Повторные анекдоты

Сидит в поликлинике на стуле бабушка. Мимо спеша куда то идет врач в
белом халате. Бабка спрашивает: - Сынок, а глазнюк где принимает?
- Окулист вторая дверь слева, бабушка.
- А ушнюк?
- Отоларинголог в конце коридора направо.
- Милок, постой, а сам-то ты кто будешь?
- Да по-вашему, вроде как пиздюк, бабушка.

у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе.
И вам не холодно, и водителю не жарко! "

Лежит М и Ж в постели:
Мысли Ж: ...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть
другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли М: ...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими
лапками?

Собрались звери на поляне ранней весной. Все тощие, голодные, облезлые,
один медведь с жирной мордой. Стали рассказывать, как зиму провели. Лиса
говорит: "Я все больше по курятникам, а там, как одну курицу своруешь,
на следующий день придешь, а всех уже пересчитали, кругом капканы,
собаки...." Волк говорит: "А я все по овчарням, а там, как одну овцу
своруешь, так на следующий день кругом капканы, собаки, сторожа с
ружьями..." - "Медведь! А ты где такую харю наел?!!! Медведь: "Да я все
больше по стройкам..." - "???" - "Да там таджики, а кто ж их
считает...!"

Во время подготовки к московской олимпиаде продавцам было строго
запрещено говорить о том, что какой то товар отсутствует - нужно было
давать достойные объяснения. Человек, пытающияся купить коричневые
перчатки втянут в долгую дискуссию с продавцом, доказывающим ему, что
черные перчатки более практичны и гармонируют с любым цветом пальто и
костюма. дискуссию прекращает другой покупатель-"слышь друг, не трать
времени. Я хотел туалетную бумагу купить, так меня и унитаз заставили
принести и жопу показать а бумаги все равно не продали....
ВТО не напоминает?

- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает?
- Потому что у нее плохой характер.
- Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери
добрую.
- Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш,
терпеть эту еще много лет.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.


Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.


Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива!


Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит
открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African
Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям!!!

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но
нет ничего приятнее, когда это получается.

Еврей умирает. Пишет завещание. Сара говорит:
- Абрам что ты там возишься уже 2 часа ночи! Абрам:
- Как это пишется вместе или раздельно: никомунихера

Если женщина пытается сохранить девственность до
свадьбы – то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
– В рот, дорогая...

Что такое
менструальная кровь? Это когда бабы целый месяц сосут из мужиков кроаь а
излишки выливаются.

Парень – своей девушке: –
Маша, ты моя птичка. – Какая? – БАКЛАН!

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли.
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
- Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.
Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...