Повторные истории

Историю мне рассказали, но верить можно.
В одном из московских вузов в одну комнату общаги поселили нашего
и негра. Негр не очень хорошо знал русский. А наш был с юмором,
поэтому когда негр спросил как парня зовут, тот не моргнув глазом
ответил "Хозяин". И все бы было хорошо, но как-то в общаге была
проверка, а наш спал. Комиссия открывает дверь и видит: около спящего
русского парня суетится негр и пытается его разбудить со словами
"Хозяин просыпайся!". Нашего после этого из института отчислили.

Мне рассказал эту историю один знакомый. Он работает дальнобойщиком
на КАМАЗе. Вовращался он как-то из рейса, а дело было ночью. Едет он
по трассе, никого не трогает. Тут за ним пристроился какой-то чайник
и едет с дальним светом фар и слепит его. Так они ехали минут двадцать,
а этот чайник на жигуленке все не отстает. Моему другу это надоело,
он взял и включил на прицепе фару, которая используется для освещения
при въезде в гараж, ну тут он и отстал. Мой друг вернулся из рейса,
к нему пришел знакомый мент и спрашивает:"Это ты вчера в рейс ходил?"
"Ну я" говорит.
"Проишествия были?"
Знакомый рассказал вышеописанную историю.
"Да... А мы того чайника из кювета вытаскиваем, спросили что случилось,
а он говорит:"Еду ,типа, за КАМАЗом, никого не трогаю, тут вдруг из-под
него мотоцикл выскакивает...ну я руль вправо!.."

Ехали однажды питерские артисты какого-то театра назад, в Питер, через
какую-то глухую деревню. Ночь, слякоть, бензина мало, грязь - решили
они в этой деревне на ночь остановиться.
Подходят к одному дому- стучат, открывает им заспанный мужик (дело
было около 2-ух ночи)ъ
- Мужик, нам бы переночевать - мы заплатим!
- Пошли вы, говорит мужик, идите к старой бабке Марье на другой конец
села - унее вечно всякие долбодятлы ночуют!.
Сказал так и захлопнул двери. Ну артисты не обескуражились, от
режиссера и не такие слова услышишь, и побрели к бабке. С трудом найдя
постучались. После 20-иминутного кашлянья-шуршанья-пуканья бабка таки
открыла:ъ
- Чево надоть, говорит
- Переночевать бы , а, бабуля? Мы заплатим.
- Та нашо мне ваши гроши, и так заходьте!
Артисты обрадовались, но тут один из них выдал:
- Недаром , братцы, мы артисты - творческого человека всегда рады
видеть даже в глубинке.
Бабка, услыхав это:
- Артистов не пущу! Были тут давеча из Москвы - та усю хату, ироды,
заблевали!
Артисты тут же:
- Так тож из Москвы! Шож вы, бабуля, ровняете....
Короче туда-сюда - уломали бабку.
Дла она им перед сном поесть - банку самогона, банку сметаны
и полбуханки хлеба из отрубей с солеными огурцами. Поели - легли спать.
Около 4-ех утра одному приспичило по большому (сомогон+огурцы+сметана :)) )
Туалет - 30 метров от дома. Холодно,дождь. Думает - схожу из окна!
Потом - не, бабка не поймет. Думал, думал и придумал: расстелил в углу
газетку и сделал на нее свое дело. После чего завернул и пошел к окну
выбрасывать. Но бросать прямо под окно
не хочется, а розмахнуться - шкаф мешает. Ну отошел он подальше вглубь
комнаты, цепляя мебель и спотыкаясь о всякие вещи.
Присмотрелся (ночь, -темно) - прицелился и метнул газетку, после чего
лег спать.
Наутро все проснулись от криков бабки : - Обосрали!, ироды!, всю хату
обосрали! Оказалось, что незадачливый актер попутал впотьмах окно
с зеркалом. где это окно отражалось.
Вот так "обосрался" Питерский театр N

Эта история случилась со мной. Как-то сидели мы мужской компанией.
Выпивали, закусывали. А один мужик был среди нас охотник, жил
в деревне. Уже зрядно пьяненький рассказывает: "Выхожу типа из дому
с ружьем. Метров 200 прошел, вижу лось. Вскинул ружье, выстрелил,
попал. Лось тяжелый домой всего не донести за раз. Ну отрезал
я ляжку и на плечо. Пошел дальше. Метров через опять вижу - лось.
Выстрелил, попал. Опять отрезал ляжку и на другое плечо..."
Тут парня отвлекают. Типа налили, выпили. Он выпил:
"О чем я говорил..." Ему подсказывают: "Ляжку на одно плечо,
вторую ляжку - на другое плечо..." "Ну вот, и как вдул ей..."

Реальная выписка из газеты Аргументы и факты № 43 95:
======
В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАЛИ
ПО СЛУХАМ, требующим пожтверждения Центризберком отказал в регистрации
некому объединению "Процесс и законность. Демократический единый центр".
Причина - нецензурное звучание его сокращенного названия.
======

Реальная история произошедшая в одном из Рижских (Латвия) вузов.
Общежитие ( один этаж женский, другой мужской ).
Поздний вечер, на удивленине все обитатели коинаты( 6 парней )
собрались вместе( никто не уехал к ьаьушке, не ушел к девушке...)
Отходят ко сну. Свет погашен, все в кроватях но раговоры продолжаются,
ну типо давно не виделись, то да се ...
О компах поговорили, о девчонках покалякали... Наступил такоой момент,
ну известно, когда все уже полусонные, болтать лень но еще не спят, но
почти...Тихонько открывается двверь, значит, почти тут-же закрывается.
Все успевают заметить что вошла девушка (!?). В этой ночной полутемени
проходит вглубь комнаты, останавливаеться у Сашкиной кровати,
и спокойненько, неторопясь, в этих сумерках начинает раздеваться.
Сон у пацанов практически слетает нах?й. Все в непонятках.
Та, межделом почти разделась преспокойненько складывая вещи на тумбочку
и мурлыкая какую-то музычку ( видимо только что с дискотеки ...)
Пацаны думают -" во Саня, конь, ох?ел. Решил покозательные выступления
устроить что-ли !?!?! Но некоторые уже понимая, в чем дело начинают
шевелиться ... Девченка раздевшись до трусиков и лифчика, зевая
и потягиваясь мечтательно произносит такую фразу -
" НУ БАБЫ ЩАС БЫ ПОЕБАЦА-А-А !! . . . .
Тут уж парней прорвало ... Оглушительный ржак. Кто-то уже потянулся из
своего логова ... Вобщем, та очухалась. В чем была пулей в коридор,
(видимо красная от стыдухи ВСЯ окромя белья ) а хотя могла-бы и остаться ...

(Предупреждение: Нецензурная кавказкая лексика !)
Москва 1986 г., час пик в Московском метро. Переполненный вагон.
Металлический голос "Остторожно, двери закрываются, следуйщая
остановка..."
К вагону на всех парах несется лицо кавказской национальности (ЛКН)
необъятных размеров, с не менее необъятными чемоданами (наверное
мандаринов 8-0) в руках, но двери то закрываются...
В общем, голова ЛКН находится в вагоне, а все остальное,
с чемоданами- с наружи.
Голова (внутри вагона) прозносит : "Билят, пиздесь, отпригалса !!!"
В этот момент повторно открываются двери, вбегает остальное туловище,
и ЛКН произност : "Извинытэ, переволновался !"
Весь вагон , ессно в коме.

Однажды мы с друзьями ездили в Киев, и вот, в один прекрасный вечер
сидим-выпиваем, радио слушаем. А там мужик какой-то в прямом эфире
рассказывает сказку на украинском языке в передаче типа "Спокойной
ночи, малыши". И видимо мужик с большого бодуна - еле говорит, паузы
такие большие делает, чувствуется, что страдает. Наконец, он закончил
свою мучительную историю, облегченно вздохнул, еще чуть-чуть помолчал
и так филосовски говорит: "Вот такая хуйня, манятки..." (по-видимому,
манятки-это малыши). Мы просто попадали со стульев.

кароче реально было в поле чудес.
у них там было задание полевые цветки. вот ну и было 7
букв чтоль. были открыты первая и последняя буква А
вот и короче тетке типа попалси на етом барабане шанс а
ет такая фишка что кто то встает в зале типа грит телепон и по нему
звонят и тот кому дозвонились могет попробовать назвать слово ну вот
значит
встал какой то грузин типа и грит вот звани типа сюды 3222233 и
Гоги типа позови
ну звонят типа але гоги можно ? етот отвечает типа ну я
Гоги. ему грят вам типа вот звонят с поле чудес у нас тут задание
. полевой цветок 7 букв первая и последняя буква А.
ну Гоги типа долго молчал а потом выдает . Э че
Хризантем чтоль?
грят зал был весь в лежке :-))))))

Ездим мы с женой на работу на автобусе и всегда проезжаем мимо
одного магазина на котором большими красивыми буквами написано:
"МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот однажды едем как обычно смотрим, а букву
"М" кто-то спер.

Рассказано одной коллегой-студенткой.
Лекция началась и идет уже минут десять. Стук в дверь:
-Здравствуйте, разрешите присутствовать на лекции?
-А почему опаздали7
-Да, мы на ралли были, только что вернулись.
-А,ну, проходите.
Продолжается лекция. Еще митут через десять стук в дверь:
-Здравствуйте, разрешите присутствовать на лекции?
-Вы что тоже с ралли?
Минутная пауза...
-Да, нет, я курил.....

Эту байку поведал мне один кореш, большой любитель разных веселых
историй.

Как-то один его знакомый панк ныдыбал где-то приличную банку
баклажанной икры. Мог бы конечно схавать ее, но панковский склад
ума подтолкнул его распорядиться ею более прикольно. А что может
быть более прикольно (для панка), чем поиздеваться над культурной
общественностью...
В общем вывалил он содержимое этой банки посреди проезжей части,
приспустил штанишки, и присел над кучей (типа сам навалил).
Народ конечно косится на него, но не более :(
И так случилось, что что по этой самой дороге ехал 'бобик'
(такая машинка со злыми дядьками-милиционерами и встроенным
'обезьянником').
Блюстители порядка конечно заметили этого хулигана, тормознули
рядом, из 'бобика' вышел доблестный полицейский и помахивая
дубинкой направился к панку.
Но панк не струхнул и не убежал. Он зачерпнул из кучи полную
пригоршню и стал набивать себе рот. У милиционера вытянулось лицо,
он стал пятиться обратно к машине, прыгнул в нее, и на полном
заднем ходу смылся оттуда.

Такие вот дела.

Бывают опечатки. И недопечатки тоже..:-))
Пишу письмо любимой, в конце - как обычно:
"Я люблю Тебя"...
Но то ли клава не сработала, то ли недожал, но только в слове Тебя
оказалась пропущена первая буква... Хорошо, Send нажать не успел...

Короче, чувак укуренный по самое некуда движется по трассе
суперосторожно,
чтоб менты не тормознули и все такое, но, блин, все-таки тормозят.
Взмах жезла,
пара копов, трос и их замерзшая шестерка.
Менты: - Брат, бензонасос накрылся, подбрось нас пару километров
до цивилизации...
Хули делать, менты все-таки, хорошо хоть не выкупили... Цепляет
он их за бампер тросом
и вперед. Пролетает он на хорошей такой скорости гораздо больше
условленных двух километров -
видать забыл; менты ессно сигналить - мол, стоп, чувак, давно
проехали...
...Чувак смотрит в зеркало заднего вида - менты! Ессно - по газам.
Менты включили мигалки. Чувак на последней измене жмет кикдаун,
ментов на тросу кидает
из стороны в сторону, но они, блин, не отстают. Очередной населенный
пункт, какая-то деревня,
чувак дает резко вправо, занос, меж двух берез чудом проскочив,
по заснеженной проселочной
дороге, уходит-таки, оставив ментов без бампера, к-рый так и остался
у него на тросу...

