Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Минет- секс с человеческим лицом.

ЛУЧШЕ ПЕРЕАСТРАХОВАТЬСЯ,
ЧЕМ НА КИЧЕ КАНТОВАТЬСЯ.

Общее между стрейч маскара в макияже визажиста и рейсфедером на ватмане кульмана дизайнера не
национальность, а тушь!

Есть 2 способа управлять женщиной!
1 Убедить ее, что она делает то, что она хочет.
2 Убедить себя, что она делает то, что вы хотите.
Третий способ (если Вы женщина) нереализуем в принципе:
Убедить себя, что вы делаете то, что хотите.

Самое неповторимое творение рук человеческих
в уходящем тысячелетиии - отпечатки пальцев.

Бывший декан ФЭУ УГТУ-УПИ Л.А. Коновалов

...прогресс вперед.

...если методы не защищены от их использования...

...надо снабдить сотрудников размножающими устройствами...

...это очень столько мало...

Оказыается, в Раю всего 20 % женщин!
Место, где их 80 % называется Ад !

В такую погоду хозяин собаку ...

-У меня жена, ну просто ангел!
-Моя тоже не человек!

Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден?
Когда он дышит!

Чечня:
Права человека - бесправие государства.

Татьяна, русская душою, любила сникерсы с лапшою

Ради оценки студент идет на ВСЕ!
Даже на занятия

-Моя фамилия ПУК
-как?
-Не КАК, а ПУК!

Раньше ляжешь - лучше встанет

Вор он вору глаз не выклюет !

Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

УХОДЯ НА ТОТ СВЕТ, НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ЭТОТ.

Дорога, всегда устланная розами, попахивает дерьмом...

Если встречают по одежке, то надеяться на то, что проводят по
уму, не приходиться.

- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин
ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Признаки того, что ваша жена умерла:
Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Когда диетологи утверждают, что для того, что бы похудеть необходимо
меньше есть, они не уточняют во сколько раз.

Тише едешь - как не руский.

Срочно, в связи с отъездом, продается коммунизм с человеческим лицом.

Коммунизм строим, мозги пудрим, светлое будущее обещаем.

Возьми себя в руки. (из инструкции по использованию писсуара)

Моника величия

Единственная радость, оставшаеся в жизни -
это ее не здоровый образ!

Были Красными, были Белыми,теперь Подберезовики

Дураки дороги

Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем

Оптимист - это человек, который считает, что если его поливают, значит хотят, чтобы он рос

Чем шире открыта душа, тем легче в нее плюнуть.

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Глядя на мир через пустой стакан нельзя не удивляться.

В борьбе с самим собой все средства хороши.

Ничто в этой жизни не дается так дешево и не ценится так дорого.

По еврейски все делают только в России.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно
постарел.

Человеком быть трудно, но не быть им практически невозможно.

Имея большую жопу легко садиться.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Есть 2 способа управлять женщиной!
Но никто их не знает...

Ляпы нашего преподавателя по праву:

Следующий пункт - арабская буква "а"

Йогурты бывают разные: датские, немецкие, апельсиновые...

Вы приходите в магазин за ботинками, а продавщица роняет один
из них в серную кислоту

Стоимость холодильника входит в стоимость доставки

Передача болшой суммы крупных денег...

Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии

Когда поставщики находятся в разных направлениях своего
места пребывания...

На Украине можно с 17 лет вступать в замуж...

Мы сегодня с 62 группой целых 3 минуты практиковались

У нас в стране мужчины и женщины равны вне зависимости
от половой принадлежности..

Денис, смотри в тетрадь, а не в соседку!

Мальчики играют - вешают другого

Отксерокопируйте устав на принтер

Пока мы с вами отсутствовали друг с другом...

Если вы прочитали параграф 1, то вы должны знать, что существует параграф 3

Оператор хотельной установки

А вчера у него был загуй и запол

Чтобы не наступать дважды на одни и те же грабли,
их рекомендуется заминировать.

Ничто так не мешает стать человеком, как соратники. (Сперматозоид.)

После того как стражники ударили Иисуса по правой щеке у него возникли проблемы с подставлением левой:
били кирпичом.

Когда государством управляет кухарка или ее дети-
в стране начинает пахнуть жареным.

Каждый избиратель должен поставить крестик напротив того движения,
за которое он собирается проголосовать. Выигрывает тот, кому удалось
расположить три крестика в ряд.

Тяжело в леченьи - легко даю...

Нежданный муж хуже татарина

История - дневник неизвлекаемых уроков.

Мама мыла раму. Боря купил Думу .

Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Нет я не могу...я увольняюсь...это невыносимо!
Жаловался грузчик

Песня Queen - Шоу мозги вон (Show must go on)

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.

Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет,
что я некультурный.

Пояс ревности

Святая троица: Борис, Абрамо'вич, Березовский

После проблемы 17-го года, проблема 2000 России уже не страшна

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание

Взбитые сливки общества

Любовный треугольник-это когда первую жену знакомят с третьей

У России две беды: имиджмейкеры и дороги.

косинус от армиус = 3000$

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух...

Не буди во мне скунса!!!

Очень часто мы выбираем не из того,что хотим иметь,а из того что боимся потерять...

По статистике мать Билла Гейтса вспоминают чаще, чем его самого.

Жизнь солдата коротка, но интересна.

Используй ту, что под рукой, и не ищи себе другой !
Филеас Фог (искаж.)

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!

старость... сначала забываешь имена...
потом забываешь лица...
потом забываешь застегнуть ширинку...
потом забываешь расстегнуть ширинку...

Если убрать Думу, то бардак будет не меньше, но нам это должно стоить дешевле.

С точки зрения программиста пользователь - это переферийное устройство, вводящее набор символов в
ответ на команду READ.

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

Оцвели уж в гавно хризантемы в саду...

"Как круто изменилась жизнь!" - подумало яйцо в закипающей воде

Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: "и это все!"
Любящая жена: "И это все МНЕ!"

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Поджигатель партийного билета! Вспомни генерала Власова,
хранившего партбилет за подкладкой шинели.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Когда я глух и нем - я ем.

Узкие специальности порождаются широкими умами.

Не главное иметь большое пузо - главное гордо его нести!

Если ты прослышал, что лекции не будет, лучше этому поверить.

Человека, который тебя кормит не грех и напоить.

Хорошенько подумай перед тем, как о чем-нибудь промолчать.

Живи, раз взялся.

format - чистит до блеска и не царапает!