Поиск по автору:

Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный
автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже
закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в
них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью
боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая
сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой
полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими
конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все
туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе,
потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон,
ударяясь об тело впереди стоящего деда.
- Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом.
- Середина, продвиньтесь! - тресь опять.
- Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает,
поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:
- Я тебе че, бля, середина, что ли?!

Al.D-n

Cколько грузинскую армию не тренируй, все равно хор получается...

Моя племянница (ей тогда было 4 года) сидит на полу, играет с игрушками
и стрижет ушами, что там говорят ее мама с маминой подругой. А те
обсуждают последнюю серию очередного мексиканского сериала. И вот мама
рассказывает:
- Тыры-пыры, туда-сюда, Луиза его, короче, полюбила, а Антонио ей в душу
насрал.
Тут племянница встрепенулась, и решила вмешаться и уточнить:
- Мама, кто в дУше насрал?

Очень любит себя, но не пользуется взаимностью.

Этот рассказ меня потряс до глубины души.

Тритон

Был у меня лет пять назад пациент В.
45 лет. Благополучный, самодостаточный, очень богатый. У него была
кличка Тритон. Так его звали между собой те, кто с ним работал.
В хоспис его привезли из за границы. Так уж сложились у него
обстоятельства, что из самых близких остались только телохранитель и
шофер. Жена с ним рассталась. Бывшие подчиненные по работе привозили
документы на подпись, стараясь сохранять оптимизм при посещении. Уходили
поспешно, тщательно закрывая за собой дверь в палату. Телохранитель с
шофером выполняли роль сиделок и вечерами, когда В. спал, рассказывали
медсестрам о бывшей крутости и суперобеспеченности нашего теперь В.

Со мной отношения у него поначалу складывались странно. Он оценивал в
чем я одета, будучи знатоком брендов и фирм. Вместо "Здравствуйте,
доктор" он произносил "Колготки у Вас дорогие, я сразу вижу". Или " Часы
у Вас правильные". В смысле, марка часов.

Еду он заказывал только из ресторана, спиртные напитки ему приносил все
тот же телохранитель из "старых запасов". Он не хотел ни от кого
зависеть, считая, и справедливо считая, скажу вам, что он все может сам.
В палате все было его. Телевизор, белье, одежда, пеленки. Он не хотел
ничего казенного. В общем, полное материальное благополучие. Вот только
дома, где его ждут под конец жизни - у него не оказалось. Роскошный
Мерседес стоял на приколе около хосписа, так и не понадобившись в
последствии своему хозяину.

Он провел в хосписе пять полных месяцев. Был всем доволен, и, несмотря
на расхожее заблуждение моего персонала о том, что "все богатые
сволочи", полностью его опроверг. Веселый, хорошо образованный, очень
остроумный был человек. Он не допускал мыслей о смерти. Не спрашивал
результатов обследования. Не говорил о будущем. Я с трудом узнала, что
он вообще осведомлен о своем диагнозе.

Его раздражало, что в хосписе есть другие пациенты. Он мог потребовать
осмотра и анализов в любое время дня и ночи и был очень разочарован тем,
что одной ночью меня вызвали не к нему, а к буянящему соседу по палате,
который ничего в жизни, по его меркам, не достиг. Он не хотел быть
равным с другими. Он был уверен, что из хосписа он поедет в клинику в
Германии.

За пять месяцев мы сильно подружились. И вот наступил момент, когда он
не мог встать, и так как говорить о выздоровлении уже не приходилось, я
спросила его, чего он хочет именно сейчас.

Я ожидала услышать просьбу поправиться, съездить в Испанию, заказать
редкое лекарство или привезти какого-нибудь консультанта. Цветы, виски,
новый телефон, машина, сменить охрану и так далее. Его просьбы до этого
дня не отличались разнообразием. Ну разве что по брендам и названиям
вин.

А он попросил меня принести ему козленка.
Маленького козленка с не пробившимися рожками.
Потому что оказалось, что В. вырос в деревне. И его растила мать, а отец
умер очень рано. И единственным светлым воспоминанием для него был
маленький козленок, с которым он играл в деревне, когда был мальчиком.

Козленка я ему принесла. Он обкакал мою ординаторскую и орал (или блеял
- не знаю, как правильно сказать).

Зайдя в палату, санитарка сказала В. , что "сейчас будет сюрприз".
Принесли козленка. Он был совсем маленьким, с не отвалившимся еще
пупочком. Его дал на прокат молочник. За 50 гривен. До вечера.

В. не мог встать и козленка положили в кровать.

Он обнял его и заплакал.

Впервые за пять месяцев.

Взято:
http://www.pravmir.ru/article_1272.html

ТЕСТ НА КАЧЕСТВО БЕНЗИНА

Автор идеи: Лиходел

Не знаю, нужен ли вам неудачный опыт реализации
бизнес-идеи? Но тем не менее это просто витает в воздухе и
может отрицательный опыт кому-нибудь пригодится.