Детская логика:

-Мама! А когда бабушка была маленькая, были видеомагнитофоны?
-Нет. Это было давно, тогда магнитофонов еще не было.
...
-Мама! А когда бабушка была маленькая, динозавры были?
-?!?

За достоверность не ручаюсь - вычитала в местной прессе.

У одного бедолаги жена купила в бутике модную блузку. Весь вечер
в ней вертелась у зеркала, а утром убежала, бросив на стуле.
Мужичок этот не кто иной, как тихий нотариус. Старая канцелярская
крыса. Стал он свою бюрократическую ручку чернилами заправлять
и заляпал блузку! Что в таких случаях делают? Аккуратненько ваткой
оттирают, спиртиком или растворителем. Он но же не от мира сего!
Чернильной ручкой пишет!! Нашел он в ванной какой-то импортный флакон,
набухал в тазик - и блузку туда. И на глазах у потрясенного нотариуса
блузка стала натуральным образом выпадать в осадок, превращаясь
в лохмотья...Импортная, можно сказать, экскюзивная блузка, стоимостью
долларов в сорок! С отчаяния или же в коротком помешательстве мужик
стал лить в тазик все жидкости подряд, может надеялся, что блузку
удастся клонировать. Она же, напротив, превратилась в некое желе,
и даже тазик, стал подозрительно потрескивать, распространяя зловоние.
Окончательно расстроенный мужик бегом кинулся в ванную, слил содержимое
в унитаз. И тут у него еще живот схватило: то ли от паскудного запаха,
то ли со страху от предстоящих объяснений с женой. Расстегнул он штаны,
уселся на унитаз. Размышляя, где же ему теперь взять сорок долларов,
закурил, а горящую спичку - в унитаз.....
Взрыв услышала соседка-пенсионерка и вполне резонно решила, что
это шалят чеченские террористы. Поднятый по тревоге ОМОН вышиб двери
и ворвался в квартиру. И первый же ОМОНовец, заглянувший в ванную,
упал в обморок. Позже он утверждал, что, повидав в своей суровой жизни
всякое, никогда не видел такого страшного лица. Но это было не лицо,
потому, что бедолага-нотариус пребывал в ванне буквально в положении
"на рогах", запутавшись ногами в бельевой веревке, над ванной
натянутой......

P.S. Мужик действительно получил сильнейший ожог задницы и немеряно
провалялся в больницах на операциях...

Вчеpа pассказали мне историю от студентов-медиков
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто --
не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит
в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо,
а двумя пальцами (в
резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему
пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит
студент-пpактикант и
кладет пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

Было это в середине 80-ых. Я работал в телецентре Останкино.
Кто не знает, поясню - это район ВДНХ. И имеется не далеко от метро
конечная остановка троллейбусов, где водители отмечают свои путевые
листы.
И вот по пути на работу, я как раз проходил мимо этого конечного
пункта со своими коллегами. Подходит к нам мужчина, явно имеющий
головную боль от перебора алкоголя и говорит: «Мужики, помогите,
трубы горят, дайте пожаста на опохмелку". Мы ему, мягко: «Работать
надо ...". Мужик: « Я не просто так, дайте на опохмелку, я вам такое
покажу век помнить будете". Ну, мы мелочишкой скинулись, а у него
глаза загорелись, и говорит он нам: « Спрятчесь и наблюдайте за мной".
Затаились мы и видим следующую картину -
Водитель тролейбуса, который отметил свой путевой лист, садится
в кабину своего транспортного средства и готовится заводить его.
Наш мужик
выбегает из-за кустов и ловко срывает с токонесущих проводов рога
троллейбуса и скравается в опять кустах. Водитель тыр-пыр,
не заводится. Огляделся, поняв, в чем причина, выходит, ставит все
на свои места и пытается опять завести. Мужик молниеносно появляется
из-за кустарников и повторяет все то же самое. Водитель, ругаясь
не нормативной лексикой, восстанавливает все на круги своя и, пытаясь
завести свою машину, наблюдает за движениями в зеркало заднего вида.
Наш мужик появляется вновь и проделывает срывательное движение рогов
троллейбуса в очередной раз. Водитель, поняв, в чем дело, хватает
монтировку и начинает гоняться за мужиком вокруг троллейбуса
и не только. Наш мужик оказался не из робкого десятка и ему удается
не заметно исчезнуть в кустах. Водитель, подумав, что все закончилось
спокойно садится и собирается отправиться в маршрут. Наш мужик выбегает
и срывает рога. В это время мимо этого злаполучного троллейбуса
проходил ничего не подозревающий мужчина интеллигентного вида. Наш
мужик говорит ему: « Уважаемый, подержите пожаста эти рога, водитель
просил, какие-то неполадки. А то я на работу опаздываю". Интелегент
ставит свой портфельчик и берет рога в свои руки. А наш, опять в кусты.
И тут появляется водитель с монтировкой и ... бедный интеллигент.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ КОРРИДЫ
Эта веселая история произошла с одним нашим знакомым.Пригласил его
друг как-то на день рождения, в деревню. Поехали они, там он
познакомился с родителями друга. После застолья, устроенного в честь
приезда, отец его товарища поинтересовался, забивал ли он когда-нибудь
быков. Ну парень понятно с города, быков то не видел, не то что бы
забивать.Он ему и предложил поучавствовать в столь интересном занятии! :)
Перед этим он ессно, все как надо, провел инструкцию техники
безопасности по работе с быками!Паренек освоил инструкцию по ТБ,
и приняв на грудь для храбрости, заняли исходные позиции! :)Мужичок
с кувалдой (чтоб быка по лбу шандарахнуть) встал спереди, а наш герой
с серпом (чтоб одновременно с ударом кувалды отхватить быку яйца)
сбоку.
Уж не знаю зачем, они хотели лишить его бычьего достоинства!
Начали! Мужик замахивается кувалдой и бъет бедному животному по лбу
одновременно с парнем, отрезающим этому самому бедному животному яйца!
После этого немая пауза! Эти двое убивцев быков, понимают что при замахе
кувалдой, с нее слетела самая главная вещь - болванка!
Что дальше происходило, описывать не стану, можете догадаться сами :)

Мой друг три месяца назад бросил курить при курьезных обстоятельствах.
Его жена, Татьяна (Т), купила по случаю блузочку, искусственную. Будучи
в гостях посадила на нее пятно. Решив его вывести, она, по совету подружки
замочила кофточку в моющем средстве, предварительно добавив туда же
стакан, или около того, бензина. Через два часа блузка превратилась
в серобуромалиновую смесь. Поплакав над ней, (Т) вылила смесь в унитаз
и, не смыв остатки, пошла на кухню готовить супругу ужин.
Тот, поужинав, решил покурить, сидя на унитазе. (Т) надо сказать,
не предупредила мужа о конфузе. Мой друг, ничего не подозревая, снял
брюки и труснячок
расположился на унитазе. Прикурив и смачно затянувшись, он бросил спичку
под себя. Грохнуло здорово.
В реанимации врач, обрабатывающий ожоги на попе и гениталиях, рыдал
от смеха часа два.
С тех пор друг не курит, развелся с женой и, каждый раз, заходя
в любой туалет, принюхивается и обязательно
садится на очко, предварительно бросив туда зажженную спичку.

Эту историю рассказал мне один знакомый, в прошлом наркоман, сатанист,
металлист и алконавт, а в настоящее время - врач :-), что, в общем-то,
к делу не относится. Расскажу с его слов.
Квашу, говорит, я однажды у одной подруги на квартире. День третий,
наверное, не просыхал. Кто-то принес пива, воблу, все дела... Пришло
время пойти отлить. В коридор выхожу, и забыл, короче, где туалет!
Гляжу, у двери собака лежит здоровая. Идея подставить бедную псину
родилась мгновенно. И, недолго думая, возле собаки сделал свое черное
дело. Пива уже было выпито уже порядочно, поэтому коридор некисло залит.
Вернулся я в комнату и говорю подруге, у тебя, мол, собака в коридоре
налила!
Она на меня глаза выпучила:
-Нет,- говорит,- у меня никакой собаки!
Выбегает в коридор.
-Вот гад!- кричит, возвращается в комнату и швыряет в меня
здоровенного,
но абсолютно обоссаного плюшевого медведя!
Ржали мы до вечера. А подруга простила только через неделю.

История произошла в начале 80-х во время моей службы в армии
на одном из подземных узлов связи существовавшей тогда ГСВГ
(войска в германии). При заступлении на смену распределение
направлений связи по сложности б ыло незатейливо - наиболее
сложные (и трудоемкие)направления для "лимонов", те, что полегче, -
для "стариков" и уж со всем легкие - для "дедов". Так вот, сменился
у нас командир части. Старый командир никогда в "яму" не спускался,
а новый решил проверить, как несут боевое дежурство солдаты и офицеры
вверенной ему части в ночное время. Надо сказать, что новый командир
был большим любителем собак, и его всегда сопровождала огромная
немецкая овчарка, и на этот раз он а была тоже с ним. Помимо собаки
с собой в "яму" он созвал весь командный состав, т.е. нач. штаба,
комбатов и т.д. и с этой свитой завалился на БД (боевое дежурство)
приблизительно в 3 часа ночи. А что делает солдат, особенно "дед"
на БД ? Ясное дело, спит. Так вот, меня-то один из молодых разбудить
успел, а моего соседа по аппаратной, звали его Гриша - нет. И вот
картина - заваливается вся эта камарилья во главе с командиром части
в аппаратную - на столе спит солдат. Командир части в гневе кричит
" Разбудите етого раздолбая!". Кто-то из командиров пихнул "деда"
в бок. Гриша , повернул голову от стены, сонными глазами воззрился
на толпу старших офицеров, командира части, собаку, и сказав:
"Тфу , еб твою мать, приснится же такая хуйня!" , повернулся
на другой бок и захрапел дальше.
Немая сцена.

Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые
КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там
в отделе кадров. Так вот, что приключилось.
Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка -
национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была
закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету
заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать
там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал.
И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров.
Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше.
Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой
национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ.
И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику.
Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене
фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!"
Вот такая правдивая история.

В далеком уже 1986 году в ЛВВИУС им. Ленсовета предмет ТСВЧ ( Теория
сверхвысоких частот ) читал нам препод - полковник. Фамилию, к большому
сожалению, не помню. Примечательный был, надо сказать мужик. Почерк
у него был великолепный, схемки, рисунки на доске рисовал - одно
загляденье. Соответственно, делал он это с превеликим удовольствием,
весьма назидательно.
Читает нам как-то лекцию. Сами понимаете, в аудитории сидит сотня
молодых, здоровых, с нормальными рефлексами мужиков. Ну и для лучшего
усваивания материала подкрепляет наш препод свои слова очередным
рисуночком на доске.
А в процессе рисования, не поворачиваясь лицом к аудитории,
произносит следующую фразу:
" А вот эту часть мы заштри…"
Сотня глоток с упоением, громким хором заканчивает это выражение
(стесняться-то некого). На что препод, поворачиваясь к нам лицом
и разводя руками, отвечает:
" Ну что вы, товарищи, - МЕЛОМ".

