, принялся читать
захваченную с собой книгу. Снял перчатки и положил их на лавку.
Сергей, желая слегка подшутить, осторожно взял перчатки и положил
их к себе в карман. Подъезжают, выходят из электрички. И в это время
( а электричка еще стоит с открытыми дверями) Сергею надоедает ждать,
когда Дима спохватиться, куда делись перчатки, и он говорит:
"Дим, а перчатки твои где?" Дима ахает. Дальнейшие события развиваются
стремительно. Дима врывается в вагон, подбегает к мужчине, который
только что занял его место, и с возгласом "это мои" вырывает у него
перчатки, которые тот сжимал в руке, затем опрометью выбегает
из вагона. Двери закрываются, электричка уходит...
П.С. Проводив электричку долгим взглядом, Сергей отдал Диме
его перчатки.

Я был свидетелем этой истории так что это абсолютная правда
Дело было этим летом в славном городе Кронштадте в одной
из славных в/ч, где я проходил службу. В воскресенье, была приборка,
на плацу, приборка кубриков, гальюнов и т.д. В разгар приборки
как раз решили хряпнуть, благо была заначка в кол-ве 5 (пяти) литров
спирта. Стас, Миша, и Тоша втроем все заходили в кубрик, как бы
убрать что-то, и пили. Надо сказать, что при построении с целью
идти на камбуз поужинать двое уже с трудом стояли на ногах, был
осушен 1,5л. спирта на троих. После ужина в свободное время они уже
пили в кубрике довольно смело.
Тут приезжаем мы (я и мои сослуживцы), ничего не подозревая
входим на территорию части, в сумках водка, завернутая в форму
(возили домой постирать). Спокойно проносим, при входе в кубрик
видим выползающего Стаса абсолютно и откровенно пьяного с бутылкой
пива в руках. Мы идем дальше, видим лежащего без сознания Миху и Тошу,
запах спиртного вокруг них был непередаваемый. Дежурный офицер
к3р Шатилов, просек всю тему и отнял у них 2л. оставшегося спирта,
и устроил шмон по всем кубрикам. Мы удачно спрятав (ночью выпьем)
свою водку наблюдали шоу. На вечернюю поверку из святой троицы никто
не вышел, но нам была организованна раздача конкретных пиздюлей,
с угрозами и т.п. Отбой начался позже на 30 минут. Тут началось просто
такое, что не видил никто и никогда. Стаса, предварительно навешав
словесных пиздюлей от Шатилова удалось уложить, но он долго
комментировал все происходящее вокруг себя таким фразами, что мы
просто писались кипятком. Дошло дело до двух тел, Тоша как зомби
разделся под крики к3р и моментально вырубился с таким храпом, что
звук отбойного молотка кажется тишиной. Миха не реагировал ни
на какие крики, в течении минут 20 весь кубрик ржал над к3р, от его
бесполезных потуг его разбудить. В один момент, когда к3р заорал ему
в ухо, Миха медленно привстал (помните в Бриллиантовой руке, Никулин
вставал по будильнику, когда нажрался в кабаке, так вот и Миха так же).
И тут происходит кульминация. На крик "Ты меня слышишь", следует ответ
"Иди на х*й", и Миха падает замертво обратно на шконку мордой
в подушку. На повторный крик "Встать", Миха отрывает голову от подушки
и …. следует такой же лаконичный ответ "Иди на х*й".
Офицер ушел, но часа в 3 ночи я очнулся у забора горлопанящего
матерные песни вместе с дневальными и парой моих корешей (это мы
выпили всю нашу заначку)
Что было утром, лучше не вспоминать.
Вот вам и Военно-морской флот.

Меня, как человека далекого от запойного увлечения компьютером,
поразили рекомендации моего преподавателя по информатике.
Я задала вопрос: "Ребенку 6 лет, он много играет на компьютере,
не вредно ли это?" На что она с жаром ответила: "Конечно, вредно.
Часа 4-5, и отгоняйте!"

В одной московской конторе в туалете на сливном бачке висит строгая
наклейка:
"Записав данные, убедись в отсутствии вирусов на носителе!"

