Поиск по автору:

Эта история произошла со мной еще в студенческие времена, когда
подался я за длинным рублем в стройотряд в Тюменскую область. Так уж
судьба распорядилась, что попало нас 10 человек в поселок под названием
Тюменка в Нижневартовском районе. Надо сказать, что поселок этот по
своим размерам не маленький, а очень маленький - не обозначен даже на
карте Тюменской области. Местного населения там нет, зато есть
разного рода рабочие, строители, водители, слесаря, тампонажники
(есть такая профессия) и т. д. и т. п., которые живут в довольно
комфортабельных одноэтажных строениях в стиле "барака", именуемых там
общагами.
В общем, поселили на 10 человек в общагу, где жили водилы. Понятно,
что эти водилы, как люди не только образованные, но и высококультурные,
обильно разбавляли свою речь матом, причем каждый из них делал это
по-своему творчески. Однако была у них одна общая черта: обращаясь друг
к другу, они обязательно добавляли выражение "еб%ть тебя в СРАКУ".
К примеру: "Вася, еб%ть тебя в СРАКУ, иди сюда". Так вот, представьте
ситуацию: вечер, у водил последний день вахты, завтра домой до следующей
вахты. Одним словом, одна только радость на душе. Ну а как известно,
чтобы эта самая радость была полнее, надо чисто символически надраться
до свинского состояния. Короче, вечером человек шесть водил в состоянии
"почти дрова" стоят в коридоре, курят и говорят о чем-то. Один из них,
Витя, обращаясь к другому, и говорит: "Комар, еб%ть тебя в ЖОПУ, ...".
Остальные поправляют, дескать, "В СРАКУ, В СРАКУ". На что Витя,
выдержав гроссмейстерскую паузу и сфокусировав взгляд, тихо сказал:
"Нет... В СРАКУ - это грубо... Надо говорить - В ЖОПУ..."

Еду вчера в троллейбусе с работы домой. Время - около 21.00. Транспорта
долго не было, поэтому троллейбус довольно быстро заполнился под самую
завязку. И вот на одной из остановок в переднюю дверь последними
втискиваются две бабки. Одна из них была из категории тех, которым
больше всех надо и которые везде суют свой нос. Короче, не проехал
троллейбус и 20 метров, как она начинает возмущаться:
- Ну вообще эти мужики совесть потеряли! Мать вон стоит (это намекая на
вторую бабку, которой чуть дальше удалось пройти в переполненный салон),
а этот дуб сидит. Молодо-о-о-ой! Ей вон 80 лет! И она стоять должна!
Мужик, который сидел на переднем сиденье и о котором шла речь, совсем не
молодым голосом ответил:
- А мне - 85!
Бабка №1: - Не доживешь! Ни стыда, ни совести у народа! Мать вон старая
стоя едет!
Мужик: - Она не с работы едет.
Бабка №1: - Ну и что, что не с работы! А может, и с работы! Откуда это
ты знаешь?
Тут подает голос бабка №2: - Да ладно, может, правда, человек работал
целый день, стоял...
Бабка №1: - Да не стоял он целый день, а лежал! По нему ж видно! Не, ну
и люди пошли. Тебе ж небось лет 50 где-нибудь! И уселся уже! Это вообще
не мужиковские места! Тут пенсионеры должны сидеть старые...
Мужик: - Я тоже пенсионер, как и Вы.
Бабка №1: - Да какой ты такой пенсионер! Молодой еще! И постоять бы мог!
Совесть совсем всю потеряли! Места не уступят!
Говорилось это настолько эмоционально и проникновенно, что, наверное,
все сидящие (я, например, точно) всерьез задумались о потерянной ими
совести. С места, тем не менее, никто не поднялся. Тем временем
троллейбус подъезжает к следующей остановке. Двум людям (мужчине и
женшине средних лет) надо выйти. Бабки стоят у самой двери. Дверь
открывается. Мужчина интересуется у бабок:
- Вы выходите?
Бабка №1: - Нет.
Мужчина: - Так выйдите, дайте нам выйти.
Бабка №1: - Не выйдем.
Женщина: - Дайте людям выйти!
Бабка №1: - Мы не можем выйти, мы старые. Там нам некуда стать.
Мужчина: - Так что, мы из-за вас дальше должны ехать?!
Бабка №1: - Поедете дальше.
Мужчина (уже не сдерживаясь): - НЕ, НУ ЭТО ПИ*;ЕЦ!!! Я ПРОСТО Х%ЕЮ!!!
Женщина (мужчине): - Не ругайтесь.
Мужчина: - НУ И НАРОД!!!
Женщина (бабкам): - Ну выйдите, пожалуйста, нам же надо выйти.
Бабка №1: - Не будем. Нам выходить не надо.
Женщина (мужчине и тоже не сдерживаясь): - ДА ВЫТОЛКНИТЕ ВЫ ИХ НА
УЛИЦУ!!!
Мужчина: - СЛЫШИТЕ?! ИЛИ ВЫХОДИТЕ, ИЛИ НАХ%Й НА УЛИЦУ ЩАС ВЫПИХНУ!!!
Бабка №1: - Мы не можем.
Тем временем водила поняв, что бабки все равно не выйдут, закрыл дверь и
поехал. Что тут началось!
Мужчина: - НЕ, НУ ЭТО ПИЗ№;Ц!!! Я ПЕРВЫЙ РАЗ В ЭТОМ ГОРОДЕ, МНЕ ВЫХОДИТЬ
ТУТ НАДО БЫЛО! Я ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ, КУДА МЫ ЕДЕМ!! (в троллейбусе смех)
Женщина (уже спокойно): - Я уже думала, вы их вытолкнете. А вы
тактичный, оказалось. Назад зато вместе пройдемся. (в троллейбусе смех)
Бабка №1 (оправдательным тоном): - Ну не могли мы выйти... Некуда
было... Старые мы...
Женщина (опять не сдерживаясь): - ДА КАКИЕ ВЫ СТАРЫЕ!!! СТАРЫЕ В ЭТО
ВРЕМЯ ДОМА СИДЯТ!!! ОТКУДА ЭТО ВЫ ЕДЕТЕ В ТАКОЕ ВРЕМЯ?! С ДИСКОТЕКИ
НЕБОСЬ!!! (троллуйбус чуть не падает от хохота) ЛАДНО БЫ ОДНА БАБКА
СТОЯЛА!!! А ТУТ ЖЕ ИХ ЦЕЛАЯ ТОЛПА!!! ЗАЙДУТ, СТАНУТ ВОЗЛЕ ДВЕРИ ТАК, ЧТО
С МЕСТА СДВИНУТЬ НЕВОЗМОЖНО, И ЕЗДЯТ ОТ КОНЕЧНОЙ ДО КОНЕЧНОЙ!!!
На лицах сидящих появились довольные улыбки. Бабка, взывавшая к
проявлению совести, в мгновение ока превратилась во врага народа.
Троллейбус тем временем подъехал к следующей остановке. Пассажиры
приготовились к слушанию второй серии. Но бабки... ВЫШЛИ!!! Просто им
надо было выходить.