Вечер. К павильонам, стоящим вдоль дороги, подрезая новенькую девятку
паркуется "Крузер". Из девятки вылезает мужик (М), подходит к водителю
джипа, который уже покупает сигареты.
(М): - Мужик, ты че, совсем офанарел? Я же чуть тебе в зад не въехал.
"Круизер"(К): - Гуляй родной, полезай в свою каракатицу, простынешь.
(М): - Ты наверное крутой, раз так себя ведешь?
(К): - ?!?
(М): - И наверное, думаешь что круче тебя нет?
(К): - Вали ты от сюда, крутой не крутой, а один звонок и не будет
у тебя твой развалюхи.
Водитель девятки спокойно возвращается в машину. Сдает метров двадцать
назад. Со шлифовкой разгоняется и со всей силы врубается в "Крузер".
(М): - Что хочешь с ней то и делай, документы в бордачке.
Ловит тачку и уезжает.
Крутой "круизер" отойдя от шока, набирает ГИБДДшников, те приезжают.
Оказалось эта девятка два дня как числится в угоне.

История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки
плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет
довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи-
танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся
всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о
борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это
"добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести
среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро-
биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не-
хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного
исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть
попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания
из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную
доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь
на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным
средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней
потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся
ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки
входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей,
а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом,
под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет.
Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным
маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того
приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер
психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно
рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию
умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену
скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она,
сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление,
то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное
поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж
три недели обивали врачебные
пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять,
тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед.
Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...

Дело было в середине девяностых, когда ветер свободы полностью
сдул желание выполнять закон о воинской обязанности. Я был счастливым
студентом ВУЗа защищенного от призыва студентов и на 4ом курсе
поступил на военную кафедру. Занятия, как и положено, - по целому дню,
со всеми построениями и дежурствами. Всегда назначают дежурного
по кафедре, который должен носить красную повязку, и сидя в стеклянной
будке, спрашивать всех входящих то-ли пароль, то-ли цель посещения
с своевременной регистрацией события в журнале. Там же дежурил офицер
кафедры, который был преисполнен желания научить дежурного премудростям
воинской службы и важности выполнения приказаний вышестоящих чинов.
В тот день офицер был особенно придирчив и не давал возможности
погадать кроссворд. И тут, о чудо! Приехала машина и привезла новые
огнетушители. Офицер уходит их принимать под роспись, действительно,
не поручит он же этого какому-то салаге... Дежурный студент сладостно
начинает гадать кроссворд медленно погружаясь в дремоту.... Вдруг
водрузившуюся идиллию нарушает страшный грохот и истошные крики
дежурного офицера. Студент вскакивает и бежит на звуки - штук 15
огнетушителей выгружены около туалета и оттуда кричит офицер. Должен
заметить, что однажды открыв огнетушитель он останавливается только
изрыгнув всю пену. Зная это, студент застает офицера стоящим
с открытым огнетушителем, направленным в унитаз и орущим: "Дежурный
по кафедре - на помощь!!!" Ослабленный дремотой, студент хватает второй
огнетушитель и.... открывая направляет его в тот же унитаз!!!!!!!
Так двоих мы и застаем их на перемене.
Просто офицер хотел проверить хорошие огнетушители или нет.

Со слов моей сестренки:
Два дня назад утром, как обычно, еду в колледж. На "Молодежной"
подъезжает автобус - входит народ, я тоже сажусь. Закрываются двери,
водила высовывается в салон и на полном серьезе обращается
к пассажирам: "Куда ехать-то ? Кто-нибудь знает дорогу ???!!!"
Все в полном шоке, какая-то бабуля начинает объяснять маршрут ...

Жил был мужик и жена его пилила ну совсем не помелочи. Решил он
однажды над ней подшутить и повесился на подтяжках,фиктивно. Висит.
Слышыт дверь открывается, ну он глаза закатил, язык высынул, висит.
Заходет не жена, а престарелая соседка (дело было в коммуналке).
Ну бабка оказалась не робкого десятка, видит висит мужик мертвый
под потолком, так она и давай шмонать ему корманы. Мужику стало
щекотно -- он засмеялся.......Бабка слегла сразу.....Висит,
отцепиться не хрена не может. Через час приходит жена. Видит муж
повесился и соседка рядом лежит, кони двинула.Ну та к телефону
скорее, звонит и говорит:
"Вася, приезжай, у меня здесь 1000 и 1 начь, зото я теперь свободна!!!"
А, муж из-под потолка и заявляет: "Я ему приеду, я ему, пидору,
глаз выкалю!"
Жена умерла сразу................

Быль

Семидесятые - застойные. В Вильнюсском университете , на военной
кафедре
занятия по артвооружению . Взвод будущих химиков готовится стать
комвзводами .
Состояние взвода - от средне глубокого сна до "ухожу без двух"
и "лошадью
ходи,лошадью!!!.
Монотонный голос подполковника Сапожникова :
....... полковая гаубица калибра 122 мм предназначена
для уничтожения живой силы
и техники противника находящегося за укрытием (...).
Изображаю графичес-
ки :(мелом на доске) вот здесь находится полковая гаубица
калибра 122 мм ,здесь
находится укрытие - например дом , а здесь живая сила или техника
противника.
Гаубица производит выстрел , снаряд делает траекторию и уничтожает живую
силу или технику противника . Вопросы есть ?
- Курсант Моцкус !!! Товарищ подполковник , разрешите обратится !
На лице подполковника гамма чувств от бешенной радости , что кто-то
все-же
слушал до дикого страха что придется ответиь .
- Спрашивайте .
Оживление во взводе .
-(у доски)Товарищь подполковник , а если так : здесь находится
полковая гаубица калибра 122 мм ,
здесь находится дом , а живая сила или техника противника находится
за углом.
Мы поворачиваем гаубицу на 90 градусов .Гаубица производит выстрел ,
снаряд делает траекторию и уничтожает живую
силу или технику противника .
Взвод в востоге !!!
Интенсивная работа мысли на обоих извилинах военного теоретика
переходящее в панику.
Весь взвод в возбужденном ожидании краха .
И вдруг радостно :
- Нет !!
- А почему ?!
- Так поворачивать конструкция гаубицы не позволяет !!!!!
Взвод в полном составе выпал в осадок .

Как это делалось в Раквойсках...
Срочную служил я в Ракетных Стратегических...Историй было не одна,
если понравится - продолжим.
История первая.
Когда мы, только что призванные, проходили "карантин", жить нас
определили в караулке у самого периметра (системы ограждений
стартовой позиции).До столовой - где-то полкилометра.Вот, идет
как-то наш карантин в столовую, ес-но строем, но без песни-одну
спели, другую не начали.А впереди идет этакая военнослужащая -
стройная фигурка в пальто шинельного сукна,кокетливая шапочка
(дело зимой было), светлые локоны до погон...Тогда только-только
начали девушек в Армию брать (60-е годы)Ну, мы же теперь солдаты -
как девку без пошлости пропустить!Вот, один из нашего строя и решил
выделиться:Ребята, смотрите-ка! У нее ножки - тоньше моего **я!"
Строй:"Го-го го!Га-га-га!
Тут это милое создание полуоборачивается через погон, и громко
изрекает:
"Зато моя ***да шире твоих плеч!Заткнись, салага!"
Строй - лег! (:-)))

История эта была рассказана мне моим братом(Кирюха,извини за плагиат).
В определенных кругах людей,а точнее работников "скорой помощи"
ходит такая байка...
Есть такие бабки,которые постоянно чем-то болеют,точнее это они
считают себя смертельно больными и поэтому после каждого "чиха"
вызывают "неотложку". И вот одна такая бабка ,в очередной раз
на дню вызывает "скорую".Приехали.Идет такой диалог: (в)рачи
(б)абка
в - Ну, что случилось?
б - Да вот то это,то другое!Может укольчик сделаете?
А надо сказать,что такие бабки страсть,как любят лечиться!Всякие
там таблетки и укольчики ,пьют и колят без меры!
Снимает она штаны,ложиться на кровать,а доктор нагибается над ней
со шприцом и замирает...
На всю ширину ее зад...,пардон,пятой точки,а точка эта по своим
размахам стоит трех !!!,так вот на всю ее ширину красуется надпись
зеленкой:
ОНА ВРЕТ!

Судя по всему один из предыдущих вызовов был принят особо задерганным
этой бабкой врачем,который решил предупредить коллегу о ее нечестности
именно таким образом.
Врач все-таки сделал ей укол,но вколол он...снотворное!
Старушка мирно проспала оставшийся день и ночь,а подстанция ,
с благодарностью, вздохнула спокойно!

История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно".
Я сейчас нахожусь в командировке в Америке и американцы
не перестают меня радовать и забавлять. Надо сказать,
что они обладают рядом особенностей, так например они пишут
сначала имя, потом фамилию, сначала месяц, а потом число,
и чтобы купить некоторые товары (спиртное и сигареты) надо
предъявить документ с фотографией и датой рождения, чтобы
доказать что ты уже взрослый и понимаешь что делаешь. В качестве
такого документа я показываю продавцу российские водительские
права. У него широко расскрываются глаза - такую прикольную бумажку
он явно видит впервые. Он просит меня показать ему где тут дата
рождения, я показывают на надпись 14.04.1973. Тут глаза у него
становятся еще больше и он выдает:
- У вас что в России 14 месяцев в году?

Лежал я в пульмо отделении и соседом у меня был реальный шофер
из лесного поселка, нормальный мужик с четким представлении о жизни.
Пневмонию его уже побороли и он долеживал последнии дни, получая
ежедневно по две свечки от профессионального заболевания - геморрой.
А домой хочется ну он и подходит к сестре с возмущенной речью.
- Когда отпустите а то от ваших свечек у меня уже изжога.
- А вы их что ЕДИТЕ?
- Нет В ЖОПУ сую!
Сестра отводит его в сторону и тихо объясняет порядок приема лекарства.
- Ты что с ума сошла я туда не позволю!!!
Вечером весь персонал отделения загибает его в процедурке и
торжественно чуть не под музыку вводит свечу.
Утром парня ПРОСТО НЕТ - УЕХАЛ.Не вынес издевательств медицины.

( Апрель 1999) Ромео и Джульетта из www.darwinawards.com

Нет повести печальнее на свете …
Два студента были влюблены в и обручены.
Но их родители были решительно против их брака и угрожали страшными
карами, если студенты женятся.
Поняв, что получить согласие родителей не удастся, студенты решили
оставить этот бреный мир.
"Джульетта" позвонила другу, фармацевту, сказала, что она не может
уснуть перед экзаменами и попросила сильнодействующее снотворное.
Тот через день выдал склянку с таблетками.
Возлюбленные заперлись в маленькой комнате студенческого общежития и
выбросили ключ из окна. Выпили бутылку вина, потрахались в последний
раз, слопали все таблетки и улеглись на кровать, ожидая плавного
перехода в лучший из миров.
Сон не шел. В то же время у них начало ощутимо свербить в заднем
проходе. Тут их пробил жуткий непрекращающийся понос.
До самоубийц дошло, что фармацевт подсунул им слабительное !
10 этаж общаги, запертая комнатка без туалета, 2 субъекта с выпученными
глазами.
Вскоре вонь, исходящая из их комнаты, дошла до соседей.
Они вызвали охранника, тот выломал дверь и чуть не потерял сознание от
жуткого запаха. Примчались санитары в противогазах и увезли
возлюбленных в больницу на дезинфекцию.

Оказалось, фармацевт смекнул, что дело не чисто и созвонился с
родителями влюбленной парочки. И подсунул слабительное в склянку из-под
снотворного.

