Повторные анекдоты

поспорли 3 вампира кто из них самый злой и кровожадный. первый улетел
прилетает через полчаса с губ кровь кпает. ну естественно оставшиеся к
нему сразу с расспросами лезут:
- ты где так набрался?(и так далее)
- видите вон то дерево?
- ну?
- баранки гну! там дом, фермер с семьей, в общем я их всех убил неплохо
напился.
на следующую ночь полетел второй. прилетает, вся голова в крови, как
будто он ей умывался. оставшиеся к нему опять же с распросами лезут.
- видите вон то дерево, вот за ним деревня дворов 20-30, там и напился в
волю.
на следующюю ночь 3 ий полетел. час его ждут, другой, третий, четвертый
уже скоро рассвет а его все нет. хотели уже было по омам возвращаться
смотрят летит, весь в крови аж шатается.
- ты где так напился?!
- да, где такой клондайк надыбал?!
- видите.. воон то дерево..
- ну, хм, видим
- а вот я его не заметил!!!

2012 год. Москва. Центр. Ночь, бар для вампиров. Заходит толпой "средний
класс" кровососов.
- рррррр, дайте нам по литру венозной крови на всех!
взяли свои порции сели за столиками, сидят, пьют, дела свои обсуждают.
Через полчаса, заходит "вампирская элита"
- рррр, дайте нам артериальной крови по 1,5 на всех.
Тоже взяли по порции, уселись за столики, болтают, еще через час заходит
обычного вида мужик, подходит к бармену:
- стакан кипяточка дайте пожалуста.
ну естественно все посетители напряглись, что происходит кто это вообще
такой, мужик дастает из кармана использованный тампакс, оборачивается к
"тусовке"
- да успокойтесь, я чайку попить заскочил.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил
прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня
замуж?"
" она ответила: "... НЕТ!!!"
" принц жил долго и счатливо, ездил на охоту
и рыбалку, каждый день встречался с
друзьями, пил много пива, и нажирался в
сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал
крышку унитаза, и трахал служанок, соседок,
и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Для российских пенсионеров вводятся новые льготы. Теперь им разрешено
переходить дорогу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки и
стоять под стрелой.

NikIII

Автосалон. Российский стенд.
- При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские
разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!

NikIII

приходит Гермиона к Рону. Он говорит: че такая грустная
Она: Да писала на окне Гаррино имя.
Он: так это хорошо!
Она: Как сказать, он сказал, ему не нравиться когда ему на очки дышат.

Утро, Просыпается пьяница, встает с постели, раздвигает шторки, снимает
покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкф, достает
стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает, наливает,
выпивает, убирает булылку в холдильник, убирает стакан, идет в комнату
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай
- Да-а, офигеееенно длинный день!!!!!

Приходит Почтальон Печкин к Матрскину. Смотрит котята с рогами бегают по
ограде. Он и спрашивает у кота:
- Че у вас котята рогатые?
кот ему в ответ:
- моя карова че хочу то с ней и делаю!!!

Папа Карло в своей каморке:
- Вот какой мальчишка будет смышленный!
- Хыть! Девчонка!
- Хыть! Безногая, но работящая!
- Хыть! Собака!
- Хыть! Лягушка!
- Хыть! Ай ладно брелок!

Мужик возвращается домой после зарплаты. Жена спрашивает:
- Где зарплата?
- Украли.
- Где твоя зарплата?
- Я говорю украли.
- У какой Крали?

Президент США Джордж Буш решил создать для стран
Эстония, Латвия, Литва, Польша, Украина и Грузия
организацию, аналог "Большой Восьмерки" -
"МАЛЕНЬКИЕ ШЕСТЕРКИ"...

- Ух ты, какая курточка у тебя! Где купил?
- Да в Париже...
- А это где?
- М-мм-м, ну как где - во Франции!
- Не, я так не понимаю, ты мне прямо скажи: от Читы далеко?
- Дык,... , эта... , тысяч пять километров будет...
- Ну надо же! Такая глухомань, а такие классные куртки шьют!