P.S. Всю оставшуюся дорогу я еле сдерживал смех, представляя, что бы
было, если бы бабкам надо было ехать дальше. И сразу поднялось
настроение, слегка подпорченное от того, что не приняли в ремонт часы,
опять сгорел только что отремонтированный электрочайник и засиделись до
самого конца лабораторных занятий добросовестные студенты, вынудившие
меня позже обычного возвращаться домой.

Один знакомый рассказал. Далее - от первого лица.
Утром еду на работу, захожу в автобус - стоит рядом со мной мужик пьяный
в дупель, лыка не вяжет совсем. Ну я ему и говорю: "Как же так, еще рано
совсем, а ты уже НАЖРАЛСЯ." А он и отвечает: "А что же мне, ГОЛОДНЫМ на
работу ехать?"
Смеялся до самой работы.

Еду вчера в троллейбусе с работы домой. Время - около 21.00. Транспорта
долго не было, поэтому троллейбус довольно быстро заполнился под самую
завязку. И вот на одной из остановок в переднюю дверь последними
втискиваются две бабки. Одна из них была из категории тех, которым
больше всех надо и которые везде суют свой нос. Короче, не проехал
троллейбус и 20 метров, как она начинает возмущаться:
- Ну вообще эти мужики совесть потеряли! Мать вон стоит (это намекая на
вторую бабку, которой чуть дальше удалось пройти в переполненный салон),
а этот дуб сидит. Молодо-о-о-ой! Ей вон 80 лет! И она стоять должна!
Мужик, который сидел на переднем сиденье и о котором шла речь, совсем не
молодым голосом ответил:
- А мне - 85!
Бабка №1: - Не доживешь! Ни стыда, ни совести у народа! Мать вон старая
стоя едет!
Мужик: - Она не с работы едет.
Бабка №1: - Ну и что, что не с работы! А может, и с работы! Откуда это
ты знаешь?
Тут подает голос бабка №2: - Да ладно, может, правда, человек работал
целый день, стоял...
Бабка №1: - Да не стоял он целый день, а лежал! По нему ж видно! Не, ну
и люди пошли. Тебе ж небось лет 50 где-нибудь! И уселся уже! Это вообще
не мужиковские места! Тут пенсионеры должны сидеть старые...
Мужик: - Я тоже пенсионер, как и Вы.
Бабка №1: - Да какой ты такой пенсионер! Молодой еще! И постоять бы мог!
Совесть совсем всю потеряли! Места не уступят!
Говорилось это настолько эмоционально и проникновенно, что, наверное,
все сидящие (я, например, точно) всерьез задумались о потерянной ими
совести. С места, тем не менее, никто не поднялся. Тем временем
троллейбус подъезжает к следующей остановке. Двум людям (мужчине и
женшине средних лет) надо выйти. Бабки стоят у самой двери. Дверь
открывается. Мужчина интересуется у бабок:
- Вы выходите?
Бабка №1: - Нет.
Мужчина: - Так выйдите, дайте нам выйти.
Бабка №1: - Не выйдем.
Женщина: - Дайте людям выйти!
Бабка №1: - Мы не можем выйти, мы старые. Там нам некуда стать.
Мужчина: - Так что, мы из-за вас дальше должны ехать?!
Бабка №1: - Поедете дальше.
Мужчина (уже не сдерживаясь): - НЕ, НУ ЭТО ПИ*;ЕЦ!!! Я ПРОСТО Х%ЕЮ!!!
Женщина (мужчине): - Не ругайтесь.
Мужчина: - НУ И НАРОД!!!
Женщина (бабкам): - Ну выйдите, пожалуйста, нам же надо выйти.