Результат: родители дали согласие на брак, но студентов выперли
из университета.

Для начала нужно сказать, что живу я в Киеве, столице Украины.
Так вот, каждый день, по пути на работу и обратно, мне встречается
мебельный магазин с названием "офЁснЁ меблЁ" ("офисная мебель"
в переводе на русский). Название невольно бросается в глаза, потому
как написано большими синими буквами на белом фоне, а в темноте,
ясное дело, надпись еще и светится. И вот оджнажды (а дело было
вечером), автоматически взглянув в сторону магазина, я обомлела
(но приступ смеха был неминуем). Одна из буковок просто-напросто
перестала светиться, и как на зло ей оказалась "м"...
Остается лишь надеяться, что клиентов у магазина не поубавилось.
А, может, это своеобразный (согласитесь, еффектный) способ привлечь
посетителей?... :)

Сталинские времена.
Знаменитый метр советской биологии академик Трофим Лысенко
объясняет на заседании Академии Наук СССР суть мичуринской
биологии.
Академик П.Л.Капица задает вопрос:
"Простите, значит ли это, что если мы будем из поколения
в поколение отпиливать корове один рог, то в конце концов
выведем однорогую породу?"
После утвердительного ответа и некоторой паузы следует
вопрос:
"Но почему же тогда из поколения в поколение женщины рождаются
девственницами, а евреи не обрезанными?"

Историю рассказал мне мой хороший приятель, поэтому есть подозрение
что она имела место в реальной жизни...
Электричка от Питера. В нее заходит бабулька с коробкой от тортика,
который был ей успешно положен на верхнюю полку, после чего она
успешно засыпает.
Через несколько остановок заходит нарядно одетый молодой человек
с цветами и тортиком.
При выходе он замечает что торт стоящий на полке несколько больше,
чем тот который у него..И он просто их меняет.
Проснувшаяся через 15 минут бабулька, заметившая подмену начинает
неистого кричать на весь вагон :
"Гады..Сволочи...Не дадут даже котика похоронить"...

Москва. Ноябрь. Слякоть...

История эта давно уже ходит там и сям, а потому логично рассказать
ее здесь. И стало быть дело было так:

Подруга моя милейшая и скромнейшая близорукая Катерина жила и живет
поныне в одном из переулков позади Дома книги на Калининском. Пару лет
назад шла она слякотным, мерзким ноябрьским вечером домой, то и дело
поскальзываясь и спотыкаясь на безобразно бугристой поверхности
привычно нечищенного тротуара.

Кто хоть раз пережил ноябрь в центре Москвы тот поймет -- жижа
и мерзлые кочки, схватившиеся льдом -- это вам почище любого слалома
будет.

И вот так шла-скакала наша Катерина и вдруг заприметила впереди себя
мужчину приличной со спины наружности, милейшего такого мужчину,
явно спешащего домой с сеткой яиц в руках. Мужчина скользил
и спотыкался ничуть не хуже Катерины, а пожалуй даже лучше --
ботиночки его были явно не предназначены для капризного норова
московских улиц. "Навернетсяб точно навернется!" -- подумала добрейшая
моя подруга, обганяя яйценоса по более ли менее расчищенной бровке
тротуара.

Пройдя метров так 5-6, Катерина, как и ожидалось, услышала позади
себя легко узнаваемый звук падающего тела. Резко обернувшись, она
действительно обнаружила лежащего на асфальте мужчину.

Движымая естественным человеческим участием, она настолько быстро,
насколько могла кинулась к нему и, склонившись над несчастным,
участливо спросила: "Мужчина, как Ваши яйца??!!". В ответ прозвучало
слабое: "Яйца-то ничего, вот головой сильно ударился..."

Онемев от изумления, Катерина подняла голову. Мужина с сеткой яиц,
все так же скользя и спотыкаясь, прошествовал мимо нее в ночь...

Москва. Ноябрь. Слякоть...

Новый прикол от Майкрософт Ворд:
Грамматическая проверка предлагает слово "Мультиканальный" исправить на
"Мультик анальный"

Парень с девушкой приходят к ней домой. Он хочет в сортир, но там
занято. Тогда он забегает в какую-то комнату, растилает газету,
срет на нее, сворачивает и, открыв окно выкидывает. После этого
хватает с трюмо какой-то пузырек с духами и начинает усердно
разбрызгивать по комнате. В этот момент входит мама девушки,
включает свет и видит:
По натянутой на окне сетке стекает дерьмо, а парняга стоит
и сосредоточенно разбрызгивает по комнате зеленку.

Говорят, имел место такой исторический анекдот. Александру II пришло
прошение от помещицы Семижоповой с просьбой об изменении фамилии.
Царь жутко расхохотался и написал на бумаге: "Достанет с нее и пяти"

На Физтехе ( институт такой, если кто не знает ) висела объява

Всем студентов 1 курса, не прошедшим дефлорацию, явится в деканат.
При себе иметь студбилет и чистую простынь.

Захожу как-то раз , извиняюсь, отлить.
Подхожу к писуару . А над ним --надпись: " Не отходи далеко!
Не льсти себе!!!!! " 0)))))))

Трамвайная история.

Дело было во Владивостоке, в году так 1974-75. Вваливается
в утренний трамвай мужик бАлдой, и стал задавать народу вопрос:
Чем отличается Райкин от Брежнева?

Народ безмолвствует, времена были сами понимаете. Выслушав тишину,
мужик обиделся и стал на свой вопрос отвечать сам: Райкин умный,
но прикидывается дураком а Брежнев дурак, но прикидывается умным!!!

Тут из едущего народа выходит неприметный мужчина и спрашивает
бАлдого: А чем отличаешся ТЫ от ТРАМВАЯ?

Он со смехом отвечает: Не знаю..

Тогда мужчина в гражданском говорит: А тем, что трамвай поедет дальше,
а ты пойдешь со мной.

че то ближе к сессии навеяло воспоминания..

Было это в 97г. в славном МГТУ имени славного Николая Эрнестовича.
Короче, был такой пердмет как "Основы Экономической Теории". Понятно,
что нормальные студенты - будущие инженеры забивали на него страшное
дело как. Так и дошло дело до экзамена.. Но разве мало предметов
на которые будущие инженеры забивают ? Да почти ВСЕ !!!:)

Так вот экзамен. Все идет по накатанной, за много лет, схеме:
списать трудно, карают сильно.. но и такое 100 раз проходили..
после получаса тупого смотрения в билет и переписывания на черновик
песен группы КИНО, нормальный студент (НС) поднимает руку и с чистой
совестью и дрожащим голосом просится выйти (..читай в сортир..)
Препод, конечно, скрипя сердцем отпускает его.. куда ж деваться ? :)
В сортире, понятное дело, уже во всю функционирует Мозговой Центр (МЦ)
состоящий из лучших умов факультета, предназначенный именно для решения
проблем НС.
так вот... и тут НС совершает страшную ошибку - идя в сортир, он
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО идет в сортир(!!!)
справив свою нужду.. он выходит из кабинки и, обращаясь к МЦ,
произносит гениальную фразу:

-Б*я, пи**ц ! Ну эта с****чь и пасет !! Х*й спишешь !!!

(немая сцена): молчание МЦ, ужас в глазах старосты, недоумение НС..
и...
...звук спускаемой воды в соседней кабинке..

ps. Экономическую Теорию НС теперь знает на профессорском уровне :)
ps1. а правда это потому, что НС был я :)))

История произошла не со мной в те счастливые времена, когда студенты
были студентами, рестораны ресторанами, милиционеры милиционерами,
сосиски сосисками.

Для удобства от первого лица.

Гуляли мы как-то с моим другом Василием в одном из ресторанов нашего
славного города, надо заметить ресторан был в центре, там же в центре
есть площадь "Павших" с вечным огнем.
Изрядно выпив Вася заказывает себе сосиску и удаляется с ней из
ресторана, подождав немного отправляемся на поиски. Обнаруживаем Васю
сидящего в позе орла СО СНЯТЫМИ ШТАНАМИ над СОСИСКОЙ. Вокруг Васи
уже бушует маленькая толпа разгневанных прохожих(время было под вечер
уже смеркалось). Немного погодя толпой заинтересовался милиционер.
Обнаружив "гадящего" на площади Васю милиционер произносит примерно
следующее - Да я тебя сука щас твоим же дерьмом накормлю. На что Вася
достает из под себя сосиску-какашку и съедает.
Толпа и мент были в шоке.

Пришли мы как-то в гости к свои приятелям, живущим в коттедже
города Находка. Стояло бабье лето, и мы решили расположиться
с закусками и выпивкой во дворе дома. В самом разгаре нашего
застолья, бегающий по двору хозяйский ротвейлер, вдруг принес
откуда-то в зубах удушенного зайца. Чинно подошел к хозяину
и положил тушку, испачканную в земле и в его слюне, к его ногам,
ожидая похвалы. Естественно все оторопели и терялись в догадках,
где псина в городе могла найти зайца. Потом хозяева вспомнили,
что сосед, вроде как решился разводить кроликов, для чего купил
себе несколько элитных экземпляров. Чтобы не портить отношения
с соседями, из-за бестолковой псины, мы решили очистить шерсть
у кролика и по-тихоньку подложить тушку обратно в клетку, якобы
он сдох своей смертью. Намыв тушку шампунями, высушив феном
и аккуратно причесав шерсть, прокрались к сараю соседа и оставили
кролика в пустой клетке. Довольные своей работой, уселись продолжать
трапезу. Через некоторое время приходит слегка обезумевший сосед
и начинает жаловаться на непонятки, творящиеся на его территории:
"Представляете, мужики, у меня долго болел кролик, а потом все-таки
сдох. Точно помню, я его закопал в саду под деревьями. А сегодня
прихожу- опять лежит в клетке, да еще такой красивый- с блестящей
шерстью, ну прямо как живой!"

Рассказали мне тут историю.
Едет студент в метро, наполовину спит. И вдруг сквозь сон слышит
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция Университет".
Ага, думает, мне выходить. И опять впадает в полусон. Спит, потом вдруг
опять слышит "Осторожно, двери закрываются, следующая станция
Университет"
Ну ни фига себе, думает, из конца в конец проехал. Ну ладно, на следующей
выходить надо. Спит. Вдруг опять - "следующая станция Университет".
Ну что же
такое, уже 3 раз из конца в конец езжу - надо бы выйти на следующей.
Сколько раз так повторялось я не знаю, но наконец, измученный студент
при словах следующая станция Университет просыпается, оглядывается по
сторонам и обнаруживает, что сидит на скамеечке, на платформе, а мимо
проходят поезда в сторону станции Унивеситет

Помните, при социялизме были такие талоны (в больших таких
рулонах, за весь год давали) на все: колбасу, спички, яйца...
Так вот, с яйцами однажды история произошла:
Мужик пришел в магазин, типа жена послала, растеряный ходит.
Подошел в очередь за спичками и подает талон и бабки.
продавщица неглядя отоварила его, талон забрала.
Мужик отошел, а продавщица ему орет через весь магазин:
-Мужчина! Вы же яйца оторвали!!!