Muzhiky dajьt putцvky v sanatorij, no on otkazyvaetsja. Ego
ugovarivajut. Togda on prosit soseda prismotret' za zhenoj.
Dogovorilis'-- Esli k zheni kto to bydet prihodit' sosed dast
telegrammy-""ZHENA Ymerla" Tol'ko myzhik uehal, k zhene prishli
Ljьbovniki. Sosed otpravljaet telegrammmu v sanatorij s tekstom
" UMERLA TVOJA ZHENA" no muzhik eshц ne doehal, i direktor
Sanatorija reshila podgotovit' Muzika, chtoby srazu ne napugat'.
Direktor dal vstrechnuь telegrammy---" Soobchite kogda pohorony?
Sosed poluchil telegrammy i otvetil drugoj telegrammy. "Data
Pohoron ne izvestna, no dostup k telu prodolzhaetsja!!!

Prihodit mugik v magazin:
-Devushka, dayte mne prezirvativov.
-A kakoy y vas razmer?
-??? Ya ne znau...
Dayet emu doschechku s otverstviyami i govorit:
-Idite pomeryayte.
Cherez 10min. prihodit i govorit:
-Slushay, nah@y mne tvoi prezirvatyvu. Proday mne doschechku...

Завод хиреет, разрушается, того и смотри обанкротится. Рабочие все
увольняются.
Около проходной стоит собачья будка и в ней сидит пес Шарик.
К нему подходит знакомая собачка, и говорит Шарик ты что тут сидишь, ищи
себе новое место.
Он говорит: Нет у меня тут ПЕРСПЕКТИВА.
Собачка спрашивает: Какая??
Шарик говорит: Я слышал как директор разговаривал с бухгалтером, и
сказал.
В ПЕРСПЕКТИВЕ ЕСЛИ ТАК ДАЛЬШЕ ДЕЛА ПОЙДУТ, ТО МЫ ВСЕ БУДЕМ СОСАТЬ Х.Й У
ШАРИКА.
:-)

Трижды импотент: Прикусил язык, отбил пальцы...

В Российской Федерации объявили о создании нового субъекта - союзе
Абхазии, Осетии и России - сокращeнно АбОсРусь...

Колобок повесился

К хохлу пристал грузин - продай автомат да
А если ученья будут - будешь бежать сложив руки так и говорить тататата

Продал автомат, случились ученья, бежит хохол тататата...
Навстречу бежит другой, расставив руки в стороны жжжжжжжжжж....

Встречаются на дороге какашка и печенька. Печенька говорит:
- Привет! Давай знакомится - меня зовут печенька, а тебя?
- А меня вчерашняя печенька!

В. И. Ульянов (Ленин)

И. В. Джугашвили (Сталин)

Д. А. Медведев (Путин)

Как сообщили РИА новости.
Журналист брал интервью у "свецкой львицы", он задал "свецкой львице"
вопрос:"A вот не подскажите а бывают или нет другие "свецкие животные",
например маленькие "свецкие лошадки", за что и получил от "свецкой
львицы" копытом в лоб".

-Что общего у жлобской "мовы" и отечественного автопрома?
- И то, и другое - говно.

Украинизировать русские школы Крыма - это все равно, что заставлять
евреев, пользующихся "БМВ", пересаживаться на "Жигули".

Вопрос хохлацкому радио:
- Правда ли, что у вас во Львове поклоняются УПА и воспевают Гитлера?
- А вы, кляти москали, на "Боингах" литаете та на "Мерседесах" йиздыте!

Вопрос хохлацкому радио:
- Правда ли, что у вас во Львове поклоняются Гитлеру?
- А вы, кляти москали, на "Боингах" литаете!

Вопрос хохлацкому радио:
- Правда ли, что у вас во Львове поклоняются эсэсовцу Бендере?
- А вы, кляти москали, на иномарках йиздыте!

Анекдот 1993 года.
- Как написать "цековский партийный воришка в рясе православного попа"
семью буквами?
- "Христос".

Анекдот 1993 года.
- Как написать "цековские партийные воришки в рясах православных попов"
семью буквами?
- "Церковь".