Бабка №1: - Не будем. Нам выходить не надо.
Женщина (мужчине и тоже не сдерживаясь): - ДА ВЫТОЛКНИТЕ ВЫ ИХ НА
УЛИЦУ!!!
Мужчина: - СЛЫШИТЕ?! ИЛИ ВЫХОДИТЕ, ИЛИ НАХ%Й НА УЛИЦУ ЩАС ВЫПИХНУ!!!
Бабка №1: - Мы не можем.
Тем временем водила поняв, что бабки все равно не выйдут, закрыл дверь и
поехал. Что тут началось!
Мужчина: - НЕ, НУ ЭТО ПИЗ№;Ц!!! Я ПЕРВЫЙ РАЗ В ЭТОМ ГОРОДЕ, МНЕ ВЫХОДИТЬ
ТУТ НАДО БЫЛО! Я ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ, КУДА МЫ ЕДЕМ!! (в троллейбусе смех)
Женщина (уже спокойно): - Я уже думала, вы их вытолкнете. А вы
тактичный, оказалось. Назад зато вместе пройдемся. (в троллейбусе смех)
Бабка №1 (оправдательным тоном): - Ну не могли мы выйти... Некуда
было... Старые мы...
Женщина (опять не сдерживаясь): - ДА КАКИЕ ВЫ СТАРЫЕ!!! СТАРЫЕ В ЭТО
ВРЕМЯ ДОМА СИДЯТ!!! ОТКУДА ЭТО ВЫ ЕДЕТЕ В ТАКОЕ ВРЕМЯ?! С ДИСКОТЕКИ
НЕБОСЬ!!! (троллуйбус чуть не падает от хохота) ЛАДНО БЫ ОДНА БАБКА
СТОЯЛА!!! А ТУТ ЖЕ ИХ ЦЕЛАЯ ТОЛПА!!! ЗАЙДУТ, СТАНУТ ВОЗЛЕ ДВЕРИ ТАК, ЧТО
С МЕСТА СДВИНУТЬ НЕВОЗМОЖНО, И ЕЗДЯТ ОТ КОНЕЧНОЙ ДО КОНЕЧНОЙ!!!
На лицах сидящих появились довольные улыбки. Бабка, взывавшая к
проявлению совести, в мгновение ока превратилась во врага народа.
Троллейбус тем временем подъехал к следующей остановке. Пассажиры
приготовились к слушанию второй серии. Но бабки... ВЫШЛИ!!! Просто им
надо было выходить.

P.S. Всю оставшуюся дорогу я еле сдерживал смех, представляя, что бы
было, если бы бабкам надо было ехать дальше. И сразу поднялось
настроение, слегка подпорченное от того, что не приняли в ремонт часы,
опять сгорел только что отремонтированный электрочайник и засиделись до
самого конца лабораторных занятий добросовестные студенты, вынудившие
меня позже обычного возвращаться домой.

Попалась как-то мне в руки некая складная линейка для военных наподобие
столярного метра, но длиной она была почему-то 2 метра. И на ней, кроме
шкалы была куча всякой информации - математические формулы, всякие
математические и физические константы, уравнения, определения и т. д.
и т. п. Короче, линейка-шпаргалка. Рассматривал я ее с интересом, так
как раньше такой штуки не видел. Ну и попутно читал то, что там
написано, представляя, как неплохо было бы иметь подобную вещицу
несколько лет назад, когда я еще учился в университете. Читаю себе,
никого не трогаю, и вдруг испытываю шок, плавно переходящий в страх от
того, что умру со смеха. Там было дано следующее "определение"
треугольника: "ТРЕУГОЛЬНИК - ЭТО ПОЛОВИНА ПРЯМОУГОЛЬНИКА, РОМБА,
ПАРАЛЛЕЛОГРАММА."
Такая вот шпаргалка... Как я понимаю, в военное время не только синус
может быть равен 4, но и у треугольника может быть 4 стороны.

Один знакомый рассказал. Далее - от первого лица.
Утром еду на работу, захожу в автобус - стоит рядом со мной мужик пьяный
в дупель, лыка не вяжет совсем. Ну я ему и говорю: "Как же так, еще рано
совсем, а ты уже НАЖРАЛСЯ." А он и отвечает: "А что же мне, ГОЛОДНЫМ на
работу ехать?"
Смеялся до самой работы.