БЫЛО на прошлой неделе.
Едем с товарищем вечером с работы на машине. Садовое кольцо.
Едем где-то 80-90. Тут слева, по разделительной нас обходит черный
джип Шевроле Тахо со скоростью ощутимо больше нашей.
Внезапно, из вечерних сумерек прямо за Тахо на разделительной
возникает "летучий голландец"(ГИБДДэшный Форд Кроун Виктория).
Настигает. Едет прямо за Тахо. Пару раз мигает фарами, гудит сиреной.
Тахо - ноль внимания. На "летучем голландце" включают мегафон:
-Ты у меня, бля догоняешься !
В ответ у Тахо опускается стекло, из окна высовывается рука с синей
мигалкой,ставит ее на крышу. Далее - голос в мегафон с Тахо:
-Tы у меня, бля докомандуешься !

КОНЕЧНО, ДОРОГОЙ…

Случилась эта история с одним моим приятелем (Б.). За достоверность
ручаюсь.
Надо сказать, что приятель этот на редкость жаден до денег. Работает
он в агентстве, выпускающей календарики, начальником ламинационного
отдела. Получает достаточно. Но это к делу не относится. Так вот.
Друзья к нему относиться серьезно перестали, девушки от него
отвернулись и он, с досады, решил прокатиться до Тверской за женщинами
легкого поведения, то бишь за проститутками. Нужно еще добавить,
что снять проститутку для Б. было голубой мечтой всей его юности.
Взял с собой этот товарищ 150$, по сегодняшним временам на эти деньги
можно снять проститутку экстра класса, и направился к «Интуристу».
Выбрал он ее из огромного ассортимента достаточно быстро: длинные
ноги, большая грудь, норковая шуба, стандарт, короче, и повела она
его в заранее снятый номер. Б., пока дошел до номера, покрылся мелкой
испариной: он крут, какая женщина, все будут завидовать, когда узнают,
скорее бы ею овладеть и все такое!.. Войдя в номер, Б. незамедлительно
потребовал минет. «Конечно, дорогой!» Путана, до автоматизма зная свое
дело, моментально раздевает его и накидывается на его плоть.
Б. в экстазе. Через минут десять Б. говорит: «Щас я полежу чуть-чуть
и займусь тобой основательно». «Конечно, дорогой!». «А пока – начинай,
красавица, раздеваться (надо сказать, что девочка не успела еще
и раздеться), да помедленнее, сексуально, понимаш». «Конечно,
дорогой!». Путана медленно, как в «клубничке» начинает раздеваться,
виляя при этом всеми частями тела. Вот дело дошло до груди,
уже «ТОПЛЕС», и она начинает медленно стягивать с себя трусики.
Б. с умилением следит за таинством женского организма, но неожиданно
его пронзает 30000 вольт – из женских трусов вываливается мужское
достоинство!..
Глубокий шок… Сердце замерло где-то в районе живота…А как же голубая
мечта?.. Телефон скорой – 03… Дикий рев уссурийского медведя разбудил
всех иностранцев, приехавших погостить в Россию, а вид голого парня,
вылетающего с вещами наперевес из номера, поверг их в состояние шока,
но все же не такого глубокого, как у Б. !!!
Мораль сей басни такова: либо не будь жадным занудой, либо лучше
смотри, что выбираешь!
P.S. Как же все-таки замаскировались наши братья по разуму-то?!
By Sauvage

Рассказана мне RIPом ]QPE[(кто знает тот знает).
Решили однажды RIP(Р) с друганом(Д) "кашки" сварить. Ну, понятное
дело, сказано-сделано, поехали они на поле особое, понадергали
зелени, купили где-то сгущенки баночку, в общем, сварили.
Ну а поскольку времени было еще мало, вот так сразу кашку жрать
в облом, решили прошвырнуться малость а кашку уже после прогулки
сьесть. Вернулись они с прогулки ессно назавтрашнее утро:) Ломанулись
на кухню - крышку от кастрюльки подымают - кашки нет!!%()Тут надо
заметить что дело происходило на квартире у Д., который живет один
с батей. Приятели осторожненько выглядывают в комнату и застают там
такую картину:сидит, значица, батя Д в ТРУСНИКАХ, в МАСКЕ ВОДОЛАЗНОЙ
и в ЛАСТАХ. Народ, понятно дело начинает тихо отъезжать и тут Р бросает
взгляд на телевизор после чего подыхает прямо на месте. ПО ТЕЛЕВИЗОРУ
ИДЕТ "КОМАНДА КУСТО".
Закончилась эта поучительная история фингалом под глазом Д,
появившемся после того как проспавшийся отец обнаружил себя в маске
и в ластах :).

Еду я както в электричке. На очередной станции заходят бабульки.
Одна садтся сразу возле входа, а другие рулят в другой конец вагона
и садятся там. Возле первой сидит майор ВС и заводит с ней разговор:
-Что бабуля на рынке были.
-Да сынок, вот яйца продавала.
-Я вижу Вы не все продали.
-Плохой сегодня был базар.
-Ну может Вы мне сейчас пару десятков продадите ?
-А чеж не продам, продам.
Бабуля открывает корзинку, а яйца там весьма грязные и в куринном
помете.
-А, что это у ваших яц такой не товарный вид.
Тут бабка всает и кричит через весь вагон:
-Марфа, дай мне тряпку, я офицеру яйца протру !

P.S.
Весь вагон "заржал", офицер покраснел и убежал в другой вагон,
а бабулька так ине продала "свои" яйца.

Навеяно N4 от 6 ноября... Не знаю уж, правда или анекдот, расскажу
как слышал сам. Итак:
Времена существования такой страны СССР. Некий журналист ползает
по высокогорным селениям Кавказа в поисках материала о долгожителях,
коими эта местность (судя по слухам и расхожим представлениям) прямо
кишмя кишит. Наблюдает картину: ветхий, дряхлый дедок в ватном халате
и тюрбане сидит у входа в дом и горько плачет... Наш ретивый служитель
пера, воспитанный в (без тени иронии) лучших традициях (уважение
к старшим на уровне уступить место в автобусе и перевести через улицу),
естественно интересуется причиной. Далее следует примерно такой
диалог:
- Дедушка, о чем плачете?
- Так попа болит...
- ??????? Как так?
- Папа ремнем отмутузил....
- Папа? (поводя носом, как гончая, почуявшая дичь - Вот они!
Долгожители!!!) За что же?
- За то, что с дедушкой грубо разговаривал......

История со страницы какого-то учебного заведения.
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто
без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал),
соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода,
стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется.
Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет,
что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно
включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок
из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом -
ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять
баксов!

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном
Новосибирском ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до
защиты) для
написания дипломной работы. Научный руководитель садит
ее за компьютер, и
говорит: "Вот Ваша программа посмотрите как она работает,
потестируйте ее, а я
скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его
студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли
продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет:
"Продолжай"...

Произошла эта история в городе Севастополь, куда нас, студентов
5-го курса, послали для прохождения военно-морской практики
на Черноморском флоте. Нашей группе достался болъшой противолодочный
корабль. Командир БЧ-2, ответственный за нас на корабле,
не представлял что с нами делать. После недолгих раздумий он заявил,
что хочет вспоминать о нашем существовании только на время построения
всего корабельного экипажа на вертолетной площадке БПК.
Итак, три раза в день мы прерывали свой сон или игру в карты
и выбирались на верхнюю палубу. Однако вскоре эти построения нам
стали нравиться. Дело в том, что построение - это уникальная
возможность для офицеров высказать свое мнение своим подчиненным
о них самих (подчиненных). Я не открою военной тайны, сказав,
что в большинстве своем речь офицеров при этом состоит из нецензурных
выражений. Однако офицеры изобретали невероятные словосочетания,
нередко очень смешные, чем нас очень радовали (других развлечеий-то
не было!). И как кульминация - фраза командира одного из БЧ,
когда на оправдание одного из матросов по-поводу чего-то,
он ответил: " А мне это одно%ственно! А для тех, кто понимает
только по-гречески, я могу даже перевести: мне это монопенисуально!"

После зтой фразы основной проблемой для нас было стоять крепко сжав
рот и не захохатать в полный голос, а то ведь могли люди обидеться
и запретить сход с корабля. Правда, позже нам его все-таки запретили,
но это уже совсем другая история.

Еду я как то в автобусе, а рядом на сиденье сидят пожилой мужчина
с сеткой яиц и молоденькая девушка с кантробасом. В спокойствии
они ехали недолго до тех пор пока к ним, вернее к девушке не подошла
женщина-кондуктор которая решила заставить девушку плотить
за кантробас. Девушка упорно защищалась и нехотела платить за нее
вступился и пожилой мужчина с яйцами, они вместе защищались
от ненавистного кондуктора, не решив спора кондуктор пошла
за правилами провоза багажа в транспорте. В это время на нужной
остановке мужик с яйцами сходит, пожелав девушке удачи. На его же
место садится другой мужик, тут подходит кондуктор и тычит девушке ,
что ее кантробас не проходит по габаритам для бесплатного провоза,
они снова начали спорить , тут мужик не выдержал и попросил отстать
от девушки, кондуктор вся на нервах как закричит
- А вы не лезте, а то вас за яйца заставлю платить.
Мужик удивленно так
-А что мой яйца больше канробаса что ли
И здесь было уже не до скандала смеха было весь маршрут

Только -что по радио слышал: В Грозном участились случаи
захвата заложников.Вчера 2 маленькие девочки попали в ...
ЧЛЕН ПЕПЕНЦАМ!

Решил мужик жене приятное сделать. Дай-ка, думает, схожу я и подою
корову. А она пусть отдохнет чуток. Пошел.
Сел возле коровы, ведро поставил, начал доить. А корова, хоть
мужика и знала в лицо, но чувствует - руки-то чужие, непривычные.
Психанула, короче, и ногой ведро опрокинула. Ну, мужик выматерился,
и привязал коровью ногу к загородке. А корова тут же другой ногой
по ведру. Мужик другую ногу к загородке привязал - корова бедная
стоит в раскорячку, жалко ее. Мужик снова садится доить. Корова его
давай хвостом по голове бить. Мужик совсем озверел, поискал еще
веревку - не нашел. Снял со штанов ремень, и хвост коровий привязал
к крючку, который из потолка торчал. Только он руки опустил, а штаны
возьми и упади с него на пол.
Входит жена и видит: корова стоит раком, да не просто стоит,
а еще и привязана. И мужик у ее задней части без штанов.
Короче, помог на свою голову...

Утро. Метро.Давка. На лавке сидит мужик, делая вид что спит, дабы не
уступать место слабым и старым.Молодая, приятного вида женщина, стоя
рядом и держась одной рукой за поручень, второй что-то ищет в сумочке,
висящей через плечо. Вдруг из сумочки выпадает носовой платочек и падает
точно между ног "спящего" мужика. Окружающие замерли в ожидании раз-
вязки. Что будет делать девица? И что бы вы сделали на ее месте? Первое
- она дико покраснела. Стала, прям, малиновой и еще симпатичнее. Народ
стал похахатывать. Мужик приоткрыл один глаз, дабы прояснить причину
ржачки в вагоне. Когда же он опустил взгляд вниз, и увидел на ширинке
что то белое, решил, что смеются над ним. Закрыв глаз, и словно во сне,
он быстрыми движениями запихал платок в ширинку. Наступила гробовая
тишина, девица рванула к выходу. Через секунду вагон ржал, как ненор-
мальный.Наверное представили морду мужика, когда он дома из штанов доста
ет женский носовой платок!