Раздел прайс-листа горнолыжного центра Абзаково:

Услуги инструктора по обучению и сопровождению - При групповом катании
(не менее 4 чел.) 50 руб./час
- Малая группа (не более 3 чел.) 75 руб./час
- При индивидуальном катании 100 руб./час
- Сауна 30
^^^^^^^^^^^^ :-))))

Работаю я в газете. В общем, есть у нас там отдел рекламы.
И начальница его - оччень интеллигентная дама приятной наружности.
Сидит она как-то за своим столом и отрешенно так, задумчиво говорит:
Ох, как .. меня выя бали.. Все работники насторожились и целый день
ходили сами не свои - ведь такая дама интеллигентная и на тебе.
Оказалось, шея у нее болела и сказала она "Как у меня выя (то-есть
шея) болит". Мы неделю смеялись.

Только что вспомнила:
В те далекие времена, когда по центру города еще ходили маршрутки (микро-
автобусу на 11 мест ), я возврашялась с ун-та домой. Только тронулись
с первой остановки (там больше всего народу садиться), водитель
попросил впереди сидяшую женщину собрать у всех пассазиров деньги
за проезд (тогда 3 рубля). Минуту через 2, та самая женщина
протягивает водителу деньги, он спрашивает : это все деньги? она
отвечает : да, водитель - ну все, приехали, выходим.
Народ согнулся...

Говорят, эта история имела место в СССР лет двадцать-тридцать назад...
Мой дядя работал в "ящике". Был у них сотрудник, скажем Вася, страшно
боявшийся летать самолетами. И однажды его все-таки отправили
в командировку куда-то в Сибирь, и именно самолетом. Отказаться
у него возможности не было, и товарищи ему посоветовали: мы тебя
перед полетом напоим, после чего посадим в самолет, и весь полет
ты спать будешь. Вася согласился.
Все бы прошло ничего, но самолет потерпел аварию. Вернее, он разбился
в горах. Через пару дней нашли и самолет, и Васю, единственного
выжившего, причем не получившего даже сколь либо серьезных повреждений.
Правда, не помнил он ничего, даже как из обломков выбрался. Весь ящик
смеялся.
Все бы ничего, но через пару лет ему снова пришлось лететь. Теперь
Он решил, что обойдется без спиртного. Однако бутылку водки товарищи
ему с собой в салон всучили. Сразу после взлета он понял, что так он
не долетит, и пошел с бутылкой в сортир в хвост самолета (тогда как-то
не принято было пить в салоне, не те времена, знаете ли). Он отхлебнул.
И в это время самолет развалился на две части. Нос разбился, а хвост
спланировал. Правда, в этот раз он уже не единственный выжил...
Больше самолетами он не летал.

Работала у нас года два назад секретарша Оля. С тех пор их у нас
штуков пять сменилось, но не в этом дело.
Приходила эта девица поутру на работу с такой физиономией, с какой
не всегда алканавты по улице бродят. Но и это не главное.
Приходит она как-то с утрева на работу и говорит:
- Я, ребята, новое средство от морщин знаю. Помогает - только в путь.
Ну, мужикам , понятно, это дело слегка по барабану, но легкий интерес
имеется.
- Рассказывай, - говорим.
Ну тут она и выдает:
- С вечера, - говорит -, грамм 400 на грудь принимаешь, с утра
в зеркало глядишь - рожа опухшая , и ни одной морщинки !

Во как девки умеют безо всякой косметики красоту наводить.

Дочери скоро 4 года обладает фантастической способностью
объяснить все,что угодно например:
19 числа вечером смотрю результаты выборов - обсуждаю
с женой и т.д. жена укладывает дите спать, та ни в какую
спрашиваем:
- Ночь все спят, что делать будешь?
- Тоже смотреть буду
- Кого?
- Медведя-жириновского пять процентов.