-Слово "церковь" - составное. Оно означет: "Партийные воришки, которые
затем стали "новыми русскими"".

Девицы из ГПТУ завезены на текстильную фабрику, ознакомительная
экскурсия. Перед каждым новым станком - одна и та же реакция:
- Мантана! Мантана!
Экскурсовод в недоумении спрашивает:
- Ну что вы монтана да да монтана? Вы другое какое слово знаете?
Девицы перед очередным чудом техники:
- %@~дец!!!

На требования некоторых стран пересмотреть итоги второй мировой войны
Россия предложила их перепоказать.

Собери 5 крышек от пива "Белый Медведь" и получишь шестую в подарок!

Вечер. Приходит домой сын с пьяной, грязной бомжихой, которая старше его
лет на 20. Он говрит: "Мама, Папа! Это Жозефина, она от меня беременна,
и она будет жить с нами!" У родителей глаза из орбит полезли! Сын: "Да
ладно, я пошутил! Ее Маша зовут!"

Мужику надоел кот - и отвез он его подальше - но кот вернулся... И так -
несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял
и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: -
Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...

Первая мысль с утра: "Один раз - не пидорас."

По мнению западных стран, "большая восьмерка" должна состоять из
"большой семерки" и большой "шестерки".

Онанимный

сын червяк спрашивает у матери; мама, а где наш папа? мать отвечает; с
мужиками на рыбалку ушел

двое лежат в постели. он-дорогая, можно я буду называть тебя евой?
она-почему? он-ты у меня первая. она-тогда я буду называть тебя
москвичем, ты у меня 412й

дети сидят в песочнице ковыряются. подходит новенький. старший
спрашивает-как звать? тот-сиежа. старший-сколько лет? тот-нинаю.
С-куришь? тот-кую. С-пьешь? тот-пью. С-по бабам ходишь? тот-нет еще...
ну тогда не больше трех-звучит вердикт старшего

Сидят две девочки на окне и в людей плюются. Одна добрая, другая злая.
Злая попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.

Что такое дипломатия? Это произносить фразу "хороший песик" до тех пор,
пока под руку не попадется хороший булыжник!

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту вот цепочку... ,

Одна блондика спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально!

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Два бывших зека решили начать новую жизнь и устроились в колхоз, только
придседателю говорят:-Мы не чего не умеем, пусть кто нибуть научит,
покажет! пред. :-дам вам Кольку в наставники и на сенокос. Колька начал
косить, а они по соточки и один говорит:-давай ему вторую косу дадим,
производительность и темп, сам понимаеш. Дали и еще по двести:-давай ему
грабли к спине привяжем и косит, и собирает прогресс и трудовые высоты.
Превезали, косит Колька, собирает, мужики пьют. Стало темнеть, зеки
решиль Кольку угостить соточкой, кричат:-Колян иди сюда дело есть! ,тот
все бросил и бежать, они заним: Колян ты че? выпей сто! ,тот
останавливается и говорит: б..ь я то думал, что прожектор прицепите и
вовторую смену въе....ь!!!

Решили три царевны женихов себе найти. Вышли в чисто поле и из луков
каждая по стреле, куда попадет там и суженый. У первой в купеческий
двор, вышла за купеческого сына. У второй в боярский, вышла за боярского
сына. А у третий в свинарник и прямо в зад толстому хряку, а тот спит и
даже не дернулся. Подумала царевна:-А вдруг, как в сказске, я его
поцелую, а он в прекрасного принца превратится и все пучком! Протерла
пятак, прицелилась:-ччччмммоок!!! с оттяжкой!!!. Хряк приоткрыл
глаз:-СОСАТЬ, ТОЛЬКО СОСАТЬ, Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!

- Почему у сайта норвежского правительства - такой сложный адрес?
- Раньше был простой: www.gov.no

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до
возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не
ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...

Нобелевскую премию мира и премию по физике комитет по вручению решил
объединить в одну, и вручить инженеру Дятлову за изобретение бесшумного
перфоратора..