Как на Руси пушки чистят.
В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи в преддверии
очередного краснознаменного парада, толи у них там это регулярная
бодяга (не знаю, не чалился), приказано было прочищать стволы орудий
на предмет удаления следов гари и копоти. Для данных нужд выдали им
средство неумеренно едкое, но действенное. Гремучею смесь из спирта,
скипидара и иных, жуть дружелюбных сред. Естественно в целях спасения
драгоценных солдатских жизней им выдали по две пары толстенных
строительных рукавиц, что бы, значит, предохранялись в полной мере.
Одни, ясен перец, на руки, а вторые, видать, на задние лапы.
В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким
бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему
и угодил в анналы всемирной истории.
Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон
за пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно,
что глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало
вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом.
Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает,
а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный
эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров
противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно,
песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации
придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог.
Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы,
предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал,
а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли не
телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе.
Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения,
в медчасть.
«На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила
молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза.
«Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил
обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая.
Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела
узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат.
Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень
удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку?
Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного
аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство,
а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время.
Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.

Случилось это не со мной, поэтому за достоверность не ручаюсь!
Так вот.

На остановке стоит троллейбус, все, кто хотел сесть уже погрузились
и ждут пока водила соизволит отправиться. На подножке последней двери
стоит,никого не трогая, молодой человек приличной комплекции
ну и захотелось ему плюнуть. Поскольку мама в детстве ему ни в чем
не отказывала - захотелось, плюнул (естественно на улицу). В это время
еще один молодой человек (тоже приличной комплекции) спешил на этот
троллейбус, ну и совершенно случайно попал под плевок, причем
без возможности отомстить, так как водила решил ехать и закрыл двери.
В результате - расправы не получилось. Но оскорбленный (буквально
оплеванный) сразу не сдался и решил троллейбус догнать, а водила,
пожалев отставшего пассажира (что бывает крайне редко), остановился
и открыл заднюю дверь. Естественно, на задней площадке началась
потасовочка между двумя нехилыми молодыми "человеками", победил,
выкинув противника из троллейбуса тот, кто плевал! Решив, что
этого мало, он еще решил сказать побежденному, высунувшись из двери:
"Ну, ты, лох, понял, с кем связался?" В это время водила вторично
закрывает двери, решив таки уехать от греха подальше. Дальше,
как в "НУ-ПОГОДИ!" - половина человека в троллейбусе, вторая (плечи
и голова) - на улице (такое бывает в новых троллейбусах).
Ну и троллейбус поехал! Обиженный, не долго думая, поднимается
и следуя за троллейбусом "чистит тыкву" обидчику, со словами:
"Я тебе покажу лоха". Вобщем сие продолжается пока бегун не налетает
на столб и не вырубается!
FIN.

Не знаю, правда ли, нет ли-но у одного дачника все время фрукты
воровали. Ему это надоело, и он написал большими буквами на заборе :
"Осторожно, во дворе злая собака!"
Его сосед решил приколоться и написал ниже:
"Но без зубов!"
Дачник это увидел и приписал:
"Но засасывает насмерть!"

Конец 70-х, Харьковский Авиационный Институт.
И был там на кафедре прикладной математики преподаватель
по фамилии Бут Евгений (отчество затерялось где-то в веках...).
Расписание занятий(аудитории) часто менялось.
Так вот коронный прикол, особенно в сессию, это была надпись на доске
в какой-нибудь аудитории возле кафедры ПМ:
"Е.Бут в соседней аудитории"
За сим и раскланиваюсь.

Мой коллега, бывший летчик, рассказал про своего дотошного
сослуживца. Оказывается при увольнении из рядов непобедимой
и легендарной офицеру полагается куча выплат, подъемных и проч.
Так вот, увольняющийся перерыл архивы и наизусть знал все пункты
и правила аж от сотворения РККА. Среди этих документов попался
один приказ от лохматого года, гласящий, что увольняющемуся офицеру
положена лошадь и двести кг сена. Весь прикол в том, что никто
за последующие годы не потрудился отменить сей приказ. И как
законопослушный гражданин он потребовал причитающуюся коняшку.
Говорят дело дошло да министра, после чего приказ отменили,
но компенсацию за лошадь все же выдали.

Реальная история, случившаяся с моей знакомой. Она рассказывает:
Вечер, я возвращаюсь с работы. Жуткий гололед, поэтому иду по улице
очень осторожно в сильном напряжении и думаю про себя:
- Как скользко то !!!
- Я, молодая девушка, и то кое-как на ногах стою, а каково пожилым ?!!!"
Вижу впереди идет пожилой мужчина с "авоськой" (я еще удивилась, что
давно не видела "авосек"), а в ней десятка три-четыре яиц.
Есстественно подумала:
- Ну надо же! А если подскользнется, то ведь все разобъет!
Мужчина заворачивает за угол дома и я слышу глухой удар.
Выхожу - так и есть! Мужчина лежит на льду. Я бросаюсь помочь встать
и машинально спрашиваю его:
- Яйца разбили?
Он с удивлением смотрит на меня и говорит:
- Нет. Ногу ушиб.
Я поднимаю глаза и вижу вдали мирно топающего мужичка с "авоськой"....


Другая реальная история, произошедшая с моей подругой. И опять она
рассказывает:
Получила я степеньдию и зашла пообедать в студентчискую столовую.
Как и любой студент
прикинула во сколько мне обойдется минимальный комплексный
обед и стала составлять
блюда на поднос. Отбила в кассе салат, суп, картошку
с сосиской, чай и кусок хлеба,
но хлеб кончился и повариха пошла за новым подносом.
Я чтоб не задерживать очередь
вышла с раздачи и поставила поднос на столик, а сама
вернулась за хлебом. Забрав
свой кусок хлеба я иду к своему столику и вижу, что
за моим подносом сидит негр и
ест мой суп !
Возмущению не было предела:
- Ну наглость! Я понимаю, что он тоже студент и наш брат
по разуму, но так уплетать
чужой суп.... Это просто наглость!
Оцепенение прошло и я решаюсь хоть как то воспользоваться
своим обедом.
Я сажусь напротив и глядя с ненавистью ему в глаза, хватаю второе
и начинаю его есть.
- Хоть сосиску с картошкой успею ! - думаю я.
Так мы сидим жуем и смотрим друг на друга. Я доедаю второе
и немного не успеваю, чтоб
схватить чай - негр оказался резвее. Тогда я демонстративно
поднимаюсь, задвигаю стул
и говорю с презрением "СЕНКС". Разворачиваюсь и .....
.... вижу свой поднос на другом столике.

Призыв на военную службу. Некий паренек, естественно, предпочитает
остаться дома и ни в какую армию не ходить - понятное желание.
И через каких-то своих знакомых находит он врача из военкоматовской
комиссии, который соглашается за нескромную мзду "отмазать" этого
парня от призыва. Ну, отсрочку дать или еще как...
Они договариваются о деталях и врач, говоря, что брать деньги
в военкомате ему стремно, да и вообще - шифруется он, дело-то
подсудное, назначает встречу в каком-то парке или лесу ночью.
Ну приходит туда этот паренек, ходит-бродит, никого... Ждал-ждал,
слышит голос с дерева - деньги принес? Давай!
Смотрит на дерево - там сидит этот врач. Ну, думает - совсем
их зашугали, раз они так только не боятся деньги брать. Отдал
ему прямо наверх, на дерево и пошел себе домой.
А назавтра приходит он на комиссию эту - все подмазано, он спокоен -
сидят врачи, среди них и этот. И все они типа по очереди (сам не был,
не знаю как там и что) говорят что-то вроде "Годен!" и - к следующему.
И вот врач этот, которому он платил, тоже при всех врачах говорит
"Годен!" и спокойно так отправляет его дальше. Парень в шоке,
испугался, разозлился - так нагло кинули, а?! Терять вроде нечего -
так и гада этого, думает, утоплю! Кричит ему - да как же ты, гад
такой пишешь, что годен - я же тебе вчера ночью деньги в лесу отдавал,
ты там на дереве сидел! И абсолютно правдиво - а как же еще, он же
правду говорит - все это выкладывает.
На него смотрят, как на идиота, и врач этот - а он вроде психиатром
был - говорит спокойненько так: "Кажется с этим юношей мы
поторопились... Надо нам его психику проверить"
Вот так и "закосил", вроде бы...

А история случилась со мной такая:
В одной подмосковной поликлиннике около кабинета дермавенеролога
(медкомисию я там проходила, не подумайте чего плохого :о))
висит стенгазета (ну вроде той что в школе редколлегия выпускала),
в которой в статье под названием "Профилактика СПИДа и других болезней,
передающихся половым путем" написано таким красивым почерком:(дословно)
"Чтобы полностью исключить возможность заражения необходимо ограничить
половую жизнь сексуальными фантазиями и мастурбацией"
Может и не смешно, но со мной случилась истерика....

Вспомнилась тут история, произошедшая в венкомате пару лет назад...

Так вот , косил я от армии.И сидел на комиссии с бумажками всякими.
Дело было у хирурга, там где проверяют варикозное расширение вен :)
вдруг у одного из призывников вульгарно встает член.Ну хируг ему
говорит , мол сходи в туалет , головку смочи... Через 2 минуты весь
военкомат просто катался по полу:) Картина маслом по хлебу : заходит
ентот крендель с мокрой башкой и говорит , "НЕ ПОМОГЛО" =)

Ездила я в поездку. Надо сказать, что была там пара-тетка лет тридцати,
увлекающаяся компьютером и старушенция лет 60. Вот, в одном музее,
продавались коврики для мышек с изображениями различных картин.
Вот молодая говорит старой: "Я хочу себе корик для мышки такой купить!"
На что ей другая с большими глазами отвечает:" А зачем мышке коврик?"
Видели бы вы, как мы ржали!

Вот такая вот была история!

Еду я как-то в автобусе......Ну народу много как обычно.....Ну думаю
о своем. Около меня седят маленькая девочка и ее мама, а напротив них
сидит мужик с черной бородой.Ну девочка смотрит на мужика открыв рот.
Он ее спрашивает:
-Девочка что ты так на меня смотришь? Я похож на твоего папу??
-Нет, вертит головой девочка
-На дедушку???, говорит мужик
-Неаа, говорит девочка
-А на кого же я тогда похож???
Девочка помолчав немного выдает следующие:"На мамину писю"
Занавес.............