Минувшим летом я провела несколько бурных дней у своей подруги
в Ново-Косино. По ночам (тоже обычно бурным) мы обычно отправлялись
купаться в "святых" озерах - Черном и Белом. Надо сказать, что этот
район Москвы чем-то очень смахивает на Солнцево. А точнее, не чем-то,
а "степенью концентрации криминальных элементов". Так вот, моя
подруга, с детства накопившая внушительный опыт лояльного общения
с "элементами", во время наших походов усиленно преподавала мне,
как показаться такой прозрачной дурой, чтобы не возникло лишних
проблем с "элементарными элементами". Скажу прямо: мне не помогло.
Я, к своему сожалению, была по ночам в таком невменяемом состоянии
от приливов адреналина, что на элементарные вопросы элементарных
элементов отвечала примерно так же, как сейчас рассказываю эту
историю. Диагноз тяжелый, но опухоль доброкачественная. Подруга меня
во всех скользких беседах спасала. Но однажды произошло нечто
по результатам безобидное, но по возможным вариантам развития
ситуации в существовавших обстоятельствах катастрофичное.
...Идем мы такие мокрые по пустынной, очень длинной, слишком прямой
и совсем неосвещаемой улице в 3 часа ночи. Разговариваем на темы
разные, традиционные и не очень (например, об экологии). Тут я резко
замолчала и с очень искренной горечью говорю: "Послушай, мне безумно
хочется чипсов. Здесь и сейчас". Круглосуточных магазинов поблизости
не было, а желание было огромное такое и для самой себя неожиданное.
Идем дальше, все прямо и прямо. Вдруг справа кто-то закашлял.
Поворачиваем головы и видим кого-то, сидящего в машине с зловеще
горящей сигаретой. Я внезапно сказала: "ОЙ! А у Вас случайно нет
чипсов?". Моя подруга съежилась вдвое и замерла (ничего другого
не оставалось, она меня явно недооценивала). Мужик говорит (медленно
и с явным подозрением): "А что, нужны обязательно чипсы?".
Я подтверждаю (по-прежнему очень серьезно): "Только они". Он сменил
тон на безобидно-бытовой и ответил: "Чипсов, к сожалению, нет,
но есть чистая водичка". Я в ответ: "Нет, спасибо. Мы только что
из воды. Очень хотелось чего-то пресного, но со вкусом. У! Как жалко.
Ну ладно. До свидания". Мужик, явно растерянный:
"Ну не расстраивайтесь Вы так. Я Вам зато дорогу могу фарами
осветить". Он включил дальний свет и осветил практически всю улицу.
Вот такие бывают белые ночи в Ново-Косино.

Это история в трех частях по поводу "американского сервиса".
А в довесок - по поводу "равноправия и рассовой гармонии
Часть 1-я, про сервис. Я вообще-то живу в России, но часто катаюсь
в США в командировки (у меня единственного в конторе есть виза,
остальные уж больше года получить никак не могут - а дела требуют).
И ессно у меня есть счет в американском банке. Банк большой, счет
маленький - без счета в банке в Штатах жить трудно...
Вообще-то банки работают до 6 вечера. Как-то раз в пятницу около
пяти вдруг вспомнил, что срочно нужно перевести деньги с одного
счета на другой (типа со сберкнижки на карточку). Это можно сделать
и по телефону - что я и делаю. Нажимаю тучу кнопок в голосовом меню,
выбираю нужный сервис (кстати, круглосуточный). Приятный женский голос
телефонного робота информирует меня, что мол мой звонок очень важен
для банка, они все в нетерпении мне помочь, но - подождите у телефона,
трубку не вешайте, и первый же освободившийся оператор...
Жду минут пятнадцать. Наконец ожидание прекращается и уже другой
(но тоже милый и женский) голос сообщает - "прошу звонить в рабочее
время - с 9 утра до 6 вечера. До свидания". Гляжу на часы -
полшестого... Тут же голос добавляет - я трубку еще не повесил,
прошло секунд 30: если у вас есть замечания по поводу нашего сервиса,
то выкладывайте после гудка... Я, естественно, выложил. А вы
говорите - американский сервис...

Часть 2-я - про "равноправие"
Соответственно в субботу с утра (банки по субботам работают до обеда)
бегу в банк эту самую транзакцию сделать. Гляжу - дежурит
вице-президент городского отделения банка - милая тетка, вроде бы
приятельница. Хотя они все здесь "всегда рады Вас видеть", но тут
убедился, что меня она из толпы клиентов выделяет...
Я подошел к ней, когда деньги перевел, и рассказал про вчерашний
"сервис". И поинтересовался - а накажут ли хоть кого-нибудь за мою
"критику". Отвечает - нет, не накажут, потому что персонала
не хватает (одного человека, там их около 20 работает). Поскольку
все знают, что одного человека не хватает, то как раз его
(нехватающего) и "сажают" на телефон после пяти. А ночная смена -
она с 7 вечера. Но, говорит, это конечно безобразие, бери бланк,
заполняй заявление об убытках из-за отсутствия сервиса. И дает
красивый такой, весь цветной и на мелованной бумаге, бланк.
Я спрашиваю - а как его заполнять и какие убытки. Отвечает - давай
я за тебя заполню. И хвать вчерашнюю газету. Что-то прочитала
и спрашивает - сколько у тебя на счете всего? - Ну, около полутора
сотен. - Вот, - показывает - вчера эти акции поднялись на 450%.
Из-за отсутствия сервиса значит ты потерял 700 баксов. Подпишись.
Я подписался, она что-то в компе записала, и получаю новую выписку
из моего счета - на 700 баксов уже больше...
Поинтересовался - это как это так? Отвечает - это такое правило
в банке, а суммы меньше чем... <для меня - очень много>
компенсируются сразу. Спрашиваю - а почему же тут все клиенты еще
не миллионеры? Отвечает: "А мы им и не говорим. Они все бестолковые,
только ругаться и могут, когда сами же счет перерасходуют. Никто
не знает, вот никто и не спрашивает. А даже если спросят, мы говорим,
что это они вообще спятили, такого и быть не может". Вот такое
равноправие.