Было это в 1995 или 1996 году, когда моя профессия "Родину
защищать" вставшим во главе этой Родины оказалась не
нужна, да и я сам перестал быть нужным Родине, впрочем,
как и весь народ ее населяющий.

Решили мы с моим талантливым молодым соседом С. податься
в бизнес. Так как самым прибыльным в России был нефтяной
и энергетический промысел, решили мы "небогатых
комсомольских нефтяных магнатов" и "хозяев новых
бензоколонок и заправок" вывести "на чистое горючее".

Эта идея пришла случайно. Тогда (да и сейчас) было выгодно
"бодяжить" горючее более низкосортным или соляркой,
повышать октановое число нафталином, да и просто
разбавлять топливо как известный киногерой из
"Джентльменов удачи" - "ослиной мочой". После заправки
таким горючим автомобили отказывались двигаться, поршни
и клапана прогорали, свечи засорялись, форсунки и сопла
переставали продуваться, бензопроводы и карбюраторы
коксовались, ремонт железных коней их хозяевам вставал в
копеечку, а доказать вину изготовителей горючего и
заправщиков было практически невозможно.

Мой сосед С. закончил химико-технологический институт,
отдал долг Родине в Советской (тогда) Армии, был мужик
умный, мастеровой и крепкий, весьма нравился
противоположному полу и надо заметить (в отличие от
меня), с детства хватал по химии звезды с неба.

После того как однажды (это было кажется в пятницу - 13-го
числа) его старенький "железный конь" по кличке "Жига"
после очередного капитального ремонта двигателя и
заправки "встал как вкопанный", превратившись в упрямого
осла, не желающего двигаться, зарплату мне и ему шестой
месяц "забыли" заплатить, очередная претендентка на его
руку и сердце заявила, что беременна (и подозревает, что
от него), у нас с ним за рюмкой чая (на водку уже давно не
было денег) встал вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?".

"Кто виноват" для нас было и осталось очевидным и споров
никогда не вызывало. В нашей стране, как в квартире
остаться наедине со своим горем можно только в известном
месте, куда я и отправился. Извините за подробность, но
когда я с тоской стал разглядывать в туалете жалкий
остаток рулона туалетной бумаги и клочок от теста на
беременность, который на видном месте оставила
очередная подруга моего друга и мне захотелось
заплакать от того, что этих предметов для известных
целей "однако маловато будет".

Господи, как я теперь понимаю Архимеда, который выскочил
голым из ванной и бежал в толпе по греческому городу
Сиракузы с воплем "ЭВРИКА". Я так же рванул из туалета к С.
со спущенными штанами и заикаясь, не помню что-то мямлил,
тряся перед его носом огрызком бумаги и клочком теста на
беременность с двумя полосками. После моего мычания со
спущенными штанами была сформулирована и нарисовалась
следующая "бизнес - идея".

Если химики придумали тесты по типу лакмусовых бумажек
для определения беременности, наличию нитратов в овощах,
определения стресса у человека по цвету пластикового
индикатора и т. д. и т. п. То почему бы нам не создать
реактив, который показывал соответствие качества
горючего, которое заявлено производителем? Этот реактив
можно наносить на туалетную бумагу, ее окунать в каплю на
пистолете бензоколонки, а по цвету реакции определять,
что ты покупаешь в качестве топлива для своего холеного
железного коня???

Наш подсчет показал - если при существующей цене
туалетной бумаги и "секретного реактива", завернутого в
обычную стандартную бумагу с нанесенным на ней типом
реакции "что ты покупаешь", мы будем продавать один такой
стандарт на 20 проб - тестов по цене хотя бы одного литра
бензина - то через год все нефтяные и газовые олигархи
нашей страны в лице Березовского, Ходорковского и
Абрамовича займут за дочкой Ельцина очередь с просьбой
позволить сделать у нас миньет...

Около месяца ушло у С. на то, чтобы подобрать состав
реактива, который, будучи нанесен на туалетную бумагу,
высохнув и вновь намокнув в бензине, показывал его
октановое число, содержание серы, свинца, воды и
некоторых других параметров в так называемом топливе...
Самую большую трудность при этом составили поиски
эталона бензина, который соответствовал бы всем
заявленным производителем параметрам.

Помню реакцию водителей и кассирши на заправке, когда мы
сделали первую пробу топлива... драку с хозяином
бензоколонки и его крышей... Тогда один рулон туалетной
бумаги у нас разошелся по цене около 70 долларов и стоил
нам фингала, разбитой машины, пробитой головы и выбитого
зуба.

Но... чтобы наладить производство и запустить рекламу -
нужны были деньги, которых у нас не было даже на рулон
туалетной бумаги... А потом... потом С. убили... но это уже
совсем другая история...

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли.
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
- Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.
Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...