Ну весь автобус просто валиться со смеху.Мужик выскочил на первой же
остановке! :-)))))

Случилось это году в 1994-м. Я работал тогда инженером на кафедре
в одном из технических московских институтов. А секретарем зав.кафедрой
взяли молодую девушку Светлану, дочку одного из преподавателей - этакое
нежное милое хрупкое создание лет 18 от роду c роскошными светлыми
волосами и огромными голубыми глазами.
В один прекрасный день привезли нам на кафедру два агрегата -
цветной чертежный ксерокс и шредер (это, если кто не знает, устройство,
превращающее бумажный лист в мелкую лапшу). Ну, а поскольку кафедра
была режимная, то шредер предназначался для уничтожения в том числе
и чертежей формата А0 и размеры имел соответствующие, а внешне
практически от ксерокса не отличался. Установили же ксерокс и шредер
рядом (провода питания, видите ли, далеко тянуть не захотели).
Но это все прелюдия, а сама история вот в чем.
Заходит как-то к нам на кафедру проректор по учебной работе
(назовем его, скажем, Виктором Григорьевичем). А нужно сказать, что
этот проректор по учебной работе был бывшим баскетболистом ростом
около 2.10 и массу имел соответствующую. Мало того, на должность
проректора он пришел в начале 90-х с должности секретаря парткома
института, и до этого ничем, кроме баскетбола и партийной работы,
не занимался.
В общем, заходит как-то Виктор Григорьевич к нам на кафедру,
бережно держа в руках какую-то схему значительного размера,
отпечатанную на цветной бумаге с водяными знаками. Ваш покорный слуга
в это время общался со своим научным руководителем, а Светочка изнывала
от безделья. Проректор останавливается около двух агрегатов и смотрит
на них, явно уделяя шредеру больше внимания, так как он выглядит ярче
(лампочки там всякие горят, надписей на непонятном языке больше и т.д.).
На его лице ясно видны следы происходящей в его мозге значительной
умственной работы. Светочка подлетает к проректору, и, пылая от желания
услужить высокому начальству, смотрит на него снизу вверх (а по росту
она едва достает до заколки на галстуке проректора) и говорит:
- Виктор Григорьевич, давайте, я Вам помогу, я знаю, как это
делается!
Проректор отдает схему Светочке, Светочка сует ее в прорезь крышки
шредера, шредер издает звук "хрум-хрум" и...раздается спокойный голос
проректора:
- Света, мне нужно три копии: одна для ректора, одна для меня
и одна для министра!
Светочка бледнеет, закатывает глаза и грохается в обморок. Стук
от падения тела на ковер, два сотрудника кафедры (ваш покорный слуга
и его научный руководитель), превратившиеся в каменные статуи,
и недоумевающий взгляд проректора: "А что, собственно, происходит?!"
Когда Светочку откачали, первые ее слова были:
"Ну я же не хотела..."
В ближайшие три часа все сотрудники кафедры занимались тем, что
выискивали в мешке бумажной лапши полоски этого документа (счастье, что
он был на цветной бумаге!) и складывали его, как головоломку. Слава
Всевышнему, сложили. Ну, а потом, естественно, копии-то вроде ничего
получились, а вот оригинал пришлось повторно запрашивать, ссылаясь
на "утрату документа в силу форс-мажорных обстоятельств".
Самое же интересное в том, что Светочка отделалась в этой истории
только изрядной шишкой на затылке от падения. Ее даже премии не лишили!
Но вот с этого дня к ней прочно приклеилось прозвище "Форс-мажор"...

Объявление в столовой:
"Пальцами и яйцами в солонки не лазить!"

Учился я в авиационном институте. Командиром курса был у нас некий
Андрей П., дятел конкретный. В один из теплых майских вечеров,
Андрюша возвращался в общагу порядком пролупленый - в глазах
двоилось. Недоходя метров сто до общаги, он повстречался с плотной
толпой молодежи, кoторая (молодежь) оживленно беседовала о чем-то
о своем. В самой гуще толпы семенила маленькая собачонка, кажется
болонка. В этот момент в воспаленном мозгу Андрюши сработал какой-то
триггер и ему показалось, что молодежь жестоко издевается над
безобидным животным. Широко разбрасывая Х - образные ноги, Андрюша
устремился на подмогу (просто Chip & Dale какой-то). Видимо спинной
мозг уже нечетко подавал импульсы на сокращение мышц, так как шагов
через 10 он споткнулся . Если предположить, что Анрюшин рост составлял
175 см, а расстояние от макушки до кромки верхних зубов - 28 см, то
споткнулся он ровно за 147 см до бетонного бардюра, ограничивающего
проезжую часть дороги. Желание помочь младшему брату по разуму было
столь велико, что даже в падении Андрюша не выставил руки вперед,
дабы как-то смягчить удар (как поступил бы какой-нибудь эгоист),
а продолжал тянуться к угнетаемому существу. Через долю секунды
количество зубов во рту Андрея сократилось примерно наполовину.
Но такие мелочи не волновали нашего героя в столь решающий момент.
Видя, что еще есть шанс спасти животное, и чувствуя, что промедление
смерти подобно, он совершил невероятный прыжок из положения лежа,
оттолкнувшись руками и ногами одновременно, и накрыл собаку своим
благородным телом. Далее Андрей схватил болонку на руки и побежал
в сторону общежития короткими перебежками, резонно полагая, что дома
и стены помогают. В этот момент он напоминал Паниковского, похитившего
гуся.
Эпилог: Сидит народ в общаге, пьет пиво. Вдруг распахивается
дверь и клубах табачного дыма материализуется Андрей с обильно политой
кровью собакой на руках. Над его головой некоторым даже мерещится нимб.
И торжественно объявляет: «Мушики, а я шабачку шпас!»
Занавес.

Сей прикол рассказан мне моей девкой.
Попала моя любимая в гинекологию, болезни женские, все дела и т.д.
и т.п.
Так вот, прихожу я к ней в эту самую гинекологию, вижу ее счастливое
лицо(что вообще говоря удивительно - больница все-таки), что случилось.
Оказывается завезли в отделение девушку годиков так 16, сделали ей
какую-то жуткую операцию после которой ходить вообще нельзя. А эта
девица оклемавшись от наркоза спрашивает: А в туалет как ходить буду?
На что ей отвечают: В уточку, милая. Ну все девица отдыхает, вечер
короче.
Около 2-х часов ночи в отделении раздается страшный грохот, все
женщины бегут смотреть что за дела. И вот перед ними картина маслом:
стоит эта девушка(16 лет, после операции, ходить нельзя), ОБУТАЯ В ЭТИ
САМЫЕ УТКИ, голая и стараясь не потерять свою обувь направляется
в туалет!
Вобщем-то ничего, но от смеха у многих разошлись свеженькие швы,
в т.ч. у моей дорогой. Но это другая история.

Эту историю рассказал мне мой отец. Она произошла с ним в те далекие
времена , когда меня еще , так сказать , и в проекте не было ,
да и с моей матерью он тогда знаком еще не был. А история ,
в общем-то , такова.Как то раз мой отец со своим приятелем
возвращаясь с работы из пригорода попал в час пик. А этого самого
приятеля угораздило купить как раз перед тем как залезть в автобус-
купить куриных яиц. Те кто постарше -наверное помнят обязательную
примету быта советского времени- плетеную сумку сетку , по типу
рыболовной сети. Ну так вот -именно в такой вот сетке те самые яйца
и лежали. А давка в автобусе- просто страшенная , по типу "резиновый
автобус". Стоят они оба-держаться за верхние поручни двумя руками-
иначе никак , потому как на их спинах нард просто лежит. Сумка же
с яйцами мерно покачивалась в такт движению автобуса прямо над
головой сидящей снизу молодой девушки.Девушка минут десять наблюдала
за тем , как сумка с яйцами выписывает кренделя над ее головой ,
а потом , из добрых побуждений, говорит приятелю моего отца:"Мужчина ,
давайте я ваши яйца подержу....". А тот не долго думая: "Девушка ,
да я бы дал , но щекотки боюсь..."

Проверка орфографии в MS Word.
Мой дружок - он работает в соседней конторе в 50м от меня страшно
торопясь набивал обычную докладную. Когда слово 'Генеральному'
у него подчеркнулось красным он быстро кликнул на нем правой кнопкой
и выбрал не вглядываясь правильное слово.Сохранил, распечатал, отдал
непосредственному начальнику.
Гы Гы. Тот схватил и, щебеча себе под нос, понес енту бумаженцию
наверх на подпись боссу. По пути бросил взгляд...
Короче: разворот на 180 градусов, начальник врывается в кабинет
и мой дружок огребает ОХЕРЕННЫЙ ПИЗДЮЛЬ -
В шапке документа: Генитальному директору...

Дело было лет десять назад на станции "Третьяковская" -переход
с "желтой" на "оранжевую" - если кто не знает -там переход через
платформу , два поезда приходят часто одновременно и раходятся
потом в разых направлениях. Беготня страшная , как в Одессе
в 19-ом на последний параход. Так вот:
Машинист объявил о дверях, как обычно ,ну и они давай уже
закрываться и тут между створок появлятся фуражка--аэродром ,
под ней -роскошные усы в двухдневной небритости, короче говоря -
колоритнейший грузин средних лет с зажатой дверями головой
и занятыми чемоданами руками и вращащимися глазами говорит такую
фразу в гробовой тишине :- Всеэ , пысздэцъ, даабегался!
стоит так секунды две-три , после чего двери открылись , и он
с чувсвом собственного достоинства гордо вошел .
таких красных грузинов я больше никогда не видел.
самое интересное , что народ мужественно держался до следующей
станции, где он вышел ,не в силах выдерживать прямые взгляды ,
после чего просто взорвался .

Произошла эта история в одном из ВУЗ'ов на вступительных экзаминах.
Естественно нервы у всех на пределе.Поступить хотят все ,но после
выдачи задания многие понимают ,что им это врятли удастся. Ивот
один из таких атестуемых возьми да и ляпни:-а писло чисать-.Он имел
в виду конечно писать ли ему число.На что невозмутимый лектор ответил:
ну чеши чеши если тебе это поможет.

Случилась эта история в очень интеллигентском, театрально продвинутом
городе Нске -- столице Сибири, в том числе и театральной. В мае
в очень большом и красивом Оперном театре проходили гастроли Питерской
"Мариинки". На Лопаткину ломились стар и млад. Специфика у города
такая. И те, кто с цепями, и те кто на галерку. В общем не сходить,
это как в рожу тусовке плюнуть. Соответственно и цены на билеты
организаторы назначили недетские. Так вот. Раннее утро первого дня
гастролей. По гулкому кассововму залу выписывает этакая Фифа.
Ну типаж - жена экссекретаря райкома партии. Подходит к кассе,
надменно так пальчиками постукивает , кассиррше все свое превосходство
и образованость снобистскую показывает. А у кассирши крыша уже едет -
билетов осталось несколько десятков и то, только тех за которые четыре
кассиршины зарплаты спрашивают. И тут эта Фифа поинтересовавшись
"че там вечером в опере дают" и цену услышав делает такое
пренебрежительно -- фифское лицо и выдает с чувством заклинившего
превосходства: "Нет, ну надо же... Из какого то __сранного
Мариинска__!!! приехали , а билеты как на Бродвее"... И гордо
удаляется, попой повиливая и собой гордясь.

Один молодой человек сиоял как то зимои в длинную очередь перед
продуктовым иагазином.
Ну купил все что требуется и идет домой так аккуратно, не спеша
чтобы не упасть на скользком льду.
И видет идет старичок с авоськой яиц. И ему такая забавная мысль
пришла вот щас старичок как на лду подскользнется и грохнется-
тут яицам и пи.... Ну и начал он комок с правой стороны обходить
а старик с левой пошел.
Выворачивает и слишить кто то с размаху об лед как долбанется
и он по энерцыи спрашивает мущина как ваши яица?
И видит что это вовсе не старичок а какой то другой мущина средних
лет в плаще и с галстуком. Упавший встфет гордо подимает голову
и отвечает мои яица в порядке.
и уходит после етого далше а туту из за угла выворачивает старичок
с авоськой. Оказалось он еще не дощел даже до тогоместа.

Не знаю, кто делал проверку правописания в Word'е, но уних явно есть
чувство
юмора. Например, слова "мультиканальный" и "стриптизерша" ворд считает
ошибочными
и предлагает свои варианты "Мультик анальный"(!)и "стриптиз ерша"...:-}

Папа с маленьким сыном едут в автобусе. Сын сидит у окна и от нечего
делать начинает пальцем тереть по стеклу, отчего издается не приятный
"визг". Отец говорит:"Прекрати!" Сын на некоторое время успокаивается,
а потом опять принимается за свое. Отец опять говорит:"Я кому сказал.
Прекрати!" На что сын ему громко, на весь автобус отвечает:
- Прекрати, прекрати. Мамка тебе сколько раз говорила:"Прекрати
в ванну ссать!". А ты все ссышь и ссышь !!!
Занавес.