Часть 3-я - про рассовую гармонию
Я, конечно, спрашиваю, а почему мне такое доверие? Выясняется
следующее.
Оказалось, что я - единственный русский клиент в этом отделении банка.
То есть Russians - выходцев из бывшего СССР - здесь до черта, но так
сказать "классических русских" раньше не было. Ну по виду я - "сильно
русский богатырь": светло-русый, высокий, глаза - серые (меня немцы
и шведы даже часто за своего принимают).Когда несколько дет назад
приехал в первый раз и пошел счет открывать, показал ID - советский
паспорт. Как раз ей-же. Она посмотрела и удивилась - "надо же, русский,
а совсем не похож". Ну я ей объяснил, что происхожу из северных славян,
а они (мы) - все такие...
Ну а по поводу текущего случая она и пояснила - мол, раньше думала,
что "Russian" - это грубое название для евреев-эммигрантов, которых
здесь вообще-то за людей не считают. А на моем примере выяснилось,
что и среди Russians есть довольно приличные и культурные люди.
А поскольку судя по состоянию моего счета я человек не сильно богатый,
то эта "компенсация убытков" есть ее возмещение морального ущерба всем
российским славянам за ее нехорошие о нас мысли. (кстати, сама она -
коренная американка откуда-то со Среднего Запада, а муж ее - местный
китаец). А "приличный и культурный" для нее - это, надо так понимать,
белый сероглазый блондин. Вот такая здесь "рассовая гармония".
Единственное, попросила никому про это не рассказывать. То есть насчет
названия банка.
Я никому и не расскажу. Я таких бланков у нее штук 20 заныкал,
а в других городах (уже проверял) тоже народу нехватает... А то если
народ косяком за компенсацией убытков попрет, вдруг эту компенсацию
отменят?

Программа телепередач на ОРТ.
Показывают Лужкова, вещающего с трибуны.

Голос Сергея Доренко: Лицемер. В воскресенье на ОРТ.
На экране вспыхивает надпись:

Произошла эта история на физтехе во время 4-х дневного празднования
30 летия Факультета Прикладной Математики и Экономики. Шел четвертый
день, который совпал с днем рождения одного физхима. Жил он на 7-м
этаже в общежитии.
Когда хорошо поддатый народ после пива с водкой решил сбегать за
догонкой(обычное дело) кто-то вспомнил, что у него в общежитии
осталось от вчерашнего ящичка еще 6 бутылок водки, и было предложено
сбегать не в магазин а в другую общагу к этому чуваку за заветной
жидкостью.
Тут по пьяни вспомнилось , что владельцы той комнаты куда планировалось
бежать отмечали 2 месяца назад день лицея. Тогда у них тоже был ящик
и после того славного праздника под кроватью обнаружилась одна
единственная уцелевшая бутылочка. Владельцы решили ее спрятать до
нового года, т.к. знали хорошо свое умение уничтожать спиртное.
И спрятать решили так, чтобы по пьяни не так то легко было ее достать.
Об этом секретном месте не знал никто. Только однажды один из
владельцев комнаты намекнул, что водка под шкафом - ее типа сзади
закатили. А шкаф тот действительно очень массивный и тяжелый даже
на вид.
Но вернемся к нашему дню рождения. Один из добровольцев похода
за водкой вспоминает про спрятанную бутылку и спорит с владельцами
на бутылку, что он за 15 минут сбегает в ту другую общагу и принесет
спрятанную бутылку.
Сверив часы, под дружный смех с игрушечным ружьем (один из подарков
на др) этот чувак с помощником бегом отправляется в путь.
Жутко напугав охранника они вскакивают в нужную комнату и начинают
поиск. Но отодвинув шкаф они обнаруживают, что сзади нет полости.
Пришлось этот шкафчик приподнять, но все же бутылки там не оказалось.
Сдвинув еще пару легеньких шкафов, они понимаю, что програли
и побежали в магазин.
Тут приходят владельцы. Открывают дверь и у них начинается истерика.
Просто не узнать комнату вся мебель передвинута, а водка спокойно
лежит под кроватью.
Но и это не конец истории.Через пару дней окончательно протрезвев
владельцы легендарной комнаты решили сделать уборку. Не тут то было -
полностью разобрав шкаф, они не смогли его подвинуть даже на миллиметр.
Позвав третьего, они промучились минут двадцать, прежде чем шкаф
поддался.
Вот такие чудеса творят пяные физтехи
Сайт пьяных физтехов www.fupm.newmail.ru