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
"Большой восьмерки". В нее будут входить Украина, Грузия, Польша,
Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестерки".

chorni zahodit v bar s papugayam. bartender sprashvayet gde ti evo
nashol? papugay atvechayet v africa

Штаб Ку Клус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Нина, ты ж казала, шо дивчина... . А ты что уже впэр. Ну... да.. О-о-о-й
мамочки....

Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво.
Дюймовочка:
- А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!?
- Ни фига, спорим.
Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная
вся, говорит:
- Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок.
Сидят дальше, пьют, тут Красавица:
- А спорим на ящик пива, что я самая красивая!?
- Спорим.
Пошла туда же, возращается грустная вся:
- Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше.
Тут Чудовище:
- Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!?
Возвращается от свет мой зеркальце:
- Девки, а кто такой Ющенко?

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак

- Молодой человек, вы кажется офицер?
- Ну, что Вы?! Просто у меня тупое выражение лица!

Стоматолог говорит пациенту: ну вот и все вот ваш зуб, Пациент и говорит
стоматологу: а вот ваша ручка от кресла!

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок папы Карло!

Молодая акула спрашивает у старой:
- А как ты нападаешь на жертву?
- Сначала я захожу на большой круг, потом поменьше, потом еще сужаю...
- А нельзя ли сразу? Без кругов, напрямик?
- Можно. Но тогда с дерьмом придется есть.

Встречаются два еврея.
Один другому:
- А ты знаешь, что Мойша-педераст?
- Он что? Занял у тебя крупную сумму денег и не вернул?
- Нет.... он-педераст, но в хорошем смысле этого слова ))))

Ликующей Польше США обещает послать 10 ракет! И Россия одну...

Плачит Кащенко по Ющенко.

Дрю Беримор вышла замуж за Костю Дзю, и теперь она стала Дрю Дзю

Ползут две проститутки по минному полю, видят табличка "Мин нет". Одна
говорит: "сколько лет этим занимаюсь, а не знала что с двумя н пишется"

Что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить в ухо фонариком

Логика россиянина
* Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину -
он махровый бандеровский националист.

* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над
представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он
выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец
митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в
антироссийских целях.

* Если русский президент общается с американским президентом - он
налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент
общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский
заговор.

* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если
украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.

* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это
нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские
лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством
– оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не
соглашается с русским правительством – абарзели ваще

На лесной поляне, ранней весной собрались звери - тощие, голодные,
облезлые один медведь с отожравшейся мордой. Стали рассказывать, кто и
как голодную зиму пережил. Лиса: "Я все больше по курятникам, так одну
курицу стащишь, на следующий день придешь, а там всех уже пересчитали -
капканы, собаки..." Волк: "А я все по овчарням, так одну овцу стащишь,
на следующий день придешь, а там всех посчитали - капканы, собаки,
мужики с ружьями..." - "Медведь! А ты, где такую харю отъел?!"
Медведь: "Да я все больше по стройкам..." - "?????" - "Да там таджики, а
кто ж их считает...!"

Говорит один еврей другому:
- Ты представляешь, жена Абрама родила 6 сыновей, и назвала всех
Мойшами.
- И как же она их различает
- По отчествам

Возвращается Вовочка домой поздно
вечером (тихонько так крадется) и вдруг
видит: возле зеркала сестра голая стоит,
себя страстно растирает и стонет: "мужика...
мужика бы..." Вовочка ничего не сказал
пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг
смотрит, а сестра в комнате с мужиком
любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к
зеркалу и давай себя тереть со словами:
"Велосипед, велосипед!"

Путин в ресторане со своими лизоблюдами:
Официант: Владимир Владимирович, что Вы будете кушать?
Путин: Мясо.
Официант: А овощи?
Путин: Гмм... Овощи, так же, будут кушать мясо!

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя
обижает?
- Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.

Приходит прапорщик поздно вечером домой. Раздевается перед сном, а у
него на заднице следы от помады.
Жена понятно в крик:
– Вася, гад, ты где был-то???
- Где был, где был...
- На губе сидел!

Я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед загсом свой галстук

"Недолго продолжался бой, бежали робкие грузины!" - строчка из
произведения М. Ю. Лермонтова "Демон".