Случилась эта история в уже ушедшие времена тотального дефицита
на продукты питания.
Один мужик удачно затарился кучей куриных яиц. Сел в троллейбус
на переднее сиденье. А рядом уселась тетка со здоровым чемоданом.
Через некоторое время в троллейбус заваливается баба-контролер.
И начинает шмонать билеты у пассажиров. Доходит очередь до тетки
с чемоданом. Ревизорша требует оплатить груз. Тетка ни в какую.
Начался долгий и нудный спор. Так длится несколько остановок.
Уже мужик вышел, на его место сел какой-то паренек, а спор все
продолжается.
Наконец молодцу надоело это слушать и он говорит контролеру:
-Да оставьте вы ее в покое! Ну не хочет она платить за чемодан,
ну и пусть не платит!
На что ревизорша выдает:
-А вы если не успокоитесь будете за яйца платить!

-Так что-же, мои ЯЙЦА больше чем ее ЧЕМОДАН ?!?!

В доблестном орденоносном Московском Инженерно-физическом институте,
где я имею честь обучаться ходит такая легенда, а может и вправду было.
Заходит один раз студент Иванов в сортир на перемене и видит, что
в кабинке на толчке сидит преподаватель общей физики Пивоваров.
Дверь в кабинку препод закрыть забыл второпях или специально.
Увидев студента Иванова препод протягивает к нему руку. Обалдевший
от этого студент подходит к преподу, пожимает ему руку и говорит:
"Здрасссь, Петр Сергеич..." А Петр Сергеич так же обалдевше отвечает
"Ззздрасте" и мгновенно закрывает дверь. Иванов еще больше облдел...
В общем оказалось, что препод, увидя студента просто руку протянул
дверку поскорее закрыть, а студент - наивная душа подумал, что препод
сидя на толчке с ним поздороваться решил ! :) Вот так то !

Москва, 31 декабря, год бородатый, ща должна быть или только будет
полночь, но этого никто не помнит, потому как действие происходит
в приемном покое двадцатки, сиречь 20 городской клинической больницы
скорой помощи. Двадцатка - гадюшник гадюшником, но доктора - от Бога,
сам там был! Короче, пьяная скорая пьяной новогодней ночью привозит
какую-то бабушку в пьяный прием. Бабуле, по виду, явно надо в травму.
По лестнице она, короче, как-то не так спускалась. Звонють в травму,
вызывают дежурного (не подумайте, что трезвого - это ж двадцатка!)
дохтора, бабулю на каталке отвозят в специальную комнату ожидать там
прихода медицины, ну и готовят к оному, раздевают, в смысле, а бабуля
имеет цвет всех фломастеров сразу. Приходит медицина - вы видели
типичных травматологов? Этот не типичный - раза в два больше по всем
направлениям и раза в два больше наотмечавшийся новых годов,
соотвественно. Ну пришел, значит. А там, вообще-то, порядок такой:
прежде, чем на больного взглянуть, надо составить историю болезни,
бланки котрой уже заготовлены в достаточном количестве, больница-то
скорой помощи! Медицина, стало быть, плюхается на стул, и не глядя
на бабушку, а только спрашивая ее, пишет карту - имя отчество, скока
лет ну и тому подобное. Потом доходит до определенного места,
передергивается, и не сходя с места (травма, елы-палы!) напряженно
вглядывается в колористические переливы на бабушке, глядит, глядит,
глядит, затем, встрепенушись, пишет последнее слово в бумагу, кладет
карту бабушке на каталку, икает и уходит... Утро следушшава года -
меняются смены. Пьяная на еще больше. Сестры знакомятся с поступившим
за ночь кАнтингентом, распределяя на анализы стопку новых историй
у себя на посту. Глядь, одна сестра (а всего две) чей-то прочитала
и свалилась на пол, подкошенная. Мимо шла другая, все видела,
испугалась - во, блин, год начинается - коллеги по травматологии,
понимаешь, на посту валятся! - прибежала: "Юльк, ты чего?! Хреново
тебе?" Та корчится, плачет, сказать ничего не может, за живот
ухватилась, только карту сует, пальцем тычет, настойчиво так, мол,
смотри... Эта сестра берет, читает и тоже - тихо так, сползает,
цепляясь за стойку поста, на холодный отделенческий линолеумный пол.
Как вы уже догадались в руках у нее была история болезни нашей
бабушки, где в графе "Диагноз", благодаря слаженной и четкой работе
мозгов и лапищ травматологического хирурга в новогоднюю ночь,
посредстом пишущей принадлежности - ручка шариковая - было отчетливо,
с расстановкой и интонацией выведено: УШИБ ВСЕЙ БАБУШКИ.
P.S. А бабушка скоро пошла на поправку, так как лечили ее всем
отделением и любили очень. :)

Дело было пару лет назад на юрфаке главного учебного заведения
Санкт-Петербурга.
Сдавали дети экономику, приятный такой предмет, нужный всем
понятно как.
Одна очень милая девушка вытягивает билет с таким вопросом:
«Жизнь и деятельность А.Смита» (Адам Смит - ученый XVIII века,
обосновавший экономику как науку).
Очень милая девушка, бодро списав все со шпаргалок, не менее бодро
отвечает.
Тетка-преподавательница благосклонно внемлет.
Но вот беда ,- у очень милой девушки в шпорах написано - А.Смит.
Везде. Имя она, ессно, не помнит, вот и сыплет Смит, Смит да Смит.
Наконец препыня не выдерживает: «А как его звали-то?». Девушку
переклинивает и она надолго замолкает в древнестуденческой
тоске. «Ну как первого мужчину звали?»: Ласково так задает наводящий
вопрос экзаменатор (Тоже, нашла что у будущего юриста спрашивать!).
Очень милая девушка очень краснеет и отвечает так растяжно: «Витя...»...

Комментарии излишни...

© Nicky 1999

Дело было пару недель назад, когда мы с товарищем ездили пострелять уток
на Селигер... Мы провели на озерах несколько дней, взятые из Москвы
продукты и напитки подошли к концу, поэтому мы решили смотаться в
ближайший город Осташков, чтобы пополнить запасы... Мы прогуливались по
местному рынку, когда вдруг к нам подошли два местных алкаша с серыми
лицами...Один из них и говорит: "Мужики, нам тут 4 рубля на бутылку не
хватает.. Не выручите?"... Я уж было полез в карман, как мой товарищ
(большой, кстати, юморист)им отвечает: "Мужики, а кто из вас одним
махом может бутылку водки выпить? Если кто может, тому я в качестве
приза еще одну покупаю, ну а если не осилите - не обессудьте..." Мужики
переглянулись, один и говорит.."Ну...я могу.." Взяли ему бутылку
местной то ли "Зимушки", то ли "Снежинки" рублей за 20...Попросив еще
Сникерс на закуску мужик достаточно расторопно влил в себя эту водочку,
закусил половинкой Сникерса,, вытер губы рукавом и замер в ожидании...
Договор дороже денег - и призовая бутылка через мгновение оказалась в
кармане героя. Тут неожиданно второй из алкашей и говорит:"
Это..ну...я, в общем, тоже так могу..." Мы рассмеялись, взяли и ему
бутылку... Несколько минут спустя моему товарищу пришлось раскошелиться
и на вторую призовую поллитру. Пожелав мужикам беречь здоровье, мы
только было собрались продолжить свой путь, как один из них тронул меня
за рукав и промолвил:" Слышь, а четыре рублика-то не подкинете, а то не
хватает нам..." От такой наглости мы чуть не присели - Вы ж на четыре
пузыря только что разжились! - но умоляющий взгляд соотечественников
размягчил мое сердце... Получив десятку, мужики выразили свою
признательность, пригласив нас составить им компанию, но получили отказ
и удалились с пониманием и извинениями ... Ну а мы с товарищем
продолжили свой путь с очень хорошим настроением :-)))

Вы, конечно, будете долго смеяться, но у нашего участкового педиатра
фамилия ВАГИНА!!! Даже не знаю, как правильно ударение ставить. :-)))

История, расказанная коллегой, пришедшим на работу в согнутом
пополам состоянии.
Встретил он по пути приятеля, а у того руки забинтованы. На вопрос,
что случилось, тот, со словами "ты не поверишь" поведал:
"Пошли мы со знакомым в лес по грибы, идем вдоль линии
электропередач, и тут мне камешек в ботинок попал.
Ухватился я руками за столб (для равновесия) и стал ногой трясти,
чтобы удалить инородное тело из своего башмака. Знакомый, увидев
это, решил, что меня током ударило и я отцепиться не могу, и ,
не долго думая, схватил дрын и шарахнул меня по рукам..."

Один раз мы пили. Рядом сидела какая-то тетка и еб"ла мозг. Она была
журналисткой и ее давно никто не хотел...В общем жопа...Я тогда,
бля буду, пытался работать в одной музыкальной газете, и поэтому мне
страшно не хватало, короче опыта. Там же сидел редактор этой газеты
(алкаш еще тот) и рассказывал мне, что я мудак, а Наташа (журналистка)
лучше...
Ну, я ему - ты чо Вася, я же только начал, буду!
Он сказал, что это потому что "у нее ж опыта больше". Причем сказано
это было, бля, с таким московским акцентом, что нам показалось
следующее:
- У нее Жопа-то больше!
Короче, я ослаб после этого! Ну, а эта тетка - да, хуй с ней!

Как на Руси пушки чистят
В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи
в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там
это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было
прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти.
Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное.
Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред.
Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали
по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит,
предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые,
видать, на задние лапы.
В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким
бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему
и угодил в анналы всемирной истории.
Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за
пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что
глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало
вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом.
Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает,
а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный
эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров
противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно,
песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации
придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог.
Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы,
предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал,
а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли
не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе.
Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения,
в медчасть.
«На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила
молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза.
«Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил
обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая.
Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела
узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат.
Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень
удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку?
Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного
аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство,
а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время.
Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.

Эту историю расказал мой дядя, который учится на зубного врача. Т.к. он
врач, то им преподают акушерство и гинекологию, и как-то на лекции их
акушерка (препод) спросила: "Сколько выделяет мужчина спермы за один
половой акт?". Одна девушка не задумываясь ответила: "Два глотка"

Эта история вооще невероятная! Зима, значит. Все в шубах …
(ненавижу зиму, блядь за это) И вот наступил вечер, люди все залезли
в автобусы и
поехали по блядям. На одной остановке зашла тетка ну, такая прилично
прикинутая,
типа «я в ногу со временем», и мальчик (ейный сын). И все ничего –
но у этого ребенка
была, буду, шапка с папиного плеча, ну ОХУЕННЫХ размеров! Люди все
уставшие,
ехали молча, прислушиваясь, друг к другу..
Мальчик, улыбаясь, обращается к маме:
- Мама, я правда на принца похож?
На что тетка меняется в лице и начинает орать на него самым классным
едренным матом,
посылая на хуй своего мужа за такое чадо…
Все вокруг ослабли с такой мамаши. Естественно, нашлась какая-то,
буду, бабушка, которая стала говорить всякую хуйню насчет воспитания
и куда мы котимся…
И тут происходит нечто – мама снимает с сыночка шапку и все вокруг
начинают охуевать.
Под шапкой на голове была самая настоящая хрустальная ваза…Что-то
общее с короной было….
-Вам легко рассуждать, а мы уже третий раз едем ее снимать….
Мальчик сиял….

Однажды на паре физики учитель проводил какой-то опыт: мудрил чего-то
с проводками. Кто-то из студентов спросил:
- Не ебнет?
- Не должно,- ответил учитель, но сразу же обернулся, - Кто сказал?