Жил у наших знакомых кот. Всякий порядочный кот - это
генератор бесчисленных историй, и этот исключением не
был. Взрастил щенка-сенбернара, например. Кот, не
кошка. А принял, как родного, учил, воспитывал. Пес вырос
и с тех пор на улице бросается к каждой кошке - поиграть,
полизаться... Одну в доме загнал в угол, у той чуть сердце
на месте не отказало. Сенбернару кошку съесть - это даже
жевать особенно не надо, ам - и съел. Пес лизнул ее пару
раз - кошка вся мокрая, сжалась, дрожит, все, думает -
смертынька настала. Хорошо - хозяин подбежал, оттащил.

Так вот, о коте. Привезли его, как-то раз, на дачу. Там, как
известно, мыши. Ну, кот свою задачу понял быстро, и уже
на следующее утро гордо приволок первую жертву - хвастаться.
Хозяйка приласкала, вкусненьким покормила.

Вечером - еще мышь. Опять ахи-охи со стороны хозяев,
вискас на тарелочке и прочие удовольствия. Утром - еще мышь.
Вечером... утром... В общем, трудится котяра.

Где-то на третий день хозяйка почувствовала, что что-то здесь
не так. Судите сами - кот весь день греется себе на солнышке,
ночью спит в любимом кресле, а мышей таскает два-три раза
в сутки. Когда ж он их ловить успевает? Решила проследить.

Правильно, уважаемые читатели. Умный кошак таскал хозяевам
все это время одну и ту же мышь! Но человек-то ведь умнее
кота? Решили мышь закопать. С тех пор, кот честно отрабатывал
свой "Вискас". Но каждую убитую им мышь приходилось хоронить -
сам он их не ел...

Когда моему сыну было около года, произошла такая история.
Приехали к нам родственники и мы с ними сидели вечерком
и беседовали. Я услышал, как сын всплакнул (почему-то это
не слышал никто) и спокойно ушел от гостей. Зашел к сыну,
прилег его успокоить и, вечернее время и некоторое количество
сосудорасширяющего целебного напитка, хорошо настоенного
в дубовой бочке, сделали свое дело, - я заснул.
Что же происходило с остальными участниками? Примерно через час,
они обнаружили, что их стало меньше. Тщательно пересчитавшись,
после трехкратной переклички, расширенная семейка поняла, что нет
именно меня. Просмотрев все углы квартиры и даже антресоли, они
убедились, что дома меня нет. Обыскав окрестности дома и берег озера
(дело было летом), семейка возвратилась домой. Еще раз обыскали все
углы, на этот раз заглянули не только в антресоли, но и в мусорное
ведро, а тесть зачем то проверил вантузом и унитаз. Затем начались
телефонные звонки на скорую помощь, приемный покой больницы, милицию,
муниципальную дружину, морг...
К четырем часам утра моя жена была уже готова для транспортации
в больницу, как вдруг ее брат спросил - "А в детской мы его искали?"
- Ну, конечно, же нет - нельзя же беспокоить ребенка! - гневно
ответила жена и тут же лицо ее стало менять выражение с горестного
на … разное.
Найдя меня мирно спящим рядом с сыном, брат жены выпил полстакана
коньяка залпом и пошел прогуляться, оставив мою жену с другими
родственниками охать и ахать и будить меня, чтобы рассказать мне
эту историю.