Еврей умирает. Пишет завещание. Сара говорит:
- Абрам что ты там возишься уже 2 часа ночи! Абрам:
- Как это пишется вместе или раздельно: никомунихера

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли.
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
- Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.
Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Собрались звери на поляне ранней весной. Все тощие, голодные, облезлые,
один медведь с жирной мордой. Стали рассказывать, как зиму провели. Лиса
говорит: "Я все больше по курятникам, а там, как одну курицу своруешь,
на следующий день придешь, а всех уже пересчитали, кругом капканы,
собаки...." Волк говорит: "А я все по овчарням, а там, как одну овцу
своруешь, так на следующий день кругом капканы, собаки, сторожа с
ружьями..." - "Медведь! А ты где такую харю наел?!!! Медведь: "Да я все
больше по стройкам..." - "???" - "Да там таджики, а кто ж их
считает...!"

Сидит в поликлинике на стуле бабушка. Мимо спеша куда то идет врач в
белом халате. Бабка спрашивает: - Сынок, а глазнюк где принимает?
- Окулист вторая дверь слева, бабушка.
- А ушнюк?
- Отоларинголог в конце коридора направо.
- Милок, постой, а сам-то ты кто будешь?
- Да по-вашему, вроде как пиздюк, бабушка.

Во время подготовки к московской олимпиаде продавцам было строго
запрещено говорить о том, что какой то товар отсутствует - нужно было
давать достойные объяснения. Человек, пытающияся купить коричневые
перчатки втянут в долгую дискуссию с продавцом, доказывающим ему, что
черные перчатки более практичны и гармонируют с любым цветом пальто и
костюма. дискуссию прекращает другой покупатель-"слышь друг, не трать
времени. Я хотел туалетную бумагу купить, так меня и унитаз заставили
принести и жопу показать а бумаги все равно не продали....
ВТО не напоминает?

Лежит М и Ж в постели:
Мысли Ж: ...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть
другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли М: ...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими
лапками?

у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе.
И вам не холодно, и водителю не жарко! "

– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
– В рот, дорогая...

Что такое
менструальная кровь? Это когда бабы целый месяц сосут из мужиков кроаь а
излишки выливаются.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но
нет ничего приятнее, когда это получается.

Парень – своей девушке: –
Маша, ты моя птичка. – Какая? – БАКЛАН!

Если женщина пытается сохранить девственность до
свадьбы – то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.


Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.


Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива!


Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит
открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African
Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям!!!

- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает?
- Потому что у нее плохой характер.
- Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери
добрую.
- Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш,
терпеть эту еще много лет.

Два рыбака приехали на рыбалку. По обычаю развели костер, накачали
лодку, выпили.
Утро. Просыпается один рыбак, и видит: сети по всему берегу раскиданы.
Возмущатся, толкает второго, говорит: "... ты чего сети раскидал по
всему берегу, надо же в воду было...". Другой рыбак просыпается, в
недоумении отвечает: "... так где ты греб, там я и кидал."

Костя Цзю завершил карьеру боксера. Теперь он решил заниматься борьбой
цзю-до.
Василь Лукаш

Миссис Кларк, у вас прекрастные дети! О, да! Старший Майкл сейчас в
Ираке, средний Ричард в Афганистане, младший Джордж в Грузии!
Миссис Кларк, а где ваш муж Шон? А, Шон? Он сейчас ездит по миру с
курсом лекций "Вмешательство России во внутренние дела независимых
государств"

- Дедушка Мороз, выходи!- кричали пританцовывая дети около туалета.

Письмо Деду Морозу от девятилетнего Саши:
- Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли
мне пожалуйста ящик полусладкого!

- У меня украли пасспорт!
- В миллиции был?
- Был!
- Не они ли украли?

В автобусе:
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Кастрированный бык- это бык, который не несет яйца.

- Мальчик, почему не на занятиях? Да еще куришь!? Какой класс?
- Буржуазия!

Надпись на входе в Одесский ОВИР:
- Отечество славлю котрое есть, но трижды - которое будет!