Многие москвичи видели плакаты " Запретить толинг! Хватит грабить
Россию!" и "Разрешить толинг - спасти Россию" Никто толком не понимал
что такое этот Толинг, но было весело смотреть на эту войну плакатов.
А сегодня я сам видел на Рублевке плакат " Разрешить петинг! Хватит
закрепощать Россию!". Смеялся так, что чуть с дороги не съехал.
Молодцы ребята!

Искал недавно на одном job-сайте менеджера по продажам. И увидел
объяву следующего содержания: "Ищет работу менеджер по НАРОЖНОЙ
рекламе". Все работы хороши, выбирай на вкус...

Был у нас как-то такой случай...
Мы - программисты. Все мужики. Сидим - work-аем...
Начальник приводит "поиграться" какую-то свою знакомую али
очередную "пассию", черт его разберет... Явление это впрочем обычное...
Мы уже привыкли. Ну вот сидит эта дурочка. Начальник естессно ушел
по делам.
Решила наша "машенька" полазить по-такому интересному Интернету...
Видно все подружки уши прожужжали как много там фото а-ля нуде красивых
мыжикoв... Сидит, что-то ищет. Мы в полной тишине все так же work-аем...
И тут. Среди громовой тишины... "интересно? А как кенгуру е****тся?" -
спрашивает "машенька"... Половину программеров пришлось срочно
госпитолизировать
с коликами в животе... Оказывается эта ... зашла на страницу какого-то
... и начала читать вопросы теста для его будующей жены...
Каково, а? Нашел же один ... другого ... в интернете.

МОСКВА, 15 декабря. /Корр. РИА "Новости"/.
66-летний житель Оричевского района Кировской области отравился
гексогеном, приняв его за муку, сообщает сегодня агентство
"Т7-Информ". Поступил он в реанимационное отделение райбольницы
после того, как поел самостоятельно приготовленную жареную рыбу.
Врачи констатировали острое пищевое отравление. Пытаясь выяснить
причину, попросили сотрудников милиции срочно побывать дома
у пострадавшего. Оказалось, что житель поселка Зеленый обвалял
рыбу перед жаркой в похожем на муку гексогене, которым его снабдил
заботливый родственник. Последний, работающий в воинской части,
утащил оттуда несколько мешочков со взрывчаткой, искренне думая,
что это мука. Деда, слава Богу, спасли, и, как говорится, нет худа
без добра: это отравление помогло обнаружить хищение гексогена.
Истoчник: РИА "НОВОСТИ"

История эта случилась в бытность моего обучения в Московской Плешке.
Кто знает, в Плешке есть несколько аудиторий в форме амфитеатра.
Аудитории крайне не удобные- преподаватель видит почти всех студентов,
но вот на последних рядах уклон аудитории меняется и просматриваемость
рядов студентов стремиться к нулю.
Ну и как то раз на этих самых последних рядах мы с приятелями решили
попить пивка. Сидим, пьем, бутылочки под ноги составляем. А лекция
у нас была по истории культуры (культурологии), преподаватель
старенький такой мужичек рассказыват о культуре новгородской руси.
В момент, когда лектор особенно "раздухарился" в аудитории послышался
гул: У-У-У-У-У-У-У (кто то из моих приятелей уронил бутылку и она
покатилась к кафедре).
Препод: Культура новгородской руси
Звук нарастает
Препод: Так вот культура новгородской руси
бытылка скатывается и разбивается о кафедру
Препод: Культура новгородской руси....................................,
мать вашу, научитесь бутылки нормально ставить, а то уже пятый раз
на лекции про Новгород вы бутылки бъете.
Хотелось бы передать приветы всем выпускникам Плешки, с большим
трепетом относившимся к культуре новгородской руси.

Расскажу со слов друга с коим учимся в доблестном МИФИ.
Выхожу из метро(Каширская)и иду к автобусной остановке.
При этом надо перейти через дорогу. А по дороге едут одна за одной
две машины. И вот, когда они поравнялись со мной, стоящая рядом
женщина решила перебежать дорогу между ними. Начинает она бежать
и падает плашмя(на улице плюс два, слякоть и грязь-представили).
Поднимается она понятно в каком виде и с ну очень удивленной
гримасой на лице. Как оказалось, одна машина тащила другую на
буксире.
P.S. Она так и стояла с удивлением на лице, пока ей не объяснили
что произошло.

Была у меня история в школе, давно достаточно.
Дак вот, был в московской школе № 270 преподаватель алгебры
Андрей Игоревич Замбуржицкий. Лютой ненавистью не любили его
школьники, да впрочем, за что любить? Он представлял этакий
образчик старой девы только в мужском обличии. Шел 1992 г.,
а года четыре назад выпускници на 8 марта подарили "уважаемому"
преподавателю красный галстук.
К моменту, когда в школе обучался я, указанный галстук значительно
выцвел и приобрел розовый цвет. Следует отметить еще одну дурацкую
привычку Андрея Игоревича- он заправлял галстук в штаны.
Была у нас в классе девочка- Оля, рано замуж вышла, вобщем от школы
ей было уже ничего не нужно.
Вызвал, как то раз, ее Андрей Игоревич к доске, долго пытался ей
объяснить какую то формулу, но Оля ну не понимала что от нее хотят.
Андрей Игоревич начал заводится, вовсю начал махать руками и кричать:
"Ну как ты не понимаешь? Третий раз тебе уже объясняю!!!!".
Крича это он повернулся к классу боком, а Оля стояла напротив него
(т.е. класс смотрел на них в профиль)
В этот момент класс увидел что из штанов у Андрея Игоревича вылетело
что что то розовое с красным концом. Впрочем, весь класс решил что
это и есть "конец".
Момент истины.... Тишина.
Дикий смех класса.
Выяснилось что конец галстука, находясь в "тепличных условиях"
сохранил прежний цвет и в момент рывка вылетел из штанов (куда он
был заправлен) и создал визуальный эффект sexual hurrasment.

Вы когда нибудь оплачивали наличными счет в Би-Лайне?
Рассказываю: подхожу к окошку, протягиваю счет (на 971 рубль)
и деньги (две по 500, семь чириков и рубль - чтоб сдача ровная была).
Кассирша не глядя на меня, берет деньги и раскладывает на две стопки:
чирики - отдельно, пятисотки - отдельно. Берет червонцы и засовывает
в счетную машинку. Вжжик - на экранчике все как надо, цифра 7. Кладет
пятисотки (!) - ессно цифра 2. Подсчитала на калькуляторе сдачу
(100 рэ), достает этот стольник... и в счетную машинку. На экранчике -
error. У кассирши ноль реакции. Засовывает опять... На четвертый
раз (!!!), только после того, как вылезла заветная цифра - 1, отдала
мне этот замученый стольник.
Воистину: бухгалтерия - царица наук

Произошло это в одной из столичных поликлиник. Если кто-то сдавал
хоть раз в жизни анализы, знает как это происходит. Пошла как-то
одна моя знакомая, скажем Таня, сдавать эти самые анализы. Стоит,
значит, длинная очередь возле малюсенького окошечка (20х20), кто
с чем: с баночками, коробочками и т.д., и постепенно движется вперед.
Когда почти подошла Танина очередь, движение вдруг прекратилось.
Виной тому был мужик, стоявший перед ней, который пытался в это
окошечко протиснуть трехлитровую банку с мочей. Естественно, это
у него никак не получалось из-за несоответствующих габаритов окошечка.
Первой не выдержала лаборантка:
- Что это?
- Моча
- А зачем так много?
- Так ведь доктор же сказал - суточную...

Я работаю в службе поддержки пользователей. Сегодня мне позвонил
клиент, паренек лет 14-15. Просто Младший Юкка, или даже Бивис.
Он чего-то жрал. Чавкал, сволочь. И очень нагло и требовательно
выяснял что у него не в порядке. Т.е. было ясно, что с головой
да с воспитанием, да не скажешь этого. Ребенок залил в картридж
какую-то дрянь, понтовался и с пафосом зачитывал инструкцию
на баночке: "Дешево, удобно и практично, идеально для заправки
авторучек, принтеров, копиров, сканеров и штанов в сапоги",
и все такое. На мои вежливые, чуть ли не ласковые (дите, всеж-таки)
объяснения, что дескать "залил говна - попал на бабки" и теперь
прямая дорога в С-Ц менять головку, ребенок возвопил:"И что, когда
картридж кончится мне КАЖДЫЙ РАЗ новый покупать?!" Что, дескать,
за дерьмо фирма XZ, сервис-центр и я лично. Через 5 минут воплей
с одной стороны и ласковых, но уже не столь добрых увещеваний
с другой, я поинтересовался: покупает ли он новую туалетную бумагу
когда заканчивается старый рулон или же пытается отскрести крупные
куски фекалий и повторно использовать вышеупомянутый расходный
материал? Мальчик смешался, вероятно туалетная бумага была в его
представлении деталью дамского туалета. "При чем тут бумага!?" -
завопил отрок. "А срать-то ты, мальчик, любишь?" - деликатно
поинтересовался я. Дикое ржание сотрудников доконало Младшего Юкку.
"Вы, козлы," - завизжал он - "подарите мне гребаный картридж
к вашему гребаному принтеру!" И бросил трубку, сочтя что уже
достаточно надерзил, шалунишка. Вот такие огурцы продаются в наших
магазинах! :-)
Агент XZ HotLine #007

P.S. Многоуважаемый цензор, при прочтении сего послания прошу учесть
следующие авторские замечания:
1. Всякое сходство персонажей, мест и времени действия с реальностью
является случайным.
2. "XZ" - зарегистрированный товарный знак корпорации "XZ". All right
reserved.
3. Девиз службы хотлайн: "Отсатисфачить кастюмера до полного
удовлетворения", свято соблюдается работниками службы. :-)

История рассказана мне моим знакомым, и я не вижу смысла ей
не доверять. Расскажу от его имени, так будет проще.

Случилось как-то мне с моим приятелем (например, Федей) оказать
одну услугу состоятельным людям. И, в знак благодарности, они решили
устроить нам вечер отдыха. Сняли номер в гостинице, обеспечили
выпивку, закуску, не забыли и про "женское общество". Мы расположились
и приступили к уничтожению данных запасов (которых было значительно
больше чем достаточно). Возникающее желание глушилось на корню:
водка-то еще не закончилась. В какой-то момент времени, когда четкость
изображения уже отсутствовала как понятие, одна спутница нас покинула,
решив, что вторая и сама справится. А я, еще "слегка" выпив, известил
Федю о том, что в "нужный" момент меня необходимо разбудить, пошел
подремать. Сколько я спал - не помню. Но проснулся от желания сделать
то, что, судя по устойчивому привкусу, сделали кошки у меня во рту -
посцать. К чему и приступил, добравшись до сортира. Стою я значит
опершись головой о какую-то плоскость с закрытыми глазами (бодун,
однако) и отливаю. Но застегнуться без зрения уже сложно. Открываю
глаза, чтобы прицелиться и охуеваю: мой болт ДЛИННЕЕ НОГ и сильно
красного цвета!!! Я успел перебрать все болезни, могущие ТАКОЕ вызвать,
когда вспомнил, что перед сном (предвкушая хороший секс) на всякий
случай нацепил гандон. Все кончилось хорошо, если не считать того,
что весь обрызгался снимая :)

История услышана от друзей.

В одной русской семье в Америке был заведен такой порядок: за каждое
произнесенное по-английски слово ребенок платит штраф 25 центов.
Все шло неплохо несколько лет. Родители не нанарадуются - культурная
традиция жива!

Но в один прекрасный день за столом произошел такой диалог:
папа: Ну как дела в школе?
сын: OK.
папа: Это слово английское, надо говорить "хорошо".
сын: OK.
папа: Я же тебе сказал, что так говорить нельзя. У тебя что много
лишней мелочи?
сын: Нет.
папа: Значит говори со мноой по-русски.
сын: OK.
папа: Так, все, выворачивай карманы.

С этими словами мальчик не выдерживает, вскакивает из-за стола,
кричит "Fuck you!" и швыряет на стол 50 центов.

Господа! Пожалуйста, прекращайте ругаться матом, рассказывая анекдоты
и истории! Половину из них можно рассказывать без нецензурщины.
А то уже матерные слова начинают мерещится повсюду.
Пример из жизни. Сижу, жду мужа - обещал вернуться к 17-00. Вдруг
наш АОН исполняет бодрую мелодию. Подхожу, чтобы посмотреть - чего
это он. И вижу - на дисплее у него написано :"ЕБ". Честно говоря,
даже обидно стало - чего это вдруг сразу матом? Потом, минуты через
две дошло - АОН честно сообщил мне, что исполнил мелодию Е6 (е-шесть)!
Приходит муж, я ему про это рассказываю, а он мне в ответ: -
- Ты поменьше анекдотов на сайте читай! Так-то вот! - и добавляет:
- И вообще, у жука б лапок!!! Но это уже другая история